Фонетика - нелюбимая отроче наука. Глупая, прямо скажем. Ведь ежели у человека чего не получается, то можно ведь сделать вид, что так и задумано, правда? Фонетика с отроче в этом тезисе несогласна на корню.
- Мама! Это Зопа смерти! - таинственным голосом сообщил мне одним прекрасным утром отроче, поудобнее устраиваясь рядом и ныряя под одеяло практически с головой. - Прячемся!
На всякий случай спряталась. Кто их, жоп смерти, знает, может, они и впрямь под одеяло заглянуть не догадаются. И только тут окончательно проснулась и решила уточнить, в чем, собственно, дело. И откуда в лексиконе деточки такие заковыристые вербальные образы.
- Вась, от кого мы прячемся?
- Это Зопа смерти! - старательно тараща глазищи прохрипел отроче. - Оцень страсный дракон!
В этом месте я вспоминаю, что отроче с фонетикой в контрах. Особенно в вопросах, касающихся шипящих звуков. Легким умственным усилием превратив почти примерещившуюся мне жопу смерти в "Шепот смерти", дракона из мульта, нетактичное я заржало в голос.

Раз уж я все-равно ни на что кроме запощивания роликов с ютюбчика временно не способна, положу-ка я сюда еще одно совершенно ПРЕКРАСНОЕ.
Волшебный мальчик поет Мизераблей. Один. Волшебный мальчик. Тчк.



Еще волшебного мальчега! ТЫЦТЫЦТЫЦ!!!

Похоже, из поездки я себе не только платье дивной ковровой красоты приволокла, но и грипп, который местным достижениям фармакологии радуется и крутит им задорные кукиши. Ахаха, грипп, что ты делаешь, прекрати, у меня еще ребенок не долюблен и курсанты не пуганы.
Шестой день 37,5 и шарикоподобность. Да сколько ж можно ж?
- Купи мне вкусных антибиотиков, - в перерывах между надрывным кашлем и сморканием попросила вчера ввечеру я свою лучшую половину.
- Сходи сначала к дохтуру, - парировал супруг. Отож. Не только же мне одной можно его чуть что к эскулапам отправлять, правда?
Вооружилась телефоном, записалась в поликлиничку, заранее предвкушая аттракцион. Его же, собственно, я утром следущего дня и получила.
Медаль "за взятие регистратуры", сдается мне, давно пора было уравнять с медалью "за взятие Берлина". А тем счастливчикам, которые проделывают это с завидной регулярностью, так и вовсе давать молоко за вредность. Точнее всего происходящее в небольшой комнатушке, набитой до верху людьми разной степени сопливости, думаю, могла бы передать картина "утро в психоневрологическом диспансере в период сезонного обострения", буде такая когда-либо написана.
Отстояв в очереди всего какой-то час, в 9:45 я разжилась талоном к терапевту. На 9:40, ага. Потом было еще короткое препирательство с очередью страждущих, но им хватило моего мутного взгляда, лица, цвета свежей весенней зелени, а так же финального аргумента в виде маски во все это самое лицо.
- Может, того? В смотровой кабинет? А то у людей, бывает, онкология за пол года отрастает... - начала светсткую беседу терапевт, скрупулезно записав все предъявленные жалобы и смерив у свеженького пациента температуру.
Смотровой кабинет я хорошо помнила по октябрьскому техосмотру профосмотру. Это такая комнатушка, метр на полтора, в которой обитает тетенька младшего пенсионного возраста. У тетеньки огромные бифокальные очки и расходящееся косоглазие. А еще холодные, чуткие руки. Которыми она и осматривает. Понятно чего. Мужаков, кстати, тоже к ней отправляют. И вот им тетенька как раз непонятночиво своими чуткими руками осматривает. Во всяком случае, позволю себе остаться на сей счет в священном неведеньи. Так или иначе, а повторять удовольствие без особых на то оснований желания у меня не возникло. Заверив терапевта, что у меня за пол года успел отрасти разве только дивной длины дзен, я получила бумажку-направление на флюорографию и порысила в подпол родной поликлиники. В догонку мне неслось наставление (порядок слов в предложении, а так же предложений во фразе не изменен):
- Только вас там таких еще 200 человек в день ходит, вы уж скажите оператору, чтоб результаты вам сразу. В шестом кабинете спросите, а сделаете в первом. Там молодой человек такой симпатичный сидит. Вы уж как-нибудь на личном обаянии у него, это!..
Как я должна была личнообаять молодого человека из шестого кабинета через толстый слой бумажной маски, я решила не уточнять. Вместо этого я состроила большие печальные коровьи глаза оператору флюорографа, за что и получила вожделенную бумажку о том, что исследование обнаружило в организме легкие и сердце в достаточном для дальнейшего существования количестве. А, еще сколиоз, конечно же. И мне вот даже на секунду интересно стало, а есть ли такие, у которых этого самого сколиоза не находят, учитывая то, как надо в этой адовой машине для получения оттиска внутренностей скукожиться?
- Ну вот, снимок хороший, - бодро пропела терапевт, вклеивая еще одну бумажку в карту. - В смотровой кабинет точно не пойдем?
"Выпишите мне уже антибиотик и отпустите помирать домой!" - взвыл мой внутренний канцерофоб, но был быстро задавлен длинным дзеном.
- Я выпишу вам (торжественная пауза) вкусный антибиотик! Идите домой, лечитесь!
Спасибо, дохтур.

