Я вам так скажу. Если женщине скучно, и под рукой нет мужчины, которого можно в этом обвинить, то пусть ходит в бассейн и читает книги. От этого и телу и душе сплошная польза. А если женщина еще и устала, то ей срочно нужно бежать. Бежать подальше от неприятностей, от рутины, от будней. И бежать туда, где все иначе, и запутать за собой следы.

Смена обстановки в принципе решает кучу проблем. Вернее не решает, а масштабирует. Дома-то кажется, что проблема повсюду, она тебя душит, настигает, от нее не сбежать. А отъедешь километров на триста – уже и не проблема это вовсе, а так, недоразумение.

Я уже немного рассказывала про Башню в Казани – это мой личный побег в сказку. Поэтому хотела уж до конца про это маленькое путешествие рассказать.



В прошлых сериях мы гуляли в лесу, среди одетых в ледяные скафандры елок и заснеженных берез, лепили снежки. Гладили рыжего хозяйского пса по густой шерсти, наслаждались спокойствием этих мест, слушали песню леса. А потом поехали обедать. Знакомиться с высокой татарской кухней.

Вообще, в моей жизни было три больших удивления. Первое – это когда я узнала, в песне про "скрипку-лису" скрипело на самом деле колесо, и никакой скрипучей лисы никогда не существовало. Второе – когда я узнала, что анчоусы – это такие мелкие кильки. А третье – это я выяснила, что татарская кухня – это не картофель-мясо-мука в разных комбинациях, а высокое искусство.

Я, конечно, понимаю, что меня сейчас захейтят за описание стейка из коня, но пусть эти люди сначала покажут мне свою обувь из кожзаменителя, косметику без использования животных жиров и лекарства, не прошедшие испытания на животных. Так вот, конь был чудесен. Мясо мягкое, божественно-вкусное… Я думала, что там такого в стейке, что я стейков не ела, пффф. Но этот конь перевернул мое представление о том, какой стейк может быть. И вот еще одно открытие года – щербет. Я его представляла как брусок без вкуса и запаха, похожий на мыло, таким он продается в наших магазинах. Но ресторанный щербет – это, конечно, песня.

Из ресторана мы выкатились на воздух. Нас ждало еще одно приключение. Мы записались на экскурсию в музей старообрядчества. Это большая старая церковь, хранящая множество тайн. Большого наплыва посетителей там нет, так что экскурсия наша была долгой… Понятное дело, что мы и раньше что-то знали. Протопоп Аввакум, боярыня Морозова. Но когда погружаешься в это в деталях, совсем другой коленкор. Старинные книги, старинные иконы, и даже гравюра, подаренная Лепсом… Словом, нас захватило.


Потом, конечно, бродили по улицам. Рассматривали расшитые золотом сумки и кошельки, убеждая себя не делать глупостей. Заходили в магазинчики с сувенирами, бродили по торговым центрам, топали по снежным улочкам, вышли к Кремлю…
А потом приехали домой, и сели с вином у камина. За окнами было темно, снежно, а у нас горел свет, у нас тепло, у нас своя атмосфера, своя история – наша здесь, и вещей. Говорили о будущем, о планах. Я книжку хочу выпустить очередую… Скоро будет новая, рождается вот как раз. Загадали кое-что. Смотрели, как миниатюрные железные качели отбрасывают причудливые тени…


Потом поднялись на третий этаж. Валялись в ванной, переоделись в ночное… Читали на ночь (кому признаться, что помимо серьезной литературы имеешь слабость к ужастикам и детективам для девочек-подростков). Уезжала я с чувством, что дальше будет легче. Будет как-то само разруливаться. Иногда очень важно и самому уехать от неприятностей. И чтобы они потеряли тебя из виду…

https://morena-morana.livejournal.com/1330378.html

Вот писали недавно, как плохо остаться в 56 лет без мужа, в однушке, думая о том, что зря посвятила жизнь семье, упустив многие возможности. А я вспомнила женщину, которая примерно в таком же возрасте осталась одна, и очень этому радовалась.

Эта Света, о которой речь, очень эффектная была от природы барышня. И козыри свои знала. От мамы ей достался очаровательный оттенок блонд, белая кожа, серо-голубые глаза. А от папы – общая стройность и хорошая соображалка. Звезд с неба не хватает, но очень неглупая, по образованию юрист, специалист в одной узкой области.

До тридцати – училась, работала, гуляла с кавалерами, ездила куда-то, то да се. Даже умудрилась состряпать себе комнатку на общей кухне. После потихоньку стала думать о серьезных отношениях. За внешностью следила всегда – гимнастика, прически, наряды. Аккуратные светлые локоны каждый день накручивала на бигуди, словно куколка. Кожа – фарфор, тонкие изящные пальчики, на которых сверкают кольца: золотые, с маленькими брилиантиками, с гроздьями жемчуга. Блестящие ниточки браслетов оттеняют беззащитные запястья, по прозрачной коже текут голубые ниточки вен. Блузочка – дивное кружево, да с декольте. В ложбинку между грудей, подчеркнутую пушапом, спускается маленький золотой кораблик. Юбка-карандаш туго обтягивает изящные бедра, а под юбкой – чулочки, стрелочки сзади на стройных лодыжках. Цокают каблучки, а в коридоре остается деликатный, но такой манящий шлейф духов. Все в восхищении, королева.

Смотреть можно, а большего – нельзя. Кавалер хороший имеется – коттедж, часы, иномарка. Женатый, но это временно. Первый год у него, конечно, болела жена. Болела страшно, практически полутруп. Он благородный, еще более в своих страданиях прекрасный, такой падший ангел, не устоявший перед искушением кораблика в ложбине. И вот первый год он страдал, страдал, но не развелся естественно – ждал конца. На второй год конец не наступил, хоть и стало чуть-чуть похуже. В соцсетях жена бодрилась, улыбалась, сверкала белыми зубами (вставные, поди), и роскошными волосами (не иначе, парик). Иногда уезжала на лечение в дальние страны – тогда коттедж пустовал, и можно было в нем похозяйничать – и шампанское, и шашлычок, и джакузи.

На третий год жена вдруг выздоровела. Да так резко, что даже на работу пришла поговорить. Он засовестился, заметался, пропал на несколько месяцев. Я без тебя не могу, без нее не могу, и такой тяни-толкай еще на три года. Хотел даже повеситься несколько раз, но ограничивался тем, что напивался в хлам и спешил к Светке, в ее маленькую комнатку с деревянными полами. Мимо соседей, которые вечно варили на кухне невероятно вонючие щи, мимо огромного фикуса, призванного закамуфлировать убогость общего пространства, двадцати пар сношенных ботинок и тапок, каких-то тазов, мимо завесы сигаретного дыма. Мне не понятно было, как Светка вообще умудрялась пахнуть духами и туманами, проживая в таком помещении. Может, она замуровывалась накрепко, затыкала дверь тряпками, а стирала в своем тазу? Это кстати, правда, кроме тряпок.

Но мужчину помещение не смущало, он по делу. Иногда дарил подарки. Королевские, роскошные. Очередное кольцо на палец, нитка жемчуга, новые чулки. Один раз белье подарил красное, с доступом. Это был, кстати, его последний подарок. Он больше не пришел.

Дело неумолимо близилось к сорока, она не дожидалась, когда вместо него придут кошки. Да и с жильем нужно было что-то решать. Взяла ипотеку, очень радовалась, что дали. Выплатила, и даже с опережением, за счет жесткой экономии, в том числе и на еде. Половина пакетика сухарей в день, а вечером сникерс. Посадила желудок или поджелудочную. Или все вместе, я уже забыла. Но зато стройность. Некоторые коллеги даже завидовали. Правда вот еще беда – роскошная тонкая бледная кожа как-то очень быстро стала выдавать возраст Светки. Предательница.

В карьере должен был произойти качественный скачок, но там произошла заминка. Кто-то подставил, сплел интригу. Не уволили, но и не повысили. А может интрига и не при чем. Хороший исполнитель, крепкий специалист, повысишь – кто работать будет? Но так даже лучше. Прежнюю начальницу отдела на скорой увезли, в момент очередной перегрузки.

Как-то в кабаке кто-то из гостей неприлично ужрался и начал спрашивать Светку бестактно – мол, не жалеешь? А Светка честно сказала, что, мол, нет. Потому что у начальницы зарплата процентов на двадцать больше, ну и кабинет – там можно поправить юбку, переодеть колготки. Но зато геморроя выше крыши. Не знаю, жалела ли Светка о детях. На людях она конечно очень жалела, говорила, что нет достойных, не сложилось, нет мужиков и от кого рожать? Все кивали. Наедине говорила – я тишину люблю. А ухаживать ни за кем не люблю – у меня цветы вянут. И правда, не было у нее цветов.

А квартира была. Она ей очень радовалась. А почему бы и нет. Никто не курит, не воняет щами, не называет падшей женщиной. Тепло, уютно, крыша над головой. Есть, что вспомнить, есть, о чем забыть. И стакан наполовину полон.

https://morena-morana.livejournal.com/1330025.html

Вот уж который день по интернету из поста в пост кочует история одной женщины 56-ти лет, которая все потеряла. Ну как все – потеряла она плохого мужа, он ушел к другой, молодой, бросив на прощанье несколько мерзких физиологических упреков. Зарплата у женщины маленькая – в юности она занималась карьерой мужа, "одна карьера на двоих", а теперь работает консьержкой. И дети не особо мамой интересуются – фотографии скидывают иногда, ну и все. И вот она сидит в наменянной однушке, ест в ночи коровки с чаем, и переживает, как теперь распорядиться своей одинокой жизнью.

