а я тебя нет. в секунду меняя мир. все просто. я не серьезно, что ты. я же шутил. я знаю, все знаю. все понимаю. просто больно. но знаешь, давай это тоже просто считать словами. пустыми словами. которых никто никогда не произносил. и пусть набатом, пусть на чертовом авто повторе. да, боли, такие простые привычные, как от автоматных патронов, фантомные боли.

ну сломаюсь, упаду, не смогу подняться, не открою глаз.
здесь мое спасенье. только биться будет в твоих зрачках -
"я ее не спас".

да, я знаю, что будет адски плохо тебе, прости.
хорошо, что не знаешь, каким огнем все внутри горит.

просто хочется перестать пытаться быть всего сильней.
но пока есть ты и твое "будь рядом" и ты веришь мне,

пусть идут к чертям все запреты, плети и проклятья в след,
и все злые ветры, и моя усталость, еще дальше - смерть.

и назло всему, что еще случится, со спины зайдет
мы плечом к плечу обходя все мины идем вперед.

и гранаты рвутся, пролетают пули в дюйме от виска.
и пусть нам осталось дышать и верить - последний шаг,

пока смотришь так, как умеешь лишь ты, в глаза,
я готова убить любого, кто скажет, дальше вместе - нельзя,

что лишь врозь у нас остался хоть какой-то шанс,
и пусть каждый взвесит, что ему дороже на своих весах.

я не верю им, и мне не известно, чем грозит очередной обвал.
просто знаю - дальше, только так, как ты когда-то обещал.

я могу кричать этому миру, что ненавижу каждую его песчинку, я могу кричать, что мне плевать, что я не ломаюсь, не умею этого делать, что пошли вы все к черту у нас все наладится, но на деле мне хочется просто свернуться где-нибудь в самом дальнем углу, вжаться, исчезнуть. и чтобы меня не трогали. никто. вообще. забыли. хочется наконец ничего не чувствовать, потому что - так - чувствовать постоянно - это невыносимо, и сколько уже можно от этого не уметь отключиться.
я больше ничего не знаю. у меня остались только эмоции и я перестаю понимать, пытаться понимать и слышать. только чувствую и больше не хочу.
либо что-то изменится, либо вот эта чушь станет нормой. на сколько хватит сил в ней прятаться, кутаться, ей заменять окружающую действительность.

последние несколько дней ловлю себя на желании оставить дверь открытой. чтобы не пришлось ломать, если вдруг что.
да, случаются такие штуки в жизни, которые, кажется, ну сколько уже, ну куда же еще и это, вот этого точно уже не перенесешь. однако все еще какого-то черта дышишь, засыпаешь каким-то волшебным образом, просыпаешься не самым паршивым утром не в самом паршивом настроении и находишь в себе снова силы повторять, бесконечно, всей этой гребаной пустоте, заменяющей дорогих тебе людей - справимся, нам есть ради чего держаться, все еще есть, чтобы у нас там завтра еще не отобрали. знаешь, сегодня подумалось, глупо наверное, но всех этих песчинок должно уже хватить мне на могильную плиту.
да, иногда вырывается это уже прилипшее к языку "хватит!". но если бы это что-нибудь действительно значило, кроме ненависти и злости, 16 этаж он как-то гораздо был привлекательней чем первый.
я знаю, зачем я открываю утром глаза. просто иногда не хочу об этом вспоминать. но, знаешь, не бойся. нет причин.

так не бывает. это не правда. и да, становится легче.
просто привидилось. этого не было. и сердце не знает, во что поверить.
так глупо казалось, что это не точка, что будет что-то, что все изменит.
но крик о помощи вряд ли кем-то услышан,
и вряд ли кто-то войдет и скажет - он дышит, он снова дышит.
и твой сигнальный костер едва ли кем-то замечен.

