Меня последнее время преследуют две рекламы. Специалист по отношениям на букву "Х", предлагающий свой мужской взгляд на всякую глупость. И какая-то дама неясного происхождения, предлагающая открыть женский центр. Второе меня больше заинтересовало. Потому что мужской взгляд на всякую глупость я и так читаю каждый день. А вот где у женщины центр, сразу не догадалась. Думала, что в Москве, а оказалось ниже...

Дальше будет вольное переложение ее теории, потому что где же я теперь эту рекламу найду, и, главное, зачем? Но дело было так.

Некая женщина заявляет с порога, что делает миллионеров из всех своих мужчин. Как? А очень просто. У нее имеется какой-то волшебный центр (видимо, точка в организме, с которой мужчины время от времени соприкасаются). Вот у обычных женщин мужья что делают? Правильно, лежат на диване, перекладывают ответственность и наотрез отказываются мыть посуду. А все почему? Потому, что у их жен заблокирован центр. А что происходит с мужьями, у которых центр распахнут? Правильно, они становятся ответственными и заботливыми миллионерами. И если вы хотите, я помогу вам этот центр раскрыть, совершенно бесплатно, бла-бла-бла.

Понятное дело, что это все инфоцыганщина, и найти в женском организме такой центр не представляется возможным. Иначе мужчины выделяли бы время и деньги на его поиски, и теребонькали женщин похлеще, чем искатели точки G. Из этого я делаю вывод, что точку G кто-то все же иногда находил, в отличие от денежной точки. Ну или просто результат легче имитировать. Но дело даже не в этом.

Дело в том, что несмотря на всю абсурдность такого подхода, легенда о женщине с золотым "центром" пережила многие десятилетия. Также, как и представление о "философском камне" или "эликсире жизни" остается очень привлекательным спустя века и даже тысячелетия. Сила этой привлекательности такова, что побеждает любую логику. А так бывает только тогда, когда предложенная идея позволяет создать защиту от некого базового страха.

Например, эликсир жизни помогает избежать переживаний, связанных со страхом старения и смерти. Философский камень заставляет забыть о ничтожности, обещая могущество и величие. Коммунизм оберегает от мысли о вечной социальной несправедливости.

А что же "женский центр"? От какого экзистенциального страха он защищает? Я думаю, от бессилия что-то поменять в мужчине, пока он сам не захочет. И чем меньше возможность реально влиять на мужчину при помощи вполне осязаемых инструментов: уровня дохода, жилплощади, работающего законодательства и собственной психологической устойчивости, тем больше потребность в таком успокоительным. И тем стабильнее система в целом. Как там было… "Бедные видят себя тут не эксплуатируемым пролетариатом, а временно бедствующими миллионерами".

Как вы считаете, с помощью каких инструментов женщина может реально влиять на мужчину? Не в фантазиях своих влиять, а на самом деле? Как выглядит этот "центр"?

https://morena-morana.livejournal.com/1340897.html

Так получилось, что довольно популярная картина "Зимняя вишня" прошла мимо меня. Я не видела ее ни в детстве, ни в юности, а посмотрела только вчера, и была весьма удивлена. Зачем нужно было героине весь фильм страдать по женатому любовнику – не ясно, не понятно. И не только с точки зрения современности. А вообще.

Дело в том, что какое-то время в молодости я находилась в приятельских отношениях с женщиной возраста и социального положения главной героини. У нее тоже был ребенок, правда, не мальчик, а девочка. Она жила одна. И о своем тогдашнем положении отзывалась… с теплотой и огоньком в глазах.

- Вот представь, что у тебя есть квартира, ты молода, свободна, ничем не ограничена. Чтобы ты будешь делать? Да влюбляться же! – весело говорила она. И рассказывала истории, похожие слегка на истории "вишни". Но совсем другие по тональности.

Женатый? Был женатый. Но только без всяких соплей в сахаре. Если женатый – по хозяйству помогай, подарки приноси, заботься. И уж конечно никаких звонков жене – товарищу по несчастью. Нечего создавать нагрузку на телефонные линии.

Странный интеллигент? Тоже был. И стол накрывала, и тост поднимала. Все почти как в фильме. Только это был не облезлый гражданин, неуклюже захотевший семью, о которой не имеет понятия. Хилый и уклонявшийся от контактов. А привлекательный свободный врач, в глазах которого плясали черти. Лучший любовник в мире. Такого можно и ужином угостить.

И "принц" с возможностями был. Только не с заграничными. Соответственно, потому и на родину не рвало еще до отъезда. Плюшки были, а боли не было.

Короче говоря, хорошо жила женщина, но вот одна беда. Соседи мстить начали. То дверь измажут, то в подъезде плохое слово напишут. Пришлось даже переехать, такова была сила общественного осуждения. Но ничего, справилась. Видимо, это была женщина, обогнавшая свое время. Так на стене в подъезде и писали.

А в фильме наоборот. Не любовники – страдание одно. Удовольствия мало, страдания много, грязь, безнадега. Прямо фууу какое-то, а не любовь. Зато никто героиню не травит, жалеют.

Из этого я поняла, что в позднем СССР много чего можно было. И любовников можно по три штуки. И чередовать их как хочешь. Только не забывай страдать. Чтобы никто не подумал, что это твой осознанный выбор. Чтобы не догадались. Догадаются – будут клевать…

Смотрели фильм? Поняли смысл страданий героини?

https://morena-morana.livejournal.com/1340597.html

Догадываюсь, что сейчас большинство обывателей воскликнут: а вот и нет! Нам не нужен никакой там психолог, мы ж не психи какие-то. Мы сильные, здоровые и устойчивые люди. К врачу ходим, только когда нож из спины торчит или за справкой в школу для ребенка. А эти все ваши пси…, прости господи, это только выкачка денег. И ходят к ним одни мямли да нюни. Нормальному человеку некогда ерундой маяться.

И будут абсолютно правы. По-своему. Нормальному же человеку что для счастья нужно? Чтобы было куда после работы прийти, чтобы еда в постели и дети в холодильнике. А супруг/супруга чтоб был и шибко сильно не отсвечивал, потому как после работы человек пришел — понимать надо.

Все эти потребности низшего уровня. Не в смысле, что высокодуховные саморазвивающиеся люди в этом не нуждаются, а в смысле, что это базовые потребности абсолютно любого человека. Разве что кроме аскета, но таких среди нас нет, ибо интернетами они тоже не пользуются.

Если человек в жизни обеспечил себе удовлетворение базовых потребностей, он задумывается уже о вещах более высокого порядка. О роли в социуме, о реализации и в целом о смысле жизни. И если с базовыми понятиями все просто и понятно: вот работа, на ней я деньги зарабатываю, вот мой дом, тут я живу, вот моя жена/муж, с ней/ним мы растим детей. То место в жизни, как и способ его обеспечения у каждого свой.

Здорово, конечно, если человек с детства влюбился в котиков и, когда вырос, стал ветеринаром. Но даже такой прямой, на первый взгляд путь, сопряжен с выбором, принятием решений и разными конечными точками. Потому что можно быть просто классным специалистом на месте, а можно открыть кафедру по изучению тех самых котиков в каком-нибудь экзотическом иностранном университете. Ну а чем черт не шутит?

И вот на этапе, когда тылы защищены и пора двигаться дальше, часто возникает вопрос: а куда? А зачем? А кто Я помимо мужа/жены/матери/отца?

Любой из этих вопросов заставляет нас покинуть условную "зону комфорта" — место, где все просто, понятно и ожидаемо. А за дверями этого места суровый мир товарно-денежных отношений, тенденции и факапы, четкое распределение ролей или наоборот отсутствие каких-либо гарантий.

В этом году, когда планирование возможно только на ближайшие полчаса, вариативность событий зашкаливает. Это вызывает в нас бурю эмоций: от сомнений до обесценивания себя. Многие из нас потеряли надежду и веру в лучшее. И неважно, на какой стороне добра и зла именно вы, перемены и неопределенность коснулись всех. Тревога за будущее преследует каждого, если он, конечно, не пациент психиатрической клиники.

К психологам часто ходят за решением семейных проблем. Они есть не в каждой семье, а некоторые их решают без посторонней помощи.

Сегодня же нам всем нужен человек, который поможет сохранить внутреннее спокойствие и погладить по головке: ты сильный, ты справишься, ты не один. Человек, который поможет нам снять с себя излишнее чувство ответственности за происходящее. Который вернет нам уверенность в себе и желание жить, а не существовать. Такого надежного, безоценочного и всепринимающего человека рядом с собой днем с огнем не сыскать. Счастливчики те, кто достоин таких друзей. А все остальные… ну что же, могут найти сопомощь и сопереживание у психологов. В особо сложных случаях – у психотерапевтов (ох, уж эти таблеточки-таблетушечки). И нет в этом ничего зазорного. Как с переломом мы идем к травматологу, так и с мятущейся душой к психологу.
Кому-то сейчас неплохо и может даже очень хорошо. А кому-то жизнь в тягость и свет белый не в радость. Я хочу пожелать в новом году…

… чтобы вы просто были, жили, любили близких и пользовались услугами психологов. По необходимости.


