Живёт на севере такая красота, что нет прекраснее на белом свете. Один лишь взгляд её и гибнут города, ещё один и вся страна в смятении.

Shigeru Umebayashi



http://vkontakte.ru/gsearch.php?section=people&q=%...0%20&c%5Bsection%5D=audio&ra=1

лучшая музыка, которую я когда-либо слышала

В колонках играет - monamour
Настроение сейчас - нахуевое

нах такую погоду
нах такое настроение
нах твою работу, из-за которой мы видемся раз в две недели
нах всех этих баб, которые въются около тебя
нах эти самые охуенные шорты в мире, которые, сука, мне оказались большими на два размера
нах эти 2 тыщи на летние шмотки, которые я удачно проебала за 4-5 дней(сюрприз+бухло+кент четвёрка)
нах этот контакт, который уже заебал со своим спамом
нах этот пол, который я сёдня раком драила
нах этого Стасика, который подстриг меня под парня(тоже мне педик, а креативно стричь не умеет)
нах этот гей клуб, в который я не могу сходить уже хуеву тучу времени
нах эти секонд-хенды, в которых продаются самые охуенные мужские рубашки
нах эту клубную музыку, на которую я подсела
нах эту спину, которая опять начала болеть
нах эту пятку, которую я до крови пропорола камнем
нах эти мысли перед сном. какой смысл вспоминать то, что было? нужно наполняться новыми эмоциями
нах все эти предложения "пошли в Сб в клуб?" почему в Сб?? почему не сегодня, не завтра??!
нах мне сваливать курить в гаражи, когда можно спокойно курить на своём балконе?
нах все эти "требуется менеджер по рекламе". канешна. с опытом работы 1-3 года. а кто будет брать на работу неопытных студентов?
нах этот телефон, который щас звонит. шли на хуй! не буду я брать эту долбаную трубку. чё не понятно, что дома никого нет?!
нах эти деньги на телефоне, которые сёдня закончились.


нах

трагическая похоть в ритме танго.... вот, блять, текст песни, а не эти билив ми...пам пам американо и вообще.

ащ-ащ))) сегодня ночью я практически не спала..всё думала и думала. и бах! осеняет! заказать суши и приехать к ней в 9 утра с цветком в руках)) я так не перед каким экзаменом не волновалась. руки дрожат. спать не могу. заказала суши по интернету в первый раз, вскочила в 7 утра, побежала на электричку, её, суку, как назло отменили..ну ничёё..поехала до речного, купила цветок, не чувтвуя ног пошла к её дому. звоню "доброе утро!!)) ты дома? встречай через 2 мин. с сюрпризом!".. ну она конечно в ступоре, спит ещё, какой сюрприз?
встретила доставщика суши, поднялась на 3 этаж, а там она, такая сонная, ничё не понимает, я ей цветок вручаю, в глазах непонятки..
ставлю на стол суши и вижу как растягивается улыбка)) она в шоке, я довольна..посидели, поели, её в сон клонит, я тоже сижу валюсь в сон. в общем, легли мы спать на её чёрную мягкую постель..так мило..так нежно обнимала...я лежу у неё на плече как на иголках..она так близко...сердце выпрыгивает..её шея в паре сантиметров от моего лица. боже. за то время, пока она спала, я успела рассмотреть все родинки, каждый сантиметр самого красивого лица в мире...и тут она поворачивается, убирает мою чёлку и целует в лоб..так нежно..ещё крепле обнимает. что-то звенит у меня внутри, целую её в шею и такое возбуждённое спокойствие. она водит руками по моей спине, улыбается, я целую шею, щёки..только не губы, чтобы оставить их на сладкое..
она пошла в душ..я метаюсь, не нахожу себе места, выкурила три сигареты. жду..выходит, с мокрой рыжеволосой головой и ангельской улыбкой. беру за руку.. приближаюсь к чуть приоткрытым губам (боже, неужели это происходит со мной?). мы жадно впиваеся друг в друга. страсть... впечатывает меня в стенку, целует в шею..и опять в губы, отходит и улыбается..весь день я чувствовала вкус её губ, её запах, её молочную кожу...
либо я сойду с ума, либо она будет со мной..

