Чё делать? Чё делать!? Чё делать?! Госпади.. что же делать??!!!!!!

мне же тебя ужасно нехватать будет..

Ты ведь меня не забудешь, да ведь?

ты ведь обещал..

мне плевать на всё, ты мне все равно очень дорог и я тебя очень ценю! жаль что только ты даже и представить этого не можешь, не смотря на то что я тебе говорила об этом..

Но что же всё таки делать?!!

 Да уж..

мой дневник застрял где-то в дебрях временного пространства. Я его совсем забросила.

Да я и сама пока что застряла где-то на стыке войны и нирваны.

Может это только сегодня, но действительно, не хочется тебя видеть. Эти глаза. Руки. Не хочу слышать твой голос. А с другой - ужасно грызёт любопытство. Но моё любопытство и в тот раз тоже завело меня в тупик. Стоит держаться по-дальше от соблазнов.. и от тебя. а вы, чёрт возьми, дышите мне в спину.

У меня проблеммы.. Маленькие. С самой собой. Я кажется начинаю сходить с ума. Медленно так.. Очень медленно. Я иногда не понимаю саму себя: зачем я всё это делаю? для чего это всё вообще нужно? почему я так поступаю? на что я надеюсь?

[бред]

просто отчаяние.. что всё именно так... именно так, как я боялась.

хотя потеряно ещё не всё.. ещё.. но уже идти дальше не хочется. замкнутый круг. всё всегда к одному сводится. есть ли тогда смысл?

для меня он потерян. снова.

похоже надежды пока что не оправдываются. а жаль.. я так надеялась и терпеливо ждала

[итак. продолжаю улыбаться. натягиваю маску и живу дальше]

Эта зима не пахнет Chanel и не крутит винилом романы в вихре снежинок,не ласкает глинтвейном и не вскруживает головы тургеневским барышням.
Эта зима суровая,прокуренная папиросами,в крепком черном велюре,на острых шпильках и с бархатной барсеткой в костлявых ледянных руках.
Я нашла идеальный компромисс своей снежной зимы.
В нонсансе - я жую шоколадки от холода,выкуриваю с фильтром декабрь и употребляю тебя в чай вместо сахара,укутавшись в плед с мыслями о тебе,что перебегают транзитом в моём сердце.

боже мой, какая я не вежливая... сейчас исправим:

С новым годом, мои дорогие!!! С новым счастьем!

Вот и пришёл на смену этарому этот новый 2009 год.

Может я слишком много возлагаю на него надежд, но тем не менее..

Если честно сказать, то 2009 год начался нелегко. Уже лишь второй день, а я сижу и страдаю, готовая в любой момент, как только в радиусе двух метров от меня не окажется ни одного человека, взять любимую игрушку и горько расплакаться...

причина?

ооооо... как же их много. Раз это дневник, пусть и электронный, на его нелёгкую долю выпало всё это держать в сових границах. Итак. причины..

Ну начнём с того что по некоторым личностям я просто очень скучаю. Очень. Некоторые даже и не подозревают об этом. Да и не надо. Это даже лучше.

Далее.. Разногласия в межлистночных взглядах и пониманиях никто не отменял, поэтому всё это сразу эхом откликнулось. Приходится терпеть.

Просто потому что не хватает. Очень и очень. Когда-то было. но это было так давно и неправда.. Это переживается тяжелее всего. Сейчас. Почему-то..

 Боже, какая же я эгоистка.

каким же наступивший год стал для вас, мои любимые?

Настроение сейчас - смешались слёзы разочарования с надеждами

 

не знаю.. может немного рано, но всё же я хочу подвести итог этого года.. увы уходящего.

2008 год.. Как же ты перевернул мою жизнь! Пожалуй ты заслужил чистосердечное чистое и открытое безграничное спасибо!

Ты подарил мне новые знакомства. Пополнил мою записную книжку новыми телефонными номерами. Ненужные знакомства отсеклись сами собой, перестав мучать. Помог найти тех, самых близких и дророгих старых друзей. Это очень важно.. И я рада что всё это произошло.

