Все знают, что у советских женщин много чего не было. Не было мультиварок, современных стиральных машин, магазинов с бесконечными рядами одежды и одноразовых подгузников. Да много чего не было, прогресс не стоит на месте. У современных вроде как все это появилось, вместе с компьютерами, но есть один феномен, который не дает мне покоя. Это восприятие возраста.

Я не питаю иллюзий, что женщины "за тридцать" считались тогда молодыми. Я до сих пор помню, как мы с мамой гуляли в парке, а ветер изо всей силы трепал плакат "танцы для тех, кому за тридцать". На нем еще был нарисован какой-то старичок с костылем и бабушка с пучком на макушке. Это я к тому, что и мужчины, разменявшие четвертый десяток, считались, прямо скажем, не юношами.

Как-то дедушка мне рассказывал про знакомого, который в 50-е годы встречался с женщиной на 20 лет моложе себя. Ну, тогда мужчина мало было, понимаешь, тогда так можно было, говорил дедушка, как бы поясняя. Он был уверен, что такие союзы – следствие исключительно какого-то катаклизма, ошибка природы. А все нормальные люди женаты на ровесницах.

Недавно я смотрела документальную передачу об убийствах. Такие лихие иногда закручивались сюжеты… В одном из них обычная советская студентка влюбилась в профессора. Против этого союза рогом встала вся родня, все общество, что привело к череде чудовищных последствий и смертей. Хотя это как раз тот случай, который совершенно понятен. Дело, как говорится, житейское.

А помните песню, которая в народе зовется "Как боится седина моя твоего локона"? Когда я ее слышу, я плачу. Плачу над глубиной трагедии поздней и безответной любви. Разные судьбы – вот, в большинстве случаев, ее приговор. И чтобы принять это, нужна большая мудрость.

У меня такое "советское" отношение к разнице в возрасте – в большинстве случаев я считаю ее большим фактором риска для брака. Хотя есть исключения – творческая, научная среда. Там люди отданы делу, живут им, горят им. А возраст вторичен. Но и то, большинство таких союзов оставляют после себя какое-то странное послевкусие.

С перестройкой же на капиталистические рельсы модель, в которой женщина значительно моложе, стала встречаться чаще. Она как бы вышла из подполья. И некоторые даже считают, что юные и стройные девушки положены им на пенсии по умолчанию. А если те держатся на расстоянии, и в отношения вступать не хотят, испытывают по этому поводу фрустрацию. А женщин-ровесниц ругают разными нехорошими словами.

А между тем, в человеческой природе мало что изменилось. А если и изменилось, то в лучшую сторону. Из-за сокращения тяжелой физической работы современные женщины выглядят в несколько большей степени "бодрячком". Хотя коллажам из фотографий "тогда и сейчас" я тоже не верю – дело в том, что устаревшие стрижки и макияж визуально старят наших мам и бабушек. К тому же у них было меньше опыта в позировании, использовании фильтров и фоторедакторов. Но все же если изменения и есть, то они в плюс.

Тогда откуда же взялось вот это потребительское отношение к женщинам, и такая ненормальная фиксация на возрасте? Причем именно в последние десятилетия? Откуда появились вдруг теории, что пятидесятилетний мужчина – это как тридцатилетняя (а вчера я прочла, что даже как двадцатилетняя) женщина? Откуда эта привычка оглядываться на какие-то публичные примеры, причем худшие (типа зайчиков "Плейбоя". Это же натуральные жертвы развращения и насилия, обнять и плакать, половины, поди, уже нет в живых). Почему это все повылезло именно сейчас? Деньги? Ну ведь и у женщин есть деньги. Однако массовой привычка требовать себе "памаложи" так и не стала. Нет, тут что-то другое.

Сколько ни размышляла над этим явлением, все время оказываюсь в тупике. В голове только крутится мысль, что мужчины несколько больше склонны брать пример со старших товарищей. И как-то больше склонны достижения индивида размазывать по всему мужскому полу. Мол, вот петросяны себе заводят, а чем я хуже. Я такого же возраста, формы и шутки у меня такие же. Но это лишь предположение. Может быть вы что-то подскажете?

https://morena-morana.livejournal.com/1335582.html

Морена! Обращаюсь за советом, поскольку не уверена, даст ли мне что-то поход к психологу. Пыталась найти ответ в интернете самостоятельно, но ничего дельного не накопала.

Я вышла замуж в 50, после семи лет неудачного первого брака и двух с лишним десятилетий одиночества. Мой муж на 20 лет старше. Встречались год, убедились, что нужны друг другу, и стали жить-поживать. Муж был в отличной для его возраста форме и разница в возрасте меня совершенно не смущала. Вместе мы уже 11 лет, в браке — 10. Мы никогда не ссорились за это время. Нам хорошо вместе и посуду мыть, и на концерте органной музыки сидеть. Прошли через многое, в том числе и через мою онкологию, которую я без него не одолела бы. И вот года через три после операции и всего сопутствующего — химиотерапии, лучевой терапии, лекарств и прочего, я вдруг внезапно испытала первый приступ панического ужаса его потерять.

Нет, у него нет пока никаких фатальных болезней. Он еще даже работать умудряется и дом во многом на нем — у меня ненормированная работа. Днем, пока я в делах, все в порядке, но ночь превращается в сущий ад. Читаю перед сном что-то увлекательное, но как только откладываю книжку и пытаюсь заснуть, как мозг услужливо рисует мне страшные картины. Давно не сплю без успокоительных, пусть и несильных. Могу проснуться среди ночи от ужасного сна или просто от ощущения, что не слышу его дыхания — и, несмотря на то, что, прислушавшись, понимаю, что все в порядке, могу не заснуть до утра. А иногда паника накатывает и днем. И тогда просто реву, не могу остановиться.

Муж — самый близкий мне человек. Настоящий, и, увы, уже единственный друг —друзья давно остались в родном городе, куда сейчас не доехать, не долететь. А здесь есть масса коллег, с которыми у меня хорошие отношения, но друзьями — когда и в жилетку поплакать, и на шашлыки съездить — я бы их не назвала. Важный нюанс — я почти с самого переезда, уже много лет работаю на фрилансе из дома, так что с коллегами, за редкими исключениями, общение телефонное.

Я обожаю свою работу, меня ценят и уважают. Театры-концерты-выставки — нормальный образ жизни. И хобби любимое есть. То есть я веду вполне активную, деятельную жизни. Вроде бы муж не один свет в окошке, а вот выходит, что один.

А недавно появился новый повод для страха одиночества. Зять получил приглашение в зарубежную фирму. Дочь, бросив здесь достаточно успешную карьеру, отправилась с ним. И им там понравилось настолько, что они решили обосноваться там всерьез и надолго, благо фирма процветает. У нас с дочкой были очень близкие отношения, почти "подружеские". Да, в другую страну можно позвонить по интернету, но какой разговор по душам по телефону! А, кроме того, понимаю, что в нештатных ситуациях — болезни и прочее — остаюсь без помощи.

Я прекрасно понимаю, что дочь строит свою жизнь так, как считает нужным. Принимаю ее решение, хотя мне это нелегко. И муж пока жив-здоров, слава Богу. И смелый человек не тот, кто не боится, а тот, кто умеет совладать со своим страхом. А вот как с ним совладать я и не знаю. Может, подскажете?

***

Вы понимаете, в чем сложность… Когда у человека, допустим, болит нога, ногу можно пощупать, потрогать, и по косвенным признакам догадаться, что там перелом. И окружающие это тоже видят: посинело, опухло. Когда же речь идет о душевных невзгодах, люди не видят прямой симптоматики. В принципе такая же голова, как у всех. На ней рога не выросли, ну и чего беспокоиться? Зачем лишний раз по всяким психологам записываться, создавать нагрузку на телефонные линии?

А на самом деле изменения есть, они есть на очень глубоком уровне, на уровне биохимии. Есть, скажем так, обычная тревога. Которая в рамках нормы. Есть обычная грусть. А есть патологические состояния. Которые никто не видит кроме специалиста. У нас ведь какой обывательский подход. Депрессия – выдумки ленивых людей. Шизофрения – дурь взбесившегося юноши, которого надо занять физической работой. Эпилепсия – это когда падают и пена изо рта. Панические атаки – это когда все слишком нежные стали. И так далее.

Вот вы меня спрашиваете, идти ли вам к психологу. Мол, речь идет о том, идти к психологу, или само заживет. А я считаю, что вам лучше сначала побывать у психотерапевта, чтобы оценить картину в целом. Потому что навязчивые мысли, навязчивые состояния хоть часто и допускают работу только с психологом, иногда требуют и медикаментозной поддержки. Грань здесь тонкая, и лучше в этом смысле перебдеть, чем недобдеть.

