Игра во взрослую жизнь или критика для Палитры |
|
Интервью с маленькой звездочкой или критика для Палитра |
|
Вдруг, откуда не возьмись... |
|
Да-да-да... |
|
Тонкая линия - критика для Pieces of Happiness |
Люблю делить килограммы шоколадных конфет поштучно...Тебе-мне... Люблю драться подушками, танцевать под poker face и засыпать в обнимку.... Люблю так,чтобы от счастья с разбегу обнять человека и сказать, как сильно я скучала.... Люблю кидаться попкорном, смеяться несколько часов подряд и молчать, понимая всё без слов... Люблю сладкое, но оно мне быстро надоедает. Люблю раннее-раннее утро, когда все спят. Люблю мандарины и белый шоколад.Люблю читать на подоконнике. А за близких людей могу оторвать голову.
Исходное сообщение Pieces_of_Happiness
заболела. ОРВИ. Завтра останусь дома.Буду смотреть футбол.Ничего нового.На улице дождь. Сильный.
Исходное сообщение Pieces_of_Happiness
Устала. Сижу. Лежу. Хожу.
И так снова и снова....
Хочу к маме и мороженого. Как маленькая девочка...
Очень скучаю....
Исходное сообщение Pieces_of_Happiness
У меня все просто замечательно. Любимая тетя подарила волнистого попугая. Красивого зеленого окраса с именем Антон. Палыч. Чехов. Забавный малый. Заберется в шкаф и сидит, наблюдает за мной. И вообще, я, привыкшая, чтобы рядом со мной было хоть какое-то живое существо, очень рада его появлению! Похоже, мы подружимся)На улице тепло-тепло, много (для многих из вас СЛИШКОМ много) снега. Я люблю наш камчатский снег. Он белый-белый, мягкий, и не разъедает ботинки как в москве. Даже пахнет приятно!Но я все равно хочу весну.
Исходное сообщение Pieces_of_Happiness
Поздравляю вас с замечательным праздником 8 Марта.
Любви. Счастья. Радости. Отличного настроения.
Будте всегда жизнерадостными и такими же красивыми.
Я вас люблю.
Ваша Даша.
Исходное сообщение Pieces_of_Happiness
В ушах Белый Орел "Как упоительны в России вечера", в агенте "светяться" только те люди, с которыми хочется говорить. Счастливое ожидание любимого папки, всего через неделю. В почтовом ящике от него же фотографии милого братишки. Две смски в телефоне, ожидающие ответа. Улица пропахла весной.
А знаете, сейчас мне больше ничего и не нужно...
Исходное сообщение Pieces_of_Happiness
Не ройтесь в старых папках, письмах, в корзине в компьютере. То, что действительно важно, вы там не найдете. А вот вернуться в прошлое, распотрошить уже забытое - вот это запросто. Не нужно тревожить это самое прошлое, и оно не потревожит вас. Так и останется пылиться или на шкафу, или в коробках под кроватью. И очищайте корзину почаще.
Исходное сообщение Pieces_of_Happiness
Новый телефон. Ибо на старом жутко неудобные кнопки.
Свалить отсюда. В Москву, или куда еще... Лишь бы подальше от бабушки.
Похудеть на пару килограмм.
Всегда улыбаться.
Букет цветов. Не важно от кого. Главное, чтоб от души. И душистых. Белых роз, обязательно.
И хочется начать все заново. И прошлое оставить где-то за крылом самолета рейса 826 Петропавловск-Москва.
Исходное сообщение Pieces_of_Happiness
И не надо мне говорить обратного. В 17-20 лет мы самые настоящие дети. Поступки - детские. Нервы, обиды и психи - тоже. Дружба между нами еще ребяческая.
Мы блефуем, я-каем, врем, расстраиваем, до последнего гнем свою линию и выходим из себя, если что идет не по-нашему. Эти поступки - вовсе не результаты мыслительного процесса взрослого человека. Быть может, башкой то мы выросли, но нравы у нас детские.
Мы - д.е.т.и.
Только любим порой по-взрослому.
Исходное сообщение Pieces_of_Happiness
Откопала книгу Чернышевского "Что делать?". Просто здоооорово он пишет! Поучает. Я в восторге!
И параллельно учу матан!) Сдам ради прикола и без допуска! Замечательная преподша, принимает у всех без исключения, и плюет через левое плечо на этот деканат! А программист наш вчера не приехал на зачет, потому что "пурга была" ( а живет буквально через пять домов от универа). Я два часа пилила туда с пересадкой - и ничего, не сдуло) К тому же сегодня он уезжает в командировку! Вееесело!
Декан отшивает. Скоро начало второго семестра, а у меня экзамены по нулям. Хотя выучила за этот месяц уже все что можно и нельзя!
А дальше что? Общество учить да снова поступать? Нееет. Я так не играю. Не_хочу.
|
Уууххх... |
|
Достала колья, укрепила форты и готова к обороне, ну, или критика для Xailex |
|
набор закрыт |
Прежде чем записаться на критику, убедительно прошу Вас, задуматься чего Вы от нее хотите. Не раз сталкивалась с чувством того, что человек, просто другого ожидал. Если Вы записываетесь, будьте любезны знать, что я в критике, чаще всего разбираю основные аспекты профиля: никнейм, о себе, интересы, дизайн, название дневника, эпиграф. О содержании открыто стараюсь не упоминать, т.к. этот аспект считаю личным, пусть он и выставлен на публичное обозрение. Прошу помнить, как бы понимающе я не относилась к Вам и Вашим перлам я высказываю свое мнение, поэтому ожидать можно чего угодно. Придерживаюсь консерватизма, поэтому от меня Вы не получите стебную критику и критику в виде рассказа *в любых пафосных, помпезных, скучных, однообразных вариантах*. Для меня Ваш дневник, это отражение Вашей личности, через него я пытаюсь понять автора и его мотивации.
Выбор того или иного дневника не зависит от количества звезд, симпатий, антипатий.
Спасибо за внимание.
|
Воспоминания моей «молодости» или критика для Dread Ma |
Я Вас предупреждала о своем стиле критики, так что, готовьтесь к потокам словестной диарее, толком к «критике» в полном смысле не относящейся).
Что означает Dread ma? Охохох…чувствую себя собакой, все понимаю, сказать не могу. Я предполагаю “ma”, это уважительное(!) обращение к женскому полу. Зародились в Америке, среди неграмотных афроамериканцев. Почему неграмотных? Потому, что те из них, кто учился в школе, дальше начальных классов не пошли, соответственно первоначальные навыки письма есть, а грамотность нулевая. Эту «фишку» подхватило рэп движение, т.к. частью этого движения как раз таки и являлись наши неграмотные черные друзья, они пошли немного дальше и добавили сокращения. Примеры: cause = because, bro= brother, pa= pappa, father, ma= mamma, mother. Да, да, я снова растекаюсь мыслями по древу, главное, вроде бы донесла до читателя смысл этого “ma”. Будет очень забавно, если я ошибаюсь, и тут какой-то другой коварный замысел. Dread – угроза, опасность, нечто внушающее ужас. Вот такое хитросплетение…внушающая ужас девушка…Ну как Вам сказать, с таким никнеймом я полагала увидеть не спокойный, стильный дизайн, а как минимум ска квадратики. Несоответствие, хотя дизайн мне нравится.
О себе
счастливая
ненормальная
не такая какой хотите видеть
но настоящая
Подростковое. Без обид. Все там были, как говорится. И все это «не такая какой хотите видеть» на самом деле «такая какой ожидаете видеть, просто об этом не догадываюсь». Поверьте моему опыту.
Название дневника: ..счастье во мне..
Счастье для меня настолько любимая тема, что Вы и представить себе не можете. Люблю людей, которые говорят, что они счастливые. Счастье ведь для каждого свое, и хорошо, если Вы понимаете, что оно значит именно для Вас.
Эпиграф: У счастья нет завтрашнего дня, у него нет и вчерашнего,
оно не помнит прошедшего, не думает о будущем,
у него есть настоящее – и то не день, а мгновенье.
