Репортер попал в самый центр торнадо и снял явление на видео |
Репортер-метеоролог, работающий на одном из телеканалов США KFOR-TV, делал репортаж о торнадо, который обрушился на штат Оклахома, и сам чуть не пострадал.
Дэвид Пейн ехал за торнадо на своей машине и снимал его на камеру. Внезапно, мощнейший смерч поменял свое направление и начал двигаться в сторону автомобиля Пейна. Журналист не растерялся, но и не обратился в бегство. Он продолжил снимать, хотя возле него творилось что-то невообразимое: летали предметы и телеграфные столбы.
Напоминаем: несколько американских штатов пострадали в результате торнадо. Разрушены целые города, много пострадавших и погибших.
|
|
Без заголовка |
Я тут сижу на работе, за батиным компом.... Мыслей нет, размышлялки выложить не могу, ибо они у меня дома на компе, а что-нибудь интересное хочется дать Вам)) Нашла у него одну любопытную вещь, хочу поделиться с Вами.
ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК
меры длины
1 вершок = 4,45 см. 1 аршин = 16 вершкам = 71 см.
1 сажень = 3 аршинам = 2,13 метра. 1 верста = 500 саженям = 1,06 км.
Меры веса
1 Золотник = 4,26 грамма. 1Лот = 3 золотника = 12,79 грамма.
1Фунт = 32 лота = 410 граммов.1Пуд = 40 фунтов = 16,38 кг.
1Берковец =10 пудов =163,8 килограмма.
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке). Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай - высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соответственно. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.
|
Цветочный парк Асикага в Японии |
Метки: цветочный парк асикага в японии |
Без заголовка |
Еще,и еще раз убеждаюсь,что вся эта акция пропитана фальшью.
И первый раз в жизни я была огорчен,что на моей сумке небыло летнточки. :-(
Зашёл сегодня в один банк. Сижу,жду своей очереди. К окну подошла бабушка и спросила у девушки георгиевскую ленточку. Кассир сказала,что ленточек больше нет и все уже раздали. Бабушка просила посмотреть,а вдург у них есть. Но,кассир все равно сказала “увы”…
Мне было так жалко эту женщину, и в первый раз подумал “жаль у меня нет ленточки.Я бы ее обязательно отдал”
Прошло 10 минут.Подхожу к окошку,а там у каждой сотружницы на груди по ленточке.
Блять, я вот и не понял. Неужели нельзя было предложить свою?!!! Или что, сотрудник банка ОБЯЗАН просто быть в ленточке, а без нее он “типо не помнит и не уважает”?а?
пффффффффф .обидно :-(
|
Без заголовка |
|
|
фильм |
Не могу не написать об это фильме, потому как ничего подобного я доселе еще не видела.
Пожалуй, это самый тяжёлый фильм о войне.
|
Фото дня) |
Снимок, в момент ставший классикой:
надёжные ребята из ФСО охраняют всенародно любимого президент-министра
от коварного мальчика, замышляющего неладное.
Метки: путин |
Без заголовка |
Причины увольнений
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает …"
|
Знаете ли вы... |
*У белых медведей черная кожа.
*"Испания" в переводе означает "земля кроликов".
*Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет.
*Грязный снег тает быстрее, чем чистый.
*У пчел пять глаз.
*Арахис используется при производстве динамита.
*Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
*В казино Лас-Вегаса нет часов.
*Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.
*У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.
*Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.
*Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.
*По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.
*Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки.
*Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.
*К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину (упс!).
*Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.
*Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.
*Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.
*Мозг неандертальца был больше, чем у нас с Вами.
*В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.
*Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу.
*Христофор Колумб был блондином.
*Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.
*Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321.
*В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.
*За год ребра человека совершают 5 миллионов движений.
*Богомол - единственное насекомое, которое может поворачивать голову.
*Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы "Найк" больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые.
*В мире раскрывается только 1 кража из 7.
*В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.
*Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков.
*Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.
*Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда.
*Леонардо да Винчи изобрел ножницы.
*За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.
*Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения.
*Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.
Метки: интересно |
Без заголовка |
|
Без заголовка |
- входя в лифт, вы после нажатия на кнопку этажа ищете Enter
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Да! Когда я писала Вовке письмо, в особо ржачных местах я рисовала ":)" Чёрт:))))
|
Nokia С2-06 |
Компания Nokia готовится представить еще один телефон с функцией Dual SIM - на этот раз это телефон серии S40.
Новинка носит индекс С2-06, выполнена в форм-факторе слайдера и имеет резистивный сенсорный дисплей (возможно, QVGA). В сложенном состоянии телефон очень похож на С5-03. В открытом состоянии становится доступной стандартная алфавитно-цифровая клавиатура. На задней панели располагается 2-мегапиксельная камера.
В новом телефоне нет модуля Wi-Fi, и нет поддержки сетей 3G, так что плюсом телефона можно назвать наличие слота для двух о SIM-карт и, вероятно, низкую цену.
Фотографии С2-06 появились на индийском сайте, так что скорее всего, телефон будет запущен там в ближайшее время.
|
|
Без заголовка |
Капуста и аисты уже не влияют ни на демографию, ни на юные умы. Дети точно знают, что их собратья появляются на свет благодаря волшебным таблеткам, скучным процессам под одеялом, а часто и просто во сне.
ОЛЕСЯ СЕМЕНОВА (20),специалист по работе с клиентами
ВСЕ В ОТЦА
В детстве я часто бывала у бабушки и вместе с ней смотрела телесериалы. Помню, никак не могла понять, отчего героини вечно зацикливаются на вопросе «кто отец ребенка?». Ясное дело – муж! Еще я не могла взять в толк, где во время беременности находится ребенок. Если в животе, то почему ему не мешает желудок и другие органы? Наконец, я обратила внимание, что в сериалах пары частенько совершают невнятные действия под одеялом, и позже, сопоставив все полученные сведения, пришла к выводу: беременность приходит после этого загадочного процесса, а отец ребенка – тот, кто в процессе участвует. Простая логика! И ведь не ошибалась…»
|
Правила ночной езды |
Довольно часто многим водителям приходится ездить ночью. Ночная езда очень утомляет и поэтому притупляется внимание и увеличивается время реакция. Статистика говорит о том, что количество ночных ДТП вдвое больше, чем дневных, при этом увеличивается и число смертей. Чтобы избежать аварий, необходимо соблюдать 11 основных правил ночной езды.
1. Если на автомобиле нет корректора фар, то перед поездкой самостоятельно отрегулируйте положение фар, луч света должен быть направлен немного вниз. Когда следуете за попутным автомобилем, не слепите его водителя через зеркала дальним светом, переключитесь на ближний, а если в машине имеется корректор, то опустите лучи света вниз до предела.
2. Каждый месяц необходимо тщательно вымывать лобовое стекло с обеих сторон. Налет грязи и разводы, которые мы не видим днем, ночью способны преломлять свет встречных машин и искажать истинную обстановку на дороге.
3. Переходите на ближний свет до наступления темноты. В сумерках не все участники дорожного движения могут вовремя заметить автомобиль, движущийся без света.
4. Своевременно переключайтесь с дальнего света фар на ближний, при разъезде со встречным автомобилем. На узких участках дороги короткое ослепление возможно и от ближнего света, помните это и перед разъездом снизьте скорость и держите ногу на педали тормоза, в случае опасности Вы сможете вовремя затормозить.
5. Если Вам на встречу движется одна фара, то это может быть мопед, мотоцикл или автомобиль. Всегда готовьтесь к тому, что это автомобиль, и Вы видите его правую фару.
6. В случаях, когда водитель встречного транспортного средства не переключился на ближний свет фар, и продолжает Вас слепить, во время разъезда, смотрите немного в сторону, на обочину, это позволит избежать полного ослепления.
7. Подъезжая к подъему, учитывайте то, что как только появится встречный автомобиль, он ненадолго ослепит Вас даже ближним светом фар. Поэтому всегда будьте готовы к такому случаю. Соответственно, перед спуском, учитывайте, что и Вы аналогично можете ослепить водителей других автомобилей.
8. Во время ночной езды по незнакомой дороге внимательно следите за каждым поворотом. В темноте уменьшается угол обзора и точность восприятия, вполне возможно, что вираж будет более крутым, с худшим покрытием или с каким-то препятствием посреди дороги. Перед прохождением поворота обязательно снизьте скорость.
9. Внимательно следите за грузовыми автомобилями, не всегда их истинные размеры соответствуют габаритным огням. Вполне возможно, что транспортное средство окажется длиннее или даже шире из-за своего груза, который выступает за его пределы.
10. Имейте в виду то, что на дороге в любой момент могут появиться объекты без осветительных приборов. Например, это могут быть пешеходы или животные. Поэтому всегда держите такую скорость, при которой Вы сможете во время остановить машину.
11. Ночь – это чуждая для человека среда. Ночью в организме замедляются все процессы, и нас клонит в сон. Особенно подводит зрение, чтобы усилить остроту зрения в темноте, положите под язык ломтик лимона. Этот прием широко применялся летчиками второй мировой войны во время ночных бомбардировок.
|
Внимание! |
Меня постоянно заваливают какими-то приглашениями, что не может не раздражать. Я Вас убедительно прошу: не надо слать не приглашения. Если меня интересует какой-то блог, я сам добавлюсь. Не надо слать мне приглашения пачками. Я всё равно Вас не добавлю, как бы вы этого не хотели.
|
Без заголовка |
Две накрашенные малолетки у одного из продуктовых магазинов курят и рассуждают, что взять: бутылку водки за 100 руб. или 2 пакета вина по полтосу. «С него, говорят, так и прёт!» - убеждает одна другую. Кому как….
|
Без заголовка |
Интернет подключился с 7-ой попытки... Нас снегом заваливает, товарищи.
Читала тут новости и две вещи внезапные обнаружила. Как всегда – удивительнейшие.
|
Без заголовка |
«Работаю я в автосалоне. Был по осени у нас клиент, из банковских - мужчина средних лет с высоким достатком. Пришел он со своей девицей лет двадцати трех: блондинка с капризными губками, но фигурой девица на автомобиль точно тянула. Выбирал мужчина ей автомобиль с пробегом.
Долго менеджер обрабатывал и уговаривал их, и все-таки сломал на внедорожник марки «Форд». Довольные, после оформления, они сели в джип и поехали восвояси.
Менеджер после продажи пошел в церковь замолить грехи – шибко верующим был.
Посмеявшись, мы быстро об этой парочке забыли. Но, оказывается, зря.
|
Без заголовка |
Владимир Владимирович, скажите пожалуйста: - "А сколько будет дважды два? ", спросил журналист одной популярной газеты.
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
|
Без заголовка |
В первом чтении принят Законопроект об ответственном обращении с животными.
|
Без заголовка |
-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
***
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
***
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
***
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
***
Не поворачиваясь, он оглянулся.
***
Желание сотрясло его до самых пяток.
***
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
***
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
***
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
***
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
***
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
***
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
***
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы
***
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
***
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
***
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
***
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
***
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
***
Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
***
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
***
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
***
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
***
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
***
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
***
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
***
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
***
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
***
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
***
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
***
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
***
Глубоко в его груди она услышала смех.
***
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
***
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
***
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
***
Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова
***
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
***
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
***
Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
***
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
Найдено в жж svetonline:)
|
Без заголовка |
Не моё, но порадовало!
У меня очень необычный кот. Не верьте тем, кто говорит, что животные не понимают, что им говорят люди, а реагируют на тембр голоса и интонацию хозяина. Так вот, мой котяра провел свои отроческие годы вместе с собаками, и повадки приобрел собачие, этакий "пёсикот" стал. Во-первых, после того как поест, он "зарывает" свою миску под ковер, видимо переживает, что мы съедим. Во-вторых, когда он слышит кошачьи завывани на улице, начинает подпевать, но несколько необычно, он говорит "МАВ" или "МАВУ-В". В-третьих, на команду "Батон, фас" он кидается к своей любимой игрушке - многострадальной плюшевой коровке, душит ее, а потом приносит мне, и, гордо подняв хвост, удаляется. В-четвертых, он очень любит драться с соседской собакой - таксой по кличке "Бакс", которому нет равных в давле крыс и мелких грызунов, а также он неоднократно ходил на охоту с хозяином. Вот именно этого храброго "друга человеческого" мой кот запугал до такой степени, что бедный Бакс, как только видит нашего милого и нежного котёночка, забивается в угол и начинает скулить, а хозяин прибегает ко мне и просит: "Заберите своего котика, он нашу собачку бьёт". А ещё наш ласковый и нежный зверь когда оскорблён нашим невниманием или что-то приходится его кошачьей душе не по нраву, он ложится у входной двери, кладёт свою голову на вытянутые передние лапы и замирает. Как только кто-либо пытается войти или выйти из дома, кот бросается на этого человека и начинает угрожающе клацать зубами.
Несколько дней назад я жарила рыбу, на которою мой кот реагирует, как остальные коты на валерьянку. Вобщем, в процессе готовки котяра умудрился стащить большой кусок камбалы и, подтащив ее к своей миске, довольно быстро съел. Сделав своё чёрное дело, мой кот сел на стул напротив меня и стал преданно смотреть своими голодными глазками за тем, как я поглощала жаренную рыбу (надо сказать, что Батоном мы назвали его из-за выдающихся размеров - уж очень он у нас похож на большую сдобную булочку). Видимо "голодное и босоногое детство" сказалось на привычках Батоши - он не знает меры в поглощении еды, и иногда даже засыпает рядом со своей миской, положив поперек нее лапу.
- Уйди, троглодит, ты и так скоро лопнешь, - сказала я коту.
- Мав... - тихо промолвил мой распухший от голода "брат меньшой".
- Я сказала - нет. И точка! - не дрогнувшим голосом повторила я.
- Мав? - еще тише попросил котенок.
- Нет.
Эти голодные глаза, казалось, просверлили меня насквозь. Кусок в горло не лез, я хлопнула лодошкой по столу и решительно встала. Минут пять мой кот сидел на стуле и продолжал буравить меня взглядом. Потом решительно слез, подошел к своему домику, вцепился в него зубами и потащил. Потом взял в зубы свою любимую плюшевую коровку и тоже куда-то понес. Затем начал волочить по полу свою миску с едой. Я в недоумении продолжала смотреть. Затем он залез на окошко и в лучших традициях "Простокващино" - "Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь", посмотрел сначала в окошко, затем на меня, следом на холодильник, вздохнул (тяжело и протяжно) и направился в коридор. Я поспешила за ним и передо мной предстала такая картина - все "пожитки" Батона стояли у входной двери, а он сам пытался лапой открыть "путь к свободе".
Я долго смеялась и подумала, что очень хорошо, что животные не умеют разговаривать, иначе думаю мой кот высказал бы мне всё, что он думает о людях и обо мне в частности.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