Пост вызвал у людей шквал эмоций, а у меня – противоречивые чувства. Помню, в одном историческом романе был момент, когда попавший в рабство человек через несколько десятков лет упрашивает хозяев дать ему возможность откупиться. И вот уже в старости они его отпускают под честное слово за деньгами к своим, домой. Только уж все поменялось за это время – родители умерли, дети не помнят, внуки таращат глаза: ты вообще кто? Никто денег на выкуп давать не собирается, да и в выкупе ли дело? Не домой он пришел, а в какое-то другое место, где домом и не пахнет. Кто ты здесь? Чужак? Приживалка? Поплакал-поплакал человек, да и потопал обратно к хозяевам. Там ему было даже уютнее.

Очень грустно было от двух вещей. Первая – от того, что человек все потерял, включая заветную мечту, к которой шел всю жизнь. А вторая – что он так просто отказался от свободы, так и не распробовав ее вкуса. Вот с той, неизвестной женщиной та же история.

Муж ушел, это неприятно конечно. Но иметь каждый день рядом с собой мужа, бросающего физиологические упреки, недовольного твоим выражением лица и зыркающего глазами по молоденьким – приятно? Не стал ведь этот муж хуже в один миг, когда разделил активы? Никогда не был шоколадной конфеткой, мягко говоря. А теперь эта гонфетка уплыла в чужие руки - вот и славненько, вот и спасибо.

Дети шлют фотокарточки и в матери не нуждаются? Об этой сепарации только и молятся матери больных детишек или проблемных, не говоря уже о тех, кто детей потерял. Это один из лучших итогов, лучших исходов, некоторые за такой исход отдали бы все, да не получится. Бессрочная у некоторых служба, неисчерпаемый материнский долг. А тут и материнский долг исчерпан. Можно сесть в кресло, выдохнуть, и смотреть на то, как колосятся засаженные тобой поля, зеленеют выращенные тобой рощи. И не надо больше жужжать вокруг всего этого с лопатой. Ну и спасибо, ну и слава богу!

Расстраивает наменянная однушка? Ну что же, я не буду говорить о том, что к цели "свое жилье" многие идут десятилетиями. И, кстати, считают, что получить свое жилье – очень хороший итог. Я про другое. Если суд исходил из принципа равенства долей, то получается, у бывшего мужа тоже однушка? И возраст ближе к шестидесяти? Тут, я считаю, что "молодуху" надо пожалеть. Не на владельца заводов, газет, пароходов она польстилась, не за режиссера вышла с мировым именем, да это даже не писатель с более-менее живеньким романом и фан-базой. Это максимум начальник отдела. А в скором будущем пенсионер, привыкший дома командовать и жить на всем готовом, с которым даже по разным комнатам не разойтись, вот уж кто потратил лучшие годы, так потратил. Не из гордости на такое идут, из горести…

Может он когда-то молодой был, может и любовь была. Дети опять же, хоть какая-то польза. Были синие глаза, да теперь поблекли. А если любви нет, и дети взрослые, на кой он сейчас? Или он, как та картина в мультике Простоквашино, дырку на обоях загораживал? Скорее всего. У одной маминой знакомой была такая дырка, только не в обоях, а в стене цель. Она какое-то время ее загораживала ковриком с лебедями. Теплее от этого в доме не становилось, сквозило ужасно, конечно, всюду сырость, грибок какой-то. Надо зимой в доме в шубе сидеть, и в валенках. Но смотришь на стену – и вроде нет дырки. Даже уютненько. Лебеди. И главное, ничего не надо менять.

А что касается женщины, я понимаю ее разочарование, и в душе даже больно немного. Но только это ведь не сейчас потеря произошла, давно, просто не была оплакана. А сейчас-то чего… Сейчас она только приобрела...

https://morena-morana.livejournal.com/1329836.html

Вчера мне задали интересный вопрос. Мол, если мы, женщины, свое личное время начнем освобождать ото всего - от заботы о детях, от готовки, от поддержания порядка в доме, от дороги на работу и обратно, ото всего, что нам кажется, крадет это время... то куда его потом девать? Многие от безделья спиваются, лезут на стенку от скуки, или начинают маяться такой дурью, что прямо беда… Тогда для чего современные люди пытаются себе "время" освободить?

***

Вопрос этот довольно часто задают мне в постах, причем именно в тех, которые написаны о женщинах и для женщин. Хотя и на мужчин можно посмотреть через эту призму, у нас есть множество семей, где джентльмены имеют огромное количество свободного времени, и занимают его такой активностью, что туши свет. Я и сама грешным делом, читая опусы про "женские хотелки" и прочую "бабскую хоботню", думаю – а чем эти люди хотят наполнять свою жизнь? Бытовой комфорт им не важен, детей им не надо, расширять жилплощадь не надо, ремонт не надо, карьеру не надо, даже гулять после работы с женой бесит, а что надо? Весь вечер босса мочить? В сауне искать трихомонаду? Закусывать килькой на газете?

Но если присмотреться внимательнее, большинство женщин и не отказываются работать, любить, созидать. Они просто хотят отказаться от чего-то нудного, грязного, однообразного в пользу чего-то более интересного. Если вспомнить, в моем детстве было несколько активностей, которые на данный момент не существуют. Например, меня учили:

- штопать носки
- перебирать крупу от жучка
- разбрызгивать воду изо рта во время глажки
- складывать остатки мыла в одно место, чтобы сделать из них гадкую мыльную слизь

Я не пользуюсь этими чудесными умениями, и ничего, мир не рухнул, а вертится себе спокойно вокруг своей оси.

Я как-то читала статистику 50-х, кажется, годов. Там мамам был задан вопрос: сколько вы тратите в день на разговоры с детьми по душам? Ответ помню до сих пор: 15 минут. Остальное время убирали-стирали-стояли в очередях - кашеварили. Так что нет смысла беспокоиться – у нормальных людей время освобождается не от любви и общения с близкими, а для…

***

Второй нюанс заключается в том, что многие (особенно туго с этим в старшем поколении) действительно не умеют отдыхать. Свободное время их нервирует, они не знают, куда себя деть, и все попытки занять себя чем-то интересным проваливаются. Но это не вина этих людей, как выясняется при ближайшем рассмотрении, а их беда. Потому что если у тебя всю жизнь не было этого свободного времени, и ты ни разу не присел спокойно, то откуда же взяться навыку? Вышел на пенсию – скукотища. На фитнес пошел – колено заболело, руку потянул, во всем теле ломота, одышка, вот так бодрость! В санаторий поехал – там стол номер пять и клизмы после обеда. Вот так свобода!

Здесь я могу сказать только то, что для того, чтобы много приседать, нужно много приседать. А для того, чтобы распоряжаться своим свободным временем с удовольствием и пользой, нужно иметь определенный опыт распоряжения свободным временем. Дай бедняку 10 миллиардов, накорми голодающего жирным обедом – это их погубит. Но это не от того, что деньги зло или еда - зло. Это от того, что в остановке нищеты и лишений, и психика, и тело извращаются, и их потом долго нужно восстанавливать. В этом смысле такое вот "неумение прилечь" - это свидетельство душевной травмы, а не повод для гордости.

***

Есть тут и еще один нюанс. Он особенно заметен в тех семьях, где существует перекос – на жене и работа, и дом, а муж готовит себя для важных дел. Вот, допустим, лежит этот капитан диванного корабля, пользы от него в быту – это протянуть ему веревку между рогов, чтобы сушить трусы. Он имеет такое количество свободного времени, что давно мог бы стать или Есениным, или Бродским, покорять космос, открывать бизнесы, открывать новые горизонты. Но почему-то не становится, в 95% случаев. И если что-то и открывает, то это либо очередная бутылка, либо дверь в туалет. И никто этого не стесняется, это вроде как само собой. Лес рубят – щепки летят.

С женщинами же я вижу обратную картину. Они часто стесняются переложить на других часть обязанностей, стесняются делегировать, даже имея блестящие перспективы. И это, с моей точки зрения, совершенно зря. Потому что если ты из тех пяти процентов, которые все-таки откроют свой бизнес или свой космос, то нужно пробовать, а не на соседок оглядываться. Оно того стоит.

Итого, что мы имеем в сухом остатке? В сухом остатке, не свободного времени людям нужно бояться. А неумения находить в жизни смысл; тяжелой, отупляющей и не дающей поднять головы работы и собственной низкой самооценки, мешающей осуществлять мечты…


Кстати, чем вы занимаете свое свободное время?

https://morena-morana.livejournal.com/1329431.html

Привет! Я принесла вам прекрасное. Правда-правда, у самой сердце стучит сильнее от возможности поделиться радостью. Но сначала – минутка психологии.

Говорят, в древних обществах, когда человек приходил к шаману с жалобой на упадок сил и депрессию, шаман задавал в числе прочих и такой вопрос: когда вы перестали очаровываться историями? И это действительно важный вопрос.

Один из первых признаков стресса и негативных процессов в организме – невозможность сосредоточиться на интересной книге, занимательной передаче, прекрасном спектакле. Когда информация вроде бы усваивается, но частично, без глубокого погружения и наслаждения процессом, как семечки. Если это происходит утром в транспорте, по дороге на работу, или во время просмотра новостей, то это норма. Но вот беда, очень многие люди перешли на такую модель потребления контента в принципе. Последнее время в топ вырвались короткие видео с кривляющимися котиками и пушистыми школьниками. Ну или наоборот. А вот книги, спектакли и красивые фильмы немного сдали позиции.

Это не может не вызывать сожаление. Потому что красиво и качественно сделанные истории тоже нужны. Да, для их восприятия нужно и время, и место. Нужно настроение и желание насладиться. Но и удовольствие от хорошего спектакля, интересной истории намного сильнее.

Мы с моим соавтором, Александром Смирновым, с трепетом представляем вам свое детище – аудиоспектакль в стиле ретро "Одиночество с плюшками". Вы уже могли прочитать эту историю у нас на канале. А сегодня мы предлагаем вам музыкальную версию для тех, кто любит не только читать, но и слушать. В этой версии авторская музыка и авторские эффекты. Это настоящая сказка, как те, что когда-то мы слушали на пластинках.