Несмотря на модный мелкий шрифт и сомнительный первый пост, вот это, в самом начале мне понравилось:
Вот я не понимаю почему некоторые пишут тАк КаК бУдТо иМ ЯйЦа ПрИщЕмИлИ ??
Или ффыкают..?
Что в этом прикольного, что их проклинают все те кто с ними общается?
Я думала, мое поколение пост-совка, когда с мимолетной скоростью сначала появились пейджеры, а потом и сотовые, кассетные плееры сменились мп3шными, было, мягко скажем «похерестически» настроено и вело себя соответствующе…ан нет…мы еще просто лютики-цветочки. Уверена, через год, Вам будет уже стыдно за такие записи. Поправочка: я не старая клуша и не ханжа, не собираюсь разглагольствовать на тему: пить вредно, курить вредно…Жизнь, знаете ли, вообще вредная штука, от нее умирают. Все-таки я считаю, какой никакой, но опыт. Лучше отжигать в этом возрасте, чем потом на старость лет в голову ударит.
бууууууууууу..))
Сижу....бухаю с Алинкой..
пить плёхаааааа....хДД
бляя..упала..воо..Алинка упала..бред..Х
чот мя ваще размнесло...хииии..
ааааааааааааааааааааааааааааааааа...бляяяяяяяяяя...ягаааа..ааа..разлила..хд
думаю, как протрезвею, апишу чо была..если вспомню........:^^
и еще одно:
хе..в воскресенье с девкой на стелку иду...
тетка гоп..хД
Простите, но «хрена себе!». Вы, на самом деле, слегка перевернули мое мировоззрение. Знаю конечно, что в школах твориться беспредел, дети жестокие, а девушки на данном этапе развития гораааздо более «жесткие» нежели парни…Но, честно, я думала, что такой сленг как «стрелка» давно уже вышел из обихода. Что ж, ошиблась. Упаси Бог, Вам подумать, что я все представляю таким пушистым и безоблачным. Я через многое прошла, поэтому отношусь ко всему с пониманием, да и мало чему удивляюсь.
Идем далее. Не люблю когда девушки матом ругаются*сама ругаюсь, порой, как сапожник, не люблю, но ругаюсь)*. В контексте Вашего дневника это смотрится не красиво. Принято, конечно, считать, что девушкам вообще не стоит ругаться матом. Пф, бред. Мат не показатель отсутствия или же наличия интеллекта. Вспомните Фаину Раневскую, талантливая женщина, талантлива во всем. А матом как ругалась? Очень искусно скажу я Вам. Так что мой совет не вставлять «блйяя» и ему схожее бездумно. И если уж материтесь, то делайте это красиво. Как пример, один из современных, довольно таки неплохих стихов: Ирина Парусникова «Мальчик п***ец», Вам понравится. Мы все, девушки, говорим: «О, это точно о нем». А через год смеемся над своей глупостью и наивностью, по-доброму так, все были молодыми, все делали глупости.
Вас обижало, что мол, говорят «нефорами быть ненормально». В мое, доисторическое время, неформалами являлись панки и гопники, а, ну да, еще рэперы. И все друг друга ненавидели люто. Это было даже забавно наблюдать как наш город начинали заполнять сначала готы, потом, скины, ролевики, потом еще какие-то похожие друг на друга до одурения, венцом этого безобразия стали эмо и анимешники(и косплейцы). Но, хоть я и знаю различия их видов, и внешних атрибутов, для меня они все одинаковые: позеры. В 14 лет это нормально, но когда этим увлекается человек, которому за 20, перебор*касается не всего*. Сужу сугубо по себе, т.к. в 12 лет у меня была длинная челка, выкрашенная полосками в синий, красный и рыжий цвет; глаза накрашенные исключительно черными тенями; серебряная подвеска конопляного листа на шее, кеды, широкие штаны и прочее. В последние секунды передумала делать татуировку и пирсинг. Тогда об эмо в России еще и не слыхали. Ничего, переросла. В память оставила подвеску, и доброе отношение ко всем кто хочет выделиться. Просто есть разные способы, об этом забывать не стоит.
К чему я Вас яростно призываю, не браните мать. Этот человек дал Вам жизнь, и желает Вам лишь счастья, пусть Вам и кажется, что это не так.
Читаю и читаю Ваш дневник, и списываю все на возраст. А ничего больше не остается, ибо вот это:
Боже как же я вас ненавижу, что просто не описать словами
и ненеавижу не вас, массовка, на вас мне срать просто
ненавижу близких мне людей
парня, друзей, родителей, знакомых хороших
вы меня бесите
своими поступками, словами, внешностью, всем!!!!!
ненавижу
*в истерике*
Может писать либо девушка с переходным возрастом, либо девушка с пмс. Чует мое сердце, тут микс, два в одном.
Ведь можете нормально и трезво(!) выражать свои мысли и чувства, без цинизма, истерик, пьяного угара, всеобщей ненависти и мата. Можете же. Так почему же делаете это так редко? Какого черта игра в циничную сучку, стала так популярна? Причем чем моложе ты на самом деле, тем это более актуально? Drama queen ныне такой забавный квест? Не понравится – сменю образ? Господи, только вот не надо, пожалуйста, этих сказок, про «настоящая», «какая есть». Все это бред собачий, маскарад, фарс, мишура – назовите, как хотите. Давно доказано, да и понятно всякому, чем больше всей этой мишуры, тем меньше за этим реальной души человека.
Так может ну ее, эту скорлупу? Или сами перебеситесь?
На этом все. Вспомнила «молодость». Всего наилучшего. Fly high.
|
Идите вы… в бухгалтерию! Или критика для Алисы Френдлихнах |
Здравствуйте, Алиса_Френдлихнах!
Какая первая мысль приходит Вам на ум, когда Вы читаете это: Алиса_Френдлихнах? Честно, я вначале подумала о девушке, точнее девочке, которая говорит «кавайно» и «э, пля, нах отсюдо животное хD». Согласитесь, весьма нелицеприятный образ, пусть и ярко отражающий нынешнее развитие молодежи. Однако, не спешим с выводами, т.к. упомянуто имя народной артистки Алисы Бруновны Френдлих. А вот тут, ребятки, и не состыковочка окончания «нах», и имени. Ибо, женщина, в свое время, отжигала «не по-детски». Не питаю особой страсти к фильмам с ее участием, но, думаю, «Служебный роман» видели все. Так вот, именно эта не состыковка и неоправданность выбора, мне немного не понятны.
Дизайн достаточно простой, но при этом – все хорошо видно, читается. Напоминает твердую обложку блокнота, с бежеватыми, «теплыми» страницами. Мне даже стало как-то уютно*возможно из-за кофе, что стоит по левую руку*.
О себе
В моём собственном мире были бы только одни небылицы, потому что всё было бы не таким, какое оно есть на самом деле и наоборот, всё чего не бывает было бы самым обыкновенным делом, как будто так и должно быть.
А Вы читали «Алису в зазеркалье»? Лично я нет *но на пути к исправлению данной несправедливости*, но, есть определенный ассоциативный ряд, который так или иначе напоминает об этой книге. Например, чеширский кот, шляпы-цилиндры; но самой важной ассоциацией, лично для меня, является построение предложения. Так вот, Ваше «о себе» напомнило мне это произведение. Нравится.
Интересы
глаза города дельфины дождь закаты инет испанский йога книги коньки костер кот кенни крекеры крыши ладони луна люди массаж море мороженое музыка небо ночь пирсинг психология пудинг рассветы реддс рим ролики смс солнце стихи страны тату утро феньки фильмы фото цветы чай
Когда я только завела дневник, в моих интересах тоже было написано много всего ненужного. Объясняю: интересы должны быть как бы повествованием – «Мне интересно:…», а не «Я люблю:…». Это «ошибка» многих обитателей Ли.ру. К примеру, Ваш интерес «глаза», я сомневаюсь, что Вы интересуетесь структурой глазного яблока, работой зрачка и хрусталика и выясняете - от чего же зависит цвет глаз. Ближе к правде то, что Вы просто любите смотреть в чужие глаза, находя что-то новое в каждом взгляде.
