вот так всегда.

люди,люди,люди везде.события непонятное.

что-то крутится, происходит, плохо, больно. нервы, нервы.

я опустошена.выкрашена.вырвана.

я хочу побыть одна. среди улыбающихся лиц. среди добрых людей, которые расскажут мне сказку. средитех,кто купит мне конфетку и воздушный шарик.

я даже не могу сейчас сказать тебе "я тебя люблю!"

и вроде все отлично, вагон планов и маленькая тележка мечтаний!

вроде за окном любимая осень, такой ласковый дождь...вроде дома одни, и приезд по крайней мере мамы не предвидиться...вроде рядом друзья: Виталик, который улыбается мне на работе (об этом еще год назад я не могла и мечтать!!!), Леха, постоянно приезжающий в гости, помогающий с деньгами, Пашка, где-то там, пусть далеко и давно не виделись, я до сих пор его чувствую, Валик, который собрался жить с нами...все отлично, лучшего нельзя и пожелать...еще Вовка, на работе, добрый)

Вот только...Мишка никак не может выйти на работу, с планами переезда все который раз обламывается: нет адресов, нет денег...его кинули с зарплатой два месяца назад, а вопрос все еще не решен. В шкафу совершенно нечего надеть в этот промозглый холод. Найдя себя, больше совершенно не могу ходить на работу, каждый день превращается в изощренную пытку. Все в голове в кучу: неоплаченная учеба, долг Виталику, отсутствие на данный час в кармане денег даже на дорогу до работы! В такие моменты все наполеоновские планы кажутся полным бредом.

Пессемизм или нет? Не будет этого ничего! Можно мечтать сколько угодно, но скоро приезжает отец. Возвращаются пьянки и слезы, через две недели у него зарплата - драка с вероятностью 50% ибо все-таки приедет мама. Мама - споры, нервы, поучения. Снова придется затыкать себя.

Никто не может понять это, у кого дома не так. Мишка вроде должен понимать, но...

Все стоит на месте. Унылое воскресение вдвоем...когда-то я мечтала провестви вдвоем целый день. А в результате: две партии в героев, сожранные пол сковородки кабачков и макарон (прощай диета), заканчивающиенся сигареты, больше нельзя курить в комнате...ожидание чего-то светлого...

Наверное, это называется депрессией, когда мир теряет все краски. Это как пмс, понимаешь, что творится в душе, а сделать ничего не можешь! Не получается насильно улыбаться, что-то делать, куда-то идти, и в пятый раз залызаешь под это остопиздевшее за сегодня одеяло и плачешь от ощущения себя неудачником, от отсутствия возможностей, от кипы желаний, которые были так близко. Жалеешь себя, чустсвуешь к себе отвращение за это и ревешь еще сильнее, как одинокая домохозяйка лет так 45...ужасно, правда?

И каждая девушка, бывает, может объяснить все это логически, а как накатит, так ничего не поделаешь...

Я стала плохо спать, ворочаюсь, просыпаюсь по три раза, на работу ползу не выспавшаяся, хотя ложусь пол 12, в холодильнике недопитая бутылка водки, и ее даже нехочется допить. Снова в контакте играет Энимал Джаз или Янка. Снова, снова, снова...

Кажется, раньше это состояние называлось Одиночеством.

 Но с чего бы это?..

даже не верится....долгая неделя нервов и боли. больше недели. было тяжело.

и на сколько же теперь легко! на сколько же с человеком рядом уютно, тепло, чувствуешь себя любимой, чувствуешь родной запах, тепло рук, нежность. да и не описать всего словами. я никода не потеряю его - обещаю это себе! свои ошибки я поняла, надеюсь, он тоже что-нибудь понял.

и я верю в то, что он любит меня, хотя и не говорит пока...почти...я вижу, как ему хорошо, и сделаю все для того, чтобы так было дальше!

наш первый год мы все-таки отметим вместе...спасибо, любимый, за близость! спасибо за твое существование! спасибо за все!

все еще кричу "не уходи", видя, что ты с каждым шагом все дальше.

боль пронзает естество.

поцелуй меня, даже глядя открытыми глазами в окно.

выеби меня, даже ни разу не взглянув.

только не уходи.

стараюсь держаться из последних сил. сколько прошло:месяц?меньше?больше?запуталась...

я очень скучаю. слишкм.привыкаю.мотаюсь по друзьям.но телефон молчит - денег нет, я не звоню. и никто не звонит у всех дела-заботы, я понимаю. я лишь о том, что как-то не хочется никого беспокоить, вот и сидишь в свом одиночестве.

следишь за секундной/минутной/часовой стрелкой. бежит время.капают капли. падают камнем вниз. как-то просто пусто.холодно.словно за окном -20 и снег без тебя.словно вечер - не вечер. и все не то, все раздражает.

я встречаю тебя усавшая, вымотанная, злая лишь от того, как тяжело дается мне ожидание. и не хотела бы я этих денег, если бы не призрачная надежда снять квартиру...но. я хочу жить с тобой. только с тобой.

с каждыми сутками под одним небом я люблю тебя все больше! кажется, я поняла принцип бесконечной вселенной через расширяющуюся любовь)) гыгы))

еще час - и ты будешь рядом. мне бы хотя бы спать с стобой в одной кровати, большего счастья и не надо!...

спасибо тебе за такую Любовь и за то, что рядом. яверю - ты всегда будешь со мной:)

Ты мне нра
Ты краси
Правда-пра
Сильно-си

Я мечта
По утра
Те шепта
«Ты мне нра»

Целова
Сно и сно
Понима
С полусло...

вот так всегда: вот ты есть, а тебя никому не надо.

можно удалять друзей, ставить точки, посылать всех на хуй.

от себя не убежишь. и от пустоты кнопкой "delete" не избавишься.

выгрызая внутренности, крадется тоска.

готовлю ужин, валяюсь в ванной, смотрю глупу комедию, пишу всем смс "приезжайте, приходите, позовите".

ну сколько можно навязываться? нужно иметь гордость и уметь признавать, что никто не хочет видеть твое лицо.

И никто не скажет "красивая" или "твоя улыбка приносит радость".

не стоит себя жалеть. реальность - она совсем близко. лучше выйти на балкон, покурить и раствориться в своем одиночестве.