я заметил, что уже не так сильно бешусь из-за людей.
я научился просто не замечать сказанных слов. внешне.
а потом я все же думаю.

стоит ли обижаться на человека, назвавшего тебя шизофреником в меру своего незнания? нет, не меня. а того, что бывают такие люди, которым неудобно в своем теле. которым неудобно содержать то, что в черепушке, в теле, которое абсолютно не вяжется с психикой? таких людей называют трансгендерными.
шизофрения - это отклонение психики.
можно ли так же назвать трансгендерность?
почему люди, считающие себя "нормальными", выделяют твою "инность"? да нет ее. я такой, как все. такой же человек. у меня свои увлечения, эмоции, интересы, цели. у меня та же кровь. те же органы. две руки, две ноги, одна голова, два глаза, два уха. чем я отличаюсь от остальных?
тем, что по ошибке, а может быть, и великой задумке матери-природы, я оказался не в том теле? ну, бля, увы и ах. такое бывает.
сразу всплывает вопрос про сексуальную ориентацию. так себе прикинув в мозгу, я понял, что нихрена не изменился бы, будь все по-другому. я бы так же реагировал на представителей обоих полов. потому что мне нравится красивое женское тело и красивое мужское тело. я блядский эстет.
только не понимаю, зачем лезть ко мне в душу, если ты не в статусе друга. из благих намерений, с понтом помочь? допускаю. только я не прошу помощи. я не делаю из своей головы и ее содержимого проблемы. я такой, какой я есть.

я менялся со временем. многие... ушли. отвернулись. остались единицы. вот их я и допускаю в свой узкий круг общения.
я не считаю отклонением трансгендерность. это те же люди. как и гомосексуалисты. единственное, чего я никогда не смогу понять - это педофилии и некрофилии. в обоих случаях это полный, социальноопасный пиздец. таких нужно стрелять. а если тебе нравится натягивать барашка... ну, бля... бедный барашек. или не бедный? нет, я не считаю это нормальным. но я и не считаю это преступлением. в отличие от ранее названного.

есть еще одно, чего я никогда не пойму - аборты. но это просто к непониманию. это убийство. жестокое. жесточайшее. а убийство уголовно наказуемо. а еще лучше, чтобы был электрический стул для таких ебанашек.

а я... и мне подобные... геи. лесбиянки. нет, мы не больные. и мы не убийцы, не воры, не насильники. больше того - такие люди чаще становятся успешными, чем гетеросексуальные товарищи. в силу своих более широких и гибких взглядов на жизнь. мы не больные. за что нас осуждать? пытаться помочь? я не понимаю этого.
и людей я тоже не понимаю.

я вот заметил за собой странную вещь.
с недавних пор... мне постоянно впаривали о том, какой я эгоистичный, ахуенный и так далее.
я взял и поверил.
все, пошли все нахуй. я эгоистичный, ахуенный, всемогущий волшебник. ебал я чье-то мнение. я устал. поэтому... ай, да ладно.

в последнее время меня напрягают некоторые люди. думаю, стоит сократить количество своей доброжелательности. до добра не доведет, ящитаю.

постоянно слежу (ну, так получается) за новостями радужной стороны этого мира. мне хочется поубивать обе "враждующие" стороны. и ебаных гомофобов, и всех тех педовочек, что проводят митинги и гей-парады. люди!.. что вы делаете. ахаха. прекратите, блядь.

у меня полный пиздец с зубом.
достаточное количество времени ходить к стоматологу... и пока что - с открытым зубом. точнее, его остатками.
хотел к брату один съездить, блядь. щщщас.

я за сегодня закрыл 6 предметов. махом. этобылокруто.

если люди считают, что, "тая в себе загадку", они меня этим привлекут... ну, это глупо. только раздражает. да. я хоть и красавчик, но если красота есть - ума не надо. вот я и тупенький. мне напрямую надо.

эх...

новости кончились.

доделываю проект.
стимпанк-фэнтези.
желающие помочь или просто поиграть есть?

наебали.
где, сука, конец света?
а, Света, где конец?
я расстроен. пойду поем.