Название дневника: With all of our hearts we follow our dreams...
Мне стыдно за себя. Честно, очень стыдно, т.к. английский – мой профессиональный предмет и я обязана его знать на высшем уровне. Да и натаскана на литературные переводы. Хоть убейся, я не могу это перевести точно. «Всем сердцем следуем нашим мечтам» - мой первый и последний вариант. За неоднозначность и одновременную простоту выражения – Вам огромный плюс. *Великий мне позор*
Каждый дневник это своя атмосфера, окружение. Ожидала я от Вас худшего, ошиблась. Вы напоминаете мне тип «девушки-соседки», милой и очаровательной. С ней всегда есть о чем поговорить, она не лезет к Вам в душу, но и не держится особняком. Истинных «соседок», на самом деле не так-то и много. Оставайтесь такой же, настоящей.
С наилучшими пожеланиями. Fly high.
|
Набор |
Текст для моих наборов ныне всегда будет один, если же, я буду коим-то образом уходить от «стандартов», обязательно буду указывать это в критике.
Товарищи! Прежде чем записаться на критику, убедительно прошу Вас, задуматься чего Вы от нее хотите. Не раз сталкивалась с чувством того, что человек, просто другого ожидал. Если Вы записываетесь, будьте любезны знать, что я в критике, чаще всего разбираю основные аспекты профиля: никнейм, о себе, интересы, дизайн, название дневника, эпиграф. О содержании открыто стараюсь не упоминать, т.к. этот аспект считаю личным, пусть он и выставлен на публичное обозрение. Прошу помнить, как бы понимающе я не относилась к Вам и Вашим перлам я высказываю свое мнение, поэтому ожидать можно чего угодно. Придерживаюсь консерватизма, поэтому от меня Вы не получите стебную критику и критику в виде рассказа *в любых пафосных, помпезных, скучных, однообразных вариантах*. Для меня Ваш дневник, это отражение Вашей личности, через него я пытаюсь понять автора и его мотивации.
Выбор того или иного дневника не зависит от количества звезд, симпатий, антипатий.
Спасибо за внимание.
Взяла Алиса_Френдлихнах, остальным: спасибо.
|
Не понятное впечатление для Mila de Sable |
Здравствуйте, Mila de Sable.
Вы знаете. Сегодня я пойду другим путем, так как, то, на что я наткнулась в дневнике, с первых минут меня поразило.
Вы слишком сильно погружены в свой мир, и я считаю просто не этичным лезть в него и/или как-либо обсуждать, хотя бы один из аспектов Вашего дневника.
Что мне понравилось: пусть и специфическое, но, очень продуманное, и последовательное ведение дневника, начиная от информации о себе, заканчивая постами.
Что мне не понравилось: нет интересов, хоть, именно в Вашем дневнике этот блок не имеет смысла, тем не менее, я все-таки настаиваю на их заполнении. И дизайн. Он слишком темный. Такое впечатление, будто Вы не поклонница Ордена, а скорее готики (исторического направления, ни в коем случае не субкультуры) и молота ведьм.
Я предполагаю, что Вы часто сталкиваетесь с непониманием и неприятием Ваших интересов. Поэтому я и просто решила написать нечто отдаленно похожее на рецензию, нежели критику.
По началу, перелистывая страницы и пробегаясь по записям, по неволе в голове всплывали какие-то зловещие ассоциации и ролевики, которых показывали по местному телевидению. Тщедушные мальчики с волосами по пояс, изображающих из себя средневековых рыцарей. Я понимаю, это уже даже не увлечение, это жизнь.
Духовная направленность дневника. Это даже не дневник, а книга. Сборник культуры, специфики. Тем, кто любит исторические хроники тамплиеров, несомненно, там найдется место.
И, знаете, у Вас не едет крыша. Вы не можете найти себя в реальном мире, поэтому, вынуждены скрываться в воображаемом. Надеюсь, столь глубокое погружение, с годами станет слабее. Потому что, Вы живете здесь и сейчас. А не тысячу лет тому назад. Возможно, данное увлечение даже поможет Вам в будущем стать историком, хроником, либо археологом. Но, прошу Вас, не принимайте все так близко к сердцу, и оглянитесь вокруг, в нашем мире полно всего интересного. Возможно, я слишком ярко восприняла Вашу любовь к данной культуре, но, боюсь, это впечатление было именно из-за Вас. В Вашем дневнике о Вас и Вашей реальной жизни практически ничего не сказано.
Всего Вам наилучшего. Fly high.
|
Повзрослевший ребёнок - критика для Bany_Bloom |
на вопрос Зачем ответа не придумали....... поэтому мы обычно отвечаем
-просто
-захотелось
-ну и хуле?
на вопрос Зачем я веду дневник - мой ответ
захотелось, просто так, кто-то против? ну и хуле?
Безумство и пыль...
Холодными пальцами
о самом главном...
Исходное сообщение Bany_Bloom
вааай. я дома! яхууууу!
сегодня был отл день))) школа жгла))))) я в покате просто)))))
сначала пыталисьв spdfnm моих родителей. тип я всем сказала что русского не будет ))))
потом довела физичка))
наша рыжая сука жглаааа )))
2 урока физики. последних - эт жесть ребятки)))))))
дала нам контру по новой теме)))) мухахаха....
я в наглую списываю. не привыкать)
потом поднимаю чуть чуть глаза.....и........
вижу рыжие кончики...........
я испугалась
это был шок....
я заорала......
выкинула свои листы......
и под парту..........
сама от себя не ожидала......
такой страх был............
я разрыдалась о смеха, ржу не могу, слезы текут......
так эта дура думала что я рыдаю из-за того что она подкралась())))))))))
хаааа.......было весело))))))
--------------------------------------------
дела любовные..... мммм......один сучко, котопрый реал ебет мозги, продолжает их ипать....
ну расстались, ну все. ну че ты бля мне душу рвешь??? иди нахуй забыла уже.. ... з а б ы л а
Исходное сообщение Bany_Bloom
каждый мой пост все депрессивнее и депрессивнее..... а что можно сказать....кто в этом виноват? наверное те, кто отравляет мне жизнь......ломают меня каждый день, делают мне больно.... с каждым разом все сильнее и сильнее....... и с этим я ничего сделать не могу..... к сожалению......может у них такая игра? Ломать меня...может им весело от этого?моя семья вообще мной не интересуется.... проверка дневника, и ругательства насчет оценок раз в пол года не в счет.....никто, НИКТО из них НИКОГДА не интересуется, как у меня дела... они видят слёзы и не реагируют на них...как будто так и должно быть......они не замечают элементарного...они даже не догадываются что я убиваюсь... что они меня убивают. а я убиваюсь сама..... они не понимают................как тяжело........каждый день. в 18-00 он приходит с работы...... и ищет повод что бы на меня наорать.... каждый день в 19-00 она приходит с работы.... и просто без повода орет на меня..... а 3й, приходит реже, и орет постоянно. унижает, оскорбляет......ничего ничего......чтобы разрыдаться или впасть в депрессию мне достаточно понервничать... нет, не то, чтобы я нервная... просто с каждым разом мне все труднее и труднее..... и чувствую, сил моих осталось не на долго...
Исходное сообщение Bany_Bloom
*пепел от сигареты летит в низ, к земле... аромат табака окружает пустынную комнату, руки , волосы, одежда - все пахнет сигаретами...где-то в голове мысль: "Да сколько же можно курить? Катя, хватит!" *
почему то стало грустно... грустно от бессмысленности этой жизни... *по щеке медленно течет слеза* я смотрю в зеркала и не вижу отражений... на полу и стенах нет моих теней... куда все пропало?
голос где то внутри, может в душе, плачет... завет на помощь и плачет...
мне больно дышать... грудь словно в железных оковах...
глоток воздуха проноситься по легким с холодной болью
так больше нельзя
Исходное сообщение Bany_Bloom
портвейн. всего 50рублей. Пепси (кола) еще 40. итого вечер неописуемого счастья и сближения= 90 р
но когда ты не пьешь...
