Лерой Браун по прозвищу Энциклопедия – сын шефа полиции в городе Айдавилле.
Автор задачи: Дональд Соболь.

15. РАДОСТНЫЙ МАЛЫШ

     Однажды вечером отец, мать и сын Брауны заканчивали ужинать, когда зазвонил телефон.
   – Должно быть, что-то важное, – сказала миссис Браун с ноткой тревоги в голосе. – Иначе кто бы стал звонить, когда мы ужинаем? – Она подбежала к телефону и через мгновение позвала мужа: – Это тебя, дорогой. Полисмен Карлсон.
   Шеф Браун подошел к телефону. Разговор с подчиненным занял несколько минут. Когда он вернулся в столовую, на лице его появилась хмурая гримаса, а под мышкой в кобуре – пистолет.
   – Ограбили булочную «Принцесса» на Вайн-стрит, – сказал он. – Это случилось меньше часа назад. Придется ехать…
   – Остались улики, папа? – поинтересовался Энциклопедия.
   – Есть свидетель. Человек, проходивший мимо булочной по своим делам, утверждает, что оттуда выбежал Джон Эббот.
   – Эббот, кажется, сидел в тюрьме? – спросила миссис Браун.
   – Пять лет назад. Но с тех пор как освободился, вел себя примерно. Впрочем, свидетель видел грабителя только мельком – он мог и ошибиться. – Шеф Браун пожал плечами. – Тем не менее мой долг – отправиться к Джону и допросить его. Надеюсь, у него есть алиби.
   – Возьми меня с собой! – воскликнул Энциклопедия.
   – Разреши мне, пожалуйста, поехать с тобой, – поправила мать. – И сначала допей молоко.
   – Па, разреши мне поехать с тобой, – повторил Энциклопедия и допил молоко одним глотком.
   – Поехали, если хочешь, – согласился отец. – Но учти, придется остаться в машине и вести себя тихо.
   – Буду паинькой, как кот на собачьей выставке, – пообещал Энциклопедия.
  Читать далее

"Одесса, Дом профсоюзов, 2 мая 2014 года"

Грешен, люблю "пощекотать" черным юмором...
Но коктейль в одесских барах "Копченый сепар" - это что-то запредельное.

... пурга!
Снег и сильный ветер.
Прямо буран.
 

Автора не знаю, получил на телефон.

Люблю снежок в начале мая,
Морозец лёгкий, гололёд.
И лыжи снова доставая,
В восторге я, что снег идёт.

Под снегом скрылись помидоры,
Пусть, кое-где, торчит тюльпан,
Его, однако, очень скоро
Весенний заметёт буран.

И вряд ли я весну увижу -
Изменницу и егозу.
Май, снег, метель и лыжи...
И Тютчев зря любил грозу.

Шёл май - девятый зимний месяц,
Если считать от сентября.
В режиме сутки через десять
Шёл снег, парады серебря.

Машины-поливалки утром
Случайно залили каток...
Из ёлок, сбережённых мудро,
В домах разводят костерок.

Обогреватели сравнялись
В цене с квартирами в Москве.
Электросчётчики, вращаясь,
Взлетели массово к Луне.

С таких погод в начале мая
Сам Тютчев б поседел, как лунь.
Котов и пледы закупая,
Мы ждали с ужасом июнь.

И ещё...

- Сегодня такая погода, что сижу и думаю: А что если окрошку сделать на водке?

- Последний раз такой май был в ноябре.

Обращаюсь к 12-ти месяцам, которые сидят у костра:
- Перестаньте уже пить и меняться местами, пожалуйста! Будьте серьёзнее!!!

- Потерял память...
Помню, Пасха была, шашлыки помню, вино...
Просыпаюсь - снег. Как лето прошло - не помню.

- Что, холодно? А не фиг было переносить новогодние выходные на майские праздники!


Кстати... У нас в квартире батареи сегодня - горячие.
 

Язык сломаешь.

А что наш, великий и могучий, не мог своё слово предложить?

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Поставила на рингтон гимн РФ. Сижу в очереди к врачу и вдруг звонит телефон. Чтобы достать его из заднего кармана, пришлось встать. Следом за мной стала подниматься вся очередь…
.*.*.*.*.*.