Так что найдите время, садитесь поудобнее, и наслаждайтесь! А нам будет приятно и радостно, если вы получите удовольствие!


Больше спектаклей ТУТ

https://morena-morana.livejournal.com/1329337.html

Вот так живешь себе, и не знаешь, что буквально на соседней улице – у Стиллавина в блоге – год назад был эпический срач по поводу селедки под шубой. Не знаю, видели вы эту запись, или нет, но если кратко, Сергей был недоволен тем, что 24% опрошенных не желали готовить новогодние блюда сами, а пользовались доставкой или покупали готовую еду. Что примечательно, женщин среди клиентов доставки было большинство.

Сергей тогда попытался пристыдить женщин – мол, совсем обленились, селедку шубой им укрывать лень. Начал с легко журения, кончил совсем хамством. Мол, кроме того органа, который не бывает поперек, что ты можешь дать? В таком духе. Понятное дело, что после этого разлилось просто море хейта, и смысл забылся. А зря. Тут очень важный смысл.

Ведь если очистить послание Сергея от бытового хамства, то очень интересная вещь получается. Даже если в семье есть деньги, и заказ еды проблемой не является, то женщина все равно должна строгать картошечку в салат. Даже если результат получится хуже, а не лучше, чем в магазине (не все же кулинары), то все равно должна. Даже если она работает наравне с мужчиной, и это ее законный выходной – должна. И даже если у нее мужчины нет – тем более должна. Словом, должна, должна, должна!

В этом отчаянном возмущении можно было бы разглядеть зерно рациональности в том случае, если бы семья едва сводила концы с концами, и каждая копейка была на счету. Наверное, делать салат самим получается чуть дешевле. Но в такой парадигме возникает много вопросов к добытчику. Согласитесь, это режим экономии, и чего же тогда тапкой по столу стучать?

Есть, правда, в некоторых недорогих магазинах нехорошая традиция крошить в салаты все, у чего кончается (или уже закончился) срок годности. Такую еду я сама терпеть не могу. Но ресторанный вариант из проверенного заведения чем плох? И вкусно, и время сэкономили. Деньги-то заработать можно. А время не вернешь… Это единственный невозобновляемый ресурс. Каждый сам выбирает, как ему создать праздничную атмосферу. Вместе с близкими нарезать, под разговоры. Или купить. Или заказать. Чего же тут возмущаться?

Вот не могу я отделаться от картинки перед глазами. Сидит за праздничным столом Стиллавин. Ему приносят салат. Сергей пробует угощение, и с возмущением выплевывает.

- Самозванцы! Вы пытались подсунуть мне неправильное угощение! Я сразу чувствую, что здесь нет секретного ингредиента – женских слез… Вы украли их у меня…

Думала-думала, что мне это напоминает, и вдруг вспомнила, как током ударило. Читала, как поймали одного серийника. Какая-то женщина шла ночью по пустырю, он за ней. Она сразу все поняла. Ни души кругом, ни спрятаться, ни убежать. И бой не принять, он здоровый, огромный. Она интуитивно обернулась тогда к нему лицом и говорит:

- А вы симпатичный. Плечи какие широкие. Давно мечтала с таким познакомиться.

А он знаете что сделал? Он убежал. Ему без женских слез невкусно было.

Просто некоторым людям для ощущения праздника надо не селедку под шубой и даже не "того-этого". Для ощущения праздника в душе таким людям надо, чтобы жертва как следует помучилась…

https://morena-morana.livejournal.com/1329086.html

Одна женщина была приглашена на праздник к очень важным полуродственникам. Это было такое значимое событие, что женщина даже взяла лист А4, написала на нем "Подготовка к торжеству у важных полуродственников" (или что-то подобное), и разметила подробный план на месяц. Начинался этот план с "исключить мучное и жирное", а заканчивался вызовом визажиста.

Коньком этой женщины была самодисциплина. Поэтому в день Х она выглядела великолепно, поддерживала светскую беседу, следила за количеством выпитого и потому совершенно потеряла из вида мужа. Который вскоре нашелся. Кто-то из гостей пошел искать жену и нашел. В дальней комнате. В компании этого самого мужа.

- Это развод! – сказала женщина.

- Нет, точно развод! –повторила грустно женщина. – Если бы никто не знал, то может и не развод. А тут все знают. И все будут меня терпилой считать. Сказала так, и ушла.

Теперь бывший уже супруг скребется в дверь иногда, и повторяет одно и то же: "инстинкты". И мама его звонит. И говорит: ну так-то зачем, дети у вас. Он не при чем. Это же инстинкты.

***

В то время как другая дама, родив ребенка, столкнулась с неприятным фактом, что все "добеременные" вещи ей теперь малы. Особенно зимние. Этот факт ее очень удручал, и она отправилась за покупками, оставив ребенка бабушке. Покупать ей нужно было буквально все, бюджет был нерезиновый, поэтому пришла она часа через три-четыре.

В это время с бабушкой случилась настоящая истерика. Оказывается, она посмотрела передачу, в которой психолог объяснял, что мать, оставившая ребенка на 3-4 часа, стопроцентно испортит формирование здоровой привязанности. И устроила вернувшейся такую головомойку, что она зареклась пользоваться помощью бабушек.

- Где твой материнский инстинкт! – гневно кричала бабушка. – Теперь все кончено, он вырастет негодяем!

Дорогой коллега, которой вбросил эту мульку по 3-4 часа, неужели от этой истории у тебя не сжимается сердце? Покайся, пока тебя не начали поджаривать на сковородке черти.

***

Но больше всего порадовал гражданин, который просто и доходчиво объяснил, почему он худо-бедно наводит порядок в своем жилище, когда он один. Но наотрез отказывается это делать, если в жилище появляется женщина.

Женщины такие существа, говорил он, что они инстинктивно жаждут сильного доминирующего самца. Увидев избранника за мытьем унитазов, женщина непременно сочтет его слабым, немужественным и вообще плохим кандидатом в отцы ее детям. При женщине убираться – это все равно, что в платье переодеться. Поэтому – нет.

Выводов из этого не приходится делать никаких, кроме тех, что по отношению к мужчинам слово "инстинкт" чаще является оправданием. А по отношению к женщине – объяснением, почему ей нужно мыть унитаз или нельзя выйти купить пальто.

https://morena-morana.livejournal.com/1328812.html

Когда я была молода и неопытна (в плане туризма), мы с коллегами поехали в Казань. Это была интересная поездка, но довольно суматошная. В итоге в памяти остались размытые очертания Кремля, странноватый вкус восточных сладостей, и коллеги в расшитых тюбетейках. Но вот на днях мои представления об отдыхе в этом городе сильно изменились.

Во-первых, мы с подругой поехали отдыхать вдвоем. Рядом с нами не было развеселых туристов, бегающих по давно изученным тропам (это, конечно, тоже удовольствие, но другое). Во-вторых, я была налегке. Жизнь научила меня, что джентльмены могут помочь с багажом, а могут и не помочь, поэтому ездить по городам лучше с тем, что унесешь на себе, например, трусами и тушью для ресниц, а не с пятью чемоданами. В-третьих, мы остановились в очень необычном месте.

Еще в поезде гиперактивные попутчики попросили меня рассказать, куда именно я еду. Я объяснила, что в Казани есть такая башня, мини-отель с тремя этажами, где все очень красиво и необычно (он недавно открылся, и вот хозяин, Нияз, меня пригласил, за что ему огромное спасибо). Деликатные соседи по купе подозрительно уставились на меня. Мол, мы сто лет в Казани живем, и такое место не знаем, надо проверить. Даже звонили хозяину уточнять, правда ли это. К счастью, вскоре мы приехали, и я приехала в башню.

С погодой мне, кстати, повезло. Было безветренно, спокойно и относительно тепло. Широкую дорогу и пушистые снежные ветки деревьев освещал мягкий свет фонарей. Исподволь подступало новогоднее настроение. А тот факт, что я буду жить в настоящей башне, еще больше усиливал это ощущение.

Я кстати, думала о том, как отапливаются такие помещения зимой, но когда хозяин меня встретил и провел внутрь, все стало ясно. В башне - теплый пол, так что в ней всегда тепло, но на случай морозца есть еще два обогревателя. Кроме того, там есть настоящий камин, который можно разжечь.

На верхние этажи подниматься нужно по винтовой лестнице. Сама по себе эта лестница уже произведение искусства, она создана художником как гигантское дерево, веточки которого постепенно переходят на стены и потолки башни. Это вселяет в сердце какую-то детскую радость. Я справилась с этой лестницей легко, но другое дело, что я довольно молода, что бы там не писали хейтеры, и почти не пью, разве что бокал вина у камина. Так что нам с подругой было комфортно, а вот ехать туда в алкотрип я бы не советовала, потому что такая лестница не для алкотрипов.

Я спросила у подруги, не было ли у нее этого сказочного ощущения. И она подтвердила, да, было. Вообще, башня была бы и сама по себе интересна, но она еще очень интересно оформлена внутри. Рисунки объединяет "птичья" тема – я даже спросила хозяина, почему. Оказывается, к этому месту слетаются самые разные птицы, и за ними интересно наблюдать. На стенах висят картины в необычном стиле, расписаны и холодильник, и столик, и шкаф. И есть еще множество мелких деталей – произведений искусства, так что башня это не только мини-отель, но и галерея.


Сначала я бегала по этажам вверх-вниз и все рассматривала все детали, а потом бросила это занятие, и пошла в душ. Все принадлежности и халат там уже были, это очень хорошая новость для любителей путешествовать с трусами и тушью для ресниц. Кроме душевой, на третьем этаже прямо в комнате есть еще и ванна. Такую возможность понежиться наверняка оценили бы влюбленные. Но со мной был не влюбленный юноша, а верная подруга. Хотя с юношей, мне кажется, там было бы еще интереснее. Думаю, такие места – они идеальны как раз для влюбленных.


Утром мы заказали завтрак. В принципе, можно было дойти до ближайшего магазина, он буквально в нескольких шагах от башни, но душа просила праздника, так что мы выбрали ресторанную доставку. Завтракали, смотрели в окошко, обсуждали планы на день.


Снова повторюсь, что человек, к лесу привычный, возможно и не поймет нашего стремления в лесу побывать. Но хозяин, Нияз, понял, и организовал нам обзорную экскурсию. Мне даже выделили для этого дела настоящие валенки.

Оказывается, еще до пушистого снега над поселком прошел ледяной дождь, и деревья оказались одетыми в лед. Мы радостно подбегали к веткам деревьев, и рассматривали иголочки, каждая из которых была одета в свой ледяной скафандр. С нами вместе гулял хозяйский пес, Толстый. Крайне дружелюбное существо, хотя я собакам и не очень доверяю.

Погода была безветренная, поэтому казалось, что в лесу даже тепло, а снег - это и не снег вовсе, а белая пушистая вата. Вообще, в этом лесу и в этом месте было какое-то удивительное ощущение покоя. Я поделилась им с хозяином, и оказалось, оно не у одной у меня такое ощущение. Мы прошли еще немного, и вышли к огромной старой березе. Я оперлась на нее спиной. Огромная береза была сильной и спокойной. А я как будто питалась этим спокойствием, вековой мощью. Все дела и проблемы оказались вдруг так далеко, насколько это возможно. А пока я здесь и сейчас, в волшебном снежно лесу, с приветливым псом, в валенках. А потом будем греться у камина, пить чай, болтать...



Пытались пересчитать всех птиц, которые есть в оформлении башни, но так и не смогли. Они везде, на картинах, на занавесках, даже на кровати, которую делал, кстати, чилийский мастер. В башне вообще дух старины – камин, старинное зеркало…Мы вдохновились на подвиги и поехали в город. Правда, подвиги не влезут в пост, он итак длинный, но я считаю, что они достойны отдельного описания.

P.S. Если кому-то понравилась башня, подробности о ней можно узнать тут:
+79272495959

Или тут: https://vk.com/public211886404

https://morena-morana.livejournal.com/1328522.html

— Поздравляю, мамочка! Вот ваш ребенок. Надеюсь, у вас получится стать прекрасной мамой.

Ольга приняла ребенка на руки и начала его рассматривать: курносый носик, пушок на голове, аккуратные ручки, маленькие как у котенка.

– Что ж, давай знакомиться, малыш.

Ребенок недовольно завертел головой и приготовился заплакать. Ольга было сначала растерялась, но потом сообразила: надо же покормить! Что выбрать: грудь или бутылочку? Лихорадочно вспомнила, что грудное вскармливание для ребенка лучше и выбрала грудь. Ребенок с удовольствием присосался к полной, налитой молоком груди, и Ольга выдохнула: что ж, неплохое начало. Ребенок быстро наелся и вроде должен уже уснуть. Но чуда не случилось. Он начал выгибаться, сучить ножками и всем своим видом показывать недовольство.

– Блин, а чего ж тебе надо-то теперь?

У таких малышей и потребностей — поесть, да поспать. И как же его утыркать? Оля начала совершать медленные покачивающие движения руками. Но малышу это не понравилось еще больше. Вот-вот и он начнет плакать.

— Да как так-то?!

Какие там еще у него функции есть? Точно, туалет. Надо проверить памперс. Трусики были полностью заполнены чем-то черным и липким, похожим на смолу. Ольга испугалась: угробила ребенка, еще даже не почувствовав себя матерью!

Хэлп, хэлп, хэлп!

Ей на помощь пришел консультант.


— Да это же меконий, мамочка, такие вещи знать надо. Это нормально, пару дней и стул у ребенка нормализуется. А пока поменяйте лучше ему памперс.
Ольга вытерла со лба пот рукой: это ж надо, чего только природа не напридумывает! Поменяв памперс, Ольга с удовольствием взглянула на малыша: а не так уж все и сложно.
Спокойствие длилось ровно 15 минут. Ребенок заворочался и снова запричмокивал губами. Как, опять кормить? Ольга лихорадочно пыталась вспомнить, как часто давать ребенку грудь и сколько он вообще должен есть. Неужели так теперь будет ВСЕГДА?!

Звонок другу (зачеркнуто) Олиной маме.

— Мам, мам, выручай! Как часто надо новорожденного грудью кормить?

— А тебе зачем?

— Ну, надо…

— Как-как, да легко. Сунула титьку и 15 минут кормишь. Потом убираешь и даешь снова уже через 3 часа.

— Так а если он ревет, то что делать то?

— Доня, не морочь маме голову! Вот родишь и тогда сама все узнаешь. Пока-пока, я тут в магазине.

Не фортануло, — подумала Ольга. Что ж тогда пойдем в гугл. Ребенок в это время уже вовсю надрывался и это обстоятельство мешало воспринимать информацию. На-ка тебе соску, пока мать образовывается.

— Ты чего выплевываешь-то? Что не так-то опять? А-а-а-а, а-а-а-а.

Ольга попробовала снова укачать малыша, но в итоге сдалась и снова дала грудь. Малыш довольный засопел и стал погружаться в сон.

— Тааак, что тут пишут. По требованию, т.е. каждый раз, когда малыш совершает головой поисковые движения… А вот тут пишут, что раз в 2 часа и не меньше получаса у груди… Это что ж получается, а если он раньше отвалится? Ни черта непонятно. Ладно, положимся на интуицию Мать я в конце концов или кто.

Прошло 3 дня. Теперь к идиллической картине мамы с ребенком добавился и отец. Звонок в двери. Ребенок спит у нее на груди, ну и как тут откроешь? А звонок все трезвонит и трезвонит. Догадался, своими ключами открыл.

— Дорогая, я дома!

Твою ж дивизию, ну можно же потише орать! Хлопает дверями, с шумом моет руки. Вот как дать бы по башке, да малыш мешает. А с рук отпустишь, опять проснется и будет требовать жрать.
Ольга всю жизнь считала, что муж должен помогать жене с ребенком, а никак не мешать. Что за балбес ей достался? Где-то в голове мелькнула мысль: видели глазоньки, кого выбирали. Оля усмехнулась: если бы…

— Я голоден как волк, что у нас на ужин?

В смысле? Ольга знатно обалдела. Что, кроме ребенка ей еще и этого бугая кормить? Не, ну так-то симпатичный он, конечно, но у него ж не лапки, сам поди может.

— Открой холодильник и посмотри, что там.

— Там мышь. Хотя нет, это обертка от колбасы. А где еда?

— Слушай, дорогой, ты уже взрослый мальчик, сам можешь с ужином справиться. Возьми да приготовь.

— Но я же устал!

— А я по-твоему тут что, на курорте?

— Дорогая, это твоя обязанность — быт, дом и все такое. Мое дело — деньги зарабатывать и домой приносить. Я ж не могу одновременно и работать, и домом заниматься. Понимать должна.
— А я тут с ребенком на руках целый день. Ни встать, ни лечь, то есть, то спать, то в туалет. Как ты вообще себе представляешь, что я ребенка тут одного брошу. Я же мать!

— Не, я на голодную смерть не подписывался.

Снова хлопнул дверью и ушел обедать в кафе.

Ольга продолжала удивляться. То есть, все, что обещали, ну там про помощь мужа, про поддержку, и что с маленьким ребенком можно все успевать — это, что выходит, врали все? Ребенок, будто услышав ее мысли, снова заворочался и на минутку открыл глаза. Чудненько. А вот на самом деле, когда ей, Ольге, самой то поесть? Может муж догадается и захватит что-то из кафе и для нее?
Малыш тем временем впервые радостно улыбнулся матери.

— Поздравляем! Вы прошли тестовый период онлайн-игры "Дочки-матери". Хотите продолжить?

https://morena-morana.livejournal.com/1328329.html

- Слушай, ты замужем, оказывается? – спросил один товарищ, с которым мы знаем друг друга много лет.

- Ну да, и всегда была, как ты это пропустил? – удивилась я.

- Ну, я помню, была у тебя какая-то история. Ты рассказывала, как ты с подружками по барам гуляла, а потом к тебе какой-то парень клеился… Какой-то приятный вечер, что-то такое. Ну я и подумал – свободная! – пожал плечами приятель. Он ясно помнил основные точки. Бар с подругами. Парень. Флирт какой-то, любовная история.

Я долго пыталась понять, о чем он говорит. Потом, наконец, ударила себя по лбу. Дошло.

Я рассказывала эту историю уже. Однажды вечером мы действительно встретились с подругами в баре. У меня разрядился телефон. Подруга вызывала мне такси. И это такси вдруг съехало с маршрута, и укатилось в лес. Прыгать на скорости было страшно, я не каскадер. Но просьбы остановиться водитель не реагировал. Меня пронзило ледяным ужасом. Когда машина остановилась в лесной чаще, я сказала, что буду сопротивляться.

Мы простояли так еще минуту или две – они показались мне вечностью. И в душе было страшное, непередаваемое ощущение опасности. Потом водитель вдруг делано улыбнулся и сказал: ах, извините, девушка, навигатор завел не туда. И мы поехали домой.

Чувство опасности исчезло. В глубине души я знала, что он передумал. Не знаю, что именно передумал делать – грабить, насиловать, или что-то похуже. Но понимала – сейчас все хорошо. Он почему-то решил отступить.

Я ничего не сказала мужу, чтобы не бросился искать человека и не натворил бед. Не пошла в полицию – в любом случае в моей крови остатки алкоголя, я правда была в баре, кто мне поверит? Это только во влажных фантазиях сажают по доносу, а на деле крови попьют, да и все... Да и не с чем идти, состава преступления никакого нет. Я не пострадала. А ледяной ужас и интуицию к делу не пришьешь.