достаточно всего лишь нескольких друзей. употребивших вышеназванное. и 3 пачки Данхила. и телефон с полным собранием песен Наива Короля и Шута, Дергать, Ландышей. и хорошее настроение. и резинка для волос, чтобы волосы не провоняли. и баскетбольная площадка. чтобы было куда в туалет ходить, и люди, для массовки, и солнце, и вечер, и любимые лица, и твое смс
люблю
потрясающе петь маму анархию, запивая портвейном (катя не пьет)
потрясающе орать во все горло "сила ночииии сила дняяя одинакова хуйняяяяяяя"
потрясающе быть любимой и желанной
потрясающе быть своей в компании
все прекрасно
"Катерина, мне слишком дороги наши отношения. мне дорога ты. если я тебя потеряю, найдись пожалуйста." <3
|
Thanks for the memories или критика для say my name. |
Здравствуйте, say my name!Приступим…
Честно, мое мнение, что ник девчачий. Возможно, из-за одноименной песни Destiny's Child. Написан с маленькой буквы, чего я тоже не особо люблю. Но, в последнее время, я вижу, что иногда лучше писать так, как сделали Вы. Кстати, как же Вас зовут?
О себе
Его глаза цвета ночи за полчаса до зари,
Его кожа не кровоточит, но кто видел ее изнутри?
Его слова, как молитва, но кто теперь верит в богов?
Он избегает битвы, но вечно в кругу врагов... ©
Мое сообщество: Цитатомания
И еще модератор сообщества: kinopark
Оптимальный вариант информации о себе, не больше ни меньше.
Интересов нет. Это меня огорчило.
Первым на что я обратила внимание это дизайн. Буквально недавно хотела поменять свой на именно этот. Передумала. Но, по мне, дизайн хорош, особенно для парня.
Название дневника: do me a favour, stop asking questions.
Сделай одолжение, прекрати задавать вопросы *или спрашивать, кому как больше нравится*. Только вот пишется «favor». А так…мне нравится. Я все больше и больше стала западать на все цинично сопливое.
Эпиграф: Моя жизнь рушится, но никто этого не видит, потому что я человек воспитанный: я все время улыбаюсь. Я улыбаюсь, потому что думаю, что если скрывать страдание, то оно исчезнет. И в каком-то смысле это правда: оно незримо, а значит, не существует, ибо мы живем в мире видимого, материального, осязаемого. Моя боль нематериальна, ее как бы нет. Я отрицаю сам себя.
© Фредерик Бегбедер, "Windows On The World"
Ммм, порадовали. Как и много других людей, люблю Бегбедера. Правда эта книга лежит у меня в списке прочесть, до нее еще не добралась.
А теперь, собственно о содержании, точнее о Вас.
Скрыто романтичный, консервативный, винтажный (не старомодный, а именно винтажный). В ходе прочтения Вашего дневника Вы мне напомнили одного моего знакомого молодого человека, только он постарше года на три, чем Вы. Знаете, мнение, которое сложилось о нем, сейчас как под копирку идет к Вам. Самовлюбленный, но в меру. Вас нельзя прочесть как открытую книгу. Не холоден, просто слегка не уверен в себе. Не видела я Вашу внешность, но, чувствуя Ваш характер…ох как Вы мне ЕГО напомнили. Такие с ума сводят. Шаг вперед и два назад. Расчувствовалась, прошу прощения. Вообще, критикуя дневник, я стараюсь понять его автора, а затем, исходя из этого, складывается сама критика. В общем целом, дневник понравился, да чего скрывать, Вы сами знаете, что он хорош, посмотрите на количество Пч и на их состав. Такие люди не будут читать кого попало.
Best regards. Fly high.
|
Просто и со вкусом или критика для ненависти нотки. |
Здравствуйте, ненависти нотки!
Никнейм для меня не был загадкой, выдержка из песни Кrec – перегорели пробки. Стоит признать, что он очень удачный, не агрессивный, легкий. Жаль только что с маленькой буквы, чего я не люблю, хотя, в данном случае это даже лучше – нет особого привлечения внимания к слову «ненависть».
О себе
Все записи в дневнике, если не обозначены копирайтом, креативны.
Не шлите мне приглашения, становитесь ПЧ, если Вы меня заинтересуете, я буду Вас читать.
Стали ПЧ - пишите, пожалуйста, в личку. Мне так будет легче Вас найти.
Если я Вас не комментирую, это не значит, что я Вас не читаю. Я каждый день просматриваю ленту друзей и даже иногда ленту ПЧ.
А что конкретно тут о Вас? Ничего. Просьба не слать приглашения это конечно хорошо, но немного не в тему. Если бы была написана хоть строчка о себе, вместо предложения о копирайте, было бы более удачно.
Дизайн: черно-белый, теперь кассеты для магнитофона, можно назвать ретро атрибутом. Вы чуть младше меня, но я помню эту эпоху, когда от винила пошел переход на аудио кассеты, а затем на диски. А Вы помните? Эх, славная эпоха перемен. Наверняка мы будем рассказывать своим внукам, что раньше были пейджеры, а они с недоумением пытаться понять как это.
Интересы
Вообще странно, высокие каблуки, загорелое тело, полосатая одежда и татуировки больше создает образ этакой поп глэм рок девицы. А тут нате, Centr. Рэп, который будучи андеграундом никого практически не интересовал, а став мейнстримом привлек к себе внимания буквально каждого, кто и понятия не имеет о рэпе. Речь не о Вас конкретно, а в общем.
Название дневника: я видел её крылья, она, наверно, святая... ©
Красиво, нечего больше сказать. Интересно, мило, с намеком на романтику, но без перебора.
В общей информации написан возраст – 21. Честно, читая дневник, я поверила. Только последние записи открыли Ваш реальный возраст – 16. Знаете, я была очень удивлена. Конечно мини истерики, которые большие девочки не устраивают, Вас немного выдавали, но, в целом, Вы достаточно взрослая личность, как мне показалось. Записи на самом деле составляют дневник – без намека на поиск читателей, без лишних изысков и тэгов. Как настоящий дневник, только помещенный в сеть.
Было легко его читать. Без масок, фальши, ничего не отвлекало внимания. Так что, могу сказать только одно: продолжайте в том же духе.
Удачи и всего наилучшего. Fly high.
|
Как бы набор. Закрыто. |
Здравствуйте, дорогие мои.
Взяла для начала:
ненависти_нотки, say_my_name, Mila_de_Sable
Далее список возможно будет пополняться из тех, кто записался в этот набор.
Насчет моментального выполнения - не обещаю, но сделаю все возможное.
|
Кратко для I am Dazzling |
|
Нароб закрыт... |
|
Rocky Road или критика для Soul of the Earth |
Прежде чем залезть в мой днев четко подумай: а оно тебе надо? Если да, то милости прошу. Только запомни всяк сюда глазеющий:
1. В моем дневе не флудят в комментах, а пишут только по существу.
2. Мне не хамят, так как ВЫ уважаемые находитесь на МОЕЙ территории.
3. Моим друзьям тоже не хамят, так как мои друзья - это я.
4. Ставя симпы и анти, их подписывают и аргументируют.
Стоит так же помнить, что в дневнике я пишу только и только тогда, когда мне это объективно необходимо. Поэтому если меня долго нет, то это не значит, что дневник умер, это значит, что у меня что-то налаживается в жизни.
|
Набор закрыт |
|
This is why I`m hot или критика для BART MS |
Хочу превратить свой личный дневник в сообщество на пару дней. Давным давно так делал,думаю сейчас получится не хуже. Вам:моим читателям,друзьям или просто знакомым,нужно будет оставлять свои записи здесь,со своим мнением обо мне,дневнике и так далее. О правилах и о том что я просто прекрасен,будет тоже позже.
Могу часами говорить о себе,но здесь лишь напишу мелочи,потому что внимание к мелочам всегда очень важно.
Обожаю музыку. Я меломан. Слушаю много и многих.
Увлекаюсь спортом,хорошо разбираюсь во всех его видах,но больше всего выделяю для себя футбол.
