пошел это день всех влюбленных нахер. я любила его вчера и буду любить завтра, а не только сегодня с полуночи до полуночи.
особенно прекрасно на свой вопрос - тебе получше? -, слышать - ах да,с праздником тебя. он знает. он издевается. я не люблю этот день.

___

тебя должны были прооперировать первым и в первую очередь мы оперируем тяжелых это потрясающе смешно. а связи в этих двух фразах вы, уебки, конечно не увидели.

твари и мясники.

ненавижу врачей.

___

я столько держалась.
обнять и заплакать. как глупо.
ты садист. думай теперь почему.

просто на этот раз сил хватило тебе

___

я не верю в приметы, но не могу выкинуть из головы бабушкину фразу, когда у нее умер сын, брат папы: "я виновата, говорят, что когда человек уезжает, подметать нельзя. иначе он не вернется. а я подметала". Это так глупо, но с тех пор, с далекого двухтысячного, каждый раз, когда я одна дома и хочу подмести пол ее вспоминаю. и не могу взять веник в руки.
это я к чему, возвращайся быстрее. а то у нас тут все мхом зарастет.

___

почему-то спасает только сурганова

___

от всей души и от всего сердца. пожалуйста
здесь очень очень очень холодно.

ну что же, привет, на что я способна еще?
на что способен ты, когда я песком сквозь твои пальцы?
не думала, что мне может быть так немыслимо горячо.
не думала, что ты сможешь просто смотреть и смеяться.

мне больно. ты слышишь? спаси меня.
защити.
мне страшно. мне холодно. мне надоело верить.
затыкать рот памяти. крики глотать. прости...
ты тоже... я знаю... знаю.

закрыть бы двери.
и досками окна. герметиком щели. записку на стол.
щелкнуть пальцами и раствориться. не быть. не помнить.
не скулить от отчаяния и бессилия. все что прошло - прошло.
даже если прошлое оставило на тебе клеймо.
убежать бы туда, где это еще не значит, что ты покойник.

к ведуну, чародею, нечисти. наплевать.
только пусть там защитные знаки, дорожки соли.
чтобы если кто и придет меня здесь искать,
перекрестится, сплюнет и скажет:
- и черт с тобою!

привет. там все по-другому, да? время медленнее. или вовсе не движется. помнишь ли меня. хочешь ли все еще меня помнить.
а я устроилась по специальности. как ты переживал тогда, и вот наконец все налаживается. пока копейки, но уже не так страшно. уже начинаешь чувствовать почву под ногами. и я тут все по врачам. стоило тебе потеряться. представляешь. я так отчаянно пытаюсь все списывать на совпадения. помнишь, я в них не верила никогда. как мы спорили с тобой на тему фатума, как я ненавидела эту тему, ненавидела эту пресловутую гребаную судьбу. ты не прав. нет нет не прав. наверное. надеюсь. не важно. так много вопросов хочется тебе задать. но важным кажется остался всего один. почему ты перестал играть на гитаре? не могу понять. что же там случилось. так важно. не представляешь как важно. и я не смогла найти твой песенник. куда же ты его задевал. твой почерк, твои слова, хотелось бы их сохранить у себя. не получилось. сколько же грязи там случилось? прости меня. может быть, мне снова не стоило уезжать. но я знаю наверняка, что если бы мне представилась еще одна возможность - и я поступила бы точно так же. прости, ты вырастил эгоистку. видишь. а помнишь, ты кого-то все искал глазами тогда? он сказал, что когда ты его увидел - успокоился. наверное, так оно и было. так вот, он все еще рядом. я не одна. не переживай. я говорила, что не справлюсь. черт, но я же просила беречь себя... прости, не знаю, справилась ли, но... что-то все-таки получается. ремонт вот в самом разгаре, представляешь, у нас до него наконец-то дошли руки. сколько я жаловалась, сколько пугала эта преспектива. а ничего. как-то вот все и получилось вроде даже не плохо.
мы приедем, я обещаю. дай мне немножко времени собраться с мыслями, собрать себя в кулак и мы приедем. это все-таки слегка не просто. встретил бы снова, как когда-то, просто молча обнял. прости мне. я успокоюсь. я больше не буду так. просто очень скучаю. а я не могу вспомнить что делала на твой прошлый день рождения. а в этом году просто о нем забыла, представляешь. неужели так просто. одна дата заменяет другую. а знаешь, я все перепутала, я ставила везде 9 число, наверное потому что именно девятого виделась с тобой последний раз. видимо потому что знала наверняка что десятого мне позвонят. все хорошо, я в порядке, я помню девятое практически до мелочей. не хочу забывать, не хочу отпустить. так я совсем одна. а вот девятого еще нет. так что мне нравится вязнуть в августе. не обращай на это внимания. может быть так лучше.

