Почему у водки и у разведённого спирта вкус разный?
В чём секрет?

— Сегодня заглянешь к себе, найдешь загранпаспорт, — приказал Зимин. — Если не найдешь — сразу звони мне, будем этот вопрос решать патриотически-денежным путем.
— А почему "патриотически"? — заинтересовался я.
— Чиновники российские теперь все патриотами стали, — пояснил мне Зимин. — Иностранные деньги в виде взяток не признают больше, только рублями берут, правда, исходя из курса ЦБ. Потому как родину очень любят. А особенно они любят город Хабаровск и мост через реку Амур.

Андрей Васильев "Снисхождение. Том второй"

Тут показывать надо, но я попробую описать.
В обувной магазин заходит пожилая супружеская пара.
Мужчина показывает (типа пантомима):
Делает режущее движение ребром ладони одной руки поперёк ладони другой руки, затем делает режущее движение ребром ладони себе по горлу и, затем, показывает две фиги.
Продавец ничего не понимает. Мужчина показывает пантомиму ещё раз. Продавец в недоумении. Мужчина начинает злиться, но изображает всё ещё раз.
На счастье продавца, в это время выходит хозяин магазина:
- Так это же глухонемые. Он тебе говорит...

А ЧТО ОН ГОВОРИТ?
:-))
 

– Так, Хейгенище, скажи мне, наконец – куда мы идем? – потребовала Кро. – Ты меня прямо заинтриговал!
– Золотце мое, мы идем в заповедные места, в которых все не так, как здесь, – я взял девушку под руку. – Там темно, там загадочно и таинственно, там этот мир предстает другим, мы увидим там его истинную сущность, так сказать – познаем его изнутри.
– Я на съемки программы «Жить офигенно» не пойду, – испуганно сказала Кролина. – Я ее один раз видела – это реально страшно!
– Да тьфу на тебя, – тут и мне не по себе стало. Я тоже как-то видел человека в костюме почки и девушку, изображающую бледную спирохету. У меня как раз в это время в руках сигарета была, так я ее распотрошил, предположив, что ее набили на фабрике не табаком, а чем-то другим, поскольку человеческий разум в нормальном состоянии, не подкрепленном искусственными стимуляторами, такое придумать и воспринять не может.

Андрей Васильев "Файролл. Два огня"

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!",
а оптимист: "Ещё не наливали!"
.*.*.*.*.*.

Когда мне звонят по телефону и спрашивают: «А куда я попал?». Я обычно отвечаю: «А куда вы целились?»
.*.*.*.*.*.

Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:
— Спички есть?
Продавщица:
— Да слышу, слышу я — не кричите так! Вам с фильтром или без?
.*.*.*.*.*.

Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять...
.*.*.*.*.*.

Звоню оператору сотовой связи
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
.*.*.*.*.*.

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке?
А теперь это даже звучит неприлично...
.*.*.*.*.*.

- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
.*.*.*.*.*.

Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!
.*.*.*.*.*.

— Доктор посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У вас есть выбор — отравить или утопить.
— Кого?!
— Ну, у вас есть выбор…
.*.*.*.*.*.

Наша жизнь это постоянный выбор:
Кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
.*.*.*.*.*.

- Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем...
.*.*.*.*.*.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина
распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
.*.*.*.*.*.

Сейчас у нас гостит внучка. Оказалось она совсем не знает стихов Агнии Барто. Вот и вспомнилось.

Девочка чумазая: Стих

 

- Здравствуйте, Елена Васильевна! Я чувствую себя прекрасно, но хотелось бы ещё прекрасней.

Тьфу!

Малышева с Харатьяном (вроде бы с ним) какое-то лекарство (или пищевую добавку) рекламируют.
Фальшиво до нЕльзя.

Помнит ли кто эту песню?

Бабушка, отложи ты вязанье,
Заведи старый свой граммофон.
И моё ты исполни желанье -
Научи танцевать чарльстон.

Ну, давай же, ну!
Со мной не надо долго биться.
Я сама сумею, ты только поправляй.
Вот увидишь, буду я прилежной ученицей.
Ну, давай бабушка! Ну давай, давай!

Разговоры о женской глупости – это изобретение мужчин. Нам, мужчинам, с самого начала, с тех пор, как мы стали проживать с женщинами в одних пещерах, не очень-то нравилось проявление женского ума. В конце концов, я ей мамонта убиваю, разделываю и таскаю, я пещеру охраняю, я огонь добыл, а она еще умничать будет! Так оно и шло, век за веком… Слишком умных женщин обезглавливали на плахах (в основном – венценосных персон, кто породовитей), жгли на кострах с воплями: «Да она ведьма», забивали камнями, изгоняли из городов, топили… Да мало ли хороших средств заставить женщин скрывать свой ум? Чуть повеселее слабому полу стало в двадцатом веке, но тут пришла другая беда – стал мельчать мужик. А любой, даже очень сильной женщине, все-таки иногда надо чувствовать себя слабой. И вот все началось сначала – умные женщины снова стараются казаться глупыми.
А вы знаете, почему они это делают? Не только из-за укоренившегося в них инстинкта самосохранения. Они нас жалеют, мужчин, жалеют наше самолюбие, зачастую совершенно неоправданное. Ну вот такие они странные существа. В них таится полуулыбка, когда они слышат расхожую мужскую фразу: «Это я ее выбрал». Кого ты выбрал, чудило? Если ты о проститутке – то да. А если о своей женщине, то запомни сам и другим передай – всегда выбирает женщина. Всегда. Без вариантов. А потом, из жалости, позволяет думать нам, что это мы что-то там выбрали. И мы сейчас говорим не о сексе, а о жизни. Хотя и там все, что можно и нельзя, ты получишь только в том случае, если она этого захочет. Они втихаря наводят нас на умные мысли, более или менее тактично объясняют, с кем надо общаться, а с кем нет, что купить и что тебе на фиг не нужно. Просто мы этого не видим, потому что они – умные… И мы с ними, с умными, живем. А с дурами мы спим! Потому что умные все знают, а дуры все умеют.

Андрей Васильев
Файролл. Сицилианская защита

Слабо написать русское женское имя, в котором нет буквы «А»?

Курица на вертеле?

.
 

За бортом + 13.

Вчера закончил читать цикл Андрея Васильева "А. Смолин, ведьмак"
Цикл состоит из пяти книг: "Чужая сила", "Знаки ночи", "Тень света", "Час новолуния", "Темное время" и рассказа "Время и меч" Если надумаете читать,- то именно в перечисленном порядке.
Жанр: Городское фэнтези, Героическое фэнтези.
Время написания: 2018-19. Время действия - наше время (ну, плюс минус).
Вот тут посмотрел в интернете - говорят уже 14 книг вышло.
Пока прочитал только то, что назвал.
Не скажу, что в восторге, но о затраченном времени ни разу не пожалел.
Рекомендовать к прочтению не могу - на любителя, но написано хорошо.

Бабушкин борщ

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Доктор, может уже хватит тыкать в меня шилом?
.*.*.*.*.*.

Основной закон диалектики - всё по спирали.
Ну совсем всё поспирали...
.*.*.*.*.*.

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
.*.*.*.*.*.

- Ура! Я записалась в автошколу! Скоро на одного пешехода станет меньше.
Вот и думай после этого, что она имела ввиду.
.*.*.*.*.*.

Я бы с ним в лифте застряла…
.*.*.*.*.*.

— Сарочка, скажите, а что, Абрамчик умер?
— Да.
— То-то я смотрю — его хоронят…
.*.*.*.*.*.

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь: 
- Ну как человек! 
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь: 
- Вот ведь сука!
.*.*.*.*.*.

Никому советов не даю.
И вам не советую.
.*.*.*.*.*.

- Как называется тот, кто прошел через огонь, воду и медные трубы?
- Самогон?
.*.*.*.*.*.

— Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
— Здравствуйте. Я не брал!
.*.*.*.*.*.

Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но! Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет". Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж. Но первый же визит домой - и все: "Извини, дорогая, у меня много работы".
Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович, не успев раздеться, вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке…
Катя бежит за ним, пытается что-то понять, спросить, объясниться.
А за ней бегут все ее тридцать три кошки...
.*.*.*.*.*.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. 
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. 
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. 
— Ты слышала, что доктор сказал? 
— Да, он сказал, что я красавица.
.*.*.*.*.*.

Проснулся, потрогал стояк.
Отопления так и на дали…
.*.*.*.*.*.

У мужчин только одно на уме – чтобы не вымерло человечество.
.*.*.*.*.*.

А песенка «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас» она точно про музыкантов?
.*.*.*.*.*.

Сначала цитата.

Антология мировой фантастики. Том 6. "Контакт. Столкновение"

Джон Вуд Кэмпбелл. "Кто ты?"

Барклай методично выжигал останки монстра электричеством. Каждую каплю крови Вэн Волл быстро залил каустической кислотой.

Каустическая кислота... ИМХО, такого вещества не существует в природе.
Или это такая шутка переводчика?..
 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Совет дня.
Если вам в жизни не хватает денег, то надо просто стать богатыми и тогда денег будет хватать.
.*.*.*.*.*.

Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок...
.*.*.*.*.*.

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича «Чёрный квадрат». Наконец, один говорит другому:
— Да нет, коллега! Совсем не похоже!
.*.*.*.*.*.

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная.
- Какая я вам сударыня!
.*.*.*.*.*.

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
.*.*.*.*.*.

Не нужно учиться на чужих ошибках. Халява до добра не доводит!
.*.*.*.*.*.

Третий месяц ремонта. Уже переворачиваем котлеты шпателем…
.*.*.*.*.*.

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.
.*.*.*.*.*.

— Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему…
.*.*.*.*.*.

Для общего развития, записала дочку в шахматную школу.
Спустя какое-то время решила проверить, чему она научилась.
Сели с ней играть. С восторгом вижу, что на доске сложилась очень неприятная для меня ситуация… И тут моя девочка поднимает на меня глазки и говорит:
- Ну, мама, теперь тебе пи**ец.
Я чуть со стула не упала. Спрашиваю, откуда такие познания в терминологии?
- А меня учитель научил.
- ???
- Он сказал, когда на доске получается такая позиция, нужно говорить мат. Ну я же так и сказала?
.*.*.*.*.*.

- У вас в школе топят?
- Не-е-ет… только в угол ставят.
.*.*.*.*.*.

В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
.*.*.*.*.*.

- Дорогой, ты помнишь, как Шэрон Стоун, в «Оновном инстинкте» ногу на ногу закидывала?
- Помню, конечно.
- Помнит он, бл*ть, а сметану опять купить забыл!
.*.*.*.*.*.

— Да ты знаешь, кто я?! Ты о старшем и младшем братьях Кличко слыхал?!
Так вот: я — средний!
.*.*.*.*.*.

Лерой Браун по прозвищу Энциклопедия – сын шефа полиции в городе Айдавилле.
Автор задачи: Дональд Соболь.

19. УТОПЛЕННИЦА С ЧЕТЫРЬМЯ КОЛЕСАМИ

   Когда Энциклопедия с друзьями отправлялись в поход с ночевкой, они придерживались правила: никогда не брать с собой Бенни Бреслина.
   Бенни нравился всем без исключения, но только днем. Ночью он, едва забирался в постель, становился врагом общества.    Закрыв глаза, он открывал рот и выводил рулады носом. От его храпа содрогались стены по всей улице и сами собой распахивались ворота гаражей.

   – А на этот раз надо бы взять Бенни, – сказала миссис Браун.
   – В прошлый раз мы пошли на это, – ответил Энциклопедия, – так губернатор потом перекрыл все дороги в округе на два дня.
   Это была истинная правда. Храп Бенни разбудил ночевавших поблизости людей и они в испуге решили, что где-то рыщет дикий зверь.   Национальный парк закрыли для туристов на два дня, пока полиция штата выслеживала несуществующего хищника.
   – Мама Бенни купила ему специальную повязку, – продолжала миссис Браун. – Теперь он спит спокойно.
   «Да уж, спокойно, – подумал Энциклопедия, – как слон, которому наступили на хобот…» Тем не менее он согласился взять Бенни: можно ли было ответить отказом после того, как миссис Браун преподнесла ему коробку с ватой?
   – Заткнете себе уши на ночь, – предложила она. – Тут хватит на всех.  Читать далее

Мне лет пять-шесть. Знакомлюсь с новой соседкой. Ей на годик меньше, чем мне. Она спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Олег.
- Какое красивое имя,- Олень!

В прибрежном колхозе / "Новая лодка"
(Вальтер Оякяэр - музыка; Дебора Вааранди - стихи)

Эту лодку строил я не как-нибудь:
Знаю, как высокий борт из дуба гнуть,
Мачты-хворостинки там я не крепил,
И не шил ей алых парусов-ветрил.

Мне мотор стучит, как сердце, тук-тук-тук,
Волны белой пеной за кормой бегут,
И плывут в той лодке трое рыбаков,
С морем породнившихся навек дружков.

Младшему по силе равных не сыскать,
Старший знает сети где и как спускать,
Третий паренёк наш - мастер песни петь,
Рыба, его слушая, заходит в сеть.

Каждого из нас в селе подруга ждёт,
Под вечор к причалу нас встречать идёт.
Только редко вижу мою зорьку я:
Знатная доярка, бригадир она.

Хороша она, да на язык остра:
Рыбицу неважную ловлю, мол, я,
"Больше проку от бурёнушек моих,
Чем от тощих камбал и ершей твоих".

Вот подуют ветры с южной стороны,
Гости будут в добрый час, и к нам - угри.
Стройные красавцы, все, как на подбор,
Явятся к тебе с поклоном прямо в двор.

Вот подуют ветры с южной стороны.
Гости будут в добрый час, и к нам - угри.
Чистым серебром украшен их наряд,
Радугой узоры на спине горят.

Чистым серебром украшен их наряд,
Радугой узоры на спине горят.

1959

Исполняет Георг Отс

https://my.mail.ru//mail/nata-vlasova59.vlasova





https://my.mail.ru/community/dladuhi/410A7FF831EE25C3.html

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

СМС:
- Как правильно: творог или творог?
- Творог.
- Спасибо.
- Ударение на «о».
.*.*.*.*.*.

- Вы знаете, почему корова ходит лепешками, а коза орешками?
- Нет.
- Вот видите, вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!
.*.*.*.*.*.

- Ты кто?
- Принцесса.
- Принцессы сидят в башнях.
- А я безбашенная.
.*.*.*.*.*.

- Алло, это школа вождения?
- Да.
- А вы на кого обучаете?
- На вождей, конечно!
.*.*.*.*.*.

В честь дня рождения решил проставиться на работе. Купил виски, заказал пиццу…
И похрен, что работаю дома, на удалёнке.
.*.*.*.*.*.

- Мам, а если червяка разрезать, его половинки будут дружить?
- С тобой – нет.
.*.*.*.*.*.

- Хотел с тобой пообщаться, думал милая, умная, а ты с матом говоришь…
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или вам ближе Серебряный век?
- Ммм…
- Вот и не п**ди.
.*.*.*.*.*.

- Самые лучшие повара — мужчины.
- А самые лучшие поварихи — женщины.
.*.*.*.*.*.

- Почему у вас этот букет ромашек дороже, а с виду совершенно одинаковые?
- Видите ли, в этом букете лепестки у всех ромашек заканчиваются на «любит».
.*.*.*.*.*.

— У нас на складе лежат двести пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
— Давайте отошлём их в провинцию, — предлагает управляющий.
— Но там же теперь их никто не купит.
— Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя. Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
— Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!
.*.*.*.*.*.

- Вы сколько языков знаете?
- Три. Английский, французский и китайский.
- Скажите что-нибудь по английски.
- Гутен таг.
- Это немецкий.
- Ну, тогда, значит, четыре.
.*.*.*.*.*.

- Тебе не кажется, что я поправилась?
- Милая, ты никогда и не была худенькой.
.*.*.*.*.*.

