...

так странно. все повторяется.

я помирилась с Лешой!) это не может не радовать...если честно, я в глубине души очень надеюсь, что мы станем друзьями...хорошими! он столько про меня знает. и все равно он мне близкий человечек :)

Узнала, что он встречается с Тасей...честно, никакой ревности...даже отлегло как-то...если бы был кто-нибудь из дневников или Полина, например, я бы, наверное, жутко бесилась. А так я действительно порадовалась! Хорошо, если он ее полюбил! Хотя бы так же, как меня...потому что он действительно меня любил...а я вот такая сука...но ведь сердцу не прикажешь...прости...

В общем, я не уверена, что они друг другу подходят. Но про нас тоже так говорили, а ведь были счастливы! Так что может все и получится очень надолго) может, это его судьба!

Наверное, эта новость меня окрылила! Я поняла, что все может быть просто хорошо...без "но"...что все возможно!

Добавилась к Настьке обратно в друзья! Когда нет преград из моих тупых домыслов, все кажется очень близким и реальным! И возможным...Я хочу вернуться!!!

Очень хочу...

Сейчас у меня есть друзья...но старых близких мне никто не заменит..Пашка, Леша, Валька с Лехой, Настька и Андрюха...Я хочу вернуться!

И я верю, что у  меня получится! Помогите мне все, кто может и действительно знает, что я чувствую. Я хочу любить этих людей и дарить им счастье!

_______________

Мишка, спасибо! Это все благодаря тебе! Благодаря твоей близости и спокойствию! Ты чудесный...люблю...

и вроде ничего не изменилось.

я все так же плачу из-за кошки. люблю ее безумно. но с каждым днем телефон молчит и звонка от Леши с предложением ее увидеть не следует...видимо, после зимы она окончательно мрет для меня. Я навсегда запомню ее мурлыканье мне в ухо. А вот она забывает...забудет...забыла...

Я все так же плачу из-за Леши. Ночами. Днем. В метро. На плече...на твоем плече.

Не чувства, нет. Память. Вина. Я как эгоист, который не хочет терять близкого. ПУсть он живет и будет счастлив. Главное, чтоб внутри отпустил.

Но я смотрю в твои серые бескрайние глаза и верю, что все пройдет.:)

За окном выпал снег, и дико мерзнут щеки. Обнаружение дома теплых кед не может не радовать.

И ты...твое тепло - вечный лучик солнца! Мой персональный лучик, который всегда со мной. С каждым днем я люблю тебя все больше и больше! Иногда кажется, что больше уже некуда...и тогда Любовь выливаетс из глаз слезами счастья! А ты каждый раз так удивленно спрашиваешь: "что случилоьс? я тебя чем-то обидел?"

нет, запомни, любимый! Я плачу от счастья...не знаю, почему тебе так трудно в это поверить. Ты обнимаешь меня, и я съеживаюсь таким милым комочком, потому что знаю, что ты от всего защитишь меня! и от всех. спасибо! ты - лучшее, что со мной могло случиться даже во сне.

____________

Мда, а еще шашлыки удались)

Главное, что у Сереги! Главное, что Шарфик наконец-то узнал, где находится Горелово))и пусть было не мясо, а курица-гриль, я все равно вас люблю, ребята!!!

"Ой, чита-чита, дритта" :))))))

Боль.
Как же я ненавижу когда больно.
С тех пор,как у меня появился ты, я ненавижу боль.
Ты приносишь счастье. После тебя так слоно окунаться в этот паршивый мир без единой капельки тепла.
Знаешь, если тебя не будет рядом, мне не нужны мои хваленые небеса, о которых я пою и пишу песни.
Мне нужен ты. Ты - мое самое синее и самое бескрайнее небо.

Чтобы я делала, если бы ты не протягивал мне руку во тьме?
Как бы жила, если бы ты за шкирку как провинившегося маленького котенка не вытаскивал меня в свое уютное, такое мягкое и обволакивающее тепло?...
Для чего я родилась? Чтобы встретить тебя!

