*****

В Москве - шаурма, в Питере - шаверма;

В Москве - бордюр, в Питере - поребрик;

В Москве - подъезд, в Питере - парадная;

В Москве - батон, в Питере - булка;

В Москве - деньги, в Питере - шаверма, поребрик, парадная и булка.

*****

Наша Таня громко плачет… потому что плачет в рупор...

*****

Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, змеи, динозавры откладывают, а куры несут! Куда несут?! В чём несут?!

*****

Они говорили: "Ты заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы." Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

*****

- Существует ли любовь с первого взгляда?

- Ну, на первый взгляд, да.

*****

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

*****

- Слушай, а почему абсолютно одинаковые анекдоты разных авторов имеют столь различный рейтинг?

- Понимаешь, братец, кто-то умеет рассказывать анекдоты, а кто-то - нет.

*****

А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.

*****

- Если найдёте дешевле, мы сделаем вам скидку.

- Я нашёл дешевле.

- Да-а! Так и идите туда...

*****

- Что делаешь?

- Ничего.

- Ну и как - получается?

- Не очень хорошо. Надо больше практиковаться.

*****

Моль - как Терминатор. Ей нужна моя одежда.

*****

– Я самый счастливый человек на свете!

– Влюбился?

– Выспался!

*****

- Ха-ха, я украл твои мысли!

- Не знаю, что и думать теперь.

*****

- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...

*****

Один из величайших пианистов в истории музыки Владимир Самойлович Горовиц обладал отменным чувством юмора. Достаточно взглянуть на его многочисленные озорные фотографии чтобы убедиться - он таки был весёлым человеком и большим оптимистом. Кадров, на которых Горовиц мило улыбается или заразительно смеётся, в Интернете великое множество. Как-то раз Владимир Горовиц, отдыхая в ресторане, сел за фортепиано и сыграл пару этюдов Шопена. Кто-то из посетителей не узнал великого музыканта, подошёл к нему и спросил:

- У вас неплохо получается. Вы где-то учились?

- Не, мне пацаны показали, - ответил Владимир Самойлович, встал и удалился.

*****

Плановая проверка карманов мужа, часто приводит к внеплановой прибыли.

*****

Жизнь - как спорт: для одного - это тяжелая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу стоя на коньках.

*****

Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам — то одну возьмет, то другую... Я ему негромко: "Положи на место и отойди от витрины! " Реакции — ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю: "Молодой человек, положи все на место, а то администратора позову! " Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов... И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки!

*****

С годами на грабли наступаешь по привычке, а не в поисках новых впечатлений.

*****

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведи собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ тебя не устроит - заведи хомяка и организуй вместе с ним независимую оппозицию.

*****

- Сердцу не прикажешь!

- Хочу заметить, что кардиолог вы так себе.

*****

Если предчувствия постоянно обманывают, то заведи себе другие - более ориентированные на реалии жизни.

*****

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор.

*****

- Каждый день собираюсь начать новую жизнь.

- И что мешает?

- Старая...

*****

Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.

*****

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну, на крайняк, смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

*****

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, до фига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

*****

- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причём моя четвёртая жена - это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.

- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.

- Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвёртая...

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Я петербуржец, а это значит, что я умею сочетать в одном наряде возможности для перепадов температур от -3 до +18.

*****

Утро - это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел."

*****

Если ты залезаешь на дерево, а медведь лезет за тобой, то это черный медведь. Если он трясет дерево - бурый. Если ты бежишь и не можешь найти дерево - белый. А если ты залезаешь на дерево, а медведь уже там - то это коала.

*****

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!

*****

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми туфлями!

*****

Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:

- Я потеряю свой зуб, да, доктор?

- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.

*****

Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.

*****

- Похоже, вы беременны.

- Я беременна?

- Нет. Но похоже.

*****

Не очень понимаю, почему у разговоров о погоде репутация пустых и бессмысленных? ГИГАТОННЫ воздуха движутся и гнут деревья! КУБИЧЕСКИЕ КИЛОМЕТРЫ ВОДЫ летают над нами, но иногда падают вниз! А бывает в виде ледяных шаров! ЭЛЕКТРИЧЕСТВО В НЕБЕ! Если не это существенно, то что вообще?