«Ненаписанная книга»
Флешмоб. Литературный. "О чем могла бы быть ненаписанная тобой книга".
Вы отписываетесь в комментариях, я даю вам три названия книг вашего авторства, а вы у себя в дневнике описываете о чем эти книги. И размещаете такую же запись у себя. (с)

если есть у кого желание - писаните мне еще чего первыми тремя строками. считаю, что это может послужить мне и вам толчком. лично у меня в голове уже вырисовывается кое-что.
заданное от бро напишу завтра.

ну, обо всем накопившемся.
сначала, пожалуй, о плохом.
дома творится какой-то АБРЫВАЩКУПМОИВ. вообще, полная и бесповоротная печалька. отношения похожи на натянутые, даже перетянутые струны - тронь - и все лопнет. гниль прыснет наружу, а отмываться во-первых сложно, во-вторых противно.
в воскресенье на конюшне пал конь, который в пятницу еще был в работе. в субботу он лег, а в воскресенье утром мы увидели чудесную картину распухшего живота, кровавой пены на губах, почерневших от чего-то зубов и синего языка, распухшего до нереальных размеров. кони встали на карантин, труп увезли на экспертизу. три лошади, выкупленные конюшней по моей наводке (а меня навела на них Нэй), едут к нам из России и куда их ставить - неизвестно. жеребцы бесятся и норовят повыбивать к ебени матери двери денников. боюсь представить, что будет, если таки выбьют и сцепятся.
в понедельник, то бишь вчера, я геройствовал поневоле, за что теперь расплачиваюсь адской болью в голове и спине. какая-то припизденная мамаша зашла в забитую к ебеням маршрутку с маленьким сыном, лет 5, наверное. и проебалась в проходе. ребенок остался стоять у двери. и когда водитель-долбодятел в очередной раз тронулся с остановки, дверь не закрыл. ребенок начал выпадать, я схватил его за шиворот, но на эту же руку упал рюкзак, и меня перевесило. упал я на спину, держа мальчика на животе и закрывая руками. на асфальт, хорошо шандарахнувшись спиной. и головой. мило.
в универе снова же, АНКЕИОВАШЙЦУКПЕВ. холодно, как в Антарктике, ввели обязательное посещение под угрозой вылета. работа идет по одному месту, блядь. ничего не успеваю.
в Одессе отвратительная погода. ТАКАЯ осень мне никогда не нравилась. в ней нет красок.
играю в AC III. игра разочаровывает. неужели и эту линейку свели в дерьмо?

теперь о хорошем...
ммм. забыл. хорошего же нет.

кто как психует.
я вот игры удаляю.
*с ворчанием качает-устанавливает все заново*

мне кажется, что я сделал неправильный выбор. как будто я не дошел. осталось странное и опустошающее чувство незавершенности. как будто я что-то не доделал. не дотерпел. не смог выжать из себя то, что должен.
четко чувствую себя Искандером, вошедшим в Вавилон. вроде бы завоевал, а в конечном итоге оказался отравлен. этот яд растекается по жилам.
отвергнув любовь Апполона, давшего Кассандре дар провидения, она обрекла себя на недоверие. кажется, я сделал то же самое. мне не верят, и в этом виноват я сам. я понял, к чему был тот сон.
если так подумать, то все мои беды исходят из моих собственных ошибок. а тот, кто думает, что я этого не осознаю... ну, что ж. я не показываю эмоций. и в этом мой самый большой косяк. надо научится снова как-то выражать их. когда я был счастлив, я казался просто спокойным. когда мне было больно, я был злым. когда я был спокоен... мне не верили. смешав эмоции, я ввел в заблуждение. и надо учится контролировать себя. и больше не доверять людям. и в этом, снова же, виноват я.
моя вина остается со мной и уйдет со мной в могилу. никто не увидит моего покаяния, потому что никому это не нужно, а я вполне в состоянии справится с этим сам.
эту войну мы проиграли, капитан. и попали в плен собственной глупости и любви. когда-нибудь здравый рассудок нас, господин, отвоюет, но пока сидите, кукуйте и смотрите в окно с решеткой. и постарайтесь не подохнуть, прошу вас.
хочется бросить все, плюнуть на все ограничения, пойти в аэропорт или взять машину, пересечь границу России... а дальше я не знаю, что делать. говорить мне нечего - уже все было сказано и воспринято. правильно ли, неправильно - другая история, но уже все, финита ля комедия. или не финита.
хотя больше всего донимает восприятие. оно скребется дикими кошками изнутри и рвет все на части. если поставить зеркало перед человеком и встать за его спиной, можно увидеть то, что отражается в глазах: я тиран, деспот, пересмешник, лицемер и разрушитель.

а в уголке сознания поднимает вой раненая собака. серая шерсть клочьями, порваны уши, кровоточат лапы, перебиты ребра. замерзшая, превращающаяся медленно в труп, окоченевший на морозе реальности, псина затыкается физической болью. когда болит тело, душа, вырванная без анестезии, забывается на время. но только на время. а потом вой звенит в ушах разбитой на тысячи осколков жизни, которая могла бы быть. если бы не круг близких, меня бы уже не было. не за чем.

я заплатил за тепло. но, как всегда бывает в нашей стране, его выключили в самый неподходящий момент.

надо спать, но я не могу. надо есть, но кусок в горло не идет. по-настоящему разрушает человека не отрицательность. не беды, не горе, не проблемы. а счастье. потому что оно резко заканчивается, и когда в кромешной темноте появляется где-то проблеск этого счастья, ты кидаешься на свет.
и ломаешь себе ноги, споткнувшись обо что-то. это в лучшем случае. обычно еще чем-нибудь железным что-нибудь себе пробьешь.

оставьте свои советы при себе. мне не нужна ни ваша жалость, ни ваши психикоаналитические способности. я со всем разберусь сам. а как - уже не ваше дело.

психолог посмотрел на мою руку, потом на меня. потом на вторую руку.
покачал головой и сказал, что со мной нет смысла работать.
я как провалился в какую-то жестокую черную дыру полной изоляции.
сходил к рыжему. работали в молчании. перенявший состояние конь не выдал ни одного финта. а потом тыкался мягким носом в плечо.
написал колоквиум по экономической кибернетике. кое-как, но написал. все равно пересдавать... но уже проще.
проще ли?
дома как в астрале. свет в парадной накрылся - перегорела лампа - там темно. выхожу курить как в никуда.
чувствую себя человеком на марсе. двигаюсь так же, по крайней мере где-то там, внутри.
слушаю Placebo. спустя почти что 6 лет. пф...
слава богам, есть работа, в которую кидаешься, как в омут, с головой. есть собака, которого обнимаешь, и он-то тебя точно не осудит. не будет задавать вопросов. не будет методично сжигать тебя. просто прижмется теплым боком, позволит себя обнять, уткнутся мокрым лицом в холку и лежать, что бы ты не делал.
забиться под одеяло и не вылезать оттуда. закинулся таблетками, чувствую себя наркоманом. короткие и болезненные вспышки злости оставляют отпечатки на коже, а все остальное время... просто ничто, никуда, ни во что.

все, нет меня.
кончился я.

больше всего я не люблю, когда что-то творится у меня за спиной и ложь, даже во имя благой цели, так сказать.
когда оно смешивается в один флакон, я не знаю, что делать - раньше не сталкивался. жаль, я не андрей. у него все просто, у меня, для меня, оказалось сложнее.
я сделал то, что видел реальным на тот момент в единственном числе.
я взвыл.
досада, боль, злость и ощущение чего-то мерзкого, настолько, что при одной мысли выворачивает желудок, смешались в прекрасный коктейль креста чуть ли не через всю мою жизнь. весело было осознавать, причем с ненормальной ясностью, некоторые вещи.
сегодня мне говорят, что я не так понял.
как можно "не так" понять прямые фразы? ну просто прямее некуда. прямее даже я не умею.
утром я еще сомневался, убеждал себя в том, что не, Яр, это ты сам себя накрутил, ты дебил, иди вон, ебни стопарик - полегчает. вместо стопарика был чай, вместо сомнений пришла четкая ясность происходящего. ну нормально, что.
когда я только и могу, что развести руками и поиграть в детский сад, я в него, пожалуй, поиграю. пока не взвою еще раз. оттуда, наверное, дорога только ногами вперед.
я весь такой брутальный, крутой и заебический, но в такие моменты я уязвимее кожи перед острым железом. по мне резали наживую. ок, че. значит, так тому и быть.
на, вот, посмотри на коняшку, это всем понятно (с)