И знаешь, если я когда-нибудь пойму, что все здесь написанное - ложь, это отсчитает мои последние секунды на пути к краю.
Я чувствую твои слезы.
Они смешиваются с моими на губах. И все текут и текут.
Ты просто уехал домой.
Прости.
Нам негде больше быть.
Улица - не очень хороший дом, но мы справимся.
Мы ведь докажем всем...все.
Вот бы тебе работу. И мне немножечко силы. Это решит все.
А я подожду.
Может, и ты тоже захочешь уйти.

- 3 часа - я надеялась, что ты вот-вот позвонишь откуда-нибудь, что заканчиваешь работу. Что тебя все-таки отпустили раньше, и ты едешь ко мне...
- 4 часа - Если бы ты уже закончил, ты бы уже звонил в дверь. Звонка не последовало. Я ждала, умом понимая, что тебя осатвили помогать ресторану, и ты не будешь раньше 6-ти.
- 5 часов - я снова ждала твоего звонка. Надеясь на чудо, мне нужно было хотя бы услышать твой голос и знать, что ты скоро сможешь обнять меня.
- 6 часов - вздрагивая от каждого шороха, выключив все звуки в доме,я ждала звонка домофона. С замиранием сердца следила за секундной стрелкой, так беспощадно убегающей все дальше и дальше.
"Нет, так не должно быть. Это не правильно!"
И я верила, что ты в любую секунду позвонишь мне в дверь...
...
Сейчас на часах почти 8. Прошло два часа.
Где же ты?
Мои руки трясутся, печатая текст. Сердце замирает от боли и ожидания.
Я так хотела приготовить при тебе блинчики. Чтобы ты похвалил меня. Чтобы тебе понравилось. Я бы взбивала тесто миксером, а ты бы смешно обнимал меня и приставал самым наглым образом. Конечно, никакие блинчики мы бы не доделали...)
Я боюсь.
Страх снова вползает в меня как нечто противоестесственное.

Я прошу, дай мне знать, что ты бросил меня. Только живи...
Не дай Бог, чтобы что-то случилось.
Я отдам за тебя все...душу, сердце...все, что есть. Только живи!

Я не знаю, где ты. Ну зачем я так глупо спросила с утра:"Ты вернешься?"
Я же знаю, что вернешься. Ты же обещал!
Я буду ждать до закрытия метро. А если ты так и не придешь, с первой электричкой я поеду к тебе. Я буду караулить тебя у парадной пока не узнаю, что ты жив.
И мне не важно, почему ты не приехал. Я жду тебя. Всегда буду ждать...

А я ведь даже не знаю твоих родных. Кто же мне скажет, если вдруг с тобой что-то...

А я, глупая, рассердилась на тебя вчера.
Мне всю ночь снились плохие сны. Меня мучило чувство вины, когда ты во сне бормотал что-то невнятное, заворачиваясь в одеяло, все больше отодвигался от меня.
Я пыталась тебя обнять, но тебе было все равно. Ты оттолкнул меня. Во сне.
Я причинила тебе боль? Прости.
Я слишком заигралась! И я признаю это тебе.
Я провоцировала тебя вчера.
Я не знаю,откуда во мне родилась эта боль!
Но мне так нужно было, чтобы ты меня утешил. Чтобы наплел какую-нибудь ерунду, что я самая лучшая, что со мной все не так, все как в первый раз.
На самом деле мне не важны твои морально-этические принцыпы. Мне просто хотелось услышать, что я - особенная! Для тебя - особенная. Я живу сейчас только ради того, что бы удивлять тебя и радовать.
Мне хотелось, чтобы ты похвалил меня...
Знал бы ты, каким ужасом отзывается во мне факт, что тебя ласкали другие женщины. Иногда ночами мне кажется, что я совсем не в состоянии этого вынести! И тогда я кусаю себе руки и реву в подушку как безумная...
Но я никогда не решалась поговорить с тобой об этом.
Я боялась, что будет еще больнее,когда узнаю правду.
Мне так хотелось показать тебе, что такое Любовь! Как бы мне хотелось быть у тебя первой! Больше всего на свете я мечтаю о том, чему никогда не суждено сбыться...глупая...глупая-глупая я у тебя девочка.