*****

Самые-самые изобретения XX века: непромокаемый пакетик с чаем и фонарик на солнечных батарейках.

*****

Однажды в Лондоне за кулисы к известному пианисту Артуру Рубинштейну ворвалась неизвестная дама. Сначала она коротко сообщила, что безумно влюблена в музыку. Затем, что является поклонницей таланта великого маэстро. А потом потребовала билет на вечерний концерт. Рубинштейн сообщил даме, что все билеты проданы. Просьба повторялась многократно, и каждый раз музыкант вежливо и терпеливо объяснял назойливой поклоннице, что свободных мест нет. Тогда дамочка нагло уселась в кресло и заявила, что оставит его только тогда, когда билет окажется у неё в руках. Наконец отчаявшийся Рубинштейн сдался и сказал:

- Мадам, вы вынуждаете меня идти на уступки. В зале действительно есть одно, только одно место, которое я могу предложить вам.

Настырная просительница встрепенулась, оживилась, заулыбалась и заявила:

- Вы истинный джентльмен, маэстро! И где же это место?..

И Рубинштейн ответил:

- У рояля, мадам. Но это моё место.

*****

Во время штормового ветра худые люди оказываются дома чуть раньше остальных.

*****

Дочка вышла замуж, звонит маме:

- Привет! Рис хочу на гарнир приготовить. Что нужно сделать?

- Вскипяти два стакана воды.

Через пять минут:

- Мам, а дальше?

- Рис в пакетиках? Хорошо. Кидай пакетик риса.

- Мам, это... не поняла... А в какой из двух стаканов?

*****

Детей интересует: "Откуда все берется?", а взрослых: "Куда все девается?"

*****

В аптеке молодой человек говорит провизорше:

- Что-нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.

Из очереди густым басом:

- Водки с перцем на ночь!

Провизорша выкладывает несколько коробочек:

- Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.

Густой бас:

- Водка с перцем надёжней!

Провизорша, возмущённо:

- Что вы такое говорите?! "Колдрекс" тоже иногда помогает!

*****

Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. Зато получилось значительно расширить площадь для загара.

*****

Блондинка у врача:

- Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру?

- Ну, все мы умрём…

- Все?!! Что же я наделала!!!

*****

Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары черные, диски жгучие, не битая, не крашеная, ухоженная, без хозяина, но, если что - готов на угон.

*****

Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь Треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4653 шага на северо-восток, переплыть реку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.

*****

- Дорогая... Мы уже пять лет, как вместе...

- Да, милый!

- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность в наши отношения.

- Я так ждала этого!

- И я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос...

- Я тебя слушаю, радость моя!

- Ты вообще кто?

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Питерская семейная пара собирается на летнюю прогулку. Жена говорит мужу:

- Тебе какую рубашку достать?

Муж, немного подумав:

- Пожалуй, давай с коротким рукавом, но потеплее…

*****

Нехорошо получилось? Главное, что получилось. А хорошо там, нехорошо - это уже забавы эстетов.

*****

Лучший момент в жизни математика - это когда он уже вывел доказательство, но еще не нашел ошибки в расчетах.

*****

- Мне нужны трубы сечением 5.6-7.0 и толщиной стенки не более 1.5…

- Слышь, инженер! Как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться!

- Извиняюсь, Зин! Пачку макарон дай.

*****

Злоумышленники брили анекдоты и продавали их как новые...

*****

В травматологии беседуют двое больных.

- Где это вас так угораздило?

- Врезался в гараж.

- Машина, конечно, вдребезги?

- Нет, я пешком был...

*****

Вечером мы готовы свернуть горы, а утром не в состоянии встать с кровати.

*****

- Мне так плохо.

- Подумай о том, что кому-то сейчас ещё хуже, чем тебе.

- Думаешь злорадство поможет мне почувствовать себя лучше?