***
На самом деле, людей, понимающих, что им нужна помощь психологов, в последнее время стало значительно больше. Ну, как – значительно. За последнее десятилетие доля россиян, обращавшихся за профессиональной психологической помощью, выросла в два раза. Согласно данным опроса ВЦИОМ, в 2022 г. к психологам обращались 12% россиян: несмотря на очевидный рост популярности этой практики (в 2009 г. таковых было только 6%). А вот 87% россиян за помощью к психологам не обращались. Среди поколения старше пятидесяти этот процент намного выше. Среди обратившихся больше женщин, чем мужчин. И да, множество людей не способны разглядеть психиатрические, а не то что психологические проблемы у близкого.

Качество работы самих психологов, отметим в скобках, бывает разным. А еще человек может блестяще разбираться в одних проблемах, и вообще не разбираться в других. А еще могут два человека просто не встретиться, даже в одном кабинете… А еще…. Да, своего специалиста можно найти не сразу, но найти его можно и нужно.

И в целом, человек который понимает наличие у него психологических проблем и смотрит в эту сторону, в целом здоровее, чем тот, который этого не делает. И несет свои психологические проблемы… работницам интим-сферы или бутылке алкоголя. И если такие люди думают, что на дне стакана их проблемы меньше видны окружающим, чем в кабинете у психолога, они сильно ошибаются.

P.S. Сегодня намечается перепись людей, которым точно не надо к психологу. Совсем-совсем.

https://morena-morana.livejournal.com/1340382.html

Есть один вопрос, который постоянно задают мне с целью доказать свою точку зрения, а получается наоборот. Это вопрос о перепутанных детях.

- Вот представь, - эффектно зайдя с козырей заявляет вопрошающий, что твой ребенок, твоя кровиночка, оказалась бы, обожемой, перепутанной в роддоме. И что бы ты делала, а? А? А?!

Вообще, я понимаю, зачем спрашивают. Делают такой перевертыш, чтобы я поняла, что чувствуют те самые 1-2% людей, которые поняли, что их дети – на самом деле не их. Это конечно печально – ведь это история еще и про обман, недоверие, использование, а не только про гены. Но для меня перепутанные в роддоме дети означали бы только одно – что у меня было бы два ребенка. Я бы, конечно, издалека осторожно поинтересовалась судьбой биологического, стараясь не наломать дров. И может быть бы со временем постаралась стать хоть небольшой частью этой судьбы. Но относительно моего ребенка точно не изменилось бы ничего. Я его уже люблю, куда же от этого деться?

Я допускаю, что думаю я так именно потому, что ребенок родной. Это понятно безо всяких там ДНК – по движения, изгибу бровей, реакции на стресс, по множеству мелочей. Но в целом я знаю, что многие легко привязываются и к чужим детям. А дети – к отчимам и мачехам, если они дают тепло и поддержку. Другое дело, что происходит это обычно тогда, когда родитель исчез или умер, а не живет в соседнем доме. Люди, которые вовлечены в ребенка и имеют большое сердце, все же оставляют след в его душе, кем бы они ни были. Это не только мама и папа, но учителя, например. Руководители кружков, просто неравнодушные люди, которые были рядом. Даже в условиях, когда родители – отчаянная пьянь и рвань, если в окружении ребенка найдется кто-то нормальный, ребенок за это может зацепиться и выжить, я видела это несколько раз. Так интересно наблюдать, как в ребенке со временем начинают проявляться черты именно этого человека, а родителей там вообще как будто не стояло.

Впрочем, это все лирическое отступление, обсудить я хотела вот что. Все вот эти исследования про альфачей – все-таки прошлый век, извращенный буйной фантазией каких-нибудь инцелов. Более современная теория – это теория родственного отбора, например. В основе теории родственного отбора лежит идея о том, что производство собственных потомков — не единственный способ передачи своих генов следующим поколениям. Тот же результат можно получить, помогая выживать и размножаться родственникам, у которых значительная часть генов идентична генам "альтруиста". Пока эта теория проверялась на корневых клещах. Раньше они вели себя самым агрессивным образом, самцы стремились размножиться любой ценой, нанося при этом вред здоровью самок. Но в определенных условиях быстро переориентировались, поняв, что увеличить количество своих генов можно и другим способом. Тем самым родственным отбором.

А вчера мне подкинули статью о том, что большинство людей в принципе не так уж сильно отличается друг от друга в генетическом смысле. Да, каждый из нас уникален, но в то же время мы удивительно схожи, в том числе и с представителями других рас. Так что в этом смысле даже не очень понятно, чьи гены самые родственные, если все люди – братья.

И вот с точки зрения этой теории получается, что размножатся как раз не "альфы" - я под этим словом имею в виду как раз то, что и всякие инцелы – агрессивных бабуинов, не заботящихся о потомстве. Альфы сыграют какую-то роль в качестве доноров, а потом сыграют в ящик. А свои ценности, установки, образ жизни, и т.д. передадут совсем другие люди, люди, умеющие и любящие заботиться о детях, не только своих, но и чужих.

Так что в этом смысле "альфы" - ну в смысле безответственные и подлые граждане, побросавшие детей, это никакой не венец эволюции, а ее тупик. Дальше альфа, имеющий хоть десять детей, исчезает, и отсчет начинается заново. Ну и да, мать и отец это все-таки именно те, кто воспитали, другое дело, что воспитывать легче кого-то похожего на тебя. Так мне сейчас кажется. Что вы об этом думаете?

https://morena-morana.livejournal.com/1340046.html

Часто сталкиваюсь с одной то ли логической ошибкой, то ли манипуляцией "у женщин завышенные требования".

Обычно после этого требования перечисляются по порядку. Например:

- Богатый
- Красивый
- Умный
- Добрый
- Сразу готов строить семью
- Делает все руками
- Смелый
- Меня защищает и развлекает
- И так далее.

При этом считается, что все эти качества должны принадлежать одному мужчине. После этого все понимают, что так не бывают, вспоминают анекдот про писечку, расходятся. А как на самом деле?

На самом деле если у мужчины есть хоть одно из этих достоинств, он вызывает интерес.

У меня как-то были доверительные дружеские отношения с тренером по фитнесу, он иногда показывал мне свою переписку в соцсетях. Точнее не саму переписку, а просто что там происходит. Так это множество писем, от предложений сходить в кино до предложений пожить в гостях. Часто за счет дам. Просто эффектный был мужик, все.

С богатыми мужиками вообще все ясно, достаточно открыть светскую хронику и посмотреть, кто с кем. Богатые мужики все красавцы что ли? По-разному бывает, но чаще наоборот. И за каждым хвост из дам.

Опять же добрые и порядочные мужики при дамах при любой внешности (если достаточно общительны, чтобы до этих дам дойти). Тут только стеснительность может помешать, а так, мужчина, ласково обращающийся даже с собакой, помогающий слабому вызывает такой всплеск либидо, это же ух!

И смелых любят, это знает каждый поручик Ржевский. Любят тех, кто знает, куда мы пойдем дальше, может нарисовать план. Этим пользуются некоторые категории граждан в местах не столь отдаленных. Они, конечно, не столько смелые, сколько дурные. Но готовы строить семью и делают вид, что знают, куда ее вести. На травмированных женщинах это срабатывает.

Так что да, у современных женщин много требований, но эти требования выдвигаются не все сразу. Например, женщина с тяготением к равноправной модели легко простит небольшую зарплату. Женщина, любящая красивых до одури – даже полное ее отсутствие может простить. Женщина, любящая обеспеченных, часто может простить недостатки внешности. Женщина, настроенная на семью – тоже, если характер золотой. И в целом всегда можно найти тот тип женщин, которому ты интересен. Но!

Откуда же тогда такая картинка?


Как вы думаете, кто и зачем рассказывает про завышенные женские требования?

https://morena-morana.livejournal.com/1339705.html

Помнится, больше года назад тут был пост про парочку, которая травила ребенка. Отец пользовался положенным ему законом правом на свидания, чтобы приходить с оскорблениями к бывшей жене и дочери. А его боевая новая подруга-оператор снимала оскорбления на камеру и выкладывала в сети. Прекратить все это было очень сложно с точки зрения закона, понадобилось вмешательство самых высоких инстанций. Ведь что бы там не говорили, специальных законов "против отцов" у нас нет.

Тогда многие из вас интересовались, как у них дела. Большинству я отвечала в личку – чтобы не задеть, не опалить дыханием интернет-травли личности мамы и дочки. Тем более, и отвечать-то было почти нечего. Жернова правосудия мелют медленно. А мельницы судьбы – втройне. Пока там проверили информацию, пока прекратили свидания, пока одна комиссия, пока другая…

Но вот сейчас, наконец, есть смысл вернуться к тому посту. Насколько я поняла, та героическая мама лишила все-таки отца родительских прав, просто скоро только сказка пишется, а не судебное постановление. Так что как-то вот так, надеюсь, что эту историю девочка и мама скоро забудут как страшный сон.

Гражданин же попал под пристальное внимание разных инстанций. Он тоже хлебнул разбирательств, так что тут можно сказать сработала карма. Жил у мамы, потом снимал комнату у боевой подруги (которая теперь представляется сестрой)… Правда, недавно данный гражданин… заключил брак с какой-то многодетной матерью. Я не знаю, видела ли она его "художества" в сети, но надеюсь, что она сильно не пострадает. Сейчас он живет с ней и ее детьми, они ждут очередного совместного.

А вот основной "мозг" всего этого безобразия, благодаря которому обида бывшего мужа не просто вышла из берегов, а стала разрушительной и публичной, его боевая подруга осталась на бобах. На своей странице в сети она обвиняет мужчину в пользовании автомобилем, после которого потребовался ремонт, загаживании своей квартиры и так далее. Впрочем, не требуется каких-то особых экспертиз, чтобы во всех этих обвинениях почувствовать ярость ревнующей женщины, а не просто дружеское участие.

Теперь вся эта ярость не совсем здоровой с психологической точки зрения женщины, которую герой умело направлял в нужное русло, направлена на него самого. С обязательным результатом, выложенным в сеть. Такой вот кармический жабогадюкинг.

https://morena-morana.livejournal.com/1339463.html

Главное мое детское разочарование – даже не то, что Деда Мороза не существует. Подарки-то есть, а Дед Мороз – фиг с ним. Главное разочарование заключается в том, что иногда что-то плохое не кроется хорошим, а кроется исключительно плохим, как карты одной масти кроют друг друга при игре в дурака.

Вот, например, в моем детстве был такой ужас, летящий на крыльях ночи – тетя Галя. Такая полная беспардонная дама, лихо врывающаяся в любое пространство, и наполняющая его собой полностью. Тетю Галю не слишком любили – нигде нельзя было скрыться от ее громкого голоса, непрошенных советов, и, главное, заботы о чужом здоровье. Но однажды лет в десять эта страшная женщина практически спасла мне жизнь. Точнее, избавила от очень крупных неприятностей.

В тот день у меня очень заболел живот, но я, будучи ребенком молчаливым, терпеливым и деликатным, никому об этом не сказала. Дома мне хватало сил притворяться, но теть Галиного звонка я уже не выдержала. Сказала, мол, плохо себя чувствую, болит живот, не могут говорить, ты уж извини. И тетя Галя тогда взметнулась вихрем, подняла всех на уши и организовала мне скорую. И сделала это очень вовремя, обнаружили аппендицит, еще бы час-другой и дело было бы плохо.

Ну или такой пример. Была такая, допустим, Елизавета Петровна, полная дама с одышкой, которой очень было тяжело ходить. И давление у нее было высокое, и похудение было вопросом выживания, а не эстетики. И вот однажды от этой Елизаветы Петровны уходит муж. Казалось бы, какой удар, что будет делать несчастная? Смотришь, а через год она бодра и стройна, как лань. И оказывается это никакая не Елизавета Петровна, а очаровательная Лизонька, которой просто не хватало пинка ( а может, прекращения всеобщего обслуживания).

Или, предположим, у матери отвратительные отношения с дочерью, они всю жизнь собачатся, дочь уходит из дома и долго скитается где-то, решая все вопросы сама. И никакого общего языка у них нет, но однажды что-то такое ужасное случается в жизни девушки, так ей подрубает крылья, что она все-таки набирает заветный номер. Алло, мам? Дела потом налаживаются, а с мамой уже помирились.

Короче говоря, иногда минус на минус дает плюс. Бывали у вас такие случаи?

https://morena-morana.livejournal.com/1339352.html

Одна женщина внезапно забеременела. Ну, как внезапно. В свои 28 она подозревала, что некоторые ее действия могли привести к беременности. Но до последнего надеялась – пронесло. Однако тест все равно показал две полоски.

- Что делать? – спросила она у своего кавалера. – Мы вместе всего три месяца.

- Наташа! – сказала кавалер. – Мы с тобой, конечно, недолго встречаемся, но я очень рад такому повороту. Так что делать мы будем следующее. Мы заключим брак, и я сделаю все, чтобы ты была в нем счастлива. Сейчас ты сходишь в хорошую консультацию, и получишь советы и назначения врача. А после мы решим, где у нас тут будет детская. Агитация этого человека удалась на 100%. Сейчас он, кстати, агитирует жену на второго.

Другая женщина всю жизнь не могла забеременеть. Просто беда какая-то. Ходит по врачам – те руками разводят. От нее даже муж из-за этого ушел, говорил, некачественная ему женщина попалась. Сам, правда, не проверялся. Потом уже врачи стали тревогу бить, она чего-то там лечила. Потом долго была одна. И вот ей 44 года, случайная связь и с первого раза результат. Мальчонку того даже искать не стала, толку-то с него. К родителям пришла. Говорит, возраст солидный, риски большие. А вдруг не потяну?

- Счастье-то какое! – сказал отец. – Я уж и не надеялся. Мы с тобой во всем, мы крепкие еще! И будем держаться!
- Счастье-то какое! – сказала мама. И заплакала от радости.

И родились у этой женщины две девочки. Совершенно здоровые, отметим в скобках, о чем она очень переживала, когда вставала на учет. Агитация родителей удалась.

Декан моего факультета всегда говорил: дорогие мои девочки. Для педагога-психолога материнский опыт не в минус, он в плюс. Так что если у вас будут сомнения, знайте, что мы всегда пойдем вам навстречу и решим все ваши проблемы в индивидуальном порядке. Его агитация удалась, и писала диплом я уже с ее результатом на руках.

А еще один гражданин просто бегал и кричал: демография! Вымирание! Иноземцы! Инородцы! Много воли бабам дали! Земли у нас много, людей мало, поднажмите там!

Как у него с результатами я не знаю, но что-то подсказывает, что не очень.

https://morena-morana.livejournal.com/1339133.html

Одна блогер написала интересную, хотя и чрезвычайно спорную статью о том, почему мужчины не сидят в декрете, хотя такая возможность у нас в законодательстве предусмотрена. Причина, по ее мнению, кроется в том, что труд по уходу за маленьким ребенком - это труд этот неквалифицированный, неблагодарный и малооплачиваемый (с двумя последними пунктами сложно не согласиться). Мол, раньше его доверяли кормилицам и крестьянкам, которые давали соску, вытирали отрыжку и меняли штаны. Даже педагог Руссо, мол, с детьми до трех лет не сидел. Может быть, и женщинам не надо там засиживаться? Тут, я поняла, была апелляция к институту нянь и бабушек (а может быть и круглосуточных яслей, блогер не уточнила).

Прочитав эту мысль, я сразу почувствовала знакомый насыщенный запах… нет, не детской неожиданности. Классового расслоения. Впрочем, обо всем по порядку. Сначала о детях до трех лет, с которыми не сидел Руссо. Насколько я знаю, великий педагог с ними и после трех лет не сидел, ограничиваясь теоретическими изысканиями. А всех своих детей он сдал приют... Просто педагогике, как любой науки, нужно откуда-то расти.

Да, какое-то время новорожденного ребенка и младенца считали Tabula rasa, то есть чистой доской, но было это давно, и сейчас уже никто так не считает, как не считаем мы, что Солнце вращается вокруг Земли. Сейчас стало очевидным, что процесс формирования личности начинается с рождения или даже раньше. А все остальное – его этапы. В принципе, уже к году можно понять, какими будет ребенок в плане характеристик нервной системы и некоторых индивидуальных особенностей. Тогда же закладываются самые важные кирпичики фундамента личности, начиная от речи и заканчивая способом привязанности.

Для меня этот возраст выглядит именно как закладка фундамента и строительство несущих стен. Крайне нежелательно доверять такую работу кому попало, считая, что потом можно будет в любой момент исправить здание, снабдив его лепниной и наличниками по собственному проекту. Истории с крестьянками, которые прекрасно справлялись и без высшего образования, стояли на трех проблемах того времени:

- высокая рождаемость
- высокая материнская и детская смертность
- вопиющее неравенство между классами

Я как-то читала документ, написанный Ломоносовым, который еще в те времена пытался решить проблему прироста населения. Там было сказано, что рожает крестьянка в среднем 10-15 детей, а выживают в среднем двое. В более благополучной дворянской среде смертность если и была чуть меньше, то все равно была высока, по причине отсутствия антибиотиков и зачаточного состояния медицины. В такой ситуации к детям до трех лет действительно относились иначе. И это причина номер раз. Матери, кстати, тоже могли пострадать в родах, или даже занести инфекцию по причине общей антисанитарии, это два. А третья причина – страшный разрыв между богатым и средним классом, и бедностью. Потому что если где-то на службу поступает кормилица, значит, ее собственный ребенок остается практически без шансов на жизнь…

На этом месте я, кстати, начинаю нервно почесываться и вспоминать примеры из классики. Перед глазами темным пугалом прошлого встает рассказ "Спать хочется". Там неквалифицированная и низкооплачиваемая 13-летняя няня, которой не дают спать, заставляя днем работать, а ночью качать люльку, сходит с ума, и дело заканчивается трагедией. Автор как бы намекает нам, что а) эксплуатировать людей нехорошо, б) труд няни – это отдельная работа, для которой человек должен находиться в добром здравии, хорошем расположении духа. Сейчас бы сказали – в ресурсе. И работу свою он должен любить. Даже сейчас, сэкономив на няне, или не поинтересовавшись ее биографией, можно попасть в ту ситуацию, что несчастная семья в Москве 7 лет назад, когда у няни вдруг проявилось психическое заболевание. И цена такой ошибки для современной женщины, которая рожает намного меньше, чем ее прабабушка, будет чрезвычайно высока.

На этом фоне мне кажется какой-то людоедской мысль о низкой квалификации труда няни. В моем мире для такого труда нужна высочайшая квалификация, чрезвычайное развитие души. А пример Арины Родионовны, которым все размахивают, как знаменем, говорит только о том, что по отношению к огромному количеству людей в то время царила вопиющая несправедливость. Они были талантливыми, неглупыми и душевно развитыми, им просто не повезло родиться у кого надо.

Сейчас расслоение в обществе хоть и существует, но оно несколько меньше, чем в те суровые времена, и отношение к няням другое. Хорошую няню найти не так просто и в среднем получает она как обычный работающий человек. Я бы не доверила ребенка человеку, работающему за еду, как несчастная девочка из рассказа. Массово искать кормилиц – и вовсе какая-то архаика. Да и где столько действительно хороших нянь набрать?

Короче говоря, что-то мне подсказывает, что описанный блогером вариант имеет больше минусов, чем плюсов, и решение проблемы в большей степени в увеличении престижа материнского труда, чем в перебрасывании маленького ребенка, словно горячей картошки, "крестьянкам и кормилицам". Ну и конечно в том, чтобы однозначно признавать детей проектом государства, общества и семьи (ну в смысле что ценным и желанным проектом, а не геморроем). И уж точно не заботой одной матери только, которую каждый норовит пнуть…

https://morena-morana.livejournal.com/1338665.html

Тысячу лет назад из-за ерунды поругалась с дальней родственницей. Вернее я-то вообще с ней не ругалась. Это она на меня наехала из-за пустяка. А я оскорбленья не снесла, и вместо ответа встала, молча вышла из-за стола и полностью прекратила отношения. Другими словами, забанила я ее сгоряча. А душа-то болит.

Иногда по разным каналам узнавала, как там дела. Ворчит ли старушка, ругает ли молодежь последними словами, убивается ли на кухне, обзывая всех вокруг лодырями и бездельниками? Так было много лет, и вдруг новость пришла – не ругает. Перестала привычно страдать и всех костерить. Лежит на диване и смотрит всякие огоньки. Этого-то я и боялась, сказала я. Собираем подмогу, сказала я, что-то там не то. И угадала.

Муж потом спрашивает – ты ведьма, что ли? Ты как умудрилась на расстоянии увидеть проблему, ничего же не предвещало. Я говорю, как не предвещало, это же другое поколение. Это другая философия, они будут до последнего молчать, ворчать и ухлопываться. Просто так не попросят. Просто так даже к врачу не пойдут. Для них любая просьба, рассказ о своей боли совсем другую цену имеет. Демонстрация слабости – тоже. У слабости для них другая цена.

Потом разговорились на эту тему, и пришли к выводу, что каждый человек действительно видит цену слабости по-разному. Вот недавно читала у одного интересного, но неоднозначного для меня блогера про донаты. Мол, не обнаглели ли люди просить на красивую жизнь? Можно просить на хлеб и воду – когда есть нечего. А на путешествия, дорогие вещи, черную икру разве можно просить? А я с другой стороны, весь [запрещенная сеть] на донаты живет. У всех людей разное количество ресурсов. Кто-то с барского плеча и полмиллиона может пожертвовать любимому сетевому персонажу.

В интересное все-таки время мы живем. Одновременно в обществе можно встретить людей с двух этих полюсов. Как белых медведей с пингвинами в одном зоопарке. Еще живы люди, воспитанные в парадигме "только попробуй раскрыть клюв и пикнуть о своей беде". И есть множество людей, которые о своей беде или нужде или просто о своем желании спокойно говорят. Мол, мне надо. Вселенная, сообрази. Огромное количество марафонов таких есть, типа "вселенная, вынь и положь мне быстренько". Что, тебе жалко? Вон у тебя всего сколько… Кто из них прав, а кто – осколок старого мира? Сложно сказать.

Мы все-таки хорошо пожили в изобильное время. В личном плане оно, конечно, могло быть и не изобильное совсем. Но по сравнению с прошлыми суровыми временами оно, конечно, изобильное. И в обществе довольно много ресурса для решения проблем, в том числе и психологических. Именно поэтому мы учимся словами через рот говорить о своих чувствах, о своей боли, о своей травме. Потому что нам за это ничего не будет, а при хорошем стечении обстоятельств нам могут и помочь.

Люди, воспитанные в парадигме "держись до последнего" - они выросли в недостатке ресурсов. Так же, как младенцы, воспитанные в доме малютки, которые рано или поздно перестают кричать, потому-то ори, не ори, не подойдет никто. А если ко всем подходить, то ор не прекратится никогда. В суровые времена лучше держаться бодрячком, трудиться, лишнего не ныть. Тогда, может, дадут паек, понимая, что от тебя еще можно получить пользу. А если совсем плохой, спишут в утиль, вот и весь разговор. И очень сложно, оказавшись на стыке этих двух великих культур, друг друга понять.
Те, которые пытаются лишний раз не показывать проблем, они и на свою, и на чужую слабость смотрят с осуждением. И в этот момент могут выглядеть очень жестокими. Мол, плохо тебе? Еще скажи депрессия у тебя (п-ффф). Иди, помой полы!

Люди, воспитанные в помогающей парадигме, могут выглядеть снобами. Полы помыть, ага-ага. Сами всю жизнь надрывались, и нам пожить не дают. А все потому, что словами через рот просить не умеете, прорабатывать травмы, искать ресурс, отдыхать. Тоже мне, герои.

А дело ведь не в том, что одни неженки, а другие не умели жить. Дело в контексте. Очень важно его не прошляпить, не пропустить, и соображать, что там за окном. Потому, что в изобильное время, когда птенец пищит и открывает рот, заботливая мама помещает туда еду, и птенец сытый и довольный. А в суровое время, когда птенец пищит и открывает рот, это означает только одно. Он сам в следующую же секунду станет едой...

https://morena-morana.livejournal.com/1338401.html

Поскольку все написанное в этот день все равно утонет в салате оливье, о серьезном сегодня не буду. Мы подумаем об этом завтра. А пока – немного впечатлений от прошлой ночи.

- По ощущениям, семейные праздники стали восприниматься как-то иначе. Люди ближе жмутся друг к дружке, больше радуются моменту. Количественно это измерить невозможно, просто что-то такое витает в воздухе. Мы встречали семьей, сначала провожали старый год у бабушки. Потом собрались у свекрови.

- Суеты стало меньше, и это очень радует. Меня, как человека со слабой нервной системой, суета, шум, хлопушки и салюты очень утомляют. Вчера было нормально. Почти не палили, почти не взрывали. Животным тоже было полегче.

- Меньше анимированных открыток, аватарок, суетливых поздравлений в соцсетях. Не знаю, это у меня так, или у всех. Люди как будто сознательно минимизируют потоки информации. А вот фотографируются больше. Только я не успела провести Новогоднюю фотосессию, поэтому поставлю любимое фото прошлых лет.

- Меньше пьяных на улицах. Или это я там меньше хожу?

- Меньше пустякового раздражения. Помню, обычно 1 января выстреливали десятки постов-раздражений. На известную певицу, на одни и те же лица в телевизоре, на голубой огонек. С другой стороны, мне страшно представить жизнь человека, который что-то ожидает от огонька. Я и раньше от них ничего не ждала. Телевизор мне ничего не должен.

- Традиционная обжираловка на Новый год по большей части сохранилась, и перед этой традицией бессильно время. Покупают много, едят обильно. А потом можно и на диете посидеть. Муж тоже настоял на том, чтобы в Новогоднюю ночь мы ели. При попытках отказаться от угощения сильно нервничал. Требовал сладкий подарок.

- Многие хозяйки стали бережнее к себе и меньше "ухлопываются", где-то делегируя обязанности, что-то покупая... В результате настроение у них получше.

- Обожаю утро 1 января. Такая дивная тишина вокруг. Тихо в доме, тихие снежные улицы.

Но это у меня. Как у вас? Есть кто живой? С Новым годом вас, друзья!

https://morena-morana.livejournal.com/1338205.html

Ну что же, друзья, пришло время писать последний пост в этом году. Писать его нелегко – ну это и логично, год тоже не из легких. Мысль вертится, как белка в колесе, да все не то. Не работают старые схемы. Ванильный позитив звучит фальшиво. А негатива и так хватает. Поэтому, подумавши, я решила написать вам… о вас. Ведь у нас тут особое сообщество на своей волне, которое мне очень дорого. Оно давно уже не является финансово образующим проектом в моей жизни, но где-то здесь живет частичка моей души.

С гордостью представляю вам первую десятку комментаторов. Вот они. Им я сейчас пришлю небольшие виртуальные подарочки (а номер 10 пусть напишет мне в личные сообщения) .


1 mnogoletnik100 11002

2 morticiaaddamss 10906

3 joerg777 10132

4 communarmos 9691

5 koshka_zima 7477

6 auslender_rus 7419

7 mama_mia101 6972

8 shadowmoonlight 6790

9 sargon9 5451

10 Маска 5226

Но это не все. Полную статистику вы можете посмотреть вот тут, под спойлером. Это люди, которые дарят мне новые идеи, спорят и соглашаются со мной, любят и ненавидят. Короче говоря, тоже немножко тут живут. Люблю их!


1 mnogoletnik10011002

2 morticiaaddamss10906

3 joerg77710132

4 communarmos9691

5 koshka_zima7477

6 auslender_rus7419

7 mama_mia1016972

8 shadowmoonlight6790

9 sargon95451

10 Маска5226

11 profitupper5023

12 miss_canaveral4759

13 keyzett4651

14 Владимир Николаев4646

15 katyy19964615

16 krazymon4448

17 barbara_felde4343

18 kellyeraarony4223

19 unylayamol4202

20 lolkto3889

21 vot_udivitelno3688

22 nightcloud_cat3354

23 sophieelliss3317

24 e_zhdanovitch3096

25 packet1213077

26 maya_nikitina2710

27 bb_butterfly2427

28 lazy_glutton2375

29 chjuge_lyn2364

30 meifa_ru2066

31 vento_di_fiori2065

32 orisai1973

33 pingvin20151769

34 yukidolls1744

35 annahanna51737

36 Андрей1652

37 acubabiza1603

38 lidia_mosca1474

39 silvanasoon1435

40 narrator16131367

41 luxs1351360

42 Юлия Васильевна1335

43 moscowtime_20201267

44 morena_morana1194

45 sanderellla1186

46 tlen241118

47 swkirs1068

48 neulovimayajane1042

49 maria_danilowa992

50 ankor123920

51 bienchen_maia849

52 katrin1512809

53 deva2017802

54 Дмитрий Бурцев793

55 adzkaja774

56 ternodsi766

57 nazar_gus762

58 sandra filippova726

59 advergod657

60 kin_dza_dza18652

61 vitalik_77651

62 shkslj633

63 sinichka_2008614

64 Евгений К613

65 a_zhdanovich611

66 matpoc_popikob591

67 arhont7582

68 major_150545

69 arhont6528

70 Александр Белобабченко521

71 kh_sugutskiy498

72 geladzetoto474

73 kwintina461

74 bad_cookies442

75 derkanat441

76 Просто Елена436

77 bezz_shutok412

78 al_magerit349

79 Nadia Orlova344

80 olga_pro342

81 dea1511339

82 anal_consort333

83 zanni_persona326

84 keepline317

85 Ekaterina Melnikova310

86 unklemike298

87 tuflyazolushki297

88 ext_5650530288

89 infin56286

90 olivera_despina284

91 saaakov280

92 noosse276

93 undefinederrors270

94 lj_frank_bot251

95 azesmer247

96 nebuchadnezzar6242

97 zeit22241

98 blaufrankisch231

99 ky3iak_mer3iak228

100 Антон Уральский226

101 opiat_dvoika226

102 olelukojes222

103 yatha_tatha216

104 jelkol207

105 the_leech_lord207


Всех друзей, оппонентов (куда же без них) и всех причастных поздравляю с наступающим Новым годом. Спасибо вам за возможность разделить свои мысли, расти и меняться, чувствовать близость, за общение и понимание. За вас. Берегите себя, берегите родных, свой дом, свою семью. Иногда не можешь повлиять на большое, но всегда можешь повлиять на малое. Пусть ваш ангел-хранитель раскинет над вами свои крылья. Мы с котиком поздравляем вас с Наступающим!

https://morena-morana.livejournal.com/1338021.html

Я тут внезапно вспомнила одну задачку, построенную по принципу великой философской дилеммы "есть два стула", только для женщин. Во времена моего детства эта задачка звучала так.

Одна женщина решила встретить Новый год с мужем вдвоем. Она совершенно расслабилась от этой мысли, даже убираться лишний раз не стала. Не говоря уже о прическе и макияже. Супруги лениво и безнравственно легли перед телевизором, радуясь, что рабочая нервотрепка уже позади, и вдруг раздается звонок. Мол, через полчаса мы будем у вас. Целуем, ваши гости.

Вопрос, собственно, состоял в том, что делать дальше. За что женщине хвататься в первую очередь?

По-хорошему, надо бы убраться. Вымыть полы, разложить по местам разбросанные вещи, и конечно привести в порядок унитаз - лицо хозяйки. Но пока все это будешь делать, гости будут уже в дверях. И посмотрев на уставшее ненакрашенное лицо жены (настоящее, не унитаз), ее домашний халат вместо праздничного платья и хвостик вместо прически, подумают: вот не повезло мужику. С такой неухоженной бабой живет.

С другой стороны, если женщина быстро примет душ, переоденется в нарядное, слегка уложит волосы и нарисует стрелки, то она может не успеть привести в порядок квартиру. Вещи так и останутся лежать где попало. Пол сам себя не помоет и даже не подметет, и так далее… Гости посмотрят на это, и подумаю: вот не повезло мужику. С такой бесхозяйственной бабой живет. На этом месте обычно из рядов гостей отделялась разъяренная свекровь, метая глазами громы и молнии.

После краткого описания ситуации вопрошающий обычно хитро подмигивал и спрашивал с выражением лица матерого уголовника: ну, что делать будешь?

Вот тогда, в детстве, мне казалось правильным ответом быстро переодеться, расчесать волосы и начать уборку – ну, в том объеме, который возможен за минуты. Например, перебросить все вещи в дальнюю комнату (при участии мужа). Но начинала бы я все равно с себя – гости же ко мне едут, для общения, потому, что соскучились… Потом я склонялась к варианту: дорогой, ты пока немного приберись, а я пока приведу себя в порядок немного. А теперь я думаю: а ведь можно было бы вообще отказать гражданам, которые едут ко мне с инспекцией и функцией социального контроля… А вообще, задачка эта о многом может рассказать, и в плане границ молодой семьи, и в плане того, на кого у нас перекладывается ответственность за все.

Кстати, как бы вы ответили на этот вопрос, с чего начинать при визите внезапных гостей, с квартиры или с себя?

https://morena-morana.livejournal.com/1337761.html

Сейчас много думают о том, как повысить рождаемость, и часто способы предлагают такие, от которых волосы на голове шевелятся. Но, по моему убеждению, семьи и дети должны появляться из желания их иметь, а не из запретов и горестей. А желание их иметь – это во многом вопрос психологический. И во многом зависят от того, насколько счастлив человек был в собственной родительской семье. И собственного детского опыта.
Из желания пережить и подарить другому то детское счастье.

Вот, к примеру, Новый год. Для многих это одно из самых ярких детских воспоминаний. Во многих семьях существуют свои традиции, без которых праздник – не праздник. Но в каждой семье они немножко отличаются. Есть свой колорит. Давайте перед праздником поделимся друг с другом этими традициями? Без чего для вас праздник – не праздник?

Напишу свои десять традиций.

- 1. Естественно, "елочка", но не всегда наряжалась именно елка. Обычно мы отмечали праздник у бабушки, где годами жил и здравствовал лимон, посаженный еще прадедом. Мы не знали, как отнесется лимоша к появлению в доме елки, поэтому наряжали его самого – дождем и ленточками. И под него же клали подарки.

- 2. Сладкий кулек как непременный атрибут. Обычно родители их приносили с работы, и не особо вникали в их содержимое. А дети уже сами сортировали конфеты по рангу. Сначала съедались самые вкусные. Но под конец праздников уничтожалось все. Я до сих пор готовлю кульки сама, стараясь, чтобы "второразрядных" конфет в них не было.

- 3. Необычные блюда. Домашние меня, конечно, иногда критикуют за это, ведь пробуя новое блюдо легко промахнуться. Но мой дядя всегда приносил к Новогоднему столу неясного происхождения экзотику. И если на столе не появится хотя бы что-то необычное, правильного настроения у меня не будет.

- 4. Из традиционных блюд, пожалуй, для меня символ праздника мандарины и красная икра. Муж почему-то считает, что Новый год это шпроты. И да, ему тоже положен кулек.

- 5. Новогодняя викторина с обязательными призами.

- 6. Посиделки в полутьме и созерцание светящихся гирлянд. Сейчас вместо гирлянд у меня светящееся дерево и такой же светящийся мишка. А у мамы – светящийся домик. Бабушка консервативно зажигает свечи. Свечи нагревают металлическую конструкцию, которая вращается и создает чудесный звон.

- 7. Подарки для домашнего животного. Обычно в этот день любимцу семьи также покупали особое угощение или новую игрушку.

- 8. Ходить в шапочке тигра. Я не знаю, как и откуда появилась в доме эта шапка, но..

- 9. Похвалить себя за достигнутое. Наметить новые цели. Иначе зачем все это вообще?

- 10. Всегда загадываю самое заветное желание, хотя раньше они были у всех разные, а теперь, наверное, оно будет одно.

А какие у вашей семьи были Новогодние традиции? Без чего для вас праздник – не праздник?

https://morena-morana.livejournal.com/1337523.html

Проснулась среди ночи. Пыталась снова уснуть. Начала читать светскую хронику. Первый же заголовок был в таком духе "На Булановой была порча. Вот почему она выходит замуж за тридцатилетних". Да почему-почему…. Потому что может. Звезда, пусть и в отставке. Никто почему-то не спрашивает, почему у Градского жены были высокие и стройные. Никто не интересуется, что за порча на Диброве, у него одна жена моложе другой. Одна Буланова отличилась. Я вообще не знаю, откуда взялось про "мужчину старше", который всем нравится. Наверное, из девятого класса, когда девочки уже выросли, а мальчики бьют крапиву палкой. Я знала всего одну женщину с подобными загонами. Кому прямо чем старше тем лучше, идеально – за семьдесят. И еще чтобы полностью от нее зависел. Но это по-моему не совсем здоровая история, особенно учитывая, что она пыталась устроиться сиделкой. Ну то есть пары такие есть, но там в основе не возраст, а какие-то другие привлекательные качества мужчины.

Потом еще один момент меня удивлял всегда. Это момент про мускулы. Нет, красивое здоровое тело, атлетическое телосложение – это прекрасно. Но вот те конкурсы, которые были популярны еще лет десять назад, когда на сцену выходят мутанты – это вот они зачем делают, для чего? Я кого ни спрашивала девчонок – все нравятся суховатые мужчины без лишнего веса, сильные, но изящные, вот и все. Раскачиваются до состояния Позднякова из запрещенного ныне МГ не для женщин. Это мужчины друг другу что-то показывают, ну чем бы дитя не тешилось, лишь бы не водкой. А то, что в тренеров влюбляются… В психоаналитиков вон тоже влюбляются, это еще Фрейд подметил. Любой человек, который будет интересоваться, что ты кушаешь, как спишь, как твои дела, улыбаться тебе – в него и влюбляются. А если иногда еще и брови сдвигает строго, так вообще можно утечь в детскую позицию, и утонуть там в смазке, особенно если были проблемы с отцом. Просто психоаналитики это признают, потому, что лучше разбираются в механизмах психики. А тренеры думают, что они просто красивые. Ну и либидо у них повыше, они откликаются.

Про машину странно. Некоторые аж из штанов выпрыгивают, квартиры продают, чтобы крутую тачку купить. Но это же не прошлый век, вызвала такси и поехала. Сломался он - сделала ручкой, и до свидания. Зачем мужчине тачка, что это за такой сексуальный атрибут? Нет, я понимаю, когда для работы надо, или просто привык. Но зачем тачка чтобы знакомиться с женщинами... Как место встреч это не годится, тесно, грязно, негигиенично. Если в кабак ехать, то потом за руль не сядешь. Тачка это хорошо, когда тебе двадцать лет. И тебе батя купил, и ты такой подтянутый, молодой, беспроблемный. У тебя самые модные джинсы и все однокурсницы твои. А когда у тебя в 47 тачка, ты устал, облезл и давно не был у стоматолога, это ты продал бабушкину однушку, значит.

Потом еще – нравятся наглые, нахрапистые, и тыды. Кому они нравятся?? Нет, активным женщинам, у которых шило в жо, такие же активные и нравятся. У них энергии много. У меня энергии мало, в меня такие мачо-мачо вселяют визгливый ужас. Если мужчина скромный, это прекрасно. Скромность украшает человека (а не только женщину). Если разборчивый – замечательно. Вот, кстати, всегда нравились разборчивые в этом отношении. Собирательство, наоборот, отталкивает по большей части. В юности еще норм, там у всех гормоны, все хотят приобрести опыт. В среднем возрасте это уже какое-то глобальное неблагополучие, тяжелый развод, отсутствие пути в жизни. Да еще и при нашей эпидемиологической обстановке. Человек-букет, любитель нюхарть розы без противогазов.

Еще момент. Почему мужчины так любят фотографироваться подбородком в камеру? Это они друг перед другом делают? Меня как-то подруга брала с собой на танцевальную вечеринку, там были какие-то симпатичные люди, мило пообщались. Но потом вдруг ко мне стали добавляться… подбородки. По три, по четыре. Я долго думала, кто это вообще, зачем. Оказалось – это вот те милые люди. Зачем так фотографироваться я не знаю. Что это за такая "красота"?

На рост, кстати, мужчины теребят больше, чем женщины. Женщин полно кому нравятся азиатские черты вкупе с небольшим ростом, ну типа Брюса Ли. Это парни бегают: оо, у меня рост 170, значит, я никому не нужен, все кончено! Я вообще о том, что женщинам нравятся исключительно высокие, узнала в тридцать два года. От высокого мужчины. Другое дело, что люди с комплексами никому не нравится. Но это уже другая история.

Но самое интересное, некоторые же мужики везде ходят: вот, вы ищите только высоких, наглых, с подбородком, залитых качков в три раза старше. А вы – это, простите, кто?

https://morena-morana.livejournal.com/1337254.html

Увидела интересный спор о травоядных мужчинах. Термин "травоядные мужчины" существует где-то с середины 2000-х годов. Его ввел японский исследователь проблемы падения рождаемости. Вот что по этому поводу пишут:

"Он обнаружил кучу вполне себе здоровых, нормальных, воспитанных, образованных и обеспеченных мужчин, совершенно не стремящихся к браку и вообще отношениям с женщинами. И совсем не потому, что не могут или не хотят. Их воспитание таково, что не позволяет им быть завоевателями и добиваться понравившейся женщины. Бесконечные разговоры о границах, недопустимости насилия, любой агрессии, сделали свое дело.

Они спрашивают разрешения на все и, получив первый отказ, больше не спрашивают. Они милы, они внимательны, способны выслушать и проявить понимание. Они совершенно безопасны. И совершенно не вызывают влечения. Автор статьи считает такое явление следствием возросших требований феминисток к допустимости таких мужских качеств как агрессия… и стремление доминировать.

Одни мужчины воспринимают такую критику, как стремление их кастрировать и сопротивляются, оскорбляя и проклиная [женщин]. Другим воспитание не позволяет открытый бунт. И они подчиняются. Становятся "травоядными". Но при этом отказываются от отношений. Или так невыразительно и вяло ухаживают, что девушки не чувствуют, что их хотят или добиваются".

Точка зрения, в принципе, понятна, но есть несколько больших "но". Во-первых, это Япония, где много работают. Как ни откроешь какую-нибудь статью про них, так обязательно там кто-то работал по 14-18 часов, и умер от инфаркта прямо на рабочем месте. Полно статей есть про их переработки и хитрую систему оплаты труда. Большинство людей не могут совмещать работу в таком темпе и отношения. Иначе им придется от чего-то отказываться, и судя по всему это будет сон и походы в туалет. И женщины у них многие по этой причине отказываются от отношений, так что не совсем корректно приводить их в пример. Восток – дело тонкое. Давайте лучше про наши реалии.

Во-вторых, если почитать комментарий, то складывается впечатление, что современное общество только и делает, что истребляет благородных "хищников", которые готовы годами красиво добиваться женщин (и дарить им моря и океаны, не говоря уж о цветочных полянах). И приветствует "травоядных", которые тихонько сидят в уголке, и всего боятся. И вот от этой беды скоро все вымрут, как динозавры. Но это не так, и вот почему.

Возьмем любую русскую классику, где современностью и не пахнет. Там же обязательно какой-нибудь нерешительный студент ходит в дом к благородной девице. И в этом описании вы найдете множество недосказанностей. Вот он приглашает ее кататься, а она – нет, право, я не хочу, чтобы мы сделались басней этого города. Вот он читает ей стихи, а она смеется. А старый дядюшка, непременно присутствующий при этом, смотрит строго, наедине же нельзя. Но вот она все-таки набралась храбрости, приходит к нему в дом, а он бежит, тайком, через кухню, через калитку, чтобы не объясняться. Чтобы не слышать ее упреков. Ведь он намекал. Там такая игра полушепота, полутонов, современным травоядным и не снилось. Все это в окружении бабушек, дядюшек, тетушек, матушек, батюшек. Остаться наедине – уже опорочить. Это даже не уровень травоядности, это я даже не знаю, что.

А где же хищность, спросите меня вы. Нет ее разве? Но потом в том же цикле рассказов такой же по своему возрасту и общественному положению герой встает ночью попить водички. Глядь – где-то в сенях, в каморке без окон, спит босоногая горничная-сиротинушка, и юбка задрана аж до колена. Ну спит же, не отбивается? И ногу эту так некстати выставила, что на нее как раз падает тусклый лунный свет. Наверняка неспроста. А это значит, что и спрашивать не надо. Чего тут церемониться? Тем более уж – добиваться. А потом опять стихи в салонах, дядюшки, тетушки, кружева. Тонкие полунамеки чувствительных благородных девиц.

Это я к чему говорю. Возможно, некоторые рамки и сделали нас более "травоядными" что ли, то есть более внимательными, чувствительными к отказам, и так далее. Но как по мне, для того, чтобы услышать отказ из уст понравившейся девицы, как раз и нужна смелость. Мужчина, который может услышать "нет" - смелый. Мужчина, который способен это "нет" понять – адекватный, порядочный человек, а вовсе не травоядное. Отсутствие же границ, как видно из опыта, не превращает людей в благородных львов, которые как тот художник из песни, продадут дом, картины и кров, и замостят площадь розами. Оно превращает их в падальщиков, которые привыкли зорко искать тех, кто беднее и слабее, не имеет влиятельной родни и не может дать сдачи.

https://morena-morana.livejournal.com/1336895.html

Морена, я вам как-то рассказывала свою историю про молодого человека уже давно как бывшего. И она получила неожиданное для меня продолжение. После расставания мы не общались с ним полгода и вот в этом месяце он мне позвонил и сказал, что его забирают и когда он вернётся (если вернётся) он позовёт замуж, а мне сказал подумать. У меня к вам такой вопрос стоит ли это воспринимать всерьёз или это какое-то помутнение рассудка у него? Со своей стороны я не собираюсь за него замуж и когда он мне позвонил, я ему ничего определённого не обещала.

***

На счет того, что у него там в мозгу, ответить довольно сложно. Просто по традиции конец декабря часто сопровождается тем, что мозги граждан тонут в обилии салата оливье и в игристых напитках. И количество звонков бывшим увеличивается, создавая критическую нагрузку на телефонные линии.

Если же учитывать особые обстоятельства этого года, то действительно наблюдается некий бум регистрации браков. Происходит пересмотр ценностей. Те, кто не знал, зачем им вмешивать государство в отношения, и долго жили, не расписываясь, теперь узнали. Мужчины хотят, с одной стороны, защитить подруг от "безымянного" статуса. А с другой стороны, хотят и для себя иметь узаконенные гарантии и поддержку. Их можно понять. Но это не ваш вариант, вы, как я понимаю, с этим человеком близко общались десять раз за полгода встреч, на большее у него тогда не было сил и времени.

То, чего хотят от вас, больше похоже на желание поддержки. Понимаете, работая с людьми и их историями, я каждый день вижу, какое значение имеет вера в человека. Даже молчаливая, даже на расстоянии. Это огромная сила, колоссальный резерв. А уж деятельная вера, подкрепленная реальной помощью…

Конечно, поддержка бывает на разных уровнях. Есть дружеское участие. Есть родственное. Есть поддержка любящей женщины. Поддержка матери. Есть просто неравнодушные люди, которые иногда могут своей улыбкой, добрым словом развеять немного тучи. И наши женщины, от природы очень сострадательные, жалостливые, часто это путают, к сожалению, попадая в разные истории, из песни слова не выкинешь.

На каком уровне вы можете и хотите дать ему поддержку, знает только ваше сердце.

https://morena-morana.livejournal.com/1336653.html

Морена, подскажите, пожалуйста, как быть: мне 56 лет, больше 15 лет у меня близкие отношения с моим начальником на работе. Он овдовел два года назад, как бы подразумевалось, что мы будем вместе. Отношения не обнародовали, у него младшей дочери - 14 лет, ещё учится, ещё с ним. Мне казалось - он стесняется детей, поэтому держит меня в тени. Месяц назад он сказал мне, что у него появилась другая женщина, Ей 45 и она из ближнего круга - родственница или знакомая покойной жены. Представляете моё состояние? Может быть, есть какие-то психотехники, помогающие в этом случае?

***

Что-то мне подсказывает, что реакция на ваше письмо будет неоднозначной, вы как-то умудрились нарушить все заповеди разом. Впрочем, мы не на партсобрании.

Сморите, представим, что кто-то стоял бы полдня в очереди, чуть не в обморок падал, чтобы взять билет в теплые края. Представлял, как будет плескаться в морской волне, есть вареную кукурузу под зонтиком и катать в ладонях круглое цветное стекло. Ему ты три раза наступили на ногу, толкнули в спину, все время спрашивали, кто последний. И вот прямо перед ним касса захлопывается, и возникает табличка "билетов нет". Это что? Это фрустрация. Тут сильно поднимается агрессия, кипит гнев. Злость требует выражения, выплеска. Ну и дальше что? Ну и все, дальше думают, как научиться свою потребность экологично закрывать в другом месте.

А вот рассмотрим другой случай. Кто-то всю жизнь копил на домик у моря. И, наконец, купил. И вот он уже наслаждается этим домиком, думаю, что теперь пришла пора заслуженного счастья. И домик есть, он прекрасен, вот веранда, вот графин с лимонадом, вот чудесный вид и безбрежный простор. Но однажды на море начинается небывалый шторм. Человека волна выплевывает на берег, а от домика, родного, любимого, выстраданного годами, ожидания только щепки. Это утрата. Сначала несчастный все отрицает, щиплет себя за локоть. Мечется, не в силах поверить. Потом в бессильной ярости кричит в небеса. Потом чувствует боль. Потом снова ярость. Потом снова боль. Но постепенно даже над этим местом взойдет солнце. Как работать с утратой? Признавать, проживать, провожать в последний путь символически. А в итоге совсем убрать все напоминающее о ней с глаз долой. Иначе это уже патология.

Но есть и третий случай. Когда кто-то копил на домик у моря и купил. Вот представился случай. Вот теперь заживу, думает. Приезжает – там жарища, потные дамы, теплые напитки. И это летом – а зимой – жуткий, пронизывающий ветер. Заняться нечем, интернет плохой, цены страшные, местные не принимают, курортники вопят и безобразничают. И в дом этот то ли кого-то тайно прописали, то ли не выписали. И вот стоит он и думает грустно: разве это дом? Это кусок геморроя. Вот в этом случае человека постигло разочарование. Это тоже неприятное чувство, но переживается оно легче. Но важно снять очки, осознать, что того домика мечты и не было никогда. Вот этот сарай отдельно, а мечта - отдельно.

Я так думаю, что вы можете выплеснуть свой гнев, побив плюшевую акулу (от этого будет кратковременный терапевтический эффект), и поискать, где можно экологично закрыть потребность. Можете с теплотой и благодарностью проводить эти отношения в последний путь, и вымести из своего пространства все, что с ними связано (на это нужна решительность и время). Есть вариант, что вы, порывшись в деталях этих отношений, увидите, что на солнце были пятна (как по мне, это вообще никакое не солнце, а одно большое пятно, уж простите). Есть еще один вариант, о котором мне не хочется думать – что вы так и останетесь на прежних позициях, просто в дамки выйдет другая фигура. Что делать тогда я не знаю. Тут никаких плюшевых акул не хватит.

https://morena-morana.livejournal.com/1336462.html

Случайно набрела в интернете на эпическую битву. Копья ломались по поводу того, нужны ли молодым мамам деньги. Примерно месяц назад был проведен опрос по поводу того, какую поддержку молодые мамы считают самой желанной, и результаты показали "удивительный" факт – большинство мамочек предпочли бы, чтобы их не учили жить, а поддержали материально (а на втором месте возможность иногда ребенка с кем-то оставить).

Казалось бы, с чем тут спорить, но спорщики нашлись. Некоторые посчитали позицию молодых мам признаком испорченности. И особенно усердствовали даже не мои любимые "мужские движения", хотя и они тоже, а … женщины старой формации. Ну вот те самые, которые "да мы в свое время без мультиварок и стиральных машин… тоннами гладили пеленки… сами протирали яблочко… и еще карьеры делали, богатыри, не вы". И прочая "бабовщина", призванная показать новобранкам, кто тут главный. С другой стороны, были и вполне адекватные комментарии от дам старшего возраста, которые очень трезво смотрели на мир, и в целом понимали современные реалии.

Честно вам признаюсь, я не удержалась. Залезла на странички и тех, и других женщин, чтобы понять, почему так отличаются их суждения, что за история за ними стоит. И вот, что меня удивило.

Вот те, у которых "бабовщина" - это ведь действующие бабушки. Бабушки, которые прямо сейчас сидят с внуками и внучками. И они это все пишут не из "запаса", а из самого эпицентра событий. И приходят, и замещают молодую мать, пока она на работе, и по дому шуршат. И вот с детьми гулять идут, а сами зыркают глазами по детской площадке – эта отвлеклась, а ребенок песком бросается, эта в телефоне, наверняка развлекается, до детей дела нет, дети позабыты-позаброшены… Вот что это за дамы. Не отстраненные наблюдатели, а заботливые бабушки. Они ведь и по дому помогут, и с дитем на подхвате. Это же ангелы просто, если бы не один печальный факт. Ворчат. В постах ворчат. В комментариях ворчат. В жизни я уверена, ворчат в сто раз больше и грубее. Выглядят уставшими.

Потом зашла к тем, которые за материальную поддержку. Это тоже действующие бабушки, просто более современные, и технологически подкованные. Подозреваю, несколько более обеспеченные. И рассуждают так.

Деньги – это возможность вызвать такси, а не толкаться в общественном транспорте при поездке в женскую консультацию или в поликлинику с ребенком. Деньги – это возможность сдать анализы в удобное время вне очереди, а не лезть в глаза начальнику, умоляя отпустить. Деньги – это возможность заказать еду и лекарства с доставкой, если заболел. И даже уборку, если долго болеешь. Деньги это возможность немного развязать себе руки няней. И так далее.

И вот что пришло мне в голову по этому поводу. Молодые мамы, возможно, выбирают в опросах такую форму поддержки, как деньги (а потом уже возможность оставить ребенка с кем-то, помощь в быту, и т.д.) не потому, что они меркантильные и бездуховные. А потому, что уставшее старшее поколение иногда может так закрутить гайки в своей "бабовщине", такие навести порядки, так обидеть, что себе дороже эту помощь принимать.

Потому, что тут же начнется песня, что не так трешь яблочко, развлекаешься в телефоне и в компуктере (а ты в нем работаешь), пеленки не гладишь, стираешь машинкой, вкусно ешь, сладко спишь и вообще слишком счастливая, надо тебя завиноватить, чтобы жизнь медом не казалась.

Понятно, что тех бабушек также виноватили их мамы и свекрови. А то и похлеще. Это какая-то старая традиция, которую мне не понять, но она существует. И масштаб этого скрытого домашнего тиранства – он же неописуем. Далеко не все могут просто прийти и оказать помощь доброжелательно. И молодой маме придется выбирать между сидением в четырех стенах, отказом от очень многих возможностей, внутренним раздраем и скудостью впечатлений, которая в молодом возрасте переживается как несчастье. И диктатом бабушек, которые далеко не все ангелы (даже те, кто хочет и может помогать).

Кроме того, есть мысль, что бабушки потому и ворчливые, что не тянут физически. Они правда идут на подвиг, оставляя последние силы, последнее здоровье, потому и ворчат. Такую версию я тоже принимаю, люди не железные. Им может тоже хочется и в музей, и рисовать. А не на что. И помочь, кроме физического труда, нечем.

Поэтому многие мамы и тыкнули в вариант "деньги" как в средство более универсальное,помогающее сохранить свои нервы и здоровье близких, а не потому, что они обнаглели и считают, что все им должны. И наверное придется признать, что в современном мире именно так дело и обстоит…

https://morena-morana.livejournal.com/1336091.html

Не так давно в моем близком окружении произошло сразу несколько волнующих событий. Приятельницы повыходили замуж, одна родила, еще две – в процессе ожидания малыша. Все, в общем-то, заняты подъемом демографии, все при деле. Несмотря на все "известные события" последних лет, дамы полны решимости.

Причина проста до банального. Наконец-то встретились приличные женихи. Хорошие ребята-ровесники с головой, с руками, с желанием двигаться дальше в отношениях, и с местом, куда можно поставить детскую кроватку. Переориентация из "ну не знаю, вроде время еще есть" до "хочу ребенка" произошла довольно быстро, прямо на моих глазах.

Нет, на самом деле, жанр требует больше писать о проблемах и ловушках брака, потому что если мы не научимся обходить ловушки, где же счастья взять? Но в общем и целом, мужчина, который тоже хочет семьи, роста благополучия, бытового комфорта, совместных поездок и детей – мощный афродизиак. А мужчина, который умеет работать не только языком на благо пары, держит слово и разделяет эмоции - вдвойне.

И я не понимаю, почему у нас последнее время все чаще разговоры о рождаемости сопровождаются примером какой-нибудь Нигерии, где женщины в плохих условиях рождают по 5,5 ребенка и не доживают и до 50 лет. И с них в этом плане предлагается брать пример. И я не понимаю, почему бытовой комфорт объявили врагом рождаемости, хотя это очевидно не так.

Мне кажется тревожным, что противопоставляются "какой-то личный успех, комфорт и удовольствия, бесконечные путешествия, загорания на пляжах и сидения в кафе" и семейное счастье. У меня есть опыт встречи Нового года на разном материальном фоне, скажем так. И вот когда все более или менее благополучно – это же такое счастье, не рвать нервы и жилы, думая о том, как перекантоваться в эти дни, а потом закрыть дыры в бюджете. А ходить по магазинам, покупая близким подарки. Наряжать семьей елку. Выбирать на елочку шарики. Составлять меню. Припасать особые вкусности и строго смотреть на всех, чтобы не разоряли тайник. А какое счастье формировать подарки детям и племянникам, лично отбирая конфетки. Включать вечером гирлянду. Рассказывать семейные истории. Передавать их бережно по цепочке дальше. А если получилось освободиться от долгов, тем более хорошо.

Неправда, что спокойствие, тепло и сытость мешает существованию семьи. Очень помогает. Не знаю как там, в Нигерии, а у нас довольно часто причиной распада семьи называют бедность. Потому что бедность требует тратить много сил на выживание. А на эмоциональный климат их зачастую не остается.

По моему глубокому убеждению, нет ничего плохого для семьи в комфортном жилье. В маленьких удовольствиях в виде красивого Новогоднего шарика с зайчиком или новой одежды. Нет ничего ужасного и в путешествиях, страна огромна, красивая, разнообразна. Это же такое счастье, прикоснуться к разным ее уголкам, изучить ее культуру, узнать о местах, о которых ты даже не догадывался. Это обновление, вдохновение, энергия для новых свершений.

Радостно это делать и с детьми. Радостно видеть, как они перебирают гальку. Как с удивлением рассматривают "изумруды" морского стекла. Как прыгают в волнах, брызгаясь и смеясь. Радостно вместе приехать в новый город, и там вдруг найти кафе, названное именем предка. И пробовать особые рецепты этого города, и дышать его воздухом, чувствовать его душу, узнавать его историю. Радостно перед поездкой в Нижний Новгород читать Горького. Радостно бегать в Санкт-Петербурге от здания к зданию. И чтобы твой ребенок вел тебе экскурсию, потому что давно об этом городе мечтал, им болел.

Радостно, когда у тебя разболелся зуб, и ты легко его починил. Ну или даже имплант поставил, и не заметил, не плачешь над этим имплантом, который съел два твоих месячных бюджета. Радостно хорошо себя чувствовать. Ходить в спортзал. В бассейн. Вместе с детьми тоже нормально туда ходить. И в кафе радостно сидеть всем вместе. И потом вспоминать это, обнявшись. Не мешает семье благополучие. Не мешают ей мелкие мещанские радости, типа новых бокальчиков и красивых шариков.

Говорить, что женский комфорт и карьера мешают рождаемости – это некрасиво, и неправда для большинства. Это правда для трех певиц в пике славы, которым надо давать по три концерта в день, и полутора балерин. Благополучие и возможность себя обеспечивать это как раз для современной женщины положительный фактор. Но. Если на фоне этого благополучия, перестав выживать, женщина обнаружила какие-то другие проблемы – желание справедливо со своим мужем распределять нагрузку, чтобы не лишаться возможности развития в профессии, страх не получить качественную медицинскую помощь для себя и ребенка если что-то пойдет не так, психологические проблемы, связанные с жестокостью в собственной семье – значит, надо эти проблемы решать потихоньку. И строить благополучие более высокого порядка. А не теребить себя, думая о Нигерии.

https://morena-morana.livejournal.com/1335881.html