мне льстит и меня радует что мне многие предлагают пожить у них.
Анютка, Сережка, Мика (уже ключи неоднократно предлагал. Тут вообще проявляется такая настойчивость что просто отбиваться приходится)

Это все с одной стороны здорово. Я теоретически могу просто периодически ночевать у Сержа, Лавера, Лильки, Нютки (только не у Мики... хотя все возможно в этой жизни. Просто не хочется. останься я у него хоть на одни сутки, это чревато)

Только что Мишка по аське предложил пожить у него. Мишк, читая мои посты, пиши не в аську, а то будешь читать о себе в третьем лице лишний раз))))

Все это здорово, правда. Знаю что мотивация у всех тех кто готов приютить меня разная, но знаю что у всех она положительная. Кто просто жалеет меня, что живу в таких условиях, кто это предложил из желания поддержать в тяжелый момент жизни, а кому просто хорошо со мной и потому открывают передо мной двери своих домов. Особенно последние меня радуют.

Но у меня есть причины, по которым я вынуждена отказаться от всех предложений.
Есть причины общие, есть причины частные. Я напишу об общих причинах для всех.

1.
Первая причина это Мика. Он дает мне деньги на ремонт квартиры. И при этом предлагает мне переехать к нему. Я не могу принять этого предложения потому что не хочу входить в его жизнь. Даже просто ночевать в его квартире, вести хозяйство, готовить ему еду - это все по сути семейная жизнь, и рано или поздно встанет вопрос о сексе (это вообще отдельная тема), об отношениях. А я не хочу с ним никаких отношений. И даже малейшую надежду на то что это возможно, давать не хочу. Потому дистанцируюсь по максимуму.
То есть от его предложения я отказываюсь. А это автоматически исключает для меня возможность принять чье-то другое предложение. Потому как это было бы грубо и цинично по отношению к нему. Даже если просто к другу или подруге переселиться - все равно в нем появится горечь, обида, ревность и куча других чувств, которые я в нем вызывать не хочу. Для него нет разницы переселюсь я к другу или к парню, с которым у меня новый роман. Потому что он по его словам и есть друг. Но все же понимаю что хочет стать вот тем самым "новым романом". Как бы не доказывал обратное.
И пусть это прозвучит верхом цинизма, но мне нужно сделать ремонт в квартире. Если не поможет он, то больше и никто.

2. Все это все равно временная мера. Я жду человека, который непременно должен появиться в моей жизни. И когда он появится - я пойму это с первого взгляда, с первого слова. Когда это будет - неизвестно. Но так или иначе это произойдет. А значит придется расставаться с человечком, к которому на тот момент привыкну. В данном контексте не вижу разницы между тем кто кому кем является. Будь это подруга, или друг, или временный любовник.... так или иначе рано или поздно я уйду. А значит по сути брошу. Нет, спасибо, не надо мне новой кармы, только-только с предыдущей разгреблась)

3. Если переселяться к мужчине, то тут возникает дополнительный нюанс. Как сказал Лавер: "небольшая разница в весе и большая разница в поле не позволила нам остаться просто друзьями"))
У меня секса не было черт-те сколько. Сложно объяснить все проблемы, которые может вызвать тот факт что у меня на данный момент длительное воздержание. Однозначно рано или поздно оба не вытерпят. А с этого момента никакие мы уже не друзья. Либо я себя после этого возненавижу и мне станет стыдно за происшедшее и уйду... либо останусь и ... ну вот не знаю. Но в любом случае это же чистой воды эффект замещения. Кем бы этот человек не стал для меня, я не останусь с ним навсегда, я рано или поздно уйду за влюбленностью. А тут читаем пункт номер два.

4. Мне нужно пройти через это. Вот нужно расхлебать эту кашу самостоятельно. Нужно справиться. Переезд к кому-то не решит проблемы. Моя задача стать самодостаточной.
Думаю что периодически смогу ночевать у друзей, но жить не перееду. Это было бы неправильно. Я потерплю. Не хочу размениваться, не хочу затянуться в какие-то бесперспективные отношения только по причине "абы було".
Как бы не было тяжко, но я дождусь счастья. А оно будет полным если я смогу решить все свои проблемы, не насобирать негативной кармы, никого не обидеть, и встретить нужного мне человека уверенной в себе и сильной.

с каждым днем все сильнее укрепляюсь в мысли что я - бомж. Без определенного места жительства.