и хочется в небо кричать - ты слышишь? я пас. я сломалась! хватит!
я больше не знаю за что держаться, резерв сил не безграничен.
и завтра не ждешь, потому что завтра обязательно чем-то ударит.
и знаете, постоянное "все наладится" никогда еще не представлялось таким мистичным.

воспоминания бьют наотмашь тогда, когда ты не успеешь сгруппироваться,
они вьются внутри, дробят кости и, конечно же, не позволяют отдышаться,
и они научились умножаться, перематываться, застывать или замедляться,
а ты не умеешь это остановить.

и за что уцепиться, где укрываться, чтобы не свихнуться,
просто успокоиться, переждать, и бессилием не поперхуться,
тишина лишь иллюзия, и когда другие не остаются,
он с тобой. где угодно. и шепчет тебе "держись".

приезжай. постарайся. пожалуйста, постарайся.
я одна.
и я справлюсь, конечно же. не сомневайся.
просто будь рядом. чтобы было за что держаться.
мне не надо. правда. просто чисто подстраховаться.
хотя, знаешь, не заморачивайся. все нормально.
просто... ладно. не смертельно. не чрезвычайно.
у меня все в полном порядке.
приступы боли кратки.
крики запутались в покрывале.
я все понимаю.
и у меня все под контролем.
будь спокоен.

***

ты прости, что сомневаюсь в тебе. прости.
просто, не отпускай. хотя знаю, что не отпустишь.
ты разминаешь, как пластилин, мою жизнь у себя в горсти.
и она перестает представлять из себя лишь пустошь.

20-21.05

ты знаешь, проснулась сегодня, и, знаешь, проснулась мертвой.
все, что заставляло вставать с колен, переродилось в усталость.
я знаю все так же, что мы сильней, что выдержим все, но, странно,
сегодня хочется просто лечь,
и умолять хоть кого-нибудь, чтоб он это все закончил.

спросить бы того, кто знает ответ, за что нам все эти ветры.
что надо было сделать такого, за что платим теперь лишь кровью.
так хочется вернуться в прошлое лето и не важно какой ценою,
и остаться там, умереть, не быть, не знать, что нас ждет все это.

просить любого, кого увидишь, впервые в жизни - прошу вас, хватит!
Пожалуйста, хватит! пожалуйста! я не могу! не надо!
не бессилие. просто надоело смертельно за миражи цепляться.
за все гребаные "может быть", которых мы непременно должны дождаться,
я больше не вижу. по глазам бьет свет. и стоишь словно в центре торнадо.
и кажется, что еще только миг, и нас, наконец, не станет.


/написалось пару недель назад. настроение менялось с того момента пару тысяч раз./

ненавижу вас всех, тех кто знает как правильно,
тех, кто знает как можно,
тех, кто знает как нужно.
этот дом без тебя жизнь внезапно оставила.
этот мир без тебя превратился в ловушку.

день сурка бесконечен, я не знаю как вырваться,
я не знаю как справиться и просто спокойно ждать.
да, наверное, можно с этим как-нибудь свыкнуться,
да, наверное, можно без тебя здесь не умирать.

Просто знай, что я жду,
знай, я верю, что будет встреча.
я смогу не сорваться, я смогу не сойти с ума.
я с тобой.
даже если расстоянье и время растягиваются в бесконечность,
я с тобой.
и не смей даже думать, что это не навсегда.

от окна до двери - измеряю время шагами.
каждый день - просто новая пытка. просто выдержать - и уснуть.
мы прошли очень много. мы прошли. слышишь? не сломались.
ну давай, чертов мир, испытай нас еще чем-нибудь!

только ты и я. это значит, что все бессильны.
да, отчаянье и пустота заставляют стонать и выть.
невыносимо, немыслимо, - знаю. нас не спросили -
сможем мы или нет. нам сказали, что мы должны.

как всегда. перед фактом. разве было у нас иначе?
мы назло всем и каждому смело идем вперед.
мы есть друг у друга. и знаешь, ведь это значит,
даже смертельный удар, - пусть покалечит, но не убьет.

