Люди и соц. сети.

А всё так и есть. А вы как бы среагировали? :)

Свадьба:)

Настроение сейчас - хорошее) с работы приехала. Утро хорошо начинается)

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.

Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на *раз два три* скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда *встает* это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

Мобильный развод.

Настроение сейчас - норма

 

Гениальный ход! :))))

 

Звонит мне на мобилу робот и от имени компании «МТС» сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом, и я выиграл мобилу или путевку в Египет на двоих от компании «Гамалия» (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут.

Обмануть обманщиков - это святое

Четыре высказывания разных людей о молодёжи, которые актуальны по сей день.

В английском парламенте обсуждался вопрос о молодёжи. Оратор огласил с трибуны четыре высказывания разных людей о молодёжи. Вот они, эти высказывания:


1. Наша молодёжь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали тиранами, они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие.

2. Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если сегодняшняя молодёжь завтра возьмёт в руки бразды правления, ибо эта молодёжь невыносима, невыдержанна, просто ужасна.

3. Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушают своих родителей. Видимо, конец мира уже не очень далёк.

4. Эта молодёжь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Они никогда не будут походить на молодёжь былых времён. Молодое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру.

Все эти изречения о молодёжи, о безнадёжном будущем были встречены в парламенте аплодисментами. Тогда оратор раскрыл карты. Оказывается, первое изречение принадлежит Сократу, второе Гесиоду, третье египетскому жрецу, а четвёртое найдено в глиняном горшке в развалинах Вавилона, а возраст горшка 3000 лет.
 

Нелепости или закономерности.

  Топ самых нелепых смертей мира....

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

еще нелепости

Помыл машину.

[я как Задорнов] Вот она, наша русская соображалка!

Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.

угар!

Онотоле и домен.РФ

Многократный победитель ряда интеллектуальных  телеигр, интернет-знаменитость Анатолий Вассерман снялся в рекламе кириллического домена рф. По крайней мере, именно так утверждает портал-регистратор доменных имен Reg.ru, используя лексику неформального сайта "Упячка", пользователи которого и сделали имя Вассермана популярным интернет-мемом:

"Анатолий Вассерман с помощью НЛП и суперприемов безконтактного боя завоевывает козырные домены в кириллической зоне. Мантия Онотоле в деле! Кому он подарит домен синхрофазатрон.рф? Разместит ли он фотографию любимой жилетки на сайте 26карманов.рф? Смотрите — и Вам откроется истина!", - призывают создатели видео, сделанного в стилистике записи с камеры внутреннего наблюдения.

Факт своего появления в офисе регистратора Вассерман назвал "надежным, даже физическим доказательством того, что его первоначальный скепсис относительно кириллической доменной зоны сменился тотальной толерантностью".

Параллельно новоявленная звезда рекламы разрешает споры вокруг домена "синхрофазотрон.рф". Зарегистрированный рекламным Вассерманом адрес "26карманов.рф" также принадлежит регистратору Reg.ru и настойчиво предлагает посетителю обзавестись собственным доменом.

Второй ролик, запущенный этим же порталом, рассказывает о нелегкой судьбе Человека-чебурека, который "скупает кириллические домены пачками, для того, чтобы выжить в жестоком конкурентном мире чебуречного бизнеса".

Пьяный серб и акула.

 

Историю о том, как сербский турист Драган Стевич, хорошо напившись на курорте в Египте, решил освежиться в Красном море и плюхнулся с вышки прямиком на акулу-людоеда, подхватили чуть ли не все мировые агенства. Журналисты с восторгом пересказывали, как храбрый серб, выйдя из моря, сообщил своему другу, которого просил подержать банку пива на время "освежающих процедур", что вода нынче "что-то жестковата". А затем попал в госпиталь с ушибом ягодицы и алкогольным отравлением впридачу. Зато египтяне утром нашли на берегу убитую Драганом Стевичем акулу. Герой-серб угодил ей своим задом прямо в нос. И акула-людоед то ли от болевого шока, то ли от страха - скончалась на месте. Благодарные египтяне поспешили оповестить, что именно эта акула охотилась на людей на пляжах Шарм-эль-Шейх, и теперь море стало безопасным. А серба наградили пребыванием в отеле класса люкс.

разоблачение

Про общение.

Настроение сейчас - норма

 

Мне вот интересно, почему многие девушки пишут "привет", "как дела" или "чем занимаешься" и на этом перестают писать? Они что, считают что я должна разводить их на дальнейшую беседу? То, что я проявляю пассивность и не задаю вопросов, это ещё ни о чём не говорит!. Мне ведь интересно, на что девушка способна, какие у неё цели и кто она такая вообще, ведь по большинству мне пишут те, кого я в реальной жизни ни разу не встречала и вряд ли встречу. Мне вот кажется, что такие девушки (да и парниши, иногда, тоже) не уверены в себе и они не умеют завязывать общение, возможно потому что привыкли к тому, что обычно с ними завязывают общение! Но я тоже не люблю начинать разговор, ибо я не настолько уж общительный человек, и в аське я часто страдаю, ибо после приветствия я понятия не имею, что писать, потому что напрашивающийся вопрос "как дела" кажется мне невыносимой банальщиной.

А как вы думаете ???

 

Старая добрая Англия

Настроение сейчас - хорошее

 Вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

 -                                         Что такое мужской стриптиз по-английски? - Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука

 Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке

 

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:

- Она и при жизни не отличалась темпераментом.

 

Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

 

  Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном  кадиллаке  пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я стара и богата.

 

 Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...

 

Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

 -                                        

Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.

 

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

 Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет.

 

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

 -                                         Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению

 

Английская поговорка:
Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение.

Минута славы...

Настроение сейчас - норма

 

 

Женщины Vs. мужики.

Настроение сейчас - норм

8 фактов про Индию.

Настроение сейчас - норма

Я тут увлеклась Индийскими рассказами, и стало мне вообще интересно узнать, как у них там, в жизни.

1. Плачущий мужчина – здесь обычное зрелище. Индийские мужчины не стесняются своих эмоций и при каждом удобном случае разражаются слезами. Плачут от страха, от обиды, от усталости, от грусти при расставании.

2. Едят индийцы руками. Вилкой и ножом пользуются только если идут в ресторан или в гости к европейцам, то есть почти никогда. Сначала они выискивают камушки и посторонние элементы в тарелке (всё правой рукой), затем тщательно перемешивают и горстями отправляют в рот. Зрелище тем более отталкивающее, что сопровождается оно обильным рыганием.

3. Индийские женщины никогда не плавают в море. Максимум, что они могут себе позволить – это зайти в воду по колено. Женщина в Индии – существо второго сорта. Когда девушка выходит замуж (жениха ей всегда выбирают родители), её семья должна подарить семье жениха много подарков – кроме традиционного постельного белья, дарят новые телевизоры, холодильники, стиральные машины и т.д. Жених не дарит невесте ничего. Недавно в газетах писали о семье, которая так устала от всё возрастающих непомерных требований семьи жениха, что они предпочли убить свою дочь, только бы избавиться от нескончаемых претензий новоиспечённых родственников. После свадьбы женщине, как правило, не разрешается работать. Муж может избивать жену, на это смотрят сквозь пальцы. Большинство женщин тут несчастны в браках. Как следствие – высокий процент суицидов среди женского пола. Эту информацию предпочитают умалчивать в официальных источниках. Кстати, жениха родители девушки подбирают среди своей касты, среди представителей той же профессии ( то есть если невеста из семьи плотника, то и замуж она должна пойти за плотника), но и этого мало – желательно, чтобы у жениха и невесты была одна фамилия! Сами понимаете, что при таких ограничениях о любви речи идти не может.

4. У индийцев удивительно красивые белоснежные зубы. От детишек, то глубоких стариков. Белизна зубов никак не зависит от благосостояния. У нищего голодранца могут быть шикарные зубы, сияющие белизной.

5. Правда, что:
- женщины в Индии носят сари, тяжёлые вещи они носят в баулах на голове
- по улицам ходят коровы, машины их объезжают
- очень грязно и часто дурно пахнет на улицах
- все постоянно улыбаются.

6. Неправда что:
- все индийцы – вегетарианцы. Строгого вегетарианства придерживаются только индусы (последователи индуизма), да и то некоторые не гнушаются куриного мяса. Кроме них в Индии представлено ещё много религий. Много мусульман и католиков.
- что на улицах то и дело бегают крысы.
- что индийцы – необыкновенно духовные люди и что в Индии царит какая-то особая атмосфера духовности. В основной своей массе индийцы тёмные, необразованные и дурно воспитанные люди, к сожалению.

7. В Индии левостороннее движение, но индийцы предпочитают ехать ровно посередине дороги, разъезжаясь со встречными машинами буквально в последний момент. Здесь нет дорожных знаков, а светофоры втречаются только в центре в крупных городах типа Дели и Бомбея. Тротуары отсутствуют, и пешеходы с коровами идут прямо по проезжей части. Казалось бы при таком стиле вождения и отсутствии всяких знаков, постоянно должны случаться аварии. Однако же, вопреки всем ожиданиям, аварии здесь происходят едва ли не реже, чем в России. При этом за индийцы за рулём неизменно спокойны.

8. В Индии с 13 часов до 16 часов сиеста, когда все магазины и учреждения закрыты, и белые люди на стенку лезут от того, что самое простое дело приходится делать по несколько дней. Всё это осложняется многочисленными праздниками (индуистскими, мусульманскими и католическими), во время которых тоже никто не работает.

Это малая часть всего, но тоже интересно=)

Последние слова

(Предупреждение: попадаются нецензурные выражения... Автор неизвестен)

... ночного сторожа: "Эй, кто там?" 
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, всё в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." 
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!" 
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернёт он, в конце концов, с дороги или нет!" 
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надёжные узлы завязываются вот так..." 
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный пёсик..." 
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернётся только утром..." 
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем! Сюда у их добермана цепь не дотягивается." 
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ЁБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." 
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой ?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Лесной сторож.

Настроение сейчас - хорошее

 

Во какая ляляка!

 

Менты....

Настроение сейчас - норма

Осенняя апатия.

Настроение сейчас - на работу пора...

Прошедшее.