Нет, все-таки я - неблагодарная скотина.

- Снег пошел! - всунулась между мной и монитором ноута радостная харя отрока. От хари нестерпимо пахло тёщиным ароматизированным тальком.
Уняв нервный тик и опасливо сглотнув, я осторожно обернулась. На мое счастье, снег из ароматизированного талька прошел локально, с эпицентром на кузов деточкиного грузовика. Осадками так же немного задело тумбочку и чашку с компотом, но это такие мелочи! Специально обученная техника справилась с последствиями снегопада в рекордные сроки.

Узбек Закир-джан, помогающий свекрам по хозяйству, зовет деточку не иначе как "президент".
- О-о, президент приехал! - демонстрирует нам Закир полный комплект кое-где посверкивающих золотом зубов.

Третьего дни президент Галактики изволили час рыдать в прихожей. В полном уличном облачении: комбез, куртка, флисовое термо, корона и скипетр шапка. Причина глубочайшей монаршьей скорби была вполне тривиальна: барин ни по чем не хотели раздеваться сами, а челядь в лице родителей, не сбивались с ног чтобы его светлейшеству помочь.
Час. Я засекала. Упорству и нахрапистости деточки позавидует любой мелкопоместный диктатор.
К чести супруга стоит отметить, что медаль за победу над деточкой в этот раз взял именно он, я уже минут через 20 была готова барина раздеть и всыпать по первое число.

...один раз мне в интернетах на полном серьезе сказали, что у меня, видимо, очень послушный и спокойный ребенок

Решение окамчатится пришло в наши с супругом неокрепшие умы стихийно, завладело к вечеру всеми нашими организмами и в рекордные сроки, а именно уже к утру следующего дня, выслало нас самолетом в сторону благословенных земель с вулканАми, медведЯми и прочими благами ненаступившей еще своей истоптанной пяткой цивилизации.

Отрок, по примеру папиньки, завел обыкновение называть меня "Кыся". Это настолько мимими, что я даже не успеваю вовремя возмутиться нарушением субординации.

Перед сном отрок требует "сказку про мальчика" - так он окрестил сказку "Гуси-лебеди", которую ему скармливала бабушка. Я, к стыду своему, матчасть учила не особо тщательно, сказки от и до не знаю, а потому скармливаю ему другу. Про мальчика Васю. Васю Светлого. Который живет в городе В., на улице эН номер эМ, квартира такая-то. Далее идет перечисление всех родственников поименно, а так же разбор полетов за день. В басенной форме и третьем лице. Гениально с моей стороны, ящитаю.