- о чем ты думаешь?
- о пустыни. там нет людей, одни верблюды.

(с)

лежала и думала, как писать прощальные записки.
нет, это не точка. это так, новое, очередное "как все заебись".
не опускаю рук, не говорю, что хватит, и что отвалите. не говорю ему, что единственное, чего сейчас действительно до помешательства хочется - это банально сдохнуть.
я правда больше не шучу, говоря давай. я больше не улыбаюсь отбирая у тебя ножи.
есть два варианта, и второй привлекательней еще и тем, что более вероятен.
я не собачка, которую захотел пнул, захотел заткнул, захотел погладил. я очень колючая, злая, я умею отвечать на любое твое дерьмо и не задумываясь встану между вами. потому что мне плевать, что дальше.
не понимаю почему так складываются обстоятельства. не понимаю. мне дико жаль, что этот мой чертов ад в открытом доступе для тебя. ты не слышишь мое "уезжай". убьет меня, да. пусть. зачем тебе эти сходы лавин. сидеть и ждать их, зачем. мне так тошно родной, так хочется сесть в поезд и никогда не остановиться. они мои, понимаешь. и они так бьют больно. и я не знаю как с этим мириться. как это можно вообще принимать как данность. перечеркнуть все. переписать. не помогает. ничерта не помогает. нигде нет выхода. я несу чушь и никак не могу успокоиться. третий вариант, если не слать все к черту, может привести нас к новому тупику. и я не хочу так. да, уже никак не хочу. все, что есть у меня, это бесконечные неизвестность, ожидание и тупики. и какого дьявола, кто бы мне объяснил.
хочется не отвечать ни на что, не замечать, не говорить.
хочется, чтобы за плечами не было ничего, не тянуло назад. чтобы можно было уходить. когда угодно. куда угодно. навсегда.
я разбита и я хочу чтобы меня оставили осколками.

никого не виню. никого ни в чем не виню.
я требую слишком много. я получаю - много.
я не знаю - зачем, я не знаю - куда приду.
я вполне заслужила себе эту тюрьму.
но также знаю, что ты заслужил абсолютно иного.

может, я перестану когда-нибудь гнить у себя внутри.
может, просто покроюсь плесенью и наконец обо всем забуду.
перестану стискивать челюсти, не давая себе права на крик.
просто голос - зачем он. он будет мне больше не нужен.

и все будет нормально. и все будет почти мечта.
я забуду о том, что могу от чего-то зависеть.
я знаю теперь, чем способен ответить страх,
и все, что я крепко сжимаю в своих руках,
обратится в прах, стоит лишь чуть-чуть крепче стиснуть.

я не сдамся в плен, не останусь лежать на дне,
перестану верить, перестану идти вслепую.
да, я не удержалась. да, я снова лежу на земле.
да, наверно, впервые до остервенения мне
не хочется менять эту жизнь ни на чью другую.
просто больше не быть.
никогда.
вообще

знаешь, это мое. знаешь, здесь никто не при чем.
я смотрю как мой мир отдается слепому огню.
мне казалось, что есть у меня мой спасительный дом.
и он был. пока с ним не случилось несчастье. но знаешь, в том
что его у меня больше нет - никого не виню.

его нет и так легче. тебя больше ничто не держит.
можно смело идти и бросаться пропасти в пасть.
тебя манила всегда эта дьявольски-прекрасная бездна
и наконец тебе не мешает ничто свободной в нее упасть.

***

да, я знаю все. знаю, все далеко не так.
ты не дашь мне сорваться, не позволишь ходить по краю.
но так хочется, не представляешь, перестать дышать.
но мне кажется, что сегодня я догораю.

ты прости, это просто слабость скребется в районе горла.
я сегодня, наверно, слегка мертва. но сколько так было раз.
я закрыла глаза. я поддалась. но это совсем ненадолго.
мне вспомнилось, знаешь, сегодня так ясно, как это - быть ребенком.
и если бы я могла, я вернулась туда - сейчас.