заглядывая вперед в голове проносится только "год год уже год черт черт черт как"
как вы живете с этим? почему я такой идиот, что застрял и никак не может вытащить ногу из капкана? а вообще все просто. если вытащить ногу - капкан останется в прошлом. а я не хочу чтобы прошлое существовало.

июнь лето на старт
жизнь на стоп
вдох-выдох
пятый угол - пустынный пляж
сделай мне бумажных свирепых псов
я буду верить - они меня защитят
от войн в голове
от войн за моим окном
от гнусного страха что взял меня под арест
что лижет мне руки и вьется у ног щенком
ты скажешь, что может быть проще - щелчок- их нет

погружаюсь дыхание стоп. и смотреть и ждать
без ветра вода - стекло. и покой и так
и лежать бы. не надо к берегу. нет. оставь
здесь так хорошо не думать и ждать закат...

глубокий вдох зажмуриться - все прошло
уютно спокойно и тихо
и теплый взгляд
и дома ты знаешь так здорово и хорошо
и рядом лишь те кто всегда тебя отстоят.

ты спросишь, наверно, зачем в сотый раз по кругу.
а это всего лишь та ниточка, что может еще дотянутся до тебя отсюда.
и все эти песни тогда, под гитару, на кухне - ты знаешь, там было круто.
и теперь они не твоим голосом, в голове, в колонках, в наушниках, вообще повсюду.

в сотый раз по кругу.

"я не справлюсь" - ты помнишь? я не справлюсь, пойми. не смогу, не хочу. не стану.
ты думаешь, мы все те же, и нам все так же, и мы все сможем?
посмотри на меня. что, по твоему так похоже?
в этой девочке столько глухой пальбы, от которой она устала.

память, скотская тварь, шепчет на ухо тихо, нежно,
про улыбку, смех, каждый шорох и шаг, и оглушающий липкий страх.
я тебя не отдам, слышишь? не отдам. не станет все так, как прежде -
плевать. я знаю. и этот весь бесконечный бред про чертову неизбежность -
пошли вы все к черту, кто действительно думает, что это именно так.

я ищу тебя, нахожу везде. время пробует стирать грани.
этот город пропитан тобой насквозь. время делает шаг назад.
этот лживый лекарь берет и просто памяти уступает,
ты остался здесь, видишь? всем назло, кто твердит мне, что так нельзя.
я застряла в августе. одиннадцатое больше не наступает.

почему-то слово "вечер" у меня ассоциируется именно с домом, с уютной кухней, запахом жареной рыбы, с мятой картошкой с зеленым луком и двух литровой колой на подоконнике. с приоткрытым окном, летом и сиренью, до которой уже можно почти дотянуться прямо с балкона. с мостом и папиной удочкой.

слово "рак" ассоциируется с новым годом. спасибо тому, кто раздает ассоциации всему внутри меня, что не наоборот, что только в одну сторону. странно. спасибо.

а детство ассоциируется обратно с вечером, который в свою очередь...

и того воздуха, которым мы тогда дышали больше нет. больше ничего нет.