*****

К врачам ходить недолюбливаю. У них всегда такой загадочный вид, как будто знают о твоём здоровье что-то плохое, но молчат для поддержания интриги.

*****

– Никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент ты был по-настоящему счастлив.

– Извините, но адвокат вы так себе.

*****

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

*****

- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?

- Люся, ты в нём не пойдёшь!

- А, ну-ка, разожми кулак!..

*****

Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...

*****

Однажды Николай Смирнов-Сокольский вёл концерт в Колонном зале Дома Союзов. Он подошёл к Лидии Руслановой и поинтересовался, что она будет петь. "Когда я на почте служил ямщиком", - ответила артистка.  Смирнов-Сокольский тут же ей по-дружески посоветовал:

- Лидия Андреевна, ну зачем вам петь мужские песни? Бросьте вы это!..

Великая Русланова таких рекомендаций не любила и ответила ведущему очень резко, высказалась в том смысле, что будет тут всякий объявляла ей ещё советы давать - иди на сцену и делай своё дело, как тебе велено! Если бы на месте Смирнова-Сокольского был какой-нибудь молодой конферансье, то он бы непременно стушевался и беспрекословно подчинился. Но Николай Павлович тоже имел твёрдый характер. В комплекте с остроумием.

- Хорошо, - сказал Смирнов-Сокольский, вышел на сцену и громогласно объявил: - А сейчас! Лидия Андреевна Русланова! Споёт нам о том, как ещё до Великой Октябрьской Социалистической Революции! Она ЛИЧНО! Служила на почте ЯМЩИКОМ!!!

*****

Молодой ученый вывел породу обиженных, на которых можно возить не только воду.

*****

Ножницы на веревочке. Ножницы!.. На веревочке!.. На почте. Чтобы не стащили. Ножницы!.. На веревочке!.. Острый предмет на веревочке… Чтобы не взяли!!! Серьёзно???

*****

- А чудеса случаются?

- Случаются. Но только с теми, кто в них верит.

- А с теми, кто не верит?

- А с теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.

*****

Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.

*****

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

*****

Диссертация "О непревзойденных вкусовых качествах бесплатного уксуса".

*****

В ресторане:

- Вам не понравилось наше меню?

- Да, шрифт никудышный!

*****

Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам.

*****

- Вчера разбил любимую пластинку жены.

- Из винила?

- Куда там, до сих пор дуется.

*****

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

*****

Друг:

- Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?

Я, открывая ежедневник:

- Когда?

*****

Наскребла бабка по сусекам муки и испекли они с дедом, учтя неудачный предыдущий опыт, пиццу. Но и пицца от них сбежала...

*****

- Как правильно - творОг или твОрог?

- Ударение на "о".

- Спасибо, выручил!

*****

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

*****

- Мне царь-бургер и острый цирюльник.

- Квас с хреном или с мёдом?

- С хреном, безо льда. Малую крынку.

- Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?

- Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес.

- Тут будете трапезничать али восвояси?

- Восвояси. В лопухи заверни, окаянный.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Питерские бомжи настолько интеллигентны, что собирают бутылки исключительно от марочных вин, а в макулатуру сдают исключительно "Науку и жизнь"...

*****

- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!

*****

Если спросить у человека, работающего 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: "Так, я пришел работать сюда 23 года назад, это была среда..."

*****

- Ты - это то, что ты ешь.

- Это что получается, после шести вечера я - никто?

*****

- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере...

*****

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение с годами становится всё дороже и дороже...

*****

- Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!

- Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?

*****

- Ты когда к гинекологу пойдешь?

- Не знаю... Может в понедельник? Да и задержка вроде небольшая...

- Ага... и вторую полоску на тесте почти не видно...

*****

У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.

*****

- Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.

- А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?

- Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

*****

Путешествия – это маркетинговая уловка производителей магнитиков.

*****

К сожалению, молодость дается один раз. Потом приходится искать другие оправдания для своей глупости...

*****

Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.