сидишь такой, глазами в пустоту смотришь, и думаешь, какой же ты, Ярик, долбоеб.
надеешься?
контра спем сперо, придурок ты мой дорогой -)

sometimes I dream
to buid my own paradise
my own.
and when I opened my eyes
my dreams erased and I'm
old.
(c)

сложно сказать, что меня угнетает сильнее. то, что все мои планы рушатся у меня на глазах или то, что люди не верят в мои способности.
а есчо за месяц обо мне вспомнило четыре человека. вечно я всех ищу.
аааайс.
ty,fy.

из реального на нынешний момент - хочу к бро в Николаев, фоточки, коняшек и тот ебанутый чай с перцем.
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELF!

что вам сказать, дорогие мои товарищи. я предупреждаю один раз: этот пост вам не понравится. почему? потому что я сейчас вылью на вас всю... вашу же грязь, которой я сыт по горло.
во-первых, расскажу вам сейчас большую иронию судьбы: свое 20-тилетие я встречал в одиночестве, в кинотеатре, на ночном сеансе, просматривая трилогию Властелин колец. лежал в первом ряду, потом со мной близлежащие пацаны заделились чаем и одеялом, и мы лежали уже вчетвером. это. было. ахуенно. это был самый лучший мой подарок самому себе за всю свою блядожизнь.
во-вторых, 30-е сентября началось у меня с ссоры. ммм. мило. я сейчас ни здесь, ни ниже не буду упоминать имен, намеков на человека - каждый себя узнает. и каждый увидит. так вот. видел я недавно картиночку с надписью: "почему некоторых женщин бесят тупые бабы, если они сами тупые бабы?"
тогда не обратил на это внимание. а сейчас фраза в точку. дорогая моя, ты - тупая баба. обижаешься? обижайся, сколько тебе угодно. мне похуй, будешь ты это читать или нет, найдешь пост или нет, зайдешь посмотреть, что я написал после твоего ухода, или нет. я пишу это сейчас, чтобы не держать в себе. заебся. ты знаешь, как я не люблю нытиков. если тебе было неинтересно, нехуй было идти под предлогом "ну мы же увидимся". я шел СМОТРЕТЬ КИНО, а не развлекать, кормить и работать тебе грелкой. уяснила? умница моя. нехуй переводить стрелки на левых вообще людей и потом рассуждать, какая ты херовая. ты что, ждешь от меня жалости? а хуй тебе не мясо? ты не хочешь меняться. тебя все устраивает. и я не собираюсь тратить свои силы на того, кто сам не хочет себе помочь. ни звонка, ни сообщения, ни намека на твое существование - а после того как я написал тебе "пойдем смотреть", ты мне еще выговариваешь? борзая, да. тебе нужно меняться. или жизнь поломает тебе хребет. а я руку не протяну - я предупреждал, и неоднократно.
далее.
вы, девушки мои дорогие (ну в основном девушки), ЗАЕБАЛИ МЕНЯ БЛЯТЬ СВОИМИ ПИЗДОСТРАДАНИЯМИ. не можешь отпустить - не отпускай. не хочешь - не будь вместе. что вы мне-то ебете мозг? я причем здесь? и не одна же баба творит одну и ту же вещь. да это же просто эпидемия, похуже чумы. депрЭссия у них. у меня, блядь, может, тоже депрессия? хули вы ноете, ну пиздец же. и еще недовольные. как на той картинке: "пиздуй из моего дома. - но у меня же пизда.... -ниче, переживу - подрочу. вот твои вещи." вы все такие ранимые и ахуенные романтики, что я ебал просто. звонила мне сегодня ночью одна жизнерадостная. хиппи, епта. мозгов ноль, зато радости от того, что ты к своему почти что 21 году ничего не имеешь за спиной... учитесь батрачить. депрЭссия бывает только у тех, у кого дофига свободного времени. работать, негры, солнце еще высоко.
далее.
меня выдрачивают люди, которые на какое-то предложение говорят "ДАКАНЕШАЯПОМОГУТЫШОЗУБДАЮ". одно дело - какие-то проблемы. второе дело... а чего уж там. короче, бесите те, кто не держит своего слова. сказал - сделай. хоть убейся, но сделай. ни один из трех людей, который обещал мне помочь, не помог. а кто-то сделал на "отъебись". то есть в принципе сделал, а качество - ну нахуй. ну и идите в пизду, сам все сделаю. путем проб и ошибок, но сделаю. на зло вам всем.
далее.
меня ебатькаквыносят люди, которые забывают о твоем существовании на н-ное количество времени, а потом, когда им что-то надо, срочно звонят тебе, говорят, какой ты заибись, и просят помочь. знаете что? нахуй идите. хоть подыхайте - руку я вам не протяну. когда мне было херово, НИКОГО не было рядом.
итог.
вы можете считать меня ублюдком, мудаком, пидарасом после написанного. НЕ НАДО не писать свои слезные извинения, объяснения, философские трактаты и прочую хуйню, пытаться со мной поговорить на эту тему, закатывать мне истерики. нигде. ни тут, ни в аське, ни писать/звонить. мне 20. я один. один. не считая, только, семьи. нет, я от вас не отворачиваюсь - пока что. все же где-то вы еще мои друзья. но факт того, что каждый из вас - в большей или меньшей степени урод моральный, не отменяет. я не лучше, да. но я не отворачиваюсь, когда я нужен. никого больше ни о чем не попрошу, никому ничего не расскажу, не покажу.
если в личных отношениях меня озлобил один-единственный человек шесть лет назад... то в дружеских отношениях меня озлобили вы. каждый из вас. по чуть-чуть переполнили чашу. низкий поклон. аривидерчи.
"Сигнальные огни Минас-Тирита горят!.."

Желающие отмечаются в комментариях, я говорю им три вещи, которые они, по моему мнению, умеют, они пишут об этом у себя в дневнике, и называют три вещи, которых они не умеют.
От Рыжей:
1. Драться до последнего
а что делать? если зажало - что, сдаваться? рано или поздно учишься - в любом случае учишься - драться до того состояния, когда у тебя уже нестояние. в любых планах, смыслах и тэдэитэпэ. но это да - умение. и оно вкачано.
2. Сотворять миры
может, они и интересны. но качество такое:

поэтому нет, не умею.
3. Вставлять окружающим мозги на место
я? мозги? окружающим? ВСТАВЛЯТЬ?! нет, я для этого слишком сильно себя люблю, ценю и занимаюсь онанизмом.

Рисовать
Всегда хотел. Не так, как я рисую, палка-палка-огуречик, а по-настоящему. Нет, не мое... обделила природа, а жжжаль.
Жалеть
Ни кого-то, ни о чем-то. Сопереживать? Да. но не жалеть. жалость - удел слабых. о чем-то сожалеть - тоже не мое. после драки кулаками не машут, и сожалеть о чем-то после сделанного - глупо.
а вот третье хз.

врач у меня фееричен, конечно.
то, что на руках у меня слезла кожа - это такое. не болит, и хуй с ним, но выяснить-то надо, почему. то же самое касается моих выворачивающихся суставов и мышечных судорог. приперся. дальше диалог примерно такой:
-Здраствуй, Иваныч!
-О, а хули ты здесь? ПоШто не звонишь, окОянный?
ну показываю ранки, рассказываю всю эту штуку. и я с 9 до 11 таскаюсь за ним хвостиком и он ставит надо мной эксперименты, как над крыской. ну, это было мое ощущение, на самом деле он просто просканировал весь мой организм по всем статьям.
потом пришли, сели к нему в кабинет, он мняу по головушке гладит, а потом КАК УХУЯРИТ ПО ЗАТЫЛКУ!!! и милым, тихеньким, вкрадчивым голосом:
-ахуел шоле так нервы подрывать?
как оказалось, все мои проблемы из-за них. суставы, мышцы, кожа, ногти, волосы. все из-за нервов. мне прописали кучу успокоительного, витаминов, стабилизаторов и списали половину моих препаратов. если бы не нервы - мое состояние было бы лучше. типа.
так что вот так =/

это месть такая что ли? или наказание? мне больно, радуйся, тебе всегда этого хотелось. суставы, сука, выкручивает пиздец просто, блядь.

