— То, что ты приготовила, не ест даже собака.
— Всё правильно, я же не для собаки готовила, а для тебя!

PS: Раздельное питание…

*****

Прогноз погоды в Санкт-Петербурге и Ленинградской области на сегодня: Дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя.

*****

Сделайте разгрузочный день - не грузите себя!

*****

- Алло, Елена Петровна?

- Да!

- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.

- Да верну я вам ваши деньги!

- Да фиг с ними, с деньгами!.. Коллекторы наши где?!

*****

Сидя на двух диетах, и похудеешь быстрее, и голодать не будешь!

*****

Он настойчиво наступал на грабли до тех пор, пока черенок не сломался о голову.

*****

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

*****

Как говорят фелинологи, коты никогда не возражают, чтобы хозяин спал в своей постели. Но только на самом краешке.

*****

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.

*****

Иногда предпочитаю остаться голодным, чтобы потом посуду не мыть!

*****

Возможно, я читал бы книги быстрее, если бы во время чтения не задумывался о чем-то и не перечитывал одну строчку пять раз.

*****

- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?

- Это весело!

- И много у вас еще шуток?

- Вам и не снилось.

*****

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

*****

Как же трудно показать себя с наилучшей стороны, если у тебя все стороны одна лучше другой.

*****

В 1926 году в Париже проходил всемирный конгресс деятелей кинематографии. Было много красивых речей о значении кино и путях развития этого великого изобретения. Произносились здравицы в честь творцов и создателей кинематографа братьев Люмьер. Внимание устроителей конгресса привлёк скромно одетый старик, который молча сидел в уголке зала. Судя по его растерянному виду, он попал на собрание случайно.

- Что вам здесь угодно? - строго спросили старика. - Какое вы имеете отношение к кинематографу?

Незнакомец привстал и смущённо ответил:

- Видите ли, меня зовут Люмьер.

Великого изобретателя в спешке забыли пригласить на конгресс.

*****

Никогда не говорите: "Я где-то случайно не помню от кого услышал…" Правильно говорить: "Ряд ведущих экспертов полагают…"

*****

Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи: завтрак, обед и ужин.

*****

- Я не успокоюсь, пока не начну грести деньги лопатой.

- А что ты для этого делаешь?

- Просто не успокаиваюсь.

*****

Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а КУПАЖ.

*****

Я уже потратил на еду столько денег, что просто взять и похудеть будет очень глупо.

*****

Женщина, будь решительной! Понравился мужчина - привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов. И сразу спрашивай:

- Что будешь на завтрак?

*****

Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!

*****

Знакомый - это человек, которого знаешь достаточно хорошо, чтобы одолжить у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы дать ему в долг.

*****

- Ну, ты где?

- Я стою в пробке в центре уже второй час!

- А я тебе говорил, что опять все дороги перерыты, и, чтобы ты оставила машину дома.

- Ну, так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.

*****

Было бы только желание ничего не делать, а уж возможности всегда найдутся.

*****

А представьте, фамилии нам давались бы, как у индейцев - по принципу личных качеств и достижений? Вот знакомишься с человеком и сразу понятно, кто перед тобой Работяга Антон или Балабол Виталий.

*****

- А человек может летать самостоятельно?

- Вверх - нет.

*****

Не можете найти ко мне подход - лучше обойдите стороной.

*****

- Я сделал все, что мог.

- Доктор, но вы же просто подули на ранку.

- Все, что мог...

*****

Хочу похудеть, но, вижу, не взаимно…

*****

Новый фильм ужасов для офисных работников: "Понедельник начинается в субботу".

*****

- Кажется, ты утратил способность к любому мыслительному процессу.

- Не думаю.

*****

Закобякинские ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская - не любит.

*****

Одна девушка, очень полная, пришла к врачу.

- Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете...

- Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений...

- Ну, какие же, доктор??!!

- Повороты головы слева направо, справа налево.

- И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?..

- Когда вас угощают!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Петербург встретил нас так радушно и хлебосольно, что после вечеринки все пошли гулять с собакой без собаки.

*****

Мне что-то подсказывает, что никакой интуиции не существует.

*****

Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта - это больше никогда в жизни не работать.

*****

- И тут, хлобысь, ля-мажор... И сразу затем - ре-минор! И снова ля-мажор... Немножечко уходит на ре-мажор, держит минуту... и, хрясь! - снова ре-минор... Эй, Колян, ты что плачешь-то?!

- Трагично так... сил нет терпеть!..

*****

Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придется перемыть?

*****

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Мужчина:

- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

*****

Кружок любителей кружков.

*****

Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?

*****

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

*****

- Ваша заработная плата на первых порах будет не слишком высокой. О'кей?

- Моя приверженность работе на первых порах будет не слишком высокой. О'кей?

