*****

Из дневника коренного петербуржца: "Ходил гулять по набережной Фонтанки. Денек выдался отличный - дождь, грязь, в шесть часов вечера уже совершенно темно. Весьма романтично подвернул ногу на треснувшей 150 лет назад гранитной плите."

*****

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.

*****

Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым...

Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!!

*****

Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

*****

- Домой едешь? Что готовить?

- Еду. И на второй вопрос - еду.

*****

Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!

*****

- Почему у тебя нет друзей?

- Я не знаю.

- Почему ты такой сложный?

- Я не знаю.

- Ты вообще что-нибудь знаешь?

- Да.

- И что же?

- Королева термитов может жить до пятидесяти лет.

- И как это поможет тебе в жизни?

- Я не знаю.

*****

Осуждающие меня - давайте, кидайтесь помидорами и яйцами... Я из них сделаю омлет!!!

*****

- Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?

- А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь.

*****

Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке - это возвращение к заводским настройкам.

*****

- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.

- И как?

- Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: “Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!” И отключается.

*****

Вот и настал тот день, когда я убрал из комнаты вентилятор, и торжественно вкатил в нее обогреватель.

*****

Знаменитый шотландский поэт XVIII века Роберт Бёрнс был рождён в семье небогатого фермера. С детских лет мальчику пришлось работать наравне со взрослыми, терпя голод и другие тяготы-лишения суровой крестьянской жизни. Став известным и популярным, вращаясь в высших кругах шотландской столицы Эдинбурга, Бёрнс не скрывал своего низкого происхождения. Более того, рассказывают, что он любил демонстрировать своим друзьям и знакомым искусство пахаря. И вот как-то раз он поспорил с одним фермером, кто из них больше вспашет. Бёрнсу, не смотря на его опыт и усилия, верх взять не удалось. Довольный крестьянин заявил:

– Вот видишь, Роберт, у меня получается ничуть не хуже, чем у городского поэта.

На это Бёрнс ответил так:

– Слов нет, пашешь ты отменно, но кое в чём ты всё-таки уступил мне. За это время я сочинил два стихотворения!

*****

Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут её порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.

*****

- Милый, как я выгляжу?

- Ну, так, лайков на 15-20.

*****

Детей, которые с удовольствием моют посуду практически не существует. Впрочем, взрослых тоже.

*****

- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.

- И где он был?

*****

По статистике, фраза: "Поверь мне!" - уменьшает доверие к собеседнику на 70%.

*****

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.

- Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся…

*****

Он был добрым, вежливым и пунктуальным, то есть скользкий и расчётливый тип.

*****

Я когда-то думал, что кофе напиток для взрослых - это кофе. Потом я думал, что алкоголь - это напиток для взрослых. Сейчас я наконец-то достиг полного просветления и понял, что напиток для взрослых - это вода.

*****

Кукушка-заика сделала оптимистом не один десяток человек.

*****

- Я буду идти в сторону цели, если не смогу идти, буду ползти, если не смогу и ползти - буду лежать в сторону цели!

- А какая у тебя цель?

- Выспаться.

*****

Когда мне кто-то звонит в дверь в то время, когда я никого не жду, я собираю все свое мужество в кулак и говорю, что взрослых дома нет.

*****

- Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?

- Да. Работает.

- О!!! Замечательно!!! Спасибо за хорошую новость!!! А Вы не могли бы подробнее по результату рассказать?

- Что Вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил?

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Интеллигентные питерские бомжи, в других городах у женщин идут нарасхват.

*****

А что, если сон - это наше природное состояние, и просыпаемся мы только для того, чтобы набрать информацию, сюжеты и локацию для своих снов?

*****

Домашняя ссора - семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.

*****

- Ты постоянно мне изменяешь!

- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!

*****

Друг:

- Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?

Я, открывая ежедневник:

- Когда?

*****

- Я иногда изменяю своим привычкам.

- А своей жене?

- К жене я уже давно привык.

*****

Когда я увидела цену на средство для похудания, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.

*****

- Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5.

- Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться!

- Извиняюсь!.. Зин, пачку макарон дай.

*****

В результате исследований выяснилось, что фонарный столб с объявлениями за неделю трудоустраивает больше людей, чем вся служба занятости города за год.

