http://aenseidheink.diary.ru/

доскакался, докатился.
за сегодня, короче, три прихода.
первый - в универе, сначала на однокурсников, потом на кревского, второй - на родителей с хуйни (это реально был неадекват), третий - на суслика.
короче. походу, мои нервы послали меня нахуй и отказались работать.
над чето делать.
только всех больше волнует ебаная опухоль, а не мое психическое состояние. а меня наоборот.
ибо стресс влияет на физические и физиологические процессы, дыыыыа.
надо найти денег на психолога и, на всякий пожарный, психиатра. а, да, еще пониженный вполовину гемоглобин сказывается, наверное.
ничего не хочется.

Заключение Люшера
Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка

Чувствует, что конфликты и ссоры вымотали его и хочет оградить себя от них. Hуждается в мирной и спокойной обстановке, в которой он мог бы расслабиться и набраться сил.
Вторая выборка совпадает с первой

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка

Считает, что на пути к желанным целям ему ставят преграды, и это мешает ему получить то, что он считает для себя существенно важным (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого или других конфликтов).
Вторая выборка совпадает с первой

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка

Эгоцентричен и поэтому обидчив. Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности, но в эмоциональном отношении склонен оставаться равнодушным.
Вторая выборка совпадает с первой

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация

Стресс и тревога, порожденные конфликтом между надеждой и необходимостью и в свою очередь вызванным острым разочарованием.
Психологическая интерпретация

Разочарование и несбывшиеся надежды привели к тревожной неуверенности, в то время, как сомнения в том, что в будущем положение будет хоть сколько-нибудь лучше, ведут к тому, что все важные решения откладываются на "потом". Этот конфликт между надеждой и необходимостью создает значительное давление. Вместо того, чтобы поставить себя перед необходимостью принять существенноважное решение и тем самым разрешить этот конфликт, он склонен заниматься пустяками, видя в этом средство избавления.
Коротко

Вызванная разочарованием нерешительность (первая группа цветов нужна для компенсации).
Вторая выборка совпадает с первой

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка

Разочарование тем, что его надежды не сбылись и страх, что, поставь он перед собой новые цели, это приведет только к новым неудачам, породили значительную тревогу. Он пытается избавиться от нее, замыкаясь в себе и из соображений самозащиты становится осмотрительным. Угрюм и подавлен.
Вторая выборка совпадает с первой

нетнетнетнетнетнет нет, мать вашу, нет, нет, нет!
ТОЛЬКО НЕ ОПЯТЬ!!!
я не хочу снова всматриваться в пустой статус, сцепливать зубы и делать вид, что мне нормально.
мне НЕ НОРМАЛЬНО
ну не хочу, блядь, да что же это происходит-то.

похоже, в нашем мире нельзя быть нормальным.
я давно захожу на лирушечку только почитать. а когда сажусь за это белое окошко текста, оно забывается, вылетает из головы, плохо, неоднозначно...
о, боги, как же я устал.
я устал от недоговорок людей, я устал постоянно лечится, я устал доказывать всем вокруг, что я нормальный, я не псих, я просто очень-очень устал.
после того, как не стало Рыжего, я не могу уткнуться в шею ни одному коню. это сильно успокаивало.
люди. что люди? где люди? далеко, дальше, чем я мог представить. между нами, между ними и мной, целая пропасть. меня оторвало куском скалы и вынесло в океан ровно тогда, когда я решил, что я могу снять замки со своих дверей. я открыл их, давай, заходи, вытри об меня ноги и высыпь пуд соли на рану. да не на эту, эта маленькая, давай на вон ту, даааа, откуда фонтаном бьет артериальная. вот так, вот так достаточно больно.
за прошедшую неделю я так сильно получил от людей, что я не чувствую уже ничего, кроме адового коктейля боли, разочарования, усталости и брошенности. именно так, как сегодняшний щенок, вытащенный мною из-под колес машины и отправившийся жить к Юрке. только вот меня некому хватать за загривок, кормить и поглаживать.
мне холодно. мне больно. мне-мне-мне. слишком много мне, я, и практически нет ты, когда дело не доходит до обвинений. взаимных, так сказать, пинаний ногами. взаимного отбития почек.
холодно, блядь, хоть я и сижу под двумя одеялами с чашкой чая в ебаных два часа ночи, когда я боюсь лечь, чтобы не сплюнуть кровью.
путь меркнет.
тает.
а моя протянутая рука замерзла и стала ледышкой. никому она не нужна, хотя я протягиваю ее тем, кто тонет в волнах рядом. типа как оставайся мальчик с нами, будешь нашим королем. я спасаю их или себя? от одиночества. "ты не один" и "я с тобой" вызывают саркастическую усмешку.

было время, когда я думал, что я выбрался.
Ярик, ты конченный дебил, взрослый мальчик уже. снимай розовые очки и посмотри на все это дерьмо нормальными глазами.

холодно.