На следующий день я пришла на психологическую группу (учеба была по расписанию), где и был приятель. Меня трясло. Нервы сдали – не тогда, в критической ситуации, а позже, наутро. Мне было холодно, я замерзала под пледами (мы сидели на полу, у нас имелись подушки и пледики), люди снимали с себя и клали на меня куртки, а я все равно не могла согреться. Потом несколько недель я не могла видеть деревья. Мне казалось, что это те деревья из того леса, сразу желудок и кишечник выкручивало спазмами. Я какое-то время потом приходила в себя. Сейчас это все затянулось бурой тиной. Остались контрольные точки. Темнота леса. Человек с недобрыми намерениями. Липучий животный ужас. И та непрекращающаяся утренняя холодная дрожь, там, на полу, под кучей чужих курток.

А человек тоже был там. Он запомнил веселящуюся отвязную барышню. Интересное приключение в такси. Заинтересованного парня. Бар и подруг.

И это ведь не какой-то случайный человек, а специально обученный эмпатии. А представляете, что творится в головах у обычных людей, когда они такие истории слышат... Вот и я представила.

https://morena-morana.livejournal.com/1327914.html

Рассказали мне тут удивительную историю о женщине, которая помолодела буквально за одну ночь. Легла спать старушкой с букетом хронических заболеваний, а встала румяной, бодрой и полной сил дамой. Произошло это вот при каких обстоятельствах.

Один гражданин в 43 года надумал жениться. Поздновато, конечно, для первого брака, но это и не первый брак был. Где-то в прошлой жизни у гражданина осталась бывшая жена и бывший сын-подросток. А сейчас он решил сочетаться супружескими узами кем-нибудь на двадцать моложе.

Такой большой возрастной разбег гражданин объяснял разными важными факторами. Например, дряхлостью "затридцатилетних" невест и отсутствием должного блеска в их глазах. Несовпадением энергетических уровней молодого разведенного мужчины и чахлой одинокой дамы. И общей изношенностью женского организма. При этом он приводил такие аргументы и такие народные мудрости, что присказка "бабы спорили в метро" казалась целомудренной детской считалочкой.

Несмотря на такое поведение, судьба решила дать мужчине по рогам не сразу, а позже. Он все-таки женился на молодой, неопытной и инфантильной девушке из сельской местности, у которой в анамнезе были проблемы с отцом. И заделал ей двух детей подряд. Теперь-то она никуда не уйдет, решил данный гражданин. Но он и представить не мог, как ошибался.

Через некоторое время он обнаружил переписку на сайте знакомств и встал в позу.

- Уходи от меня, ты не мила мне больше! И детей я тебе не отдам, им будет лучше со мной! – театрально сказал гражданин. А сам глазами шарит, что там жена, как будет извиняться и заглаживать вину. А жена извиняться не стала.

- Ах, ну теперь ты все знаешь, хорошо! А то мне было так тяжело на душе! – сказала жена. - Я уже привыкла к тебе, как к отцу, и не хотела бы тебя обманывать. Теперь, я, пожалуй, с чистой совестью и уйду, тем более ты сам меня об этом попросил. А детей я, действительно, с собой не возьму, у старшего сад под боком, у младшего – поликлиника. Да и куда я их возьму, в старый обветшалый дом в деревне? Если его мама с сожителем еще не спалили. Так что очень хорошо ты все придумал. Большое тебе за это человеческое спасибо. Я приезжать к вам буду иногда.

С этим словами молодая сняла с себя колечко, цепочку, мужнин подарок, и отправилась к тому, кто в переписке аж бурлил от страсти. Оставив отца двоих детей в глубокой задумчивости.

Ну допустим, на один день можно у начальника отпроситься. Но за один день няню же не найдешь. Да и дорого. Няня – работающий человек, и получает полноценную зарплату как любой работающий человек. Если ее платить, так одиноким на всю жизнь и останешься. И что делать? Подумал мужчина, подумал, и набрал номер мамы.

Мама, несмотря на свои 78 лет, на следующий же день вышла на дежурство к деткам, одному из которых был год, а другому три.

- А ты не боишься за нее, 78 лет, болеет она, да еще с двумя малышами сидеть… - спросил кто-то из знакомых.

- Скажете тоже! – пожал плечами гражданин. - К тому же, что такое 78 лет в наши дни? Это молодая, энергичная, полная сил женщина.

https://morena-morana.livejournal.com/1327714.html

Как-то мы с вами обсуждали ситуацию с пожилым гражданином, который лез знакомиться к юной девушке. В основном комментарии были неодобрительные, и от женщин, и от мужчин. Но благодаря анонимности интернета высветилось и иное мнение. Мол, а что такого-то?

Это мнение базировалось на трех китах:

- Знакомиться и звать любую девицу в ресторан не противозаконно
- Девушки сейчас выглядят старше своих лет, поди разбери, сколько на самом деле
- Некоторые и не против замутить с партнером сильно старше, и как же тогда узнать, согласная она, или нет, если не спрашивать? Не отказываться же навсегда от знакомств только потому, что по чьему-то субъективному мнению ты неприятный и вообще "не объект"?

В этот момент мне, кстати, вспомнился анекдот про блондинку и динозавров, которым часто иллюстрируют "женскую" логику. Помните, на вопрос "Какова вероятность встретить динозавра на улице?" героиня анекдота отвечала: "50/50. Или встречу, или нет!".

Комический эффект анекдота создается потому, что каждому понятно – вероятность сильно преувеличена. До 50-процентной вероятности "подтянули" событие экстраординарное, практически невозможное. Так вот, гражданин, вопрошающий "а че такова?" применяет метод из анекдота. Он намерено игнорирует реальность, и подменяет его ситуацией, когда часть девушек на ухаживания кого-то на полвека старше реагирует негативно. Но другая-то часть соглашается.

На самом деле, вероятность нарваться на юную девицу, которая любит мужчин на 30, 40, 50 лет постарше хоть и не равна нулю, но чрезвычайно мала. Она скорее равна вероятности вытянуть вслепую белый шар из мешка, где лежит тысяча черных. С той разницей, что шарики пластмассовые, им все равно. А девушки живые, и испытывают от таких неуместных ухаживаний неприятные ощущения. Примерно такие же, как испытывают люди в общественном транспорте, когда кто-то резко вторгается в их личное пространство. Законом не запрещено дергать людей в трамвае за уши. Я даже уверена, что нет специального закона, что нельзя возить в трамвае поросят. Но вероятность, что это кому-то понравится, минимальна. Хотя бывали случаи, знаете ли.

- Ну и что тогда делать? – спросит меня гражданин "а что такова". – Вообще ни с кем не знакомиться? Человеку же надо!

А я не знаю, что делать, кроме как получше узнавать девицу и пытаться почувствовать ее настроение. Думаю, этот вопрос решает каждый для себя сам. Действительно, разрешено все, что не запрещено. А всего пару десятков лет назад наше законодательство было еще более лояльным. Действительно, можно сделать вид, нет ничего такого в том, чтобы дергать людей за уши. От них не убудет. Но надо тогда иметь в виду, что в наглую физиономию, которая так считает, могут однажды и плюнуть.

https://morena-morana.livejournal.com/1327522.html

Все началось с комментария. Девушка написала, что муж часто попрекал ее лишним весом, хотя весила она всего 52 килограмма. Тема упреков заинтересовала меня, и я решила сделать краткий анализ мужских претензий при помощи поисковиков. Результат, мягко говоря, удивил.


- Претензия №1. Жена куда-то девает деньги

Самый популярный вариант, как я поняла. Раньше я думала, что попрекают жен деньгами те мужья, которые много зарабатывают. И что именно на заработке держится их статус добытчика. Однако сейчас я понимаю, что все гораздо сложнее. Статус добытчика как бы выдается мужчине по умолчанию, как голубая ленточка при выписке из роддома, или право посещать мужской туалет. А женщина уже должна извернуться, чтобы, исходя из имеющейся зарплаты, этот статус обеспечить. В этом смысле риск претензий от владельца заводов, домов, пароходов даже меньше, чем от гражданина с зарплатой 30-40 тысяч рублей, который выделяет жене 20 тысяч, и считает, что этого должно полностью хватать на семью. А если не хватает – значит, хозяйка где-то недорабатывает.

- Претензия №2. Жена слишком много ест

Если честно, последний раз я видела такую претензию в мультике про крота и Дюймовочку. Но оказалось, что кротов больше, чем кажется на первый взгляд. Женщины в сети жалуются на своих мужей. Один считает, что жена ест слишком много и жадно. Поэтому женщина не садится за общий стол, а накладывает себе после всех. У другой муж зорко следит за покупкой вкусностей – считает, что это баловство и лишняя трата денег. Третий недоволен вкусами беременной жены, у нее резко изменился аппетит. Но волнует его не медицинские аспекты переедания, а цена съеденного… А ведь с виду был приличный человек, сразу и не разберешь, что крот.

- Претензия №3. Жена имеет прошлое

Причем речь идет не о тех регионах нашей страны, где никакое "прошлое" у женщины до сих пор не считается нормальным, а вся жизнь выстраивается вокруг замужества и деторождения. Прилетает самым обычным женщинам, вышедшим замуж уже в солидном возрасте, в 30-40 лет. Вопрос встает и через пять, и через десять лет после свадьбы. Как мне кажется, это вообще самый удобный для мужчины вид претензий. Ведь если поправившаяся женщина может со временем похудеть, то "прошлое" уже точно она изменить не сможет. А значит, до самой смерти может быть поводом требовать компенсации.