я хочу то, что было - в сейчас. верни. это мое!

а хочешь,теперь я расскажу тебе, что снится мне? хочешь?
садись. слушай.
я сижу рядом с ней. она лежит на кровати и что-то мне рассказывает.
рассказывает, рассказывает. и вдруг замолкает. съеживается. и наконец говорит - все, я умерла.
и продолжает что-то мне объяснять.
а я думаю - замолчи, хватит. дай мне время понять хоть, что случилось, свыкнуться с мыслью, прийти в себя. но она не успокаивается.
я отправляю ему сообщение о том, что все, ее нет. он никак не реагирует. я звоню и не могу дозвониться. и мне кажется, что это все. что у меня теперь действительно никого не осталось.
но она ведь напротив меня на диване, рассказывает мне что-то. а я пытаюсь вспомнить что в этом доме есть острого.


и нет, не страшно. скорее так оглушающе тоскливо, как мне не было никогда до этого августа

/достал этот видео ряд перед глазами, пусть он застрянет в словах /

что же, я одна, словно на пустыре стою. обними меня. кто-нибудь, обними меня, всем миром может только если и я наконец выйду из оцепенения. одиннадцать дней уже, а кажется что все только вчера. время не идет. времени больше не существует. я осталась в девятом августа, в этой чертовой палате. легче, не знаю. не так остро наверное. словно нож, который внезапно вогнали тебе между ребер теперь обречен стать частью тебя. не убивает и вытащить - нет, пошли прочь. выходные лишь выбивают из колеи. стоит остановиться - и я не понимаю что делать. какжетаккажетаккажетак. это заменило все слова, все вопросы, чувства и эмоции. путаница, лабиринты. а можно я не буду выбираться, можно я буду отдыхать с минотавром. можно? я не хочу. ни о чем думать, ни за что биться, ни на что строить планы. как так вообще может быть? кто заведует этим всем? у меня столько вопросов, на которые я больше никогда не получу ответы. где это ваше излюбленное "что не делается все к лучшему"? объясните мне кто нибудь, я не понимаю. я уже вообще не понимаю. почему я все еще что-то делаю. почему я не могу перестать. почему я все еще чувствую что должна. почему у меня кто-то внутри все еще раздает команды и расставляет все на места. я не хочу так. я хочу сходить с ума. и биться в приступах. я хочу терять контроль и убегать. я хочу! что мне позволяет здраво мыслить и отключаться от чего угодно, что бы не происходило. что у меня вообще должно случится чтобы я окончательно свихнулась. кого я еще должна потерять, чтобы больше не было причин ни на что. хватит.
не хочу тебя отпускать, но я каждой клеточкой чувствую как тебя во мне становится меньше, что ты уже не рядом. ты дальше, ты вне нас. так правильно я знаю. но я не хочу так. я не хочу с этим справится. справлюсь, знаю. надо, знаю. просто не хочу. мне нужно задержать тебя здесь. нужно что-то сделать, чтобы не разжать ладонь, крепко-крепко вцепится и никому не отдать.
почему мне хватило на это сил. прочему какие-то скоты пытаются давать мне советы а я способна им даже просто не отвечать. даже тогда. какое право они имеют вообще ко мне приближаться, рот свой открывать, быть вообще.
а я улыбаюсь. я способна ответить на любые вопросы и говорить, что все в порядке. все прекрасно ребят. что у меня случилось? да ничего. все хорошо. какая разница. какая теперь разница. да и вам какое дело. и слова потеряли смысл. окончательно и хотелось бы чтобы навсегда.
у меня есть фотоальбом и пустая квартира. вам не досталось ничего и значит вас это не касается. идите к черту.

гребаный город, ты слышишь меня? я устала.
сделай меня из стали, из прочного сплава.
я хочу затеряться так, чтоб меня уже не достали,
не смогли дотянуться, забыли, так, словно меня не стало.