Чувства.. Да, пожалуй в этом году я испытала это настоящее сильное чувство. И не важно что разочарование не заставило себя ждать. Просто это произошло. И наверное не зря. Много было нежности, слов, порой просто лживых, но приятных, много эмоций и переживаний, много раз сердце сжималось и замирало от счастья переполнявшего меня. Я прошла через целый ряд испытаний. Многому научилась. Многое узнала. Теперь по-крайне мерее не наступлю на эти же грабли дважды. Всё равно, какие бы низкие и отвратительные поступки не были совершены тобой, я скажу тебе спасибо. Да, я это скажу.. Всё таки я прощаю. Не умею я ненавидеть.. Я быстро оправдываю.

Жизнь.. А она перевернулась с ног на голову, и снова на ноги не раз. Изменилось очень многое. Взгляды на жизнь перевернулись координально, на людей теперь смотрю совсем по-другому. Не так как раньше. Я начинаю разбираться кто есть кто в этой жизни. Я изменилась внутри... Просто что-то изменилось, при чём сильно. Не знаю что... Но может это к лучшему? Глупости конечно не убавилось. Но что с меня взять?!)

 2008 год.. На самом деле он прошёл не зря.. Нет, отнюдь не зря. Это был самый яркий, полный событий пусть не всегда хороших, богатый знакомствами и встречами, весёлый год. Если честно, так не хочется его отпускать.. На глазах невольно наворачиваются слёзы.

Потери.. Они тоже были. Но на фоне всего, что выше - они даже кажутся такими ничтожными, что о них множно даже и не упоминать..

Неизвестно что ждёт дальше. Это чистый лист ненаписанной книги, который нам с вами предстоит заполнить собой и всем что будет происходить.

2009.. Ты ведь не подведёшь?! да? Я надеюсь что ты станешь ещё лучше уходящего.

а я знаю какое я загадаю желание в новогоднюю ночь...)

 Да, долго не появлялась, давно не писала, давно к вам не заходила. Знаю. Только даже не думайте что я про вас забыла, просто времени не было. честно

 Скоро ведь праздник.. Тот самый, когда все должны веселиться и радоваться. А что если я так не буду?

А что если у меня нету вот этого самого новогоднего настроения?

Нету ожидания чудес.. просто нету и всё.

но не будем о грустном... его и без этого предостаточно. может сказать пару слов о хорошем?

да. точно. Ну жизнь всё так же идёт... время всё так же бужит. Я всё такая же наивная эгоисточка которая отчаянно пытается понять непостижимое. Но кстати по вам чертовски скучала. всё таки, хотите верьте - хотите нет, вы, мои постоянные читатели, стали частью моего небольшого мира. Да да да. При чём, как оказалось, весомой его частичкой.

Каникулы.. 2 недели счастья, полноценного сна, отдыха, чтения книг и всего возможного.. Планов как всегда куча! возможности как всегда ограничены.

теперь я снова с вами... снова буду писать вам коментарии.. и вы снова будуте читать в своей эллектронной почте уведомления о том что я написала очередной пост.

а вы верите?

просто.. вы умеете верить?

я нет.

я умею притворяться что верю. просто в последствии самовнушения и мне уже кажется что я действительно поверила.

Шикааарно!!

просто нет слов. Нет, Вернее слова как раз то есть. При чём их очень много. Жаль что ты их всё таки никогда не услышишь.. Хотя скорее это к лучшему

Теперь я всё знаю. Всё то, что мне было нужно, но о чём я даже не догадывалась. Да я бы и не догадалась никогда. Честно.

Именно с этого дня у меня в голове нарисовалась чёткая картинка. Теперь всё встало на свои места. Это своего рода мозаика.. просто оказалось что ты - пазлик из совсем другой мозаики. Хотя и к моей возможно тоже имеешь отношение.. Но мне теперь не важно.

Я снова могу смеяться) Смеяться от души, искренне и улыбаться всему. Чаще всего простым глупостям. Но всё таки от сердца. Даже над тобой теперь могу смеяться. Ведь всё наладилось. Встало на свои места. И теперь меня действительно всё устраивает. Дада, это так..

Не вру! можете посмотреть мне в глаза. смотрите.. за одно и я посмотрю в ваши)

 Дышу.. Я наконец-то дышу полной грудью, вдыхая в себя кислород и всё выхлопные газы которые к нему прилагаются в качестве бонусов.