Люблю фильмы,смотрю когда есть свободное время. Посмотрел уже очень многое,спрашивайте,дам совет :)
|
Легкое дыхание или критика для еrttre |
Сказка не удалась. Может, мне больше повезет в жанре ужасов или триллера? *заводит бензопилу*.
|
Набор закрыт. |
|
Полная... иллюминация для Regina_Phalange |
верю в единорогов, любовь, добрых людей и чудеса.
Подхожу к нему:
- Привет, - говорю.
Он улыбается:
- Привет. Как дела?
Не помню когда именно разлюбила Новый Год.
Ну не люблю я этот праздник и всё. Не верю в волшебство. Хотя может и верю, но на НГ ещё не разу со мной не происходило никакого волшебства. Может из-за этого разлюбила этот праздник.
Пока только в дневник. Не люблю НГ. Но ёлки люблю. У меня в дневе теперь есть маразматическая ёлка)))
Я пережила новогоднюю ночь.
Очень этому рада, ведь НГ давно перестала любить.
Всё было весело. Очень даже.
|
Ни разу не стеб или критика для Anthony D S. |
Вот я живу в этом мире и исчезаю. Что меняется? Ничего. Я уже давно призрак среди людей и когда-нибудь я просто растворюсь в воздухе. Не будет лишних слов, хлопот и церемоний, но нечто останется в памяти, если не в человеческой, то хотя бы памяти этого сервера. Пусть недолго, но просто иногда так хочется пожить еще как-то, еще где-то, пусть и в памяти, пусть и в виртуальной.
Дневник сумасшедшего, опасная зона!
не заходи, а то покусаю!
Вокруг и везде сря!Что значит «сря», мое больное воображение конечно в состоянии представить, только вот корректность в некоторых аспектах, не позволяет описать сие представление.
а у нас сегодня снег шел ^_^
|
Набор на стебную критику |
|
Набор закрыт. |
|
Стебно, кратко и по делу для LipOnKa-SoLntSe |
ну..я такая, какая есть, я рада, что еще ни разу не получалось измениться -)))
и пользуюсь вот такими безглазыми смайликами -)
Тут я пишу просто то, что понравится, разные истории. Свои и вперемешку чужие. Вот только свои я помечаю: ~Foolin~ а чужие - ~Thought~. Я буду очень признательна, если вы будете сравнивать мои и чужиые, выссказывать все за и против. Критике историй буду очень рада. Пока Днев только разрабатывается. Еще не выложила всё. Только чуть-чуть ;)
Жизнь - это очередь за смертью, так что не спеши влезть без очереди ;-)
-) все, я дома.. зачем людям нужна информатика и всякая лабуда такого типа?? это ведь не серьезно... странно.. еще более странно, у всех есть какое то увлечение: пение там, вышивка, кто то даже жить не может, если хоть один день не зайдет на комп...а у меня этого..это хорошо?? не знаю. наверно нет, но это скучно и стандартно делать постоянно одни вещи, превращая в хобби.. ты только говоришь, что это тебе нравится, всех душой стараешься .. пусть будет .. собирать монетки,или еще что то, а потом , через небольшое время это все полностью забывается.. разве есть хоть какая то разница: что ты чем то увлекаешь, что нет? я ее не вижу, а хотелось бы...хм, чет меня на философию сильно потянула...=(((
ну вот, кошка щас бесится, эта свинка выгнала меня из комнаты...вообще, кошки наступают, братья наши меньшие, она ведь царапается и кусается!! это не честно, я тоже хочу такие когти и зубы! кстати, а кошки всегда как то холодно ко всему относятся...иногда хочется быть хоть похожей, а ни фига,вот и живи человеком, с чувствами.. а так же
-) Вот я решила опять сюда заглянуть, у нас тут в субботу не было физхимии, зато у каждого было по 4 тома войны и мира, тому, кто угадает, что мы с ними сделали - приз! хотя это лишнее, щас все равно расскажу;-), мы из них вначале хотели карточный домик построить (или это книжный домик?? а!, пофиг) и т.д. и т.п.
|
Baby I swear it’s deja vu или критика для Eloping fiancee. |
|
И снова здравствуйте или критика для Пятно на солнце. |
Просто_фантазерка
|
А вот и йа с *закрытым* набором ^__^ |
|
Набор закрыт. |
|
Хороша Даша, да не наша… критика для Daria03 |
Если мне хочется безудержно плакать и я теряю себя из-под контроля, но мне нельзя допустить, чтобы кто-то увидел мои слезы, я запрокидываю голову назад и делаю вид, что я никогда не замечала красоты потолка этой комнаты. (с)
Я просто в тот день проснулась и подумала "Дашка, а оно надо так рвать себя, столько переживать...?"
Оказалось один день - это всего лишь один день. Взбудораженная после прогулки и коктейля, чувствовала себя на седьмом небе. Счастье, восторг и всему подобное...
Через сутки все прошло. Я снова часто впадаю то в краткосрочную депрессию, то в глубокие мысли...
... с перерывом на полнейший неадекват....
Ну конечно, мне любят поплакаться. То один, то другой. "Дах, помоги", "Дах, дай совет", "Дах, что делать?"...
Ну конечно, "Дах" же всегда поможет, всегда посоветует. А чего взамен? Меня никто не слышит, когда я прошу о помощи. Не делай людям добро?
|
Чайниг, мистер Тчк и клейстер для __Ю__ |
Я люблю кухни, за то, что они хранят тайны... (с) В. Цой
Бухосапиенс- пьянь разумная.
Днев.Новый днев!Ура,товарищи!!!
Глупости всякие с самого начала писать не буду, а больше ничего в голову не лезет...Вот...
Ещё...Очень хочу симпы...Это, конечно, вымогательство, но уж больно неуютно после старого днева чуствовать себя по нулям...((
Итак, все дружно поздравляем меня с реинкарнацией!!!
Я НЕ гарантирую абсолютную точность этих данных, но и эти кусочки и обрывки повергли в ШОК.Итак...
Медведев получил полномочия президента 15 марта...
И первый закон...
АнтиНЕФОРМАЛ...
Теперь всех неформалов в ментуру, отпечатки, фотки, дом. адрес и телефонн...
И бумажку...
Металист, панк, гот, мафакер...
Ребят с напульсником одним забирают...
Так что все... пиплыли...
А, кстати, Медведь теперь на все телефоны разрешил ФСБ прослушку)))
Есть всего один плюс во всём этом...Мне есть за что бороться!!!В АТАКУ!!!!!
А вы влюблялись в человека, которого и так любите уже лет 5??? А я влюбилась... И лопаюсь, потому что чуству в грудной клетке уже тесно, оно рвётся наружу, ломая рёбра и щекоча сердце...
Итак, в *опе иногда играет детство)Особенно по весне! Меня оно тоже не обошло...
Я понимаю, что это... неэстетично))) Но меня вводит в бешенство серый цвет звёздочек в левом верхнем))) Хочу цветные))) Поэтому щас буду флудить))) А вы присоединяйтесь - админ разрешает 50 сообщений на 1 пост за час)))
*Подходит к зеркалу... Отклянчивает зад... Выпячивает грудь... Втягивает живот... Начинает пафосно и неумело двигаться не в такт музыке...*
О-да!!! Я великолепна!!! Солнце, прости, что опаздываю уже на 3 часа, но когда-нибудь всё-таки нужно найти время на макияж, маникюр, и прочие гадости))) Для тебя ж стараюсь!!!)))
И вобще, я само совершенство!!!
Кароче, всё зависит от мнения Вашего))) Что-то типа опросника получается, правда... Но мне так удобнее))) Итак...
СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее. P.S. : Желтый снег не жрите
А-а-апчИ!!!!!!! Хлюп... Хлюп... Шмыг.
Я болеед. Мне хе-ро-ва.
Ты! Рыжая сука!!!
Я ненавижу тебя, слышишь!!!
Знаешь, за что?... Знаешь, тварь)))
Ты трус. Ты ссышь) Ты боишься)))
Злая тетя орет матом
Дядя хочет зубы выбить
Жизнь жестока – мирным наркам
Не дают в подъезде писать(с)К.Тёмный
|
*Слава богу, ты ушел* или набор закрыт |
|
Философия искусственного интеллекта - критика для MaryLoon |
Страдаю хроническим тупизмом
И ещё: ¦ себя.
Исходное сообщение MaryLoon
самоеунылоеумное существо всвоей личнойгалактике
Исходное сообщение MaryLoon
Кажется прошлое Восьмое марта было лучше..
Исходное сообщение MaryLoon
Люблю я советский кинематограф
(Не Российский, а именно Советский. Мой дядя очень любить совмещать эти два понятия ^_^)
Как мне кажется, тогда к фильмам относились более творчески, чтоли.
Не было цели набить карманы продюсерам.
Да и звание заслуженного артиста не у каждого второго было.
А то сейчас включишь какое - нибудь муз тэ вэ, показывают там какую - то тётку, которую я ни видела ни слышала ни разу,
а в сплывающей строке под её именем важно красуется это самое "Заслуженная артистка России".
Фильмы в СССР проходили строжайшую цензуру.
Сейчас же считается, что чем фильм пошлее и чем в нём больше обнажжёнки, тем он актуальней и интереснее.
говно + сиськи + плоский юмор + камеди клаб = типакомедия. ага.
P. S. Может, я в этой жизни ещё много чего не знаю,
но это моё мнение на сегодняшний день.
Исходное сообщение MaryLoon
Очень интересный факт моей жизни:
Я каждые два года перехожу в новую школу.
И при чём это не от балды делается, а по определённым обстоятельствам
(в общем, из за смены места жительства)
И не менее интересный факт:
Та школа, в которую я перехожу, становатся в моих глазах самой плохой из всех тех школ, в которых я училась.
А предыдущая школа, в свою очередь, возносится до небес!
Да, это конечно всё моя вредность...
Но ныняшняя моя школа действительно жуткая штука.
И я говорю это, трезво посмотрев на вещи и всё - всё обдумав.
(в школе постоянная смена директоров, мой класс - самый отсталый на паралели и нелюбмый учителями,отдельные ученики ломают школьное имущество, а деньги собирают с родителей каждого учащегося, на уроках я не слышу учителя из за криков в классе... А в следующем году пробный ЕГЭ... (или как он там называется?) А сколько у меня знаний? Правильно - нихера... Точнее, просто намного меньше, чем должно быть.)
И я ежедневно (в последнее время) привожу свои доводы родителям,
для того, чтобы убедить их перевести меня в лицей.
Исходное сообщение MaryLoon
Выходные, блин, а делать то нечего...
Только порчу себе зрение и осанку (которой и так нет)
А баскетбол для меня, в последнее время, стал светом в окошке.
Когда мы переехали в Атырау, то благодаря близкому расположению спортивного зала,
у меня в расписании появились почти ежедневные тренеровки.
Раньше, ещё в Иркутске, я худо - бедно тренировалась раз в неделю (а то и меньше)
Но я вс же ездила на соревнования (в качестве запасного игрока, и большую часть игры наблюдала с лавочки)
Я даже ездила с командой в спортивный лагерь. Я думала, что умру там... но зато у меня ноги подкачались...
Я, кончно, тупила и дурью мачлась...
А вообще, в баскетбол я пошла по большей степени из - за папиной професси (баскетбольный тренер)
Тогда, без особого желания тренироваться я просто тупо ходила на тренировки.
Я даже не знаю, почему сейчас во мне проснулась стремление к спорту.
Жаль, правда, что моя напарница в упражнениях уехала на каникулы.
Но, наверное, менять партнёров иногда полезно (:
Завтра тренировка. Последний день каникул - вторник.
|
Критика для -one_good_reason |
Встретилась с Никки^^
Хоть и опоздала. Ник, извини
Вопщем, я нагулялся, я доволен, сегодня отличный день))))))))))))))))))))))
Я пошел спать
Всех люблю^^
|
Всегда найденная страница - критика для dungeon_keeper |
Теперь я отправляю сообщения в квипе кнопкой Ентер.
Вот так мне захотелось.
буковки, циферки - все складывается в красивые строчки
код почти разгадан
доконца нельзя
иначе будет конец
я сама себе бог и пророк
я Cassandra 404
по одну сторону меня бутылка Paulaner'а, по другую - апельсиновый сок
и никаких платков
мне ещё рано умирать
вчера плавно перетекает через сейчас в завтра
мне нравится смотреть кино про себя
мне немного страшно, но я знаю, что мой ангел хранитель всегда со мной
даже если его нет
правая рука, левая рука
в наушниках чудесный голос и ритм
1, 2, 3, 4
Разве можно жить, когда тебя нет
?
Свобода слова возникает тогда, когда любое слово уже ни на что не повлияет.
Сегодня снег падал вверх.
Наверно, когда он весь улетит, будет тепло.
|
Ку? |
|
Набор закрыт |
|
ГОЛОСОВАНИЕ "ЛУЧШИЙ КРИТИК МАРТА" |
|
В Королевстве Полужирного Курсива - критика для половинка_ореха |
а сегодня мне было очень холодно. я очень замёрзла, правда.
а ты предложил зайти.
а дома не было родителей.
я не согласилась, ты не настоял.анадо было?
сейчас ты спишь, а мне снова холодно.
сводит пальцы, и всё тело в мурашках, особенно руки и плечи.
шерстяных носок не хватает, и сейчас бы очень кстати быти твои тёплые руки.
ты не настоял. да, жаль.
сладких снов.
надеюсь, тебе приснюсь я.
мне надоело бродить по коридорам ночью одной,
мне надоело искать что-то в темноте одной.
да, точно, лучше приснись ты мне.
согрей меня, а то я и во сне замерзаю.
сладких снов.
(а со мной такого ещё не было. спокойной ночи, и в третий, и в четвёртый. и приятных снов.)
не хотела писать
о том, что ты сегодня женишься
что у тебя будет ребёнок
что ты сменил приоритеты
что состоялся как личность (в чём я сомневалась)
ты счастлив в конце концов!
не смотря на то что я тоже счастлива
не смотря на то что я кажется вот-вот почти ужелюблю,
сижу и кусаю локти
просто я глупая самовлюблённая сука
которая глотает внимание как воздух после двух минут под водой и п е р е н а с ы щ а е т с я
которая не умеет отпускать людей и держится за них, пока они сами от неё не оторвутся
которая отрывает их от себя с болью...
(боль вряд ли в сердце, но такая остро-ноющая, и оставляющая там, где-то, колото-резаные раны)
хотя кому я вру?
меня бесит, что ты обо мне и не вспомнил.
а в остальном, я действительно рада за тебя.
без злобы и сарказма, просто рада и всё.
интересно, ты узнаешь меня, если встретишь?
счастья вам.
посмотри.
мы стоим по пояс в одном и том же море, видишь?
а теперь забудь.
забрызгай мою наивность. я слишком наивная, правда.
пускай в меня меткие фразы как камни на воду. ну что, большие получились круги?
утопи в непонимании. я скажу потом, какое оно было солёное.
знаешь, когда?
когда мы выйдем на берег.
когда я сброшу тебя с двухметрового пирса.
когда я останусь одна на берегу, а ты будешь купаться в моём смехе.
когда я останусь одна на берегу, а ты будешь цепляться за моё безразличие.
я буду смотреть на тебя сверху вниз, небрежно вытирая твои извинения рукой как брызги морской волны.
я буду смотреть на тебя сверху вниз, а тына менямне кричать снизу вверх.
я буду тебе улыбаться. очаровательно улыбаться.
а потом, как полотенцем, вытрусь твоими чувствами.
хочу чтобы дюрекс
чтобы разбитые стёкла и вазы
чтобы телефон об стену
и рвать провода
чтобы пахло мужскими духами
а не женскими, моими
чтоб летали над головами слова,
и мы между ними
чтобы мялись и рвались простыни,
чтобы мы свои ночи помнили,
засыпать где-то в пять-шесть,
и так жарко, на пол одеяло!
даже если зимой или осенью
чтоб потом просыпаться поздно,
где-то в полдень,
искать одежду...
и счастливо улыбаться...
чтобы никакой надежды
потом уходить на работу,
и не видеться днями, ночами,
а потом,
снова и снова
искать руки твои губами
В эту ветрянную ночь, когда мысли смешаются с воздухом, а я их жадно буду глотать, закидывая голову, из которой вылетит всяко больше чем наоборот.
В эту голодную ночь, когда захочется раздирать тебе спину до крови и впиваться губами в раны, когда захочется солёной плоти, а не пресной нежности, разбавленной словами-сахарозаменителями.
В эту пьяную ночь, когда каждое прикосновение удвоится, утроится, стократно! и раздастся гулким эхом, с треском отлетая от стен.
В эту, а не в ту. Та уже была. А эту я вижу, вот она! Осталось только дотянуться.
И забыть о том, как пальцем тыкала в
негонебо, пытаясь достать звезду, которая была так близко.
|
Ночная песня - критика для tima4ka |
Ты можешь быть рядом - но я всегда сама по себе.
Ты можешь только догадываться но ты никогда не будешь знать
о чем я думаю на самом деле.Тебе может казаться, что ты знаешь,
что должно произойти -но ты никогда не сможешь предсказать
мои следующие действия.Я могу с тобой заигрывать -
но это совершенно ничего не будет значить.Ты считаешь,
что знаешь меня как свои пять пальцев - ты ошибаешься.
я всегда разная.Ты думаешь что можешь меня контролировать -
но не замечаешь что я контролирую тебя.ТЫ так много всего говоришь я
не верю в слова, мне нужны действия.И только когда я увижу взаимность
и искренность в твоих глазах, возможно, я и отменю все эти правила..
Исходное сообщение tima4ka
Новая страничка моего дневника =) ¦
все что было до этого скрыла,пускай это останется при мне =)А пока ....Добро пожаловать ко мне в дневник =)Если раньше его не читали значит вам крупно повезло,потому что вы не знаете о моих мыслях,переживаниях,пристрастиях,радостях и бздыков =)Мой старый дневник был создан 05-08-2006 будем праздновать эту дату скоро 2 года как я тут =)
Мне уже 18.И на дворе уже весна.
Давно не писала,в голове полная неразбериха.Я счастлива но в то же самое время чувствую себя очень неуютно,логически понимаю что это не мое,а сердце закрывает на все глаза и шепчет мне живи,наслаждайся жизнью,и решай проблемы по мере их поступления.Мне хорошо с тобой,но и не просто.Мне приходиться на многое открывать тебе глаза,чувствую себя твоей сестрой которая учит тебя жизни.Раньше я думала что я добрая,спокойная,встретила тебя и на твоем фоне я полная истеричка которая ревнует тебя к каждому столбу,а ты такой добрый и милый что мне до сих пор не вериться что ты оказался именно таким.Я будучи девочкой предусмотрительной уже сейчас попросила тебя не менять номер твоего телефона,и решила что в любом случаи встречусь с тобой через 5 лет (так я говорю многим людям которые мне приятны и с которыми хочется продолжать общения) ты говоришь,что надеешься,что мы будем вместе на протяжении всего этого времени,но я предпочитаю не загадывать на будущие и не фантазировать уж слишком много раз я обламывалась на этом.Учеба...на нее я забила,но постараюсь взяться в последние месяцы за ум (хотя чувствую будет сложно,весна все таки на дворе)
Скоро лето,чувствую что летом у меня начнется что то новое...=)по край не мере мне обещают это.
Исходное сообщение tima4ka
Иногда общаясь с человеком,мы даже и не подозреваем о его проблемах,о его мыслях...(иногда заходишь в дневник к другу и удивляешься от куда такие мысли..)Что касается меня то я больше люблю решать чужие проблемы,нежели говорить о своих,наверное это плохо когда ты до конца не можешь доверится человеку,но дело даже не в этом,я считаю что мой поток мыслей меняется так быстро что сегодня это очередная заморочка, а через час это пройдет.
Исходное сообщение tima4ka
сбылась мечта идиота что называется,теперь можно жить спокойно =)
милый,обонятельный,стильный и симпатичный =) мне кажется он хороший друг =) все в одном флаконе=)На следующей недели поеду в Германию,наконец то !!!=))Что самое интересное,что теперь у меня в голове что то не то.... засело что то новое... завтра только пойму что именно.Много всего хотела написать,но просто вылетало из головы.
Исходное сообщение tima4ka
Катрина,у нас с ней одни тараканы в голове,она понимает меня как никто другой,именно ей я говорю то,что у меня на душе.Конечно есть моменты которые я не кому не говорила,есть Даша которой не надо не чего говорить она и так знает меня с рожденья и знает мою ситуацию.С ней я редко вижусь,хотя живет она в 15 минутах от меня...Но сколько бы времени мы не общались она всегда останется моей подругой. Я обожаю астрологию,она помогает мне понять людей.Помогает мне узнать человека с новой стороны.Сколько я вчера всего распечатала жесть.
Как всегда ставлю цель,и не достигаю ее. Глупо меняться ради кого то,но меняюсь я не для кого то а прежде всего для себя (а для кого то,это лишь хороший стимул)
И спасибо М.Л. за все,воспитывает меня....1.09. начнется новая история... новая страничка моей жизни,новые цели,новые эмоции...ОБЯЗАТЕЛЬНО.В четверг буду в Питере,надеюсь поездка пойдет мне на пользу.. Не хочу писать тут об этом,но боже.....не дает мне покоя. Ни какой Ж.Р не сравнится с М.Л... как бы дальше так не было, все равно черт побери... ай......
Исходное сообщение tima4ka
Не люблю когда люди смеются над тупыми шутками только что бы понравится,не люблю когда показывают свой социальный статус,такие люди вызывают у меня лишь отвращение,а моим видимо нравится все это раз они пол ночи общались с такими людьми... они говорят раз хочешь в Москву то привыкай к таким манерам общения,(ага... в Москве есть нормальные люди без таких замашек..)а я не хочу всего этого,видимо наши пути разойдутся скоро,я не хочу не от кого зависеть,и не хочу улыбаться ему лишь потому,что он кто то там..Не хочу одевать маску и корчить из себя кого то,как это делают другие, а к ним эта маска уже прилипла и они так живут. Люди которых я любила за их искренность и доброту,меняются (наверное это окружения на них так действует)и у меня пропадает желания с ними общаться. Конечно же я не ангел,я меняюсь в зависимости от того с кем я общаюсь,но у меня есть какие то рамки за которые я не собираюсь заходить..Наконец купила книгу,которая меня многому научит,если я буду правильно пользоваться знаниями..
Исходное сообщение tima4ka
Время идет,а лучшие друзья как бы это не было остаются.Иногда я их не понимаю,часто они меня ..но как бы там не было это действительно дорогие люди проверенные временем.Конечно у них бывают свои закидоны,но и у меня их хватает...делаю поступки характерные раку,хотя есть вещи которые способствуют моему поведению,но о них никто кроме Даши не знает..
Исходное сообщение tima4ka
Мой цитатник заполнился новыми цитатами которые мне сейчас так близки,в моих наушниках играют слащавые песенки под которые я плачу то от радости то от безысходности.Первый раз в жизни я так влюбилась.Я превратилась в тряпку .
|
Кратко, но все же критика для Mad Storyteller |
Взять небольшой чистый котелок, поставить на огонь.
Налить немного добродушия. Довести до кипения, сделать огонь потише.
Добавить 1ст.л. мечтательности;Щепотку обидчивости,
50г поэтичности,
Капнуть авантюризма,Щепотку недоверчивости,
Полфунта тайны. Не забывайте помешивать.
Прибавить огня, Насыпать искренности.
Долить, смешанные в равных пропорциях серьезность и спокойствие,
Положить 3 чайные ложки лени. Варить не дольше 15 минут.
Получается искрящийся бальзам золотистого цвета с тонким запахом утренней росы, пионов и натурального пчелиного воска.
Пейте его на ночь, и я приду к вам во сне...
Sapienti sat - (лат.) Для понимающего достаточно...