*****

Когда выдающийся немецкий физик-теоретик и основоположник квантовой физики Макс Планк получил за свои научные труды Нобелевскую премию, он долгое время ездил по европейским университетам, объясняя своё революционное открытие в области квантов энергии. Текст лекции был стандартным и особенно не менялся. Личный шофёр учёного, который сопровождал Планка во всех его поездках, всегда сидел в аудитории и со временем запомнил текст сложного научного доклада наизусть. И вот однажды по дороге в Мюнхен водитель в шутку сказал, что он уже столько раз слышал лекцию, что мог бы её и сам прочитать. А затем предложил розыгрыш: дескать, пусть он, простой шофёр, выступит в университете с докладом, а Планк посидит в зале в шофёрской фуражке. Идея рассмешила Планка, и он согласился. Прибыли они на место, поменялись ролями, и водитель без малейшей запинки прочитал перед почтенной аудиторией длинную лекцию по квантовой механике. После чего один из профессоров физики поднялся и задал крайне каверзный вопрос. На что "лектор" немного "завис"… призадумался… а потом ответил:

- Никогда бы не подумал, что в таком прогрессивном университете, как Мюнхенский, я услышу столь примитивный вопрос. Пусть на него ответит мой шофёр.

*****

- Ну, как тебе новенький, ведь в твоем отделе он трудится, не покладая рук?

- Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренек. Не все у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не делал.

*****

Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё немало креатива.

*****

- Я бы на твоем месте держалась подальше от этого типа!

- Это мой муж...

*****

– А я стихи пишу.

– Ну, и как получается?

– Наполовину: писать получается, стихи – нет!

*****

Объявление: "Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность!"

*****

- Что ты с собой сделал?

- Ничего.

- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!

- Да ничего я с собой не делал!

- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..

*****

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

*****

- Вы такой меркантильный, у меня нет слов.

- Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.

*****

Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.

*****

Всем известно, что блюдо получается вкуснее, когда в него вкладываешь душу… Представляем новые бульонные кубики с кусочками натуральной души!

*****

- Доктор, почему вместо того, чтоб вылечить меня от бессонницы, вы только шуточки отпускаете?

- Это весело!

- И много у Вас еще шуточек?

- Вам и не снилось!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

*****

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: "Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!" Она и не подозревала, что уже вторник...

*****

Человек может бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и на весы, после того, как скинул пару килограмм.

*****

Однажды известный долгожитель признался, что в детстве замучил более 30 кукушек.

*****

Две блондинки беседуют в купе поезда:

- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.

- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

*****

Парадокс мегаполисов… Мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаем на полтора, а если выехать за полтора часа, то приедем на час раньше.

*****

Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика. Открывает шкаф, и видит в нем жену. Жене:

- Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться!

*****

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.

*****

Сплетник - тот, кто говорит с вами о других; зануда - тот, кто говорит с вами о себе; а блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами о вас.

*****

В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

*****

Так… Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.

*****

Объявление на столбе возле консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

*****

- Что-то спать охота.

- Ну, после обеда всегда спать охота.

- Так я же не ел!

- Привычка осталась.

*****

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня... Поэтому начал немного пританцовывать.

*****

Знаменитый датский физик Нильс Бор был неважным оратором. Один на один он был прекрасным собеседником, а вот перед большой аудиторией Бор тушевался и выражался крайне сумбурно. Порою из его выступления невозможно было понять ничего, особенно когда речь шла о квантовой теории атома или о квантовой механике. Родной брат Бора – Харальд, известный математик, который был превосходным лектором, по поводу отсутствия красноречия у Нильса шутил так:

– Дело в том, что я всегда объясняю то, о чём говорил раньше, а он – то, о чём будет говорить позже...

Однажды Нильса Бора пригласили выступить на научном собрании в германском университетском городе Гёттингене. Бор слабо подготовился к важному коллоквиуму, его лекция была плохой: слабой и невразумительной. Но зато из неловкого положения он вышел очень остроумно – в завершении своей речи он объяснил собравшимся:

– Я выслушал здесь так много плохих выступлений, что прошу рассматривать мой доклад как месть!