но завтра я вспомню, что мы умеем бороться с штормом.
все будет здорово, если мы будем искренне верить в нас.

сложно, потому что я обещала ничего не прятать

а Нем снова зарифмовывает душу и это не к добру
зато столько всего было сказать, а теперь ничего нет

февраль, свали уже пожалуйста нахрен. и забери с собой март. и все те месяцы пыток, после которых это мое же обещанное ему и себе "все хорошо лучше" наконец вступит в силу.
съебись, будь другом.

и вот она ты, снова, дворовая кошка, сидишь рядом с моей дверью, повзрослевшая наверное на пару вечностей и... я впервые тебя не узнаю. это привычно, видеть тебя раз в черт знает сколько, но... ты поворачиваешься и уходишь, обещаешь мне возвращаться или хотя бы иногда оставлять мне хоть какую-нибудь весточку. ты появляешься, стоит объявиться первой мне. ты отзываешься, потому что скучаю я, или это все-таки не действует лишь в одну сторону. такие встречи пугают переменами, пугают вдруг и если. как обычно. как и в чем угодно другом. я перестала ждать лета, представляешь. мне, так невозможно, так дико и до истерик нуждавшейся в нем, больше там спасения нет. только смертельная духота. и ливни, спасительные, неизменно спасительные ливни, которых в нем уже почти не бывает. я застреваю в сегодня, ожидая завтрашнего дня как чуда, как чистого листа, который перечеркнет все, что сидит сейчас глубоко внутри и подобно кислоте разъедает, кромсает, тянет куда-то глубже в бездонный колодец, без света, без воздуха. такие встречи обещают тепло и свет, вот только они же, способные позволить хоть чуть-чуть успокоиться и отвлечься, могут приложить к земле, привязывая руки к стволам деревьев, чтобы снова бороться с этими веревками, которые ты итак каждый день ощущаешь, только с утроенной силой. не то, чтобы страх. скорее предчувствие горечи на самом кончике языка. хочется, чтобы это осталось а не вычеркивалось. идти. это не обсуждается. знать бы только, что мы встречаемся на полпути, а не я случайно натыкаюсь на тебя, когда ты идешь совсем в иных направления которые совершенно больше не должны пересекаться. звезды падают и ты уносишь их в своих лапках, кому-то, кто знает каким желанием они должны разлететься на куски. ты всегда это умела, знаешь ли ты это или нет, но ты умела дарить что-то такое до боли близкое, до боли родное, словно вот тот маленький кусочек, давно отколовшейся от твоей души, вставал на место, и практически безболезненно, чуть-чуть поноет только, приживаясь и ты чувствуешь себя живой.
я не знаю зачем это все. мне просто не хватает того близкого, того лунного света... мне просто не хватает нас, тех, прежних. и мне страшно, если этого больше не осталось.

я сама устала от всех этих сомнений, я устала от незнания того, как просыпаться завтра и просто так жить. жить, смешное слово, не находишь. как это еще назвать? тоже не знаю. сутки - это немного. ждать - я наверное умею это вообще лучшего всего. страшно, как бы я не отгораживалась, не пряталась, не молчала, - страшно, адски. с тобой - легче. ты знаешь. говорила. сколько уже раз говорила. никому этого не повторю. и прежде - ни разу. как-то так вышло. было плохо. было. было желание убегать, пропасть, не быть. не знаю было ли как сейчас. хуже ли. не знаю. но это меня выжило и причин то собственно могло и не быть - держаться. повторяю себя - так много людей приложило усилия, чтобы вытаскивать меня из того, что на дно тянуло (тянет). каждый день. чтобы не падать. чтобы с пастели вставать. чтобы тут же туда снова не рухнуть. гребаный ком в горле, не прощать своих слез при тебе, никогда не прощать. где все то, что не давало мне права на слабость, где все то, что не позволяло на тебя повышать голос. где, черт побери. держаться. оно бьется в запястье вместо пульса. всегда справлялись, чем сегодня отличается от вчера. ничем. все будет как надо. обязательно будет. просто стены перестали быть опорой и когда хлопает дверь очень сложно навходить причины чтобы сделать хоть пару шагов по этой комнате, в которой, кажется, холоднее чем на улице. Нем банальна и Нем в курсе. но хочется выкричать это все и чтобы все тут же исчезло. все эти чувства, все эти страхи. все, что мешает придти в себя и это простое и постоянное "как же хочется наконец уже просто жить". не простой жизни, а жизни, просто. мир перестает существовать не только при головной боли, как нас просвещает какая-то реклама. загадывалось только одно, исполнение нужно только одного. ждем. мы же привыкли к ожиданию. и к тому, что выдержим и не сломаемся.
ты уедешь я справлюсь. и я не злюсь. не на тебя во всяком случае. просто мне немножко сложно, особенно учитывая обстоятельства. особенно учитывая, что это чувствую я, не замечает фактически никто. и жалобы в принципе беспочвенны и глупы. к черту их. да, меня все устраивает, подумаешь я существую в аду уже несколько месяцев к ряду, зато мне так уютно и проще. забить на все и не иметь возможности сделать то, что хочешь. ничего не можешь в принципе - это же так прекрасно.
я буду в порядке. не сомневайся. как бы там что не повернулось.
можно подумать у меня есть выбор.
верь моей улыбке.
я умею искренне. правда.

что же ты, девочка, рвешься на части снова
что ж тебе нравится с такой яростью по тому, что и так болит
ты готова к любому взгляду, удару, слову,
только, кажется, впервые в жизни ты не готова
справиться с тем, что свернулось внутри и спит

что стучит в висках, что собой подменяет сердце,
что сжимает горло и порой не дает вдохнуть.
это страх, просто страх. и он так тебя цепко держит,
ты послушно идешь в его чертову западню.

никогда ни за чьей спиной. ты одна. и никто не нужен.
защитить, спрятать, уберечь... - ты идешь одна.
да, бывало страшно. безумно. и даже хуже.
и ты знала, что все, что прячется там снаружи,
что стучится в дверь и что смотрит тебе в глаза,
что след в след за тобой, с ног сбивает, парализует, душит -
ничья, лишь твоя вина.

принимала. не то, чтоб спокойно, но не звала на помощь.
что случилось теперь. почему без него - истерики и метеоритный дождь.
да, нет сил. да, желанье одно - упасть и сдохнуть.
он приходит - оно оседает на стенках, но

стоит ему переступить порог, укрывая своим "дождись",
возвращается, открывает двери в твой привычный уютный ад.
ты считаешь секунды, словно удары плетью. но странно, их
не достаточно, чтобы больше его не ждать.

ты сильней. но, господи, почему лишь когда он рядом
этот долбаный мир обретает цвет, обретает звук,
он выдергивает тебя из укрывшегося в тебе ада,
и ты можешь жить, и ты можешь дышать,
и наконец, можешь просто уснуть.