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.
.*.*.*.*.*.

Есть прекрасный способ поднять с утра человека — это кофе в постель…
Вылил и беги.
.*.*.*.*.*.

Перестали сниться эротические сны…
Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?
.*.*.*.*.*.

Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена:
- Балда, сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет.
.*.*.*.*.*.

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
.*.*.*.*.*.

Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд…
… правда, он мне ещё не муж…
.*.*.*.*.*.

Воспитанный человек никогда не скажет: Вы дебилы.
Он говорит: Интересно, что бы сказал на это наш министр иностранных дел?
.*.*.*.*.*.

Жена решила сесть на строгую гречневую диету. Наварила каши на воде, без соли, приправ, масла и мяса. Раскладывает по тарелкам и говорит мужу:
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю!
.*.*.*.*.*.

Муж упрекает жену:
- Что за обед ты мне приготовила? Мяса почти нет!
- А я готовила по тетрадке с кулинарными рецептами моей бабушки.
- И что там написано?
- "Возьмите мяса на 10 копеек".
.*.*.*.*.*.

Только что привел малого (4 года) из садика.
Воспитательница сообщила, что малыш ругается на букву "б".
Помолчав, добавила:
- Правда, по делу...
.*.*.*.*.*.

Скоро бензин будет стоить столько, что я начну душиться им перед свиданием с женщинами.
.*.*.*.*.*.

Горло болит
— Простыла что ли?
Нет блин, натёрла!
.*.*.*.*.*.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
.*.*.*.*.*.

- Петровна, к чему снится Юрий Гагарин?
- К залёту.
.*.*.*.*.*.

Лерой Браун по прозвищу Энциклопедия – сын шефа полиции в городе Айдавилле.
Автор задачи: Дональд Соболь.

11. ПРОИСШЕСТВИЕ С КОЛОДОЙ КАРТ

   В девять вечера Энциклопедия, как обычно, забрался в кровать. Но долго не мог заснуть, все вспоминал слова матери о том, что станет детективом, когда вырастет.
   Наутро он пришел к окончательному решению. Да, он займется детективной практикой и будет помогать людям.    Только зачем ждать, пока он станет взрослым? Все равно лето, занятий в школе нет. Можно начать, не откладывая.
   Энциклопедия выскочил из постели и принялся рыться в шкафу. Достал оттуда игрушечный печатный станочек – подарок дяди Бена на Рождество два года назад. Едва покончив с завтраком, он отпечатал пятьдесят одинаковых листовок и, как только краска просохла, опустил их во все почтовые ящики по соседству.
   Вернувшись домой, он попросил у матери кусок картона. Она отдала сыну коробку из-под товаров, которую хранила на всякий случай.
   Лерой позаимствовал на кухне большие ножницы, выстриг из коробки квадрат, затем взял черный карандаш и написал как можно аккуратнее крупными буквами то же, что и на листовках:
   Детективное агентство «Браун»
   Ровер-авеню, дом 13
Президент – Лерой Браун
   Для нас нет слишком мелких дел
   25 центов в день плюс расходы
   Вывеску Энциклопедия прибил на воротах гаража.
   На следующее утро он уселся в гараже, поджидая клиентов – хоть кого-нибудь с самой завалящей проблемкой.  Читать далее
 

Кто ЭТО были?
Люди? Нет,- нелюди.
Звери? Нет - звери так не поступают.
Это что-то, за пределами моего понимания.
Хотелось бы навесить ярлык и успокоиться. Но, не получается.
Не знаю я такого ярлыка...
 

... столько и удивляюсь.

Вроде бы, если смотреть со стороны, все окна одинаковые.

1
  Читать далее

1
  Читать далее

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
.*.*.*.*.*.

Муж готовит настойку на хрене. Порезал его на кусочки и, обливаясь слезами, распихивает по бутылкам.
Звонок. Беру трубку. Звонит сестра:
- Привет! Чем занимаетесь
- Я суп варю, а муж хрен в бутылку засовывает…
На том конце пауза. Потом сестра спрашивает осторожно:
- И как, лезет?
- А он его на кусочки порезал. Плачет, но пихает.
.*.*.*.*.*.

Сел в автобус. Стою...
.*.*.*.*.*.