 теперь всё правда хорошо.. наверное. сегодня. Я не знаю что будет завтра.. Но это уже и не важно.

Всё таки теперь я освободилась от лишних мыслей, заполнявших мою голову. Теперь я могу над ними посмеяться.. От души посмеяться.. Это уже хорошо.

Хочу чтобы у вас всё тоже было прекрасно! очень хочу..

 Ты не смотришь мне в глаза, молчишь, часто недоговариваешь, опускаешь взгляд вниз...

 Это не странно, это вполне обычно.

 Я боюсь тебя увидеть, избегаю встреч, но в то же время ищу их, много говорю, часто думаю.

 А вот это уже странно.

Давайте поиграем..?

В любовь? м?

 Такая распространённая игра в этом мире.. Жесть просто! мы все куклы.. просто куклы. Нами играют - мы кем-то играем. Нами пользуются - мы кем-то пользуемся в ответ. Всё взаимно. Мы сами уже перестали это замечать, Потому что теперь это привычно.

Чёрт побери.. Да сколько можно!? Нет.. я тут может даже и не при чём. Это вообще мало в данный момент ко мне относится.. Но..

 Сколько валяется разбитых сердец под ногами. сколько можно их топтать? В конце концов есть великое изобретение человечества - клей момент. Раз не получается взять, поднять и собрать осколки воедино, то пожалуйста, ради приличия, просто воспользуйтесь клеем.

Ибо смотреть больно. Потому что это наши сердца.. И Твоё, и твоё, и моё.. Каждого.

 Слишком много пыли.. Звёздной пыли.. Волшебной пыли.. Мнимой пыли.. Из-за такого её количества затумамен взгляд и её потрясающие свойства сводятся к нулю, из-за нашего нерационального обращения с ней.

мне бы совсем немножечко звёздной пыли.. совсем немножечко! просто чтобы осуществить свои мечты, Их не много, они незначительно малы и ничтожны, но необходимы..

Где её найти?

нигде.

видимо не суждено...

хотя я всё же наиво надеюсь на счастье...

Настроение сейчас - хорошее

 

Вечер. Было очень темно.

я шла быстрым шагом.. Во-первых потому что опаздывала и очень торопилась, во-вторых не очень приятное было место.. хотелось побыстрее его пройти..

В ушах, как и всегда, наушники.. практически на максимум. музыка играла просто для фона.. Чтобы сопровождать меня по вечерним улицам, и разбавлять своим присутствием ненужные мысли.

Шла очень быстрым шагом.. торопилась. удерживала себя на грани между тем, чтобы сорваться и побежать, и тем чтобы всё таки просто идти быстро..

вдруг заирала какая то песня.. я не знаю точно что это была за песня: небыло возможности достать плейер и посмотреть. какая-то новая в моём плейере.  Тут пропало желание торопиться.. я резко сбавила шаг, что со стороны возможно выглядело даже немного странно. Мне захотелось растянуть время.. Просто идти под снегом, и слушать эту песню.. Несмотря на то, что к тому времени и так опаздывала на 15 минут, я решила пойти в обход.. Сделать большой круг в компании милого вокала и отличной музыки.

вот именно такую музыку я и люблю.. Когда просто забываешься и всё остальное становится не тем, ненужным.. Когда переносишься в свой маленький мир. В мир, где всё по-другому.

иногда.. а вернее часто, накатывает волна неприятных воспоминаний..

и самое страшное не то что эти воспоминания неприятны, а то, что эта волна, по своей мощности превосходит цунами. она разгромляет все внутри, смывая какие то ничтожные надежды, которые отчаянно старались не утопнуть в этих беспощадных водах.

вспоминается всё, начиная с самых ранних лет, когда я начала разговаривать и общаться. одним из первых в голове всплывает первая ненавить. это было примерно в 2,5 годика. я помню... я это отчётливо помню стоп-кадром в моей памяти. мы с девочкой Сашей не поделили цветной карандаш.. я рисовала радугу, а она что-то непонятное. я взяла его первой и уже начала проводить линию, но она вырвала его у меня из рук. Ну я решила подождать пока она закончит, и взяла другой карандаш. с ним она проделала тоже самое. третий карандаш я уже ей не дала. мы с ней начали царапаться.. и потом она вцепилась в мою руку своими зубами... я помню медкабинет, спирт который неприятно вонял, беспрерывные слёзы, ощущение сильной боли и много крови.. да. было много крови. Так родилась моя первая ненависть. Ненависть к Саше.