*****

Деньги дают возможность высокомерно философствовать, что не в них счастье.

*****

Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.

*****

Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.

*****

Сидит художник-абстракционист, грустит, и к нему приходит друг.

- Что случилось? Почему ты такой грустный?

- Да вот, пришел клиент и попросил, чтобы я на картине поменял ему цвет глаз.

- Ну, так в чем проблема? Поменяй!

- Да я забыл, где нарисовал глаза!

*****

Если гвоздь в стуле мешает работать - забей.

*****

Однажды знаменитого английского физика, математика, механика и астронома Исаака Ньютона выбрали в парламент. Пустопорожние парламентские речи мало занимали великого учёного, и он обычно сидел молча. Но вот однажды во время какого-то бурного обсуждения Ньютон встал. Взоры всех присутствующих обратились к нему.

- Господа, - торжественно обратился он и собранию, - если вы не возражаете, я попросил бы закрыть окно. Тут сквозняк. Очень дует, а я боюсь простудиться.

После чего с достоинством сел на своё место. Это была единственная речь Ньютона в парламенте.

*****

Тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.

*****

Муж приходит на рассвете домой, у жены любовник в постельке. Жена мужу:

- Ты где шлялся всю ночь?

Муж жене грозно:

- Это кто у тебя?

Жена мужу:

- Ты от ответа не увиливай!

*****

Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.

*****

Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.

*****

Чем больше нарушителей техники безопасности, тем меньше нарушителей техники безопасности.

*****

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

*****

Если понимать это слово буквально, то первым в истории "демотиватором" был Робин Гуд. Он лишал стимула работать и богатых, и бедных, поскольку у первых все отнимал, а вторым раздавал бесплатно!

*****

- Вот, извольте, ваш жареный хлеб.

- Звучит, как тост!

*****

Рыбалка считается удачной, если количество пойманной рыбы хотя бы на одну штуку превышает количество рыбака.

*****

В отделе техподдержки:

- Денис, поменяй мне монитор. На этом работать невозможно!

- Что вас не устраивает?

- Там не все строчки видны!

- Ладно, я вам поставлю другой монитор.

- Ой, а у меня же на том компьютере вирусы! Они тоже передадутся на монитор?

- Я буду предельно аккуратен при замене.

*****

Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать? Жаль.

*****

В подвале заброшенного московского дома в 1984 году…

- Алиса, расскажи, кем мы станем, когда вырастем!?

- Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.

- ЧЕГО?

- Ты, Мила, будешь визажистом.

- Что это?

- Ты, Катя Михайлова, супервайзером.

- ЧТО?

- А ты, Садовский, колумнистом и блогером.

- Кем?

- Лена Дамбазова будет работать медибайером.

- Ой! Мамочки!

- Ты, Коля Герасимов, фрилансером.

- Ребята, что вы ее слушаете?! Как человека спрашивают, а она выпендривается!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.

*****

Из двух возможных вариантов я умудряюсь выбрать тот, который третий… невозможный, да и не вариант вообще…

*****

На занятиях по кулинарии:

- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. У Вас вопросы есть?

- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?..

*****

Утренняя пробежка.

Мозг:

- Давай поговорим.

Я:

- Давай.

Мозг:

- За нами гонятся?

Я:

- Нет.

Мозг:

- Мы за кем-то гонимся?

Я:

- Нет.

Мозг:

- Тогда что происходит?

Сердце и лёгкие:

- У нас тоже есть вопросы.

*****

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

*****

На приеме у врача:

- Да, причина Ваших проблем - никотин.

- Но доктор, я не курящий.

- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

*****

Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как ты так сама себя накрутила.

*****

- У меня есть ответы на все твои вопросы.

- Да?

- Да.

*****

Взрослая жизнь - это, по сути, вечная попытка заснуть ночью и не заснуть днём.

*****

Любая шутка про кота Шрёдингера может быть смешной и несмешной одновременно.

*****

Если вам задают неудобные вопросы и указывают на прецеденты, всегда отвечайте: "Вы не понимаете. Это другое". Таким образом вы сэкономите кучу времени, а заодно и намекнёте собеседнику, что имеете достаточный ресурс, чтоб игнорировать любые вопросы.

*****

Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.

*****

- Доктор, как прошла операция?

- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

*****

Так же, как ответы на математические вопросы находятся в конце учебника, ответы на жизненные задачи приходят в конце жизни.

*****

Мне по ночам заснуть мешает толпа несчитанных овец.

*****

Однажды французский учёный - филолог, знаток греческого языка и королевский библиотекарь Гийом Бюде - работал в своём кабинете. Он был очень занят какими-то древними филологическими изысканиями. И вдруг его важную работу прервал чрезвычайно испуганный и встревоженный слуга, который вбежал в кабинет с ужасным криком:

- Пожар!