Пятилетняя дочка спрашивает:
- Папа, а когда у нас ремонт закончится, мне сколько лет будет?
.*.*.*.*.*.

Господи... Помоги мне сделать с ребенком уроки и остаться любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой!
.*.*.*.*.*.

- Что подарить девушке? Цветы завянут. Телефон сломается.
- Так подарите ей большой шарик от подшипника. Это оригинально и фиг что с ним случится.
.*.*.*.*.*.

Она уперлась грудью в мой взгляд...
.*.*.*.*.*.

Мужик говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
- Сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его давать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
.*.*.*.*.*.

- Ты на меня кричишь, ты меня не любишь!
- Дорогая, когда я на тебя успел накричать?
- А когда из ванны орал что меня не слышишь!
.*.*.*.*.*.

Поле Чудес. В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает! И вот - суперприз - квартира в Москве!
Якубович: - Итак, вопрос из истории Государства Российского.
Смотрит в бумажку.
- Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович (глядя в бумажку): - Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик: - Ну, давайте со второго!
Якубович: - Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО?", МИНУТА ПОШЛА!!!
.*.*.*.*.*.

Когда-то я хорошо выглядела на фотографиях.
Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
.*.*.*.*.*.

В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
.*.*.*.*.*.

13. ОГРАБЛЕНИЕ БАНКА

   – Три доллара пятьдесят центов! – воскликнул Энциклопедия, пересчитав деньги в кассе детективного агентства «Браун». – Бизнес стал прибыльным!
   – Надо бы положить эти деньги в банк, – посоветовала Салли Кимболл, которую Энциклопедия сделал своим телохранителем и младшим партнером. – Коробка из-под обуви – не самое надежное место для накоплений.
   – Может, ты и права, – согласился Энциклопедия. – За сохранность ботинок в коробке и то не поручишься. А если вдруг детективное агентство ограбят, это будет выглядеть хуже некуда.  Читать далее

Вот есть "МИКРО" и есть "МАКРО".
А как называется то, что расположено между ними?

Я бы погуглил, но не знаю, как вопрос поставить.

Не дословно, как запомнилось...

На экране молодая девушка:
- При виде начальника у меня закружилась голова. Что со мной? Влюбилась?
Голос за кадром:
- Головокружение может быть симптомом сердечно-сосудистого заболевания.
И, далее, идёт реклама лекарства.

Вы меня простите, но у меня всплывает в памяти пошловатый кавер известной песни:
Всё ждала и верила,
Думала рожу.
А пошла, проверила -
С трипером хожу.

Неправильная какая-то реклама.
 

Палладий Кафаров, «Статистическое описание Китайской империи» [1842 г.]
[Архимандри́т Палла́дий (в миру Пётр Ива́нович Кафа́ров; 1817 - 1878) — священнослужитель Православной Российской церкви. Участник 12-й (1840—1849) и начальник 13-й (1849—1859) и 15-й (1865—1878) Российских православных миссий в Пекине. Один из основоположников российской академической синологии. Создатель китайско-русского словаря, популяризировавшего кириллическую транскрипционную систему китайского языка.]
[По другому источнику,- автор Иаки́нф (в миру Ники́та Я́ковлевич Бичу́рин, 1777 - 1853) — архимандрит Русской православной церкви; востоковед и путешественник, знаток китайского языка, один из основоположников русской синологии, первый китаевед, получивший общеевропейскую известность.]

…
Великая китайская стена, простирающаяся от Шань-хай-гуань до Желтой реки в Шо-пьхин-фу по вершинам высоких гор, первоначально составляла земляной вал, который по существу своему не мог долго существовать. Строение крепостных и городских стен из кирпича и гранита введено в Китае при династии Мин уже в конце XIV столетия и так восточная часть Великой стены, простирающаяся на северной границе в губернии Чжи-ли, по свидетельству Жербильона построенная из кирпича и камня, есть произведение XV и XVI столетий. Но как с того времени доныне прошло около трехсот лет и во все сие продолжение стена не была поддерживаема починками, то не удивительно, что она во многих местах, особенно по горам около Калгана, разрушилась до основания и видна по одному внутреннему ее остову, представляющему длинный, довольно возвышенный земляной вал. Что касается до Великой стены от западной межи губернии Сань-си до Цзя-юй-гуань, построенной в продолжение XV и XVI столетий, она сбита из земли, и по свидетельству Жербильона, видевшего ее в 1697 году, даже и в его время совершенно почти рассыпалась.


Великая Китайская стена, какой мы ее видим сегодня, в самом деле грандиознейшее сооружение, построена во времена Мао Цзедуна. У которого хватало и амбиций, и многомиллионного резерва рабочей силы, чтобы реализовать подобный проект. Не зря столь часто упоминается о «реставрации Стены», которая как раз и началась после прихода к власти коммунистов.
Разумеется, я готов отказаться от столь еретической гипотезы. Если мне предъявят достоверные свидетельства людей, видевших Великую Китайскую стену во всем ее сегодняшнем величии в те годы, что лежат между путешествием Кафарова и вступлением армии Мао в Пекин (примерно 1880 — 1949), если найдутся соответствующие фото- и киноматериалы.

Александр Бушков
"Россия, которой не было — 3. Миражи и призраки"
[1977 - 2004 г.]
 

Сейчас самое время!

Почему-то утратилась теперь культура настоек. Куда-то мы торопимся и стараемся поставить бутылку, принесенную только что из магазина. Лень даже потрудиться и перелить в графин. Из всей Москвы я знаю только один дом, где постоянно держат самые разнообразные настойки. А казалось бы, чего проще. В любой аптеке можно купить семян тмина, высыпать их в графин и залить водкой. Пройдет три дня…
Продают также в аптеках траву зверобой, листья мяты, можжевеловые ягоды, настоящий анис.
Конечно, свежих почек черной смородины в аптеках не продают. Удивительную настойку на почках черной смородины можно попробовать только в апреле, если не поленишься и сделаешь ее сам. Чистого изумрудного цвета, непередаваемого аромата, эта настойка была бы, конечно, самая драгоценная из всех остальных, но, к сожалению, ее нельзя хранить. Через некоторое время она из изумрудно-зеленой становится коричневой, как коньяк, и совсем утрачивает аромат молодого смородинового листа, а пахнет бог знает чем.
Владимир Солоухин. "Третья охота"

И сейчас самое время!

... частушка:
Собирался я жениться.
Думал я, что уж женюсь...
Девки в озере купались -
Посмотрел, теперь боюсь.

Завтра, 21 апреля, в 17 часов
Юбилейный концерт "Спасибо вам, люди!"
в МУК "Дворец культуры г.о. Щербинка".

Адрес: Театральная ул., 1А, Щербинка

Выступают участники московского долголетия.
Приходите!  Вход - свободный.
 

  Читать далее

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры. Измерила себя. Обнаружила, что Интернет очень сильно ошибается!
.*.*.*.*.*.

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.
.*.*.*.*.*.

Теперь эскулапы берут с пациентов клятву, что те не будут на том свете жаловаться на них Гиппократу.
.*.*.*.*.*.

Мальчик с девочкой рассматривают «Жизнь животных» Брема. Рядом хлопочет по хозяйству бабушка. Мальчик:
- Бабуль, а ты можешь родить ребёночка?
- Нет, деточка, не могу.
Мальчик  - девочке:
- Ну, говорил я тебе, что она самец!
.*.*.*.*.*.

Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски!"
.*.*.*.*.*.

- Какая взятка?!! Это мне открытку подарили! Зелёненькую... Сто лет Бенджамину Франклину!
.*.*.*.*.*.

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!
.*.*.*.*.*.

- Число "Пи" равно трем!..
- Фу, как грубо!
.*.*.*.*.*.

Пролил кофе на паспорт. Теперь паспорт весь в разводах.
.*.*.*.*.*.

- Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
- А что ты хотел, там даже мосты разводятся.
.*.*.*.*.*.

— Ты что такой нервный?
— Да развожусь я. Не знаю, как сказать об этом родителям.
— Почему?
— Да я еще не говорил им, что женился.
.*.*.*.*.*.

Любить до гроба? Это я устрою…
.*.*.*.*.*.

— Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
— 9,674.
.*.*.*.*.*.

Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин...
- И что?!?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!
.*.*.*.*.*.