второе - тоже ненависть.. но ненависть к взрослым. дело в том, что одна из стен забора нашего садика граничила с забором детдома. нам запрещали к ним подходить.. но я редко их слушалась. я не понимала почему так?! я не понимала почему они так радостно бежали, когда мы делились с ними маленькими конфетками, которые приносили из дома заранее. нам просто было радостно выдеть как они были рады. мы с ними разговаривали. я не помню о чём, но разговаривали часто, за что нас потом довольно сильно ругали.. Позже мне объяснили почему так. Хотя я всё равно так и не смогла понять этого.. нам сказали что этих детей бросили родители. И почему-то именно по этой причине нам запрещали к ним подходить. я долго не могла понять в чём смысл? ведь они были хорошие.. они были добрые и понимали нас. ведь нет вины этих детей в том, что они оказались в этом детдоме.. так у меня родилась вторая ненависть.. ненависть к родителям этих детей.

третье - первая любовь. Это было в первом классе. он был симпатичным и милым, зеленоглазым брюнетом. он пришёл где-то в середине учебного года. почти так же, как и я.. сначала я не обращала на него внимания, но вот потом.. потом он мне понравился. я помню как он делился со мной кофетками. как мы улыбались друг-другу и смущённо отворачивались если наши взгляды вдруг встречались.. это было так мило. и чувство, возникшее у меня внутри, было довольно сильным. но как-то раз случилось то, что сильно меня ранило. мы с моей лучшей подружкой ходили на дополнительное занятия  по английскому. он ходил туда тоже. и вот случилось так, что он опоздал.. мы с моей лучшей (на тот момент) подружкой сидели за разными партами. места рядом - были свободны. и тут, когда зашёл он, то сел не рядом со мной.. а рядом с моей подружкой. они разговаривали, и в какой-то момент взялись за руки. я это видела. а вы понимаете (если конечно вообще это сейчас читаете), что, в такой ранний возраст значило "взяться за руки"! всё.. это был переломный момент. тогда я очень сильно замкнулась. это было очень больно...

 да.. это только начало. а всего за мои ничтожные 15 лет накопилось очень и очень много. много предательств, обманов, разочарований, и прочего дерьма. некоторое грызёт до сих пор, некоторое забылось напрочь, некоторое просто всплывает время от времени давая о себе знать и старые раны начинают вновь кровоточить.

я знаю что это не интересно.. просто мне это было необходимо написать.

спасибо за внимание, если кто смог это прочесть.

это чудо, медленно спускающееся с небес
эти белые хлопья снега..
вроде обычные шалости природы, но почему-то столько неподдельного счастья!ну например лично у меня..
город преобразился. вы это заметили? он стал таким романтичным, милым, необычным, красивым... давно я этого ждала. дождалась наконец-то. не знаю зачем мне это было так нужно, но теперь мне правда как-то комфортнее жить. странно, правда?
я даже не ожидала что на наши головы так неожиданно повалятся снежинки. Да ещё и в таком количестве... это было потрясающе! в итоге пришла вся вымокшая насквозь! и пальто и волосы и вся прочая одежда.

хотя далеко не всё так прекрасно..

не поверите...

вот правда не поверите!

но у меня просто потрясающее настроение!)

наступили таки наконец-то те моменты, когда мозг вырубает, и становится хорошо. такой пофигизм, своего рода.. наплевать на то что завтра 2 контрольных и сочинение, наплевать на то, что надо дофига всего успеть сделать.. наплевать на то что через 2 дня я попрощаюсь с этой свободой..просто это сейчас не важно. важно совсем другое) спросите что? хм... врядли я смогу дать ответ. потому что это в принципе тоже не важно..

вот правда, весело что то так. прямо слов нету) просто такое настроение, что несмотря на то что сплю я в целом по 4 часа в сутки, хочется просто побеситься..) хочется сходить с ума..)

пусть всё это сейчас выглядит очень глупо на фоне всех моих постов, но мне плевать...

потому что это тоже сейчас не важно

[P.s.: моя любимая картиночка..]