*****

А мне нравится дождливая погода. Гулять мне все равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли.

*****

Профессор - студенту:

- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель.

- Отлично, тогда я позову суфлера.

*****

Интересно! Кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?

*****

Все, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.

*****

- Вот и открылся самый известный тренажёрный зал…

- Какой?

- Огород!

*****

- Скажи, я толстая?

- Нет. Но скандал ведь все равно будет? Я правильно понял?

*****

- От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?

- Мамочка, это не я, на меня надышали!

*****

Академия "Семья и здоровье" предлагает лекцию на тему: "Как сохранить чистыми ваши сосуды", - известный нутрициолог и фитотерапевт доктор Капатов подробно расскажет всем желающим, как правильно мыть бутылки...

*****

Робот-пылесос не запускал автоуборку. Оказалось, что у него возникли трудности с обновлением ПО, а пылесосить, не обновив ПО, он не мог. Похоже он взял паузу, чтобы разобраться в себе.

*****

Если Джеймс Бонд - самый известный шпион, значит ли это, что он самый плохой шпион?

*****

Встречаются два бизнесмена.

- Привет, чем занимаешься?

- Да, деньгами торгую.

- Как это?

- Продаю рубль за 95 копеек.

- Ну, и как доход?

- Доход не знаю, но оборот офигенный!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Погоду в Санкт-Петербурге нельзя ругать. Как только ругаешь погоду, она становится еще хуже.

*****

- Дорогой, ты меня понимаешь?

- Понимаю.

- Ну, так объясни мне...

*****

Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, фигово танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.

*****

После тяжелой, трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был, как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.

*****

В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.

*****

- Как давно ты убирался в своей квартире?

- Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.

- То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?

*****

- У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!

- Но мы вместе уже пять сезонов!

*****

Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок". Лентяи, фэн-шуй с нами!

*****

- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом...

- Ну, а чего не подошёл-то к ним?

- А как я подойду??? Я же в командировке...

*****

- Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.

- Ладно, я подожду, пока ты заснешь.

*****

- Я извиняюсь, но куда это вас так послали, что вы пришли именно сюда?

*****

Однажды в Москве шёл сборный концерт, который вёл актёр Центрального театра Советской армии Владимир Сошальский. Он, как и положено было в те времена, каждого выступающего объявлял со всеми его званиями и наградами: "Заслуженный артист РСФСР такой-то…", "Лауреат Сталинской премии такой-то…", "Народная артистка СССР такая-то…" – ну, и так далее. К Сошальскому подошёл артист Пётр Полин, игравший хорошо, но получавший только второстепенные роли. Он попросил ведущего:

– Слушай, Владимир, ты бы объявил меня как-нибудь посолидней!

– Хорошо, сделаем! – сказал Сошальский, а сам призадумался: как же его представить публике? Ведь никаких почётных званий у Полина не было. Ни орденов, ни медалей… Но он всё-таки нашёл неожиданный выход.

Когда пришла очередь выступать Полину, Владимир Сошальский торжественно провозгласил:

– Участник всесоюзной переписи населения Пётр Полин!

*****

Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.

*****

- Милый, а поехали к тебе.

- Не могу, дома жена, дети.

- У тебя что, нет своей комнаты?

*****

Успешная карьера – это когда количество тех людей, которых можешь уволить ты, в разы превышает количество тех, кто может уволить тебя.

*****

- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!

- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!

*****

Закобякинские учёные установили, что усилители вкуса и идентичные натуральным ароматизаторы вызывают чувство удовольствия, идентичное натуральному.

*****

На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

*****

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, притаившийся в кустах черники.

*****

Когда ты не можешь уснуть, это значит все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать пока кто-нибудь не проснется.

*****

- Как еду в метро с работы домой, так что-то в сон всегда клонит...

- Что, рано встаешь, мало спишь, заработался?

- Да нет... На работе не высыпаюсь...

*****

Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.

*****

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!

- От таких слов волосы стынут в жилах.

*****

Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее и "связь" лучше!

*****

Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем, как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.