- Доложите, пожалуйста, об этом моей жене, - спокойно сказал учёный, поворачиваясь обратно к своим бумагам. - Ведь вы прекрасно знаете, что я в хозяйственные дела не вмешиваюсь…

*****

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.

*****

Прикольно смотрится знак ограничения скорости на кольцевой автодороге в 110 км/ч, когда на него смотришь вот уже три часа.

*****

- Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.

- И?

- Ну, все в порядке. Просто я мало зарабатываю.

*****

Аккордеон - это маленькое грустное пианино, которое надо обнимать.

*****

- Машинку вызывали?

- Вызывал машинку.

- Машинка у подъездика.

- Спасибочки.

- Звоните еще в нашу таксишечку.

*****

Колени ни в чем не виноваты. Это просто перегибы на местах.

*****

Оптимист - летает во сне, пессимист - падает в пропасть, реалист - не спит на краю кровати.

*****

- IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задает.

- Че?

*****

Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме?! Второе, кстати, и проще, и приятнее.

*****

Диссертация по теме: "Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов".

*****

- А сколько у тебя денежек, если мерить кучками?

- Если мерить кучками, то у меня ямка.

*****

- С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны - стена…

*****

Прохожу с двухлетним сыном диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне:

- Почему молчит?

Я объясняю:

- Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего… вот и молчит.

Она смотрит с улыбкой на ребенка:

- Не переживай, здесь тебя не обидят… - и достает МОЛОТОК!

*****

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

*****

- Ну, что с вами случилось?

- Меня жена бросила, доктор...

- Ну что ж вы, батенька, и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?

- Я не прыгал…

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Люди, которые говорят, что Петербург - серость, уныние и болото. Вы вообще в других городах страны бывали? Везде прямо такие: пестрота, радость и мелиорация - удивительно просто!

*****

Как студенты сдают экзамены…

Первый курс - тихо шелестят "шпорами".

Второй курс - достают "бомбы".

Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.

Четвертый - списывают с учебников.

Пятый курс - подходят с учебником к преподавателю:

- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну, тогда сам ищите!..

*****

Кухня - это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины - что там проходят их лучшие годы!

*****

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

*****

- Я вчера жену на "Отелло" водил!

- Культурная программа?

- Нет, для профилактики...

*****

Заместитель, идентичный генеральному…

*****

- Официант, вы мне принесли кофе или чай?

- А вы что, не можете разобрать?

- Нет.

- Тогда какая вам разница?

*****

Мало найти место в жизни, надо ещё уметь прогнать с него конкурента…

*****

А я вот ещё в мае говорил, что скоро ноябрь. Нет, мне никто не верил.

*****

Причина, по которой мы допоздна не спим, это потому, что мы не хотим, чтобы заканчивалось наше свободное время и наступал следующий день.

*****

- Когда вы в последний раз читали? И что это было?

- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

*****

- Официант! Возьмите жаркое назад!

- Не могу, сэр, вы его поцарапали.

*****

В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:

- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.

- Вообще-то я примерял футболку...

*****

Мальчик, воспитанный на рекламных плакатах, не смог правильно решить пример "1+1=…"

*****

Актёр Александр Абдулов как-то рассказал смешную историю из своей театральной жизни, начав её со следующих слов: "На сцене вообще бывают безвыходные положения…" Шёл спектакль под названием "Семья" о юношеских годах Володи Ульянова – будущего вождя мирового пролетариата. В той пьесе была такая вот сцена: старший сын семьи Ульяновых - Саша - собрался уезжать в Петербург, а Володя, будущий Ленин, его и спросил: "Уезжаешь?"… 

- Уезжаю! – ответил будущий революционер.

- А куда, Сашенька? – продолжил допытываться любознательный брат.

- В Ленинград. – сообщил ему Александр Ульянов…

И всё. Спектакль был сорван. Зрительный зал долго задыхался от смеха. Актёрам на сцене было не лучше. Пришлось дать занавес...

*****

С возрастом начинаешь задумываться о чём-нибудь высоком... Например, о давлении...

*****

- Поздравь, меня приняли в Институт психоанализа!

- Ух ты, молодец! А на какой факультет?

- На все сразу! В качестве объекта исследования...

*****

Сегодня впервые пошел прыгать с парашютом. Ко мне подошел чувак и прицепил себя ко мне. Затем мы выпрыгнули из самолета, и во время падения он меня спросил:

- Ты давно работаешь инструктором?

*****

Двое преподавателей идут по коридору института, проходят мимо группки студенток и слышат их разговор:

- Я себе такую сумочку купила на распродаже - шик! Настоящий Гуччи...

Преподаватели проходят дальше, сетуя, какие пустышки учатся в их уважаемом вузе. Девушки:

- Ушли?

