В колонках играет - Tom Jones "Sex Bomb"
Настроение сейчас - афигитительное

Вчера написал в аське.

*почему-то ...
не смотря на вся кипячку, кучу работы, кучу лаж, не успеваний со сроками по всем заказам ... меня греет и просто я счастлив потому что ты у меня есть, потому что вечером я смогу тебя обнять и поцеловать
просто потому что я тебя люблю ...*

Мой поступок был для него неожиданным.
И вся ситуация, несмотря на временную боль. была небесполезной. Он думал что потерял меня. А я приехала. Просто так. Приехала и обняла.

В той смске, которую он получил три часа спустя была фраза про то, что я собираюсь. Я специально написала ее двусмысленно. Собиралась же, правда. Только ехать к нему. А расчет был на то, что он подумает что я собирала вещи. Он и подумал. Как раз включив телефон, он прочитал о том что я собираюсь. Перезвонил домой (тот самый звонок, который я слышала, когда закрывала входную дверь), я не взяла трубку, следовательно меня нет.
И предположить он мог только одно. Что я от него ушла.

А я приехала к нему.

Потом, в маршрутке.
Сижу, смотрю на него влюбленными глазами. Понимаю что это сумасшедствие какое-то. Я же примачалась как девченка к нему.
Мужа я такими "уходами" дрессировала до полного и беспрекословного подчинения. А этот сильный. Заставил прибежать меня. И пусть меня назовут мазохисткой, но я была чертовски рада от этого. Мне просто не попадались такие сильные мужчины. А именно такой мне и нужен. В противном случае история с Сашей повторилась бы только в другой вариации.

"Знаешь, вляпалась я по самое нимагу)"
"Что ты имеешь ввиду, малыш?" Ласково погладил по щеке.
"Я никогда так не поступала. Я же примчалась к тебе как собаченка. Мне это несвойственно. Раньше, уходя, я уходила. А к тебе прибежала"
Улыбнулся.
"Я тоже вляпался... Знаешь, я ведь почему тебе звонил с папиного мобильного... Я хотел попросить тебя остаться. А когда ты не взяла трубку, я решил ехать тебя искать и просить вернуться. И я так тоже никогда не поступал раньше"

прошло наверное минут пять.
И тут, я слышу что на лежащий рядом мобильный телефон пришла смска.
Вот оно!
Реакция была мгновенная.
Я даже не посмотрела что пришло, я знала это, чувствовала.
Просто схватила телефон, подскочила к двери, обулась на бегу, на лету подхватила сумку, куртку и ключи и выбежала из квартиры. Сонька даже мявкунуть не успела. Обычно она провожает уходящих, сидит в коридоре пока не уйдут. А тут она только мордочку от дивана поднять успела удивленно)

Когда закрыла дверь ключом, слышала что кто-то звонит на домашний.

В лифте глянула в телефон. Так и есть. Отчет о доставке.
Я же ему в полпервого написала смс, которую он уже не получил. Именно по отсутствию отчета о доставке я поняла что его телефон отключился.
И вот теперь он включился.

Надо воспользоваться етими минутами, пока он на связи, чтобы перестраховаться.
Написала ему смс: "Дай телефон мамы, хочу поздравить ее с именинником".

Звонок.
Не беру трубку. Только убедилась что он не со своего телефона звонит.
Все. у меня есть зацепка.

Ловлю машину, еду на Осокорки. Подьезжаем, звоню чтобы узнать где точно он находится.
Удивился не то слово, но постарался сдержать удивление, объяснил где будет встречать.

Встретил. Вышел из-за угла на другой стороне дороги, такой родной, близкий, любимый... И красив как никогда. Наверное мои очки в тот момент были особенно розовыми, с сердечками)

Обнялись, поцеловались... и шли в обнимку всю дорогу до дачи.

Все хорошо.

