Отдалённые звуки...тень беспокойства на сердце. волнение. радость. разочарование. счастье и ужас.. всё смешалось в один огромный комок и засело на дно тяжким грузом непоятного и неоднородного состава.

Я ничего не жду. Ни на что не надеюсь. я просто живу. живу так, как могу это делать. я вытерплю всё! всё! абсолютно... заглушая одну боль, другой (следую полученным советам).. и так до бесконечности. просто так правда проще.

В тот момент, когда рушится одно, непременно возникает нечто другое

Да, и всё таки некоторым моим мечтам не суждено сбыться.

по-крайне мерее не сейчас. не в этом году.

ладно... есть к чему стремиться.

* Аэропорт "Шереметьево", чартерный рейс, 16;20. ок, скоро буду *

Не думала конечно что всё вот так получится.

(да, снова вспоминаю о прошлом. а что поделаешь?)

Помогите мне перевернуть страничку?

* хахаха, размечталась дорогая. давай сама! *

 я вот думаю... (чёрт, я в последнее время и в правду много думаю)

а зачем всё это? просто зачем?!

да, знаю, вы меня не понимаете. и не надо. нет, правда, не надо. зачем лишний раз забивать свою голову?

*почему ты так часто задаёшь себе тупые вопросы, ответы на которые тебе уж точно не найти?!*

я честно не знаю почему так... меня саму это уже как то достало.

Я в какой то момент сильно изменилась. почему? из-за чего? чем это кончится?

опять эти вопросы... они загоняют в тупик

Знаю что нужна помощь, нужно что то очень хорошее. Глобальный переворот

*подожди, подожди... в какой раз ты об этом уже говоришь? в 50? нет, по-моему больше...*

Я никогда бы не подумала, что когда то, в один прекрасный день, с отвратительной погодой, буду вот так сидеть, и не понимать себя. пытаться разгрести мысли и разложить всё по полочкам. но безрезультатно.

Отлично. Да, на самом то деле всё отлично. это я сама сижу накручиваю...

* хаха, в своём репертуаре, как всегда! *

сегодня предстоит тяжёлый день. Да, скорее всего тяжёлый.

но за то встречу кучу людей, которые мне дороги. которых я так редко вижу.

которые вставляют мне мозги на место.

Хм...

С каждой записью коментариев становится всё меньше и меньше... Это очень интересно однако.

Сегодня день прошёл легко, без казусов.. нуу.. или почти без казусов)

                                  Знаете, я тут так подумала, и пришла к одному очень удивительному выводу...

невозможно найти истину. можно только выбрать ложь, которая нравится больше всего.

*It`s for Kima_Rainbow*

Очень одиноко...

такое ощущение что я в этом мире одна. сама по себе.

Иногда так классно ходить по улице одной, погрузившись в свои мысли и воспоминания

А сегодня...

Ужас..

Этот холодный осенний ветер пробирающий до косточек, бледное солнце...

Стало так хреново. так ужасно. так одиноко

*пришла смска... последняя надежда... иии...*

ну вот... и та, последняя маленькая надежда рухнула в бездну  на моих же глазах

отлично. пошла истоптывать до боли протоптанные дороги.

одна

Странно немного...

времени много, мыслей тоже, планов и идей хоть отбавляй

а вот жизнь стоит на месте

это напрягает.

Что же делать? Что же делать?  Что же делать?

Что же делать, чёрт возьми!?!?!?

____________________________________________

а так все прекрасно...

я сижу дома.

сижу одна

схожу с ума

ничего не происходит. абсолютно. блин, бесит меня это! жизнь мимо проходит. вот тупо проходит мимо.

испытываю примерно такие ощущения, как будто нужный мне автобус, взял и проехал мимо остановки на которой я стояла.

а у меня между прочим есть делааа!

а ему на это... наплевать...

но суть не в этом.

я иногда замечаю за собой очень и очень странные поступки, мысли...

