чёрная боль безысходность и мрак
я хочу чтоб убил меня просто так
я хочу чтобы пуля рассекая предел
подарила могиле пару брощенных тел
и вороны клевали наше сердце в земле
чтобы не было стыдно мне признаться тебе

я всегда незнаю чего хочу и никогда не думаю прежде чем сделать...просто я делаю ровно так как хочется мне и поэтому окружающим людям больно....а вот теперь я незнаю и я запуталась.. но с другой стороны мне всего 20 и я ж не замуж выхожу

- знаешь, я хочу тебя... а ещё хочу тебя нарисовать.... хочу нарисовать тебе....

- а я просто люблю тебя

- видишь ты "просто"

-зато люблю

- за что?

- за то, что ты хочешь меня... хочешь меня нарисовать и хочешь мне нарисовать.

 

Кажется солнце перестало светить
Ты видешь это сложно ведь скрыть
Просто перестало давать нам тепло
Ты видешь как стало у нас здесь темно?
И стёрлись границы меж небом и злом
наверно только мы не тронемся умом
ведь мы привыкли к бесконечной лжи
тебе неприятно,понятно, прости....
Прости что опять тормошу и зову
Поближе сейчас подайди ты к окну
Кажется солнце перестало светить
Ты видешь это сложно ведь скрыть

Мне наплевать какой ты здесь,
зачем всё это надо было
Какой была любовь на вес.
и почему тогда я так простыла....
и воздух лёгкие качать устали
когда дышать я часто начала
а кажется, мы всё сначало знали
как только исра по глазам прошла...

Я незнаю с чего начать....Наверное, с того , что сегодня из-за наличия свободного времяни я решила почитать свой  блог  на майл ру. Я была очень удивлена найдя свои записи..о любви,которая когда-то была. Признаться честно, я не помню кто были эти парни, вызывающие у меня столь бурные чувства....и неужели я испытывала столь сильную боль которая заставляла меня писать это..но я знаю только одно. Читая эти строки сейчас в моей души возникают эти чувства, я отчётливо чувствую боль, любовь...... Меня это паражает..  Я считала что в 15-17 лет я была ребёнком и писать не умела это точно...! но сейчас я поняла, это сейчас я не умею писать, а тогда...мои строки были пропитаны неподдельными чувствами.. Я прибегала к этому блогу каждый раз когда эти самые эмоции меня переполняли. По мативам этих записей я могла бы создать мемуары) Но я думаю это того не стоит, так как  не думаю что это комуто интерестно, поэтому дабы оставить их в своей светлой памяти я решила создать этот пост-рассуждение на эту тему и включить в него все более важные цитаты из блога, ну что приступим..

(25.01.2008

"Глупо-глупый-глупая"

За последнюю неделю я пережила сразу несколько своих смертей.Я страстно желала видеть его,но зажмуривая глаза отключала трубку при его званке.Казалось палец был не на красной кнопке,а на курке.Бэнк-Бэнк.И так переживая смерть за смертью моя душа боролась с мыслью уйти.Но вопрос стал ребром с другим.
"Уйти из жизни или уйти из отношений?"Мои вопросы за меня никто не мог решить.Я начала представлять,что что-то меня ест...как прежде когда была с другими парнями меня это ело и может с большей силой.НО он не Они.Знай для меня время...Это ничто..мне не составит труда рихнуться оканчательно..но ждать пока ты всё решишь в любуй из сторон,но так как ты решишь так и будет...)
 

 

Почему....я уже такое долгое время думаю о смерти...почему все мои романы заканчиваются столь печально,наверное это я придаю такое большое значение ВСЕМУ,"я так живу"

 

(09.08.2007

он это зделал всё обдумав и взвесив его и раньше не устраивала теория "гореть ярко но мало". и тут он знал всё с самого начала. сначало он терял контроль пытаясь бороться с собой. но лишь я приходила сново ... он бросался в этот огонь с головой и мы горели. Как большой костёр.любили. Но он знал чем это закончиться а я могла догадываться. Он уехал зная что не вернёся его душа. Там где он был он жил в своё удовольствие и умирал душой он убивал это чувство. т.к. он сильный человек ему удалось это зделать но не доконца. Он не хотель долго и мучительно страдать. Он зделал всё чтоб и мне было легче чеб я разочаровалась в нём возненавидела...И сделал так. Может ему до сих пор больно а может любовь умирла. Но это не важно.. мы всёравно никогдаб не увиделись.. в этом не было смысла с самого начала...)

 

Понятия не имею о ком писала это.. наверное мой мозг блокирует неприятные ощущения не позволяя и мне делать глупости. Жаль тот о ком пишу, никогда этого не узнает

 

(14.07.2007

Убийца

Шла и думала…ПУСТЬ ЭТО КОНЧИТЬСЯ… что кончиться?боль…или встреча…я уже не понимала не только себя, но и его. Когда я прикаслась к нему я чувствовала это…Чувство. И оно красило мир в яркие цвета.Но так же это чувство убвало меня.Чувство, которое кто-то могбы назвать святым, было полностью погружено в другие чувства..Как так может быть? Ведь любовь убивает все чувства! А тут она плавает в этих скверных мыслях и к ней почти не пройти…Ну я что-то всё же могла чувствовать. Он думает я ничего не умею.Проще согласиться с ним, чем спорить.
- Да ты прав я не умею писать стихи,рассказы и я не играю на гитаре не вижу ауру. Я дура.
Он что-то говорил в своё оправдание а иногда молчал.Но только Слёзы вызывали у него жалость ко мне. А я думала про себе плача и прижимаясь к нему. -я сама умираю от жалости к себе…
Но вспомнив похожую сетуацию я сново отдускала его от своих побъятий. Почему столько тепла только от одного человека. Ещё первый раз его увидев я подуала что он иной…ну тоесть поймёт меня я даже не надеялась почувствовать его…он поверит нет…
На секунды мне покзалось что он мой. Потом я сново понимала, что такая как все.ушли мысли по поводу поиска гитары. Зачем? Я ж ничего не умею.
А ты умеешь всё.Сам того не ведая ты стал убийцей, но я тебя не виню.)
 

Так... кажется немного вспоминаю кто ты загадочный, мой.... Не вспомнила еслибы не откоментил сам.........

(28.12.2006

ты


Ты пришёл, ты улыбнулся,посмотрел,заинтересовался,поговорил,понравилась,пообщался,взял за руку, посмотрел в глаза, поцеловал, признался в чувствах, получил ответ, предложил встречаться, обрадовался ответу, поцеловал, признался в любви, пообщался, понял что ошибся, объяснился, расстроился……………………………..я заплакала)
 

О а это хорошо помню. Этот человек,первый кто меня сподвигнул на страдание и боль, может он является тем, кто меня подталкнул на это творчество в той форме, в которой оно развивается сейчас...?

 

А Дальше только стихи.. они никогда не могли полностью выразить мою мысль и меня это бесило... Я всегда считала что стихи это способ говорить моей души.. потомучто как ей говорить, если не стихами..Это так благородно..вообщем не об этом..... Вот немного узнали обо мне. Но на самом деле я не такая

Моя сегодняшняя любовь наверняка затмит все моя прошлые детские связи только потому, что мне не хочется писать всего этого.. не хочется потомучто настоящая любовь это не когда есть о чём поговорить.. а КОГДА ЕСТЬ О ЧЁМ ПОМОЛЧАТЬ В МЕСТЕ...моя настоящая  любовь взрослая чтоли.. и в данный момент о своих творческих планах хочу сказать, я поняла что бессмысленно писать в воздух такие маленькие высказывания, я хочу своё творчество направить на развитие своей души, писать расскказы не о себе а о том, что трогало бы и задивало людей......я хочу дарить людям любовь и радость а не заставлять их переживать мою боль.. потомучто я счастлива. и делюсь с вами..

Спасибо тем, кто дочитал эту статью! всего Всего вам.)

 

Ты искал другое и других
Когда был со мной
Подумай о них...
Ну что опять с тобой?
ты променяешь меня
на пару чужих миров
где никто не любит тебя...
они лежат у других дворов
попробуй просто остаться тут
в моём мире никто не будет рад
здесь кроме тебя другие гниют
в твою честь не устроют парад
все эти другие миры
сидят в твоей голове
их несуществует, прости.....
просто так легче тебе.

Как настроение?у меня не очень круто....но сносно..нового много произошло....я то расстаюсь но сново с сашей то с вовой сорюсь..дальше видно будет что дальше

ты умираешь, я умираю
сколько так можно?
я не страдаю...

я люблю свои картинки на которых люди счастливы, на которых они умирают или страдают... это тоже всё я...я на каждой этой фото...и я буду делать такиеже картинки когда-то..только там будут другие люди но это тоже буду я.....если честно мне наплевать что вы все думаете обо мне...мне нравится быть одной...а я же одна на самом деле