В колонках играет - Will Smith - Man in Black

Настроение сейчас - да заебись=)

конечно, плохо радоваться чужому несчастью, но всё идёт по плану)) они расстались и я добьюсь, чтобы она была со мной!
только бы спина не подвела...

ну разве она не самая красивая девушка на свете?)

В колонках играет - мияви
такое ощущение, что я с ума схожу.
как волна нахлынывает, затягивает, не даёт уйти. как только я увидела тебя, я поняла, что ты та самая..которую я ждала, которой хотела заполнить голову, в которую влюбляешься с каждым днём всё больше и больше. просто идеальная. и..такая красивая!! невозможно оторваться. а эти глаза...смотрю в них и сердце "тук-тук" по рёбрам.
когда ты взяла меня за подбородок..так решительно..посмотрела прямо в глаза и... поцеловала...бррр.. я даже не помню как долетела до остановки..

до дрожи в руках
до безумия.
тысячу раз..красивая...

ты переехала, твой дом сносили около 2 недель. с каждым разрушенным кирпичиком я чувствовала, что всё проходит. и даже такие сильные эмоции уходят. теперь я не чувствую ничего. есть доля любопытства, как ты там, с кем, жива ли.. спросишь хочу ли я наладить дружеские отношения? нет. ни в коем случае. как не крути, я всё равно помню твой запах. помню. помню безумно много. но слёзы уже не наворачиваются.
недавно я плакала. плакала из-за другой. как это ново...не из-за тебя.. до сих пор поверить не могу. как это глупо и по-детски. а я тебе обещала, что не буду не из-за кого страдать. буду немного циничней. не могу. я не такая.

В колонках играет - Дельфин "мы"
Настроение сейчас - пиздец какое

Ну бля. вчера, что мне не свойственно, смотрела с мамой дурацкую передачу Малахова - "Пусть говорят". короче, если в кратце, то была компания готов, у них там своя музыкальная группа (кстати, действие происходит в Питере) и вот они набухались и два пацана взяли без палева разрубили на части одну девушку и поджарили её в духовке вместе с картошкой. мило, не правда ли?
и вот собственно на передаче бабушка той девахи орала, что как так можно, готы дружно орали, что пацаны не могли так сделать. поразила мама одного из тех парней. выходит такая буч-лесбиянка с красно чёрными волосами, кольцами, с пирсингом, майкой "Алиса", в гриндерах, и с шарфиком на котором написано что-то типа "Богъ с нами". она начала заяснять, что сына не так воспитывала, что они верующие, он не мог.

кароче, суть не в этом. меня моя мама поразила. из-за каких-то питерских долбаёбов она начала орать, что ВСЕХ подобных надо изолировать, посадить в тюрьму и не выпускать. неужели так трудно понять, что это всего лишь переходный возраст? я спросила почему, она сказала, чтоб жить людям не мешали. чем? своей внешностью? пусть люди ходят никого не трогают. значит та девочка(16 лет) дура была, что попёрлась вообще на эту вписку.
мама считает, что на земле нужно оставить только нормальных людей. а готы, эмо, сатанисты,растаманы, скины,хиппи, фрики, анимешники, лесби, трансы, геи...бла-бла..те кто хоть как-то отличается от всех не имеет права жить. система хочет, чтобы не было никаких изъянов, так сказать. отлично, давайте вернём средневековье и будем всех "не таких" сжигать!
а то что войны на земле никого не волнует. и заметьте, войны устраивают обычные люди. а то что хиппи всегда за мир во всём мире, это пох. сожгём всех и раздолбим друг друга ядерным оружием.

ПС: нет, я не оправдываю тех двух парней. как я думаю, они просто обкололись, а там уже чё угодно может случиться. они просто животные. канибализм оправдан только во время голодной войны. в иных случаях-люди звери.

