5 дней до ГОС'ов. 16 дней до диплома. Ничего не готова. никогда не думала, что это будет так, бегом. Хотя у меня всегда все так.
У меня острый дифицит общения, не могу уже(( Никого кроме научрука не вижу(
Ладно, всё, осталось чуть-чуть...при любом исходе можно будет взять тайм-аут...Давай, соберись, тряпка!

Мой диплом плавно перерастает в диссертацию. Только вот к концу, к сожалению, совсем ине движется.

Правду говорят, что каждый выбор - это поворот на новую калею, где все будет уже совсем по-другому. Я не хочу говорить, что если один раз ошибся - ничего нельзя исправить (хотя очень может быть, что и так), просто все будет уже по другому и глупо пытаться самому жить по-прежнему. Слабину давать нельзя, каждая слабость приближает к моменту, где уже ничего будет нельзя изменить. Важно слушать сердце, как ни банально, только не путать его голос с другими голосами. Со страхом, например, с ленью...Сложно это. Я пока только задним числом понимаю...С другой стороны, главное, чтобы уроки не проходили даром.

P.S. Хочу на Металлику!! Завтрааааа!

ПОка не прошло настроение, хочу послать нахер РГГУ и сказать, что я рне пойду в магистратуру. Может я и пожалею потом, но сделаю так, как велит мне внутренний голос. Он вообще-то мне пока не врал

Сегодня наконец то была у своего научного руководителя. Ничего нового он мне конечно не сказал, но может по крайней мере это подстегнет меня. Вообще, конечно, безусмно все напряженно и в первую очередь даж не потому что уж прямо так много всего делать (хотя на самом деле выше крыши). Но из-за всего этого впадаешь в какой то ступор. Сидишь по 3 часа в монитор уставившись и ничего не получается. Ладно, осталось 1,5 месяца. Потом отдых, чем бы все не кончилось. Уже не хочу в магистратуру. Хочу учить английский и французский. Андрея не видела 1,5 недели. Это срок) в воскресенье Металлика. Жду-недождусь)) На след неделе должны досдать сессию, и предзащита. Диплома нет))) Эт пздц))

Кончится пасхальная неделя и сажусь на диету. Без фанатизма, а то она вместе с дипломом и госами меня угробит, но по крайней мере чтоб к лету уменьшиться.  Сегодня вывесят расписание госов и защиты. НЕ важно сдам не сдам, потом надо будет отдохнуть. А потом думать, что дальше. Силы мне еще понадобятся. 13-го поеду в Центр охрраны здоровья. Надеюсь, что помогуть. Главное - копить деньги.

Очень понравились сегодняшние мечты о евротуре. Если б серьезно это воплатить...да я там готова один раз в день питаться и пить только воду, тока б проехаться так. На самом деле вопрос только в деньгах. Я б сорвалась.

И  еще хочу цветочки, почему мне не дарят цветы?((((

Ну хотя по замечанию мамы Андрея в их семье это вообще не практикуется. Зряяяяяяяяяяяя

Душа требует праздника! И не такого, как в последнее время: на диване с пивом, чипсами и кальяном или в каком нибудь типа ресторане (да хоть бы и не типа) на 2 часа, когда приходится провозглашать какие то речи. Хочется соответствующего настроения.

 

Ох, эта весна меня доканает. Я что-то неправильно делаю. Всё должно быть совсем не так

Сегодня мы с мамой обе из разных мест ехали по сокольнической линии. На переходе с Боровицкой на Библиотеку сообщили, что движение по линии остановлено. Мысль про взрыв, конечно,  но сначала несерьезно.  Поехала с Арбатской на Киевскую, думала доехать до Сокольников через переход на Комсомольской. Только на Смоленской увидела пропущенные вызовы от мамы и как то поплохело, когда не смогла до нее дозвониться несклоько раз еще больше поплохело. На переходе на Киевскую-кольцевую уже начала истерить, но к счастью наконец звонок прошел. Мама сказала, что на комсомольскую лучше не соваться. Встретились на Проспекте Мира (там тоже паника какая-то была на перехоже на радиальную). Потом, пока сидели в МакДаке мужчине за нашем столиком позвонили и сказали, что на Проспекте Мира тоже взрыв. Вообщем-то все равно в тот момент уже отлегло. Мы с мамой вместе, Андрюша на работе, мои одногруппники в асе...все живы. Решили никуда не ехать - а ехать домой всеми доступными способами. Повсюду милиция ходит, размахивает своими пушками...ой, когда ж спокойной то будет...Но наверное я родилась не в то время и не в том месте. А сегодня ночью я посреди ночи проснулась от кошмара. Две собаки: одна лежит с размаженной головой, а вторая, умирающая, вся в крови, лежит с ней рядом. А я стою и смотрю ей в глаза и понимаю как ей больно, но сделать ничего не могу. Меня зовет мама, а я все на них смотрю и не могу сдвинуться с места...

Последние дни все время слушаю Eminem'а и его "Relapse". Какой же он всё-таки!! Гениален! Думаю, то какой я стала, прошло не без его участия.Столько лет спустя (прошло лет 7 не меньше как я была его ацкой фанаткой), а он все такой же злостно-актуальный, только намного более философские и в то же время тексты, на мой взгляд.  Если б он приехал, я б пошла на его концерт.
Забавно, но каждый раз как я включаю Эминема, мама спрашивает: Ну и на кого ты злишься? Вообщем-то тут она просекла фишку, потому что обычно так и бывает) Когда хочется кого-нибудь порешить - нет лучшей музыки. Но в данный момент все не так) Просто мне нравится

P.S. мой контак накрылся. так что там меня не искать

Часто замечаю за собой, что почти ничему не верю. и неудивительно, учитывая, что всё и вся пытается наипать. наверное, плохо, но это даже не расстраивает, потому что привыкли мы, что иначе жить нельзя. но всё равно, поймать себя на этой мысли печально

Это всё я слушала песенку и подумала, что хорошая, но наверное неискренняя...

только вот верю во Muse и Зверей)))) и еще маме) и всё)

Купила кофточку себе и оставила пакет в автобусе(( Вот лохушка - нет слов

Нахожу в дневниках других людей записи в духе. Зубрю госы, блин как страшно, о боже я вся трясусь, и даже Пошла зубрить лекции Кульбы (совсем уже родное), а через несколько дней записи: Сдала! все позади! У меня 5!
Внушает некоторый оптимизм!! (Хотя не знаю, может остальные просто идут и стреляются поэтому и записей нет). Хочу быть на месте этих людей!! Что б было уже УРА! Сдала!!
Напрягает еще один момент)) почему то после записи о том что завтра защита всё у все обрывается) Что там происходит?)))

Нехороший я человек

Рядом с Таней я себя ощущаю как Антон Городецкий, пытающийся предотвратить прорыв инферно...

Я действительно боюсь его потерять. Мне ужасно плохо, когда мы ругаемся. Но извиняться я не собираюсь, потому что Я НЕ ПОНИМАЮ В ЧЕМ Я НЕ ПРАВА!