*****

Однажды американский драматург Юджин Гладстон О'Нил, лауреат Нобелевской премии по литературе и многократный лауреат Пулитцеровской премии, путешествовал на пароходе по Средиземному морю. Прогуливаясь по судну, О'Нил зашёл на капитанский мостик. Вахтенный штурман сообщил любопытному пассажиру, что никаким посторонним лицам не разрешается заходить в это помещение. Юджин О'Нил, имевший весьма высокое мнение о себе любимом, с пафосом обратился к моряку:

– А вы знаете, что разговариваете с самым знаменитым драматургом современности!

Моряк покачал головой и произнёс:

– Очень сожалею, мистер Бернард Шоу, но вы всё-таки должны уйти отсюда!

Самый неузнанный драматург современности Юджин О'Нил сильно огорчился и молча покинул капитанский мостик.

*****

Сколько жизненного опыта и бесплодных усилий, в коротеньком слове "зря".

*****

Кардиолог платной клиники жалуется главврачу:

- Из нашей клиники выписать людей практически невозможно. Стоит только озвучить счет за лечение, и пациенты опять нуждаются в лечении.

*****

Шеф засовывает листик в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши:

- Маша, куда тут нужно…

- Вон ту кнопочку нажмите.

Нажимает.

- Маша, мне три копии нужно…

*****

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

*****

- Почему у тебя вся спина исцарапана?

- Я тебе изменяю.

- Снова за енотом гонялся? Отставь ты его в покое, который раз уже тебя прошу!

*****

Разгрызая замороженные пельмени, Дима вдруг понял, что с ленью надо что-то делать.

*****

- А как найти хорошего стоматолога?

- Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!

*****

Я не пью, не курю, не изменяю. Готовлю, мою, убираю. Я не хвастаюсь... Я жалуюсь…

*****

Муж молодой жене:

- Дорогая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь!

*****

Мой кот, когда разбивает очередной цветочный горшок, не убегает с места преступления, а закатывает глаза, еле-еле проходит метр на шатающихся лапках и падает в обморок, не забывая время от времени, приоткрывать один глаз и проверять обстановку.

*****

- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке, приворожила меня. Теперь думает, что я ей не изменяю.

*****

- Нам нужно расстаться.

- Чойта?

- Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.

- Чо?

*****

- Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы... - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

*****

- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.

- Ничего, она у тебя сильная женщина!

- Вот это-то меня и пугает.

*****

Производители, которые пишут: "Легкое интуитивное управление", - что вы вообще знаете о моей интуиции?

*****

Старый профессор на экзамене:

- Так, кто считает, что знает предмет на пять баллов? Подняло руки пара студентов.

Профессор:

- Давайте зачетки. И ставит "отлично".

- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?

Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит "четыре".

- Кто считает, что на три?..

Подняли руки - та же история.

- Значит, так - остальным "неуд", приходите на пересдачу.

Студент:

- А когда пересдача?

Профессор:

- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на пять баллов?..

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить университет - а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер - так и Питера нет.

*****

Кто-нибудь знает, на каком курсе педагогического института проходят спецшутки: "А голову ты дома не забыл?", "Расскажи всем, вместе посмеемся!" и "Если ты такой умный, выйди к доске и проведи вместо меня урок"?

*****

- Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?

- Да, весь тираж!

*****

- Я не справлюсь…

- Больше уверенности, решительнее! Ну?

- Я решительно уверен, что не справлюсь!

*****

Из вопросов на женском форуме: "Кто-нибудь сдавал на права с восьмого раза? Какие там неожиданности подстерегают?"

*****

На работе во время обсуждения покупки бесперебойников отрубили электричество... Никогда еще вопрос не решался так быстро и единогласно...

*****

- Чебурашка, слышь, чего говорю?

- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно, слышу...

*****

Можно написать любую ерунду и в конце добавить: "Делайте выводы". Фраза автоматически становится умной. Делайте выводы.

*****

Бывший выложил фотку с другой девушкой спустя всего один месяц после расставания. Так расстроилась, что чуть не испортила наше празднование годовщины отношений с новым парнем.

*****

С моей коммуникабельностью мне надо работать смотрителем маяка на необитаемом крошечном острове.

*****

Как избавиться от лени без усилий?

*****

- Понимаете, вот как-то не получилось, не срослось...

- Честно говоря, травматолог Вы так себе.

*****

Слащавые книги ведут к литературному диабету.

*****

Не слушайте тех, кто говорит: "Берите от жизни всё". Я вам скажу: "Выбирайте лучшее".

