-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в _Калибри_

 -Интересы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.03.2006
Записей: 151
Комментариев: 550
Написано: 1121




*Какое счастье, что память возвращает нам прошлое не для того, чтобы переделать его, а лишь затем, чтобы осмыслить, оплакать и понять. Мы в ответе за все - за каждый поступок и за каждое слово, и память предлагает нам обдумать, зачем мы жили, что мы сделали со своей жизнью, было ли у нас назначение и выполнили мы его*. Надежда Мандельштам.

Жизнь это то, что люди больше всего стремятся сохранить и меньше всего берегут.

Среда, 17 Мая 2006 г. 22:47 + в цитатник
В колонках играет - Evanessans "Bring me to life"

В общем, я его вернула. И обрела снова жизнь. Снова задышала.
Но восьмое мая я никогда не забуду.
Всегда нужно помнить ту боль, которая становилась такой невыносимой, что жизнь переставла иметь какое-либо значение.
Так сильно еще никого не любила.
Так сильно еще никем не дорожила.
Наверное завтра нужно будет скопировать сюда аську как образец, как пособие "как вернуть любимого человека".

Горжусь собой. И благодарна Ему что дал нам шанс.
И я рада что мы сохранили нашу любовь.

И как минимум мою жизнь.

Ведь моя жизнь в нем.

 (640x480, 53Kb)

день третий

Среда, 17 Мая 2006 г. 22:35 + в цитатник
потом была аська на работе.
Потом мы встретились. После курсов, точнее я с них отпросилась.
Мы пришли в кафе, и встретили там его бывшую большую любовь. В общем наша с ним встреча была не сильно романтической, но она дала мне сил прожить без него очередную ночь.

А когда я вышла на остановке на оболони, я встретила его еще одну бывшую девушку, которую он, собственно бросил ради меня, если это можно так назвать.

Какое-то странное совпадение...
Как знак какой-то.
За год никого, а тут за один вечер, первый после разрыва встретить двух его бывших.
Мдя.

Друзяки

Среда, 17 Мая 2006 г. 22:31 + в цитатник
спустя пару часов я очнулась от забытья, чуйка сработала. В дверь звонили уже полчаса, а я из-за музыки не слышала.
Предположив что это могут быть мамины квартиранты или брат, я после недолгих колебаний все же открыла дверь. А там Иришка, приволокла моя подруга группу поддержки - Вовку и Кольку)
Спасибо ребятам, они меня хоть с кровати подняли, заставили очнуться и вернули к жизни.
Я даже начала смеяться, стало весело. Пили пиво.
Мне пришла в голову идея Димку пригласить присоединиться. Ребята не сильно восторженно это восприняли учитывая по какому поводу они у меня собрались. Я им грю: ребят будете нас обоих поддерживать. На что Вовка сказал: "Нют, мы тебя поддержать приехали" Сказали что будут болеть за обоих поддерживать и даже продемонстрировали как. Скандировали мое имя громко и бурно,Димкино вяленько и негромко. Я умилилась. Ирке вернула 20 грн за пополнение счета, но она отказалась принимать. "Пока не отдашь долг, и не думай даже прягать с балкона. А деньги специально не возьму чтобы ты была мне должна была. А то я тя знаю, ты можешь"
На душе тепло стало.

Они уехали и я снова в забытье.

день второй

Среда, 17 Мая 2006 г. 22:22 + в цитатник
Потом были созвоны. Я звонила.
Мне было плдохо, чертовски плохо.
На следующий день он привез мои вещи. Меня все утро колбасило в ожидании его приезда. Я даже иронизировала по поводу того что я целый день жду того, что он придет лишь на 5 минут.
Так и получилось. Привез вещи. ребята помогли выгрузить и занести в квартиру.
А потом он попросил его провести. Я вышла с ним к лифту. Он впервые за весь вечер глянул на меня и у меня появилась надежда. Потому что в Его глазах я увидела боль. Мне стало еще больнее оттого что плохо Ему. Но боль как ни крути лучше льда

Он быстро поцеловал меня в губы, попрощался и уехал.

А я вернулась в квартиру и в слезы.