вот как расстались, так я и осталась без дома. Та съемная квартира на Левобережке была для меня полноценным домом, потому что туда хотелось возвращаться. А к маме никогда не хотелось. Может это сыграло свою роль в моей семейной жизни с Сашей. Я просто не хотела возвращаться в ту квартиру. Мне в ней всегда было некомфортно, это не мое.
А сейчас вообще невыносимо. Там орава пацанов, чужих, не дающих не копейки (по большому счету) на питание, а мама их кормит. Они живут задаром, в доме постоянный срач, нихрена не работает.
Я адаптивна. Но к этому всему привыкнуть никак не могу. У меня в комнату дверь с дыркой в стекле. Каждый кто идет с кухни, сразу видит что происходит в моей комнате. Розетка с выключателем на кухню так и не работает, приходится каждый раз нажимать металлической фигней пимпочку в розетке. Надеюсь в один прекрасный день не грохнет разрядом 220...
Холодильника нет. А значит и нет еды. Ее каждый раз надо готовить, а я этого делать не собираюсь. Пару раз сделала, хоть бы кто оценил! Сожрали все то что мы могли с мамой есть неделю, за один присест, и мне же наутро нечем было позавтракать и нечего взять на работу. Но это все мелочи, мне сейчас не до еды в общем-то... Могу и без нее. Но это же не дело. Я не буду кормить этих паразитирующих на мне и маме существ. Но сие означает что и я не буду есть дома. Вообще.
Благо, я кран купила. Опять же - хоть бы кто что сказал. Приняли как должное. Типа я им должна это все. Может я им еще и холодильник должна купить???

жуткий безпорядок, грязь и вонь. И ничего не работает. Каплю дегтя в общуюю цистерну еще добавляет и отсутствие горячей воды.

Но я смогу так прожить, я не из мармелада сделана.
Главное видеть цель. Моя цель - моя квартира. Ради этого я проживу тут хоть два года если потребуется.
Просто ночевать. Просто крыша над головой.

у меня чудесные друзья. И у меня много друзей.
Когда расставалась с Сашей неприятно удивилась что рядом почти совсем никого не оказалось.
Сейчас не успеваю со всеми встретиться. Правда со многими и не сильно хочется. Но не потому что их друзьями не считаю или потому что мне неинтересно... Просто эти встречи будут проходить под девизом "ах, боже ж мой, ну как же такое могло произойти? вы же были такой прекрасной парой?????"
Не хочу. Вот остыну и тогда скажу все что я думаю по поводу "прекрасной пары", один из которой разлюбил другого.

Лилька вернулась. Я рада этому очень. У нас снова духовная близость.
Я потеряла человечка тогда когда нужен мне был только один и он у меня был. Поэтому спокойно относилась к потере друзей. Он был моим главным другом, он был моим всем.
А сейчас потеряв его, я снова получила Лильку. И Сережку. И даже вот Мишку.
За одного человека сразу три. Равноценно? Не сравнимо.

Отвлекаемся.

Пятница - Мишка. "друзья по несчастью". Мы не одиноки, нас теперь как минимум двое, таких вот покалеченных. Но мы справимся, обещаю тебе.

Суббота - Лавер. Смотрели фильмы, пили пиво, курили кальян...

Воскресенье - Вичка, Лилька, Мишка и Лешка - пили пиво, общались, играли в "скелета в шкафу", потом пошли с Лилей и Мишей в "Арену", потом даж на дискотеку попали. Устала - жуть, спать хотелось неимоверно, напилась нехило... Но зато отрубилась по щелчку, никаких проблем с засыпанием.
Это все лучшее из всех вариантов как бы я могла проводить время в данной ситуации... но и понимаю что это самообман. Я не счастлива.

черт... по радио океан Эльзы играет...
плачу

слезы капают на клавиатуру....

что тут еще напишешь?
Эти песни - мой бич.

да что ж такое???
опять колбасит...

ох тяжело мне утра даются... хотя само пробуждение в общем-то прошло почти безболезненно.... видимо я уже по-тихоньку смиряюсь. Но вот пришла на работу и снова меня трясет от боли и разрывает на части от желания позвонить ему или написать.


по вечерам я могу веселиться... и благодаря друзьям даже искренне радуюсь. Может они - моя панацея. Во всяком случае эти дни я постоянно была не одна и в общем очень здорово провела время.... Вот именно что "провела", пережила, протерпела, еще два дня с пустым серцем. Оказывается и пустое оно все же работает.

Спасибо Леське, сбросила мне ссылку:

Лучшие способы лечения от безнадежной любви
MIGnews.com
Хотя бы раз в жизни она настигает любую из нас - влюбленность в человека, который не отвечает взаимностью. А если и отвечает, то совсем не так, как хотелось бы... Например, относится к тебе исключительно как к сексуальному объекту. Или он женат, и ты для него всего лишь приятное развлечение. Или... Одним словом, сердце разбито, и ты уверена, что больше никого и никогда не полюбишь. Подожди! То, что сейчас происходит с тобой, конечно, печально. Но еще грустнее будет, если страдания продолжатся. Так что необходимо как можно скорее от них избавиться.Читать далее...