- Ушли. Так о чём мы говорили? Ах, да. Основная проблема построения теории квантовой гравитации в том, что квантовая механика и ОТО опираются на разные наборы принципов...

*****

Вышла из ванной и дальше всё по схеме: крем для лица, крем для рук, крем для тела… Вопрос мужа убил наповал:

- Ты вообще зачем мылась?

*****

Когда Наташа покупала диплом в переходе на сдачу ей дали родословную для кошки.

*****

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:

- Привет милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!

- Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился.

- А почему ты шепотом говоришь?

*****

Как выяснилось мимо среднестатистической бабушки-вахтерши за день проходят 123 интеллигента вшивых и 564 лахудры крашеных.

*****

- Надо встретиться.

- Зачем?

- Есть вопросы.

- Я не хочу есть вопросы!

*****

Что бы с тобой не происходила, всегда найдется тот, кто "так и знал".

*****

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:

- А почему меню у вас без цен?

- Не хотели сразу вам портить аппетит!

*****

Не любовница, а внебалансовый член семьи.

*****

Механик в автомастерской говорит клиенту:

- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.

- Вполне возможно, - соглашается тот. - На том перекрёстке нас трое столкнулись.

*****

Он давно ушёл, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала за ихними прогулками под луной и евошней грустной улыбкой…

*****

- Ты сильный!

- Я сильный!

- Ты матёрый!

- Я матёрый!

- Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!

- Пф-ф-ф, я даже не знаю, что такое "матёрый".

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

По свидетельству очевидцев, поздней осенью Питер практически непригоден для жизни. Так для существования разве.

*****

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году - не так уж и редко…

*****

- Салат готовила точно по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла совсем, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная фигня - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Рецепт - отстой, автор - болван.

*****

Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.

*****

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

*****

Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идет к весне…

*****

Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть.

*****

- Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда - может объяснить, почему она не выиграла.

*****

У меня было нормальное детство... пока об этом не спросил психолог.

*****

Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.

*****

Я никогда не делаю ошибок. Однажды мне показалось, что я сделал ошибку, но я ошибся...

*****

- Знаете, девушка, я должен срочно идти домой. Я кое-что забыл.

- И что ты там забыл?

- Я забыл остаться там.

*****

Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.

*****

Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал её до утра.

*****

Там, где появлялся актёр Ростислав Янович Плятт, сразу становилось весело. Он очень любил анекдоты, шутки и розыгрыши. Анекдотами от Плятта заслушивалась вся театральная и кинематографическая Москва. Когда артист был особенно в ударе, мог и похулиганить, но только интеллигентно. Он удивительным образом совмещал манеры английского аристократа с озорными выходками простого народа. А уж по части розыгрышей он был большим мастером. Однажды Ростислав Плятт решил разыграть Любовь Орлову – свою партнёршу по спектаклю "Милый лжец" в театре имени Моссовета. А надо сказать, что Любовь Петровна относилась к работе всегда очень серьёзно и категорически не любила шутки и розыгрыши в театре. Так вот, за час до начала спектакля Орлова решила зайти в гримёрную Плятта – ей хотелось повторить одну сцену. Зашла и обнаружила там страшную картину и полнейшее безобразие: в гримёрке находился в стельку пьяный Ростислав Янович… и всюду валялись пустые бутылки. В ужасе актриса позвонила администратору. Тот её успокоил:

- Мы уже всё знаем и нашли замену. Вот сейчас загримируем дублёра под Плятта и пришлём к вам – репетировать...

Через несколько минут к Орловой зашёл совершенно трезвый Плятт и произнёс не своим голосом:

– Здравствуйте, я Сеня. Сегодня заменяю Ростислава Яновича.

Любовь Орлова начала очень пристально разглядывать "Сеню" и почти уже поверила… но тут Плятт не выдержал и засмеялся, рассказав о розыгрыше. После этого актриса не разговаривала с ним за пределами сцены очень долго – говорят, что целый месяц.

*****

Амбициозный работник батутного центра решил уйти, потому что уже достиг своего потолка.

*****

- Никак не найду себе вторую половинку.

- Не понял, ты же женат.

- Говорю же - вторую.

*****

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

*****

Зрелость наступает тогда, когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет.

*****

Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:

- Пап, ты куда?

- На работу.

- А зачем?

- Деньги зарабатывать.

- А зачем?

- Ну, как зачем? Тебя кормить.

- Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал.

*****

В молодости, в день своего рождения ты становишься на год старше, в старости - старее...

*****

- Считаю до трех!

- Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.

*****

- Посуда в раковине есть подобие истории посещения сайтов в браузере компьютера...

*****

Милая сегодня позвонила и говорит:

- По гороскопу я тебя сегодня должна разочаровать!