зарази меня тем, что в крови у тех, кто с тобой на ты.
я хочу забиться в тот угол, где ничего кроме немоты.
и не вздумай меня отпустить.
не вздумай мне дать уйти.
я итак ведь один сплошной сгусток неправоты.
все мои дороги ведут неизбежно в те же самые тупики.

что мне нужно - не важно. ты знаешь все лучше сам.
выводи на себе мой контур, выверяй меня по часам.
кромсай. ты же видишь. я отдаю себя твоим палачам.
забирай, все что нужно. остальное оставь. пускай.

только сделай так, чтоб когда я очнусь
все чувства ты будешь сжимать в кулак.
и чтоб я не смогла их вернуть уже больше никак.
ну а если я ничему так и не научусь -
пустяк.

я не знаю, что в голове у всех этих людей, что у них перед глазами и в целях. я не могу объяснить их действия, но хочу верить, что у них есть очень веские на то причины. почему они это говорят, это делают, почему они нас не слышат и не замечают - я не знаю. я устала устала устала. я не знаю, что делаю. не знаю. помоги мне. стой. мне страшно, я хочу разъебать эту гребаную дребезжащую хрень об стену. звук смс - страшно - что? что еще? что еще успело случится, черт возьми. звонок и ты больше не хочешь слышать вообще никаких звуков, больше никогда. перестань, кто бы ты ни был и что бы ты не задумал - сейчас же прекрати. хватит.
я устала каждое утро собирать себя заново. мне надоело находить слова, чтобы все они смогли открыть глаза и увидеть то, что нужно видеть, что мне тоже хочется видеть всегда. у меня слабость в руках, я подхвачу, да, но черт черт черт, тысячу раз черт, а что если я больше не смогу удержать.
господи, что это? что все это? что мне со всем этим делать. да, я могу это все в уголок, словно мусор веником. но вон оно, в углу, я вижу. я больше никуда это не могу. оно со мной. и оно все больше и больше. а ты скидываешь в эту кучу еще и еще. да, фигня, мелочи - мы справляемся всегда с чем захочешь.
но может все-таки хватит.
вчера такой покой - словно он всегда был и навсегда останется.
а сегодня снова все пошло трещинами. или так и было, просто мы иногда умеем это не замечать, оставить в стороне, отложить на потом. но что делать со всем этим когда оно комом, когда что не день, то ... можно мне все это просто выключить. я не хочу этого ничего больше.

спи, мой мальчик, не думай об этих людях.
я не знаю, что у них в венах вместо крови.
ты ждешь слишком много. поверь мне, они не будут
меняться с тобой местами, чтобы выяснять, что в твоих

почерневших глазах вычерчивал спятивший город,
сколько раз твоя шея была под его ногой;
почему только там, где мы, перестает существовать все, что кроме,
почему там, где только ты - не существует вообще ничего;

что толкает тебя раз за разом пытаться наказывать виноватых,
что заставляет тебя биться в чью-то стену неправоты.
им плевать на все твои шрамы, выстрелы и распятья,
они принимают нас только такими, какими мы быть должны.

плачь и кричи, сбивай о бетон костяшки,
максимум, чего ты сможешь добиться - это удар под дых,
все твои доводы и обвинения - детская игра в пятнашки,
и ты не умеешь правильно их сложить.

закрывай глаза. засыпай. и забудь. не стоит.
люди такие люди.
глупо ждать от них что-то сверх.
ты им никто. твои проблемы их не беспокоят.

жаль, что нам так же становится глубоко наплевать.
на всех.

лучше пусть у меня вообще никого не будет,
чем есть все вы, но вас как бы и нет.
вы интересуетесь так, словно вас правда интересует -
лижет ли все еще веки мои рассвет

зачем говорить - мы увидимся, будет круто,
зачем возвращать внезапно и резко меня в свои жизни,
а потом мне все чаще и чаще кажется, будто
все звонки, все слова и письма - всего лишь брызги.