В колонках играет - Edith Piaf
Настроение сейчас -

хочу. хочу гулять по парижу. одна в полденьской пыли, а в ушах Edith Piaf. француженки идут на встречу и улыбаются своими пухлыми губами...а мне всё равно. я захожу в открытое кафе и трачу последние деньги на шарик ванильного мороженого. а когда его ешь, оно начинает таять прямо в ложке. невыносимо жарко. и лишь иногда волосы шевелит слабый чуть освежающий парижский ветерок... жмурюсь на солнце и срываюсь к морю. меня подвозит усатый добрый дядька до белоснежного пляжа, на котором нет ни души и учтиво уезжает, оставив меня в полном одиночестве. раздеваюсь и медленно захожу в чуть прохладное море, опускаю голову в воду и слышу как бьётся моё сердце. чувствую каждой клеточкой как я счастлива..

Настроение сейчас - говёное

сколько может наворотить один жест. просто приобнять..
и дружба под угрозу и всё-всё-всё, со всеми вытекающими последствиями...
ни за что! слышишь? ни за что тебя не потеряю..и всех вас.
прости меня за этот вечер......Jugo...

свяжите мне руки и пришейте к спине..
ну не возможно же так жить.

В колонках играет - сплин
а что это? моя семья-это мама и друзья. мама что-то пытается наладить, но это бесполезно. я никогда не буду хотя бы не хорошо, а нормально общаться с человеком, который называет меня овцой. который не любит никого, кроме себя. который мелочный и жадный до мозга костей. который всегда язвит. в котором вместо крови яд. ещё с самого детства я хотела уйти из дома, я всегда видела, что мне тут не место. у них есть Матвей, а я, как сказала однажды мама разрушаю семью. простите. не хотела. правда. подождите немного и я уйду, уйду, чтобы не вернуться.
ненавижу, когда день начинается со скандалов и слёз. слёз таких, которые не проходят. которые сами по себе. просто катятся. катятся от обиды. если мне что-то дадут, то всегда будут попрекать и вспоминать об этом. так и с этим компьютером. может пойти его выкинуть? нахер он нужен, когда каждый день мне высказывают захрена мы его купили? грозиться, что расхерачат его. давайте, вперёд. пока я сама этого не сделала. сброшу всю информацию на диски, найду работу и уйду.

В колонках играет - чуть выше звёзд
всё таки я его посмотела... на самом деле хотелось заплакать раз 8 за фильм, но я молодцом. мужык. не слезинки. после просмотра в который раз убедилась, что лоюди- это полное говно и эгоисты. и лишь немногие могут думать не только о своей жопе, но ещё и о чужой. мне с окружением в этом плане повезло.
а ещё я поняла, что взрослею. во время сеанса выпила литр пива и мало того что я ни разу не сходила в туалет за трёхчасовой Аватар, но ещё и не поехала на, так называемую, afterparty. пусть я буду уг, но намного круче приехать, помыться и как нормальный человек бухнуться спать. а не сидеть до утра, прокуривая лёгкие и пропивая печень. им и так достаётся.

сдерживаться, заламывая себе руки, становиться всё труднее с каждым днём. с таким усилием отказалась от встречи, прервала общение, а теперь сижу как сумасшедшая и жду когда на телефоне закончатся деньги, чтобы руки даже не смели тянуться к нему. или чтобы она опять написала...сегодня всю пару просидела с тлф в руках. думала, а что будет от одной невинной встречи...?

понравилось какой-то простотой, которая цепляет за душу...

***
Забудь меня,как страшный сон,
Как сташный сон забудь!!!
И ветру мчись ты в унисон
Куда он будет дуть.
Лети где горы, где моря,
Где чистых вод ручей.
Пойми: я больше не твоя!
Теперь Малыш ничей!
***
Ночью, в темном пустом переулке,
В сердце кто то воткнет острый нож
Пробегу по улицам гулким
Принесу тебе сердце – возьмешь
И оно, задыхаясь от боли,
Пульс его почти равен нулю:
-Что ты делаешь? Где твоя совесть?
Я не верю, но очень люблю!!!

В колонках играет - Gilla "Асфальтового цвета губы"
я знала, что это не навсегда. я научилась сдерживаться, научилась тихо плакать в подушку и так, чтобы никто не видел. а ты нет...
сегодня-один из тех дней, когда ты вернулась. вернулась в двух пропущенных вызовах ночью. и всё...тишина. сколько бы я раз не позвонила, не написала ответа нет, только тот мужской грубый голос в 6 утра. кто это? как же я надеюсь, что это не твой отец.

горячие слёзы на холодном балконе.
прости, Даша, я испортила утро.
старалась улыбаться.
старалась не истерить.
старалась не залить твои руки, так во время меня обнявшие, слезами.
спасибо за поддержку.

Славы больше нет рядом...он где-то далеко. с девушками, со своими проблемами, со своими интересами. мне тебя не хватает, но ты не понимаешь... ты же знаешь, что, иногда, мне приходится играть, не показывать эмоции. а ты так эгоистичен...так холоден. тебя нет рядом. теперь я не могу тебе открываться. прости.

В колонках играет - Сплин Чёрный цвет солнца
Настроение сейчас - как всегда

когда всё пройдёт? когда я перестану ныть на страницах дневника и начну радоваться?
вторую ночь подряд ты мне снишься. говоришь, что любишь, что не хватало...я обнимаю..обнимаю и кружется голова. да, даже во сне кружится. я ощущаю тебя всем телом, радуюсь, что мы встретились...просыпаюсь и ничего. и другая рядом спит или вообще никого нет. и ноющая пустота внутри.

погода на твоей стороне, ты же любишь зиму, дождь и когда пасмурно и серо. а я погибаю без солнца. зима проходит сквозь меня и уносит всё то хорошее, что ещё осталось внутри. и остаётся выжженость и пустота. а ещё воспоминания. рвущие, ранящие.
забавно, я думала, что никогда не забуду твой номер... последние 4 цифры просто стёрлись из памяти, как я и хотела. навсегда. ты бы только знала, как охото хоть слово получить от тебя, да хоть пустую смс..ведь, я даже не знаю жива ли ты...

есть такое понятие как интуиция. моя интуиция подсказывает мне, что я нашла тот магазин, в котором ты работаешь. я тебя не видела, но, понимаешь, просто чувствую. чувствую и всё. я знаю, что ты там. и не дай бог, если я сорвусь и зайду туда. я не хочу, чтобы всё опять вернулось. нет. ни за что. я больше не выненсу.
бывает же такое...без тебя больно, а с тобой невыносимо..тем более, ты не позволишь.

всё, почему бы не выкинуть из головы всё это раз и навсегда?

ты выкинула, я знаю...

В колонках играет - Флёр
блиа...мне нужна девушка...мне просто необходимо моральное удовлетворение, а то я скоро с ума сойду со всеми этими грустными мыслями. нужно вдохновение, нужна богиня... нужно о ком-то заботиться, обнимать, чувствовать запах (хотя, с нынешним насморком это вряд ли вероятно), ощущать трепет тела, смотреть в глаза, встречать рассвет, пить кофе, ходить за руку, смеяться...любить!

В колонках играет - Сплин- Будь моей тенью
Дети-это прекрасно. нет ничего на свете такого трогательного, как первая улыбка ребёнка.

дети взрослеют. их окружают родители, любящие по вечерам выпить, поорать и подраться, не стесняясь детских глаз. потом эти дети взрослеют и как и многие их знакомые одевают чёрные штаны, садятся на лавочку ближайшего двора и начинают бухать. происходит это в возрасте от 11 и выше. сначала им много не надо... бутылка пива. потом банка Ягуара. потом бутыль портвейна. ну а потом бутылка водки. так легче. легче приходить ночью домой и незаметно под скандал родителей пойти в ванную, где их стошнит на самих себя. но им наплевать.
потом дети вырастают. но почти сразу же умирают. от случайной пули, от наркотиков, от язвы, от того, что печень просто не выдерживает, от своих рук, от рук собутыльника, в тюрьме, на смертной казни.......