талантливый, эрудированный, умный, сильный человек, превосходный начальник, отличный и надежный друг, неплохой учитель, отвратительный в отношениях мудак.
именно так я могу описать своего отца.
а я - его более мелкая копия. 1 в 1.
что самое интересное, я понимаю причину его поступков. лучше, чем кто-либо. я сам делаю так же.
но когда я услышал фразу: "сначала добейся хотя бы половины того, чего добился я, а потом со мной так разговаривай", я истерично заржал.
я говорю его словами. или он говорит моими словами.
без разницы.
блять, это самое страшное - смотреть на самого себя, гондона такого, со стороны.

сшит из кусков тела разных людей.
голова вроде моя.
руки тоже.
желудок кого-то больного гастритом. острым.
легкие кого-то, у кого они пробиты.
нога не моя, оторванная у кого-то с переломами.
спина чья-то радикулитная, с перебитым позвоночником.
чьи-то полуслепые глаза.
чьи-то полуглухие уши.
что-то явно не так.

давненько мне не было так хреново.
чтобы я не мог встать без того, что мне поплохеет
кошка - дура
пес греет боком.
на глаза ничего не вижу
ох, бля.
и никто и не вспомнил. ни одного звонка. ну, удачи вам, ребята.

Пепел с небес.
Расколото небо.
И плечами чувствуешь вес
Обнаглевшего эго.

Голоса в черепушке.
И видишь призраки прошлого.
Ладонь по макушке
И лезвием впивается в горло.

Бабочки знают...
Сколько осталось жить лету.
Люди гибнут, и тысяча
Осколков столетий.

Потеряны нити дорог.
Мы не знаем
Как скоро вернемся.
Умираем. В подворотнях собаками.

Гибнет солнце.
Услышишь молитвы?
Идол прошлой весны.
А я знаю...

Катарсис. Поломаны руки
Излом пальцев по клавишам
Хрипит сердце.
Мы все умираем.

Декады...
А бабочки знают.
Мириады с небес
От погибшего солнца.

Поднебесное ложе!..
И во имя всего, что еще живо,
Помоги нам, время.

Да, сказкой родников ты стало, детство.
Но, вырванную с корнем, отыщу чужую душу жил моих открытых.
Извечную любовь, которой нет.
Пусть так! Любовь, люблю тебя! Оставьте.
Не затыкайте рот мне, вы,
кто ищет сатурновых колосьев на снегу
и холостит животных в поднебесье -
в мясницких дебрях операционных.
Любовь, любовь моя.
И детство моря.
Твоя - забывшая тебя - душа.
Любовь моя, любовь.
И лет косули по лону бесконечной белизны.
И ты, любовь моя, еще ребенок.
Состав, перрон и женщина вполнеба.
Ни нас с тобой, ни ветра, ни листвы.
Да, сказкой родников ты стало, детство. (c) Фредерико Гарсия Лорка

- Второе дыхание: интро
- Второе дыхание: 1/1/1
- Второе дыхание: 1/1/2
- Второе дыхание: 1/2/1
- Второе дыхание: 1/2/2
- Второе дыхание: 2/1/1
- Второе дыхание: 2/1/2

If I close my eyes will I wake up screaming?
Frozen your touch seems like a shot to my head
So drain me down slit my soul fall to pieces
With me …
© Disarmonia Mundi – «A Taste Of Collapse»

2/2/1: свистопляска;

бро наградил, блеать. фм-анкета.

читать

- Второе дыхание: интро
- Второе дыхание: 1/1/1
- Второе дыхание: 1/1/2
- Второе дыхание: 1/2/1
- Второе дыхание: 1/2/2
- Второе дыхание: 2/1/1

It must be the angels on a rampage
They're taking matters into their own hands
They're making us do what we don't want
Making me say «I'm moving on»
Must be the angels on a rampage…
© Sunrise Avenue – «Angels on a rampage»

2/1/2: один раз – не;

ахуеть.
сентябрь чуть больше, чем через неделю.
4 курс.
20 лет.
ебать я в шоке.

- Второе дыхание: интро
- Второе дыхание: 1/1/1
- Второе дыхание: 1/1/2
- Второе дыхание: 1/2/1
- Второе дыхание: 1/2/2

Take me past the outer courts
Into the Holy Place
Past the brazen altar
Lord I want to see your face…
© Kutless – «Take me in»

2/1/1: море волнуется раз...