вечером я оживаю... я смеюсь вместе с людьми, у меня мысли в правильном направлении текут, я смотрю на него как на прошлое и думаю о будущем... точнее пытаюсь. В общем, вечером я борюсь за себя поломанную, за свое скорейшее выздоровление.
Но прихожу на работу и меня снова глючит. Потому что дом я сменила, а следовательно сменила обстановку, и вечером со мной все время кто-то есть.
А здесь.... так много напоминает о нем.... Поиск нужной ссылки в его аське закончился на первой же его фразе "Люблю тебя, коть". А там столько всего! и везде... в моей памяти.... то счастье.


и еще этот шум в ушах...
я помню тот шум когда мы встретились... Он тоже слышал этот шум, описывал в своем дневнике.
Сейчас другой шум. Он приносит с собой боль.

В колонках играет - Дубцова

Собираю наши встречи, наши дни как на нитку - это так долго.
Я пытаюсь позабыть, но новая попытка колет иголкой.
Расставляю все мечты по местам
Крепче нервы, меньше веры день за днем
Да гори оно огнем...
Только мысли все о нем и о нем, о нем и о нем!

Понимаю, что для вида я друзьям улыбаюсь - это не просто.
Я поставила бы точку, но опять запятая - это серьезно.
Разлетаюсь от тоски на куски, на осколки,
Все без толку день за днем
Да гори оно огнем...
Только мысли все о нем и о нем, о нем и о нем

Я к нему поднимусь в небо.
Я за ним упаду в пропасть.
Я за ним, извини, гордость.
Я за ним одним, я к нему одному...

вот человек, а? Как можно сознательно стремиться к тому чтобы променять счастье на пустоту? он же стремится. Абсурд.
Никогда не пойму

Сережка...... он был рядом с первого дня. Каждую минуту. Неотлучно. Вплоть до того что мы спали первые несколько дней в одной кровати обнявшись. Чистой воды эффект замещения. Своим присутствием Сережка создал иллюзию что все так же.... что рядом любимый человек. Тем более что я его действительно люблю, по дружески.
Не знаю как поступить. С одной стороны мы просто друзья, поддерживавшие друг друга в наших прошлых личных негараздах и вместе сейчас, в час моей беды.
Но вижу что он слишком хорошо ко мне относится. Да, страсти у нас никогда не было и не будет.... но нежная привязанность есть. Я не хочу все испортить. Если мы перейдем на другой уровень отношений, это все может фик знает как закончиться. А это закончится по любому, я знаю. Я не смогу всегда жить с эффектом замещения. А потом будет больно все заканчивать. Да и размениваться не хочется.... Хотя с другой стороны физиология дает о себе знать. Я так никогда не могла, но сейчас мне особенно тяжело.
Аверьян. Он снова появился на горизонте... он каждый раз мистическим образом появляется именно в такой вот момент.... и начинает кружить стервятником.
Боюсь... Боюсь что снова поддамся и сорвусь в эту бездну. С одной стороны я ведь теперь знаю чем это все для меня может закончиться... с другой - он ведь подбирает моменты когда я слаба и мне сложно сопротивляться.... Опять же - я помню потрясающий секс с ним. Физиология бля. Но помню и боль, которая меня чуть не убила и не спустила на дно. Димка спас меня тогда от него. Но сейчас я снова беззащитна. И этот стервятник снова меня добивается. Понимаю что это реальная опасность - НЛПишнику сложно сопротивляться.

Мика. А вот это самое сложное. Этот человек, который пугает меня больше всего. Поначалу он совершенно не представлял в моих глазах никакой опасности. Но чем дальше, тем больше меня пугает тот факт, что так или иначе, но все складывается в его пользу. Как будто он дергает за ниточки мою судьбу. Если Аверьян с помошью НЛП дергает за ниточки меня, то Миша как будто подтягивает ситуации под то, что ему нужно. И самое страшное что все что происходит, он предсказывал. Он как будто еще сначала все придумал, составил план, договорился с темными силами, и все происходит так как он тогда придумал, как он говорит. Я чувствую себя кроликом перед удавом.
Два удава. Один имеет влияние на меня, тут главное не встречаться с ним, но все же тянет.
А вот второй имеет влияние на ситуации, на какие-то движения материи (недаром человек занимается 6 лет Тайцзы и уже шесть лет ведет абсолютно замкнутый и аскетичный образ жизни) и ситуации сами заставляют меня к нему приближаться все больше и больше.... и не хочу, и воли не хватает.


В общем я в опасности. А тот единственный, который мог бы спасти от всего этого, даже знать не хочет как у меня дела.

вот такой ты. Красивый. То демонический, суровый, ледяной, сильный, в прошлом буян и бродяга, хиппи, экстремал.
И в то же время ты умный, с потрясающим чувством юмора. Нежный и ласковый со мной, вежливый и общительный с моими друзьями, не угрюм, ты веселый, но иногда сдержанный. Сильный, чтобы я могла опереться на твое плечо и почувствовать безопасность находясь в твоих объятиях. И мальчишка в то же время, ложащий голову мне на колени и смотрящий любящим взглядом...
И ты должен непременно быть перспективным. Мне не нужно чтобы ты уже сейчас был богат. Нет, я готова идти по жизни с тобой как боевая подруга, помогая тебе и прикрывая тылы. Но ты должен быть достаточно амбициозен чтобы не "застрять" на трестах долларах.Достаточно амбициозен для того чтобы не застрять и на тысяче. Нет, мне не нужна "машинка для зарабатывания денег" Я просто сама амбициозна и сильна. А ты должен быть сильнее. Но относиться ко мне с уважением. И пониманием. У нас должны быть одинаковые жизненные ценности.
Ты должен любить меня больше всех и вся, и даже чуть больше чем себя.
И ты должен быть таким, чтобы могли вместе покорить мир.
И чтобы не потерял меня в процессе покорения мира.

Ты должен быть лучшим.

Блин.... ну и запросики у меня)
Может тебя и не существует такого....

вот такой он будет. Или не будет. Остальные наверняка будут ошибками. Так или иначе но мой мужчина будет такого типажа... хотя встретить такого, и тем паче завоевать, будет крайне сложно. А фишка в том что хочется чтобы он завоевал)))
ох. тяжко мне прийдется

и вот хоть ты тресни. Но вот это мое.

*Если любишь, отпусти. Если вернется - это твое. Не вернется - никогда твоим и не было.*

я мучилась все эти дни потому что считала что ты и есть мой.
И вот сейчас я все же по-тихоньку осознаю что ты не мой. Мой человек встретит меня с таким же багажом как у меня, со стремлением к сохранению отношений. Он будет ценить и хранить нашу любовь. И я буду, теперь с удвоенной силой. И буду счастлива.

Теперь, когда я знаю что он - не ты, я буду искать его. И обязательно найду, я тебе это обещаю.
Вот только решу свои проблемы и ударюсь в поиски. Не сразу конечно, но для начала начну оглядываться по сторонам, оставаясь на месте. Дам ему возможность меня найти. Я перестану смотреть в пол, и уже тем более не буду смотреть на тебя. И если он не появится сам, я его найду так же, как нашла Сашу и как нашла тебя. Не первый, блин, раз я же замужем!!! Во всех смыслах))))

И я не буду размениваться, я постараюсь его найти, я его дождусь. Может ошибусь сначала. Но не собьюсь с курса.

И он получит сокровище, которое непременно будет ценить. А моя задача сейчас состоит в том, чтобы увеличить стоимость сокровища. Я не подарю своей второй половинке список моих нерешенных проблем. Он встетит успешную, здоровую, красивую девушку, умную, начитанную, спокойную, разносторонне развитую да еще и со своей жилплощадью.

И вот пока я не стану такой (на что отвожу себе месяца два-три), я его не встречу, иначе история повторится, знаю.

Значит сейчас мне предстоит самый важный и пожалуй, самый интересный отрезок жизни. Я буду самостоятельно закладывать фундамент своей будущей обеспеченной жизни. И непременно счастливой. Безгранично счастливой с тем человеком, которого я пока не встретила.

Да, у меня еще будут сбои.

Но я сильная, я непременно добьюсь своего. Спасибо что сделал меня снова сильной. Спасибо что бросил меня.