сегодня как всегда, совершая вечернюю прогулку с собакой, я увидела двух мальчиков...лет по 13, не больше. один был упитый или обколотый. склоняюсь всё-таки, что он был под наркотой. он просто упал рядом с моим подъездом, начал кашлять и задыхаться, потом лёжа пинал ногами стену, стонал, хрипел. я просто стояла и смотрела. не могла даже пошевелиться. второй пацан понял, что дело плохо, сел рядом с ним на землю, начал его трясти и говорить: "ДЫШИ!!! НУ ДЫШИ ЖЕ!!!"
припадок закончился... они вдвоём встали. тот что-то мычит какими-то горловыми звуками, шатается....пошли...

проблема наркотиков и алкоголизма-это не проблема. это просто альтернативный способ уйти из жизни.

В колонках играет - Chuck Berry
Настроение сейчас - нормальное

да, у меня паранойя... я больше никак не могу это назвать, когда идёшь по улице и видишь её в каждом человеке и тут же сердце в пятки. и даже не знаешь, когда успокоишься, когда всё пройдёт, когда можно будет вздохнуть свободно.

я хочу полюбить...полюбить очень сильно, но кого-то другого...чтобы не вспоминать больше, не мучить себя, не думать.

а ещё хочу уехать. одна. в другой город. и чтобы лето.

Даша приучила меня к себе...начинаю скучать каждый день) не знаю. с ней легко и как-то каждый раз по-особенному. родная душа)

Кристина отдаляется...может из-за того, что мы редко видимся? нет, когда мы вместе всё по прежнему, но когда её несколько дней нет в универе всё не так. я злюсь, что мне приходится одной ездить, а она потом ещё и гулять зовёт. я устаю, а ей видите ли скучно дома. а она не понимает.

только я привыкла к этому дневнику, только начала ощущать его важность и какую-то трепетность, но тут в нашу идиллию ворвался пресловутый, непонятный, ненужный ЖЖ. и всё из-за прихоти преподавателя. Неужели работы нельзя по имэйлу присылать? нет, блин, сиди регистрируйся на каком-то дурацком сайте, который требует от тебя непонятно чего. ещё и "ребята, я надеюсь, что там вы будете выкладывать не только свои работы, но и писать всякий бред". ну точно. специально для вас, Пётр Ильич сяду и всю душу там выложу. как на блюдечке. нет, чувак он хороший, но препод из него...простите, но почти всю пару рассказывать о своей жизни. порой даже интересно. но, блин. можно иногда и по сути говорить.

завтра отвлекусь, пойду с чучумбриками в кино. начало в 00:00, три фильма подряд, 300 руб, пиво.

кстати, все пидорасы. мы теперь учимся по субботам, ещё и к первой паре. о я ебу.




а о прошедшем стараюсь не думать. сложно...........но можно.

В колонках играет - Дельфин "Глаза"
Настроение сейчас - лирическое

а жизнь идёт..и хочется новых эмоций, новых знакомств, новых людей...какая-то часть от меня оторвана навсегда и это очень значимая часть. но жить надо. и дальше идти надо.

я каждый день удивляюсь какой Славка хороший человек...хотя, маска злодея ему даже к лицу) сегодня он просто слушал про маленького внука тёти Кати, которая у нас в буфете...хотя, в основном все на неё смотрят как на передатчик еды. с полок да рта. просто механизм. а Слава нет, он видит в ней прежде всего человека, которому холодно и одиноко стоять там внизу..не знаю почему, но сегодня меня это очень тронуло.
да и вообще, Слава у меня очень часто вызывает чувство гордости, приступы радости и какое-то неописуемое спокойствие.
пока со мной рядом будут такие люди как Слава, Кристина, Настя, та же Дашка, то я не сдамся. просто буду бороться. даже нет слов, чтобы сказать им спасибо. спасибо за то, что помогают.