ай сестренка, ай да красавица =/
Правила:
1. Вы отвечаете "да" или "нет" на вопросы. Можно с комментариями.
2. После того, как закончите, выберите пятерых человек, которые должны сделать то же самое...
3. ...и дайте им об этом знать!
Жертвы:
бро, рыжик, Ика, лягушка-путешественница, Реген.

А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
Дааааа!! Я там спал. А потом нихрена выбраться не мог.

А вы тоже в детстве думали, что менты не писают, не какают и не бухают?
Я ваще об этом не думал.

А вы тоже в детстве когда ходили за хлебом, приносили только пол булки, т.к. по дороге все съедали?
Половину - нет. Но сгрызть часть - оно самое.

А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками?
Да... Если бы попалась сразу на глаза - и сейчас бы сожрал. Но лень высматривать.

А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок, больно-больно?!
Все было. Да, короче.

Вы тоже боялись в детстве логотипа телекомании ВИД?
Нет.

А вы тоже в детстве вызывали духов?
Ага. В школьном туалете.

А вы в детстве тоже курили держа сигарету палочками а потом закусывали елкой?
Нет. Всегда курил как курил... А жевал семечки.

А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
Не было у меня варежек. Ненавижу, когда что-то стесняло движение пальцев.

А вы в детстве плакали когда смотрели "Белый Бим Черное Ухо"?
в детстве - нет. В более сознательном возрасте - да.

А вы в детстве тоже думали что в балете танцуют голыми?
Нет. Теперь я знаю название тому, в чем, по моему мнению, они двигались. Латекс.

А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду?
Да)

А вы тоже в детстве кидали пельмешки в кастрюлю, и убегали оттуда чтоб не ошпарило?
Неа.

А кто в детстве надевал бублик на палец а потом грыз его прямо с пальца?
Я.))

А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге?
Бывает, но быстро вылетает из головы и я забываю об этом.

А вы тоже когда были маленькими и смотрели "Пока все дома" только из-за того, что там есть "очумелые ручки"?
Никогда про такое даже не знал.

А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
Канеша! Там еще столько всего было, что офонареть можно.

А вы тоже в детстве исписавшиеся фломастеры заправляли одеколоном?
Да. чтоб папа не попалил. В тихую.

А помните, как в детском садике соревновались, за кем быстрее родители придут? особенно по пятницам...а еще в дни рождений просили родителей забрать нас после обеда и, раздав конфетки, с гордым видом уходили праздновать?
Нет. Такого не было.

Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
Нет.

А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денюшками?
Ага. И один пдрс вечно эти листики пиздил.

Кто-нибудь верил, в детстве, что игрушки ночью оживают?
Нет.

А вы тоже всегда в детстве намазывали ладонь клеем ПВА, ждали пока высохнет....а потом тихонечко отдирали?
Да. Токсикоманил.

...а все помнят как в детстве любили смотреть как водитель мусоровоза поднимает и вываливает мусор из бачков в машину
Нет.

А помните, как на старых телевизорах можно было поймать волну, на которой твой сосед играл в денди?
Нет, даже не знал об этом.

Вы тоже облизывали фольгу, которую снимали, открывая йогурт?
Никогда не питался этим.

А помните кораблики из пенопласта и спичек в апреле?
Нет.

А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?
Были и дома, и в саду. В школе нет уже.

А вы тоже в детстве прикладывали градусник к горячей батарее чтобы не пойти в школу?
не. об одежду тер

А вы в детстве тоже верили, что большие комары - малярийные, что если взять в руки лягушку - будут бородавки?
Нет.

А еще..еще...никто не пытался сделать мыльные пузыри в домашних условиях? Ну там, мыльное средство с водой развести?
Да... но никогда не получалось.)

- Второе дыхание: интро
- Второе дыхание: 1/1/1
- Второе дыхание: 1/1/2
- Второе дыхание: 1/2/1

See the world through my eyes
Would not stumble nor fail
To the heavens I sail
If I could fly.
© Heloween –«If I could fly»

1/2/2: время перемен;