Во всем ищет модель семьи. Недавно окрестил каждый самолет из набора наклеек именем членов нашей фамилии. К двум приволоченным из тая слонам (которые, соответственно размеру, стали мамой и папой) затребовал маленького слоника Васю. Благо, в хате водился маленький слон из набора леговского зоопарка. Трепещу в ожидании новых запросов.

Сюпруг пытается разговорить сонного ребенка, дабы тот не отрубился прямо в машине:
- Как тебя зовут?
- Я - Вася, - тоном обиженного бурундучка отзывается отроче.
- А маму? - продолжает допрос в автозастенках родитель.
- Кыся, - сдает пароли и явки отрок.
- А где ты живешь? - не унимается следователь с баранкой.
- В машине, - припечатывает отрок.

Ценой невероятных усилий удалось убедить отрока называть меня хотя бы "мама - Кыся". Практически главой маленького, но гордого индейского клана себя ощущаю. Папиньке завидно, папинька пытается убедить отрока называть себя "папа - медведь". Принимая во внимание, что отрок в последнее время самоидентифицирует себя как "котенок", немного не ясно, каким боком в этот приют безумных зоопарк кошачий прайд затесался медведь. Но мы его все равно любим.

Я достаточно редко делаю всякого рода благотворительные репосты, и, если и делаю, то только тогда, когда информация пришла от проверенного источника.
В этот раз молния ударила близко, очень близко. Дочке однокурсника поставлен страшный диагноз, атрезия легочной артерии, частичный аномальный дренаж легочных вен, изометрия ушка предсердия, двуприточный желудочек. Знаю Максима лично, пусть не тесно, но общались на протяжении пяти лет. У его девочки есть шанс, требуется 4 операции (одну из них успешно провели 22-го января). Часть денег уже собрано, но по прежнему требуется крупная сумма, больше 8 млн. руб.

Пишет Максим:

22-го Января Василинке сделали первую операцию, операция прошла успешно, но любого рода последствий никто не исключает! Нам разрешают посещать ее дважды в день. 25-го Января Василинке зашили грудку, тк в течении 3-х дней она была приоткрыта для экстренных случаев. Так же ее начали постепенно выводить из сна. Сегодня 28-го Января у Василиночки стали появляться первые эмоции на лице. Она даже чихала ... При вечернем посещении Ирина (мама Василины) стала свидетельницей двух приступов нехватки кислорода у доченьки! Василина то синела, то белела ... Очень страшно видеть, как твой ребенок мучается! Материнское сердце в этот момент разрывается! Господи, помоги моей дочурке Василиночке поправиться! Люди добрые помогите! Донесите информацию до каждого человека! Умоляем Вас помочь нам спасти ЖИЗНЬ нашей Василиночке!

Я прошу у вас посильной помощи и перепостов. Дорогие мои люди. Пожалуйста.

История семьи Максима

Реквизиты

Группа в Одноклассниках с полной информацией и новостями о состоянии Василины

Ребеночек, как я уже упоминала, в плане любови к компьютерам и прочей технике, задался в папиньку.
Завоевания отрока В. на ниве всеобщей компьютеризации:
- сам запускает игры из пакета стандартных. Пуск - все программы - игры (помнит слово визуально).
- Purble Place освоил. Виртуозно собирает торты по образцу (добиться от него аналогичных действий с кубиками и т.д. я не могу), ищет пары одинаковых карточек в поле 5х5 (карточки закрыты, нужно разворачивать по одной, смотреть-запоминать, открывать попарно, чтобы списывались).
- обожает "Сапера". Правда, для него смысл игры в том, чтобы бздэнькнуло (с), а потому его можно назвать абсолютным чемпионом: однажды у отрока бздэнькнуло на первом же ходу.
- научился малевать в пеинте. Сначала освоил спрей, потом толстую кисть, ластик (сам сказал, как называется, стиралку я ему в реальной жизни показывала только один раз). Сейчас осваивает формы, смену цвета и заливку.
- и, наконец, самое главное достижение. Удалил из Дьяблы персонажа, которого дед Борис прокачивал год. ГОД. Талантливый мальчег. Далеко пойдет.