- Претензия №4. Жена сидит в декрете и ничего не делает

Я бы вообще завела отдельный котел для тех людей, которые употребляют по отношению к декрету слово "сидеть". Однако недавно один мудрый человек пояснил мне выбор именно этого глагола. Дело в том, что в русском языке слово "сидеть" имеет еще одно значение, связанное с лишение свободы. И тогда все встает на свои места.

И да, жена познается в беде, подруга – в радости, а муж – в декрете. Заранее предсказать, как изменится мужчина в этот период невозможно, увы.

- Претензия №5. Жена мало получает

Обычно недовольство зарплатой второй половинки приписывают женам. Но по факту маленькой зарплатой жен недовольны и мужья. Особенно эта тенденция усилилась в последние годы (думаю, это обратная сторона интереса людей к равноправным отношениям). Претензии такого рода, как правило, появляются не в начале отношений и брака, иначе люди договаривались бы "на берегу". А в случае, если доход мужа значительно увеличивается. В этом случае очень важно, чтобы супруг не словил звездную болезнь. И уж особенно обидно, когда почву для благоприятных изменений рыхлили вместе, а плоды пожинает один.

- Претензия №6. Жена живет в моей квартире

Давно ушли в прошлое те времена, когда считалось, что мужчина приводит девушку к себе, и никак иначе, а муж, пришедший жить на территорию дамы, презрительно назывался "примаком". Сейчас и мужья попрекают жен на тему "ты в моей квартире живешь", к этому надо быть готовой. Правда происходит это, как я понимаю, не в хорошие времена, а в плохие. В случае потери мужем работы, например. Мол, ты в моей квартире живешь, будь благодарна, и не ворчи, что я полгода живу за твой счет и не работаю. Вообще, заметила, что наличие собственной квартиры у мужа считается дополнительным плюсом (ты у меня живешь). А вот в случае, если муж живет у жены, это часто играет даже отрицательную роль (не моя квартира, ничего делать не буду).

- Претензия №7. Жена - плохая мать

Но самый болезненный для женщин упрек, буквально удар под дых, это претензии к ней как к матери (причем, чем меньше отец занимается ребенком, тем больше претензий). Это очень обширная тема, когда-нибудь я напишу об этом подробнее. Сюда входят и претензии, связанные с невозможностью забеременеть (ее врач намекает, что это я виноват и должен провериться, пусть меняет врача). И упреки, связанные с невозможностью выносить беременность (даже если в этот период у женщины были сильные потрясения, с мужем же и связанные), и упреки, если в школе что-то пошло не так…

В принципе, это основные претензии, есть еще и другие. Тот же вес, о котором написали в комментарии, отсутствие саморазвития, и так далее. Претензий много. Ради интереса попыталась посмотреть, какие упреки чаще всего слышат мужья. Закончилось, как обычно, деньгами. Это универсальная и самая частая претензия. Жалоб на упреки прошлым, отцовскими промахами и неумением распределять зарплату жены, чтобы на все хватало, отыскать не удалось. Интересно, почему?

https://morena-morana.livejournal.com/1327339.html

Морена, правильно ли называть больных детей "особенными", и учить таких детей с другими здоровыми детьми? Мне кажется, политкорректность эта вся неуместна.

Например, если работаешь среднестатистическим учителем в обычной школе, не коррекционной, а у тебя полкласса вот таких особенных, хотя никакой доплаты за них нет, только дополнительныемучения для преподавателя, да ещё вот такие мамаши, которые считают себя центром Вселенной. Есть даже такие, которые, зная, что родится инвалид, все равно рожают, ну и кто в этом виноват, окружающие?! С одной стороны им можно посочувствовать, но если эти мамаши, начинают манипулировать своим статусом "матери особенного ребёнка" в различных сферах, как и все яжематери, то сочувствовать уже не хочется.

***
Если честно, я не совсем поняла, о чем речь. Понятие "особенный" ребенок, вернее, ребенок, требующий особого подхода, очень широкое. Оно может включать в себя кого угодно, от детей с синдромом Дауна и расстройствами аутического спектра до слабослышащих детей, или детей с травмами, особенностями личности.

Если честно я с детства варюсь в осуждении этой темы, поскольку мой близкий человек одним из первых осуществлял эту самую программу инклюзивного образования. И я помню переход от состояния "пора увольняться, все пропало, что они такое придумали" до спокойной и грамотно выстроенной работы. У вас о таком речь, вам инклюзию спустили по разнарядке сверху? Или полкласса с особенностями – это все-таки преувеличение, связанное с личным выгоранием?

На счет мам, которые считают себя центром вселенной и манипулируют, я даже не знаю, кого и вспомнить. Эвелину Бледанс? Лиду Мониаву? С моей точки зрения, они не манипуляторы, а скорее подвижники, пробивающие инертность среды, в том числе и с помощью детей. Я не знаю, как это оценивать, потому что то, что хорошо для общества, не всегда хорошо для конкретного ребенка. А так-то для общества, безусловно, хорошо, если людей с особенностями перестанут прятать и перестанут замалчивать проблемы.

Другое дело, что всяким делом у нас любят увлечься без меры. Например, поставить эту инклюзию вперед потребностей самого человека. Может и не хочет человек с особенностями тусоваться, фотографироваться и летать на вертолете. А его тащат. Просто на другом полюсе у нас сотни тысяч родителей, которые скрывают, прячут, испытывают стыд, которым не с кем поговорить. Не будет одного полюса – не будет и другого, это простые законы даже не психологии, а физики.

Согласна, что иногда принять решение, может ли человек обучаться в обычной школе, или ему подойдет учреждение особого типа, сложно. Сложно всем, и учителям, и врачам, и родителям. Но ведь это не массовое явление, правда? Если же речь все-таки не о какой-то особой школе с какой-то особой программой, а о самой обычной школе, где три-четыре ребенка имеют ОВЗ, как это сейчас говорят, то боюсь, что речь идет о выгорании учителя, как я уже писала. И эта проблема не менее серьезная. Потому что начинается она с раздражения, а заканчивается ненавистью к окружающим, упадком сил и невозможностью что-то изменить… Эту проблему, кстати, тоже не нужно замалчивать.

https://morena-morana.livejournal.com/1326919.html

Доброе утро, Морена! Меня заинтересовала тема про то, как мужья мешают карьере. Не в том плане, что традиционное разделение труда в семье предполагает схему "муж зарабатывает, жена поддерживает очаг", а в плане того, что муж намеренно вставляет палки в колеса жене.

Для меня самый яркий пример такого случая (потому что люди публичные, а не потому что это что-то из ряда вон выходящее), это требования М. Боярского к своей жене, когда он поставил условие, занимайся, мол, чем хочешь, играй любые роли, но муж должен быть обихожен - всегда должен быть горячий обед из трех блюд, постиранные и поглаженные вещи, ну и чистота, само собой. А потом уже всё остальное - роли, признание, карьера. Хотя работали в одном театре, были заняты в одних и тех же спектаклях.

С одной стороны, мне всегда казалось, что это пережитки прошлого, а с другой - я с этим явлением иногда сталкиваюсь и сейчас, когда не какое-то обезличенное общество навязывает женщине определенную роль, но и вполне конкретный собственный муж ставит условия по повышению квалификации, по временным рамкам и сфере профессиональной занятости супруги. Причем связано это не с ревностью или переживанием того, что жена выстроит карьеру лучше или будет зарабатывать больше, а с тем, что мужу достанется меньше внимания и заботы.

Я вижу, какими словами комментаторы мужского пола отзываются о способностях женщины в профессиональной жизни, редко кто говорит что-то хорошее. Но меня всегда интересует, а готовы ли мужчины сами к такому повороту, когда женщина рядом с ними будет увлечена работой и доходом не меньше, чем их партнеры, а "забота о мужчине" отойдет на второй план?

***

Знаете, я бы все же отделила жену Боярского от других дам, и вот почему. Я родилась в 1984 году, и для меня Боярский – это "Зеленоглазое такси", смешная шляпа и мем про тысячу чертей. А для людей постарше это, не побоюсь этого слова, секс-символ и звезда всесоюзного масштаба. И состояние "рядом со звездой" - оно, конечно, не равняется звездности, но тоже очень привлекательно.

Не зря в те времена, когда писатели щедро получали от государства разные блага, были в ходу шуточные аббревиатуры "допис" - дочь писателя, "жопис" - жена писателя. А если на дочери писателя кто-то удачно подженился (что в советские времена стыдным не являлось), то на свет появлялось такое уродливое сокращение, как "мудопис". Муж дочери писателя. Ну это я к тому, что скидку на звездность Боярскому я бы все же сделала, хотя как почитаешь воспоминания жены, там сплошной какой-то терпеж и самопожертвование, никому не пожелаю.

Но если в случае с Боярским все-таки видны хоть какие-то скрытые выгоды, то, тысяча чертей, почему самые обычные граждане требуют того же, чего звезда, любимец половины женщины страны, обладатель семикомнатных квартир и родовых имений?

Однажды я, кстати, получила прямой ответ на этот вопрос. Я спросила у человека, который практиковал такую семейную модель: собственно, почему? Ответ был прост до неприличия: потому, что это выгодно.

Это тут в блоге комметаторы кричат, что лучше горничная, клининг, домработница и куча легкодоступных подруг. А в жизни мужчины признаются, что жена все-таки дешевле. И когда человек честно признает, что это выгодно, тогда он готов по мере своих сил жене помогать, компенсируя издержки. Стаж работы ей выкружить где-нибудь у себя по месту службы. Образование престижное заочно организовать. Пенсионный взнос какой-то сделать. Тоже, как по мне, вариант приемлемый. Потому, что честный.

Но есть и третий вариант, как организовать себе лояльность и вседозволенность, как у звезды, заботу как у мужа счастливой обеспеченной домохозяйки, а самому ни копейки не вложить. Для этого нам понадобится комплекс неполноценности, приправленный упреками и постоянным чувством вины.