вместе с осознанием этой мысли пришло облегчение. Я как будто физически почувствовала как с плеч свалился груз.
Передо мной вдруг встала другая задач, на которую силы и здоровье найти стало намного легче. Кажется, что разрушать проще. Но в данном конкретном случае деструктивные действия у меня отобрали бы все имеющиеся силы. А вот спасти нечто хорошее - ведь это же благое дело. У меня появилась надежда, в месте с ней открылась сотня запасных дыханий))))
О том как поступить, я даже не задумалась не на секунду. В тот момент когда я определилась с тем, что нужно не убивать, а спасать ситуацию, решение как именно ее спасать пришло само собой. Надо просто ехать к нему. Вот так вот просто.
Забавно, но о том что еще час назад я отказалась ехать с ним потому что у меня не было на это сил, я даже и не вспомнила.
Хотите спасти умирающего - отберите у него надежду, а затем снова дайте ее.

Начала собираться. Быстро, четко, с каким-то подьемом в душе.
Пока до меня не дошло что я не знаю куда ехать.
Сначала я думала приехать на Осокорки, позвонить ему и спросить: "Куда ехать-то?"
А потом дошло что у него же телефон сел.
Перерыла всю квартиру в поисках телефона его сестры. Перелопатила все документы, все бумажки, все блокноты его и свои, все папки в компе, постепенно возникали новые идеи, типа проверить контакты в аське - его сетра есть там, ник я знаю, можно посмотреть нет ли в ее инфе мобильного телефона. Призрачная, но все же надежда. Но аська на пароле. Перебрала все возможные его пароли, все без толку. Позвонила Борисову - ни номера Ирки, ни где дача находится, он не знает.

Димка уехал в полдвенадцатого, в час я уже была готова выходить. Но не нашла не единой зацепки.
Два часа.
Три часа.
Время идет.
Стараюсь не нервничать. Бьется в мозгу мысль: "Ну должен же быть выход. Безвыходных ситуаций не бывает. безвыходных ситуаций не бывает. Безвыходных ситуаций не бывает." Как молитва.
Следующая ниточка: роясь в телефоне, натыкаюсь на номер Валерки. Бинго! Он должен знать. Валерка сказал что в этом, мол, телефоне нет номера. но он поищет и сразу перезвонит. У меня появилась надежда. Сижу над телефоном как на иголках. Звонок. Нет, он не смог найти Иркиного телефона. Обзвонил всех кого мог, никто не знает. И как дачу найти тоже.
Удар под дых.
"Хотя... знаешь.... есть один человек, который точно знает и Иркин телефон, и где дача находится... Но я звонить не буду... это моя бывшая пассия... если хочешь - можешь перезвонить сама, я дам ее номер"
У меня истерика случилась! "Валер, ты представляешь что мне говорить Саше?" Секундная пауза и он тоже осознал комичность и нелепость ситуации. Звонить бывшей Димкиной девушке, которую он бросил ради меня и просить у нее телефон его сестры или адрес дачи! Оборжаться.
Говорю: "Нет, спасибо, я что-нибудь другое придумаю"

Но ничего другого я не придумала. Полчетвертого, время идет. Надо что-то делать.
А черт с ним. Позвоню. И пох мне что она подумает. Тут вопрос жизни и смерти.
перезвонила Валерику: "Валерк, не могу, как тигрица в клетке мечусь. нет у меня другого выхода. Давай Сашин телефон"
Он ржал, не мог остановиться. "Аньк, чесно, более смешной ситуации и придумать сложно)))"
А что делать? Вот цена, которую я заплачу за свое идиотское поведение, за свои ошибки.

Но она трубку не взяла. Я позвонила два раза, и оба раза ждала до последнего. Нет ответа.

И вот тут я поняла что это все. Что я его не найду. Что все напрасно. Что в этот день я его не увижу, если увижу вообще. Зная на что он способен, я могла предположить что после дачи он не приедет. Со злости... а может и ночевать не приехать. А после такого совсем глупо оставаться. Надо было его найти ДО того, как он сделал бы что-то такое, что окончательно сделало бы невозможным наше счастье.

Я легла на диван, обняла кошку и впала в отчаяние.

Понимала:
все рушится.
он бросил меня в такой день, в таком состоянии, уехал веселиться.
я была права когда дула на воду.
все очень плохо.
все пиздец как плохо.
Надо уходить.
Просто надо. Потому что нельзя так оставить как есть. Нельзя просто молча проглотить обиду и смолчать. Тактически неверно. Хрен с ними, с моими обидами, но на сам этот его поступок надо реагировать, иначе поймет что со мной проходят такие номера. И хрен его знает как это отразится на наших отношениях. Нельзя смолчать, нельзя оставаться. Надо дать понять что со мной так поступать нельзя. Даже если допустить мысль о том что мне еще хочется сохранять наши отношения. Даже если допустить мысль что я смогу простить его. А я совсем была в этом не уверена.

Осмотрелась вокруг, встала с кровати, открыла шкаф... другой... третий...
прошла на кухню.... так много вещей..... моих вещей.. промелькнула мысль о том как я привнесла жизнь в его квартиру. Все что здесь есть человеческого - все мое. Не квартира отшельника, а семейное гнездышко.... Это я завезла все эти штучки, которые создают уют. Захламила квартиру.
И теперь этот хлам надо вывозить.

Но разве в этом дело????
Ведь по сути это как раз самая легкая по степени решаемости проблема.
Что с душой-то делать? с разбитым сердцем?

Не могу без него. Поняла что просто не могу без Него и все тут. Нет. я сильная, я справлюсь, жизнь продолжается и все такое.... и встречу кого-то .... буду с кем-то.... Но только сама мысль об этом "с кем-то" заставила меня еще сильнее разрыдаться.

Не хочу терять его, не могу потерять его. Мне никто другой не нужен. Только Он.
выход... выход.... должен быть какой-то выход...
Заметалась по квартире...

В какой-то момент я вдруг словила себя на том, что в моей голове бьется мысль:
"надо спасать наши отношения".
Я не вправе убивать то, что является смыслом по крайней мере моей жизни.

Разбудил нас звонок Его сестры. Поздравив его, она сказала что они все же едут на дачу. То есть ехать должен и Он. Спросил меня поеду ли я. Куда ехать-то? еле дышу ведь. Так и сказала что не поеду. Он оделся и уехал.
И вот тут Остапа понесло.
Когда за ним закрылась дверь, до меня дошло что произошло. Не помню уже когда так рыдала. Взахлеб просто. Мне было дико жаль себя, мне было дико жаль наши отношения, нашу любовь. Я понимала что такой поступок просто так не делается. Что раз он уехал, бросив меня одну в таком состоянии, значит все еще хуже чем я думала.
Написала смс: "Мне еще никто не делал так больно"
Ответ: "И мне"
дальше пошла смс баталия - кто кого больнее ударит словом. Никто не выиграл потому что у него оключился мобильник - закончилась зарядка, а адаптор только на работе. Перед тем как уехать он просил у меня мой мобильный взять, есстественно согласилась, но при этом начала выписывать некоторые номера для экстренного вызова. В список вошли Ирка, брат И Виталик. Он увидел, спросил зачем я это делаю. Ответила что это если мне станет плохо, то чтобы я знала куда звонить. И сказала таким тоном, чтобы он понял в каком состоянии меня бросает дома одну без телефона. А он понял по своему и демонстративно не взял телефон. Разумеется, долго его трубка не протянула. Последняя смс которую я от него получила была следующая:
"Спасибо, любимая, ты сделала все, чтобы в этот день я был счастлив"
Рыдания перешли в истерику.

По порядку.
В пятницу мы разругались.... я написала в аське что поеду к маме, а сама все же надеялась что он меня отговорит. Но нет. С его-то характером. Психанул, сказал: "ОК".
Окончание рабочего дня прошло как в тумане. Позвонил Мика, предложил подвезти. Я согласилась, хотя до последней минуты не знала куда меня подвозить. Иринка позвонила ему с целью промыть ему мозги. Его ответ на это добавил еще пару тонн на чашу весов под названием "ехать к маме".
Но мне было так хриново...
Мы остановились втроем выпить чаю в Автопице, я была уже еле живая. После горячего пива меня разорвало в клочья и мне уже было абсолютно все до фени, лишь улечься в кровать и чтобы меня никто не дергал. Просто включился инстинкт самосохранинения и я осознала что выкарабкиваться мне надо самой. И не нужно мне уже было ничьей помощи. сама справлюсь, только бы не мешали. У мамы бы мешали. Поэтому попросила Иришку меня завезти домой и уложить в кровать. Что она и сделала. Спасибо небесам за такую подругу.
Укуталась в два одеяла и отвернулась к стенке... Как бы объяснить состояние? Все в дымке, ничего не соображаю, меня трясет и кидает то в жар то в холод, все болит, такое ощущение что меня разрывает на части. И среди этой дымки чья-то рука нежно гладит меня по голове. Он.
Он просто сидел рядом и пытался меня успокоить. Потом сделал чаю, но я злобно отказалась. Обида была сильнее. Да и на злости мне проще было протянуть.
Он ушел за комп и просидел за ним до половины шестого. Помню в двенадцать я в очередной раз очнулась на некоторые минуты от забытья и выдавила "С днем рождения". Подскочил, принялся укрывать меня, предложил чаю, но я снова плюнула в ответ. Больше он не подходил.
Утром, уже когда рассвело он лег спать, моментально оключившись.
А я как-раз окончательно проснулась. На душе было мерзко.

в своей болезни я одна.
Вообще одна.
Нельзя никогда расчитывать ни накого. Ведь знала же!
и все же ждала от него поддержки.

Но нет.

Вот и будет мне урок.

Только что позвонила и высказала все что думаю. И сказала что поеду к маме. Что там за мной будут ухаживать. Потому что ему самому нужна поддержка, а я сейчас не могу. Мне самой нужна поддержка, и , более того, мне уход нужен.

А его отношение в такой момент, когда я больна и до крайности ранима меня убьет.

Не знаю как поступить. не знаю что делать...

Но вот что самое обидное после того как я все это высказала, он просто сказал "окей".

Убил.

Но как бы там ни было, у него завтра день рождения.

И куда только девается моя мудрость,зрелость и благоразумие когда я болею?
Просто капризный ребенок.
Идиотская натура

В колонках играет - нет музыки, сдохла музыка
Настроение сейчас - хреновое

он злым тоном сказал: "Жаль что меня подружки не приглашают"

ну очень умная фраза.
Пардон, милый, а я то тут при чем? зато тебя друзья приглашают. И ты друзей приглашаешь. без меня. А я сижу дома, готовлю тебе ужин и смотрю на часы и жду тебя как примерная жена. Разве это нормально по твоему????

мля...
задолбало...

я болею, у мня щас нервная система на соплях держится. Ты хочешь чтобы я тебя поддерживала? а меня кто поддержит????

Молчит, постоянно задумчивый....
*мне нужно философское одиночество*
А мне сидеть в это время как собачонка где-то рядом и ждать пока хозяин соизволит заговорить????

утрирую, злюсь, преувеличиваю... Но достал.
А еще обидно что понятия не имею насколько тут кто не прав и как толком исправить ситуацию и как себя везти. сегодня не знаю. Потому что сегодня мне плохо.




А завтра у него день рождения

три дня он сам не свой. А я слишком завишу от его отношения. Отношения нет, или оно гаснет, или оно меньше чем мне бы хотелось, и я чахну. Мне плохо.
Но есть способы исправить ситуацию.
Больше всего на свете хотелось скандал закатить. Спросить есть ли у него кто-то, что с ним происходит, любит ли он меня по прежнему. Но понимаю что неправильно. Правильно пересилить себя, прикусить кулак, но не начать никому не нужной истерики. А потом задействовать план "Б".
Он отодвинул меня на второй план? чудненько, тогда и мы найдем другой первый план. Хотя бы видимость создадим. А неплохо бы и понастоящему переключиться хоть немного. Чтобы создать видимость конкуренции.
Была мысль с бывшим мужем встретиться.
Или вообще с кем-то из поклонников. Вызвать в нем хоть небольшую ревность.

И вот только вчера подумала, как сегодня серж позвонил, на концерт пригласил. А еще позвонил Мика и предложил подвезти меня домой.


И чтобы вы думали? Дима разозлился!
нет, ну где справедливость?

...
Вот только если он думает что будет так как хочет он, то ошибается. Вроде было договорено что у нас в семье не патриархат, а демократия.
Так что придется разговоры разговаривать и искать компромиссы.

Он за эти три дня много фраз выдал...
Много встреч ему, видите ли, провести надо, без меня. Даже день рождения без меня готов праздновать. Раз я не могу, так он сам. Замечательно просто. Да если бы он не мог в мой бездник присутствовать, я бы перенесла празднование. Зачем мне этот праздник без него? А вот ему пофик. И даже с этим "пофик" он спорить не стал. Обидел страшно.
Ведь мне-то без него никуда не хочется.

Но страдать и плакать по этому поводу я не собираюсь.

Наверное сегодня поговорим. Вчера пытались, но видимо тема не закрыта.

А может и не стоит говорить.
Просто делать по своему.

А ведь хотела как лучше, он сам меня к этому вынудил.

В четыре часа посиделовка с родственниками.
"Дим, теперь твой тост!"
"Елена Ивановна, я прошу руки Вашей дочери"

мама выдавила:
"Я согласна"

На след неделе Его родители узнают.

Сегодня утром. Проснулись. приходим в себя.... беседуем сонно о чем-то... любуемся друг на дргуа сонными глазками...
Задумался, улыбается.
Я: о чем ты думаешь?
"О вчерашнем вечере"
"А что вечер?"
"Вспоминаю твою фразу. Ты меня опередила. Если бы подождала месяц...."
"ДО жопы месяц! Зато будет что внукам рассказать))))))"
"Да уж)))"

Секунда гробовой тишины.

Потом помню грохот апплодисментов, крики "ВАУ!!!!!" с разных концов стола, "БРАВО", "Афигеть!!!", улюлюканье, кто-то вскочи на эмоциях, громкий радостный смех, смешанный с хлопаньем в ладоши....
...сумбур...
помню, мир сузился до размеров Его зеленых глаз...
...потом расширился до размеров Его лица...
...Обескураженного...
... шокированного...
...счастливого, бесконечно счастливого!...
... Он схватился правой рукой (я помню) за губы... дрожащей рукой...
... полный шок... он онемел от шума, эмоций, общего азарта...
...Он смотрел в мои глаза....
....кто-то выкрикнул:"Дим, ну что же ты? Отвечай!"....
...прокашлялся...
..."Я согласен..." еще больше сконфузился...
....Радость, счастье, ...нет таких слов...

Потом, спустя минут пять, за котрые он приходил в себя, наклонился и смог выдавить: "Знаешь, все таки я первый предложил тебе выйти за меня замуж."

Вообще-то я собиралась сказать другое.

Но в тот момент я вдруг поняла что скажу именно так.


...
приблизительно следующая работа мысли:
...нет, скажу по другому...
...момент душевный...
...все смотрят...
...все действительно ждут....
...чего-то...
...Эпатаж...
..."замуж"?...
... ага!....
... а как бы это сказала девушка?... фильмы.... нет подсказки. Логично - "женись".... ладно. Говорим так.
...стоп. А стоит?...
... Это прикольно. Ведь Он хочет. До сих пор не хотела я. А я люблю делать то, чего от меня не ждут....
...а я хочу?...
...????...
...это не блажь?...
...Стоп. Смотрим в Его глаза. ...
....зеленые...
...любимые....
... в них ожидание....
... в его глазах "люблю тебя"...
...я люблю тебя, милый...
...хочу чтобы так было всегда....

"Димк, женись на мне"

потом я говорила всем слова. Каждому. Такая традиция была начата мною в прошлом году, и в этом я повторила ее. Только другими словами. Да и люди новые появились.
И когда дошла очередь до Димки (он был последний), я выдержала паузу...
Все замерли...
Ведь всегда и всем интересны именно эти слова, я имею ввиду, именно те слова, которые говорятся любимому человеку. Тем более если говорят не имениннице, а наоборот, сама именинница держит слово.

Тишина.

И я начала.
Обращаясь ко всем гостям, и не смотря на Димку, который сидел рядышком слева от меня: "Друзья, все кто меня хорошо знает, не удивится тому что я сейчас скажу".

Повернулась к Нему.

Посмотрела в Его глаза.




"Димк, женись на мне"

Занавес.

Погода подкачала. В пятницу утром пошел снег, поэтому пришлось срочно менять планы.
В течение дня я придумала и обмозговала альтернативу шашлыкам.
Вечером мы с Димкой поехали в Гидропарк, с горем пополам нашли подходящее заведение, договорились обо всем и дали залог.

В субботу утром мы сбегали в Фуршет, закупились на воскресенье. Димаська работал, я собиралась.

В пять часов мы в ресторане.

Люди начали подтягиваться, мне приходилось делать рейды на место встречи, чтобы всех встретить и проводить на место празднования.

Ирка опаздывала, а ведь у нее была моя праздничная одежда... Но в общем, так даже оказалось эффектнее. Когда я переоделась, все ахнули... впрочем, тогда еще было мало народу. Окончательный состав собрался лишь около семи. До тех пор я запретила всем говорить тосты, направленные лично моей персоне (имею я право в свой ДР диктовать условия?), так, разве что "с днем рождения".

пришли Анютка со своим бой-френдом. Мне очень понравилось то взаимопонимание и то общение, которое происходило между нашими парами. Думаю. мы сможем "дружить семьями". Было бы прикольно)
Кстати, со слов Анюты, я первая подружка, которая понравилась ему. Даже более чем понравилась. Хотя и не только как ее подруга, хотя лучше ей это не знать, а мне об этом не думать.

В колонках играет - какая-то фигня
Настроение сейчас - кстати, хорошее)

Два дня празднования - это слишком. Слишком много эмоций!
Сейчас дома никого, все убрано, Димка у родителей, они кое о чем его попросили, вот и пришлось ему сорваться, но в принципе это же совсем не за счет моих интересов, так что я не против. Разве что пришлось все самостоятельно поубирать, какой ужас))))))))))
Не, мне не тяжело, просто я никогда этого самостоятельно не делала. И вообще, я еще получу по попе за то шо сама столы таскала)

Итак, докладываю обстановку.

Сейчас я не хочу заморачиваться с подборкой афоризмов в тему, я просто буду рассказывать.

А рассказывать таки есть что!

Итак:

В колонках играет - "Bring me to life"

Вчера приглашала ребят на шашлыки. Большинство сказали что точно будут это уже радует. Если вдруг придут все. кого пригласила, наберецца 20 человек!!! Ужас...
Хотя... это ж так здорово если у тебя много друзей. Речь не идет о миллионе друзей, но и двадцать, которые отложат все свои планы, чтобы поздравить тебя с днюхой - это уже неплохо.

Олежек порадовал, слов нет.
Я ему: "Олеж, в суботу есть планы?"
"Аньк, все помню, знаю, буду"
Я даже запнулась на мгновение. У него же вечные командировки, поездки, он весь деловой и вечно зверски занят. Но в этот раз он знал заранее и помнил про восьмое апреля и специально так строил планы чтобы быть свободным.
Но это еще не все, дальше больше. Следующая фраза, которую он выдал: "Анька, слушай, давай сбросимся по деньгам, или давай я тебе помогу? Ну что ты вечно тянешь все на себе? Слушай, давай я попрошу тебе завести коверт? Или хочешь, я сам на машинке подскочу заброшу тебе деньги? Сделаем наПОЛОпам, ну правда."
Я онемела. Чесно, ну вот дыхание сперло от эмоций.
Разумеется, я сказала что мне не нужно помогать, но он настаивал.
Конечно я не возьму его денег. Но приятно-то как, черт возьми!