Осваивают пространства тещиного микрокосмоса.

Вот я и добралась до всея интернетов! В связи с чем, дорогой и любимый мой людь (да-да, я про тебя, не верти головой : )), позволь мне поздравить тебя с наступившим годом! Врубай плеер и читай дальше! : )

У торговца счастьем елками большие печальные южные глаза и острохарактерный нос. Елки его тоже большие и печальные - значительную часть хвои они или подрастеряли в пути, или не успели отрастить вовсе, видимо, изо всех сил надеясь, что таких не возьмут в космонавты. Взяли, конечно. Чего ж не взять, новагод, как-никак.
И глаза, и нос, и печальные елки едва различимы в сете фар проезжающих мимо машин, что придает всей картине дополнительную нотку инфернальности. Вокруг импровизированного соснового бора снует мужичонко раннего пенсионного возраста - помощник елкодилера - юркий и скользкий.
- А вот елочку не желаете ли?
- Желаем ли. А они у вас все, извините, угловые?
- В каком смысле?
- В смысле, что идеально безволосой частью в угол впишутся.
Почуяв, что помощник - явно не мастер разговорного жанра - вот-вот сольет тёпленького, желающего срочно оелиться клиента, к нам подплывает САМ. С глазами и носом наперевес.
- Почем опиум для народа елки на развес?
- Ат палутора до трЭх, - большие и печальные глаза становятся еще больше и печальнее, грозясь занять собою все площадь лица и залить вселенской скорбью весь пятачок, уставленный елками. "Ат сЭрдца отрываю, за кАпЭйку продаю", значит этот взгляд. Месседж принят, включаю базарную бабу и последующие 15 минут торгуюсь с огоньком и азартом. Почему-то именно на елочном базаре во мне просыпается троюродный дед по отцовской линии вся Таганрогская родня разом. Родня задвигает доморощенного интеллигента в темный угол, говорит хором, хамит, тыкает, гэкает, виртуозно давит окружающей действительности на жалось, падает в импровизированные обмороки и грозится немедля удавится на ближайшей пихте, ибо грабеж, людидобрыя, форменный [гэ]рабеж!
Жаль, замерзла я значительно раньше того момента, как успела сторговаться до удобоваримого для себя результата. Теплолюбивая Таганрогская родня позорно ретировалась в складки шубы, едва-едва скинув что-то около пятисот рублей (этот бандит с исполнеными скорбью глазами-блюдцами на елочных ветках отыгрался, которые я набрала, дабы елке-палке в подозрительных местах срам прикрыть).
- Я хАрашо тАргуюс, но ты - очЭнь хАрАшо тАргуэшься! - утирая выступивший пот, выдохнул мой мучитель.
- У меня папа с юга, - скромно потупясь, похвасталась я. Продавец счастья уважительно зацокал языком.

По приезду домой выяснилось, что у елочки нехилый такой сколиоз (ствол в середине начинает изгибаться томной дугой, символизируя немой вопрос "за что?"). Зато пушистая зеленая.

Намедни обвешалась, в духе наступающего праздника, совершенно замечательными соплями, с работки приползла совершеннейшим дохлячком. По совету Кошкуна шипела на растворимый витамин С (а чегой-та, ему можно, а мне нет?) и даже немного поиграла в самого тяжелобольного в мире Карлсона, благо, буйный поросеночек очень своевременно оказался у бабушки.
Трагедь вечера состояла в том, что пострадать в свое удовольствие, несмотря на отсутствие эпицентра энтропии в доме, все равно не вышло. Ибо к завтрему СРОЧНО надо было перебрать фасоль и зерно дошить ребенку костюм викинга на йолку. Ибо ассортимент покупных костюмов дитячьего размера ограничивался всевозможными гномиками разнообразных фасонов и прЫнцами. ПрЫнца отрок и без костюма вполне успешно изображает, а гномик из него, прямо скажем, тот еще.

Итого вчерашний вечер им. швачки Бетси результировался сим кочмаром:



...а то гномики, панимаишь. Прынцы!

Супруг сегодня жж0т напалмом.

Читаем отроче книгу "Улитка и кит". Отроку понравилось слово "отлив", обозвал им кита.
- Нет, говорю, Вась, отлив - это когда вода от берега уходит.
- А еще, - говорит супруг тем же назидательны тоном, - когда ты, Вася, писаешь, это тоже отлив.

Озадачилась идеей завести на балконе подушку - ватрушку для катания с горок, благо снегом в этом году зима не обидела. Опять же, супруг-то теперь весь из себя такой спортсмЭн, его гидрокостюм и прочие приблуды для дайвинга половину большой лоджии занимают, я тоже так хочу!
- Есть же, - говорю, - какой-то такой вид спорта, когда на тюбингах-ватрушках гоняют.
- Ага, - отвечает супруг. - Ватрушкинг.
*ушла писать официальное обращение в олимпийский комитет и создавать лигу ватрушкинга*

Подыскиваю новогодний костюм буйному поросеночку в этих ваших интернетах.
Обилие прЫнцов и гномиков впечатляет. Продолжаю наблюдение.

Мне всегда казалось, что самое подходящее время для сплина совсем не осень, а конец декабря. Весь день в полусне, весь день ждешь. И вот...
Окна в сумерках уже налились кобальтовым синим, медленно, неторопливо подкрадывается ночь, кружится, взмахивает снежным подолом. А вечер на вкус как последний глоток кофе с бейлисом, оставшийся в старой, чуть щербатой, но все равно любимой чашке.

Ребенок распробовал всю прелесть игры в прятки. Разумеется, лучше всего ты спрятался тогда, когда и тебе никого не видно, и тебя не видно, целиком. Посему, лучшее место для пряток - это мягкий контейнер для игрушек, эдакая металлическая спираль в основе, сверху обтянут тканью. Игрушки, само собой, во имя благого дела пряток надобно из контейнера на пол вывернуть, чтоб сподручней было.
А теперь декорация: игрушки россыпью по полу, в центре комнаты возвышается закрытый крышкой контейнер. Контейнер то и дело причудливо выгибается, мелко трясется и тоненько хихикает. Солирует бабушка:
- А где же Ва-а-ася? Может быть он под столом? Нет! Может быть, он под стулом? Нет? Может быть, он в шкафу? Не-ет! - Голосом заправского следопыта поет прародительница и умолкает, ибо варианты местонахождения ребенка кончились.
- Мозет быть, он пад диванам? - тоненьким голоском подсказывает контейнер для игрушек.

Задала отроку намедни кроме зрелищ еще и эстетических развлечений. Результаты нашей (моей, хорошо, моей; брать пластилин в руки барин отказываются) лепки я показывать не буду по этическим причинам, а вот отрочьи акварельные экзерсисы гордо выставлю на всеобщее оборзение, ибо:
1. Впервые отрок перешел от линий к замкнутым контурам.
2. Впервые цвета использованы не один поверх другого, а раздельно.
3. Впервые картины хоть как-то называются. Опустим узконаправленность тематики, у мальчика техномания.



Василий Пикассо. Ранние годы.



Выражение лица отрока кагбе говорит нам о том, в каком месте и в каких позах он видал эстетическое воспитание. Вокруг грузовика дождик идет, кстати. Сам скреативил, я слишком тупа и ленива, чтоб его этому учить.

Ребенок подходит с торца меня, приникает к моему необъятному бедру и изрекает:
- Моя зайка, дай мне капонтик! *компотик, прим. пер.*