Недавно попалась мне на глаза история жены, которая весила больше 120 килограммов. И муж постоянно намекал, что у него есть потребность тайно встречаться с красивыми женщинами, что если уж он полюбил такую, то нужно обслуживание, и т.д. А женщина – она ведь страдала и терпела, терпела и страдала. Но однажды собрала волю в кулак, и похудела вполовину. Оказалось что там, под жирком, скрывается роскошная брюнетка. Девушка заказала фотосессию у профессионала – посмотреть на перемены. Смотрит – и сама не верит, другой человек. Зовет мужа – а ему все равно. Никакой реакции, ни одной эмоции. Вернее, эмоция есть. Досада. Как будто взяли и отобрали какой-то рычажок, выключатель. Что теперь говорить, чем виноватить?

Тут и кроется ответ на ваш вопрос, готовы ли мужчины к тому, что рядом с ними будет счастливая, полноценная и невиноватая женщина. Думаю, что некоторые готовы – особенно те, что готовы играть по-честному. Что же касается тех, кто использует чувство вины как вечный двигатель, с помощью которого можно выжать из женщины максимально количество бесплатной энергии… Не думаю, что они вот так просто бросят это занятие, тут женщинам надо брать инициативу в свои руки. Потому что кто не любит быстрой (и бесплатной) езды? Только тот, на ком едут…

https://morena-morana.livejournal.com/1326600.html

Над нами живет многодетная семья. Когда они появились в нашем подъезде, их мама, встретив меня однажды в лифте, сказала:

- Привет! Мы многодетная семья, которая поселилась над вами, и мы очень надеемся, что мы вам не мешаем. Если что – говорите сразу!

- О, вы совсем мне не мешаете! – сказала я, тронутая заботой. Никогда еще соседи сверху не интересовались, не мешают ли они мне. До этого там жил какой-то мужик, который выключал дрель только для того, чтобы поспать. За эту заботу я готова была бы простить им любой шум, даже если бы они завели там десять слонов.

Я прямо даже немного гордой себя почувствовала. Вот они – наше будущее. А вот я – невозмутимая женщина, которая вносит свой вклад тем, что ей ничего не мешает. Если им что-нибудь понадобится, я буду первой, кто захочет им помочь. Но они пока справляются, отец семейства работает, мама тоже молодец.

Мне бы вообще не пришло в голову рассказывать вам этот случай, если бы я недавно не прочла в ЖЖ одного многодетного семейства следующие строки.


"Вообще женщина без детей или с малым их количеством, уж простите за прямоту, не очень полноценна. Да, бывают инвалиды и они зачастую не виноваты в своей инвалидности, бывают "разные жизненные ситуации", но если ты не способна найти себе пару и завести от любимого человека детей, не имея медицинских ограничений, ты неполноценна. Если у тебя один раз случайно кто-то родился "по глупости", ты неполноценна. В полноценной семье дети - неотъемлемая часть, и, уж простите, чем сильнее чувства, тем больше детей".

Эмоции после прочтения этого, кхм-кхм, поста, конечно, зашкаливают. Но мы не будем поддаваться этим эмоциям, будем смотреть на факты. Вот смотрю на папу Теплякова – полноценный, крупный, румяный, пышущий здоровьем мужчина. Такому бы лопату в руки. Или бревно – и на субботник. А он вместо этого налогоплательщикам в соцсетях фигвамы рисует.

https://morena-morana.livejournal.com/1326393.html

Здравствуйте, Морена! Мне попалась одна статья психолога, которая меня задела. Суть вот в чем: муж выгнал жену из дома на третий день после свадьбы за то, что она уже на третью ночь отказала ему в близости, сославшись на усталость. Жена пыталась донести до мужа, что это естественно, и оба они в жизни еще будут уставать. Но муж этого не принял категорически. Самое удивительное, что психолог в этой ситуации на стороне мужа. Он считает, что женщина НЕ ДОЛЖНА была отказывать мужу на третью ночь (это же не 1003 ночь). Серьезно?! А что еще она должнаили не должна, чтобы не оказаться ночью на улице с чемоданом? Меня тут задел не только поступок мужа - это неадекватный, больной человек, с ним все понятно. А возмутил психолог, который сделал женщину виноватой во всем. Если сочтете возможным, напишите, пожалуйста, свое мнение.

***

У меня создалось впечатление, что "психолог" из статьи действует не как психолог, а скорее как хайпующий блогер, набрасывая на вентилятор для более активного обсуждения. Поэтому и мы будем обсуждать его не в рамках профессиональной деятельности, а скорее как автора.

Автор считает, что отказывать мужу на третий день после свадьбы нельзя. На чем основано такое мнение, мне не совсем понятно. У меня есть, конечно, некоторые предположения. Единственным разумным объяснением случившегося было бы то, что между невестой и женихом имелось некое условие "до свадьбы нельзя". Причем основывалось оно не на религиозных и нравственных ограничениях обоих, а на более шатких основаниях. После того, как каждый получил что хотел: невеста – штамп, мужчина – секс, брак распался. Ну а отказ – это всего лишь предлог.

Очень хорошо, что брак распался так рано – иначе невеста бы сильно намучилась. В принципе, тут даже и спорить не о чем – да, невеста вступила… в брак. Ей не повезло. Но есть и еще один интересный нюанс.

На этом примере, скажу я вам, поправляя очки, мы можем увидеть, во что превращается патриархат в современном мире. Захотел – взял жену, захотел – выгнал. Не работает это, как раньше работало: с обязательствами на всю жизнь, с гарантиями. Что патриарху удобно – то и патриархат. Делайте, как говорится, выводы.

https://morena-morana.livejournal.com/1326179.html

Прилагательное "женский" по отношению к чему-либо не предвещает ничего хорошего, если речь не идет о туалете. "Женские" детективы довольно примитивны и скроены по одним и тем же лекалам тридцатилетней давности. "Женская" работа по дому не оплачивается и редко заслуживает благодарности. И даже в женском отделе с бижутерией часто продается такая ерунда, что приходится "менять пол", чтобы найти себе симпатичный браслет.

Но больше всего, конечно, у меня вопросов вызывают женские чувства. Каким образом, например, зависть или ревность, которая, как известно, свойственны всем без разбора, становятся женскими? Все ведь знают про ужасную женскую зависть? Нет, в конце концов, это ведь Каин убил Авеля.

Особенности восприятия

Наверное, мужская зависть "в законе" потому, что мальчикам в принципе в большей степени позволено конкурировать и проявлять агрессию. Кого-то побить, что-то отнять – это в большей степени "мальчуковая" история. Да, эту агрессию пытаются загнать в какие-то рамки (драться на ринге - достойно, а ударить сзади арматурой по голове - подло), но она есть.

Агрессии в мужском мире много, причем на самых разных уровнях. Дерутся дворники, дерутся чиновники, перебрав. А одна светская львица описывала даже драку олигархов – вроде как в лифте что-то не поделили и начали решать вопрос на кулаках. И для глаза общественности это в большей степени нормально, чем любая агрессия со стороны женщины. Поэтому женскую агрессию, как и любое женское отклонение от нормы, всегда лучше видно.

Особенности появления

Различаются также причины "мужской" и "женской" зависти. Мужчины, по крайней мере, в былые годы были больше ориентированы на личные достижения (в среднем по больнице). В то время как женщины были больше ориентированы на отношения с мужчинами. Следовательно, женской завистью называли неприязнь, связанную с конкуренцией за мужское внимание. Особенно агрессию по отношению к молодым, красивым и свободным женщинам. Понятное дело, что явление это крайне негативное. Но разве какой-нибудь Сальери, отравивший Моцарта (это я сейчас не про конкретные исторические события, а про понятный всем образ) – лучше?

Особенности проявления

Из-за запрета на выражение эмоций и бурное выяснение отношений женская зависть имеет еще одну негативную особенность. Вред сопернице наносится исподтишка, опасность может исходить от кого угодно, даже от подруги. Сохраняя видимость хороших отношений, человек несет в себе огромный заряд негативной энергии. Причем энергия эта выделяется в виде незаметной глазу ядовитой радиации, отравляя все вокруг. Слухи, сплетни, домыслы, пачкающие репутацию – из этой серии.

Женщина, столкнувшаяся с завистью в коллективе, попадает в действительно страшную историю. Все вокруг улыбаются ей, все вокруг благожелательны и дружелюбны. Но в это же время начинают происходить странные ситуации. Ломаются и пропадают личные вещи, в туфли кто-то налил воды, начальство смотрит косо, и так далее. Против такой разреженной радиации в воздухе нельзя ничего сделать. Можно либо подурнеть и сломаться, как Малена. Либо уносить ноги, пока еще можешь.

Мужчины тоже завидуют женщинам

Кстати, почему-то принято думать, что женщины завидуют именно женщинам, а мужчины – мужчинам, или вообще никому. На самом деле это не так, и худшие примеры бабской зависти в моей жизни подавали именно мужчины. Именно мужчины способны годами вставлять тебе палки в колеса, только потому, что они воображают, что тебе все досталось "известным способом", которым они, к сожалению, не владеют. Мужская зависть к женской сексуальной притягательности и якобы способности получать все блага жизни бесплатно – страшная вещь.

Впрочем, всех завистников любого пола и возраста объединяет одно. Они не способны направить свою энергию в позитивное русло. Потому, что если этот негативный заряд обратить в позитив, то получается никакой не завистник, а успешный и состоявшийся человек, который и думать уже забыл о чужом успехе.

Сталкивались ли вы с женской завистью? А с мужской?

https://morena-morana.livejournal.com/1325924.html

Здравствуйте, Морена! Недавняя статья про преследование девушки побудила меня написать это письмо. Моя проблема в том, что я сталкер. В моей жизни было три эпизода сталкерства, но прежде чем о них расскажу, я напишу свою краткую биографию.

Итак:

Начиная с детского сада, я подвергался пренебрежительному отношению со стороны родителей. Отец мой был алкоголиком, мать пропадала на работе и была человеком авторитарным. За всю жизнь я так и не сформировал с ними теплых доверительных отношений. Мать не принимала меня таким, какой я есть, отдельной личностью со своими взглядами, мировоззрением. У меня в отношениях с ней было ощущение невидимой стены. Отношения были сложные, постоянные наказания за тройки и игнор в случае, если я в чем-то с ней не соглашался.

Благодаря такой обстановке дома я не смог научиться хорошим (или достаточным для того чтобы взаимодействовать в детском коллективе) коммуникативным навыкам. В итоге я стал объектом травли со стороны других детей, так продолжалось до 9 класса. Конечно, у меня были друзья, вне школы, разумеется. Друзья – такие же аутсайдеры, как и я. В итоге я подвергался насилию дома и в школе, а поскольку у нас маленький городок, мне приходилось жить в страхе, все время. У меня не было безопасного места ни дома, ни на улице, нигде. Но каким бы ни было мое прошлое – оно не оправдывает того вреда что я причинил другим людям.

Сталкинг, эпизод 1

В 13 лет меня посетила подростковая любовь, это была девочка из моего класса. Конечно, шансов у меня не было никаких. Она не была королевой класса, она была простой среднестатистической девочкой. Я узнал, где она живет, исписал ей весь подъезд любовными признаниями. Звонил ей на домашний, сначала просто дышал в трубку, затем оскорблял, не от большого ума. Видимо, так я спускал свою злость от понимания того, что такая как она никогда не посмотрит в сторону такого как я. Что я испытывал в то время? – чувство неполноценности, фрустрацию, злость, бессилие. Все прекратилось тогда, когда мои чувства прошли.

Сталкинг, эпизод 2

После 9 класса поступил на учебу в колледж. Для всех я был зажатым в себе неуверенным аутсайдером. История с травлей не повторилась, и слава богу. И вот, новая влюбленность. На этот раз она была довольно популярной и красивой девушкой. У неё были поклонники намного круче меня по всем параметрам. Она пыталась со мной познакомиться, но я смущался, избегал контактов с ней. Но через некоторое время понял что влюбился. Стал часто заходить на ее страницу, под чужим именем. Она увидела, и попросила не делать этого. Я остановился, но затем продолжил писать ей, порой я ей отправлял письма с угрозами, зачем? Я и сам того не понимаю. Наверное, я так чувствовал свою значимость. В итоге это продолжалось около 6 месяцев. Она, естественно, нашла меня, и я был опозорен на все учебное заведение. Пришлось отчисляться. После отчисления я работал грузчиком и стал употреблять запрещенные вещества (никому не рекомендую). В итоге получил судимость.

Сталкинг, эпизод 3, последний (я на это надеюсь)

Когда я вылечил зависимость, я восстановился в учебном заведении и закончил учебу, получил профессию. На подработке я пересекся с девушкой. Было обычное рабочее, шапочное знакомство. Ничто не предвещало беды, пока я опять не влюбился, но на этот раз все было намного спокойнее. Я прислал ей анонимный подарок, и стал следить за ней в ВК и инстаграмм. Я заходил к ней на страницу каждый день, это стало ритуалом. Хвала всевышнему, что на этот раз я не зашел дальше слежки с анонимных аккаунтов. Когда я следил за ней, меня одолевало чувство пустоты и личностной неполноценности, ущербности меня как мужчины.

Все закончилось тогда, когда я обратился к психиатру, и он назначил мне антидепрессанты. Я рассказал ему о том, что происходит со мной, однако по его словам у меня была только депрессия. И ещё он назвал меня "задротом" (очень смешно, но именно так он меня охарактеризовал).

Девушки у меня были, были и отношения длинной в 9 месяцев, но к тем девушкам я ничего не испытывал, и не преследовал их. Сейчас я живу спокойно, работаю, выплачиваю ипотеку. Девушек избегаю, так как боюсь повторения сталкинга. Живу бедно, денег на качественную психотерапию у меня нет. У меня по-прежнему очень низкая самооценка, но благодаря книгам по психологии я смог развить хоть какие-то навыки общения. Можете ли вы дать мне совет?

***

Если честно, мне не очень нравится, когда врачи, на которых смотришь снизу вверх, и приходишь к ним за помощью, употребляют такие термины. Это бестактно, как минимум. Я бы посмотрела по сторонам в поисках того специалиста, которому вы сможете полностью доверять и быть на связи. Потому что, судя по письму, риск депрессивных эпизодов, зависимостей, а также навязчивых мыслей и состояний в вашей жизни повышен.

С психологом работа тоже нужна. И дело упирается не в деньги вовсе. Я знаю бестолковых "специалистов" с космическими ценами, и знаю хороших специалистов, которые сознательно ставят низкую цену. Знаю очень крутых психологов, которые начинали волонтерами. Тут нет прямой связи с ценой, вот в чем заковырка. Тут важно понимание психологом того процесса, который происходит с вами, а также ваше принятие, чтобы вы сами хотели открываться.

Вы уже достаточно прочитали про коммуникативные навыки, но ваша история не только про навыки, а еще про контакт и близость. Про это многое можно узнать, разобравшись в гештальт-подходе. Если хотите совет, то мой совет – не отказываться от помощи потому, что она дорогая, искать ее. У вас не та проблема, которая решается наедине с собой. У вас та проблема, которая наедине с собой усугубляется.

Вы пишете, что чувствуете себя виноватым, и хотите это прекратить. Это хорошая новость, правда. В большинстве своем сталкеры вообще не соприкасаются с реальностью, и очень сложно разрушить их убеждения в том, что другой человек должен принадлежать им. Вы соприкасаетесь с реальность, вы ищете помощи, и это большой плюс.

https://morena-morana.livejournal.com/1325782.html

Лента принесла пост одной блогерши об общественном контроле. Суть его в том, что плохих матерей действительно есть смысл "клевать" всем миром на уровне бытового общения, чтобы они становились лучше. Ну а тех матерей, которые в истерике пишут в "щастьематеринства" (есть такая группа, где можно пожаловаться на детей без риска быть распятой), что готовы сдать чадо в детдом - так вообще нужно заклевать вместе с группой. Чтобы зло не получало поддержки.

Отбросив в сторону привычный обвиняющий тон блогера – не всем же быть добренькими, я попробовала понять, как работает общественный контроль в обычной жизни.

Конечно, тут же в памяти всплыл такой персонаж, как Марат Башаров. Всплыл потому, что этот человек – это всем известно и им самим не отрицается – бил всех своих жен. На данный момент он заслуженный артист, лауреат государственных премий, действующий актер с хорошими гонорарами. И если что-то его и сгубит, так это заметное невооруженным глазом пристрастие к горячительному, а не какое-то там домашнее насилие, в котором он неоднократно на всю страну из телевизора признавался.

Я не хочу сейчас вспоминать всех артистов, которых обвиняют в битье жен и поклонниц. Любой человек может вбить этот запрос в поисковую строку и наслаждаться информацией, все знакомые лица. Но кто из них был отлучен от ролей, от театра, от кино? Мне очень сложно вспомнить такой случай "отмены". Единственная "отмена", которую я помню на своем веку – это отмена Регины Тодоренко. И хоть Тодоренко тогда сморозила чудовищную глупость, сама она вроде никого не била…

Никто не отметил ни Евгения Цыганова, покинувшего семью с семью детьми. И еще массу его коллег-актеров, оставивших семьи. Это все уважаемые люди, с наградами, с заработками, с авторитетом. Для многих честь сидеть с ними за одним столом.

Никто не отменяет детского писателя, который издевался над дочерью. Да и взрослый писатель, сильно подпортивший жизнь жены, не смещен с постамента мировой классики. Не работает так общественный контроль, хоть ты лоб себе расшиби. И даже если про градоначальника все знают, что он в прошлом бандит, все эти разговоры ведутся на уровне кухонь. А вот в общественном пространстве все только лебезят и смотрят снизу в вверх, даже если человека подозревают в чем-то ужасном.

Плох общественный контроль и в отношении беглых отцов. Я уверена, что каждый из нас знает несколько таких отцов и спокойно с ними здоровается. Ну правда, у каждого же на работе есть такие, или в клубе по интересам, или в спортзале. Я в своем окружении могу вспомнить парочку. Обычные люди, люди как люди. И замуж за них хотят, и в любовники их берут, и в дом приглашают. И чем больше, сильнее, опаснее отец-беглец, тем все с ним осторожнее. Мало ли. Даже в транспорте общественный контроль не работает – пьяного не порицают, а всегда заботливо усадят, хотя бы для того, чтобы он на тебя не упал.

Но есть группа лиц, в отношении которых общественный контроль работает отлично. Это слабые люди, сломленные, обездоленные. Бедные, у которых сил хватает только на выживание (ну кто вам мешал получать образование, работать, я вот в отличие от вас). Имеющие проблемы со здоровьем (да что она рассказывает, что не может похудеть, тортики ест по ночам, поди). Это люди, которые стали жертвами насилия (сам/сама виновата, нечего по темным улицам ходить в такой юбке, ой в штанах). Это затравленные родителями дети (врет все, поди, выдумывает, лишь бы близким сердце рвать). Или люди с ментальными особенностями (просто глупость и дурной характер). Вот чем слабее человек, чем несчастнее, тем сильнее работает общественный контроль.

Лучшая его мишень какая-нибудь сломленная школьница в депрессии в родительской избе с печным отоплением, с младенцем на руках. Вот если у нее, не дай бог, есть интернет, то можно ее всем интернетом и контролировать, ну а что с ней еще делать, не помогать же. Только порицать и остается.

Ну а какому-нибудь кухонному боксеру или отцу-беглецу можно и руку подать. Даже нужно. А то можно и получить, мало ли, какое там у него настроение.

https://morena-morana.livejournal.com/1325505.html