сегодня лень взяла меня в свой плен..

дада. как видите я выбралась из её цепких объятий.. даже до liveinternet добралась!!

а день.. день как день.. практически.

с утра проснулась и почувствовала себя энерджайзером. достаточно трудно было усидеть на месте. хотелось прыгать, бегать, болтать.. но никак не сидеть спокойно и слушать всякую хрень за четвёртой партой превого ряда..

в скоре батарейка закончилась. теперь всё происходит с точностью до наоборот. но в этом нет ничего плохого.. я думаю

_________________________________

поговорив сама с собой (не удивляйтесь.. мне правда было очень скучно) нашла в себе потрясающую особенность. поэтому снова вляпалась.. так неожиданно и метко!

выходные всё решат.. не знаю что и думать.. не представляю чего можно вообще ожидать. но как и всегда возлогаю наивные надежды на то, что всё таки это будет долгожданный happy end который послужит началом новой story...)

[хочу снега... такого белого, холодного и мягкого.. сугробы, метели, снежинки.. соскучилась..]

хороший день, начавшийся с того что я проспала в школу и решила туда не идти сегодня вообще.

далее - немного новых знаний, немного тёплых воспоминаний, неожиданное знакомство которое в принципе не закончено, незапланированная спонтанная встреча, немножко хороших эмоций и искренней радости за то, что раз не у меня, так у других всё в шоколаде.

затем следовало построение планов, крушение надежд и вновь их воскресение из пепла, смех, капля счастья, и снова мои собственные мысли...

был хороший день. не произошло практически ничего нового. в моей жизни не произошло ровно ничего хорошего за этот день. но так не хочется его отпускать... перемотать бы стрелки часов назад. хотя бы на 12 часов, и всё будет совсем по-другому.

хотя может не стоит..

может и правда ничего не бывает просто так и всё что не делается - всё к лучшему..

может.

аромат ванили в тёмной комнате... он так отчаянно пытается пробудить во мне те чувства жизни.

но тщетно..

много воспоминаний в одном помещении.

их настолько много, что создаётся впечатление что в этой комнате я уже не одна.

бездна.. огромная чёрная бездна внутри.

пустота..

такая неприступная, охватывающая меня всецело..

а за окном жизнь. такая же, как и вода.. плавная, прозрачная, с осенними листьями на поверхности и большими загадками на дне. 

там люди которые ещё что-то чувствуют. у них остались силы. они не думают о последствиях.

я тоже не думала о них, пока эти последствия не дали о себе знать.

в свете вечерних огней я вижу силуэты.. да, я даже не буду об этом упоминать. уж слишком это наивно. слишком! даже не верится что это я.. странная стала.

внутри борятся два голоса. Голос здравого смысла и надежды.

первый утверждает что пора бы забыть, забить и вообще прекратить сходить с ума. всё равно всё идёт по замкнутому кругу, и скоро всё начнётся снова, по привычной системе.

второй же наоборот пытается поддержать и помогает вставать, после того как здравый смысл наносит меткие удары по больным точкам. шепчет мне что всё ещё будет хорошо.. подаёт невидимую руку помощи и продолжает вести этот бой вместе со мной.

нет... я так этого не хотела...

тишина, отблеск догорающей свечи на стене, оставшийся тёплый, мягкий, сладкий, запах ванили... но...

да я знала что всё вот так в итоге будет.

я всегда об этом знала!

это всё как дешёвый некачественный фильм снятый по стандартному сценарию...

всем заведомо известно чем всё в итоге закончится.

__________________________________________

столько мыслей...

столько бреда в голове...

и поделиться не с кем.

обидно.

вот я иногда сижу и перечитываю свои записи. потому что делать мне иногда нечего. вот читаю, и понимаю что всё загружено и переполнено таким смыслом, как будто ничего хорошего у меня не происходит! но это же не так.. у меня много ярких моментов. много всего хорошего. куча воспоминаний, от которых прыгать из-за приливов счастья хочется..

но почитав свои же записи такого ощущения не складывается.. почему? странно

________________________________

многое хочу сказать. не получается. просто не формируется.

я слишком скромная.. да. слишком. меня это бесит. когда надо бы, эта скромность напрочь отрубается, когда не надо, она появляется и мешает. очень мешает. жить мешает.

или дело даже вовсе не в этом. просто я не понимаю.. непонимаю почему так. почему со мной. почему сейчас.

почему я не могу набраться смелости и всё решить. почему я вообще не знаю что мне делать?!

чёрт..

это очередной бред.

в нём нет смысла. мне плохо. я запуталась!

всё хорошо. всё даже отлично.

но почему всё не так... почему?

вот. вчера я приехала.

всё было прекрасно! очень.

много хороших впечатлений. воспоминаний. эмоций. много всего. в частности хорошего.

не буду особо распространяться о поедке, вы уж меня извините.

во-первых настроение просто не то, во-вторых это будет огроменный пост и вам надоест его читать.

вот так. фотки по-позже либо в альбом, либо в постах немножечко.

скучала, как и обещала.

всё, теперь я снова тут, и снова затягивает в эту рутину

ну вот в принцыпе и всё...

через пару часов я (мы) уезжаем в Прагу.

музыка гремит в ушах на полную громкость, пытаясь растворить в себе непонятно откуда возникшее безпричинное сильное волнение.

говорите всё будет афигенно???)

ну проверим) на сколько искренне вы мне это пожелали)

а вообще я безумно просто буду скучать... очень очень. мне будет каждого из вас нехватать. а тебя, особенно)

ну вот и всё...

мне пора.

всех очень люблю. буду скучать.

честно честно.

Немного замкнуто.

отчасти страшно.

очень трогательно.

безумно мило.

ни капли не правда.

ни грамма лжи.

безисходно противно.

нереально странно.

необъяснимое что то вобще творится... Мне всё это нравится, но меня это бесит. Хочется закрыться и никого не видеть. но в то же время, одновременно не хватает... тебя например.. вчера не хватало. не хватает сегодня. увидимся? спороно, но не исключено.

воздуха не хватает. дышать нечем. задыхаюсь. но в то же время дышу в полную силу. люблю этот запах.. и этот воздух тоже люблю. и вдыхать эту атмосферу в себя ... люблю.

Холодно очень. мёрзну. не греешь... ты, сволочь, не греешь. хотя нет.. при чём тут ты.. это я виновата может в чём то. а может даже и во всём. но одновременно кидает в жар. лицо, руки, спина.. всё горит. горит..

Общение не прекращается практически ни на минуту. Часто кто то вспоминает. кто-то просто пишет, некоторые звонят, кто-то хочет встретиться, кто-то уже на пути ко мне... Но всё же одиноко. Одиноко...  потому что страшно. это не бред на этот раз, это так и есть. действительнось..

я счастлива. как ни кто на свете счастлива. боясь сглазить, три раза стучу по деревяшке... но всё таки грустно. грустно потому что не всё понятно. потому что я может тебя не так понимаю, или понимаю, но не всё... но всё же.. промолчу, ладно..

красиво.. Да, на улице и правда безумно красиво. Когда днём выходишь,  невозможно не улыбнуться глядя на всё это чудо. Но это всё ужасно... Это всё не то. А что мне нужно, я не знаю.. хотя нет, я прекрасно знаю что мне нужно.

самообман.

сижу, подсчитываю вероятность событий... да, знаю, глупо. но мне так правда просто легче. знать что всё таки хотя бы на 0,000001 долю больше в мою пользу - это сейчас уже много значит. мне так проще.

противоречия. сплошные противоречия...

но раз так, видимо так должно быть. меня всё устраивает. кроме многого. но это мои проблеммы. не жду помощи, ибо знаю что её просто не будет. потому что просто так и есть... потому что я сама справлюсь.

Настроение сейчас - отличное

 

Давно хотела написать. руки как то не доходили.

тот момент... те ощущения... это незабываемо.

знаю что ты в жизни до этого никогда не доберёшься, но всё равно, скажу чистое, человеческое, безлестное спасибо.

Это слово вообще мало характеризует всё о чём я хотела бы тебе сказать, но сейчас это не важно

__________________________________

вот. немножко осталось. немножко помучаться. а потом... а вот то будет потом? хм... интересный вопрос на который так и хочется найти ответ...

а мне плевать.мне надоело это всё. всё о чём я когда то бесперестанно думала,чего боялась и опасалась, и даже всё о чём я пишу.

просто знаю что всё хорошо. всё хорошо сейчас. а что будет потом - это уже совсем другой разговор. что будет потом - то и будет. Единственное что я наконец то поняла, пусть правда и поздно очень это произошло, но ничего в жизни не бывает просто так. Каждая мелочь, которая кажется на столько ничтожной, оказывается может стать ключевой. просто раньше я необращала на это внимания. но вот теперь...

ну ладно. это не важно.

Осень. Очень холодно на улице. Очень. А мне это нравится. Этот промозглый ветер, и противный дождь... Мне всё это нравится) Это часть меня. как оказалось,недавно...

а ещё снова есть смысл, цель и направление... Есть. А значит будет и всё остальное

... но так не хочется.

просто было как то хорошо. даже на какое то время появилась детская беззаботность

но пора спускаться на землю.

поменяла дизайн. банально. но по осеннему)

Осень пришла. вот теперь я чувствую что она пришла, и от этого нахожу в основном только плюсы.

Это меня очень радует.

теперь город перекрасился в другие цвета, которые по-своему греют душу.

надо поехать в парк, где много деревьев.... клёнов... хочу туда куда то...

там сейчас очень красиво!)

Ура ура ура)

у меня днююхаа)

я раадаа)) и счастлива)

всем спасибо за поздравления. их было очень много. это всё было очень трогательно и приятно

я вас люблю)

очень сильно!

=**

*- Куда делся Понедельник?

- спроси у Вторника со Средой...

- Он вместе с Четвергом и Пятницей в субботу встречает Воскресенье *

последний день в этом этапе жизни.

Честно признаться, немножко грустно. но совсем немножко..

Завтра, в понедельник, Др. у меня, дада, у меня любимой)

Надеюсь всё будет хорошо..

итак...

Сегодня ДР у моего папы и у моей сестрёнки.

поэтому давайте дружненько крикнем троекатрное Happy Birthday

и отправим в монитор воздушный поцелуйчик в их честь)

на этом всё. всем удачного дня.

до свидания)

Я хочу 20.10.2008.

Я хочу выходных. Чтобы наконец то расслабиться.

Я хочу солнышка.

Я хочу счастье испытать.. в полной мере.

Хочу всю ночь смотреть на звёзды.

Я хочу нормальные наушники. Чтобы врубить музыку и отключиться от реальности.

Я хочу чтобы мне от тебя смс пришла.

Я хочу голос твой наконец то услышать. Соскучилась...

Хочу огромный букетище цветов) (наивно, знаю)

Мне нужны картриджи для полароида.

Где их найти можно?

Я хочу чтобы тепло было на улице.

Я хочу ещё чего-то..

и ещё чего-то..

А ещё:

Я хочу в Париж!!!

немножко настораживает...

хотя нет. больше пугает.

иногда сердце падает вниз. а иногда просто замирает, прекращая на пару минут свои удары.

хотя нет.. чаще всего просто дёргает. как то всё это не приятно.

всё. не скажу..

 Звёздочки, звёздочки, звёздочки... в глазах. Хорошее настроение. Чувствую... Я чувстую что живу. Именно живу, а не просто существую. Чёрт.. это оказывается так приятно)

Да да, не удивляйтесь, у меня правда хорошее настроение)

Ну что ж...

Похвастаюсь, купила книжку "Одиночество в сети". Не знаю, хорошая или плохая, но внутренний голос начал твердить что мне её непременно нужно прочитать, с того самого дня, как я её когда то случайно увидела на прилавке одного из книжных магазинов нашего города.

Вот.

Ещё хотела спросить совета. Какую же вы мне книжку можете посоветовать? м? а ну ка давайте предлогайте, делитесь впечатлениями)

всё таки... осень - это что то близкое. очень близкое для меня. что бы я там ни говорила.. я часто ошибаюсь. даже очень часто, но сейчас это не важно! я учусь на своих ошибках. и хоть я и наступаю по тысяче раз на одни и те же грабли одаряя себя мощными ударами судьбы, сейчас я всё же верю, что та вспышка, именно та вспышка, которую я жду... она уже не далеко. она близко

Нет, и всё таки, наверное осень - это классно. просто сентябрь решил утопить меня в моих мыслях. Но у октября просто рука не понимется.. он же меня любит) так что всё просто обязано быть прекрасно

__________________________________

Что то так нервно бьётся внутри...

*нет, это не сердце. это что то другое. вот только не понятно что*

Меня преследует какое-то странное чувство. Не понимаю что происходит, Но что то такое непонятное... и неприятное. весьма. я счастливая. да. счастливая. наверное. отчасти. да. такие моменты есть в моей жизни.

но по одному закону который придумал какой то идиот, за всё хорошее надо платить. квитанций у меня снакопились в огромном колличестве. скоро нагрянет налоговая инспекция в лице совести&фобий&комплексов. всё, чувствую эти гости потихонько заваливаются в мою голову как в собственный дом. а как же всеобще-принятый этикетом сигнальный стук в дверь?! брр.. бред какой то.

кароче здравствуйте комплексы.. гостеприимной не буду. чаем не угощу, я на диете.

Голова гордо вздёрнута вверх.

Всё застыло в предвкушении событий. надеюсь хороших.

Ожидания, мечты и планы снова уносят куда-то далеко, в маленькую страну, где можно ходить по радугам, валяться на облаках, и сидеть вечером, слушая мягкий шум прибоя.

Пока всё хорошо. Поразительно, не правда ли?)

Октябрь.. Без преувеличений - мой месяц. Хотя.. Посмотрим что будет дальше.

Но я надеюсь что всё будет даже лучше чем я ожидаю, если какой нибудь угрожающий фактор не испортит всё

День Рождения...

Отсчёт пошёл...

осталось 18 дней ...

паника... не знаю что придумать и стоит ли придумывать вообще)

Да. я знаю. Я всё прекрасно понимаю и осознаю.

Мне надоело.

Да, это предрасудки, я это знаю. понимаю. осознаю.

я не могу ничего с ними сделать, а вот они со мной могут...

Я решила -я сделаю.

мне плевать чем это всё кончится.

мне сейчас наплевать на всё.

день - гавно.. настроение подавно.

Целый день пыталась убить время.

получилось так, что всё таки оно убило меня.