К рассказу. Ничего общего со мной или моей матерью.
Чтобы не проебать.

///

Не ищи меня, мама, я не вернусь.
Кто знает, что будет? Может, сопьюсь.
Может быть, стану таблетки глотать,
Может быть, буду людей убивать.

Не ищи меня, мама, и слезы не лей,
Ты ведь не видишь - я стал испорчен совсем,
Ты не хотела бы видеть то, чем я стал,
А, мама, поверь, это худший финал.

Не ищи меня, мама, и забудь, что я был,
Сожги фотографии и забудь, что я жил.
Ты, мама, только не плачь.
Время идет, и не повернуть его вспять.

Не ищи меня, мама, по государствам Земли.
Не терзай свое сердце, не уезжай из страны.
Мама, поверь, я никогда не вернусь,
И в твою дверь не постучусь.

Не ищи меня, мама, забудь, как звали меня.
Потому что больше нет между нами моста;
Ты никогда не узнаешь меня, и, когда
Я вернусь, чтобы постоять у окна,

Когда ты спросишь: "Вам чем-то помочь?"
Качну головой и пойду себе прочь.

наверное, самое чистое, не испачканное ничем, чувство, которое взрослый человек может испытывать к другому существу - это любовь к животным.
когда любишь не за что-то, а просто так. потому что оно есть.

теперь я буду возвращаться в пустую квартиру.
он больше не выйдет, заспанный и виновато щурящийся, встречать меня. он больше не будет выть, когда хочет гулять, или оглушительно лаять, когда позвонят в дверь.
спи, мой родной пес. я тебя люблю, ты же знаешь это.
и прости меня за все.

мне сложно концентрироваться на чем-либо сейчас. мне сложно, кажется, даже дышать.
угроза потерять собаку оказалась мне не по зубам. бьет по нервам и заставляет спать по часу-два в сутки, в остальное время находится с ним постоянно. я не могу уже смотреть на эти уколы и таблетки. мне кажется, что моя квартира превращается в лазарет. смутный отдых вымотал. последние два дня я действительно смог вздохнуть, но воздуха не хватило.
как следствие, сегодня я запорол экзамен на поступление. может, вытянусь за счет английского.
если нет... прощай моя магистратура, специалитет машет ручкой.

и люди вокруг вызывают только глухое раздражение и бесконечную усталость.

не думал, что тишина может так угнетать. хотя я и не люблю шум и гам.
пришел домой, как дурак или слабоумный убрал одеяло с застеленной кровати. тупо уставился на пустой диван, застелил обратно. тряхнул головой. не помогло.
странно, короче.

никаких вычурных фраз. ничего такого. нот май стайл.
мне не нужны слова. в них нет никакого смысла.
а хуярят все равно больно.

‘Cause I know what I’ve been missing
And I know that I should try
But there’s hope in their submission
And there’s freedom in your eyes

настало время ахуительных историй.
че, интересно? нихуя. всем похуй.

наверное, я просто становлюсь старше. не делаю какие-то выводы сознательно, нет. они формируются сами, и в ситуациях срабатывает какой-то механизм, позволяющий мне не сделать ту или иную ошибку.
но я все равно делаю некоторые, которые меня дико раздражают, за которые хочется извинится, а ебучая гордость этого сделать не дает. ну да не суть.

денег, бля, нет. потому что нет работы. сижу, плюю в потолок.
с 17 начнется форменный ад. и продолжится, наверное, до конца месяца.
а 21 числа, как меня сегодня известили в духе "между прочим", еще и на две недели пропадет мой личный комок тепла. блядь, я просто неописуемо счастлив.
если на это все наложится еще и отъезд родителей - я ебанусь в этой квартире один с тишиной напополам. я знаю, как это будет выглядеть: проснулся - погулял с собакой - потусил за компом - погулял с собакой - заснул.
без Рыжего тоскливо, скучно, мрачно, а он вернется аж осенью. эх.

усталости нет. но нет и подъема. я нахожусь в том состоянии, когда, в общем-то, я и могу работать и не только работать, но нет желания/возможности или еще чего-то там.

единственное, что хорошо - я могу в любой момент поехать фотографировать лошадей. аж 27 голов в моем распоряжении. даже проехаться по полю дадут - давно хотел. ехать, правда, аж под Киев (а это 5 часов в одну сторону и надо как-то отмазаться от родителей).
и, опять же, нет денег. надо искать какую-то работу, епт.

ну вот. поныл, лучше не стало. пойду почитаю.
кстати, советую всем любителям фэнтези и античной мифологии, а именно нордов: Дмитрий Казаков, цикл "Солнце Севера", первая книга - "Солнце цвета крови". хорошая книжка. и юмор, и мясо, и даже правдоподобно.

31 числа у меня не стало кошки. сложно было сказать "колите", даже после того, как я услышал словосочетание "метастазы в легких".

больше всего в людях меня бесит тупость.
а потом - глупость. это две большие разницы, как говорят в Одессе. глупость человеческая - она же почти наивность. а наивность губит людей. меня ставят в тупик люди, которые так спешат спасти мир, что ненароком могут его и угробить.

если призадуматься... если так подумать, все просто - иисус пошел против бога, а тот приказал толпе растерзать сына.
вот вам, блядь, и демократичность и гуманизм христа.
а бог все равно останется монархом, инквизицией и человеческими помыслами в одном флаконе.

а мне написали стишочек. я после него думу думал три часа, наверное. если что, то это типа как от моего лица.

В моей квартире поселился мессия
И сразу пропала вся тишина.
Ах, как бы хотел затеряться я с нею,
Но ведь мессии помощь нужна.

Он сам не может ванну принять:
Стоит на воде – не окунуться.
Его порою так сложно понять,
Наверное, легче свихнуться.

Мне надо всегда поить его с рук,
Ведь превращает он воду в вино.
А ночью кричит в кошмаре из мук.
Мой бедный мессия, страдает давно.

Он улыбается мягко и нежно
И звонко смеется на грубость в ответ.
Мой милый мессия, живет безмятежно.
В словарном запасе нет слова «нет».

Я ненавижу, когда улыбаясь,
Он шепчет наивно, что мир есть любовь.
И раз, за разом неизбежно срываясь,
Я причиняю Избраннику боль.

Он не кричит, не проклинает.
Сносит удары со счастливым лицом.
А ночью ко мне в кровать прибегает
И жмется, и колется терновым венцом.

В моей квартире заперт мессия.
Теперь это чудо для меня одного.
Я защищу мессию от мира,
А, может быть, мир защищу от него.

(с)

у меня официально началось лето.
жара под тридцать.
почти три часа, не помню, сколько точно. 30 апреля. первый обморок в этом году.

рехнусь. или переживу, или рехнусь. 1 из 2.
на меня неожиданно свалилось столько всего. и это тогда, когда я, вроде бы, вдохнул. тут же воздух выбило из легких и теперь я каждый день задыхаюсь от всего того, что происходит.
меня раздражает коллега на фрпг. я готов его убить. и я не готов тянуть все один. и сижу там, все же, из-за двух людей.
всем плевать на друзей, да. плеваааать.
еще я очень люблю, когда девочки строят из себя оскорбленное достоинство и уходят с гордо поднятой головой. взрослые девочки.
на работе какой-то тотальный... тотальный пиздец.
по ночам я только и делаю, что работаю.
сегодня я орал на преподавателя. и ее от верной смерти (я не шучу) спасло только вмешательство очень уважаемой мною преподавательницы. я был настолько в рейдже, что перед глазами стояла красная пелена.
в универе просто. какой-то. пиздец. никогда такого не было. да, были сложные сессии. но ЭТО - что-то с чем-то.
у меня у собаки гидролимфоэкстравазат и он не лечится по-нормальному. прошивать ухо нельзя - нужен наркоз, а мы уже не щенки. только надрез. я собственноручно режу собственную собаку наживую. потому что иначе нельзя. а потом режу себя, чтобы больно было не только ему. такой же надрез - только на руке, а не на ухе.
вся эта эпопея продолжается уже месяц. я почти перестал замечать, что у меня постоянно дергается левый глаз и каждый раз ощутимо потряхивает. меня ничего не радует. я хочу только спать, спать, спать. под теплое одеяло и спать.
сейчас, без шуток, у меня близкое состояние к самоубийству. скоро нервный срыв. я чувствую.
а нервный срыв может плохо для меня закончится...

одна отрада - двое человек на ролевой, с которыми очень приятно поговорить во флуде.

три часа ночи. Ярослав садиться писать восемь задач, которые завтра надо сдать.

я ненавижу весну.

меня БЕСИТ, когда кто-то лезет в мое личное пространство. в мою, мою, понимаете ли, ЛИЧНУЮ жизнь.
"а че, а как там?"
да какое твое нахуй дело, как там, блядь? это МОЕ дело, и МНЕ рассказывать кому-то. или не рассказывать. это МОЕ, блядь, право. а вам таких прав никто не давал.

меня бесит, когда кто-то рассказывает мне о том, что мне неинтересно с нихуя. вот не общались-не общались, и тут НА ТЕБЕ БЛЯДЬ ЦЕЛЫЙ ПОТОК абсолютно, просто жизненно необходимой мне информации!!!

о, боги, как я устал.

женщины не умеют думать.
у них все построено на эмоциях.
фу, блядь, фу.

- Второе дыхание: интро
- Второе дыхание: 1/1/1
- Второе дыхание: 1/1/2
- Второе дыхание: 1/2/1
- Второе дыхание: 1/2/2
- Второе дыхание: 2/1/1
- Второе дыхание: 2/1/2
- Второе дыхание: 2/2/1

Wir sind uns so fern, so nah,
so fern und doch so nah…
© Subway to Sally – «So fern, so nah»



2/2/2: капля жертвенности;

Va’esse deireadh aep eigean...