Я ненавижу всех, кто посмел обидеть тебя. Всех девушек, которые посмели отвергнуть тебя!
На коленях заставлю просить у тебя прощения тех, кто когда-либо смеялся над тем, что ты чувствовал...
Та, которая ушла от тебя, которая вышла замуж...прокляну ее к чертовой матери. Я не колдунья и не ведьма, но я отказываюсь жить в мире, где существуют такие чудовища!

Ты заставил меня жить!
Ты показал мне лучший мир!
И пусть у меня есть ангел-хранитель (и ты даже знаешь его), без тебя все поблекнет.
Ты же знаешь, я так люблю все яркое, живое, искреннее...Зачем же мне мир без тебя? Ведь в нем ничего не останется.

Прошу, вернись!
Прошу, приди ко мне. Пусть даже в последний раз!
Я обещала тебе и обещаю еще раз - я буду жить. Пока я буду знать, что ты где-то в толпе есть, мир останется ярким...живым...и я смогу жить в нем. Я даже смогу найти счастье - тебя...
У меня ведь останутся твои фотографии.

Родной.
У меня нет больше сил ждать.
Я превратилась в огромный комок боли. Яркой как и твой мир. Целый твой мир.
Я хочу курить. Но не пойду без тебя.
Даже где-то в другом мире или же на том свете, но я тебя дождусь...помни.
Прости за все. Помни.

Легче моей любви к тебе не существует ничего!
Ни-че-го.
Даже на фотографии, смотря в твои глаза, я вижу наше синее бескрайнее море.
Я не хочу плакать.
 

Я люблю тебя!!!

Я так сильно тебя люблю...

Ты мой! Понял? Слышишь? я тебя никому не отдам...даже не проси! Никуда не пущу! Буду целовать твои волосы до скончания столетия, пока ты не уснешь в моих объятьях! И никуда не пущу....никогда...

Я не хочу злиться. И я не злюсь.
Боль - едкая кислота. Разрушает сердце, отключает мозг. Но я держусь. Держусь, чтобы ничего не сказать тебе. Я знаю, что не твоя вина это все. Ты тоже знаешь об этом. Поэтому пожалуйста, поддержи меня.

Я не хочу утомлять тебя своей болью. И я знаю, что многие из моих рассказов не стоят и грамма этих двух фотографий. И я уже не ревную. Зачем?..ведь это прошлое. Ничего этого нет, мне просто приснилось.

Вот только боль какая-то реальная. Живая. Ползает, извиваясь, старается ужалить прямо в сердце. Я не дамся! Ради тебя! И  не сдамся.

Только протяни мне руку..

Я не жду от тебя никаких шагов. Я должна заставить себя тебе поверить!!!!Должна!

[кто бы мне еще открыл тайну, как это сделать...]

Но я люблю тебя. Безгранично и безбашенно.

Объясни мне, что это все - ложь. Просто дурацкая ирония судьбы, игравшей с нами. Много чего было у каждого за спиной. Давай забудем? Я не умею, но научусь! Давай забудем или хотя бы притворимся, что это не ты! Что это - чужие лица и чужие маски!

[запомни, им я тебя точно не отдам. никогда.]

Ты - все, что у меня есть. Значит, я счастливый обладатель вечности и целой вселенной! Только не разбивай мои надежды об асфальт. Я никогда не смогу попросить забыть их ради меня. Как бы мне не было больно, я не смогу выговорить этих слов. Но здесь попрошу - притворись.

Пройдет время, и я поверю.

[или же мне просто перестанет быть больно...станет похуй. только не это...]

Я пишу тебе красивые смски, хоть как-то пытаясь объяснить свою Любовь к тебе…

Но мне кажется это невозможно.

Можно много писать и здесь. Про то, какой ты, и как я тебе благодарна.