*****

Блондинка за кроссвордом:

- Часть суши, окруженная водой... Хм... Суши в воде? Оригинально!

*****

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.

*****

- Почему Вы в пиджаке?

- А может я в театр пойду…

- Тогда расскажите зачем Вам спортивные штаны снизу?

- А может и не пойду…

*****

Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью…

*****

Однажды известный немецкий писатель, эссеист, мастер эпического романа и лауреат Нобелевской премии по литературе Томас Манн посетил одну гимназию. Директор вызвал к доске отличницу и попросил писателя задать ей какой-нибудь вопрос. Манн спросил:

– Каких знаменитых писателей ты знаешь?

Девочка простодушно ответила:

– Знаменитые писатели это: Гомер, Шекспир, Бальзак и вы. Только я забыла вашу фамилию…

*****

Длительная командировка мужа это трансферное окно для жены.

*****

- Как так-то?

- Да как-то так!

*****

Кто медведям лапы рвет, зайчиков под дождь сует, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку??? Каждый знает - это КТО!!! Это Агния Барто!!!

*****

Детективное агентство "Ясень". Мы узнаем, где твоя любимая!

*****

"Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать, окно на первом этаже разбил тоже я…" - буркнул Вовочка, когда учительница потребовала встать тому, кто написал на доске нехорошее слово.

*****

- Уверен, что вор, который украл мои антидепрессанты, теперь просто счастлив!

*****

- Да у него плоскостопие последней стадии.

- А что такое "плоскостопие последней стадии"?

- Вот ты ласты видел?

- Да.

- Это предпоследняя…

*****

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы...

*****

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат. Она ему резко заявляет:

- А теперь стих!

Он ошеломлённо спрашивает:

- Какой стих?

- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..

*****

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

*****

- А вы кем работаете?

- Я коекто.

- В смысле?

- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

*****

Вовремя не убранные вещи становится предметом интерьера.

*****

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:

- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!

- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!

- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.

Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.

- Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.

Студент:

- Так на трезвую и я не помню!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

- Мальчик, а у вас в Питере бывают дни без дождя?

- Откуда я знаю! Мне всего шесть лет!

*****

В принципе, погода хорошая. Если из дома не выходить.

*****

- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.

- Ну-ка, помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!

*****

Не могу поверить, что в детстве думал, что люди моего нынешнего возраста - взрослые...

*****

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:

- Где работаешь?

- На фабрике, точки на домино ставлю...

- А почему ты сегодня не на работе? Прогуливаешь?

- Нет! Сегодня пустышки выпускают!!!

*****

Психотерапия - это своеобразная игра в ассоциации на деньги клиента.

*****

- Ты чем занимаешься?

- Программы пишу!

- А слабо написать про килограммы?!

*****

Как тут не поверить в собственную исключительность, когда на переполненной остановке автобус открывает двери ровно напротив тебя.

*****

- Вы - шарлатанка, а не прорицательница!

- Я знала, что вы так скажете.

*****

Как же бесит, что единственный способ что-то сделать - это взять и сделать это.

*****

- Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм…

- Да неужели?

*****

Девушка в автосервисе:

- Дама, вам нужно поменять коробку передач.

- Ой, а что это такое?!

- Даже две!

*****

- Как насчет кино вечером?

- Посмотрим...

*****

Не могу поверить, что в детстве думал, что люди моего нынешнего возраста - взрослые...

*****

Чарли Чаплин увёл девушку у Джерома Сэлинджера – того самого писателя, который спустя годы стал всемирно знаменит благодаря своему роману "Над пропастью во ржи". В 1942 году начинающий литератор Джером Сэлинджер начал встречаться с Уной О’Нил, дочерью известного американского драматурга Юджина О’Нила. Пара даже задумывалась о свадьбе. И вдруг Сэлинджера призвали в армию. Уна, конечно же, обещала дождаться Джерома, однако, как часто бывает, ждала-ждала, но не дождалась… Уна познакомилась с Чаплином, который очаровал её своим чувством юмора и голубыми глазами. Очень важная деталь: Чарльз Спенсер Чаплин был старше Уны О’Нил на 36 лет. Девушка Уна перестала отвечать на многостраничные письма своего бывшего жениха Сэлинджера и вскоре приняла предложение Чаплина выйти за него замуж. Узнав об этом из газет, Джером Сэлинджер пришёл в бешенство и отправил Уне письмо, в котором назвал ее "золотоискательницей", а Чаплина – "извращенцем". В эту love story с большой разницей в возрасте влюблённых сердец легко поверить, потому что она довольно-таки известна. Это чистая правда. Впоследствии Сэлинджер не раз признавался, что ненавидит Чаплина и надеется, что его брак с Уной развалится. Брак, однако, не развалился и стал идеально образцовым: Чарли и Уна прожили вместе 34 года – до самой смерти Чаплина. У них родилось восемь детей: три сына и пять дочерей. Чаплин признавался, что был женат несколько раз, имел бессчётное множество любовниц и поклонниц, но настоящее семейное и мужское счастье он обрёл только с Уной.