Ты слишком рано встретил меня. Я слишком рано появилась в твоей жизни. Как в свое время Саша в моей. Мне жаль его было, он не виноват в этом, и я не виновата. Это карма, жизнь. Каждый из нас играет свою роль в чужой жизни. Саша научил меня семейной жизни, привил осознание того, что лишь это есть счастье. Что семья превыше всего. Остальное - карьера, знаменитость, успех в глазах окружающих, материальный достаток - это лишь дополнение. Но тогда я не смогла оценить этого, надо было сравнить. И ты сравнишь. Ты поймешь, со временем. И пожалеешь, я знаю. Ты сейчас упиваешься свободой, которую недополучил. Что ж, это пройдет. Ты гуляешь и бухаешь с друзьями. Ты играешь в игрушки столько, сколько хочется. Ты предоставлен самому себе, и тебе не надо ни перед кем отчитываться за каждый свой шаг. Ты получаешь сейчас все то, чего я невольно тебя лишила появившись в твоей жизни. Но ты потерял главное, но еще не знаешь об этом.... и нужно много времени прежде чем ты это до конца осознаешь.
На первом этапе ты чувствуешь эйфорию, но когда она закончится, первое что ты испытаешь это то, что непонятно для чего и для кого ты это все делаешь. Для кого ты вообще живешь, существуешь? Ведь ты не эгоист, я знаю, я изучила тебя, да и я с эгоистом долго бы не протянула. Ты стремишься отдавать не меньше чем получать. А когда пройдет первая эйфория от свободы, ты поймешь что некому теперь отдавать. А ведь это потребность, ее не убьешь, она либо есть в человеке изначально, либо ее нет. В тебе есть. Значит со временем ты начнешь искать ту, которой ты захочешь отдавать. Или она сама, как в нашем случае, тебя найдет. Скорее всего именно так и будет. Но она будет другой. И невольно ты начнешь сравнивать. И поймешь что я лучшая. Я же была подарком в твоей жизни, который ты к сожалению не оценил. К тому моменту ты будешь скорее всего уже готов сохранять отношения, ты поймешь что это главное и что это нужно беречь. И дай-то Бог, чтобы девушка та была такой же, с таким же багажом за плечами и такой же готовностью к работе, постоянной работе над отношениями. И упаси тебя Господь начать отношения с девушкой моложе тебя или с меньшим опытом. Потому что тогда она поступит с тобой так же, как ты поступил со мной, так же как я поступила с Сашей. По закону кармы, цепочка не прерывается никогда, по закону кармы именно так и будет. Но я тебе этого не желаю. Будь счастлив.

Мне больно видеть его фотки. Когда случайно глаз спотыкается об его фотографию, сердце болезненно сжимается.

Мне больно слушать многие песни. Я завязана на музыке и сама этим себя в очередной раз загнала в ловушку..... уж слишком много песен у меня ассоциируется с ним. Даже группы и альбомы. Мне категорически нельзя в ближайшее время слушать таких исполнителей как Океан Эльзы, Ани Лорак, Братья Гримм, Масква и Город 312. И миллион песен других исполнителей. Вся моя подборка на компе не открывается мною с того самого дня. Там все то, что меня убить может если в большом колличестве. Даже радио боюсь включать теперь. Хорошо хоть что сейчас я избегаю боли. Раньше индульгировала в этом, да и сейчас, признаюсь, иногда. Но не постоянно, и это уже хорошо. А еще хорошо что есть пара песен, которые лечат. В частности, меня от Аверьяна, Джанго и Саши спасала песня "Пошлю его на..." Сегодня Мика подвозил, звучала эта песня по радио, я проперлась. Она продолжает опять действовать.... надо где-то ее раздобыть.

Еще мне больно видеть чужое счастье. Такого никогда со мной не было. Мне больно видеть целующиеся пары. Я наотрез отказываюсь смотреть романтические фильмы о любви. Когда с Сережкой выбирали в кинотеатре какой фильм будем смотреть, по времени с точки зрения удобства напрашивалась какая-то мелодрамма. Я отказалась наотрез. Незачем себя мучать.

Это пройдет, разумеется. Время все лечит. Уже сейчас вижу первые результаты. Будем ждать.

Чтобы разобраться в том что произошло нужно все вспомнить. А память человеческая очень избирательна да и человек такое существо, склонное к идеализации, я особенно. Я помню только хорошее и потому мне больно, именно от того, что я вижу что потеряла что-то очень хорошее.
Но у меня, по счастью, есть дневник, даже целых три) В этих дневниках - вся история наших отношений, с самого начала и до конца.
Заставила себя два дня назад прочитать первые два хоть бы как тяжело это не было.... Да, там много счастья, там много романтических соплей и радости..... но там есть и кое-что еще..... то, о чем я забыла.... или просто не замечала. Мои обиды и мои истерики. Сейчас вижу что многое надо было делать не так, многое я сама похерила, многое не сделала из того, что надо было сделать, и наоборот многое сделала из того, что делать было нельзя.
Я... .... мне жаль что так получилось. Важно сделать выводы на будущее.
Я позже еще не раз прочитаю дневники, до последнего руки еще не дошли, этот дневник я вообще не читала еще.... тяжело пока. Но как-нибудь...