Потом смс: "Передавай привет Мике и смайлик с кривой улыбкой.

Я перезвонила. Какой Мика, ты что? Ты о чем вообще?
"Он под твоим домом"

Специально не придумаешь.

Я убедила его в том что я здесь ни при чем, что я его не звала. ОН конечно же поверил. Ведь я никогда не врала ему. "Извини, Малыш"

Успокоилась.

Улеглась в постель, включила на полную катушку музыку, тоключила телефон и постаралась заснуть, предварительно попросив ребят никому дверь не открывать.

Правда перед тем как уйти, они зашли и сказали что заходила девочка, спрашивала меня.

его дочка.

НО я никого не хотела видеть, никого! Неужели непонятно????

какая нах гордость?

Среда, 17 Мая 2006 г. 18:53 + в цитатник
он был спокоен.
Абсолютно спокоен
И спокойно снимал мои руки с себя. Невозмутимо.
Глыба льда
Я поверила
Я почти поверила что он уже не любит
Что не любил

Я плакала
Но не умоляла
Я пыталась воззвать....
Пыталась объяснить
Пыталась воззвать к разуму, к чувствам.
Я была в полной расстерянности
В шоке

Я стояла на коленях. Посреди кафе.

"Встань пожалуйста, или я уйду"
"Не уходи"
Он уходил 4 раза
Я бежала за ним
Хватала за руку. Он снимал мои руки. Не грубо. но уверенно

Только под конец я смогла выбить из него то, что это все же еще не окончательно

"Мы будем жить отдельно. Я не хочу тебя сейчас видеть. Но ладно, я согласен не торопиться. Я подумаю."

Это было то, чего я хотела. Хотя и маленькая, но уже победа

Я решила во чтобы то ни стало все вернуть.

Катастрофа

Среда, 17 Мая 2006 г. 18:38 + в цитатник
А вечером он позвонил. И уже совсем другим тоном: "Ты завтра будешь дома в час дня?"
"А что?"
"Вещи твои привезу. Мы расстаемся"

Потом.... я мало что помню...
я звонила сотню раз...
Просила встретиться
Он пил пиво с другом
Он говорил что нам не о чем больше разговаривать.
Что все закончилось
Что он устал
Что мы не подходим друг другу
Что ему нужна не такая
Что я истеричка
Что он просто привезет завтра вещи и все

"Нет!!!!!!! я не верю!!!! я не верю что можно вот так все закончить!!!!
Я хочу чтобы ты мне в глаза сказал!!!!!

Сегодня! Сейчас! Приедь, пожалуйста, ну хочешь, я приеду, только скажи куда...

"Нет"
Нет
Нет
Нет
Нет

...этих нет было много.
Но я звонила.
Он отключил телефон
Но я позвонила его другу
И снова нет
Еще много нет
Пока наконец я не услышала одно единственное усталое "да"
Договорились о встрече через полчаса.

Как я чувствовала себя перед встречей... кто бы знал

И вот он пришел

Павел

Среда, 17 Мая 2006 г. 18:31 + в цитатник
этот скотина мне заявил: "Девушка, какого черат вы лезете? Мы общались с Дмитрием, вот и будем общаться с ним, а вы помолчите и не лезьте куда Вас не просят"
Сукин сын.
Я обернулась к Димке с вполне понятным ожиданием фразы типа того что "Она моя жена и то что она говорит - это все равно что говорю я"

Но он согласился с Павлом.

Убил.

Выскочила на улицу, ушла.
Звонок на мобилку: "Анют, а ты где?"
"Оставь меня в покое, мне нужно побыть одной. Ты очень обидел меня."
"А ты не понимаешь чем? Димк, я тебе что девочка? собачка у ног, об которую ноги можно вытирать? Или жена, мать твою?"
"Я должна доверять тебе, рядом со мной должен быть мужчина, которому я могу доверять. Я должна чувствовать себя рядом с тобой в безопасности. Знать что ты не дашь меня в обиду. А ты подвел меня. Ты позволил прямо при тебе какому то скоту вымазать меня говном. Я больше не могу тебе доверять в этом. Ты все похерил"

Ушла. А в кармане 10 грн. три сразу на сигареты ушло, пять на картошку фри и на дорогу....
Я лазила по городу полдня практически без гроша в кармане, имея деньги только на дорогу.... куда-то. Но не знала куда. Мои вещи уже были перевезены к его родителям. Но ехать туда не хотелось.
"Анют, ты скоро вернешься домой?"
"Домой? а где мой дом? Дим, ты пойми. У меня в данный конкретный момент НЕТ ДОМА. На Левобережке УЖЕ не дом, у твоих родителей ЕЩЕ не дом, даже у моей мамы уже давно я не ДОМА. Я сегодня бездомна, дворняжка, бомж."

Все решил звонок мамы, она просила срочно приехать чтобы Соньку снять с потолка. Сонечка, тоже хороша, на психах, забралась в туалете в нишу между потолком и трубой и просидела там сутки пока я не приехала и не сняла ее.
Мама решила этим звонком мою проблему куда ехать. И на телефоне как назло ни копейки, не то что позвонить - смс отослать нельзя.

Он звонил, но я была зла. Он целый день звонил, он пытался помириться. Но я не хотела. Амбиции, проклятая гордость и эгоизм.
Вот и доигралась

Сумбур

Среда, 17 Мая 2006 г. 18:16 + в цитатник
Его фразы ДО того дня:

"Я счастлив" - это просто

"Я чувствую что теряю тебя.... а самое обидное что ничего не делаю для того чтобы это предотвратить... я просто не знаю что делать..." - по поводу Мики

"У него есть то, чего нет сейчас у меня - машина и деньги" - глупыш, мне не нужны ни его деньги, ни его машина. мне нужен ты.

Но потом...
мои психи.
случай с Павлом (хозяином квартиры которую мы снимали) стал последней пушинкой, которая сломала хребет слону.
Наверное сделаю отдельным постом.

Человечество стоит перед выбором: свобода или счастье. И для многих счастье лучше.

Среда, 17 Мая 2006 г. 15:20 + в цитатник
дорвалась.
Сложно начать с чего-нибудь...
в двух словах, не вдаваясь в подробности.
Расставались.
Вроде как снова вместе.
На работе все глючит, работать невозможно.
Сменила за две недели три адреса жительства.
Позавчера окончательно перевезла к Нему свои вещи. Теперь живу с Его родителями....
В июньском номере Плейбоя выйдет моя маленькая фотка.... думали с Липиком перефотацца, но у него не получилось... жаль, ведь я побиваю сейчас рекорды худобы.
На нервной почве у меня на неделю отняло аппетит и сон.
Издергалась.
Измоталась.
Депресс.

Мне бы радоваться что мы снова вместе....
.... но почему-то не радуется.
От усталости наверное.

Ведь чего мне все это стоило!!!!

Жаль что не записала все в дневник тогда. Сейчас жалею. А тогда просто не могла.

Самая высшая радость жизни – чувствовать себя нужным и близким людям. К.Маркс

Пятница, 28 Апреля 2006 г. 16:11 + в цитатник
Солнца, и тебе спасибо!
И вообще, всем спасибо!
Ребят, я рада что вы есть.

Радость питает жизнь. Итальянская пословица

Пятница, 28 Апреля 2006 г. 16:08 + в цитатник
В колонках играет - веселая фигня
Настроение сейчас - супир

вот знаете, когда все хорошо, когда ты доволен чем-то, сидишь радостный, и тут вдруг тебе еще и говорят/пишут что-то очень приятное для тебя, то это срабатывает как "последняя пушинка, которая сломала хребет слону". только в хорошем смысле.
То бишь тебя вообще прорывает от радости.
Например, человек, который тебе интересен, которому ты симпатизируешь, напишет или скажет тебе что ты ему интересна.
Вот такая вот маленькая радость наложится на ту большую и получится всплеск. Хочецца завопить от радости, затопать ножками, запрыгать на одном месте и ляпнуть что я самая счастливая чебурашка в мире.
А этот человечек может удивиться таким восторгам и даже насторожиться.
А просто тебе хорошо.
Просто вовремя сказанная приятность может исправить настроение если оно было плохим, или умножить радость, если таковая имела место.
спасибо, Бовари.

весь этот бред....

Пятница, 28 Апреля 2006 г. 15:00 + в цитатник
В колонках играет - Масква "На седьмом этаже"
Настроение сейчас - влюбленное по самое нимагу)

на седьмом этаже за семь часов счастья
спасибо тебе.И, знаешь, теперь,
увидеть бы вновь тебя...
Теперь я точно знаю что такое любовь.

млять, ну када же меня попустит?))))))))

Cчастье есть удовольствие без раскаяния. Л.Н.Толстой

Пятница, 28 Апреля 2006 г. 14:43 + в цитатник
В колонках играет - шо-та арабское
Настроение сейчас - задумчиво-мечтательное

мне сиводня плёха
но не потому плоха что вчера было плоха, а патаму плоха что вчера было хорошо.

Вчера мое солнышко постригли. И под шумок мы накурылыся и напылыся. Просто Лешка (парикмахер) лучше всего, по моим наблюдениям, творит по обкурке, вот мы и пыхнули за компанию. Так это бы еще ладно, но вот как я при этом умудрилась еще и три литра пива хлопнуть - ума не приложу

Кстати, Димка терь стал такой прикольненький. Он с такой притчей терь выглядит на свои 25. Не знаю правда пока радует это меня или нет, но... в общем будем привыкать)

Башка раскалуецца. И еще я пьяная до сих пор)))))))
алкашка)

А еще я его хочу. ага-ага. очень хочу. Нихрина я седни полдня не рапотаю, мысли тока о сексе с ним. Вчера вечером, сегодня утром... А мне мало! Еще хачу! Многа хачу! постоянно!

Я похотливая самка?
Я похотливая самка.
ну и шо?
Он же лучший.

*Малышка, расслабся*
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!
меня рвет на части.

Я горячий друг правды, но отнюдь не желаю быть ее мучеником. Вольтер

Среда, 26 Апреля 2006 г. 16:29 + в цитатник
Когда я получила подарок от М. передо мной встала проблема говорить ли любимому правду.
Я знала его реакцию.
Да в общем-то не нгужно быть семи пядей во лбу чтобы понять как он к этому отнесется.

Но и врать я ему не хочу.
И ведь соврать бы было не вопрос. Могла бы свалить на то, что мол, Ирке подарили, но они ей малы и потому она просто отдала мне. Ирка бы меня прикрыла, на то и подруга.

Но не хочу. Один раз решила что все будет чесно и так и будет.
Да и... хоть и мелкая ложь, но непонятно как в дальнейшем ситуация сложится. А если он со временем узнает о моей лжи, то размер этой лжи значения иметь уже не будет и доверие будет потеряно раз и навсегда. А я слишком ценю его доверие. Наши отношения начинались с исповедей друг другу. И то, КАКИЕ вещи я рассказывала тогда, и как мне тяжело было все это рассказывать являются очень высокой ценой доверия. Глупо это все похерить своей беспечностью.

В общем я рассказала.
Позвонила и рассказала. Попросила не злиться. Сказала что говорю об этом потому что не хочу врать. Что могла бы солгать правдоподобно, но мне очень важно его доверие. Сказала как есть.
Попросила понять.
Сказала что говорю об этом в рабочее время по телефону потому что прекрасно представляю его реакцию и даю время к вечеру успокоиться.
Попыталась объяснить почему не отказалась, отдавая себе отчет в том что это он не поймет, но тем не менее...

в ответ долгое молчание а потом сдавленным голосом: "Где то я это уже видел.... дежавю"
Я подумала что он про Аверьяна говорит... а он про свое. Про Сашу, которая получала подарки от любовников.

И вот теперь объясняй, Анютка, что ты не верблюд

Большие дары полезны лишь тем, кто их достоин, для других же они опасны.Стефан Цвейг

Среда, 26 Апреля 2006 г. 15:30 + в цитатник
Мика. Он меня беспокоит. Я привязываюсь к нему. Мы катались тогда по городу, сняв верх в машине и включив музыку на полную катушку. Мне хорошо было с ним. Мне вообще с ним очень легко. Но страшно от того что будет дальше. Он.... специфический. И он - угроза нашим отношениям с Д.
Забавно то, что я ведь этого уже не хотела. Я в первые в жизни хочу сконцентрироваться полностью на одном человеке и меньше всего хочу подвергать риску нашу любовь. И я не то что не искала Мику или кого-то другого на его роль, но и противилась этому. Друзья у меня есть. Больше не нужно. В поклонниках вообще больше не нуждаюсь. Про любовников вообще молчу - итак все ясно. И вот он. Думаю если бы мы познакомились при других обстоятельствах, ничего этого бы не было. Но произошло все так, как произошло. Мы полгода общались по электронной почте. Виртуальная переписка поначалу казалась такой безобидной...
Теперь он не виртуальный. Он настоящий. Хотя меня видит не настоящую. Сильно идеализирует. Много себе придумывает, а у меня иногда не находится слов чтобы его в этом остановить.
Он говорит что искал меня семь лет.
Он говорит что ничего ему от меня не нужно.
Он говорит что я его женщина, независимо от того, что принадлежу другому.

Он выгнал всех из своего мирка, оставив там только свою дочь. А теперь впустил туда меня и с гордостью ребенка, показывающего свои игрушки, показывает как прикольно в его мире, как там что устроено. И ему кажется что я идеально подхожу под его мир. Ему кажется что мне идеально подходит его мир.

Проблема в том что он не понимает главного - я подхожу под все миры! Я адаптивна и все грани сумасшествия развиты в моей натуре. И его сумасшествие тоже. Но я не смогу жить в его мире постоянно. У меня есть свой, куда я пригласила Диму и нам двоим там комфортно. Я смогу лишь посещать его время от времени, но не больше.

Но когда у человека нет больше никого кроме тебя и маленького ребенка, которого он видит не часто и к тому же с ним не поговорить потому как ребенок маленький еще.... то это накладывает ответственность.

Ему больше не о ком заботиться, только две Анны, как он говорит. маленькая Анна и большая Анна.
Цветы, кепка, кукла на день рождения - вот список его подарков до сегодняшнего дня.
Но сегодня он меня не на шутку перепугал. Он привез мне в подарок обувь. Просто приехал, перезвонил и попросил выйти на 5 минут.
Он попросил молчать, ничего не говорить и дал мне коробку с обувью. Да, он не ошибся, именно такие я бы сама себе купила, и размер угадал... но...
Блин!
столько мыслей... столько этих "но"!
зачем?
чем я могу отплатить? То единственное что ему нужно я дать не могу! Понятное дело что он не потому сделал этот подарок, а просто отметил себе когда я просто пожаловалась что мне с непривычки неудобно на каблуках ходить, а другую удобную обувь я пока не могу себе позволить.... Блин, ну кто же знал что он это воспримет буквально! Я же просто по дружески пожаловалась! Ведь друг не ломанется тебе покупать обувь когда ты пожалуешься на нехватку денег?



И я знала что этот жест никто больше не поймет.
И отказаться не смогла. Не потому что обувь мне нужна. Да Господи, я могу купить себе обувь! в конце концов у меня есть мужчина, мой мужчина, который купит мне все, что мне нужно!
Но он от души. Он заботится. И отказаться все равно что плюнуть в лицо. Он с лучшими намерениями, а я...

Вот только как дорого обойдется мне этот подарок?
Во всех смыслах.

Я исключительно терпелива, при условии, что в конце концов выйдет по-моему. М.Тетчер

Среда, 26 Апреля 2006 г. 12:40 + в цитатник
Сумасшедший ритм.
Сейчас столько всего происходит, и вокруг и в моих мозгах, что казалось бы только и сиди в дневнике и записывай все. Но тут уж либо учавствовать в событиях, либо сидеть и записывать о них. Так что нету времени на записи. Дай Бог чтобы все в башке на жестком диске записалось. И мысли все, и планы, и сомнения.
Хотя вот сомнений я тут мало пишу. В основном факты, даже постфактум. Для себя определилась что хочу от дневника. Мне нет смысла писать тут о своих сомнениях, разве что по ходу дела, да и то, максимум вопрос "и чо его делать теперь?" Но вопрос риторический, он в дневниках не оседает, не обсасывается. Я просто выходя из дневников решаю проблему. И все. И нечего тут обсуждать. Остается только прийти сюда и выложить что именно я сделала для решения проблемы и чем это всьо закончилось, и сколько сопуствующих проблем возникло)
А еще выложить настроение. Типа, мля, ну шо ты любимый вытворяешь, ёлы-палы?))
Но это крайне редко, потому как до дневников дорываюсь только на работе, а тут настроение одно. Дома вот всякие мысли и настроения мной овладевают, но нету, бля, второго компа или накрайняк ноутбука, шоп сесть и завалить дневник своими соплями или агрессией или радужными настроениями...
Хотя...
щас задумалась как бы это выглядело. Сидим на кухне, он что-то ляпнул, я сорвалась в комнату записывать свои обиды) Или вот еще лучше картинка - после секса: "Прости, дорогой, я тут сбегаю запишу как мне хорошо")))
Ржачно.
нет уж, большую часть эмоций нужно оставлять себе.
А здесь...
только факты.

Итак факты, а то что-то отвлеклась.
1. Все ближе приближается день перезда к Его родителям. В связи с этим много мелких трудностей, но это все решается. Важнее моральный аспект. Чем ближе день, тем чаще я задаю себе вопрос: "какого фига я согласилась, бля?"
2. Димке предложили директорство. Новое дизайнерское агенство, которое надо будет поставить с нуля. Уверена что у него все получится. А вот получится ли у меня? Придется становиться боевой подругой, терпеливо переносящей недостаток внимания к собственной персоне (что мне дается сложнее всего), первоначальные материальные трудности (пока фирма только открывается говорить о прибылях преждевременно, а тем временем он ведь уйдет со своей постоянной работы, которая, блин, все таки приносит в семью 800 убитых енотов не считая левых заказов), плюс нервотрепка из-за каких то негараздов.... та дофига трудностей вижу. Но не могу же я похерить его перспективу? как порядочная жена просто обязана сцепить зубы и толкать его вперед.
3. Квартира жжет руки. Надо что-то решать с кредитом, блин.

терпение, только терпение...

Несчастья не так губительны для счастья, как тоска. Джакомо Леопарди

Пятница, 21 Апреля 2006 г. 13:19 + в цитатник
В колонках играет - что-то печальное
Настроение сейчас - глаза на мокром месте

грустно.
Почему-то как вчера нахлынуло, так до сих пор не отпускает.
Плохо мне.
Никому не говорю, держу все в себе. Только ОН видит. И Мика почувствовал.
Больше никто и не должен знать.

Чего-то не хватает для счастья.
Раскисла.

Сегодня на работе до слез довели.
Устала.


Какая-то ломка личности началась, без моего участия. Становлюсь слабой.
А самое противное что и не хочу больше быть сильной. Что-то не так в этом, что-то не то, не мое.
Потерялась. Надо копаться в себе, а не получается.

Мика закрылся дома, после звонка мне отключил телефон и включил музыку.
И я так хочу. Домой, в норку, и чтобы никто не трогал. Вообще никто. Надо зализывать эти непонятные раны в одиночестве.

А еще лучше - на дачу, одна. Дня на два.

Как и Меланка, я подвержена частой смене настроений. Но общая тенденция всегда видна. Если есть причины грустить и быть недовольной создавшимся положением вещей, то состояние грусти будет перманентным.
А тоска мешает счастью.

Что же меня не устраивает???? Что заставляет мучиться и грустить? Что заставляет лить слезы?
Ведь вроде бы все хорошо...

но что-то есть.... понять бы что.

Будь украшением окружающей тебя среды. Константин Кушнер

Четверг, 20 Апреля 2006 г. 14:24 + в цитатник
Чувствую себя сегодня красивой. Как-то по особенному красивой. Наконец-то я проснулась от спячки. И хоть еще пока и не жаркое лето, но так уже надоела эта зима, что хотелось побыстрее снять с себя зимнее пальто, потом кардиган, потом легкую куртку... и вот я в майке.
Остается только пропускать мимо ушей Иркино ворчание по поводу моего кашля.
Какой нах кашель когда весна наконец-то настоящая пришла? все до жопы, хочу быть красивой! Это же преступление прятать такую фигурку под свитерами и джинсами, долой просторные свитера! Вива облегающие маечки!
Я ж как раз похудела сильно, при чем настолько сильно, что уже пора поправляться снова. Но пока хочицца подефилировать с точеной фигуркой.
У Нагендера сегодня взгляд все время в сторону моего кабинета направлен.
Вот мелочь, а приятно.
А еще я на каблуках. В первый раз в жизни купила себе туфельки на каблуках, да еще и 10 сантиметровые!
Как ни странно, но не мучаюсь. Может потому что я адаптивна, или же просто модель удобная, но уже сейчас бегаю в них по офису, как будто родилась в них.

А ноги-то! И без того длинные, щас просто от ушей)

Сегодня милый по идее должон выставляться на работе, хотел чтобы я к нему приехал. И я хочу. Вот именно сегодня, сейчас - хочу. Потому что чувствую себя красивой.
И к тому же вообще гармония в душе. Даже сама чувствую как обаяние из меня так и прет.
Так что самое то. Надо ехать.
Знакомиться с его подчиненными и директором.
Там одни мужчины. Много мужчин. Женщина меня поймет

Нам дарует радость не то, что нас окружает, а наше отношение к окружающему. Ларошфуко

Четверг, 20 Апреля 2006 г. 14:00 + в цитатник
В колонках играет - Aerosmith "Crazy"
Настроение сейчас - на подьеме

"Спасибо что ты у меня есть" - что может быть приятнее этих слов? И неважно кто их произносит, насколько "ты есть у этого человека", или он у тебя есть... Неважно сколько вы общаетесь и в какой области пересеклись ваши интересы. Просто важно что вам обоим это в радость.

Я вот рада.

 (465x367, 20Kb)

Всякий народ имеет такое правительство, какого заслуживает. Жозеф де Местр

Вторник, 18 Апреля 2006 г. 15:10 + в цитатник
Настроение сейчас - злое

МНЕНИЕ: Закон о статусе народного дармоеда

Корреспондент.net
14 Апреля 2006, 15:44

И оранжевые, и бело-голубые депутаты не постеснялись обеспечить себе пожизненное содержание за государственный счет, пишет Ольга Крыжановская в журнале Корреспондент.


На площадях и улицах страны еще не успели остыть места, где стояли агитпалатки Компартии, Соцпартии, Нашей Украины и Партии регионов, а лидеры вышеуказанных сил уже продемонстрировали народу как "не словом, а ділом" нужно отстаивать тезисы о справедливости и равенстве.

"Это очень важный закон, надо за него сейчас проголосовать нам, уважаемые коллеги. Это касается всех", - напутствовал депутатов спикер Владимир Литвин. Долго уговаривать не пришлось. 307 народных избранников без колебаний отдали свои голоса, чтобы преодолеть вето Президента на изменения в статью 20-ю закона О статусе народного депутата Украины, которые противоречат не только Конституции, но и общечеловеческим понятиям о морали.

Такое поразительное единодушие Верховная Рада продемонстрировала впервые за последнее время. И объединил оранжевых, голубых, нетаков, розовых и красных, как это ни банально, шкурный интерес. Новая редакция закона дает возможность бывшим депутатам всех созывов, вдруг потерявшим работу, автоматически зачисляться в резерв Главного управления госслужбы и пожизненно получать материальную помощь в размере 50% от зарплаты, доплат и надбавок, которые начисляются действующим нардепам.

Логичное замечание представителя Президента о том, что вышеуказанный закон противоречит статье 24-й Конституции Украины, по которой все граждане имеют равные права и равны перед законом, Верховная Рада проигнорировала. Мимо ушей прошли и выводы правовой экспертизы, говорящей о недопустимости принятия закона в такой редакции. Так и получилось, что отныне в стране существует привилегированная каста бывших депутатов, которые сами себе закон. О поиске новой работы и пропитании депутаты теперь вообще могут не беспокоиться, а рыбачить себе в Конче Заспе или более экзотичных местах.

Характерно, что парламентарии и так имеют массу льгот в сравнении с обычными людьми. В 2004 году они обеспечили себе пожизненное бесплатное медицинское обслуживание в депутатских больницах и поликлиниках, а также выбили право даже на пенсии пользоваться служебными автомобилями для любых целей. Известно, что депутаты имеют право на денежные компенсации в размере сотен тысяч гривен для улучшения своих жилищных условий. Но и этого, как оказалось, мало.

Отныне на плечи работающих украинцев ложится еще одна обуза - содержание бывших народных избранников, которые не смогли трудоустроиться. По информации Кабинета Министров, выплата материальной помощи в указанном размере только одному народному депутату выльется в сумму более 120 тыс. грн. в год. Если подобным подарком судьбы захотят воспользоваться несколько сот парламентариев из прошлых созывов - что вполне реально, - государство будет выплачивать до 40 млн грн. ежегодно. Для сравнения: это почти треть суммы, выделенной из бюджета в 2006 году на реформу армии.

Президент назвал такое разбазаривание казенных средств цинизмом. Что, однако, не помешало 30-ти членам фракции Наша Украина из 41-го проголосовать "за". Законченными циниками оказались и лидер фракции Николай Мартыненко, и брат Президента Петр Ющенко и его бывшая помощница Вера Ульянченко. Так что получается, что или Президент покривил душой, или же его мнение даже ближайшему окружению неинтересно.

Не смогли устоять перед соблазном обеспеченной старостью и полевые командиры Майдана - Тарас Стецькив и Владимир Филенко. Видимо, идеализм защитников оранжевой революции закончился вместе с проигранной ПОРОЙ-ПРП избирательной кампанией.

Примечательно, что от государственного содержания не отказались даже самые обеспеченные парламентарии - бизнесмены Виктор Пинчук, Григорий Суркис, братья Ярославские, банкир Василий Горбаль.

Впрочем, порадовали и главные "поборники социальной справедливости", денно и нощно пекущиеся о нуждах простого люда. Коммунисты проголосовали "за" единогласно. Социалисты все поддержали закон, кроме одного. "Против" голосовал Владимир Бойко, экс-гендиректор комбината имени Ильича. К сожалению, его примеру не последовали другие крупные промышленники востока. Партия регионов почти единогласно одобрила закон.

Казалось бы, вся слава в этой истории должна достаться БЮТ, ведь эта фракция единственная не поддержала несправедливое решение. Но, тем не менее, позицию БЮТ тоже сложно назвать последовательной. Во-первых, некоторые члены фракции все-таки поддержали закон. В частности, Богдан Губский, Евгений Сигал, Александр Един, Сергей Осыка. Поэтому заявления Юлии Тимошенко о том, что она отвечает за действия всех бывших кучмистов в своей фракции, выглядят несостоятельными. Во- вторых, когда за изменения в закон голосовали в целом в феврале, фракция БЮТ почти полным составом голосовала "за". Если бы тогда бютовцы не отдали закону 31 голос, он вообще мог бы не пройти. И, наконец, одним из авторов злополучного законопроекта является бютовец Сергей Сас.

Таким образом, можно сделать неутешительный вывод - ни одна политическая сила в Верховной Раде не смогла честно и последовательно выступить против предоставления депутатам необоснованных льгот и привилегий. А это яркое свидетельство того, что украинскому парламенту не хватает зрелости и ответственности, и предоставить ему всю полноту власти в стране - слишком преждевременно. Депутаты, публично декларирующие свою связь с народом, по-прежнему остаются глухими к общественному мнению в вопросах, которые касаются их бытовых условий и материальных благ.




Злость берест, не то слово.
И ведь ничего не сделаешь.... только бессильно наблюдать эту беспринципную и циничную наглость.

Неужели наш народ заслуживает такое правительство?

эээээх.... для чего был Майдан?
не пойму.


Поиск сообщений в _Калибри_
Страницы: 7 6 5 4 [3] 2 1 Календарь