Но мне кажется, ты и так все понимаешь.

Читаешь по глазам. Ведь так?..

Я рада, что ты со мной. Что терпишь мои слезы…

Я и правда до сих пор чувствую себя перед Лешкой безумно виноватой. Порой хочется написать ему, помочь как-то. Сохранить то тепло, что оставалось у меня в душе, когда я уходила. Но это невозможно. Он уже вычеркнул меня из жизни, и, наверное, так ему легче.

[Я же не умею забывать…]

Я хочу, чтоб он был счастлив. Не важно, сколько боли он причинил мне. Порой даже тяжело слышать его имя. Видеть, как он забирает моих друзей. Знать, что он живет, будто ничего не случилось…скорее наоборот, он избавился от тяжелого груза, что так мешал ему стремиться наверх.

Больно это осознавать.

Больно смотреть на фотографии кошки, оставшиеся в фотоаппарате еще с Академки. Она нужна мне. Нужна, и  все. Кошки живут долго. А я сильно сомневаюсь, что Леша будет еще лет 10 поддерживать со мной контакт. Через пару лет вся эта компания окончательно разбежится по разным сторонам планеты…

[И я больше никогда ее не увижу…]

Это самое суровое, как он мог меня наказать. И есть за что, я согласна. Я принимаю любое его решение. Да, вот такая я стала покорная. Потому что мне больше не за что бороться. От меня после этого ухода мало что осталось:

Недоверие

Отсутствие стремлений

Страх

Слабая надежда на возрождение

Боль

Одиночество

Вот все, что он оставил мне.

И поэтому я безумно благодарна Тебе. Одна бы я не смогла пережить все это. Да, собственно, еще ничего не закончилось. Для него – да. Для меня – нет. И я буду помнить об этом слишком долго, хотя все силы уходят на то, чтобы вычеркнуть это из своей памяти. Я завидую ему.

[Я же не умею забывать…ничего.]

Спасибо, что ты был когда-то.

Спасибо, что любил меня. Действительно любил.

А я просто дура. Человек, который не знает, чего ж ему надо…

Нет, я не жалею, что ушла от тебя. Просто мне за тебя больно.

Больно так, что сердце наизнанку выворачивает.

Больно до хрипа в груди.

Но это уже только мои проблемы. И ты даже никогда не узнаешь об этом.

Просто прости. И все.

____________________________

[Я люблю тебя так, словно ты последнее – что я вижу в своей жизни.

Ты -  самое нереальное, что когда-либо было со мной.

И ты – чудо, которое больше никогда не повторится.

Невозможное.

Непонятное.

Такое близкое.

Но порой далёкое, словно из другой параллели.

Любимка…

Мишка.]

...я знаю, что это такое...вот уж не думала, что ты испытаешь это в 16 лет...

держись. я с тобой.

Я уже почти привыкла к этому на работе. Каждый раз, когда я далеко от тебя, просыпается какая-то непонятная нежность… Возможно, поэтому мы последнее время так часто ругаемся. Я понимаю, что нельзя вести себя так. Что для тебя нужно быть разной, что бы тебе не стало скучно со мной. Но, когда я одна на работе, я расслабляюсь и представляю, как свернулась бы у тебя калачиком на коленях. С самого начала наших отношений я старалась вести себя под стать тебе, руководствуясь твоими рассказами о подругах, бывших девушках и твоей компании. Но я не могу так долго. Хотя надеялась, что смогу. Я гораздо более ранимое существо, которое испытывает к тебе безграничную нежность.

Вот только скоро я буду чувствовать себя виноватой за это…Наверное, тебе не хватает шуток и приколов, которые были в самом начале всего этого. Я все понимаю. Просто мне так хочется вести себя так. Так хочется не скрывать ничего. Так хочется. Что бы ты понимал мои эмоции и не сердился на меня за них.