/я не знаю что это, но это очень давно внутри/

такой зимой не может быть только хуже.
лед, бесконечно лед. весь этот привычный ад.
и этот - ты видишь - безупречный,
вечно необходимый и, конечно, не
бесконечный снег,
который каждой зимой так немыслимо нужен,
так постоянно невозможен, сказочен, иллюзорен.
пусть это только сны, пусть. это просто факт.
взгляни
на этот застывший город,
остановивший
свой стекленеющий взгляд
на этом безумно белом
на этом волшебно-снежном
полотне.
казавшийся позабывшим и это небо,
и всю его асфальтовую несовершенность,
безвременность и покорность, заточенные
под стеклянную хрупкость и колкость,
и холодное бездонное вымороженное безразличие.
незаслуженно неожиданный безгранично седой декабрь,
зараженный желанием выстоять.
такой зимой не может быть как всегда,
как и века назад.
такой зимой, когда каждый день твердишь
без передышки себе самой, напоминая -
ты ведь
еще
жива!
такой зимой - не умирают.
и никому не должно и не бывает
страшно.
и ты все так же
не веришь, но впервые за очень долго
ты просто знаешь - там, слишком скоро - случится праздник.
и тебя не выворачивает наизнанку беззвучным воем.
впервые, ты так неистово, нечеловечески готова драться
за каждый день, за каждый вдох, за этот снег.
такой зимой ты не позволишь хоть кому-нибудь посметь сломаться.
и это - твой последний довод -
всем этим лицам, кривым ухмылкам,
и всем их спорам,
и всем их способам не просыпаться.

ты научилась
глотать истерики и страхи,
и улыбаться.
ты научилась
не позволять этим чертовым силам
так всегда неожиданно прекращаться.

и ты знаешь - это время твое,
и все встанет на место.
все будет как надо. все будет чудесно.
просто потому что, когда ты закрываешь глаза
и дьявольски хочется наконец-то
исчезнуть,
ты видишь его лицо,
и слышишь его "только после меня".

я могу мысленно выть ночами, могу стоять часами у окна и умолять - просто проснуться однажды и понять, что все кончилось, что все в порядке. но каким бы это ни было адом, дай мне выбор - и я выберу не себя.

немного помощи, немного волшебства

не ожидала от себя такой слабости, такого страха

- все мы обычно сильнее (с)

и глотая банальное "так мне нужен",
выжигая из глаз щенячее "только не отпусти",
ты пытаешься не вернуться опять к тому же,
от чего убегала, заметая свои следы.

он не бьет прицельно, он вообще очень любит мимо.
он как ты - если выстрел, то ствол повернуть к себе,
если боль неизбежна, если до крика невыносимо -
пусть так' будет только мне, господи, только мне.

и так вот всегда. и как с ним справляться, дьявол.
если выстрел, удар, он проходит через него.
обжигаешься - он бежит в самый центр пожара,
что угодно - с ним, но с тобой чтобы - ничего.

и беречь его, и держать, не пуская в пекло.
защищать от себя, закрываться сотней щитов.
он не видит всего, ему хватает просветов,
он придумает сам, если не услышит ответа.
миллион вариантов, миллион маленьких угольков.

и тебе их тащить из него, по одному, руками.
и лечить ожоги, и живучий настырный страх.
ты не можешь ему всего объяснить словами.
но знаешь, как видеть смех у него в глазах.


что-то есть такое, что держит. и что не вырвать.
он смотрит открыто. и тебе не хочется уходить.
убегала, да. и всегда этот скотский выбор
был в пользу побегов. ты и сейчас - вполоборота к двери.

но ты смотришь ему в глаза. он знает, что бой проигран.
обнимает. и что-то встает на место у тебя внутри.

забываю коды и пароли,
я больше тебя не знаю.
ты идешь по следам, но они уже не мои.
ты бежишь за тенью, фантомом, чужими снами.
возвращаю себе - себя,
а тебе - ключи.

мы меняем дороги. мы меняем слова и лица.
прячем прошлое на другой стороне зеркал.
уходя, оставляли руины - чтобы больше не писать и не сниться.
чтобы ты меня больше никогда и нигде не искал.

не пытайся вернуть - все сгорело. давно и быстро.
все трещало по швам - ты знаешь - почти всегда.
не пытайся исправить. так вышло. так просто вышло.
просто ты отпускал. и однажды я не пришла.

я была когда-то, а сейчас уже слишком поздно.
забывай и живи. ты сможешь. это будет почти легко.
не преследуй звонками, эхом, криками, слезно.
да, серьезно, поверь мне, вполне серьезно.
уходи из меня, забирай свой треклятый воздух.
не волнуйся, я вполне обойдусь без него.