- Интересно... И как же?

- Ну, я еще не придумала!

*****

И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.

*****

- Почему мастер тебя уволил?

- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.

- Ну, это известно всем! А почему же тебя уволили?

- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Питер - город, который у одних вызывает вдохновение, а у других - ОРЗ…

*****

Хочу работать 24 часа в сутки! 7 дней в неделю… 2 недели в году…

*****

Каморка Папы Карло. На стене - кусок холста. Пьяный Папа Карло строгает полено:

- Во-от какой мальчишка будет смышлёный! Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ы-ых! Лягушка! Ы-ых! Чёрт с вами, брелок...

*****

Утро - коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 - уже поздно.

*****

Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.

*****

Лекция по философии. Профессор первокурсникам:

- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.

Голос с последнего ряда:

- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

*****

Грабли - инструмент саморазвития.

*****

- А пошли со мной в кафе!

- Нет! Я на тебя обиделась.

- Ну, пошли со мной в кафе.

- Нет! Иди один, без меня.

- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

*****

Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Захожу в комнату своих детей… Гордость распирает!

*****

На чужих ошибках учатся. Учитесь, пока я преподаю.

*****

- Нет, ну что за люди пошли? Зашла в гости чайку попить, а на третий день чувствую: как-то не очень-то мне тут и рады…

*****

Победитель в номинации “Брови года” не смог разглядеть свою награду.

*****

- Я объявляю голодовку!!!

- А можно без пафоса?

- Я теперь на диете…

*****

Люди перестали читать инструкции, потому что пока освоишь все функции нового гаджета - он безнадежно устареет.

*****

- Я тебя люблю!

- Молодец.

- А ты?

- И я молодец.

*****

Фраза: "Давай останемся друзьями!" - такой же бред, как, например: "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом!"

*****

- Всё! Ты меня достал!

- По правилам русского языка надо говорить не "достал", а "извлёк"…

*****

Что за люди пошли? Слышат краем уха… видят краем глаза… А потом додумывают остатком мозга…

*****

Капризный клиент одного Нью-Йоркского гостиничного ресторана пожаловался: "Официант, а чего это картошка у вас такими ломтями нарезана?" Шеф-повар Джордж Крам (George Crum) ответил достойно: нарезал картофель так тонко, насколько это было возможно. Как бы сейчас сказали, гость троллинга не понял, даже напротив - пришел в неописуемый восторг от жареных тонюсеньких ломтиков. А дела ресторана быстро пошли в гору за счет фирменного блюда под названием "чипсы". Было это в 1853 году.

*****

Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в преферанс.

*****

Прошел тест "Терпеливый ли вы человек". Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.

*****

Мы в жизни пробуем вкусную шаверму только раз, а после ищем лишь похожую.

*****

Резюме - это поджанр фэнтези, в котором автор предлагает читателю самому догадаться, какая часть повествования вымышленная.

*****

Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях. В районной поликлинике впервые потеряли электронную медицинскую карту.

*****

Захожу я в библиотеку и спрашиваю:

- У вас есть книги про паранойю?

Библиотекарь шепотом:

- Они прямо у вас за спиной!

*****

Семейная ссора - это техосмотр ваших отношений.

*****

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

*****

Утром он поцеловал женщину, она поцеловала его в ответ, обняла, прижала к себе и на ушко прошептала: "Люблю!" - вот это любовь. Утром он хотел поцеловать жену, а она замахала руками и закричала: "Отвали! Иди уже на свою работу!" - а вот это жизнь.

*****

Бриллиант - это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.

*****

- Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.

- Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.

- Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

*****

Часов 17 в сутки не имею ни малейшего понятия о том, чем я вообще занимаюсь, но занят страшно.

*****

Кошка подходит к своей миске:

- Фу, гречка!

На второй день подходит:

- Фу, вчерашняя гречка.

На третий день подходит:

- Вау!!! Гречка!!!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

На работе сегодня весь день пишу вежливое письмо. Суть. Некая московская фирма хочет провести корпоративный Новый Год в Питере. Среди требований: наблюдение развода мостов и прогулка по белым ночам. Вот и думаю, как вежливо рассказать, что мы можем все, но с белыми ночами как-то не получится, а развод мостов им не по бюджету.

*****

Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.

*****

Мама так сильно кричала на сына, который в ее отсутствие устроил бардак в квартире, что кот, для верности, еще раз все закопал в лотке.

*****

То, что день будет неординарным, стало понятно сразу, когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: "Спасибо".

*****

- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.

- Простите, а без блинов можно?

- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!

*****

Зашёл на кухню и был просто обескуражен: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено… На замечания угрожает оставить голодным…

*****

Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: "Ну?"

*****

Маленький ребёнок плачет. Мама:

- У него что-то болит!..