*****

Открыли супермагазин, в котором есть ВСЁ! Приходит мужик:

- Взвесьте мене полкило крокодильего хвоста.

- Пожалуйста...

Приходит другой:

- Дайте мне плавник акулы и пару килограммов кенгурятины.

- Нет проблем.

Приходит третий:

- Дай мене два килограмма НИЧЕГО.

Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и говорит:

- Я сам обслужу этого покупателя.

Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает:

- Что вы видите???

Тот:

- НИЧЕГО...

Директор:

- Здесь как раз два килограмма. Берите и пройдёмте на кассу!!!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты...

*****

- Ты почему мусор не вынес?

- Это очень хороший вопрос, я считаю для его решения требуется всестороннее рассмотрение, в ближайшее время будет собрана группа экспертов в гараже, где я лично дам задачу проработать этот аспект и найти причины данной обстановки...

- Понятно, мусор будет дальше стоять… Так, тут на комоде 5000 рублей лежало, где они?

- В сложившейся ситуации, были рассмотрены все варианты и выбран наиболее доступный и возможный способ закупки трех литров светлого и корюшки вяленой. Хочется отметить, что закупленная корюшка не имеет аналогов в городском масштабе, что позитивно влияет на геополитическую ситуацию нашего гаража.

- Сдача где?

- Прошу отнестись с пониманием...

*****

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

*****

Играющий в автомобиле на полную громкость концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.

*****

Ха! "World of Warcraft" предлагает мне поучаствовать в программе "Пригласи друга". Он действительно считает, что после 12 лет игры в него у меня еще есть друзья? От меня даже тараканы за это время ушли!

*****

- Ты где?

- Здеся.

- Здеся - она большая. Конкретнее!

*****

Женщины – это как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

*****

- Мы все такие разные, но всё-таки мы вместе!

- Вы – овощное ассорти?

*****

- Слушай, у тебя совесть есть?

- Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?

*****

Счастье - самый красивый макияж для женщины. Но косметику купить легче. 

*****

Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок. Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета. Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...

*****

У писателя-прозаика, поэта и драматурга Владимира Александровича Соллогуба была дочь Елизавета – девушка поразительной красоты. Однажды вместе с нею Соллогуб прогуливался в Летнем саду Петербурга, и встретил там одного своего знакомого. Знакомец тот был очень самоуверенным и очень глупым человеком. Совершенно бестактно он обратился к писателю:

– Скажи, пожалуйста – как это случилось? Ты никогда красавцем не был, а дочь у тебя такая красавица!?

– Это бывает, – спокойно ответил Владимир Соллогуб. – Попробуй-ка, женись: у тебя, может быть, будут умные дети.

*****

Да здравствует самый доступный морепродукт - СОЛЬ!!!

*****

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...

Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...

Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

*****

Самый доступный и в тоже время эффективный способ "тюнинга и рестайлинга" автомобиля, от которого он, подчас, преображается полностью – это посещение автомойки!

*****

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!

*****

- Вот, я иногда думаю…

- А что ты делаешь в остальное время?

*****

Отправила мужа в магазин со списком продуктов: "Картошка, сметана, лук, бекон, сыр и т.д." Вернулся с чипсами со вкусом сметаны с луком, бекона, сыра и т.д. Чипсов со вкусом капусты в магазине не оказалось.

*****

Две блондинки у банкомата:

- Странно, на счету всего семнадцать рублей...

- Может, код неправильно набрала?

*****

Чаще всего после произношения тезиса: "Один раз ведь живём!" - ты начинаешь творить такую фигню, что шансы дожить до утра резко сокращаются.

*****

Спрашивает психолог у инженера:

- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!

- Помощнички, блин! Они же все несущие!

*****

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая - это тоже я...

*****

Три верных условия, чтобы тебя начали тихо ненавидеть:

1. 
   Говорить правду…


2. 
   Чаще…


3. 
   Каждому…

*****

- Дорогая, это не то, что ты подумала!

- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!

*****

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:

- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?

Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:

- Собачка?

Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:

- А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger