может мне закрыть дневник чтоб никто не читал?......

оригинально?.....да какое сейчас утро? уже день.. я похожа на разбитое карыто. С горем пополам удолось помыть пол.. осталось помыть посуду. но это не сложно.. ещё б хотелось помыть себя..надеюсь горячую воду включили сегодня уже 25е...как время быстро летит.. через 6 дней увижу женю..не знаю рада или нет. может быть съезжу сегодня к косте на станцию погулять но он не перезванивает значит может не поеду... оно наверное к лучшему я чегото оч устала от этих пьянок...
Думаю о Саше.. а что тут думать? спросишь меня дневник...и будешт прав нечего думать.. и мои мысли на самом деле не о нём а о нас и они не хорошие и не плохие а просто обстрактные как туман...
я былабы счастлива исчезнуть но пока что некуда исчезать.....
ВОВА черезчур заботится обо мне.. нравится мне или нет я незнаю.. поэтому переключу тему.....
хотелаб побыстрее переехать и наверное уже ни с кем-то жить а одна... знаю страшно....но я хочу одиночества.. хочу умирать от него и упиваться им..
пока

привет. я как никогда потеряна. ну как обычно.. если ты заметил.. мне кажется мы скоро исчезним ведь от нас ничего пости не осталось. я умираю когда вижу как мои любимые люди плачут.я плачу вместе с ними хотя этого не заметно...
ещё меня сбивает с толку моя "популярность" меня совсем это не радует .. ведь я не привыкла к этому.. я хочу быть одна как и прежде.не хочу чтоб мне писали в контакте не хочу получать смс...но и в тоже время мне нравится скучать по этим смс....но это лучше чем нравятся многим.. непонимаю что им снова надо от меня? каждому.. просто соскучались наверное..
хочу попросить прощение за вчерашнее у вовы мне кажется это я в чёмто виновата.. я не хочу видеть снова слёзы.. ещё раз повторюсь меня это сводит с ума..
ещё мои приступы сново мешают мне жить.. и это тоже я не могу изменить.. что с этим делать? наверное Дёме не удолось меня излечить хотя это время пока их не было всё было замечально.. я продолжу с ними бороться и буду сильнее я верю что скоро всё разрешиться само собой и мне не придётся вмешиваться в мою судьбу..
пока

что-то я немного запуталась делаю больно...тем кого люблю...и незнаю что из этого выйдет....говорю одно делаю другое. завралась....только мне ничего не надо.. просто немного любви и ощущений ..ведь уже полтора года я ся не чувствовала красивой и любимой.сейчас хочется жить..наконец-то немного очнулась...сложно наверно будет выдавить из себя правду...надеюсь сейчас не время создавать семью...я не готова поэтому могу погулять немного...ну тоесть" погулять".. это не секс.....а любовь и алкоголь...запрещённые вещества вызывают только интерес....
странно это писать бездушной машине может это никто не прочтёт.. но иногда себя ощущаешь как в шоу Трумена...этот мир придуман мной и я могу его менять все идеи и все книги написаны мною.. всех детей радила я....я знаю что скажет каждый в ту или иную секунду....это придаёт бессмысленность моей жизни.. но я не чувствую себя богом..или сверх человеком я остаюсь такойже не важной как и вы все.. ваш интернет.. прости и его я тоже придумала.....когданибудь вы все умрёте.. а знаете когда?знаешь ты когда умрёшь?...в тот момент когда я сделаю последний глоток воздуха и моя грудь перестанет вздыматься...я останусь лежать без движения а ты начнёшь исчезать.. ты и мир в котором ты живёшь..потомучто я умру...не дай мне умиреть.

Привет.. опять я запуталась но это ничего....наверное теперь уже ничего не имеет значение.я лишь одна из миллионов и ничего тут страшного нет.надеюсь завтро станет проще

ты не такой каким казался мне вчера
ты был другим..как впрочем может быть и я
но это всё...наверное прощай
мой разум тихо выключай....
все чувства...я же подышу секунд так сорок
последний выдох будет коротк...
и больше больно я не сделаю тебе...
прошу останься ненадолго хоть...во мне

вот так моё настроение сменилось от упаднического на яро злое.. сегодня я узнала что я похожа на мальчика и что я очень люблю себя.....я очень рада ппц как рада.. и ненавижу всех на свете..........СПАСИБО.лучшеб я вчера сдохла.и к чему эта смена настроения?Саша так вообще делает вид что мне надо что-то от него ...... и мне приходится чувствовать ся именно тем мальчиком про которого говорит вова... Я мальчик эгоист...фак......

я схожу сума уже который день я не знаю что со мной творится..иногда кажется я не я...а они продолжают меня любить.. такой плохой.мне иногда кажется это всё сном..иногда я не могу плакать а иногда слёзы так и текут сами ручьём...у меня всё как и прежде вызывает бурные эмоции но они не находят больше отклика в моём мёртвом сердце я как бы сгореда изнутри мне пусто....пусто когда кто-то обнимает.. когда Я слышу биение его сердца и чувствую его слёзы на своих щеках..........это чувство ужасно..Я не хочу пожелать комуто такого.. а они думают.."что же с ней?" ломают голову советуют и переживают......а переживать неочём меня нет...кажется это последний раз когда меня нет.. и больше не будет..теперь ничего не хочется доказывать или спорить......кажется что незачем это всё....такое ощущение что мы очень скоро умрём.. если это и правдо случится я не расстроюсь...ОЯСУМИ НАСАй

мне очень грустно жаль ты не можешь мне дать совет......я умираю....я не хочу больше терпеть его мне плохо.......

спасибо. спасибо за всё что делаешь для меня.....ты помог сбыться моим мечтам и неиспоганить день я рада что так всё складывается.спасибо.Бог.Джа.Кришна