Папа:

- Что у него может болеть? У него же всё новое!

*****

Третий день я наедине с котом. Знаете, существо, которое только ест и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно.

*****

- Неудобно спать с тремя котами на одном диване.

- Ну, уйди!

- Я уйди?!

- Так тебе же неудобно!

*****

Если вам всё время не везёт, не расстраивайтесь вы здесь не причём - просто там наверху кому-то лень тасовать карты.

*****

Однажды в советские годы московский академический Малый театр должен был поехать на гастроли во Францию. По тогдашним правилам перед поездкой за границу, да ещё и в капиталистическую страну, артистов вызвали в партийные органы для специальной беседы. Инструктаж шёл по полной программе: поодиночке не ходить, перемещаться только группами, ни в какие связи не вступать и опасаться всяческих провокаций. Особенно грозным был запрет посещать злачные места, всякие там "площади Пигаль" с кварталом красных фонарей и заведения типа "Crazy Horse". Актёр Евгений Весник выслушал суровые наставления и спросил:

- Простите, а, к примеру, в театр "Красная мельница" можно сходить?

Партийцы призадумались… От названия "Красная мельница" веяло чем-то родным, коммунистическим, ну, прямо как от завода "Красная кузница" или от колхоза "Красный пахарь". Поэтому после небольшой паузы главный инструктор милостиво разрешил:

- Это сколько угодно. Раз мельница красная, то почему бы и нет. Туда сходить можно!

Ирония Весника заключалась в том, что знаменитое парижское кабаре "Мулен Руж", расположенное в квартале красных фонарей, переводится на русский язык как "Красная мельница".

*****

Случайности маловероятней закономерностей, но случаются чаще, потому что их больше.

*****

- А это вы учите избавляться от слов-паразитов?

- Ну, типа да, а чё?

*****

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это для того, что, если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

*****

Люди - они, как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие - как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!

*****

- Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас…

Психотерапевт:

- Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?

- Дослушайте, это очень важно!

*****

Там было так темно, что даже когда зажгли спичку, ее не было видно.

*****

- Ничто не вечно, и важно помнить, что, когда перед вами закрывается одна дверь - всегда открывается другая.

- Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...

*****

Работники Закобякинского завода органических растворителей возвращаются домой через появляющийся в конце рабочего дня портал.

*****

- Доктор, что у меня?

- А что у Вас?

- Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по голени правой ноги левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?

- Свободного времени у Вас очень много, батенька.

*****

Ждала от мужа подарок, а он дал деньги сказал купить, что хочешь… А я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги!..

*****

У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.

- Ой, спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.

Разворачивает, рассматривает внимательно и вежливо бормочет:

- Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

В Петербурге есть собственный диалект, в Москве - акцент, а в остальных городах - говор.

*****

Офисных сотрудников очень тяжело удивить солнечным затмением. У них каждый день солнце затмевается 8-часовым рабочим днём.

*****

Из отзывов… Вполне нормальная когтеточка, коту подходит. Он с большим удовольствием дерет ее для пользы. А для души он дерет диван.

*****

Главное – это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

*****

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:

- Сколько знаете языков?

- Три.

- А какие?

- Русский, английский, французский.

- Ну, скажите что-нибудь на английском.

- Gutten tag.

- Это же немецкий!

- Ну, значит четыре...

*****

Фраза: "Я тебя услышал", - с точки зрения пользы напоминает ситуацию, когда ты заблудился в лесу, долго кричал, зовя на помощь, и к тебе наконец-то пришел медведь.

*****

Пробка. Один нетерпеливый водитель раз пять посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:

- Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли…

*****

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!

*****

- Вот эту штуку надо разобрать до винтика.

- Зачем?

- Винтики нужны.

*****

Он настолько часто менял места своей работы, что за свою жизнь так ни разу и не побывал в отпуске.

*****

Мама читает сыну сказку на ночь:

- И вдруг из леса вышел гоблин...

- Кто, блин?

- Спи, блин!

*****

Пустой стакан смотрит на полный стакан и говорит:

- Ого! Это же вылитый я!    

*****

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет…

*****

Конец XIX века. Санкт-Петербург. Одна из оживлённых улиц столицы Российской империи. На ней происходил какой-то шумный беспорядок. У опрокинутого столика уличного торговца яростно ругались какие-то люди. Размахивали руками и громко возмущались. Вокруг них столпились любопытные зеваки. Несколько поодаль на земле лежали разбросанные картонные коробочки с надписями "Химическая жидкость для вывода пятен"… Судя по растрёпанному виду одного из участников скандала, он был неудачным торговцем той самой химической жидкости для вывода пятен. Его явно поколотили рассерженные клиенты после того, как его чистящее чудо-средство испортило им одежду. Проезжавший мимо по улице извозчик обернулся к своему седоку и, кивнув головой в сторону толпы, сказал:

- Вон опять химика бьют…

Седок, представительный такой, бородатый господин рассмеялся и ответил:

- От подобных "химиков" науке пользы нет, а покупателям только порча вещей.

