Нас тупило утро понедельника.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Приезжий спрашивает у одессита:
- Скажите, если я пойду по этой улице, то там будет железнодорожный вокзал?
Одессит: - Вы знаете, он там будет, даже если Вы туда не пойдете.
.*.*.*.*.*.

Мужчина никогда не изменит женщине, которую любит.
Только, если психанул... или пьяный был... или назло... или такая красивая попалась — прям модель... или секса давно не было... или девушка сама захотела...
А так — никогда!!!
.*.*.*.*.*.

— У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили…
— Хороший?
— Да так… попса всякая.
.*.*.*.*.*.

В салоне красоты:
— Голову мыть будете?
— Да.
— Обещаете?
.*.*.*.*.*.

- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.
.*.*.*.*.*.

Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами здесь не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан и детей отправляют туда же.
Представили?
Зная это, пошли бы вы в этот ресторан?
А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.
.*.*.*.*.*.

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...
.*.*.*.*.*.

Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке. На упаковке всё по-французски.
И даже надпись "Fabriquе au Kazakhstan" по-французски...
.*.*.*.*.*.

Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.
.*.*.*.*.*.

До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?
.*.*.*.*.*.

Когда делаем уроки с ребенком, я сижу как депутат: нихрена не знаю, но лицо умное.
.*.*.*.*.*.

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
.*.*.*.*.*.

Пьём недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Купили лососевые палочки. Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
«Благородно и красиво — пару палочек под пиво!»
Поневоле призадумаешься…
.*.*.*.*.*.

Почему, если мужчина думает, что он марсианин или Наполеон, то его лечат, а если считает, что он женщина, то его права защищают?
.*.*.*.*.*.

Сантиментальную и доверчивую толпу можно убедить в том, что театр в настоящем его виде есть школа. Но кто знаком со школой в истинном ее смысле, того на эту удочку не поймаешь. Не знаю, что будет через 50—100 лет, но при настоящих условиях театр может служить только развлечением. Но развлечение это слишком дорого для того, чтобы продолжать пользоваться им. Оно отнимает у государства тысячи молодых, здоровых и талантливых мужчин и женщин, которые, если бы не посвящали себя театру, могли бы быть хорошими врачами, хлебопашцами, учительницами, офицерами; оно отнимает у публики вечерние часы — лучшее время для умственного труда и товарищеских бесед. Не говорю уж о денежных затратах и о тех нравственных потерях, какие несет зритель, когда видит на сцене неправильно трактуемые убийство, прелюбодеяние или клевету.
 

 

- Я знаю!
- Знаешь ты мамкину сисЮ, да и то не всю.

Лерой Браун по прозвищу Энциклопедия – сын шефа полиции в городе Айдавилле.
Автор задачи: Дональд Соболь.

17. СКАЛА МАЛЫША ДЖОННИ

        В своем детективном агентстве Энциклопедия разгадывал загадки, беспокоившие окрестных ребят.   Время от времени он распутывал дела для взрослых. Но кто бы ни обращался к нему, ребята или взрослые, одно у них было общее: все они были живы.   Ему и в голову не могло прийти, что в один прекрасный день он распутает дело, все участники которого умерли без малого сто лет назад. Но случилось именно так. Во время поездки на Запад он распутал даже не одно, а два таких дела.
   Начало тому было положено, как повелось, в домике Браунов во время ужина. Сам по себе ужин прошел спокойно.
   Вот уже три дня подряд шеф Браун не предлагал вниманию Энциклопедии никаких детективных загадок, и тому не оставалось ничего другого, кроме как подкрепляться.
   – Не пора ли нам всем поехать в отпуск? – высказалась миссис Браун.
   – Я не отдыхал уже три года, – согласился шеф Браун. – Мы могли бы отправиться куда-нибудь всей семьей.
   – Давайте поедем в штат «Одинокая звезда», – предложил Энциклопедия. Он только что прочел книжку под названием «Известковые отложения верхнего мелового периода в Техасе».
   – Далековато от Айдавилла, – вздохнула миссис Браун.
Но, поскольку никто не внес других предложений, она стала не откладывая готовиться к отъезду.   Читать далее
 

.... стихотворение Пушкина "Жених":
Три дня купеческая дочь
Наташа пропадала...

Но вот с детских лет меня мучают два вопроса:
Мне снилось, — говорит она, —
Зашла я в лес дремучий...
- Каким ветром её в этот лес занесло?
Ну, да, вроде бы сон, но мы же знаем что это было наяву.

И зачем он это делал?
Злодей девицу губит,
Ей праву руку рубит.
Какой смысл в этом зверстве?

Ну, да, я понимаю, литература и всё такое, но должна же быть какая-то логика. Не сказка, всё же. Хотя и в сказке логика должна быть. Иначе даже дети не поверят.

 

Какая будет ваша реакция, если вы садитесь в такси, а водитель вам говорит:
- Знаете, а я не таксист.

Я бы постарался выскочить и отойти подальше.

Даже не запомнилось, что там рекламировали.

Как это правильно назвать: метель, пурга, вьюга, буран?

https://youtu.be/niVDy4qfdHg

... я побил собственный рекорд по количеству прожитых мною лет!
:-).

Кто японский знает?
Или это по китайски?
:-))

 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног...
.*.*.*.*.*.

- Ты не знаешь, где моя черепашка? 
- С ребятами во дворе... Орехи колет.
.*.*.*.*.*.

Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".
.*.*.*.*.*.

- Я хочу вернуть любимого!
- Хорошо. Чек сохранили?
.*.*.*.*.*.

Есть гипотеза, что в космосе полно вампиров, но их не видно потому, что все большие телескопы - зеркальные.
.*.*.*.*.*.

Мотоциклист-транс, идентифицирующий себя как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.
.*.*.*.*.*.

Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.
.*.*.*.*.*.

В любви — как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
.*.*.*.*.*.

Запись в школьном дневнике:
- Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"...
И не заплатил!
.*.*.*.*.*.

Я конечно знал, что вы спите на лекциях, но надевать пижаму...
.*.*.*.*.*.

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.
.*.*.*.*.*.

Только в 40 лет, перечитывая книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра", ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье.
.*.*.*.*.*.

Диалог Рошфора и Ришелье:
- А что, если...
- Не стоит!
- Ясно... Тогда может быть нужно...
- Не нужно!
- Понятно. Разрешите хотя бы...
- А вот это попробуйте!
.*.*.*.*.*.

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи, вдруг у нее с левого плеча соскальзывает платье и он видит клеймо.
- А-а-а! Миледи, вы преступница?!
- Ну что вы, Д'Артаньян . Это же "Адидас"!
.*.*.*.*.*.

- Миледи, как ты очаровательна в этом туалете!
- Жюссак! Ты нахал! Закрой дверь!
.*.*.*.*.*.

Мат - это чувство боли, выраженное словами.
.*.*.*.*.*.

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"*у*ня".
Если у вас получилась "кухня", вы - воспитанный человек.
.*.*.*.*.*.

Лерой Браун по прозвищу Энциклопедия – сын шефа полиции в городе Айдавилле.
Автор задачи: Дональд Соболь.

16. САБЛЯ ВРЕМЕН ГРАЖДАНСКОЙ ВОЙНЫ

     В дверях детективного агентства «Браун» показался мальчик с огненно-рыжей шевелюрой и осведомился с порога:
   – Ты разбираешься в саблях?
   Энциклопедия спросил, не поднимая глаз от книжки (а читал он увлекательное сочинение под названием «Как построить ядерный реактор»):
   – Что, какую-то новую игру придумали?
   – Это не игра, – ответил рыжий. – Меня зовут Питер Клинтон. Я хочу нанять тебя.
   На бензиновую канистру рядом с Энциклопедией легли две монеты по десять центов и еще одна – пятицентовик. Монеты звякнули, Энциклопедия прекратил читать и задал новый вопрос, уже деловым тоном:
   – Чем я могу тебе помочь?
   – Мне предлагают обменять мой велосипед на саблю. Я хотел бы убедиться, что она настоящая.
   – Думаешь, эта сабля – вовсе не сабля? А что она тогда такое?
   – Ты меня не понял, – ответил Питер. – Это сабля времен Гражданской войны.
   – Ну и что? С тех времен остались тысячи сабель.
   – Знаю. Но сколько из них принадлежали генералу Джексону?
   – Томасу Джонатану Джексону, прозванному Несгибаемым? – не веря своим ушам, уточнил Энциклопедия. – Лучшему полководцу южан?
   – Предположительно ему самому. Так, по крайней мере, утверждает Жучила Мини.
   – Жучила? – Услышав кличку своего недруга, Энциклопедия выпрямился. – Ты хочешь, чтобы я проверил, действительно ли сабля принадлежала Несгибаемому Джексону?
   – Да, – кивнул Питер. – Так ты берешься за это или нет?
   – Берусь, – решил Энциклопедия. – Если за сделкой стоит Жучила, помощь тебе наверняка не повредит.  Читать далее
 

Серге́й Никола́евич Андрия́ка (14 июля 1958, Москва, РСФСР, СССР — 16 мая 2024, Москва) — советский и российский художник-акварелист и педагог, действительный член Российской академии художеств (2007). Основатель и руководитель Школы акварели Сергея Андрияки, основатель и ректор Академии акварели и изящных искусств Сергея Андрияки. Народный художник Российской Федерации (2005).

В феврале 2011 года мы с женой были на выставке акварели Сергея Андрияки в Царицыно.

