В колонках играет - BIORATE

I HATE!

Смотрю на фотки знакомых - все уже совсем взрослые. по себе вот этого как то не замечаешь. А так смотришь и пугает...потому что напрашивается уже даже не "девушка"/ "молодой человек", а "тетка"/"мужик" (ну, Нин, к тебе это не относится точно, ты можешь спать спокойно)))). Кошмар...вот дожила то))

И вообще, на свои фотки старые тож смотрю и вздыхаю. Чет раньше я как то лучше смотрелась. Недовольна собой по всем фронтам я. Не понимаю, как получилось мебя так запустить. Хотя впринципе помню даже, когда все это началось.

Но как ж трудно взять себя в руки....и начать...что-то делать, тем более проблематично это на фоне отсутствия денег. Но на самом деле это всё отговорочки, потому что встать из-за компа мне никто не мешает. Встать, взять гантельки ну и т.д. и т.п. Как мне удавалось это в школьные годы? И что меня на это сподвигало тогда? Вот как то никогда мужское внимание мотиватором для меня не было. Зато разные шмотки были)) Вообщем делать надо много, но можно хотя бы постепенно...хочу похудеть, отбелить зубы, избавиться от этих долбаных прыщей (откуда они повылазили вообще???), нарастить ногти и ресницы и сделать химическую завивку) Но главное вылечиться хочу, потому что думаю, что все проблемы оттуда растут. Но тут почему то верю в лучшее, потому что я долбаный оптимист несмотря ни на что.

Хорошо, что я хотя бы ни курю, а то бы еще и это пришлось бросать (кальян не в счет, мне его итак больше никто не даст в свете последних событий).

И при всем этом я почему то на 100% верю, что я по-прежнему неотразима)))

Давай, ноги в руки вообщем, Натус!

Еще прошлой зимой, когда я слушала "Трансерфинг реальности" я всё пыталась навизуализировать себе то, чего бы мне хотелось, но проблема была в том, что я никак не могла понять чего ж мне все таки надо: не могла представить себе себя, какой бы я хотела себя видеть, не могла представить себе, каким бы я хотела видеть своего мужчину, не могла себе представить дом....Сейчас я по-прежнему не представляю, чем бы я хотела быть и какой бы хотела быть я, но зато я теперь вижу то, каким бы я хотела видеть свой дом и кого хотела бы видеть в нём. Было бы здорово...
P.S. Он сказал это, да, он сказал, не знаю по пьяни или нет, после того, как ему пришлось откачивать меня в ночь с 22 на 23е (и мне не стыдно, как ни странно). Эта мысль есть у него в голове...А я на этот раз отказываться не стану. Никогда не думала, что я буду так хотеть этого... "Да, дааа, даааааа!!!!"

Где дом где ни дом - запуталась я что-то. Зато я сама починила свой нетбук! Я горжусь собой!! Тоже мне мужики! 23 февраля наш праздник - праздник инициативных самок!

P.S. фотку Брайана нашла по запросу "уверенные в себе женщины". Что я могу поделать?

 

Меня беспокоит эта девушка. Не то что б я боялась, что он к ней уйдет...но сам факт, а если бы у него был выбор он бы все равно выбрал меня? К сожалению, на этот счёт у меня большие сомнения

Да пускай начинается новый семестр, пускай ГОСы, диплом...всё равно здорово. Уже чувствуется весна, такая свежесть в воздухе.  А я не перестану повторять, как мне хорошо, оттого что ты со мной! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЗАЯ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! Кажется, что только тогда, когда мы вместе, в мире все так, как и должно быть. Это счастье. Сейчас, в эту секунду...

Седня говорят после сессии ГОСы
Я в ауте...

Не надо бежать от страданий. Они все равно догонят и прижмут к стенке. Наверное, потому что просто такая судьба.
В последнее время я почти все время чувствовала себя несчастной. Да, чего уж, сейчас не лучшие для меня времена. Но вдруг сейчас мне вспомнилась 'Пятая гора' и сразу как то легче стало. Просто нет выбора, просто надо пройти этот путь. А повлиять я сейчас почти ни на что не могу.
Надо просто ждать, верить.
Еще из головы никак не идёт 'Жена путешественника во времени'. Думаю, какая тяжелая доля выпала Клэр. Такое короткое счастье. Такие короткие моменты. И всё время ждать-ждать. Но на самом деле вся эта фантастика похожа на обычную жизнь, которую миллионы людей без всяких путешествий во времени живут так же-много потерь, мало моментов счастья. Но именно эти короткие мгновения и наполняют жизнь смыслом.
Мне Клэр даже напоминает Желткова из 'Гранатового браслета', ведь, как ни крути, прожила она свою жизнь только во имя Генри, так же как и он во имя Веры (так её кажется звали). И именно она всегда была его ангелом-хранителем, хоть он и ушел от неё раньше.
Вот у неё не было выбора. Это был её путь, эта странная временная петля в которую она попала. У меня свой...я не знаю, куда заведет

Худшие опасения сбылись. ГОСы 1МАРТА! это не просто бля, это БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

ПОка еще мне не страшно, мой разум еще не осознал. Но паника ж ниче не решит? нет? все таки месяц это не два дня)))) время еще есть....да, Наташа? Да?

Кажется, концерт Билли Тэлент придется пропустить( Блин, а жаль. Может в качестве компансации пойду на 2 Металлики)) но кажется я забыла что я еще и учиться буду в этом семестре. Ой господи как же это всё сделать то...

И при всем этом я безучно хочуууу хочу хОчу зайку!!!! чЁЁрдддд

Ах да, еще ж мне в больницу можт придется лечь..ну и американские горки.

Что когда хочется есть - лучше покачать пресс - и отвлекает и полезно

И прочитала наконец...очень расстроилась, чувствую, еще долго буду ходить под впечатлением книги.

Да, любовь не может уберечь от смерти, но зато может наполнить смыслом жизнь

P.S. Очень красивый мужчина, вообщем-то из-за него и захотелось посмотреть фильм и прочитать. Что-то есть в нем мучительно приближающееся к моему идеалу

 

-Генри, чего ты боишься?
Вопрос меня удивляет, я задумываюсь, прежде чем ответить.
-Холода, - говорю я. – Я боюсь зимы. Боюсь полиции. Боюсь попасть не в то время и не в то место, туда, где меня собьет машина или изобьет кто. Или что застряну во времени и не смогу вернуться. Боюсь потерять тебя.
-Как ты можешь потерять меня? – смеется Клэр. – Я же никуда не деваюсь.
-Я боюсь, что тебя достанут эти мои метания и ты меня бросишь.
Клэр откладывает в сторону альбом. Я сажусь.
-Я тебя никогда не брошу, -говорит она, - даже несмотря на то, что ты меня всегда бросаешь.
-Но я никогда не хочу бросать тебя.

Одри Ниффенеггер "Жена путешественника во времени"

Вот и всё. Лафа закончилась. 8 дней с любимым - мне мало. Хочется быть с ним всегда...

Неприятные, поэтому не ностальгия. Я сегодня ездила на Сходненскую - искала одну книжку там. Ну и пока ехала по этой ветке столько воспоминаний нахлынуло. Вернее, как это обычно у меня и бывает, это не воспоминания, а какие то общие ощущения, привкус того времени...Тяжесть-вот все, что у меня ассоциируется с той порой. Сейчас, оглядываясь, я понимаю, как на самом деле неправильно, болезненно и опасно все это было. Мне страшно от мысли, что например было бы, если б вдруг я забеременела тогда, или дала бы слабину, или просто как нибудь пришла бы невовремя...Прям мурашки по спине бегут. Но как видно Бог бережет меня (тьфу-тьфу). Вообщем, конечно, на Сходненской я чувствовала себя на браконьер на заповедной территории, все время было ощущение, что могу его увидеть...хотя бред, разумеется, вероятнось нечтожная, а уж если б так вышло - значит так тому быть.
На самом деле, я чувствую, что скоро уже дозрею до возможности встретиться по дружески, но неуверена, что это правильно вопримут. Да и надо это вообще? Просто осталась недоговоренность по отношению к нему. Мне то все предельно ясно и было и есть - я знаю, что виновата я, но свой единственно возможный вклад вижу в том, чтоб не навредить еще больше.
P.s. А завтра Новый Год! И я знаю, что он будет другим! И я верю в то, что иду на свет, а не навстречу поезду...вот

Давно поняла-вся жизнь состоит из морально-нравственных дилемм. Суть их проста-хорошо или тебе или другим. И то-это в лучшем случае, в худшем - мучаются все при любом исходе. И я не пессимист, нет. Неужели же невозможно найти компромисс?