Возница не знал, что он везёт величайшего химика своего времени и весьма разностороннего учёного Дмитрия Ивановича Менделеева.

*****

Вы тоже иногда игнорируете в холодильнике какой-то продукт, потому что "он наверное уже испортился", но при этом не выкидываете его на случай, если в следующий раз будете смелее?

*****

Готовить полуфабрикаты очень просто:

1. 
   Высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет…


2. 
   Думаешь…


3. 
   Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию!

*****

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

*****

- Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?

- Да, вон там на дальней полке.

- А ближе нет?

*****

Аромат, который издает цветок, лично ему безразличен, кому-то кажется прекрасным, кому-то терпимым, а кому-то невыносимым, но ни один цветок не попытается изменить свой аромат в угоду другим…

*****

Начальник спрашивает подчиненного:

- Скажите, от вас дома много пользы, а?

- Конечно!

- Тогда начинайте понемногу приносить ее на работу!

*****

Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод!

*****

- Доктор! У меня голова болит!

- Гм! А почему повязка на ноге?

- Сползла.

*****

В беге на длинные дистанции главное не пробежать финиш.

*****

Когда-то я пыталась познать мир. Потом его изменить. Потом изменить свое отношение к миру. А сейчас я уверена, что если помыть в доме окна, пользы будет больше…

*****

- Как учеба, сынок, какие отметки?

- Те, вчера, по "5", были очень большие! Но вчера...

*****

- Что делаешь?

- Фильм смотрю!

- Что за фильм?

- "Акулы-убийцы".

- Это о чём?

- О пушистых зайчиках, блин, в космосе…

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Смешной еврейский анекдот о том, что творится в России прямо сейчас

Еду в трамвае. Слышу разговор двух мужчин.

Говорят о том, что в нашей стране появились лютые спекулянты.

Один настаивает, что они - в сфере недвижимости. Квартиры и дома за три года в три раза выросли в цене. Где это видано?

Другой говорит о том, что главные спекулянты - на фондовой бирже. Люди доверились, принесли им свои накопления, а акции упали на 40% (конкретно говорилось про акции банка ВТБ, при этом, топ-менеджмент выписывает себе миллиардные премии за хорошие финансовые показатели банка).  

*****

А с Вами вновь прогноз погоды: в Москве и Подмосковье - дождь, в Уфе - дожди, в Анапе - дождик, в Санкт-Петербурге - два дождя.

*****

День как-то с утра не задался, а еще позвонили мошенники, хотели развести... Сходу начала на них орать матом - сразу положили трубку, но я не сдалась, перезвонила им и доорала!

*****

Купил робота-пылесоса, теперь хочу квадрокоптер, чтобы с полок пыль стирал.

*****

- Я буду идти в сторону цели, если не смогу идти, буду ползти, если не смогу и ползти - буду лежать в сторону цели!

- А какая у тебя цель?

- Выспаться.

*****

Лотерея - это не метод случайного распределения денег, а метод расчетливого их отбора.

*****

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.

- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка. Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!

Выключает трубку. Второй спрашивает:

- Жена?

- Нет. Ну, зачем я зайца разговаривать научил?!

*****

Люди так часто спрашивали у ясеня, что от него остался только ясен пень.

*****

В операционной.

- Брат, режь аккуратней, а то потеряем пациента.

- Но я вам не брат!

- А чего ты ко мне постоянно обращаешься "сестра"?

*****

Карма - это метафизический кэшбэк.

*****

- Ваше образование?

- Не осиленное высшее.

*****

У хорошего админа юзеры никогда не наломают дров. Они настолько урезаны в правах, что в лучшем случае смогут найти немного хвороста...

*****

Разговор двух параллельных прямых:

- Мы с вами нигде не пересекались?

- На прошлой неделе, у Лобачевских...

*****

Во сне предлагал себе деньги, чтобы не реагировать на будильник.

*****

Профессор Московского университета Иван Алексеевич Каблуков, известный русский и советский физикохимик, был очень экстравагантным человеком. Причудливость Каблукова проистекала от его чрезвычайной рассеянности. Именно он стал для поэта Самуила Маршака прототипом удивительного Человека Рассеянного с улицы Бассейной. Одно из самых показательных чудачеств Ивана Каблукова - это его оговорка о самом себе: как-то он сказал не Иван Каблуков, а Каблук Иванов. Однажды профессору Каблукову позвонил по телефону ассистент, у которого никак не получалась химическая реакция.