  Читать далее

... и не только.

https://youtu.be/s1D-p7D0r4I

"Терзаем чрево матушки-Земли..."

Самая глубокая шахта на Донбассе - 1740 м.
Самая глубокая шахта в мире - «Тау-Тона» в ЮАР - 5000 м.
Кольская сверхглубокая скважина - 12262 м.

А насколько это глубоко? С чем сравнить?
А если с собой, любимым?
Измеряю собственный обхват груди (в рубашке - особая точность не нужна). Получилось примерно 1 метр.
Значит мой средний радиус (1м : 2 Пи) = 0,16 м (16 сантиметров - всего-то).
Средний радиус земли - 6371 км
Составляем пропорцию (не будем мелочиться, берём сразу Кольскую скважину):
6371000 - 12262
0,16 - Х
Получаем 0,3 мм (ничего я не напутал?).
Даже кожу Сверхглубокая не проколола. Комар и то глубже свой хоботок втыкает.

 

Заголовок статьи в и-нете:
"На тульских дорогах начали ликвидацию дорог от подтоплений"

И ещё один заголовок:
"Бизнесвумен Ким Кардашьян надела свитер с катышками парня на Met Gala"

 Моя подруга хочет отдохнуть там, где нет связи.

- Куда же уехать от этой связи!?

    Ну, тупая...
    Да выключи ты этот телефон и не будет связи!

Владимир Высоцкий
Чёрное золото

Не космос — метры грунта надо мной,
И в шахте не до праздничных процессий,
Но мы владеем тоже внеземной —
И самою земною из профессий!

Любой из нас — ну чем не чародей:
Из преисподни наверх уголь мечем,
Мы топливо отнимем у чертей —
Свои котлы топить им будет нечем!

Взорвано, уложено, сколото
Чёрное надёжное золото.

Да, сами мы — как дьяволы — в пыли,
Зато наш поезд не уйдёт порожний.
Терзаем чрево матушки-Земли,
Но на земле теплее и надёжней.

Вот вагонетки, душу веселя,
Проносятся, как в фильме о погонях,
И шуточку «Даёшь стране угля!»
Мы чувствуем на собственных ладонях.

Взорвано, уложено, сколото
Чёрное надёжное золото.

Воронками изрытые поля
Не позабудь — и оглянись во гневе!
Но нас, благословенная Земля,
Прости за то, что роемся во чреве.

Да, мы бываем в крупном барыше,
Но роем глубже — голод ненасытен.
Порой копаться в собственной душе
Мы забываем, роясь в антраците.

Взорвано, уложено, сколото
Чёрное надёжное золото.

Вгрызаясь в глубь веков хоть на виток
(То взрыв, то лязг — такое безгитарье!),
Вот череп вскрыл отбойный молоток,
Задев кору большого полушарья.

Не бойся заблудиться в темноте
И захлебнуться пылью — не один ты!
Вперёд и вниз! Мы будем на щите —
Мы сами рыли эти лабиринты!

Взорвано, уложено, сколото
Чёрное надёжное золото.

1970 г.

https://youtu.be/mGaN8Y3PN8Y

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Врач осмотрел пациента и говорит:
– Вам следует воздержаться от умственного труда. Вы чем занимаетесь?
– Пишу стихи.
– А, ну это можно.
.*.*.*.*.*.

— Давай сыграем на секс!
— Это как?
— Если я выиграю — я с тобой пересплю!
— А если выиграю я?
— Тогда, ты со мной переспишь.
.*.*.*.*.*.

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
.*.*.*.*.*.

- Мам, а как полное имя у тёти Клавы?
- Клавдия.
- Блин, а я поспорил, что Клавиатура…
.*.*.*.*.*.

— Внучок, давай в шахматы сыграем.
— Ты все равно меня обыграешь...
— Да я левой рукой буду играть!
.*.*.*.*.*.

Британские учёные установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.
.*.*.*.*.*.

— Сегодня весь день учил кота разговаривать, но он, похоже, идиот.
— Ты уверен, что именно он?
.*.*.*.*.*.

Я: - Ок, гугл, где можно найти мужчину без ВП, с ЧЮ и большой ЗП?
Гугл: - ХЗ.
.*.*.*.*.*.

Почувствовал себя таким крутым, когда написал в списке дел: «купить землю».
Для цветов, конечно, но звучит хорошо!
.*.*.*.*.*.

- Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу.
.*.*.*.*.*.

Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские трусы.
.*.*.*.*.*.

Решили с супругой по средам говорить только на английском.
Поэтому по средам мы не разговариваем.
.*.*.*.*.*.

Волк баранам перед выборами:
- Выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!
.*.*.*.*.*.

- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
- Я на тебя вообще не смотрел. 
- Вот именно.
.*.*.*.*.*.

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг сами стали светским обществом?
.*.*.*.*.*.

Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости...
.*.*.*.*.*.