А если серьёзно, какая ещё рифма подходит к слову «прачечная»?
.*.*.*.*.*.

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
.*.*.*.*.*.

Лерой Браун по прозвищу Энциклопедия – сын шефа полиции в городе Айдавилле.
Автор задачи: Дональд Соболь.

18. ТАИНСТВЕННЫЙ БРОДЯГА

           Низко склонившись над рулем велосипеда, Энциклопедия Браун стремительно завернул за угол Мэпл-авеню – только шины взвизгнули.    Было без трех минут шесть. Если повезет, то при попутном ветре можно было еще надеяться не опоздать на ужин.   И вдруг послышался оклик:
   – Лерой! Лерой Браун!
   Он мгновенно понял, что попался на глаза кому-то из учителей. Лишь учителя да мать с отцом звали его по имени.    Всем остальным жителям Айдавилла он был известен под прозвищем Энциклопедия.
   По правде говоря, он вовсе не был похож на энциклопедию, то есть на набор книг, заполненных всякого рода фактами.    Он и на одну отдельно взятую книгу нисколько не походил. Зато прочел он книг больше, чем целая толпа профессоров, и ничего из прочитанного не забыл.
   – Лерой! Лерой!..
   Это оказалась миссис Уорт, прежняя его учительница в четвертом классе. Она стояла возле своей машины, и вид у нее был довольно беспомощный.
   – Не заводится, – пожаловалась она. – Ты мне не поможешь?
   – Постараюсь, – ответил Энциклопедия и, прислонив велосипед к дереву, поднял капот. – Попробуйте еще разочек, миссис Уорт.
    Мотор кашлянул и тут же заглох.
– Должно быть, что-то с карбюратором…
   Энциклопедия исчез под капотом и, сняв воздушный фильтр, дотянулся до дроссельной заслонки.    Ее заклинило – он открыл ее, просто подтолкнув пальцем. Как только миссис Уорт вновь включила стартер, мотор взревел, возвращаясь к жизни. Учительница рассыпалась в благодарностях. Выбравшись из-под капота, Энциклопедия отмахнулся с достоинством:
   – Пустяки, заслонку заело…   Читать далее

песенка моего детства. По радио довольно часто исполняли.
Напомню, раньше в каждом доме или квартире обязательно была розетка так называемой трансляции (радиоточка). И, соответственно, динамик...

Жила-была одна блоха,
Она лечить была лиха.
Пять мух залечила, да пять комаров,
Да пять тараканов, да пять пауков.

Блоха ленивой не была,
Все в доме чисто прибрала.
Поставила греться большой самовар,
Сама побежала скорей на базар.

Деньжонок было пять рублей,
Купила связку кренделей,
Да мёду полфунта, да четверть дрожжей,
Махорки для мужа, конфет для детей.

Бежит блоха домой скорей.
Навстречу, жулик-воробей:
«Здорово родная! Здорово, блоха!
Кха-кха! Кха-кха! Кха-кха! Кха-кха!

От кашля стало мне невмочь,
Не можешь ли ты мне помочь?»
Блоха отвечает: «Мой, милый дружок
Найди поскорей из печи уголёк.

По спинке угольком потри!
Потом мочалкою утри!
Болезня твоя - совсем чепуха!»
И с этим домой побежала блоха.

А дома вся семья орет,
Сердитый муж детей дерет.
«А ну прекратите всю эту возню!
Я в город ходила, гостинцев несу!»

Глядят в корзину : «Та…та…та…»
Корзина-та совсем пуста!
"Разиня блоха!" - "Это вор-воробей,
Украл все гостинцы у наших детей!"

https://youtu.be/Mdvr4Una9ow




https://youtu.be/fm433O7LH5Y

Ой милый мой — ты попал не туда.

Попал или хотел попасть?

Вот и со мной приключилась аналогичная история.
Вот уже больше недели у меня в голове крутится один и тот же куплет:
Там, на шахте угольной
*** нашли отрубленный
И топор зазубренный,
Чем рубили ***.

Не помню, как Марк Твен справился с этой напастью (уже прочитал), но я знаю только один действенной способ - сбросить это на кого-нибудь постороннего...