- Да это очень просто, - крикнул в трубку профессор. - Возьмите раствор, тщательно перемешайте…

Продолжая свои объяснения, Каблуков телефонной трубкой стал мешать в воздухе воображаемый раствор. Окончив пояснения, и снова приложив трубку к уху, профессор сильно удивился:

- Что? Что вы сказали? Вы ничего не слышали?.. Ну, тогда я повторю. Возьмите раствор, тщательно его перемешайте…

Телефонная трубка снова стала двигаться вдали от профессорских уст, и ассистент снова ничего не расслышал. И знаете, какой вывод сделал рассеянный профессор? Он разозлился и заявил:

- Нет, я сменю этот аппарат! Всякие пустяковые разговоры передает точно, а когда надо говорить о деле - капризничает!

*****

Как можно спать, если в голове еще столько не проанализированных неудач?

*****

Проехала в автобусе, не заплатив. Зайка!

*****

- Как вам последняя прочитанная книга?

- Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамёков... Какая мама? Какая рама? Зачем её мыть?!

*****

Если запахло жареным, то вряд ли тебя здесь накормят.

*****

Даже сказка спать ложится, чтобы ночью нам присниться, глазки закрывай... Всё!.. Вставай!.. На работу проспали!

*****

Удобная штука - навигатор с пробками. Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.

*****

В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:

- Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?

*****

Поступай с другими так, как они поступили бы с тобой, если бы знали, что ты с ними поступишь так же.

*****

Кофемашина ожидание… Нажимаешь пальчиком одну кнопку и наслаждаешься чашечкой кофе.

Кофемашина реальность… Отсек для жмыха заполнен - очисть. Отсек для капель заполнен - опорожни. Контейнер для воды почти пуст - долей. В отсеке для кофе почти не осталось зерен - досыпь.

*****

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй.

*****

– Вынужден был заказать себе такси. Случайно нажал на свой же адрес: в результате приложение предложило мне доехать от меня ко мне же домой за 280 рублей.

– Путь к себе – самый трудный.

*****

– Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...

– Да неужели?

*****

- Привет! Как жизнь?

- Кручусь как белка в колесе.

- Крутится там колесо, а не белка.

- Это только пока белка не остановится в недоумении. Потом она крутится вместе с колесом, которое сама же и раскрутила. Конец, кстати, предсказуем…

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:

- Вася, ты меня слышишь?

- Не ори, я тебя вижу...

*****

Хозяйке на заметку. Хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.

*****

Когда в мире еще не было цифр, сказки были другими:

- Волк и вот столько вот козлят.

- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.

- Али-баба и много-много разбойников.

- В чешуе, как жар горя выходит богатырей ненамного меньше, чем разбойников.

- Немерено и одна ночь.

*****

Выходные приходят и уходят, а мечты хорошо отдохнуть остаются.

*****

- Ты веришь в единорогов?

- Да!

- Их не существует!

- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.

*****

Шеф - подчиненным:

- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

*****

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

*****

У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.

*****

Уважаемая редакция! Пишет вам школьник Вася из Закобякино. У нас дома есть мазь от комаров, яд от мышей и крыс, и разные таблетки от всяких болезней. Но недавно я узнал, что есть одежда "от кутюр". Расскажите, пожалуйста, кто такие кутюры и чем они так опасны, раз защитная одежда от них стоит так дорого!

*****

Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.

*****

Однажды знаменитая шведско-американская киноактриса Грета Гарбо выговаривала голливудскому фотографу:

– Не понимаю, что с вами случилось? В прошлый раз вы так удачно меня сфотографировали, а сейчас я сама на себя не похожа!

Фотограф извинился и очень-очень тактично объяснил:

– Не забывайте, мадам, что тогда я был на целых пятнадцать лет моложе.

*****

Вот говорят, наглость - второе счастье. А первое-то какое?

*****

Люблю наши приметы. Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки-крюки.

*****

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

*****

Гостям всегда рады: одним - когда они приходят, другим - когда они уходят.

*****

- Стратегическое мышление – это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.

- Это тактическое. Стратегическое – это когда вообще не покупаешь белых футболок!

*****

Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.

*****

- Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана!

- Ну, вот я встал, что дальше?

- Не знаю, так далеко мы еще не заходили.

*****

Если Вы забыли, что хотели сделать на компьютере, то начните закрывать вкладки браузера.

*****

Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.

*****

В каждом доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.

*****

- У меня клавиатура не работает.

- Кофе?

- Чай.

- С сахаром?

- Без.

- Тогда ерунда, к утру высохнет.

*****

- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

*****

Приходит клиент к психологу:

- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…

- А вы напишите записочку: "Так будет не всегда", - размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.

Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:

- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше…

Психолог серьезно выслушал и говорит:

- Да, но записочки не выбрасывайте!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger