Оказывается, это так важно ощутить хоть небольшую поддержку и увидеть реальное участие со стороны ближнего. Я никогда даже не задумывалась насколько это может ободрить. Я никогда недооценивала родственных связей. Хотя может в нынешнем (моем) поколении это уже и вправду значит гораздо меньше, но неважно...просто почувствовать, что есть кто-то, кто готов помочь тебе - это уже значит очень и очень многое.

Никого не слушай!Слушай только себя! Тебе лучше знать, что для тебя лучше!

Хоть разум говорит мне, что я права целиком и полностью, что-то, наверное, совесть, дает мне знак, что я где то совершаю огромную ошибку

Очередное банальное наблюдение. Страдания действительно полезны - из них выходишь обновленным, с новыми возможностями. Я знаю - это все знают. Но в последнее время я ощущаю это ярче чем обычно. Просто знаю, что без трудных моментов, во время которых было ой как плохо, я бы не получила такого важного опыта. Вот вчера меня трясло от злости, а сейчас мне вдруг даже легче, потому что люди, которым я завидовала, пыталась в чем то им соответствовать, у меня не получалось я бесилась, мне казалось, что у меня все неправильно, ну теперь я вижу, что они просто дураки и их бы пожалеть....нет, ну я думаю, что они неизбежно продолжат меня бесить при встречах, но я никогда не буду стремиться быть как они.
Это действительно путь из замкнутого круга. Но при этом я свято верю - на пользу страдания только вынужденные, самобичевание не поведет дальше.
P.S. Читаю книгу "Йога клуб: жизнь - ниже шеи". Давно не получала такого удовольствия от книги! Героиня со своими рассуждениями просто моя копия. Меня эта история безумно вдохновляет и я потихоньку прорубаюсь сквозь йогическую философию, потому что, честно говоря, специализированные тексты на эту тему - это слишком заумно для меня.

вся беда в том, что я все время решаю не те проблемы. надо решать обычные человеческие, а не космические

This morning, you wake, a sunray hits your face
smeared makeup as we lay in the wake of destruction
hush baby, speak softly, tell me I’ll be sorry
that you pushed me into the coffee table last night
so I can push you off me
try and touch me so I can scream at you not to touch me
run out the room and I’ll follow you like a lost puppy
baby, without you, I’m nothing, I’m so lost, hug me
then tell me how ugly I am, but that you’ll always love me
then after that, shove me, in the aftermath of the
destructive path that we’re on, two psychopaths but we
know that no matter how many knives we put in each other’s backs
that we’ll have each other’s backs, ’cause we’re that lucky
together, we move mountains, let’s not make mountains out of molehills,
you hit me twice, yeah, but who’s countin’?
I may have hit you three times, I’m startin’ to lose count
but together, we’ll live forever, we found the youth fountain
our love is crazy, we’re nuts, but I refused counsellin’
this house is too huge, if you move out I’ll burn all two thousand
square feet of it to the ground, ain’t shit you can do about it
with you I’m in my fuckin’ mind, without you, I’m out it

Ну-ка посмотри, умница, что ты там писала 21 октября 2009 года. Почему только я такая умная ну все время попадаюсь? Говорила же сама себе, нужно-нужно жить своей жизнью...не будь ты его сырьевым придатком...нет же! Кидаемся в омут с головой...Всегда кидаюсь из крайности в крайность...И все равно ведь жизнь прижмет к стенке и заставит очнуться, и хорошо если еще будет не слишком поздно. А я сейчас уже не знаю слишком или не слишком. Но просыпаться постепенно уже начала, и то хорошо. И в корне была неправильная мысль, что можно быть слабой. Можно только казаться, иногда, в собственных корыстных интересах. Вот не удариться бы теперь в эту крайность.
В любом случае, первый шаг сделан. Я начала двигаться в том направлении, в котором всегда хотела. Режиссер монтажа. Школа телевидения. Пускай пока на чужих ресурсах - ну и что.

Надо же как это. Я делаю все то же самое, выполняю все те же самые действия, живу по одинаковому расписанию. Только с ним это все имеет смысл, а без него абсолютно никакого. И даже рутина становится совсем нерутинной. Для меня это ново и удивительно. И я счастлива....

Я бы хотела оставаться верной себе. Но к сожалению это слишком сложно и даже почти нереализуемо, потому что я меняюсь и обычно даже не понимаю в какую сторону. Осознаю только постфактум

Не самое лучшее время...С одной стороны это наверное постстрессовый отходняк после напряженного последнего семестра, с другой стороны побочный эффект от таблеток. В магистратуру поступать как то нет энтузиазма, есть энтузиазм ехать на море, но это с легкой руки моего любимого только в августе.
Но на самом деле дело даже не в этом. Уже относительно давно (где-то с Нового года) у меня стало активно развиваться какие-то мезантропские настроения. Мне вообще не хочется находиться в компании, ни в какой, ну разве что самых близких. Со всеми остальными мне скучно, неинтересно, хочется домой и вообще...Стараюсь давить в себе, но что-то не особо получается. А ведь раньше я любила всякие танцы, клубы, уж не говоря про концерты. Мне теперь даже туда не хочется. Как то это пугает. Такое чувство, что старость пришла....:-\

Закончился как никак целый важный этап жизни. Сданы ГОС'ы, пройдена защита. Хоть я и бакалавр, но не смогу не похвастать, с красным дипломом. Я к этому не стремилась и цели такой не ставила - поэтому вдвойне приятно. А ведь несмотря на то, что за эти 4 года произошло очень много вещей со мной,с моими родными и знакомыми, и сама я, пожалуй, изменилась значительно, мне как кажется что еще недавно я боялась выпускных в школе.
За последние пол года я привыкла жить в довольно напряженном ритме (хотя здоровье при этом угробилось порядочно), сейчас как то даже непривычно ничего не делать. Но я не чувствую опустошенности. Надо отдохнуть, но не расслабляться.

Лимит энергии - он не бесконечен. Столько нервов на вымотали за этот год и продолжают. Продержаться до конца этой недели...пожалуйста. Должны открыться какие-нибудь последние скрытые резервы...а потом спать-спать-спать. Или бухать-бухать-бухать(хотя, честно, мне совсем не хочется).

почему то грустно, но я дажем не хочу копатся в себе, чтобы искать причину этому. просто довериться времени и всё.

Сдала ГОСы! На отлично!! Даже не могу осознать это пока!

НО расслабляться рано, через 9 дней защита