оставайтесь там, где вы есть, не приезжайте,
с теми, кто ближе, с кем проще, к кому быстрее.
я начинаю строить заборы и стены,
в этот раз вам достаются мосты -
уничтожайте.

если есть там на небе кто-то
как этот кто-то все это допускает

знаешь, у нас здесь все так же
только слегка холоднее,
только сменился адрес, только упали цены.
ты снишься мне самым ценным,
я кричу тебе - я скучаю.
ты злишься - кидаешь трубку,
ты злишься - не приезжаю.

когда-то все было проще,
когда ты была - я помню -
и лето теплей и дольше,
и зимы - одно мгновенье.
сейчас так улыбка жжется,
ломает внутри все кости,
так хочется просто сдаться,
так хочется - на колени.

прости, эта слабость - в венах
и ей не поддаться странно,
и мы здесь теряем веру,
что мы не одни, не сами.

с тобой мир всегда был проще,
был целым, был самым прочным.
но в марте мы ставим точку
и пишем другие книги.
мы в марте срываем голос,
мы знаем, что значит злиться
и чертова безысходность
сжимает свои объятья
где-то в районе горла, похожая на удавку.
и кажется будто небо
упало тебе под ноги.

и хочется проклинать всех,
и хочется ненавидеть
вот только вина здесь вряд ли
лежит хоть на ком-то, кроме...

я просто хочу увидеть
тебя еще раз - приснись мне.
скажи - ты ведь там не злишься?
мне так тебя не хватает.
я просто... хочу обратно,
туда, где еще не страшно,
туда, где еще все рядом,
и не знаешь, что будет дальше.

вас нет, у вас все закончилось, вы вне нас и всего что вокруг. но мы все еще здесь, мы крутимся в этом аду и пытаемся что-то кроме него видеть, не замечать, забыть, вытравить из памяти, но...
я вижу тебя в каждом, в чем угодно вообще, в этой улице, в повороте во двор, в сидении этого автобуса или метро, даже в зиме и в этом ее чертовом холоде, бесснежье, или сугробах, господи, в чем только не... тебя, ее, всех вас
а он смотрит мне прямо в глазах, он увидел там что-то. больше никто. он знает, он уже знает, что у меня снова что-то стряслось и теперь он видит, понимает, что это не только усталость и от того, что какие чертовы сутки подряд не высыпаешься
мелочи. такие глупости. много как обычно, эти сугробы из маленьких незначительных и не заметных снежинок. заносы, у нас снова заносы и гололед. не стоит внимания. не в первый раз, что вы
это мое. это вам решать не обязательно. простите. простите пожалуйста. нельзя ни на кого перекладывать. никогда нельзя.
мы сами, ребят. мы правда всегда все сами. не переживайте.
эта безмолвная истерика, что бы я, куда бы меня если бы снова безвыходно в клетках ребер этот вихрь так и метался
я устала, и я снова не могу выпросить себе передышку
это к лучшему на самом деле. мне нельзя остановиться. мне нужно, обязательно нужно что-нибудь делать. так всегда было легче
а нового на самом деле ничего. это привычные падения. тут скользко же, гололед, зима. февраль с его убийственным равнодушием. мы к этому уже привыкали

как же я ненавижу тебя, зима

Голос, неумеющий сорваться на крик, взгляд, неспособный сказать столько всего, что нужно сказать, необходимо. И ты смотришь, стоишь и молишь его - услышь меня, пойми, пожалуйста, остановись, пе-ре-стань, стой. Хочешь, чтобы он никогда не умел говорить всего этого. Чтобы знал, когда просто необходимо замолчать. Спрячь. Не режь. Внутри все горит, заставили пить кислоту, накормили гнилью и не убежать, не закрыться, никто не заслоняет. Почему? Смотри как меня разрывает, как от меня отваливаются куски. Смотри - как от меня отслаиваются лоскуты кожы, как кости вырываются наружу... Останови меня, заткни, убереги. Я теряюсь в своем безумии и молчании, в твоих ненависти и бездействии. Мне невыносимо и хочется закрыть глаза. Представляешь, как мир лопается подобно мыльному пузырю, чувствуешь это всей кожей, как огонь старается поглотить и тебя, открываешь глаза и напарываешься на невозможно острое лезвие непонимания. трясешь, стискиваешь, успокаиваешь - это не срабатывало никогда. но ты отчаянно продолжаешь, вероятно потому, что не знаешь что делать, теряешься и еще больше злишься. замри. подожди пару секунд. оно все равно само не уляжется, но и в бурю не превратится.
непонимание - это самый сильный яд, легче всего все рушится именно так. и ты продолжаешь, поддаваясь какой-то неведомой силе внутри себя. а во мне это отдается ударами плети.
пойми

знаешь, мне кажется завтра все будет белым.
просто обычный белый альбомный лист.
прости, я повыбрасывала акварели.
пусть этот лист будет просто кристально чист.

пусть все сотрется и потеряет грани.
оставь это небо, вонзившееся в асфальт.
мы не умеем хранить не уничтожая
то, что клялись так отчаянно защищать

больше не защищаясь уходим молча.
каждый в свой кокон, в свой маленький неуют.
распотрошив и на этом опять закончив,
уходим достраивать каждый свою тюрьму.

знаешь, меняй замки. даже лучше адрес.
я отвернусь, досчитаю до десяти.
и когда я открою глаза, то пусть этот ад весь
останется там, где я оброню ключи.

спасай, если хочешь, то, что спасать нет смысла.
мне надоело сращивать каждый раз
каждый надлом, каждый отблеск эгоцентризма
отписывать играм света, и иглы фраз

бросать в обратку, смеяться, шипеть сквозь зубы,
кричать: да, оставь меня, уходи!
все, что умею я - сосчитать минуты
и выдрать гранату вновь из твоей груди.

что остается - вечером ты вернешься.
все, что разрушилось - сделаем вид, что цело.
ты замечаешь многое, только все же
больше не ценно то, что так было ценно.

ты живешь в ожидании вечера,
я - расстрела.

скольких надо похоронить, чтобы кто-то там на верху, наконец, сказал - ладно, с тебя хватит

родной, ты знаешь, я стала
немного злее.
не то, чтоб убить кого-то, но против шерсти -
этим умением, не то, чтобы в совершенстве,
но... в общем, вполне не плохо я им владею.

я знаю, взрываться при малейшем прикосновении
не совсем так, как нужно. но что мне делать.
когда я решаюсь безоговорочно взять и верить,
ты делаешь все, чтоб меня убедить в обратном,

когда я смотрю в глаза, а вижу стену,
которая за тобой. и молчу, и больно
сжимаю пальцы, впиваясь в твое: "позволь мне
не видеть тебя такую",- то значит нервы
не то, чтоб ни к черту, их просто нет. так,
словно их как понятия не существовало.

родной, ты знаешь, я стала
немного дальше.
не то, чтобы мне хотелось идти одной, я
всего лишь пытаюсь выйти из странной комы,
и в этом, боюсь, мне сейчас никто не помощник.
ведь так, как бывает мне, не бывает страшно.
ведь так, как теряюсь я, не возможно в общем,
родной, я рядом, я просто немножко мерзну,
когда кто-то режет шагами мое пространство.

родной, ты знаешь, мы стали
слегка чужими.
да нет, показалось. конечно же мы не можем.
смотри, ведь ты же живешь у меня под кожей,
и взгляни на запястье, там твое сердце бьется.

родной, ты знаешь...
просто постой, послушай.
я больше не буду пугать тебя неизвестным.
я знаю, все, что внутри у меня, бесполезно
пытаться выворачивать наружу.

давай, я буду все ознобы списывать на простуду,
а ты просто будешь укутывать душу пледом.