а так...

я нормально.

просто круто!

а вы там как?

*нос не дышит

глаза слезятся

голос срывается

голова болит*

мда...

Школа - это жестоко. Очень.

Чувствую что на долго меня не хватит, и все данные в начале года обещания самой себе полетят к чёрту в первую очередь

тяжело... не то слово... и не мне одной!

мня не хватает. да, именно не хватает. именно меня. тянут со всех сторон. разрываюсь... не успеваю. но это ещё не проблемма. всё самое ужасное впереди.

я уже устала. что-то быстрее чем расчитывала. нужен отдых. возможно он скоро будет. что-то уже намечается. я не прошла испытание на выносливость. а кто бы сомневался?

что-то странное чувствую. что-то скоро будет. при чём что-то масштабное. крупномасшатбное. что то такое накипело. при чём давно. медленно. но накипело. скоро...

И всё таки такое неприятное ощущение где то там внутри.

Как будто, знаете, взяли в сердце иголкой потыкали, и там теперь рубцы из которых струятся неприятные ощущения растекаясь по артериям и венам по всему организму и телу...

психосны...Да, жестоко. только реальность оказывается гораздо хуже

здоровье ни к чёрту. что со мной, не понимаю!

хотя нет...догадываюсь. причина - осень!

у меня нет оснований её не любить, но за то есть основания любить. только это чувство даже в маленьких количествах не бьётся у меня внутри. и даже какое-то безразличие поселилось во мне.

Не только к осени. ко всему. почему то...Я просто устала.Надоело всё.Так сильно, что даже врядли вы сможете это всё представить.Сил нет, противостояния - ноль.Просто надоело вечно бороться с чем-то.Да теперь ещё и с кем-то!Куда катится наш мир?!Он и так одной ногой в аду. Что, теперь и второй тоже туда залезть надо, да? Видимо да.

Хочется забиться в угол. И всё. не думать ни о чём. Не слышать ничего. Не видеть никого. Временно. Просто тяжело. Я устала. меня даже на неделю не хватило, круто да? а впереди год! и его надо перетерпеть и остаться при этом живой... Трудновыполнимо. Но в принципе выполнимо. Наверное.

И всё таки, так хорошо было когда мы были совсем маленькие, играли целыми днями в песочницах, смотрели мультики на диване, тихонько тырили конфетки с кухни. и при этом это было таким несравненным счастьем! мечтали о хорошем. у каждого из нас в наших мечтах были шикарные кареты с усатыми дядьками-лакеями, кучи платьев, замок на облаках, сады, фонтаны, и всё то, на что только вообще способна детская фантазия... такая невинная, такая наивная, но на столько милая... Мы прожигали день за днём и цену времени не знали.  Минуты не счтали. Мы их вообще не замечали!

А сейчас...

Сейчас у нас на счету каждая секундочка... Времени вообще в обрез! Мечты.. Ах, мечты, мечты... Они теперь совсем другие. Не те, что были раньше. Мы повзрослели, стали жестокими... как и все! все люди жестокие, каждый по-своему. и глупо это отрицать!

можно конечно зайти за угол, и посмотреть, что же там, за очередным поворотом жизни... Но страшно. Каждому. Ложь, ненависть, зависть... Всё это всё равно грызёт людей. Кароче всё это очень и очень печально... Хотя нет, может и не всё. Но так сложно....

Я не писсимист. не реалист.

Просто вот так сложились мои бредовые мысли.

Сомневаюсь что кто-то это вообще станет читать..

но если прочитаете, то оставьте коментарий, интересно знать мнения..

*посмотрите на картинку... чувствуете этот холод и звенящую тишину?*

Сегодняшняя ночь...

Всё это было так странно...

Мой организм прошёл тест-драйв на тему:

"Выспится ли Юля за пол часа???"

Результаты поражают

Я выспалась.

Но как же было тяжело заснуть...

Что я только не делала...

