В колонках играет - Sad al Kamio я буду твоим продолжением
Настроение сейчас - пустое

вот и всё.

В колонках играет - рамштайн на всю
Настроение сейчас - охуительное!

а знаешь что? иди на хуй...ага, пряменько так и быстренько. ебала я всё! ЛЮБОВЬ? какая нахрен любовь? какое в жопу светлое чувство?? гори оно всё. чтоб я ещё раз влюбилась...лучше убиться сразу же. и знаешь чего...не звони мне больше, не пиши и даже не думай обо мне.
знаешь, чего бы я больше всего хотела?вернуть время назад и не общаться с тобой. не пересекаться..нигде. ни в коем случае. и не видеть твоих глаз! не чувствовать твой запах. НИЧЕГО!
пошло оно всё. да, три рюмки водки подряд и я готова это сказать. и мне всё равно, что я свинья! я буду самым тупым созданием на земле и пойду запью всё это дело пивом.
а вы все и-д-и-т-е н-а х-у-й!

В колонках играет - the Cranberries
Настроение сейчас - среднее

сегодня я почувствовала, как в воздухе пахнет весной...это был тонкий, еле уловимый аромат, но такой приятный, что даже примесь холодного обжигающего воздуха не могла помешать дышать полными лёгкими и наслаждаться......

а может просто я становлюсь шизиком? да потому что надоела эта зима! не люблю я холод.

В колонках играет - Психея "Спасуть таблетками"
Настроение сейчас - нормальное

может и правда всё проходит и только оставляет осадок и всякие воспоминания...плохие, хорошие, самые ценные и те, которые хочешь забыть, но они всё ещё с тобой.
уже несколько ночей подряд мне снятся другие девушки...и мне охота с ними быть. у меня нет во сне никаких воспоминаний...во сне мне хочется новых отношений. очень.
твой голос по телефону, конечно, заставляет вспоминать всё, но уже легче. уже не так больно...я начинаю улыбаться и легко смеяться в разговоре с тобой) и...я начинаю воспринимать тебя как друга...может это к лучшему.

В колонках играет - Xerox & Illumination
теперь твоё счастье только в этих замусоленных пакетиках, пипетках и скляночках, которые ты прячешь от бабушки...тебе стыдно. ты просто решила умереть от кайфа. да. наверное, это самая безболезненная и простая смерть. бамс, передоза и тебя нет. никаких мучений, ничего. сколько раз я должна говорить, что ты не видела нормального мира, светлого, красивого. ты просто с самого детства была в чёрном мире...плавала там...тебя отец туда засунул. а я хотела вытащить.
и когда мы были вместе в последний раз у меня это получилось...на несколько часов, но получилось. ты меня обнимала так как раньше, а у меня бешено билось сердце. я целовала тебя в шею, а у тебя сводило дыхание. я гуляла с тобой за руку по тёмной улице и была СЧАСТЛИВА! по-настоящему. и ты смеялась...больше всего на свете я люблю твой смех...
ты хотела всё вернуть. на минуту у тебя пробежала эта мысль, но ты не смогла. просто попросила оставить. дурочка...когда же ты поймёшь? не могу я просто так взять бросить и забыть.
ты не отвечаешь. выходные. ненавижу их. по будням работаешь, а в выходные едешь к своим чувакам, чтоб они там все, суки...ненавижу их. это они дали тебе иглу. они тебе дают дозы. добрые какие. я по миллиметру тебя вытаскиваю из этого дерьма, а они по метру каждый раз затаскивают. суки.
ты спрашиваешь что мне от тебя надо? я хочу, чтобы с тобой всё было хорошо. нет, вместе мы не будем. я не выдержу просто. и мы очень разные. иногда, накатывают силы и я думаю, что я со всем справлюсь, но это обманчиво. ты для меня как вампир. просто высасываешь всю энергию и я только и делаю, что плачу и тянусь к бутылке. нет, так я не хочу.



я хочу быть счастливой. и любимой.









Среди прокуренных подъездов
И куч потушенных бычков,
Среди закрытых переездов
И стуков шлюхи каблучков,
Среди наркотиков и мрака,
Самоубийств и тьмы гнилой,
Средь пошлости и уз разврата
Есть мир совсем, СОВСЕМ другой!
Там солнце, зелень, куча красок,
Возьми их в руки и раскрась
Свой мир из глупых, страшных масок
Убей его ты не боясь...

В колонках играет - KREC Аутро
как мало надо, чтобы чувствовать себя счастливой...)
всего лишь твой голос шёпотом...и твоя улыбка, которую я чувствую через телефонную трубку...чувствую каждое изменение твоего лица...твой смех, который заставляет меня дрожать.
как будто бы всё заново...как будто бы и не было этих полтора года. как будто я только что тебя узнала. в первый раз услышала твой голос и твоё имя. так спокойно. так неописуемо хорошо, когда ты не плачешь, не злишься, не кричишь. когда мы вместе вспоминаем всё что было, когда делимся друг с другом какими-то важными вещами, которые когда-то давно не было сил сказать.
Господи, неужели я так многого прошу? мне же ничего не надо. просто быть вместе. я хочу снова слышать биение твоего сердца, смотреть в глаза и в темноте чувствовать дрожь твоего тела...и эти нежные слова на ушко...абсолютно разные, но...вместе.

никогда так больше не будет, но...

В колонках играет - SNUFF Определённые мечты
лагерь всегда отвлекает, заставляет забыть обо всём. есть только эта жизнь, на этой территории и ничего больше. дети, снег, игры, горка, улыбки, ночью пиво...неизменные составляющие.


а ещё там была 13летняя девочка, которую в 11 лет изнасиловал отчим. и спрашивается, за что любить этих бездушных и похотливых тварей? ну за что? ну хочется, пойди подрочи, блин, в туалете и не порть жизнь собственному ребёнку. слов на таких пидаров не находится.

по пути из лагеря домой (в -30) я стояла на безлюдной трассе, по которой ездит одна маршрутка и фиг знает, когда она там приедет. стою я, никого не трогаю, около меня останавливается мужик в санях с тремя лошадьми и с широкой улыбкой предлагает подвезти)) ну я ж без головы) залезла в сани и мы как покатили) ветер в лицо, эти лошади воняют жутко, но зато какой драйв) давно у меня не было ощущения полной свободы.

В колонках играет - СПЛИН Невский Проспект
уже 5 дней у меня в голове эта фраза. всё идеально спокойно, как на море перед бурей...ни одной смски, ни одного звонка, лишь 31го днём обменялись парой смсок с поздравлениями и всё. всё. ничего.

блин, не могу тут писать...нет настроения.

В колонках играет - постоянно Gillia
хватит истерить, хватит кричать в подушку, хватит задыхаться в слезах, хватит пить, хватит хвататься за бритву в ванной. жалкое зрелище. не будь дурой. ты нужна родителям...друзьям...Вике...нужна. это не твои проблемы. просто потерпи. потерпи, когда судьба сама всё решит...
либо она её заберёт, либо вытащит из этой грязи.
как бы там ни было ты должна быть сильной. должна улыбаться! скоро праздник, все будут ждать твоей улыбки и праздничного настроения, ты должна дать то что им надо. иначе они будут спрашивать, что случилось и тогда ты опять не выдержишь.

Настя, прости, что вчера сорвалась...просто так хреново было...а говорить я не могла, только писать.








Вчера я в первый раз серьёзно хотела умереть. пугает.

какого хрена??!!!
-"помнишь ты узнавала номер чувака, который наркоту может продать? скажи?"
-"какого хрена????? почему ты не отвечала??? я не скажу тебе нихрена!!! я не хочу, чтобы ты подсела на всю эту хуйню!!!!"
-"ой, не ори на меня. не скажешь ты, я в другом месте достану"
-"не скажу я нихуя!!!"
-"хорошо, пока!"
-"пока, блять!"

следом моя смс: "(номер чувака), если я нужна тебе ради наркоты, то на! Обкурись!!! я ни одной слезинки из-за тебя больше не пролью!!!"

СУКА!!!! да иди ты!!! я, блять два дня ревела, думала, что всё, конец!!!! а ты!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!!!









и люблю как никого другого....

суицид........................

наркотики, педофилия, алкоголь, слёзы, депрессия, 4 стены, никого.

но ты же сильная чёрт побери...я не раз тебе это говорила...
я просто не могу поверить, что ты вот так взяла и ушла...но почему ты не отвечаешь? почему ни слова не напишешь??(( ну почему? ты же знаешь, что ты для меня очень важный человек...к чему эта смс "слишком поздно..прости меня за всё, солнышко. прощай"

если ты умрёшь, я убью его!! слышишь?? УБЬЮ этого скота. я всегда ненавидела твоего отца. подонок.

через 3 дня тебе 18...

через 4 дня новый год...

СУКА!!!!! УРОД ПРОКЛЯТЫЙ!!!! её опять изнасиловал отец! я НЕНАВИЖУ его! ЧТОБ ОН СДОХ, ПОСКУДА ПРОКЛЯТАЯ! как можно быть таким уродом?? СУКА!!!! я его, блять убью!!! она из-за него жить не хочет!! на наркоту подсела! педафил проклятый! никогда никому смерти не желала! а ему желаю. всем сердцем! чтоб он сдох. если она из-за него умрёт, я его убью! я его, суку, выловлю и, нахуй, он пожалеет, что на свет родился! как он посмел своими грязными руками до неё дотрагиваться??!!!((((((((((((((((
НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ,НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
пошло всё нахуй! этот мир может приносить только гадости, низость, алкоголь и похоть! ничего более.

Настроение сейчас - летнее...

хочу лето. и это не просто капризное "хочу"...это необходимость...зима давит. зима не даёт мечтать, не даёт жить. она даёт только депрессивные всплески творчества, которые выплёскиваются в ежедневник, который всегда со мной. а там не найти ни одной светлой мысли, какой-то мрак вокруг. в каждой строчке только слёзы, страдания, переживания, потери. потому что зима. н-е л-ю-б-л-ю...где тёплое солнце? где море? где костёр? где любимая девушка рядом? где это всё?!
вокруг компьютер, четыре стены, и "камеди вумен", которое разбавляет дурацкое настроение и улыбка, иногда, сама невольно натягивается.

В колонках играет - placebo
нет, оказывается я просто дура какая-то и нифига не понимаю...

В колонках играет - Elton John
Настроение сейчас - возвышенное...

Вчера я всё поняла, я поняла все твои смс за этот год с лишним, поняла твоё поведение и вообще всё-всё-всё...Господи, всё так просто...и чтобы понять надо было пройти через столько слёз, страданий и боли...
ты всего лишь боялась, что я уйду...всего лишь не хотела, чтобы я сомневалась навсегда это или нет, всегда ли я буду рядом с тобой и останусь ли я, если обстоятельства сложатся как-нибудь не так, если будет трудно не испугаюсь ли. ВОТ ОНО!!!!
и только вчера я задумалась, а тот ли это человек... И поняла, что тот и так захотела заново пройти все эти испытания. ВСЕ близкие против наших отношений...Но в те моменты, когда мы вместе всё пофиг! Какая разница кто там против чего? Это абсолютно не играет значение, если мы будем рядом друг с другом.
Только вчера я подумала, что хочу ВСЕГДА засыпать и просыпаться только рядом с тобой...
хочу кататься на коньках, на лыжах вместе..хочу вместе ходить по магазинам..холодными вечерами вместе пить кофе и читать разные клёвые книги вслух) Работать, а вечером приходить домой и видеть твоё лицо.
Милая, я тебя люблю....


ЛЮБЛЮ!!!!)

зачем ты написала через столько дней, недель, месяцев?? ну зачем?? чтобы опять ночью я не могла спать? чтобы мои мысли, как у преданной собачки были только о тебе?
ты добилась...
вчера ночью опять плакала...а я уже давно забыла, что это. и вспоминала, только, когда была пьяная. А теперь, как и пару месяцев назад, слёзы стали неотъемлемой частью меня. Опять эта музыка с трогательными словами, под которую только умирать можно...Опять сердце колотится как бешеное, когда приходит смска.
Ты же знаешь! Знаешь, что я до сих пор люблю! Но я не позволю себе этой слабости...не позволю быть нам опять вместе! Я знаю, что ничего не получится. Никогда не получится. Мы хотим, но мы не можем. Я не хочу опять только боль, слёзы, пустоту и безнадёгу. Н-Е-Х-О-Ч-У.
хотя нет. я очень хочу..хочу, чтобы я была только твоей, а ты только моей. ЧЁРТ!!!!!!
да пойми же ты, что мы не можем!!!!!!!!!!!!!! у нас не получится!!!!!!!! Ты всегда говорила, что не сможешь мне дать того, чего я хочу. Я не могу только отдавать. Я выдыхаюсь, мне нужна подпитка, а ты не дашь её...ты хочешь, но просто не можешь..

через 5 дней мне 18...не думаю, что ты помнишь...
боюсь, что напьюсь, закроюсь одна в туалете и буду реветь. Реветь, как слабое существо.

хотя нет,сегодня я обещала себе никогда не плакать больше из-за тебя.

В колонках играет - Three Days Grace "Just like you"
Настроение сейчас - так себе

гм. сумасшествие какое-то...
опять поехали туда...всё начиналось безобидно: пиво, хорошая компания, сигареты. Потом Витька попёрло на разбивание всех зеркал и пробивание стен, все пытались его успокоить..в итоге, он выплеснул свою энергию на всех нас. взял баллончик с мужской пеной и измазал ей всех. нет, было даже весело, ибо пена была везде, даже на потолке) вроде повеселел, всё шло нормально...
потом я легла спать и просыпаюсь тупо от того, что Кристина вскочила как бешеная с кровати и давай что-то орать. тут же Клюня орёт вызывайте ментов, у него рука в крови, Витя бегает по квартире с ножом и орёт на всех, чтоб мы выметались, ему похуй куда, чтоб глаза его нас не видели. было жутко!
оказалось, что он увидел, как его лучший друг (Клюня) переспал с Дашкой...и всё, он как с цепи сорвался. а время 6 утра, куда мы пойдём?
Дашка сидит в углу ревёт, Клюня бегает за Витькой и пытается отобрать на этот раз ножницы, мы с Кристей лежим на диване и думаем, блять, нахер мы сюда приехали.
со временем Виктор успокоился, лёг с Клюней на полу, потом я заснула...ничего не знаю...Витю отвели, как я поняла, домой. Стучится около 10 часов в дом, где мы спали...спокойным голосом говорит, чтоб через пол часа я пришёл и вас всех нахер здесь не видел. нас долго упрашивать не пришлось, собрались, да уехали.


ещё ночью Витя сказал, что умрёт в августе 2010 года. попросил прийти к нему на похороны.
Господи, мне его так жалко. ему вообще не нужна эта жизнь. если бы на моих глазах в моей квартире моя неделей раньше бывшая девушка переспала с моей лучшей подругой, я бы и ту и другую убила.

Прежде всего, Черепаново-это город. И живут там оказывается не только гопы, но даже и нефоры...вот мы вчера с Дашкой и Кристей поехали в сие захолупье к дашкиному парню...а там у него куча друзей.
Частный дом...холод...водка...пиво..около 8-10 пацанов, точно не помню, и мы!
зато, я поняла, что есть нормальные весёлые, простые ребята без задних мыслей, с которыми очень даже весело)
Ночь прошла между Кристей и Дрюней, которые друг другу понравились, но как всегда меня положили между...Дрюня, мать его, ужрался в говно и лежал всю ночь вертелся, как с шилом в жопе...поспали от силы 5 часов, на большее нас не хватило...
обратный проезд: 2,5 часа в электричке, полностью забитую гопами.
Дома! Ура)

В колонках играет - Ассаи Чёрный ветер
целый час я провела в инете шастая по сайтам, которые мне выдал яндекс по запросу "как её забыть?". это бред. что за крайности? что там могут написать?...вот у человека умер любимый и...это ужасно. я сама была на грани..прочувствовала эту сторону, но как мне повезло, что ничего такого не произошло....

у нас есть общий друг, через него нахожу тебя и смотрю на твою закрытую страницу...аватарка...боже, зачем я её сохранила? это единственная фотография...теперь...
остальные я просто удалила...ещё давно, потому что...потому что хотела забыть..а сейчас...не знаю...и сейчас хочу, но. фак! не могу.

зато сблизились...



но...я о ней думаю...каждый день...много...мне стоит очень многих усилий не писать ей... не звонить..ничего...совершенно ничего...убиваюсь внутренне...читаю её письма...охота плакать...



алкоголь, слёзы, музыка, желание. Боже, я скоро не выдержу...но, ничего не выйдет и это самое невыносимое...я её...лю...б...лю......



не справедливо...