*****

- Прикинь, мне никто не верит!

- Да ладно, хорош врать!

*****

Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушёл…

*****

- Доктор! У меня провалы в памяти.

- И давно?

- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

*****

Главным тренером по фитнесу для жителей 25-ти этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам.

*****

Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных вирусов.

*****

- Доктор, у меня проблема: работаю в техподдержке и слишком много говорю по телефону...

- Вы хотите поговорить об этом?

- Да! Я Вам сейчас позвоню...

*****

Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец.

*****

Классика офисного быта. Сидит коллега, лицо хмурое. Спрашиваю:

- Что делаешь?

Ответ:

- Анекдоты читаю…

*****

Дело, отложенное на завтра, приобретает почётный статус - дело будущего.

*****

- А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать учительницу.

- Да, особенно в орфографии.

*****

Объявление. Продам пульт управления громкостью жены, правда он умеет только громче делать.

*****

- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?

- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.

*****

- Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?

Муж, не отрываясь от газеты:

- Да, вроде, оба ничего.

- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!

- Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

1.


2.


3.


4.

*****

В Петербурге на выходные надо составлять два возможных плана отдыха: на случай если будет плохая погода, и на случай если совсем трындец.

*****

- Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя... Или вот ещё… Над седой равниной моря ветер тучи собирает…

- Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на октябрь более конкретно?

*****

- Кто у вас в семье главный, вы или ваша жена? Чего молчите?

- Жена сказала, чтобы лишнего не трепал, а то накажет.

*****

- Мой муж бросил курить.

- С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.

- Да, у меня она есть.

*****

Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.

*****

- Ого, как ты похудел! Расскажи, как? Тоже хочу.

- Надо меньше есть!

- А, не, я думал секрет какой…

*****

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

*****

Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: "Вот ведь… Ничего не может без меня!!!"

*****

Когда приходишь на встречу вовремя - жаль, если нет никого, кто бы это оценил...

*****

- Знаешь, как проще всего заинтриговать человека?

- Нет...

- Я тебе завтра расскажу.

*****

У меня трое маленьких детей. Что я хочу на свой день рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет одна. Хочу поесть горячую еду... двумя руками. И чай с конфетой... Целой!

*****

Не обязательно иметь крылья, чтобы летать. Надо иметь в жизни людей, которые упасть не дадут.

*****

Да, я не очень смелый. Но любому могу правду в лицо подумать!

*****

- Но ведь между нами есть что-то, правда?

- Да!.. Это называется пропасть…

*****

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.

*****

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

*****

Выбирая фитнес-центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.

*****

Замечательный литератор Михаил Михайлович Зощенко умел не только хорошо писать: он был ещё и хорошим мастером. В том смысле, что не только головой и пером владел превосходно, но и руками тоже. Зощенко даже умел тачать сапоги и шить одежду. Как говориться, жизнь заставила всему этому научиться. Однажды у его товарища – писателя Юрия Карловича Олеши порвались штаны. На помощь пришёл Зощенко, который собственноручно и очень качественно эти штаны зашил. Возможно, некоторым из вас будет не совсем понятно – зачем это надо было делать, дескать, отнёс бы Олеша свои брюки в мастерскую и там бы их красиво починили. Однако тут следует учитывать одно очень важное обстоятельство – всё это происходило в 1950 году – в то время оба писателя испытывали всякие-разные жизненные неприятности и трудности, в том числе финансовые. Проще говоря, Зощенко и Олеша жили довольно бедно. Не было у них денег на ремонт штанов... В те дни в Ленинград прибыл генеральный секретарь и председатель правления Союза писателей СССР Александр Александрович Фадеев. Пути генерала от литературы Фадеева и двух опальных писателей Зощенко и Олеши пересеклись – они встретились на каком-то литературном собрании и даже смогли пообщаться. Причём товарищ Фадеев вёл себя при этом общении довольно высокомерно. Юрию Олеше такое поведение большого московского начальника очень не понравилось – знакомы ведь уже много лет, каждый знает кто и чего стоит, зачем же такая барская надменность? Юрий Карлович приблизился к Александру Александровичу и сказал:

– Ты думаешь, что важное событие в текущем моменте нашей литературы – это то, что ты приехал в Ленинград? Ошибаешься! Важное это то, что писатель Зощенко починил штаны писателю Олеше.

*****

У меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.

*****

Запустил "калькулятор идеального веса". Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост два метра восемь сантиметров. Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост. А это упражнениями не корректируется.

*****

Закобякинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

*****

Хочу иметь такой же уровень иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

*****

Дружба – это, когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

*****

И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходимо еще знать, как ею двигать!

*****

Приправа - это "Фотошоп" для еды.

*****

Я абсолютно не верю в приметы. И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.

*****

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:

- Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!

Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:

- Ужин, ты вкусный!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

- Что, прямо сейчас? Я не могу, мосты уже развели.

- Ты же живешь в соседнем доме!

- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...

*****

Не готов он к отношениям… Ну, иди и подготовься нормально… а потом приходи на пересдачу.

*****

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

*****

- Папа, а зачем женщины поливаются духами и красятся?

- Ну, как тебе объяснить?.. Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов…

*****

- Я объявляю голодовку!

- А можно без пафоса?

- Я теперь на диете…

*****

- Закобякинские ученые создают лекарство из борщевика.

- От чего будет это лекарство?

- Пока не ясно. Нужно сначала создать лекарство. А потом смотреть: от чего именно оно помогает…

*****

Однажды встречаются две подруги:

- Ну, как муж?

- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!

*****

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!

- У жены...

*****

Просто чтобы пугать людей специально выучил на 60 языках фразу: "Я понимаю о чём вы говорите".

*****

На одной из центральных улиц, по которой несётся нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.

- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.

- Я тут родился.

*****

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

*****

Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:

- Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?!

Муж, совершенно недоумевая:

- А чего это ты меня Суперменом все время называешь?

- А потому что только супермены носят трусы поверх брюк.

*****

Людям, которые присылают мне голосовые сообщения, я пишу сообщения ручкой на бумаге, и фотографирую.

*****

Французскую артистку Сару Бернар в начале XX века называли "самой знаменитой актрисой за всю историю". Поклонники и пресса величали её "Божественная Сара". Она была успешна, всемирно знаменита и, как следствие, богата. И вот однажды этой весьма состоятельной даме пришлось играть роль нищенки. Её роль заканчивалась следующими словами: "Идти больше нет сил. Я умираю от голода…" Всё было великолепно в игре Сары Бернар, изображавшей бедную и несчастную женщину: бледное лицо, печальные глаза, дрожащий слабеющий голос и шатающаяся походка. Всё было убедительно. Кроме одного – на руке "голодной нищенки" блестел массивный золотой браслет. Актриса забыла его снять перед выходом на сцену. Этот досадный ляп был замечен в зрительном зале. Оттуда сразу же после слов "Я умираю от голода…" последовала язвительная реплика: "А вы продайте браслет!"... Однако Сара Бернар не растерялась и тихим "умирающим" голосом закончила свой монолог: "Я хотела продать свой браслет, но он оказался фальшивым…" После чего последовала бурная овация.

*****

- Ты же знаешь, три стадии размещения ненужных вещей - балкон, гараж, дача.

- Ты это сейчас говоришь человеку, у которого нет даже балкона…

*****

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:

- Наконец-то!

- А разве я поздно пришел?

- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

*****

В споре бордюров с поребриками неожиданную победу одержала бровка.

*****

На танцплощадке. Она спрашивает:

- Вы так любите танцевать?

Он гордо отвечает:

- Да, очень!

- А почему вы тогда не научитесь?

*****

- Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос!

- А он не сказал, чем вы больны?

*****

- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?

- У меня абсолютный слух!

- Да при чем тут слух?.. Ты на ухо своё посмотри!

*****

Если кукушка кукует недолго, то это она каркает.

*****

- Каковы ваши сильные стороны?

- Я умею говорить "нет".

- Можете привести пример, когда это оказалось полезным?

- Нет.

*****

- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.

*****

Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно. Жена:

- Где был, почему так поздно?

- Да вот, э-э-э-э...

- Опять, наверно, на производственном совещании задержался?

- А, да-да, конечно!

- А почему от тебя духами пахнет чужими?

- Да это, как его...

- Наверно, просто рядом на совещании сидели одни женщины?

- Ну, да, конечно, дорогая!

- А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?

- Да я, да...

- Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?

- О, да, да!

- Ну, ложись спать, дорогой.

Муж раздевается.

- Постой, а почему на тебе женские трусы?

- Маша, ну ты же умная женщина, ну, придумай что-нибудь…

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домаш-ний шлёпанец, натёртый луком!
— Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
PS: Официант за словом в карман не полезет...

*****

- Только из Питера. Надо сказать, что в это время года в Питере довольно серенько.

- Ты веришь в смену времен года в Питере?

*****

- А ты где сейчас работаешь?

- Нигде.

- А кем?

*****

- Ты же ничего не понимаешь! Не умеешь оценивать вероятности и риски!

- Какие еще ириски?

*****

На грядке томаты завяли,

Уходит любовь…

Осень…

*****

- Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.

*****

Особенно хорошо мне удаются сложные умозаключения и построение причинно-следственных цепочек, когда меня не стреноживает такая фигня, как логика.

*****

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

*****

Шел второй год нашей семейной жизни, муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

*****

Набрали грибов. Когда обрабатывали, я подумал, ну, почему с грибами нельзя сделать как на рыбалке, поймал – отпусти, срезал - воткни обратно?

*****

- Как назывался электрический скат до того, как появилось электричество?..

- Шайтан-камбала.

*****

Я полчаса выбираю двухчасовой фильм чтобы съесть свой ужин за первые две минуты просмотра.

*****

Бизнес-план. Дать объявление: "За скромное вознаграждение готов приютить всех ваших кабачков, как своих родных."

*****

Пирожные были такими лёгким и воздушными, что пара лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

*****

- Почему ты не на работе?

- Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться - целых четыре дня выходных!

*****

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!

*****

В 1961 году в Театре имени Моссовета была поставлена драма "Орфей спускается в ад". Главную роль спектакля – даму по имени Лейди Торренс – владелицу универсального магазина в провинциальном американском городе, играла народная артистка СССР, лауреат четырёх Сталинских премий, ведущая актриса и негласная хозяйка Театра имени Моссовета Вера Петровна Марецкая. По ходу пьесы она часто меняла костюмы и наряды. Однажды впопыхах она надела туфли разного цвета – красного и белого – и выбежала с ними на сцену. Партнёры по спектаклю начали хихикать, выразительно глядя ей на ноги. Но аккуратненько так хихикать, вежливо. Никто не хотел ссориться с примой театра, к тому же ещё и женой главрежа Юрия Завадского. Вера Марецкая посмотрела вниз и через секунду заявила с вызовом:

– И что вы смеётесь, красный туфель под красную шляпку, белый туфель – под белую сумку!

*****

- Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

*****

Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно. Один другому:

- Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?! А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?

- Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!?

- Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: "На дворе трава, на траве дрова..."

Громкий шепот со сцены:

- Пятая и шестая снежинки - на выход...

*****

"И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.

*****

Если придумали варенье из одуванчиков, то кто-то должен додуматься и до компота из кабачков.

*****

Подарки на день рождения делятся на две категории: те, которые нам не нравятся, и те, которые мы не получили...

*****

Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.

*****

Блондинка выбирает в магазине шляпку:

- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?

- А сколько вам лет?

- В шляпке или без нее?

*****

Не слышны в шкафу даже шорохи...

*****

- Бэрримор, что у нас на завтрак?

- Омлет с кабачками, сэр.

- Превосходно! Что у нас на обед?

- Фаршированные кабачки с гарниром из кабачков, запеченных с сыром, сэр.

- Ну, ладно... А что у нас на ужин?

- Котлеты, сэр.

- УРА!!

- Из кабачков!..

- Блин!

*****

На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.

*****

- Не пытайся понять то, чего не понимаешь.

- Не понял.

- Не пытайся.

*****

Если я буду на всё реагировать, у меня закончатся реагенты.

*****

Магазин. Женщина второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит:

- Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте, пожалуйста...

Продавец молча кладет шляпку в коробку.

- ...сколько с меня?

- Нисколько!.. Вы в ней пришли...

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger