Третьего дни, как водится, забрала отрочество из сада. Идем себе, никого не трогаем, лужи - и те по увеличенному радиусу обходим, такой цирлих-манирлих, ажно подозрительно. Проходим мимо второго подъезда, огибаем застывшую каменным столпом девочку лет семи, которая, задрав голову ввысь, взывает к окнам душераздирающим голоском:
- Сеёежа-а-а-а-а!!! Сеёежа-а-а!!!
Отрок, тоже возжевая очи к небу, философским тоном:
- Сережа полетел.

Лирическое отступление 1.
Глова отрока, изнутри: если смотрят на небо, значит, там что-то интересное. Что интересного может быть на небе? Птица или самолет. Что делает птица или самолет? Правильно, летит. Ergo, Сережа, неизвестная нам птица или самолет, где-то там летит, надо сказать матери, а то пропустит.
Простейшая линейная логическая цепочка в этом маленьком мозгу выстролилась за долю секунды : ) Не стала разочаровывать довольного собой ребенка и сообщать ему об истинной природе Сережи и давней традиции приоконных выкриков. Такой момент упустила, идиётка. Могла ж про серенады, например, рассказать...

Лирическое отступление 2.
Дорогая будущая супруга нашего отрока, некто Светлого В.! Если этот поганец за всю свою жизнь ни разу не исполнит тебе серенады, знай, то целиком и полностью моя материнская вина и великий педагогический промах, каюсь! Не повторяй моих ошибок!

Ну, так как это по-большей части мамский дневник (все в курсе же, да?), то и здесь расскажу.
АХТУНГ! В подкате фекальная тематика в ключе изучения ребеночком англицкого. Я перждуперждила!

Тонкий мостик между разумом, чувствами и оправлениями организмы - ЗДЕСЬ.

Те несколько месяцев, что я не ходила в лирушечку, мы с отроком Василием были очень заняты: он болел, а я рвала на себе волосы, стенала и пихала в него таблетки нонстопом. Теперь я знаю, что такое "реактивный артрит" у детей, и, положа руку на одну из грудей, без этого знания я с легкостью бы обошлась.
Артрит, хвала небесам, остался в прошлом (на то он и реактивный), но сад для нас с отроком Василием взял, да и внезапно закончился. До весны, по крайней мере (оптимист я, м-да).
Все дальнейшие записи пойдут под общей рубрикой "будни КПЗ".

Я ненавижу гулять с ребенком. И дело даже не в самих прогулках, потому что с тех пор, как я развила периферийное зрение и слух до уровня суриката и стала себе позволять читать на площадке или даже вышивать крестиком (последнее в условиях наступившего крайнего севера теперь недоступно), жизнь расцветилась некими красками. Отрок, что характерно, тоже чует нацеленный на него материнский перископ и особо не буянит. Ну, разве камень попробует раз-другой швырнуть. Ну дык то не членовредительства для, а исключительно заради попинговать материское внимание. Получив от материского внимания скольконадо пакетов в ответ и обещание скорой расправы в придачу, пинг Василий считает успешно завершившися и возвращается к более мирным средствам детскоплощадного террора.
Дело не в самих прогулках, да. Дело в сборах на прогулку. В процессе одевания я раза три выуживаю выкрутившегося и убежавшего прятаться ребенка из-под кровати, дважды вспоминаю все известные мне ругательства (по разу на каждый детский ботинок), куртка - это отдельная песня, а если вы ни разу не пробовали запихнуть извивающегося ужом ребенка в скользкие лыжные штаны, то можете сдать свой значок "ВДВ"(диплом о высшем инженерном образовании/грамоту об окончании изо-студии/медаль за взятие берлина выпускника детсада) в утиль.
А самое замечательное это, конечно же, рефрен. Все это делается под музыкальное сопровождение в исполнении Светлого В. "Никоцес-небудес, папить, папить, ПАПИТЬ, не коцес папить!!! ты коцес папить!!! а масыну дать!!! дай, дай, ДАЙ МАСЫНУУУУУУ!!! Не коцес масыну! А папа! Где папа? И папа приедет!!! Некоцес-небудес!"

Дорогой сын. Если ты, любовь моя, не вырастешь по меньшей мере скромным нефтяным магнатом, тебе придется очень тяжело, ибо тебе потребуются все деньги мира на восстановление материнских нервов. Частный островок в Океании и квартирка где-нибудь в Европе для этих целей, для начала, подойдет. А там посмотрим.

Дорогая моя будущая невестка. Ищись уже, наконец. Я продержусь еще лет 20 максимум.

Четверг, 26 июля. Второй заход социализации поросят намечен на завтра.
Сносила племенного поросенка отрока к ветеринару педиятеру. Педиятер жить в опчестве дозволил, о чем выдал соответствующий пачпорт бумагу о двух печатях за нумером 325. Воспитателя садика обрадовать сиим известием еще не успела, пушшай сегодня порадуется напоследок.

Пятница 27 июля. Мальчик позднего зажигания.
На четвертый раз в детском саду деточка окончательно осознало, что эта бадяга надолго. И, как это у деточки водится, возопило.
Уже на подходах к детсаду я сквозь вопящих в наушники Поэтов почуяла неладное: вой знакомой тональности перекрывал врубленный на полную громкость проигрыш. А потом моему взору открылось оно.
Оно стояло у калитки, прижавшись носом к ограждению и судорожно сжав кулачками прутья. По щекам явления были художественно размазаны сопли, аккуратно припорошенные песком. Явление выло свою нехитрую мантру методично, заунывно, на одной ноте: "маму да-а-а! МАМУ ДА-А-А!!!"
...видимо, в саду кончились все камни.

Понедельник, 30 июля. Вперед, на абордаж!
Забираю, значицца, вчера отроче из трудового лагеря для несовершеннолетних детского сада. Отроче на удивление мил, щебечет, ревмя больше не ревет и за шею как больная обездоленная обезьянка не цепляется. То ли смирился, то ли валерьянка начала свое пагубное действие на неокрепшую ЦНС. Идем за ручку, идилия, практически. Тут отрок вспоминает, что его не расспросили о том, как прошел его день. И выдает прокурорским тоном, с нажимом так:
- Ты с детками игра-а-ал?
- Да, Вась, прости! Конечно же! Ты играл с детками?
- Да! - важно отвечает отроче. - Ай-яй-яй! Тр-р-рогать нельзя! Так не надо! Туда нельзя!
...и вот судя по продолжению, я начинаю подозревать, что деточка пытался навести дедовщину, кою попытались пресечь на корню всем педсоставом сада.

Все то время, что мы собирались, воспитательница отмалчивалась и пугливо косилась на деточку.

Вторник, 31 июля. Новые завоевания викинга Василия.
Деточка деятелен и кипуч. До обеда в детсаду успел пожалиться окружающим на судьбу-злодейку, разлучившую его с папинькой, отправившимся на работу, пару раз подраться с конкурентами на предмет игрушек, отобрать-таки вожделенное, устроить несколько мелких истерик, пошвыряться камнями в окна и вновь выдать перед обедом всея детсаду свой фирменный ультразвук.
О децибелах, скрывающихся в недрах деточки, я писала не раз, много и со смаком. Сегодня прибавлю лишь, что если бы была хоть какая-то возможность орать в инфракрасном диапазоне, то, не сомневаюсь, деточка бы и в этом преуспел. А так приходится ограничиваться скупым ультразвуком. Негде разгуляться, практически.
И, да, если вы думаете, что знаете, как дети орут, то спешу заверить: до встречи с деточкой вы в вопросах детского ора профан и дилетант. Засим оду деточкиному ору прерываю.
- Ну, он же привыкнет, да? И не будет потом так кричать? - с надеждой заглядывая мне в глаза, робко спросила воспитательница.
- Конечно! - мило улыбаясь поспешила заверить представителя педагогической когорты я.

Попрут нас из этого сада. Ей-ей попрут...

Если бы я выбирала миры, в которых мне жить,
Я бы выбрала наш, но с обратною точкой сборки.
Так, чтобы снизу катиться до верха горки.
Так, чтобы крыша – первые этажи.

Чтобы рождаться старым, седым, ненужным.
Чтобы ползком до кухни. И там, радея,
Трястись и мечтать: вот вырасту, помолодею,
Стану беден нутром и ужасно красив наружно.

Чтоб думать: вот лет через двадцать сойдут все шрамы,
Расправится кожа, задышит лицо румянцем,
Запишусь в атлеты, художники, гегельянцы.
И перед детством уеду служить в ашрамы.

Чтобы встретить кого-то, и чтобы вот больно тотчас,
Чтоб сразу предал, подставил чтоб неблаговидно.
А ты на это: хочешь ватрушку с повидлом?
Хочешь, всю жизнь проживу, на тебе средоточась?

Чтобы сразу друзья не снимали трубки, давясь этилом.
Чтоб пропадали и скалились, как шизофреник.
И только потом чтоб просили: займи мне денег.
И чтоб добавляли: нам так с тобой подфартило!

Чтобы в старости встретить бабушку, как Тамерлан
Встречал мудрецов и слушал их, не переча.
Чтобы последняя встреча – первейшая встреча.
И чтобы она осталась, а я умерла.

Чтоб мама потом поменялась в формах и гардеробе,
Чтоб близкие гладили мамино пузо, смеялись громко.
Говорили бы: вот молодец, увела ребёнка!
Ей будет намного проще в твоей утробе.

Здравствуйте, меня зовут Катя, мне без малого 28 и я торчу от поющих стимпанковых роботов.

Отрок вышел на стадию активного попугая, повторяет абсолютно ВСЕ, что ему (и не только) имеют сказать.

Едем загород, в дом свекров, отрок задумчиво выдает:
- К бабуське, да. На ферррррррму!
...планирую разучить с ним слово "фазенда". И опенинг к "Рабыне Изауре", да.

Любимая словесная игра - кто как говорит. Причем говорить, подчас, у него стремятся самые неожиданные предметы, вещи и места. Та же ферма, например. Вот как говорит ферма, а? Ведь завтра снова спросит...

Оставался на попечение бабушки, деда, тетки и ейного мужа на фазенде ферме. Все прошло успешно, дом устоял (хоть отрок и делал все возможное), клумбы относительно целы и не смыты в поливательном раже. Не поздоровилось только песочной куче. Примерно ее половину отрок унес домой в своих ботиночках 25 размера...

Дальше "Вестник отрочества" времен сельского отпуска:

Оголодал до мультиков. Судя по направленности разговоров режима «сам с собой», особенно жаден до Доры нашей Эксплорер. Бегал по двору, тыкал во все подряд пальцем, вопрошал сам себя и сам же себе отвечал:
- Это прямоугольник? Не-е-ет! (в этом месте выразительно помотать головой из стороны в сторону) Это масина! (принять вид триумфатора) Это прямоугольник? Не-е-ет! Это мама! Это прямоугольник? Не-е-ет! Это адиваца (одежда – зд. и далее прим. пер.)!
Вобщем, я не прямоугольник, господа. Инфа 100 %!

Сидит на горшке, разглядывает картинку на клеенке, которой выстлана полка в бане. Положение располагает к анализу и философствованию.
- Алень! Басой (большой)! Называица «лось»!

С подачи «рассказывает» стих: начало строки я за него, последнее слово или два он сам. В фаворе пока только песенка про веселых гусей и отрывок из «Бибигона», тот, который начинается со слов «Я – знаменитый капитан», в исполнении ребенка звучит как «Миськикапитан!»
С «Телефоном» затык:
- У меня зазвонил телефон. Кто говорит?
- Слон? – неуверенно так.
- Что вам надо? Шоколада?
- Да, и наклейки! - резюмирует отрок и гордо удаляется ожидать заказанное.

Рулит игра «Это наши ворота?», собственно, название полностью отражает содержание игры. Нужно шататься по улице, тыкать пальцами в соседские ворота и вопрошать друг друга, наши ли это ворота. Что характерно, спрашивать любит больше, чем отвечать. Ответ нужно давать развернутый, с четкой аргументацией.

Топчется под курятником, требует запустить его к птице. Птица, не по наслышке знающая буйный нрав отрока, испуганно жмется к старому загону для коровы.
- Вася, будешь курей гонять? - сурово так, в надежде, что отрочество усовестится и ответит, что, конечно же, в случае, если его допустят в вожделенный загон, он курей гонять не будет, а будет чинно и благородно ходить с сопровождающим лицом под ручку, невинно озирая пейзаж.
- Да! - ликующим тоном выдает отрок, давая понять, сколь тонко я осознала его истинные намерения.
Ну, по-крайней мере, не врет.

Вернулись домой.
Ребенок вкурил "Маззи". Со всеми вытекающими. И, конечно, оно еще слишком мало, чтобы осознать концепцию внеземного разума, посему Маззи - это "миська".

И про интимное.
Да, мне есть 18 и завуалированное упоминание мужского полового хуя меня не смущает.

Вечером были гости, приглашенный к чаю Наполеон, и отрок, выливший пол ванны на пол.
А потом пришел супруг. Протянул с порога кулек:
- Вот, я принес тебе букет шаурмы!
Лучшие розы - это шаурма! Приятно, когда мужчина об этом знает : )

Долго искала в папке с фильмосами бибисишный "Гордость и предубеждение", под него уборка отлично прет, и вобще, мимимимистер Дарси, да-с, наша прелесссссть. Я название целиком визуально запоминаю обычно, а не ищу на какую-то определенную букву и уж тем более не вчитываюсь. Пересмотрела папку вдоль и поперек. Нет файла. Успела уже мысленно обвинить супруга в дарсигеноциде и пообещать ему кары небесные в моем скромном исполнении, как наместника высших сил в этой квартире. Ввечеру приполз супруг. На мое возмущенное метание молний глазьями и раздувание ноздрей ответил, как всегда, нордическим спокойствием, открыл расшаренную папку, доступную сети пользователей нашего провайдера, в которой, собственно, фильмы все и лежат...
- Вот, - говорит, - твой мистер Дарси. Никуда не делся.
Файл назывался "ПАЦАНЫ! ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ КАК ЭТА ХРЕНЬ ВЗЯЛАСЬ гордость и предубеждение"...

Ну, и до кучи: наши жЫрные мордомсы:

Детка! Я все понимаю, конечно, поруганная и до отвращения прилично проведенная йуность, и все такое... НО! Дорогой Шарик, упиваться глинтвейном и танцевать до начала второго ночи нужно было тогда, когда у тебя еще не было свет-очей-твоих Василь Кириллыча, который любит устраивать пионЭрские зорьки. И папиньки его, Кирилл Василича, который имеет обыкновение в выходные работать вотпрямссамого утра, во имя роста благосостояния семьи, ура.
А так ты у меня умница и офигенчик, конечно, дорогой-дорогой Шарик, на столе не плясала, хотя хотелось, к мужикам не приставала и исправно снимала мужАков с нимф. Блок контроля тетст-драйв в условиях повышения градуса и лимита обычной лакагольной дозы прошел.
Встреча выпускников прошла ожидаемо: все как один не очень-то семейные мальчеги пели о работе, все как одна по самые помидоры семейные девочки - о памперсах и родах. Есть мнение, что лет через пять вектор разговоров сместится с точностью до наоборот. Принимаю ставки.

14 июня, четверг.
10-го прибыли в солнечный город Л.
17 часов пути были отмечены одним 15-минутным сном отроче. Остальное время оно носилось, аки то самое в проруби. Ужас ситуации в том, что его требовалось догонять. По Домодедово оно бегало уже на автопилоте, натыкаясь на стеклянные двери, людей и колонны. Но бегало. Любые попытки усадить заканчивались полномасштабным воем. Где у этого ребенка педаль \"тормоз\", хотелось бы знать, ох, хотелось бы.
...а вобще феерично: стоишь ты эдаким соляным столпом аккурат посреди зала ожидания Домодедово, вокруг тебя по орбите непостоянного радиуса мечется ребенок, и ты уже забил на то, чтобы поворачиваться вслед за этим спутником тебя. А в голове только одна мысль: это пол подо мной трясется и мы всещасумрем, или это меня трясет. Потом оглядываешься окрест - люди как сидели, так и сидят, стайка индусов как плясала вокруг синабоновских булок, так и пляшет, только уже с булками. Сирена не воет, громкая связь бубнит имена опаздунов и опаздуних, никаких тебе \"построиться в колонны по четыре и покинуть здание\", панимаишь. И понимаешь - апокалипсис будет точно не сегодня. А организм все знай свою линию гнет.
По старой Липецкой традиции, отрок двое суток подряд устраивал пионерские зорьки в 4 утра, аккурат с рассветом. Сейчас вышли на 6 часовые зорьки, гип-гип!
...в мире не существует потребного количества непечатных слов, чтобы я могла себя должным образом обложить.
ЗАТО! Жара! И КЛУБНИКА!!!
Читать далее

За время моего отсутствия на Ли.ре, я:
- немножко сошла с ума и подписалась-таки на чемоданное, которого виртуозно избегала с самого начала весны.
- неожиданно выяснила, что ребенок с чувством и выражением может сосчитать до десяти. На чистом английском. С острохарактерный дораэксплорер рязанским акцентом.
- подписалась в организаторы встречи группы, 5 лет со дня выпуска, как-никак (никак, ага). В переписке на одноглазниках в процессе подготовки не раз и не два всплывало чудное, некая формулировка, смысл которой сводится к "а это для всех, или для "избранных"?" Не выдержала, вежливо попросила пояснить, кто такие, эти самые "избранные". Я такая политкорректная в последнее время, ажно самой противно.
- иитала интернеты, на предмет установления количества бумажек на выезд с дитятей в (на?) Украину, в частности меня интересовало, нужно ли разрешения от отца на вывоз ребенка. Вычитала совершенно шедевриальный комментарий: "Вобще-то никакого разрешения не требуется. Но это же Украина. Возьмите ВСЕ возможные бумажки". Истинно так, истинно так.
- съездило-таки с буйным поросеночком сотоварищи по маршруту Владивосток - Липецк - Селище - Владивосток (об этом особо и отдельно)
- по возвращении была встречена супругом. Супруг был без цветов. И без волос. Спасибо за сюрприз.
- сдала Василь Кириллыча (он же Красная Гэбня) в детсад. Счастье длилось не долго, дня три, сейчас обратно сидим дома - на больничном.

1. Посмотрев впервые "Звездные войны" (а было это, когда я пребывала где-то на пороге шестилетия, что ли), решила, что когда вырасту, то непременно сделаюсь Ханом Соло, Чубаккой или Люком Скайуокером, на худой конец. Потому как принцессой каждый дурак стать может.

2. Гигиенический параноик. Мою руки при каждой удобной и не удобной возможности. К старости очень надеюсь сделаться полноценной маразматичкой-параноичкой, дезинфицирующей и стирилизующей все и вся. Да, кстати, не дышите на меня сквозь монитор, на вас микробы!

3. Схожу с ума по чайным чашкам. Их у меня значительно больше, чем требуется семье из трех человек. И я всегда рада пополнить коллекцию, периодически выползаю из посудного с очередной добычей. В старости, в перерывах между дезинфекцией воздуха вокруг меня, буду выстраивать любимые чашечки рядком и разговаривать с ними. Потому как если им периодически не рассказывать сказки, они начинают скучать и портить вкус чая.

4. Кстати о чае. Если бы у меня было чуть больше времени и чуть больше свободных финансов, то наряду с чашками квартиру заполонили бы всевозможные чаи. А то всего девять коробок чаев - это как-то фи. Да еще и пакетированных, а не заварных, к тому же. К кофе практически равнодушна. Кофе - он и в Африке кофе. Пы Сы: чай с сахаром - это преступление против чая!

5. Не граммар-наци, более того, частенько себе позволяю зв0нить, а не звонИть, дозваниваюсь же, не суть, но за какие-то вещи готова перегрызть глотку с особым цинизмом. Например, за то, что кофе вдруг внезапно становится "оно".

Если бы это был мультик, то я бы сейчас достала из-за спины мааааааахонький флажок, флегматично бы им помахала и изрекла трескуче: You know what? I`m happy.
С генеральной уборкой почти покончено - разгребла меньшой балкон и часть кухни. Есть еще места достойные внимания в этих авгиевых конюшнях нового тысячелетия, но ими, видимо, займусь через недельку. У меня ушиб всей бабки, да-с, но я почти что в экстазе от осознания масштабов расхламления хатки.
К родителям за отрочеством еле доползла - супруг традиционно выполняет заветы Стаханова. Он это делает почти каждую субботу. Если бы в неделе было бы 11 рабочих дней, то он бы ковал светлое будущее Компании и Родины по меньшей мере 12.
Очень болит попа спина.

Мы все делаем эпически. Ниипически, ога.
Ежели, значить, отрока вывезти на предмет салатику пожрать культурно, то только под всемирный потоп локального масштаба, теряя номерные знаки с переднего бампера в процессе борьбы со стихией. А государтво нам в эпичности выездок только помогает, а то! Только в России, в городе, где с завидной регулярностью случаются такие дождины, что впору переименовывать его в деревню Гадюкино, в самой низине, в которую льются реки с трех ближайших пригорков (ландшафт деревни Гадюкино - это поэма, заслуживающая быть пропетой отдельно, да-с) может быть только одна ливневка. Полузабитая и полуразмытая. Живописно раскинувшаяся на берегах аккуратной такой промоины в том, что по чистому недоразумению зовется асфальтом. Для тех, кто за моим былинны слогом, призванным замаскировать рвущееся наружу народное матерное, так и не смог пробраться к сути: в славном городе В. вопрос вселенского потопа призвана решать одна единственная ливневка. В которую стекаются реки со всего, не побоюсь этого слова, центра.
Тому, кто осилит до конца, респект, уважуха и метафизическая шоколадная медалька в придачу.
А вы как провели выходные?

- Ну что, чудовище, проснулся? - нежно щебечу я воющему спросони отроку и слышу, как на том конце телефонной трубки, которую я держу, зажав плечом, начинает биться в истерике еще одно чудовище. Девачково-мамское такое.
- КАК ты его называешь? Так же нельзя! Он же все запоминает!!! Вот вырастет он и скажет: "мама, а почему ты меня чудовищем называла?"
- Н-ну, - мямлю я, - Спросит - отвечу. С жесткой аргументацией. Дык я его и в сознательном возрасте так назову и не поморщусь...
- Нет, ну как так можно? - слышу я и понимаю: суд присяжных меня уже заочно осудил и даже топор наточил.
- А как? - обреченно спрашиваю я.
- Ну я вот, например, зову своего "зайка", "мышонок", "дружочек"... - льется нежным серебрянным перезвоном мне в ухо. - А ты как? Ну вот если с лаской?
- Мышь. Белая, - зачем-то уточняю я.
- И ВСЕ???
- Еще "морда", - забиваю последний гвоздь в крышке собственного гроба я.
О "невероятной аццкой летающей злобабуйне" я решила молчать. И о "гамненыше" тоже. И еще много о чем.

Дык это я к чему. Граждане, со мной и впрямь что-то не то, а? Скажите мне как на духу.
И, да, я ни-за-что не признаюсь, что чудовище иногда зовется "зайкой", вот ни-за-что!!!

Все уже, наверное, посмотрели вот этот ролик.
И таки что я имею вам сказать? И таки мой ребенок это и есть та самая кнопка. А для того, чтобы add drama, достаточно просто ребенку не выдать вотпрямщас то, что оне желать изволют. Будет все, уверяю вас, и лупцующие честной люд парамедики, и вражьи перестрелки, и торжественный вынос тела... Голой бабы на самокате на мацацыкле только, пожалуй, ждать не стоит. Ну да это он просто не дорос еще.
И ведь, что самое интересное. Мало кто в это верит, не познав, какой он, Петропавловс-Камчатский какая она, эта кнопка. Потому как в приличном обществе дитё обычно выглядит вот так:



В глазах отрока кагбе читается, что ежели вы не заметили нимба над его златокудрым челом и не услышали хлопанья крыльев, то у вас просто что-то со зрением и слухом, в сад, все в сад, к врачу, срочно к врачу! Да что там, я и сама смотрю сейчас на эту картинку и ни одному написанному выше слову не верю, да-да.

...и тут Остапа понесло

Пора вводить тег "бурление говн", ой, пора.

Пожужжала на кухне аки пчелка, наведываюсь в туалет, проведать стиралку. А дальше "Ревизор", последний акт, немая сцена: в ванне сидит оно. В маске для снорклинга. Философски изучает резинову уточку отрока, держа ее на манер черепа небезызвестного Йорика.
- Там достиралось, - меланхолично говорит оно, не прерывая унылого созерцания резинового уткообразного изделия.
...И только вынырнув обратно в мир живых людей из глубокого обморока, я вспоминаю, что супруг, загадочно блестя глазами, попросил воду из ванны опосля отрока не спускать - ему де поупражняться надо перед первым занятием по дайвингу в бассейне. А печально оно было потому, что в нашей сидячей ванне нырнуть с головой может только сам отрок, папенька уже кагбе несколько ее перерос.