Так что вы лучше посоветуйтесь с психотерапевтом сначала. А потом, когда эмоциональный фон станет ровнее, и мозг начнет пропускать разные мысли, а не только ужасные, можно и об экзистенциальных страхах подумать.

Сразу скажу, что вряд ли вы найдете готовый ответ, как со страхом совладать. Вам его, конечно, сформулируют, но очень уж расплывчато, чтобы вы не догадались, что носитель тайного знания и сам ничего не знает. Поговаривают даже, что эти вопросы задает нам жизнь не ради ответов, а ради того, чтобы мы повыше подпрыгивали, пытаясь ответ найти. Нет этого ответа и у меня, и тоже часто переживаю, понимая, что время скоро отберет у меня кое-кого из близких (и это очень хороший финал, если отбирать будет по старшинству), силы, здоровье, а возможно и разум. В такие минуты я особенно высоко подпрыгиваю, пытаюсь сделать оставшиеся дни вкуснее, насыщеннее и ярче.

https://morena-morana.livejournal.com/1335475.html

Морена! Так получилось, что в один день, две женщины, которых я давно знаю, рассказали мне свои истории.

Итак, две женщины, обеим около 60, у обеих по двое взрослых детей и внуки. Обе еще работают. Молодость обеих пришлась на 90-е годы, когда жизнь была, действительно сложной. Первая, пусть будет Мария Ивановна (МИ), – на вид бабулька, стоит на учете у кардиолога, иногда ездит в гости к подругам или к внукам с подарками, но к себе их не берет – ибо возраст не тот/устает/далеко ехать. Вторая – Ольга Алексеевна (ОА) – хорошо выглядит, модно одевается, на вид больше пятидесяти не дашь. По выходным гуляет с мужем по парку или по супермаркету, с удовольствием водит внуков на горку или оставляет у себя на ночь, чтобы почитать им книжки.

Раньше я всегда думала – ну не всем в жизни повезло, у всех старт разный и обстоятельства разные, вот и к пенсии все по-разному приходят. Пока не услышала их истории.

МИ:
Мы всегда жили бедно. Муж работал инженером на заводе, я – воспитательницей в деистском саду. Сначала жили с его родителями, но потом мои и его родители скинулись, и мы купили себе собственный дом на окраине города. Денег было мало, поэтому огород очень кстати пришелся. Потом пришлось еще купить машину (старые Жигули шестерку, которая все время ломалась). Жизнь была очень сложной – в будни на работу, вечером – дома по хозяйству, выходные – на огороде.

Детям тоже с ранних лет приходилось нам помогать. Дочка полола и убирала, сын – помогал строить, сарай, гараж, ломать печку, когда решили провести газ. Я, конечно, их очень любила, жаль их было все время заставлять работать. Но зато я им за работу каждый раз подарки маленькие покупала – киндер-сюрпризы или шоколадки. В школе они учились, конечно, так себе, но сил у меня гонять их уже не оставалось. Дочка еще более или менее, а сын к старшей школе совсем от рук отбился. Но это потому что ему с первой учительницей не повезло. К началу нулевых мне из садика пришлось уйти, хотя для стажа всего 2 года оставалось. Устроилась в магазин продавцом, там платили больше. Как раз в это время удалось компьютер детям купить. А, в общем, бедно очень жили. Зато у детей сейчас все хорошо.

Дочь вышла замуж за богатого мужа. Дочка у нее хоть и подросла, но на работу она все равно не ходит – может себе позволить. Сын тоже удачно женился. Семья жены квартиру им помогла купить.

Я сейчас на старости лет, уже в магазине, конечно, не буду работать – там везде компьютерами надо пользоваться, куда там мне, старой? Я уборщицей и гардеробщицей работаю. На пенсию одну минимальную ведь не проживешь. Еще и по врачам мотаться приходиться все время. Какие уж тут внуки? Пусть их дети сами воспитывают. Сейчас все проще стало – и стиральные машинки, и посудомоечные, даже продукты курьеры могут принести.

ОА:
Мы жили как все. Я уехала учиться в другой город, на факультет кибернетики. И на четвертом курсе я забеременела и вышла замуж за парня на 2 года меня старше, только что институт закончившего. Сначала мы жили с его родителями, но потом мой папа сильно заболел, и мы вернулись в мой город. Вскоре у нас родился первый ребенок, потом папа умер, а мама вышла на пенсию, и тоже начала болеть. Потом у нас родился второй ребенок. Так мы у мамы и осели.

Жили как все. Впятером в трехкомнатной хрущевке. Места было мало, за столом на кухне мы не помещались. Поэтому подпили у него ножки – и поставили детям. А ели все в нашей с мужем комнате, громко называемой залом. Муж работал, но зарабатывал немного, потому что молодой специалист еще был. У меня вообще специальности не было, и я дома сидела, детьми занималась, маму лечила. Одежду, правда, детям зачастую приходилось из своей перешивать, а обувь соседи – повезло - часто отдавали. Конечно, много тогда было соблазнов, которые детям хотелось – киндер-сюрпризы, куклы Барби, всякие заграничные сладости. Мы, их, конечно, только по праздникам могли себе позволить, но ничего прожили как-то. Обычно жили – гуляли с детьми в парке, читали книжки.

Рядом был дом творчества – там была куча бесплатных кружков, куда дети с шести лет уже сами бегали. К тому времени у мамы здоровье укрепилось, она стала с детьми помогать, а я, когда время было, стала понемногу шить на заказ. Муж карьеру строил, а я подрабатывала. Нормально жили. Компьютер детям купили. Стала сразу вместе с детьми в нем разбираться. График пользования с ними установили. В школе они учились нормально, после школы на какие-то кружки вечно бегали или в казаки-разбойники во дворе гоняли. Сейчас свой двор с огромной теплотой вспоминают.

Потом дети выросли, в институты поступили, потом семьями обзавелись, съехали от нас. Я с подружкой сняла помещение, и мы вдвоем небольшое ателье открыли. Я работаю на себя, поэтому, когда надо, могу и с внуками посидеть или забрать их из садика пораньше. У мужа в последние годы карьера в гору пошла. Он машину себе купил. Сейчас времени свободного много, мы с мужем часто гуляем, на природу любим ездить. Оказалось, что у нас в области столько достопримечательностей! Внуков в театр водим регулярно. На здоровье, слава богу, не жалуемся. Я последний раз в больнице в роддоме была. Почти 35 лет назад!

Бывает, конечно, раз или два в год что-нибудь побеспокоит. Но у меня на очереди в поликлиниках времени нет – я к платному специалисту сразу записываюсь. Вот очки себе недавно приобрела для работы. Мама умерла недавно, и сразу в трехкомнатной квартире так пусто стало! Хорошо хоть внуки часто приходят. Правду говорят, что как дети растут, не замечаешь. Зато нам повезло – у нас четверо внуков. Все разные по характеру. Так интересно за ними наблюдать, как они из малышей настоящими людьми становятся.

Вот и думай после этих историй, у кого какой старт в жизни, у кого какие установки – и какие приоритеты.

***
Спасибо за интересные истории. Как я поняла, одна женщина всю дорогу жаловалась. Другая держалась бодрячком, несмотря на несравнимо худшие условия (хотя у нее и здоровье получше). Хотя в нашем обществе есть еще одна интересная тенденция - люди любят, что называется, прибедняться… Иногда я даже себя на этом ловлю, вот какова сила традиций. Но вот что нас за нас никто счастливыми не сделает – это совершенно точно!

https://morena-morana.livejournal.com/1335194.html

Морена, знаю, что вы психолог, но бесплатной помощи не требую. Только совета, и то не обязательно. Раньше я была моложе, мне было проще. Но потом начало накрывать. Я не знаю, откуда люди берут друзей и знакомых.

Может, я психопат. Может, я социопат, но проблемы были всегда. Я пробовала, честно пробовала, но ощущала себя ненужной, чужой, неправильной и уползла дальше в свой угол. Те знакомства, что были, не выдерживали испытания временем. Они начинали меня тяготить, исчезали общие точки (работа, учеба), и все, я прекращала общение. Ничего не чувствовала при этом. Очень быстро забывала людей. Я вообще привыкла общаться сама с собой, жить в своем мире лет с 7-8. Потом предпринимала попытки, но каждый раз, как писала выше, было чувство, что я выскочка, что у всех давно сложившиеся связи, меня в лучшем случае терпят из вежливости.

Я не могу заводить знакомства без общности внутреннего мира, может, в этом моя проблема. Вы писали, что женщине легко найти друзей на тех же курсах, а для меня это мимокрокодилы. Да, вести с ними светскую беседу можно, но разве это друзья? Для меня друг - это тот, кто не ударит в спину, кому можно показать себя настоящую, а не играть в игры. На той же работе ты тоже притворяешься, потому что общих точек у вас нет, абсолютно разные ценности. В итоге дальше поболтать ни о чем не заходит.

