Любовь очень забавное чувство. Я больше не понимаю, что оно значит.

Это глупое лето измотало меня всю, выжало до капли, не оставив надежды.

Я улыбаюсь. Это вы заставляете меня делать это. Счастье выбивается где-то изнутри в попытке самореализации. Не хочется пропадать зря. Со всех сторон тянутся руки, готовые помочь, вытащить. Но они не нужны мне. Совсем не нужны. Я не нахожу себе места. Весь август наполнен никотином и парами алкоголя. Не могу убежать далеко, так как мои ноги все равно несут меня сюда, к тебе...

И будь ты проклят тысячу раз, что повстречался мне. Что твоя судьба теперь четко печатается в моих глазах. И что твоя боль, если она появится, потечет к мне водоворотом ощущений. Я помогу тебе, черт возьми. И я тебя не оставлю. Если не сломаюсь.

Боль пронзает изнутри. Тупая физическая боль. Ненавижу.

Ты спишь. Тихо спишь недалеко от меня. Улыбаешься. Вот за улыбки тебе спасибо! Я же просила улыбаться чаще. Так ты кажешься совсем живым...

"Переменчивы все вещи в странном мире человечьем, постоянны мягкие мурчащие коты..." (с). 

Даже ощущаю себя по-новому!

Надеюсь, сегодня возмем кота...маленького и черного...Монолитом будет!:)

Пашка, приезжай! Я скучаю...мне тяжело быть в таком состоянии...ну поговори ж ты со мной уже...год тянется...

21-ое совсем скоро. До сих пор помню, как приехала тогда к Лешке. Вот бы вернуться в то время, когда все еще было так просто и беззаботно...Хорошо и тепло, летне...)

Мне хочется всех увидеть! Посидеть дома компанией! Вот сегодня Оля, вечером - Колян, может все-таки Пашка:) а все остальные..где же вы?...

На др у Аси...

___________________

Любимые...я жду вас.

Сначала было страшно.Ну да, я приехала с Лешкой, и тут резко одна, сразу на осмотр, и сразу на операцию.

Ничего не помню.) Это самое главное.

Зато очнулась с утра как огурчик) Болело, конечно. Но...и соседки были оч хорошие. Если б не девчонки (30-40 лет), я б там совсем скисла...(

___________________

На самом деле очень одиноко сейчас .

Как только нужны были люди, все сразу растворились куда-то.

Ну туда вам и дорога, "друзья".

Меня навещала только Птыц!!!!

Идите к черту!

Дождалась.

Зова ветра. приближения дождя.

Дождалась!

Как же я люблю эти мокрые улицы. И да какое мне дело, что у меня промокают тряпочные кеды, залежавшиеся за зиму.Лешка твердит,что еще холодно, что надо кутаться в куртку и одевать шарфик...нееет =)

Я уже ощущаю, как потоки воздуха пронизывают меня насквозь.

Облака зовут куда-то.

Я не люблю грустить, я люблю Грусть!

Я люблю, когда есть что ждать и что вспомнить.

И когда песни под гитару становятся громче.

И когда в руках деревенеет трубка с табаком. А ты все летишь и летишь.И ничто не остановит тебя.

Спасибо тебе, что летаешь со мной. Я очень-очень люблю тебя, Лешк.С тобой в моей квартире так тепло и уютно...в нашей квартире...:)

ничто и никогдане меняется.

ничто никудане шевелится.

времени больше нет.

каково это, из любимых губ слышать чужое имя? да и какое это имеет значение.

бесконечные разговоры. по дождями, под светом фонарей, на холоде ветра.

и в отражении своих слез я больше ничего невижу.

только это проклятая любовь, давящая изнутри меня.

не надо грызть мое одиночество.

оно еще умеет зализывать раны. 

оно еще обязательно выживет.

я не знаю, увижу ли еще небо. но я его пока еще помню.

у  меня все еще есть моя память.

больше у меня ничего не осталось.

только вы. фотографии. песни. гитара, стоящая в углу. запыленные тексты.

боль. меланхолия. ангедония.

у  меня больше нет слова "любовь".

потому что "любовь" - это не человек, с которым ты спишь. не человек, которого ждешь.  и не за которым бегаешь.

я не знаю, зачем мне это.

просто я ни в чем не вижу смысла.

уходить?

жить?..

Такое ощущение, будто я совсем забыла себя.

Где-то там, внутри, что-то постоянно прорывается наружу. Я все больше возвращаюсь к себе.

Лешка больше этому не помеха. Скорее наоборот, мне хочется показать ему, какая я. Какой я была, когда раньше, до него, была счастлива.

Нас сближает каждая мелочь.

Да, я виновата, мне все еще немного больно. Больно из-за Полины…почему, не знаю. До сих пор не знаю. Но это моя грань, которую я совсем не в силах переступить.

Я верю ему! Я правда вижу, как сильно он меня любит! Господи, да меня еще никто никогда так не любил. Никто не сидел со мной, не держал мою руку, когда мне плохо, сидел ночами со мной и вытирал мои слезы…

Спасибо ему за это все! И ведь правда, стоило терпеть всю боль в этой жизни, чтоб его найти! Я ему безмерно благодарна за все это. За то, что вытащил…

Да , может я еще когда-нибудь в прошлом любила кого-то. Да, была счастлива. И с другими тоже. Это все было. И это – мое прошлое. Но сейчас…я нашла того, кого так давно искала.

И я прошу у неба лишь одного – не забирай его от меня! Не сейчас, прошу! Пусть и я, и он хоть немного побудем счастливы…

*а ведь я уже почти разучилась верить в любовь…когда повстречала его*

Судьба – странная штука!

Встретила Вадика…Видела его лицо. Его глаза. Да на кой черт мне все это. Я могу гордиться своим прошлым. Гордиться тем, что оно вообще у меня было!

Но это всего лишь прошлое…

А люблю я тебя…

Я Люблю Тебя! Слышишь???

Обожаю просыпаться с тобой рядом, целовать твои глаза, лизнуть нос и сказать «мяу!»

Ты – мое солнце! И кроме тебя ни-че-го в этом мире больше не имеет значения!

Зачем мне помнить о себе той, которой я была когда-то…была без тебя!

Зачем??? Когда теперь я другая! Я с тобой…

Не передать ту нежность…всю ту нежность…

И пусть ты иногда делаешь мне больно. А я злюсь и обижаюсь по-глупому и по-детски. И пусть текут слезы. Но ведь ты со мной! А это для меня дороже всего…

Иногда до жути жаль прошлого.
Читаю свои старые дневники…
Скучаю.
Да, не поверите, скучаю! И по тебе тоже скучаю.
Вот только какое это имеет значение.
Скучаю по гитаре. По винчу. По музыке и старым фоткам.
По всему, что раньше у меня было.
В этот год я потеряла все. Взамен же получила 3 людей и Тебя!
Нет, об этом я не жалею.
А что мне остается – жить.
Куда-то идти…типа «вперед». Готовить еду, делать чай, улыбаться…

А в душе мечтать взять в руки гитару…взять и куда-нить уехать. Поиграть, попеть…Посидеть в кафешке, в Кофе-аус, попить кофе, посмотреть на дождь. Взять фотик, и убежать куда-нибудь, чтоб потом сидеть и на компе обрабатывать фотки! Чтоб играть на басу. Чтоб улыбаться и целовать тебя!

Я тебя люблю! И все это хочу разделить с тобой! Но…у меня у самой ничего этого не осталось…


 

Все настолько хорошо, что уже отпала надобность  дневнике!

Все идет потихоньку!

Мы живем у меня дома. И, может, я себе никогда не прощу, что вернулась туда, но зато ему там хорошо! И он вроде счастлив со мной…

На работе тоже хорошо…учусь чему-то новому, все терпеливо объясняют. Правда, уже чувствую, начинают раздражаться и многое требовать. В общем, в любом случае, все на пользу мне же.

Вставать тяжело немного, ездить далеко. Но кофе с утра очень помогает.

Со вчерашнего дня начинаю приходить в себя! Пошла гулять, поговорили о многом! Не знаю, понял или нет, но, по крайней мере, выговорилась. А это тоже для меня многого стоит! В общем, после таких страшных кошмаров хочется быть милой и кроткой…

На самом деле мы хоть и цапаемся часто, но все равно ж не ругаемся по-настоящему. Я его очень люблю! И уже почти готова поверить, что он и правда никуда не уйдет. Никогда!

Я же вижу. Он действительно любит меня. И многие мои просьбы уже капризы. Но ничего не могу с собой поделать, разбаловал он меня! Он все для меня делает…все, что не попрошу…Ну какой еще мужчина встанет в 6:30 утра, чтобы сварить мне кофе и проводить до работы, чтоб потом поехать отсыпаться…

Все более, чем замечательно!

Я очень-очень его люблю!

Я уверена, что найду способ свои придирки свести на нет…

Вот только его прошлое…слишком больно ранит меня…как ножом по сердцу каждый раз…И я не понимаю, почему??? Почему? Ведь у меня тоже за спиной множество своих воспоминаний…и он их слушает, терпит.

Господи, как же мне хотелось бы быть его достойной!

Просто чтоб стоять с ним рядом и чувствовать гордость за то, что я у него есть!

А так…от меня одни неприятности…

Ну прости за то, что я люблю тебя!