я дабы чувства оставить тут и болье к этим вопросам не возвращаться.
я поражаюсь глупости людей вокруг.... а может это я живу не по их правилам? В этом мире принето ебать мозг друг другу... По мелочам или нет не важно. каждый факт имеет большое значение.
Я так жила когда мне было 14 ии 16. Ну твою мать! Как так? Неужели я отделилась от этого сраного общества или повзраслела. как это назвать?
Люди читают умую литературу смотрят фильмы. и Всёравно не понимают, что можно жить в сотни раз лучше став они проще.....
ладно походу просто надо смериться с учестью отшельника.
а вове я бы так сказала : у меня тоже есть человек который занимает весь мой мир, которого я люблю всем сердцем . Но я оставляю маленькую часть себя и для другого ДЛЯ ЛЮДЕЙ которым я всегда готова помочь. Для людей которые не ссорятся изза всякой хуйни а потом пол года не могут помирится друг друга игноря. И если ты наконец то поймёшь, ты для тебя я тоже друг и останусь им на всю жизнь. Стучи в мою жизнь.

знаете. мне так обидно когда моё мнение ничего не значит. особенно когда мне говорят об этом. Мол это не твоё дело.....ты не понимаешь
Я БЕЗПОМОЩЬНА

молюсь за мир,за всех людей
мне жалко их, мне жаль детей
мне жалко планов и идей...
потраченных в пустую...
кто воевал и кто воюют
за просто так кто умерал
всё потому что, кто-то так им приказал.
( продолжение следует)

блин.. всю жизнь я была другой.Совершенно. Я не хотела за муж ни хотела детей. Но ты изменил мою жизнь мне захотелось стать женщиной.

Захотелось быть твоей женщиной. "Мне кажется я всю жизнь к тебе шла через болота и заросли плохих людей."

Толи что бы оцениь тебя как следует толи чтобы заслужить тебя. Но жизнь просто так не хотела меня с тобой сводить. Ты как награда за все года горя и пустой жизни. За все года оскарблений и бессмысленных знакомств. Ты как последнее что со мной должно случится. Как берег после долгого плавания на тихом остраве где хочется жить и никого не знать.

не знаю кого благодарить тебя или бога. или это одно и тоже?....

"Мне больно только от того, что люди продолжают любить эту нимфоманку,мразь, которая зависит от сигарет,интернета и секса"
Это часть того что я писала о себе один раз на листке бумаги. Я была до безумия зла на себя...
На самом то деле эти записи никто не читает кроме меня.. я анализирую себя.. свои эмоции...и ошибки с помощью их...
всегда мечтала типо чтобы со мной что-то случилось и кто-то это б прочёл и сказал...
- А я и не замечал!
или
- Какими мы все были глупыми....не слышали её..
Нет, надежды нет даже на то, что бы меня уважали родные...Они думают я ёжик, огрызаюсь, от хорошей жизни...Нет, я простила всё им давно...Просто разговариваю с ними как с животными потомучто они серая масса...."деньги,работа,деньги работа!!!" А что ещё? Спроси о чёмто кроме политики и денег....нельзя даж поговорить с ними...
Да у меня больше шансов выжить в этой системе чем у них , они не живут, существуют......
хочу курить.. безумно..........

что бы стать спокойнее и безметежнее прежнего.пустота от общения с "ненужными" людьми меня разъедает. мне становится скучно среди стада и я бегу от этого состояния к себе домой в берлогу поглубже чтобы меня не нашли.....а дома я не слушаю музыку не читаю умных книжек я старею рядом с машиной которую люди назвали компьтером в реальности под названием интернет...где мне не обязательно быть кем-то...где я так же никому не нужна..где у меня прежний фонтом оставшийся ещё до изменений....

идеализация людей как таковых с самого начала имеет направление в сторону пропости и будет в независимости от результата терпеть поражение.
идеальных людей придумывают сами люди и тут же закрепляют этот образ на продолжительный срок для дальнейшей характеристики человека. Но в следствии непредвиденных обстаятельств образ чаще всего рушится натыкаясь на айзберг действительности, теряя устойчивость, что приводит к полному разрушению за неимением подтверждения информации полученной раннее.

Меня не прельщают безмозглые люди
Подайте на завтрак сердца их на блюде
Я буду играяясь тыкать ножами
И мило беседовать, смеяться над вами

в своей реальности и в своей системи и никакому вселенскому мозгу не снилось....

живёт пустота. и занимает она всё моё пространство.....внутри моего сердца тоже всегда есть место....птомучто люди сюда приходят и уходят очень часто. как в метро. и каждый оставляе часть себя. он уходит не задумываясь что наследил и что убираю за ним я......я подтираю каждый след чтобы здесь вновь было приятно пройти новому человеку. и снова улыбаюсь ему и снова пускаю в сердце.....а он ходит разглядывает всё ,думает о чём-то.....и уходит....и вот снова пусто и тихо..такое редко бывает..я люблю тишину. так как если в моём сердце много людей там становится шумно. каждый хочет поставить свою песню....а саша и вовсе молчит....я только слышу его шаги. буд-то он ходит на коблуках по музею.....иногда ему надоедает и он присаживается. тогда и вовсе слышно как мухи летают...
ну почему моя голова, мой могз отказывается понять то что люди плохие...в каждом для меня что-то хорошее находится....почему я не могу понять что люди не идеальны..и начать ненавидеть людей..ну хотя бы одно - Женю...научите меня......мне очень тяжело....делать вид..