Сейчас много лет я и вовсе фрилансер. Пишу книги на профессиональной основе. Пробовала найти общение среди коллег, но и там я белая ворона. У них иной достаток, дети, дача, а я там лишняя. До известных событий у меня было общение с людьми со схожими интересами (история, искусство, невысокий доход, бездетные), но теперь нет.

Ничего не хочу. Понимаю, что сама плохая, плохо старалась и с нулевой эмпатией, иначе бы за почти 40 лет нашла бы знакомых, но скоро Новый год, очень плохо, что даже поздравить некого. Весь год я держусь, а тут плохо при словах о друзьях, близких.
Разумеется, на людях я себе плакать и жаловаться не позволяю. С детства не позволяю. Как бы плохо мне ни было, я держу это в себе.

Просто хотелось выговориться в пустоту. Я много чего в своей жизни, стиснув зубы, преодолела, а приучить себя к тому, что никому не нужна, совсем обойтись без людей, не могу. Хотя делаю успехи, уже могу полгода совсем ни с кем вживую не общаться.
Извините, если побеспокоила. Можете смело выкинуть письмо в мусорку.

***

Скажу честно, мне не очень нравится, что вы за себя извиняетесь, даже за это письмо. Убеждение, что вы никому не нужны и всем только мешаете - ложное (а я люблю письма).

Проблема не в том, что вы "белая ворона" и у вас ни с кем нет общности, а в том, что вы пока не знаете, как эту общность выстроить. Это не ваша судьба, это просто отсутствие навыка. Причем не навыка искать близость, а навыка вместе близость создавать.

Ну правда, люди, которые с нами идеально совпадают, встречаются очень редко. Так чтобы вжух – и все сразу уже есть, и общие точки, и доверительные беседы, и понимание. И даже если вы пойдете к психологу (что само по себе хорошая идея, кстати), то вам там готовой близости не выдадут. Все равно вам надо будет ее создать, и поучаствовать в этом сотворчестве. А еще у каждой близости все равно есть конец. Возлюбленные иногда охладевают, друзья отдаляются, дети вырастают, а родители уходят, И даже порядочный психолог, увидев, что ваша проблема решена, не будет "подсаживать" вас на себя, а потихоньку отпустит в свободное плаванье, скрестив за вас пальцы.

Кстати, о всяких курсах. Я ведь когда об этом пишу, я совершенно забываю о том, что мои курсы – психологические. Причем именно те, что предполагают большую глубину контакта, самораскрытия, обучают всяким подстройкам под человека. Что-то мне подсказывает, что на курсах кройки и шиться такой глубины могло бы и не быть... Так что это неплохая идея– пойти туда, где учат именно общаться, и не в теории, а на практике. Это группа психологической помощи, на первом году существования таких групп, если они устроены правильно, происходит настоящий взрыв энергии, там все дружат, флиртуют и влюбляются, хотя "сверху" это постоянно запрещают. Таковы законы групповой динамики.

Но можно зайти и с другого конца. Я заметила, что в моей жизни бывают периоды, когда глаза горят, жизнь кипит и бурлит, вокруг полно людей, и так далее. И друзья возникают сами собой. Они как бы самозарождаются в деятельности, как жизнь в первичном бульоне. Вот если вы поставите четкую, амбициозную цель, только не маленькую, типа "сделать десять приседаний", а большую и амбициозную – как-то продвинуть себя, достичь определенного уровня, и т.д., и будете этой целью гореть, то они тут же и нарисуются. И друзья, и знакомые, и кошки, и собаки, и приятелей целый мешок. И враги у вас обязательно тогда появятся. Но с этим вы уж справитесь как-нибудь.

https://morena-morana.livejournal.com/1334980.html

Лет десять назад, когда я только начинала вести блог, меня уверяли, что постель женщины среднего возраста представляет собой печальное зрелище. В лучшем случае там размещались сорок кошек. А в худшем – "вековое бабское одиночество". Однако дожив до упомянутых почтенных лет, я не обнаружила в своей постели ничего вышеперечисленного. И решила сделать честный репортаж о своей постельной жизни.

Кстати, скажу честно, что влияние возраста на мои постельные предпочтения все-таки прослеживается. Раньше мне было глубоко все равно, на чем спать. Комплекты постельного белья использовались те, что дарили на праздники друзья и родственники (чаще всего это был веселенький ситец, чистый, и слава богу). Подушки не менялись годами, если не десятилетиями. И при этом я умудрялась высыпаться. Сейчас такой разнузданности я позволить себе не могу, и тщательно слежу за своим спальным местом. Как в плане матрасов, подушек, и т.д., так и в плане постельного белья. Теперь комплекты дарю себе я сама, и какой же это кайф, скажу я вам.

К сожалению, со мной произошло то, о чем не предупредили заботливые ванги из ЖЖ. Я много печатаю, и постепенно нагрузка стала сказываться на плечах и шее. А это гораздо серьезнее каких-то сорока кошек. Проблема усугублялась тем, что я аллергик. И с пуховыми подушками у меня в принципе не сложилось, а дешевые синтетические наполнители – это та еще "радость". Поэтому когда мне предложили рассказать про ортопедическую подушечку Blue Sleep, попробовав ее лично, я не без радости согласилась.

Скажу сразу, что контраст с обычными подушками, конечно, очень большой. К обычной подушке надо "прилаживаться", пытаясь занять удобное положение. Blue Sleep, напротив, прилаживается к тебе. Просто лег и тебе удобно. Производитель объясняет это тем, что изгиб подушки повторяет контуры головы и плечевого отдела, что снимает давление с шейного отдела позвоночника. Плюс важен сам наполнитель – подушки делаются из пены Memory Foam, она достаточно плотная, по сравнению с обычными вариантами, и лучше держит форму. Кстати, подушечку доставляют в удобной упаковке-тубусе, а стирать чехол можно в обычной стиральной машинке при температуре 30 градусов.


Могу честно сказать, что в плане шеи и спины улучшение реально есть. И это действительно влияет на качество жизни. Я подозреваю, что это влияет на качество жизни даже сильнее, чем наличие или отсутствие постоянного партнера в этой самой кровати. Кстати, с возрастом я полюбила спать одна. Я как-то писала об этом в ЖЖ, сразу налетела куча людей, пытавшихся анализировать меня с точки зрения теории привязанности, но вся теория заключается в том, что мне нужна тишина и много кислорода. Ночью я сплю (а для совместных занятий есть день). Это мое железное правило.

Впрочем, одно исключение все-таки есть. Это мой котик. Ему в постель всегда можно!



К сожалению, пока я писала статью, такие подушечки как у меня раскупили – они появятся только в конце декабря, но можно выбрать похожий вариант от того же производителя. У магазина есть бесплатная доставка по России, во все города, кроме Крыма, Дальнего Востока*
*Во Владивосток, Хабаровск и Благовещенск доставка осуществляется бесплатно;

Кстати, Blue Sleep - это не только подушки, но и матрасы, одеяла, постельное белье и другие товары для хорошего сна, вдвоем и в одиночку.

А по промокоду MORENA будет дополнительная скидка 10%, действует 24 часа на все товары на сайте, суммируется со скидкой на сайте (кроме акции 2=1 и комплектов) и даже рассрочкой!

https://morena-morana.livejournal.com/1334728.html

Морена, нередко встречаю рассуждения мужские о том, что жениться ради секса - это как покупать пасеку ради ложки меда. И ведь действительно, мужчины, женившиеся в расчёте на доступный в любое время секс, обычно выходят из брака разочарованными, но тут видимо проблема в том, что радостей половой жизни они хотели в браке только для себя. Те, кто говорит о ложке меда, которую их якобы убеждают приобретать по цене пасеки, не особо-то ищут взаимоуважения и партнерских отношений, и называют близость физиологической потребностью. Может, пусть они лучше в таком случае справляют эту потребность в одиночку, не приставая к людям?

Мне вот и интересна ваша точка зрения как психолога, в чем же правы, а в чем неправы такие мужчины…

***

Вообще, когда я слышу старые песни о главном в любом варианте, начиная от "полы у меня дома моет тостер, зачем мне жениться", до "блинчиков поесть можно и у мамы, а эти 15 тысяч я лучше на жриц любви отложу", я понимаю, что жениться этому человеку не надо. Это самый первый очевидный ответ, который приходит в голову, и споров он, думаю, ни у кого не вызовет.

Что же касается того, у кого половая жизнь разнообразнее, тут могут быть разночтения.Я однажды задалась целью найти хоть какие-то статистические данные по этому вопросу, и вот, что мне удалось обнаружить.

В рамках одного из последних международных исследований на эту тему 23 % холостых мужчин сообщили о том, что за последний год они ни разу не занимались сексом, всего 1 % женатых может заявить о том же. Еще 25 % холостяков за прошедший год занимались сексом всего несколько раз, тогда как среди женатых таких 13 %. Целых 43 % женатых мужчин говорят, что имеют близость не реже 2 раз в неделю, и только 26 % холостяков заявляют о том же.

Нет, возможно, что кто-то из этих 26% и оказался счастливее всех, ежедневно меняя подруг. То у него молодая Памелла Андерсон, то Адриана Лима, то просто проснулся связанным в женском общежитии. Но давайте признаемся честно, что если мужчина таков, что в холостом виде его подкарауливают Памелла и ее подруги, то он и в женатом виде останется востребованным. Эта опция относится не к статусу женат/не женат. Эта опция относится к мужчине. И встречается она не так часто, как мужчины хотят о себе думать. А в общем и целом женатые, конечно, имеют более регулярную и задорную половую жизнь, если говорить о большинстве.

Посмотрела, что еще есть по этой теме. Другое исследование предлагает такие цифры: у женатых людей кекс бывает в среднем 66,3 раза в году, а у тех, кто никогда не был в браке, — 61,9 раза. Я не знаю, пасека это или не пасека. Но вообще, примерно так на так и выходит, с небольшим перевесом в пользу женатых. Так что если кто-то оплакивает кольцо на безымянном пальце, думая, что в холостом статусе женщины подкарауливали бы его у подъезда, и жизнь заиграла бы яркими красками, то это, скорее всего, зря.

Другое дело, зачем женщине вот такой товарищ, который из всех преимуществ брака видит только одно, и то рассматривает секс в браке не как совместное творчество и акт близости, а как какую-то обязанность вроде дойки коровы? Что он, с такой эмоциональной глухотой, в принципе может дать? Хотела вспомнить поговорку про содержание целого поросенка ради одной сосиски, но не буду, не буду…

https://morena-morana.livejournal.com/1334279.html

Пока я тут валяюсь с гриппом, поругались Кристина Асмус с Гариком Харламовым. Я бы вообще не обратила внимания на это обстоятельство, если бы не одна деталь, которая, как сказали бы некоторые психологи, "про нашу жизнь".

Кратная выжимка скандала. Гарик на каком-то шоу рассказал байку о том, как не добежал до туалета. А дом этот, прибавил шоумен, я оставил Кристине. В ответ Кристина в соцсетях заявила, что дом ей никто не оставлял, и никакой недвижимости ей после развода не досталось, а остаться ее заставили угрозами. В этот момент к ссоре присоединилась мама Гарика, живущая в том же доме, и все окончательно превратилось в фарс.

Видно, что конфликт зашел далеко, и что все стороны выглядят не лучшим образом. Например, если все до сих пор живут вместе, зачем Гарик везде рассказывает, что оставил дом Кристине? Ну правда, медийная личность, звезда соцсетей, и т.д., это же все разоблачается, и очень быстро...

А вот с обычными, средними гражданами, так сказать, все намного сложнее. Знаю историю о муже, который шесть лет после расставания врал матери, что содержит детей и берет под это дело кредиты. В то время как обиженная бывшая жена не подавала на алименты и не принимала принципиально от него денег (в конце концов, он и предлагать перестал). В итоге через детей все и выяснилось – они передали возмущение бабушки маме, и разразилась буря.

Знаю историю, когда жене была благородно оставлена подаренная тещей квартира. Ну то есть муж просто оттуда ушел, собрав манатки, как и положено по закону. Но для друзей он это жилье благородно "оставил". Так он всем рассказывал голосом льва, решившего умереть в одиночестве. Короче, нередкая это история. И в ней ничего не понятно.

Такие вот души прекрасные порывы. Мне другое интересно - если даже богатый и знаменитый Гарик предпочел выдумать оставленный жене дом, то сколько же историй "о муже, ушедшем на теплотрассу с одной зубной щеткой" тоже выдуманы? Тайна великая сие есть.

https://morena-morana.livejournal.com/1334183.html

Последнее время стало модным повторять, что на развод в большинстве своем подают женщины, следовательно, они и разваливают семьи. Причем вой на болотах стоит такой, что за ним и не разобрать, что происходит в тех случаях, когда на развод подает муж.

При этом официальную статистику с разбивкой по полу раздобыть не так просто. Поэтому предлагаю разогнать кокетливый туман неизвестности за счет житейского опыта. Какие причины чаще всего встречала я?

1. Сменил старую жену на новую

Все-таки большинство разводов по инициативе мужчины в "зрелой" категории за 50, по моему опыту, связаны с другой женщиной. Как правило, более молодой. Выражение "седина в бороду – бес в ребро" хорошо иллюстрирует этот случай. Эта причина в моем личном топе разводов в зрелом возрасте стоит на первом месте, хотя иногда она кокетливо камуфлируется другими обстоятельствами. Мол, мы давно уже не вместе, а сейчас просто все оформили официально.

2. Наличие в семье людей с тяжелыми заболеваниями

Опять же по опыт, который у меня может отличаться от среднего по стране, очень сильно возрастает вероятность развода по инициативе мужчины, если в доме кто-то болеет. Ну в смысле не гриппом заболел, а чем-то более серьезным, вроде инсульта с последствиями или внезапно манифестирующего психического заболевания. Больше всего тут влияет даже не тяжесть болезни, а сохранность личности больного.

3. Измена

Да, женщины не все ангелы, некоторые изменяют. В особо тяжелых случаях – изменяют направо и налево. Ну а мужчины, оскорбленья не снеся, разводятся. Это, кстати, не исключает измен со стороны этих же самых мужчин, однажды решивших, что отношения для них являются открытыми. Но как вы понимаете, если изменяет глав семьи, это другое.

4. Не приносила пользы в хозяйстве

Несколько моих приятелей развелись потому, что женщины вели себя как мужчины. Только ходили на работу, и ничего не хотели делать по дому, или делали, но после просьбы и спустя рукава. Ну и кто такое будет терпеть?

5. Сильно изменилась внешне

Есть категория мужчин, которые считают причиной изменившуюся внешность жены. К браку они относятся как к чему-то вроде покупки. И когда товар не соответствует первоначальной картинке, спешат отнести его обратно. Что интересно, многие женщины понимают и оправдывают такое отношение – мол, природа, ничего не поделаешь, надо было следить за собой.

6. Я теперь не главный

Ну и еще одна группа причин – когда мужчина по какой-то причине перестают играть ту роль, какую ему хочется. Например, добытчика. И сам, как старый лев, уходит подальше. Мнение жены по поводу изменившихся ролей иногда вообще не спрашивают.

А какие причины разводов по мужской инициативе знаете вы?

https://morena-morana.livejournal.com/1333840.html

Полночи не могла уснуть, листала ленту новостей. До тех пор пока случайно не прочла у кого-то "ОН ЕЕ ОТОРБИТИЛ". Задумалась. Как любой современный человек, стараюсь держать руку на пульсе, но новые словечки, обозначающие манипуляции и абьюз, появляются слишком быстро.

Вот например "орбитинг". Это такая история, когда кто-то следит за человеком в соцсетях, появляясь в просмотрах сториз, к примеру. Или ставя редкие скупые лайки, но не исчезая насовсем. Ну смотрел, ну ставил. Но теперь это вроде как считается вид абьюза. Мужчина не просто дурака валял, а сознательно "орбитил".

Или возьмем "бредкрамбинг". Это время от времени появляющиеся "кисакуку" или "приветкакдила", которые вроде как ни к чему не обязывают, но… Подразумевается, что коварный отправитель желает удерживать дверь открытой, чтобы когда-нибудь, когда ему будет удобно, ворваться в скучную жизнь дамы. И максимально разнообразить ее.

А еще есть ужасный "фаердоринг". Это когда человек сам написал, а потом не отвечает часами. Или пишет только когда ему удобно, а от тебя ждет, чтобы ты всегда была готова отвечать. Тоже вроде как вид манипуляции.

Вообще, там их много было, на каждый пук и чих. Не написал, написал, но не то, написал, но редко, появился внезапно, не появился вообще. И все, конечно, на английском. Я читала-читала, и думаю, нет, надо импортозамещение вводить. Все эти бредкармбинги и орбитинги с фаердорингами чаще всего не от желания манипулировать. Это другая история.

Если мужчина появляется в сети редко и пишет "кисакуку", то в наших реалиях можно подозревать либо "женатинг", либо "нажратинг", а скорее всего обыкновенный "дрочинг". А некоторые женщины даже не разбираются в сортах этого самого, думая, чего же человек хотел, а просто заносят все это в категорию "ненужный мусоринг". И правильно делают.

https://morena-morana.livejournal.com/1333578.html

Интересную идею мне подкинули вчера. Я назвала ее "три женщины из двухсот". Если кратко, речь о том, мол, только три женщины из двухсот могут выстроить карьеру со стабильной зарплатой 100-250 тысяч рублей (если речь идет о регионах), а все остальные живут скромно и трудно. Поэтому для них замужество является подарком. Мужья покупают им жилье, обеспечивают их потребности, дают возможность рожать детей... Красота, да и только. Пусть выходят замуж, и ни о чем не волнуются.

И тут у меня возникает противоречие не столько с цифрами (для каждого региона они свои), а скорее с вот этой мыслью, что если у женщины нет какого-то особого старта и талантов, и живет она там, где и выйти-то некуда, пусть выходит замуж. Мол, после этого жизнь ее резко наладится, будто она получила в подарок разом скатерть-самобранку, простыню-самодранку и кошелек-самотряс.

В этом утверждении есть две беды. Первая, разумеется, в том, что это неправда. А вторая в том, что не эту неправду не так легко заметить, вычленить.Казалось бы, действительно, сколько вокруг нас звезд, успешно-успешных людей, гениев? В основном все люди как люди. Если могут не работать – прекращают это занятие. Если не могут себе такого позволить – со скрипом идут на работу. Мечтают о пенсии, и накопить на домик у моря. Так живет большинство. А в чем заключается неправда?

Неправда заключается в том, что те мужчины, которые дарят квартиры и легко решают проблемы своих жен и детей – они не валяются просто так на дорогах, а чаще всего тусуются с дамами, тоже обладающими ресурсами. Потому что успех - это многокомпонетное понятие, которое включает в себя не только способности данного конкретного человека. Успех - это и социальные связи, в том числе связи семьи, окружения. Девочка из бедной семьи без всяких талантов пойдет в уборщицы. Девочка из состоятельной семьи при тех же данных может сидеть в любом месте, в том числе в руководящем кресле. А работу за нее сделают подчиненные. Успех - это и социальная активность. Потому что скромный писатель найдет своих через двадцать лет, а тот, что в тусовке и знает способы продвижения - через два года. Успех это везение, в конце концов. Но чтобы повезло, нужно достаточно ресурса, нужно расслабленное состояние, чтобы верить миру и не упустить свой шанс. Успех это стартовый капитал, это личные установки, это круг общения, это даже место рождения... И только в какой-то мере это половые признаки. Потому что в самых высших эшелонах женщин действительно маловато, и всякие стеклянные потолки и липкие полы действительно существуют. Но. Среди мужчин тоже нет равного доступа к ресурсам, и никогда не будет. Из двухсот мужчин далеко не все талантливые, общительные, имеющие нужные связи и пробивные.

Гипотетически мы окружены олигархами, но практически в сети все постоянно выясняют, сколько стоит говядина, тетради в клетку, и детские колготочки по акции. И с калькулятором доказывают, почему разведенные дамы с детьми – это убыточный вариант. Правда состоит в том, что только у трех, ладно, у пяти из двухсот мужчин ресурсы неограниченны, у остальных их точно также кот наплакал.

В результате у женщины, у которой родительский дом полная чаша, приятная внешность, хорошее здоровье, образование, опыт работы, сбережения, пассивные источники дохода, и так далее, действительно есть выбор, быть счастливой порхающей домохозяйкой или стремиться к карьерным вершинам. И она может не беспокоиться особо - невидимая паутина ресурсов ее поддержит и вытянет, если что. Но большинство женщин будут иметь дело с такими же мужчинами, как они сами, только с зарплатой на пару тысяч больше. Если муж попадется поддерживающий, понимающий и умеющий сохранять тепло в отношениях, то будет легче. Потому что лишние руки, потому что есть, кому принести лекарство, потому что в трудные времена все живое жмется друг к дружке. А вот если брак будет неудачный, то супруг может, между прочим, и последнее отобрать. И последствия этого "отобрать" для средней женщины будут серьезнее, чем для какой-нибудь кинозвезды, которая от развода только выиграет, устроив себе пиар. Или для бизнес-леди, которая просто выставит вещи возлюбленного из дома, ну и все.

Выводов из этого делать не хочется никаких, кроме того что всякие актрисы, певицы и кинозвезды, и просто женщины крепко стоящие на ногах, которых, как мы с вами прочитали в начале, три из двухсот, как раз и могут себе позволить легкомысленно относиться к браку (что они часто и делают, кстати). А остальные 187 должны относиться к нему очень и очень серьезно, потому что потеряют они не меньше, а больше… А самые незащищенные женщины должны относиться к браку и мужчинам серьезнее всего, что мы уже увидели в прошлом посте...

https://morena-morana.livejournal.com/1333283.html

Ну вот, наконец-то. Наш ответ аферисту из Тиндера (на фото слева), этому лощеному прохвосту, обманувшему забугорных женщин на сотни миллионов долларов. Итак, перед вами адаптированная к отечественным реалиям версия – 52-летний Надир Абулов (на фото справа), ради которого влюбленные дамы готовы были брать кредиты и расставаться с квартирами. По некоторым данным, пострадавших более пятидесяти.

Вероятно, вы заметили небольшие различия между этими персонажами. Саймон привлекателен, молод, ухожен и похож на благополучного человека. Он выглядит так, как будто вырос в благополучной и аристократичной среде. Надир выглядит так, как будто его вырастила стая диких пельменей.

Впрочем, брал он не внешностью. А обещанием большой и крепкой любви на всю жизнь. Женщина (обычно ровесница, плюс-минус) сразу попадала в круг улыбающихся лиц, окружалась заботой и получала возможность строить планы на будущее (свое кафе, дом с панорамными окнами, и т.д.). Именно на эти совместные проекты и выманивал деньги этот страшный, не побоюсь этого слова, аферист.

В сети, конечно, уже вдоволь поглумились над странным контрастом, который представляют собой два этих гражданина. Впрочем, и целевые аудитории у них были разные. Саймон обрабатывал благополучных молодых девиц из высшего общества, Надир – одиноких дам примерно своего возраста, решивших срочно впрыгнуть в последний вагон. К сожалению, их тоже задело ударной волной интернет-травли, и все принялись обсуждать внешность этих женщин, и то, какие они недальновидные. А обсудить нужно, я считаю, совсем не это.

Вот смотрите, когда какая-то женщина, из вежливости ли, из боязни ли обидеть, съела в кафе пирожок с вишней за счет кавалера, поднимается такой вой на болотах, что и не описать. Женщины такие, сякие, опасайся их, юный друг, видишь, что творится! Ресторанную тему мы с вами только вчера обсуждали, вы сами все видели.

А когда в такую же, или даже худшую ситуацию попадает женщина, то комментарии звучат совсем в другой тональности. Мол, ну он, конечно, не подарок, но вы видели тех женщин? Они и не молоды, и не стройны, и вообще, на что они рассчитывали? На любовь, что ли? Умнее надо быть в их возрасте, пироги печь внукам. А не вот это все.

Выводов из этого делать не хочется никаких, кроме того, что любая женщина, молодая ли, старая, позволяющая на себя тратить деньги мужчины, или, напротив, их отдающая, по умолчанию в чем-нибудь виновата. В этом-то вы меня не обманете…

https://morena-morana.livejournal.com/1333070.html

https://morena-morana.livejournal.com/1332685.html

Есть одна тема, которая последнее время стала уже неприличной. Это тема "кто должен платить в ресторане?". Говорят, в тюрьме арестанты берут кусочек зубной щетки, потом трут его о бетонный пол, шлифуют о нары, потом неделями таскают во рту, чтобы он там окончательно обкатался, и потом его вживляют его туда, куда хватит фантазии. Вот со всеми этими спорами о необходимости платить в кафе такая же история. Однако народ изо дня в день продолжает таскать эти шарики во рту, и по этой причине я все-таки напишу, хоть и с некоторым внутренним сопротивлением.

Вот смотрите, я женщина достаточно взрослая. Я прекрасно осведомлена о том, что отношения начинаются по-разному, и далеко не всегда с ресторана. Они могут начаться с чего угодно, начиная от слов "Девушка, слезайте ко мне на нижнюю полку", и заканчивая "А вы выносливый, уже пятый километр бежите". Продолжаются они тоже по-разному. От "сиди, я сам приготовлю нам ужин" до "как ты думаешь, у них в туалете камеры стоят?". И на следующее утро бывает по-разному. От "вечером зайду за тобой, поедем на экскурсию", до "в принципе нормальный мужик, а новые носки купим".

Знают об этом и мужчины в большинстве своем. Если нецелованный юноша представляет любовь крайне романтично, и в его фантазиях могут присутствовать такие предметы, как корабль, постель из роз или канделябр, то зрелый мужчина отдает предпочтение более реалистичным пейзажам. В его фантазии легко могут возникнуть пылесос, котлеты и тесть-заведующий кафедрой. Мужчины вообще более практичны, чем женщины. Наличие папы - большого начальника легко стирает с лица десяток лет, а с талии – десяток килограммов. А наличие собственной квартиры в областном центре вообще превращает любую серую мышку в диву. И поэтому мы не будем делать вид, что ресторан – непременное условие сближения. Ресторан – это такое приглашение поломать копья в интернете.


"...А вот это – скучная женщина, обожает балы, все мечтает пожаловаться на свой платок... " Ну это я про мужчин, которые уже с 2009 года, или на сколько там хватает моей памяти, жалуются везде на "тарелочниц". Тут их объели, здесь им не дали, и вообще тигру в зоопарке не докладывают мяса.

Что мне не нравится в этих жалобах? Во-первых, их настойчивость. Это уже не качественная характеристика, а количественная. Такие характеристики тоже важны при постановке диагноза, это знает любой психиатр. Одно дело мыть руки семь раз в день, другое – делать это семьдесят раз в день.

Во-вторых, их эмоциональная нагрузка. Обычно женщины в них описываются такими красками, что дурно становится. Сначала их бесплатно кормят, потом бесплатно развлекают, а уж возможностей испортить репутацию у них сколько… Будь я женщиной, я бы ни одной из этих возможностей не упустил! Эти рассуждения, кстати, напоминают мне о психоаналитиках, с их бессознательными женскими качествами, которые есть у каждого мужчины. Так вот, мне кажется, что у мужчин, часто высказывающихся на ресторанную тему, внутри живет падшая женщина, которая очень любит поесть, и не терпит в этом деле соперниц.

В-третьих, при таких разговорах обычно стремительно растет градус ненависти, и в речи человека появляются такие суждения, от которых становится дурно. Тут же обычно вспоминают и про возраст дамы, и про ее вес, и про и стакан, и про карандаш. И ты гадаешь, что же случилось с человеком. Предполагаешь в лучшем случае фрустрацию, в худшем – кастрацию.

Именно поэтому, и не по какой другой причине часть женщин еще ориентируется на старую модель. Точно так же, как большинство женщин благодарят мужчину за вежливо поданное пальто, открытую дверь или букет цветов, а не верещат про дискриминацию по половому признаку. Из букета никакой орган не торчит – он просто букет. Ну вот и из десерта тоже. Да и скандалить на ровном месте не хочется.

Но в случае крайней необходимости (такой, как красивые руки с выпуклыми дорожками вен, крепкий юношеский тыл и жаркий юношеский пыл, красивый голос и попадание в "типаж") большинство женщин этой моделью с легкой душой пренебрегут. Потому что в абсолютном большинстве своем женщина просто хочет убедиться, что имеет дело с психически сохранным человеком. А потом уже, в случае чего, можно и носки купить.

https://morena-morana.livejournal.com/1332259.html

Один гражданин громко жаловался на тяжелую мужскую долю. Нет, он не работал в шахте, не отдавал половину зарплаты на содержание бывших детей (частая в наше время жалоба), и ипотеки у него не было, как и жены. Дело было вот в чем…

Этот гражданин за неделю сходил на три свидания с женщинами, и там ему очень не понравилось. Дело было даже не в расходах – расстаться с сумой, равной одному пирожному и двум чашкам зеленого чая он был готов. Расстраивало другое. Перед девушками приходилось "держать лицо". Пытаться заинтересовать, развлекать разговорами, следить за языком, придумывать комплименты. Тут еще не понятно, дойдет до главного, или нет, а уже подстраивайся, в глаза заглядывай, беседы веди, развлекай. Каторга!

И вот, сам того не желая, этот гражданин ответил на очень важный вопрос. Существует ли эмоциональное обслуживание? Или его придумали коварные женщины, которые только и делают, что пытаются набить себе цену?

Что такое эмоциональное обслуживание?

Вообще, термин "эмоциональное обслуживание" появился тогда, когда люди всерьез заинтересовались сферой услуг. Ведь всем очевидно, например, что улыбаться покупателям в магазине – это тоже труд. И никто с этим не спорит. А вот вокруг того, считать ли за работу эмоциональное обслуживание собственной семьи, до сих пор существует множество споров. Впрочем, а чего мы хотим, если у нас до сих пор спорят о том, труд ли это – приготовить ужин на всю семью. Или же женщина просто набивает себе цену, лежа на диване, в то время как картошку чистит тостер, на стол накрывает пылесос, а уроки с детьми делает специально обученный пипидастр.

Так вот, давайте сначала определим, чем отличается эмоциональное обслуживание от взаимоподдержки, когда каждый подстраивается под другого, старается подбодрить, уловить настроение, и так далее.

Думаю, исключительно тем, что эмоциональное обслуживание – это улица с односторонним движением. Человек отдает энергию, пусть и неосязаемую, работая собой как инструментом, сдерживая себя, делая себя удобным. Как тот мужчина на свидании с безразличными женщинами, который очень быстро понял, что здесь что-то не так. А один мой друг юности, например, однажды на всегда отказался от поездок автостопом. Он быстро понял, что водитель требует его развлекать, мило общаться, поддерживать диалог… И это большой труд. Все они понимают, когда дело касается лично их.

Почему опять женщины?

Почему в семейных отношениях часто возникает одностороннее движение эмоциональной энергии? Во-первых, это детские и родительские роли. Родительская роль по отношению к маленьким детям – она априори принимающая, понимающая, поддерживающая. Не нормально, когда происходит наоборот. Когда дети с ужасом прислушиваются к шагам в прихожей, и пытаются понять, в каком состоянии вернулся родитель, и чего от него ждать. Ненормально и когда младший школьник становится другом и собеседником отца или матери. Так что эмоциональное обслуживание детей, по крайне мере, пока они малы (это я еще про подростков не писала), необходимо. Так что придется признать, что если женщины в среднем больше занимаются детьми, то и нагрузка в плане эмоционального обслуживания на них ложится чаще.

Вторая причина, которая заставляет предполагать, что чаще эмоционально обслуживают все-таки женщины – это то, как мужчины относятся к своим "выслушивающим" обязанностям (ведь если у нас двухсторонний процесс, то обязанности выслушивать есть не только у мужа, но и у жены). А как они относятся к ним, известно из устоявшихся выражений и жалоб в интернете. Например, из пренебрежительного отношения к "женской болтовне". Или из недовольства "выносом мозга", который тоже чаще приписывают женщинам. И не потому, что женщины чаще недовольны. А потому, что им чаще ставят в обязанность это недовольство в себе подавлять, создавая в доме правильную "погоду".

О том же говорит выражение "женская мудрость", которое почему-то не компенсируется "мужиковской мудростью". Или "женская гибкость", не уравновешенная "мужской гибкостью". Любители объяснять все словечком "паприроде", конечно, расскажут про материнский инстинкт и врожденную мягкость. Но почему-то эта "паприрода" всегда работает так, как удобно говорящему. Совпадение? Не думаю...

Что самое сложное в эмоциональном обслуживании?

А знаете, что самое сложное в этой работе, и что ее отличает ото всех других? Что человека, ее выполняющего, практически нельзя заменить. В тех же детдомах легко могут заменить утраченных родителей в плане материального вклада. Могут заменить и в плане бытового. Но все знают, что у большинства таких детей в эмоциональном плане возникают серьезные проблемы. Это можно зафиксировать документально, для желающих поспорить о том, существует эмоциональное обслуживание в принципе, или нет.

И дело не в том, чтобы взять и отменить эмоциональную теплоту, поддержку и материнскую чуткость. А в том, чтобы превратить улицу с односторонним движением в улицу с движением двухсторонним. Когда не только мама готова выслушать и поддержать. Но и сама она в любой момент может обратиться к близким за поддержкой.

Ну а некоторые советы по работе над отношениями только с одной (женской) стороны лучше вообще не читать, чтобы эмоциональное обслуживание не превратилось в эмоциональное прислуживание… Такое тоже иногда случается.

https://morena-morana.livejournal.com/1332062.html

Когда я была еще более молода и прекрасна, чем сейчас, мне на глаза попалась на глаза одна статья, в которой утверждалось, что средний мужчина больше всего на свете хочет трех вещей. Секса, успеха и свободы.

Причем секс, естественно, имелся в виду не стабильный, супружеский, под одеялом, а такой, как это описывают в романах. Как знаете, есть все эти книги "Анжелика и король", "Анжелика и разбойники", "Анжелика и дьяволица". Только чтобы в роли Анжелики был мужчина. А на него бесконечно вешались женщины-пираты, женщины-королевы, женщины-разбойницы, женщины-дьяволицы…

Успех, естественно, тоже не заканчивался должностью начальника отдела, у которого зарплата на 25% больше, зато геморрой больше в три раза, вес на 200% больше нормы и снизилось до нуля либидо. А так, чтобы прямо много денег, чтобы они сыпались золотым дождем, как в рекламе сомнительных интернет-казино. Знаете такую рекламу, где приезжает автобус с деньгами, телками, и еще зачем-то еще стоит оркестр?

А третье, что нужно было мужчинам (в той статье, по крайней мере) – это свобода. И опять-таки не такая свобода, что хочу плитку в туалете положу, а хочу – обои. Хочу на диване лежу, хочу пылесосом орудую. Свобода такая, чтобы путешествия, палатки, дикие прерии, шляпа как у ковбоя, какие-то лошади в кадре, салун, выпивка, непритязательные и крайне доступные женщины…

Но это было давно, конечно. Тогда еще и интернета толком не было. Наверное, поэтому хотели много денег, в пираты и королев. А сейчас интернет откроешь – и дурно делается.

Секс как ценность – не то, чтобы умер, но я прямо чувствую, что ему требуется срочная реанимация. Потому что количество людей, которые отписываются, что после сорока (в самых печальных случаях и после 35 лет) полностью утратили интерес к любым женщинам, кроме тех, что светятся на мониторе, постоянно растет. Мол, зачем вообще на свидания ходить, там надо анекдоты рассказывать, втягивать живот, просить заварить снова чайник, а вдруг еще медовик? Не выглядит секс ценностью на все времена больше, ну никак не выглядит.

Деньги тоже всех как-то разочаровали. Теперь уже многим ясно, что большие деньги – это большие проблемы. Начнем с того, что их нужно где-то хранить, за них нужно волноваться. Если за деньгами следят другие люди, значит, что эти люди будут тебя обворовывать, за ними надо следить, а это опять же нервы… Потом эти деньги могут отобрать, и тебе, чтобы их получить, надо либо отобрать, либо много работать, что тоже плохо…Деньги сохранили ценность только в виде лотерейного билета. Чтобы вложил на копейку – и вдруг. А чтобы много и тяжело работать – это теперь уже мало кому надо, особенно из молодого поколения.

Свобода… Тоже сомнительно. Большинство легко меняют ее на уютное кресло, четыре серии любимого сериала и возможность поиграть в игрушечку. Чтобы вроде как и стрельба, и брызги моря, и доступные женщины, но безопасно. Если что – я в домике. Так и не поймешь, чего современным мужчинам хочется.

А потом я подумала – да ничего не изменилось. Вот тогда мечтали о женском разнообразии – но это разнообразие должно было защищать от долга перед одной. Конечно, легче сдаться пираткам, чем выяснять, почему запахло из розетки. И деньги вот эти большие – это защита своего рода от переработки. Чтобы лишний раз не торчать в том же офисе. И свобода эта с брызгами – она же не ради брызг. А потому, что там никто тебя не будет дергать. Знай, отстреливайся от зомби, и никакой социальной тревожности.

Словом, пришло мне в голову, что истинная мужская ценность на все времена – это ничего не делать, и чтобы тебя оставили в покое. Как считаете?

https://morena-morana.livejournal.com/1331958.html

Мужик я еще не старый, 35 лет всего, а личная жизнь не сложилась. Почему? Да черт его знает! Вроде все при мне, все половые признаки. Машина, квартира, гараж. Я потом спрашивал ее: я что, пил? Нет, говорит, не пил особо. Может быть, я бил тебя? Нет, отвечает, не бил. Не изменял, хотя пару раз и пытался. Мне даже мама говорит: посмотри на себя, ты с квартирой, с машиной. Гараж имеется. Почти не пьешь, не бьешь, на работу ходишь. Да за тобой девки толпами бегать должны, а эту замуж взяли – и нос воротит.

И главное, ничего не предвещало, хорошо жили. Я не знаю, чего это она. Я разве на работу не ходил? Не обеспечивал? Пожалуйста тебе, ходил, обеспечивал. Пятьсот рублей ей выделял в день – на то, на се, на красоту, на хозяйство. А свою зарплату она на себя тратила – коммуналку там оплатить, моющие средства, губки для мытья посуды какие-то. Мне же эти губки совершенно не нужны были, например. Не знаю вообще, куда деньги мои девала. Ей даже делать ничего не надо было – с работы приди и быстренько ужин мужу горячий приготовь, приберись. Дальше уж отдыхай, собой занимайся. Я, говорит, не успеваю. Я, говорит, позже тебя заканчиваю. Очень странно, говорю, мама все успевала.

Я маме рассказал, мама тоже позвонила ей, говорит, странно, что ты не успеваешь. Я, говорит, все успевала в твоем возрасте, еще и руками пеленки стирать, и скатерти крахмалить, и мясо на котлеты крутить. А тут, пожалуйста тебе, стиральная машинка, пылесос, тостер. И ты не успеваешь. Сама спишь – тостер убирается. Я тебя научу. И заодно научу картошку в суп правильно резать. А то слишком большие получаются куски, надо же чтобы по четыре в ложку помещалось. И хлеб у тебя в полиэтиленовом пакете, а надо в хлебнице.

Я говорю – ты у мамы учись! Она к тебе со всей душой, а ты ей козьи морды строишь. Она говорит, твоя мама у меня в печенках уже. Мне кажется, она в нашем белье роется, когда нас нет. Я с работы прихожу – в шкафу все переложено. Я не стал маме говорить, конечно, расстроится еще. Она же как лучше хочет. Жизнь прожила, все успевала. Сама спит – тостер готовит. Лучше бы училась у матери – а она козьи морды строит.

А однажды собрала вещи и ушла. Ну бухтела там что-то, но кто же их баб разберет, чего они бухтят. Я думаю – пусть проворчиться, я пока к маме схожу, она торт наполеон сделала. Сверху ягоды. Клубничка, голубика, смородинка. Я своей говорю – ты тоже делай. Она ворчит. Некогда ей. Ну я посидел у мамы, прихожу, она с чемоданом уже. Вызывает такси. Я вообще не понял, что тебе не так, говорю. Я тебя разве бил? Пил, может быть, вещи из дома выносил, спрашиваю. Она головой мотает. Я ей говорю – да кому ты в разводе нужна? Ушла.

Я ей говорю, ты своего счастья не понимаешь. Хорошая была семья, чисто, приготовлено. А ты уходишь. Сейчас разведенных женщин, говорю… секунду, мама звонит. Алло, мам…

https://morena-morana.livejournal.com/1331504.html

В моей юности был один сложный эпизод, закончившийся визитами к психотерапевту. Начались они зимой, а закончились под конец апреля, когда распускались деревья, и вовсю уже зеленела трава, а на опушках появились цветы. Весна неотвратимо вступала в свои права, мне становилось легче, и психотерапевт тогда сказал: я не буду тебе ничего выписывать в этот раз. Я чувствую запах духов.

И это было правдой, то, что он сказал. В первый визит я даже не расчесывалась. А тут, проходя мимо магазина, не удержалась. И прихватила пузырек с ароматом зеленого чая. Пузырек в моей сумке начал жить своей жизнью. Он попросил шарфик. Шарфик я тоже тут же купила, надушила его слегка, и шла по весенним улицам. Шарфик долго мне служил, наверное, лет десять. Тончайший, нежно-зеленый, с восхитительными кисточками. Врач увидел шарфик, почувствовал запах туалетной воды, и отпустил меня в свободное плаванье. Он довольно быстро кончился, тот пузырек. За пару месяцев активного пользования. А потом я его уже найти не могла. Он пережил множество модификаций, мой зеленый чай. И сейчас от него осталось лишь легкое воспоминание. Но мне запомнился первый психологический урок – состояние женщины можно определить по ее внешнему виду и по запаху.

Но знаете, сильна и обратная связь. Иногда запахи выступают не только в качестве индикатора состояния человека, но и сами могут его настроить на нужный лад. Например, для меня Новый год – это запах мандаринов. Может не быть елки – я купила искусственную, и радуюсь ей уже четвертый год, а в дом просто приношу пару веточек – для запаха. Может не быть сельди под шубой, оливье – в моей жизни был такой диетический Новый год. Но мандарины должны быть повсюду – свежие, ароматные, с веточкой.

Когда я собираюсь работать, и все не могу себя собрать в одно целое – работоспособное, я вдыхаю запахи арома-бокса с древесно-цитрусовыми запахами Randewoo. Ну а перед выходом в гости без них вообще не обойтись без грейпфрута – он придает уверенности.


С некоторых пор я выбираю не флакончики, а именно аромабоксы Randewoo Aroma Box– из-за возможности каждый раз пробовать новое. Не останавливаться на одном ностальгическом аромате, а подбирать запах под настроение. С моей точки зрения, восемь ароматов всегда лучше, чем один. К тому же, запахи – такая индивидуальная ведь, что то, что не понравилось тебе, может свести с ума подругу. И наоборот. Поэтому я беру ароматы сразу с запасом – и с удовольствием их дарю. Но даже при таком подходе аромабокса хватает мне надолго – ведь в каждом из восьми флакончиков около 35 распрыскиваний.

Кстати, сейчас в коллекции ароматов появилась новинка. Это AROMA BOX Набор #68 Топ новогодних ароматов для нее с запахами из детства, создающий атмосферу праздника. В нем есть флакончики с мандариновыми нотками, апельсин, пряности, шампанское и корица, древесные ароматы… Идеальные запахи для долгих зимних вечеров в компании друзей и родных. Ну и для того, чтобы создать себе настроение. Так что, если захочется порадовать себя и близких, имейте этот набор в виду.



P.S. Многоразовый промокод 10MORENA дает 10% скидки на весь ассортимент от 2500р и действует до 31.12.2023. Суммируется со всеми скидками и акциями на сайте.

https://morena-morana.livejournal.com/1331222.html

https://morena-morana.livejournal.com/1331076.html

Время от времени читаю в интернете про чью-то могучую бабушку. Бабушка, конечно, условная – просто образ женщины прошлых лет, несгибаемой и трудолюбивой. Работает на заводе, частный дом, огород, птица. Мужа потеряла, скорее всего. Но не унывает – тушит телячьи щечки на всю семью, печет кулебяки, изготавливает из ложки сахара петушка на палочке. Торчит кверху задом на огороде, пропалывая грядки, носит воду, колет дрова. А то затеет стирку, в проруби, если бабушка дореволюционная. Или на общей кухне кипятит белье, помешивая его большими деревянными щипцами в тазу, если советская. В красивом переднике, с улыбкой, играючи мечет разносолы на стол. При этом свободной рукой купает в маленькой алюминиевой ванне внука, нет, двух, крахмалит воротнички, отглаживает стрелки на брюках. Вот так бабушка, просто загляденье.

Пока эти могучие фигуры жили в постах у толстых румяных мужчин, возмущенных несправедливостью современного мира и женской эмансипацией, я над ними просто посмеивалась. Но есть такая – как это назвать, бизнесвумен, наверное – Ольга Валяева, она лет десять-двенадцать назад поймала волну коммерческой мудроженственности, и до сих пор с нее не слезает. Как-то я наткнулась на скриншот ее поста – и грустно стало. "Если почитать классику, то будет видно, что лет триста назад большинство женщин были заняты женским обучением, женской работой. Девочки с ранних лет учились женским искусствам, сами ткали и вышивали свое приданое, постоянно занимались творчеством — пели, танцевали — причем между делом."

И как-то мы по-разному читали классику с этой дамой. Потому что я, когда читаю классику, я вижу там очень тяжелую женскую долю. Я сейчас даже не Некрасова беру или какого-нибудь Островского. Там все слишком очевидно. Я и про других. Как-то читала научную работу по клинической психологии, там автор ретроспективно исследовал психические заболевания, используя произведения классиков. И получилась безрадостная картина – и депрессии были, и другие расстройства. Срывались прабабушки, хоть и были железными. И бабушки срывались. И болели, и нервные срывы получали, и в родах умирали, и от побоев. Чего только не было. Если почитать классику. Иногда такое прочтешь, что несколько ночей потом плохо спишь.

Даже не знаю, как так получилось, что военное поколение принято называть железным поколением. Наверное, потому, что не жаловались, не принято было жаловаться. А если в воспоминаниях покопаться – у кого ноги больные, у кого – спина. Кто страшную потерю пережил, и так и остался в состоянии глубокой заморозки, отключив чувства, отключив жалость к себе. Кто-то не мог простить себе смерть ребенка, кто-то голод пережил и не оправился…Кто-то лес валил, оставив там возможность рожать детей… Не только пели и танцевали бабушки. И продолжительность жизни, кстати, у этого поколения кажется большой за счет того, кого мы застали. Но были ведь и те, кто раньше времени ушел…

Нет, они пели, конечно. Но только вот грустная была эта песня. Единственная возможность выпустить наружу поток нахлынувших чувств. Чувств, о которых редко говорили железные люди. Да их не спрашивали. Вот же, все хорошо у человека, и работа, и скотина, и огород. Шуршит по дому, печет кулебяки. Вытащила трех детей на себе одна, без мужа, и с внуками теперь, все же хорошо.

Они вытащили конечно, за что им низкий поклон. Только не ложится мне на душу картинка из индийского кино, где все поют и танцуют. Это грустная, до слез грустная песня вынужденного подвига. Принудительной стойкости. Чрезвычайных обстоятельств. Не знаю, зачем ее романтизировать до поучительного "вот как надо, учитесь". Если будет нужно – научимся, никто не спросит, хотим или нет. Только вот надо ли?

Как-то вот представляется, как сидят такие внучки и внучки, с румяным пирожком в руке, с петушком на палочке. Мол, бабушка совсем не устала, вон как ей хорошо. Гвозди бы делать из этих людей. А я думаю – была бы моя воля, была бы я волшебницей – я попыталась отправить туда, назад, в прошлое, хоть немного сочувствия, помощи, лучик тепла. Женщин бы сделать из этих гвоздей, немного облегчив им тяжелую долю…

https://morena-morana.livejournal.com/1330717.html

Сегодня в местном паблике все обсуждали две глобальные проблемы.

- Цены на ЖКХ повысились на 11%
- Женщины измельчали

А один гражданин даже описал усредненный портрет девушки, популярной у мужчин в 2022 году. Вот, что он пишет.

"мужчин перестали интересовать красивые лица, образ жизни на спорте и гладковыбритые промежности, на которых натянуто дорогое эротическое белье и тому подобная чепуха. На данный момент и на протяжении всего 2022 года, большинство мужиков не видят совместного будущего с подобными женскими особями, не те времена. Сейчас в почете стабильность, минимальный спрос в плане подарков, поддержка, забота и т.д."

Не знаю, связаны ли эти две темы обсуждения между собой. Например, мужчина теперь платит за коммуналку на 11% больше, и за счет этого исчерпал весь свой бюджет на роскошных женщин. Или действительно граждане как-то прозрели, увидев в женщинах душу (ну-ну). Но мне вот что пришло в голову.

Конечно, поверхностный вывод звучал бы так. Мода наконец-то повернулась к женщинам лицом, а не задом. И можно спокойно выдохнуть, вкладывая средства в какие-то свои проекты и вообще в себя. А внешний вид оставить несовершенным, но милым, таким, какой тебя устраивает. Нас перестанут объективировать, дискриминировать по возрасту, по фигуре, по внешнему виду, вот и славненько, вот и замечательно. Можно выдохнуть и расслабиться.

Но на самом деле тут, конечно, напрашивается совсем другой вывод. Правда заключается в том, что, несмотря на вопли о меркантильных женщинах, рыскающих в поисках чьей-то гречки, переобуваются в кризис и мужчины. Поэтому нужно зорко следить, чтобы под соусом "ищу заботливую, поддерживающую, стабильную всерьез и надолго" на женскую судьбу и жилплощадь не претендовал любитель хапнуть ресурсов (а потом уйти с ними к красивому лицу и спортивной фигуре). Так что, расслабляться ни в коем случае нельзя!

И, кстати, исторический опыт показывает, что оно так и есть, так как в кризис почему-то часто спасают именно те качества, которые приписывают дамам. Готовность подавить амбиции ради блага семьи. Способность держаться за не слишком денежную, но стабильную работу. Готовность экономить и вывозить многое за счет личных трудозатрат и свободного времени… Короче говоря, когда охотник с охоты не принес ничего, он всегда может полакомиться ягодами, орехами, кореньями, и т.д. И в этом смысле в кризис выгодно примазаться не к мужчине с запасом гречки, а именно к стабильно-поддерживающей женщине… У нее-то наверняка и пирог какой-нибудь найдется, и чистая постель, и бульон с клецками. Так что, услышав, что мужчине нужны фотомодельные лица и такие же тела, я бы подумала, что он недалекий хвастунишка. А вот если бы я услышала про надежную, стабильную и порядочную (по состоянию на 2022 год) я бы сильно напряглась.

Как говаривала одна киногероиня, я вас разоблачила. Вам не нужна моя страсть, вам нужна эта жилплощадь! Убирайтесь вон!

https://morena-morana.livejournal.com/1330574.html