О чём только не думала...

Столько мыслей пронеслось в моей голове...

Никогда не думала что ночь такая долгая...

Но за-то по-наблюдала за спящим городом.

итог:

• ни одного человека, в пероид с 2 до 6 часов
• Одна единственная проехавшая машина
• и странное ощущение в душе...

...пустота...

А ещё это бездонное, чёрное, ночное небо, в котором мне так и не удалось ничего увидеть. Абсолютно.

Только сложилось такое ощущение, что небо, это тоже пропасть... Просто вверх ногами.

А ещё сильно поразил один момент.

Я очень боюсь темноты.

Особенно ночью. В своей квартире.

Постоянно, благодаря моему воображению и фантазии, что-то странное слышится, что-то жуткое мерещится.

Но этой ночью...

...этого ощущениz не было. Я преспокойнейше передвигалась по затянутой таинственной темнотой кватрире.

А не так, как я делаю это обычно ночью, если уж приходится:

бегом от одного включателя света, до другого. а потом ещё оборачиваюсь во все стороны - вдруг за мой тут кто-то ходит

xDDDDDDD

Бред... Но это правда)

так что всё это очень и очень странно.

Что со мной?

Мда... Не получилось мне порадовать школу своим присутствием сегодня)

ничего, за то завтра ждите.. приду... если проснусь)

а так... день как день. Ничего выдающегося.

Думала умру, когда решила сделать алгебру.

открыв задания поняла что нифига не помню

от бешеного количества цифр даже голова закружилась! Это был ужас))

Итак... чего бы рассказать...

Если честно, то вообще то нечего.

Кто как пережили первый день в аду? давайте, делитесь впечатлениями.

научите меня выживать

кхм, кхм...

сижу, и понимаю что просто медленно схожу с ума)

да...

так, звони им, пускай меня забирают,

мне кажется уже пора к людям в белых халатах.

ибо...

безпричинный смех

 неадкватность  поступках

 и беспорядочность мыслей

влекут за собой очень интересные послествия!!!)

*так, собирайся детка, я больше не хочу сидеть дома... а то я точно тут свихнусь*

Всё, кончилось лето. Прощай спокойная и размеренная, полная хороших событий и свободного времени, жизнь...

Жаль... Что так быстро время пролетело.

Но лето было реально афигенное! Даже не думала что всё будет вот так круто!)

Теперь началась учёба... Так что, дорогие мои, добро пожаловать в ад!

Единственное что сегодня порадовало, это то, что наконец то увидела всех, по кому реально скучала! Это вот круто...)

А так... Всё эти тупые нововведения... ужас. даже думать о них лишний раз не хочется. Ладно, я уверена что больше месяца, этот дурдом вряд ли продержится)

 А так всё в общем то по старому. На 1м же уроке в этом учебном году, мы уже хернёй страдали) Теперь у нас есть собственный военно-морской флот! xDD правда бумажный, но ничего)

Если честно, ожидала конечно чего-то другого. Правда не знаю чего) Ну и ладно.

бред пишу... но что я могу сделать если по-другому не получается?!)

Сегодня утром, мне в голову стукнула потрясающая мысль...

А ведь правда... Сколько можно уже мучаться?!

вот кто меня заставляет?

кроме меня самой похоже никто.

так надо же с этим заканчивать уже...

Самой знаете ли, надоело уже ныть.

всё таки последние дни лета, последние дни каникул последние дни счастья, последние дни полноценного сна, последние дни...

Так нужно же расслабиться и провести их так, чтобы потом вспоминать с улыбкой)

Итак...

теперь, с сегодняшнего дня, я снова жизнерадостный, оптимистично настроеный, позитивный, счастливый, любящий вас всех, человечек)

Школа школа.. Я не скучаю. Чтож лето так быстро пролетело?!)

Вот...

Ох, сегодня день прошёл со смыслом. это уже рвдует.

А завтрашний... Мммм...)

Прямо уже жду не дождусь)

Кароче всё... Забиваю н все эти проблеммы. надоело просто! и всё...

теперь всё будет хорошо. Надеюсь...

*эта дурацкая 6 дневка... этот безумный дресскод... как же меня то всё бесит!*

Собирая осколки разбившейся мечты

всё остальное откидывается на задний план.

Это не хорошо, это не плохо.

Это тяжело.

Потому что когда возвращаешься к обычной жизни,

понимаешь, что увлеклась. сильно.

и самое тяжёлое то, что тут ничего нельзя сделать

н и ч е г о

можно лишь смириться.

и то не получается

Но радует хотя бы тот факт, что всё таки есть те люди которые могут реально поддержать. помочь. или хотя бы попытаться это сделать.

Наверное благодаря именно таким, я сейчас хоть как то могу жить. Могу радоваться жизни.

Я им так редко говорю спасибо... Просто за ненадобностью. Они в принципе это и так знают.

Но всё равно... Спасибо.

большое.

Этот наш разговор... Как камень с души. правда.

Столько всего поняла. Да и ты наверное тоже

Мне стало не то что легче... Я теперь жить могу спокойно)

совесть не грызёт. потому что из-за недосказанности слов и незаконченности фраз, чувствуешь сильный дискомфорт

Мы что нибудь придумаем. Мы разберёмся. Теперь мы... А не Я. И это хорошо

Очень.

Боже, как же я рада, всему... Всему  что случилось летом, года 4 назад.

Это наверное был пока что один из самых наиглобальнейших переворотов в моей жизни.

В моей. В личной.

Один из самых... Самых хороших, самых многозначительных...

Я рада что всё в конце концов вот так получилось...) Очень. Правда.

нет, я не рада... Я просто счастлива!))

будем учиться делать людям больно! (с)

да.. жестокая правда жизни...

от неё никуда не деться. Хватит этой лжи... Её и так слишком много.

Теперь всё будет гораздо круче. Надеюсь)

А ещё немного спустя, я на это ещё больше надеюсь, всё будет вообще афигенно!

А так в целом... Много теперь окончательно понято.

И то дикое количество жизненных ошибок... Боже)

даже смешно немножко

но настрой в принципе оптимистический!

+грандиозные плаааны, которых очень много.

Меньше свободного времени - меньше всяких там мыслей

и вообще, Аделька, как ни крути, а ты чертовски права!

Если о проблемах не думать, то их не будет)

Осталось только набраться сил не думать о них)

А день прошёл просто афигенно!)

Кокс, спасибо вам) Нам было афигенно круто с тобой)

Рада что наконец-то встретились! Очень скучала) Честно.

Может ещё как нибудь. Когда Нинка приедет, тоже все вместе встретимся xDD

И.... Дабы всё подытожить, хочу сказать, что всё таки классных людей на этом свете оказывается много.

Самое важное, это тщательно сортировать народ... И отбирать для себя реальных друзей.

Во всех смыслах этого безгранично многостороннего слова.) 

Да уж... Я не буду говорить ничего про сегодняшний день. Я думаю что пол Москвы сегодня провело его точно так же как и я. Дома, сходя с ума от безделья, наедине со своими мыслями...

Знаете, вот мне немного всё таки больно... Если подумать, вроде с какого бы фига мне жаловаться на жизнь..?! Но всё равно я чувствую что что то не так... Что то не то... Просто посмотришь на некоторые фотки людей, и так сразу хорошо становится, вот им так весело, у них всё так хорошо... И реально без наигранности чувств радуешься или переживаешь. Это игра моего воображения или реальность?

У меня какая то не такая жизнь... Нет, я не могу сказать что она скучная или плохая. Это не так. Но она какая то не такая. Не хватает ярких событий... Хороших эмоций... Новых людей... Просто больно... Что всё вот так...

А ещё...

Не хватает нервных клеток...

и хочется вот этого самого, беззаботного, невинного, детского счастья...

что бы прямо прыгать хотелось!

Хочется сюрпризов) Таких...

Хочется... Я думала что заслуживаю... Но кажется поторопилась с выводом...

И внутренний голос шепчет, что Юля размечталась... И слишком много ждёт и хочет...

жаль...

а горло с каждым днём всё хуже и хуже...

Да, эта прогулка под дождём... это было круто)

особенно когда без зонтика xDD

ох... у меня уже 4 симпы)

как приятно)

аделька, спасибо тебе) реально порадовало)

итак, ещё один неизвестный, просьба объявиться)

Фак фак фак... Если честно, то настрой - просто гавно...

Есть кому испортить. А поднять...

Странные чувства.

как будто в душу осень закралась,и идут ливневые дожди.

хотя так и есть.

а ведь осень, это для меня самое тяжёлое время года. несмотря даже на то, что у меня днюха осенью.

Знаете что сейчас бесит, что все пытаются сделать из меня идеала.

или просто пределать под себя.

А я такая, какая я есть. и со мной ничего не сделаешь.

но зачем меня в этом обвинять?

не глупо ли?!!!

 депрессивное однообразие... ужасно. но ничего не могу с этим сделать.

Кто то такой добрый поставил мне симпу)

А ну ка, быстренько признаёмся)

Ааее, теперь у меня их целых 2!! хахаха, я мегомонстррр)

Хммммммм......... Осталось меньше недели... кажется. Честно говоря я уже в датах вообще не ориентируюсь) живу по собственному календарю который застрял ещё на 22 июле)

Кхм, дитя моё, ты там кровь ходила сдавать, жива? давай, выходи на связь, а то я ж волнуюсь!

Да, вот парадокс погода фиговая, а настроение вроде как обещает быть хорошим

и ещё, аж сама поражаюсь) чё то меня пропёрло на посты) Хочется их писать... Вот просто не о чём) но хочется...

 Оказывается безумно тяжело стоять спиной и безукоризненно выслушивать все упрёки в свой адрес, не пророня при этом ни слова. Простосто потому что понимаешь что хоть одно слово, это как зажжённая спичка в небольшой комнате с сильной утечкой газа. Одна искра и будет мегавзрыв.

 А ведь хочется столько всего сказать! Ведь приходится выслушивать такую чушь... Столько незаслуженных и несправедливых обвинений! Хочется высказать всё, что я по этому поводу думаю... Или уйти куда нибудь подальше... Но только с ужасом понимашь что не в этот раз. Ситуация совсем другая.

съиграли на жалости

а может и не играли, может это всё было правдой..

Чёрт... Боже, дай мне сил. Пожалуйста! И по-больше.

Утро...

Куча мыслей в голове. Куча планов. Но мало возможностей.

давит.

Кофе на пустой желудок реально прошибает. Сегодня я это особенно сильно ощутила)

Хочется чего то такого... Опять) Пора бы уже что то предпринять.

Вопрос: что?

Ответ: не знаю.

У кого то снова с самого утра гремит музыка на всю квартиру

мне это не мешает, мне это бьёт по мозгам.

С того момента как я открыла глаза этим утром, на меня обрушилась афигенная новость...

Сижу и не могу понять, хорошая она или плохая.

Минуту назад перевес в пользу того что она всё таки плохая. Сострояние - предистерическое.

Минутой позже перевес в сторону того что всё таки эта новость хорошая. Улыбка ползёт  по лицу.

Понедельник... Чёрт, вырезать бы этот день из календаря!

Но никак.

Я не могу ничего успеть. Я не могу ни с кем договориться. Меня снова обламывают.

почему?

Мне их не понять. им меня тоже.

У меня плохое настроение? Нет, оно у меня отличное. Правда.

Сама не понимаю зачем всё это пишу, но раз пишу, видимо так надо.

Всем классного дня! =**