Со мной у тебя одни проблемы. У меня действительно все валится из рук. И как я не пытаюсь выбраться, получается только хуже. Когда ты говоришь мне, что все наладится, я верю тебе! Правда. Но я по жизни такой человек, человек грусти, человек задумчивого лиричного состояния, человек-романтик. Я не могу измениться. Я могу вести себя так, что меня считают душой компании. Могу быть тем, к кому идут со своими проблемами. Могу ржать и веселиться безумное количество времени. Но потом я очень устаю от такого образа жизни, и мне нужен длительный отдых. Я бы не хотела оставлять тебя в это время. Я бы хотела провести его с тобой.

Ты гораздо более открытый человек и ведешь себя соответственно. Тебе гораздо больше, чем мне, нужны люди. Особенно твои люди…И я пойду с тобой куда угодно! Ты только не бросай меня одну. Позови с собой. На все тусовки, встречи, Дни Рождения, я хочу везде быть с тобой. И как бы мне не хотелось побыть одной, с тобой мне везде будет лучше. Пожалуйста, запомни это. И если ты не боишься показать меня своим друзьям, то возьми меня с собой.

На работе жутко холодно. Пальцы совершенно не чувствуют клавиатуру. А я все равно упрямо сижу в одной футболке. Не знаю, почему. Может, мне кажется, будто ты постоянно наблюдаешь за мной. А мне хочется быть для тебя самой красивой…

Знаешь, мне ведь действительно немного обидно от того, что я никого из твоих почти не знаю. Я слишком быстро пускаю людей в свой мир. Но в ответ я всегда жду такой же открытости. Я не знаю твою семью, не знаю, где ты живешь, не знаю друзей, с кем ты делил свое прошлое, не знаю места, где происходили события, которые дороги твоей памяти. Ничего не знаю. Мама иногда задает мне про тебя вопросы, а мне даже нечего ей ответить. Может, ты прав, что закрываешься. Может, это я куда-то спешу. Но я не умею встречаться постепенно, "мне нужен мир. И желательно весь" как говориться ) Я хочу узнать тебя. Каждый день я наблюдаю за тобой. Каждый день я пытаюсь понять тебя.

Недавно, когда звонил Сат, я сказала тебе "мне хочется, что бы твои друзья помнили, что у тебя есть еще я". Глупо, наверное, прозвучало. Но это так. Мне это нужно, что бы почувствовать, что ты действительно со мной. Я видела, как люди разделяют своих друзей и свою личную жизнь. Я не хочу так. Для меня это не правильно. И если ты когда-нибудь вдруг прочитаешь это и поймешь, о чем я писала, поговори со мной. Сам поговори. Я не смогу начать этот разговор. Я очень боюсь тебя обидеть этим или сказать что-нибудь не так. А когда ты прочитаешь, до встречи со мной у тебя будет время успокоиться и не злиться. Поэтому я прошу тебя об этом. Расскажи, что ты думаешь по этому поводу. Успокой меня, что все будет хорошо. Мне надо это слышать. Мне правда нужно иногда говорить, что ты меня не оставишь…Или же расскажи, как все есть на самом деле.

И пожалуйста, прости меня за вчерашнее. Я не хотела. Я думала, это шутка. ТЫ же смеялся со всеми. Я просто привыкла к тому, что если человеку что-то действительно не нравится или чего-то не хочется, он покажет это так, что все заткнуться. Это же мелочь. Правда. Просто глупая наша совместная шутка. Никто и не вспомнит об этом.

Только прошу тебя. Если ты видишь, что я не со зла и не специально, не вини меня в этом. Когда ты так посмотрел на меня и сказал этим ужасно холодным голосом "я обещал – я провожу", я думала, я сойду с ума. Мне стало очень-очень больно от того, что это для тебя всего лишь выполнение обещания…Мне так нужно было твое тепло, твои объятья, твоя поддержка. Я думала, что мы сядем в метро, ты обнимешь меня и я расскажу тебе все, что чувствую. А вместо этого я плакала всю дорогу, ощущая себя полным ублюдком. Ощущая, что ты подумал, будто я специально обидела тебя, и теперь меня ненавидишь. Мне хотелось уйти и подохнуть. Потому что мне не за чем жить, если тебя нету рядом со мной. Если ты когда-нибудь будешь меня ненавидеть…Просто меня. Я сама себя ненавидела за то, что не подумала. За то, что не услышала тебя, что не поняла, на что ты злишься. Прости…

____________________

Кошка.

Я не могу без нее.

С каждым днем становится все хуже и хуже. Как будто из меня вытягивают жизненные силы.

Я помню ее тепло. Я держала ее в руках, она засыпала на моих коленях, и я думала, что наступит зима, а она будет греть меня и тихо мурчать на ухо. Господи, если бы я могла что-то изменить, я бы никогда и ни за что не оставила это родное свое существо.

Я помню, как еще на работе, когда ей и месяца не было, я приходила к ней туда, наверх, гладила ее, играла с ней. Только с ней…Что бы она привыкала ко мне. Как плакала дома ночами, когда Леша обижал ее.  Как орала на него за то, что он ударил ее, как посылала его на хуй за это, как грозилась убить, если он еще раз ее тронет.

А теперь она у него. Он любит ее. И, надеюсь, больше никогда не ударит. А я одна. Я просто помню, что это был мой маленький родной комочек тепла. И как я искренне верила, что она всегда будет со мной.

Она для меня как ребенок. Только к ней сложнее.

Она забудет меня. А если и вспомнит, то будет очень сильно обижена, что я оставила ее. И ей я никогда не смогу объяснить, почему так получилось.

И я не хочу больше так. Ты мне вчера сказал "мы еще заведем свою кошку". Но я не хочу. Моя кошка уже есть. И она будет жить еще долго-долго. Всегда-всегда…

А я совсем без нее не могу.

Глупо, да? Тебе, наверное, сложно понять мою степень привязанности и боли. Но у тебя же есть собака. Попытайся представить…

Мне очень тяжело с этим смириться. Никто этого не понимает. Даже мама. Иначе она бы разрешила ее забрать. Я бы ее отняла даже силой. Вот только этого никогда не случится уже…

Где лестничный пролёт уходит в перспективу
слепых дверных глазков, на пятом этаже
всё спит. Пыль в мандраже.
Лишь инициативу
комар не проявить не может и уже.
Питает свой живот нещадно, но брезгливо
тел кровяных струёй по средствам хоботка.
Так и моя рука
украдкой доску "BRIO"
уже не отобьёт ударом молотка.

Знай, на небе слишком много звезд.

К ним, вероятно, путь так просто.

Что хочется уснуть и ждать…сентября.

Знай, из клеток нам не убежать.

Я просто не могу…дышать!

В мире без тебя…

Мое потухшее солнце.

Про тебя, Андрюшка, здесь тоже есть посты. Про тебя есть много написанных хороших слов.

Я очень тебя люблю. Люблю наши старые посиделки. Даже то, как мы с тобой когда-то занимались сексом, было очень забавно.

Я не помню время, когда ты был мои любовником. Зато хорошо помню время, когда ты стал мне другом. Когда видел, как я плачу. Когда пытался подбодрить меня.

И не смотря на твой странный образ жизни, на выпивание Яги ), на твои незаконченные попытки умереть я продолжала оставаться рядом. Мне хотелось помочь тебе. Мне хотелось, чтоб ты знал, что есть по крайней мере один человечек, которому ты нужен.

И пусть мы давно не общались. Но я не знала, что у тебя дружба проходит так быстро…

Я и представить себе не могла, что «побухать вместе» может быть дороже прошлой близости.

Ты сам разделил нас. Ты сам решил так и сам поставил условия. Вот только это уже не дружба. И как бы сильно я тебя не любила и не хотела помочь, теперь потерялся еще и ты.

Сейчас я злюсь на тебя. Позже пойму, станет больно. Возможно, попытаюсь вернуться, буду извиняться. И расскажу об этом Мишке сегодня со слезами в глазах и взглядом непонимания.

Но я смогу вернуться только тогда, когда ты сам захочешь…если захочешь.

У тебя же теперь есть Леша…