англия архитектура барокко бернард вербер жюльет бинош закат замки искусство истории книги и писатели лондон льюис кэрролл мечты мосты музыка осень поэзия рассвет рисунки рождество романтика свечи стихи тим бартон тишина фантазии философия фонари фотографии шоколад
|
Набор... Вроде как закрыт... |
|
Музей совершенства - критика для Melody_of_Silence |
Что такое музыка? Всего лишь череда звуков, представляющих собой Мелодию. Но эта музыка способна отражать множество чувств, эмоций, переживаний.
Но на самом деле лишь композитор знает, что он хотел передать своим набором звуков. А каждый слушатель чувствует свои эмоции в этой Мелодии.
А что такое Тишина? Отсутствие звуков? Для кого-то это так. Но не для меня. Моя Тишина наполняется звуками души и сердца.
Исходное сообщение Melody_of_Silence
Все чаще ловлю себя на том, что разговариваю сама с собой, рассуждаю, спорю. Вслух. Это вообще нормально? Может, весеннее обострение? Или дело все же совсем худо?..
Исходное сообщение Melody_of_Silence
Такими темпами я возненавижу восьмое марта. И вообще праздники.
Исходное сообщение Melody_of_Silence
Вот и пришла весна со всеми вытекающими последствиями. Я сняла зимнюю защиту, может и раньше времени, но теперь я снова стала девочкой-эмочкой. Новые кеды подняли настроение в праздники, яркие шнурки поднимают настроение изо дня в день. Осталось подождать еще немного, и можно будет одеть любимый яркий эмо-плащик. Поскорее бы стало совсем-совсем тепло. Как на улице, так и на душе.
Исходное сообщение Melody_of_Silence
По привычке проспать универ. Ну и ладно. Не очень-то и хотелось идти. Неспешно собраться. Поюзать бесплатный wifi в сети бесплатных туалетов. Дождаться Рицку. И в путь. Царицыно. Там прекрасно. Даже зимой. Даже сейчас. Обед в не самой хорошей кафешке. Ну и ладно. Сделать себе два подарка. Розу и воздушный шарик. Фотосессия. Оделись не по погоде. Холодно. Мои руки уже не держат розу, ее руки уже еле нажимают на кнопку фотоаппарата.
Но день, несмотря ни на что, был замечательным.
Исходное сообщение Melody_of_Silence
Бывают дни, когда все валится из рук. За что ни возьмешься - сделать не можешь. Или не так качественно, как хотелось бы. Вот сегодня у меня именно так. Не могу ни на чем сосредоточиться. Не могу ничего делать. Даже просто набрать номер и спросить пару слов. Час собиралась с силами. Что это со мной?
Исходное сообщение Melody_of_Silence
Позитив. С самого утра ни минуты покоя, но меня это только радует. Дурачливые перепалки с кассирами. 'Настя, где наша карточка? А ну верни!' В итоге эта самая карточка обнаруживается там, где лежит обычно, и где мы уже сто раз посмотрели. У нас в офисе завелся домовенок! Надо будет его подкормить. =)
Вечер. Бегать между офисами, ища валенки и куртки других кассиров. Выяснилось, что начальство распорядилось их выбросить... Ну, туда им и дорога, все равно это же самое начальство взяло на себя ответственность.
Вечер. Первое огорчение. Аванс опять не дают. Выдали только двум бухгалтерам. А все остальные пусть сидят и лапу сосут. Ну да и ладно. Обойдемся. Мы нищие, но гордые.
Пора собираться домой. Обещали отвезти на машине. При этом между делом было произнесено множество недвусмысленных намеков... Не, мне, конечно, приятно, но совесть-то иметь надо. Каждый день об одном и том же - уже надоедать начинает. Надо б намекнуть, что однообразие приедается.
Зато на работе не скучно. Вот только домой совершенно не хочется возвращаться. Опять сидеть в четырех стенах. Ленка уехала на очередные сборы, на дачу нет смысла ехать. Значит устроим кальянную вечеринку. И надо будет вытащить бывшую однолассницу погулять. А то совсем забыли друг друга...
А вообще... Улыбайтесь, это всех раздражает! =)
Исходное сообщение Melody_of_Silence
Что означает "сон во сне"? Приснилось мне, что я спала у родителей дома одна, и проснулась от грозы сильнейшей. Черные тучи, раскаты грома. От порыва ветра окно распахнулось, но не внутрь, как должно, а наружу. Я пыталась его закрыть, и в этот момент зазвонил будильник. Я проснулась в реале.
Сон был очень красочным и реалистичным. Давно таких не было.
Кто-нибудь умеет толковать сны?
Исходное сообщение Melody_of_Silence
Женская дружба? Дружба вообще?! Ха! Не смешите меня! Ее не бывает.
Бля, сколько еще меня должна жизнь потрепать, чтобы я это окончательно уяснила?..
Исходное сообщение Melody_of_Silence
Когда на проблемы жизненные накладывается душевное неспокойствие, доходишь до точки кипения. И если тебя вовремя не остановят, ты срываешься.
|
Дышащая небом - критика для сильная_фальшивка |
Никогда не понимала почему нельзя оставить человек впокое,когда ему просто грустно?!
Почему-то именно в эти моменты, ты обязательно кому-то нужен,или все просто делают вид,создают видимость твоей необходимости.
Зачем всё это делать?Зачем обманывать себя и других?
Получается вся жизнь-обман,каждый миг,каждая секунда-всё это ложь.
Неужели нельзя хоть ненадолго,совсем чуть-чуть побыть собой и снять маску Арлекина?!
Мне иногда кажется, что весь мир нарисован… Что где-то сидит гениальный художник и рисует цветными мелками, воплощает на бумаге всё то о чём ему думается и мечтается…у него свой мир… свои понятия о жизни, возможно, сильно отличающиеся от наших с вами, но определённо верные. Иначе он не наполнял бы нашу жизнь такими яркими цветами. И не был бы каждый новый день таким интересным и полным красочных событий, меняющих кардинально нашу жизнь… О да, мы марионетки в руках того художника, мы лишь куклы на нитках и каждое наше движение в подчинении творца. Мы не вправе менять свою судьбу, но пытаться спорить с нею мы можем! И я думаю, в этом и есть смысл жизни быть сильнее творца, порвать нити и быть свободным!
Последнее время хочется что-то менять.Точнее, не что-то,а жизнь...
Смотрю в окно...Там люди...Живут....
Ну как живут,-дышат,двигаются,работают,вообщем-то удовлетворяют все свои потребности,ну или почти все.
И каждый может сказать:я живу.
А что такое жить,не каждый понимает, и я-не исключение.
Можно вложить в слово "жить" разный смысл.
Кто-то говорит: я живу в таком-то городе, то есть он обозначает место своего нахождения, и это он называет "я ЖИВУ".
Другой: я прожил столько лет...И для него это уже совсем другое, кардинально отличающееся от того,что имел ввиду предыдущий...
Но все они ЖИВУТ...
Третий заявляет: в своей жизни я совершал ошибки. То есть для него жизнь-это совокупность поступков,мыслей,чувств,окружающих людей, с которыми он волей-неволей, но взаимодействует.
Одного человека он любит, ну или во всяком случае проявляет симпатию,либо просто хорошо относится, а другого попросту невзлюбил.
И это чувства...жизнь....
Ты можешь видиться и с тем, и с другим каждый день, чувствуешь, но не осознаешь все это ясно, но чувствуешь...что-то внутри тебя чувствует... и не важно что именно, там внутри тебя сидит.
Каждый день ты совершаешь поступки...Пусть не все правильные... И это все жизнь ...
2.у меня есть молодой человек.
8.В детстве играла в машинки, а куклам отрывала головы
13.Самый длинный разговор по телефону составил 5,5 часов
28. гуляю под дождем без зонта
29. верю в дружбу между мужчиной и женщиной ,потому что это есть в моей жизни
33 Очень плохо разбираюсь в зарубежных актерах,только потому что мне это не нужно,и в фильмах я слежу за сюжетом а не за личностями,что в нем снимались
46 Не верю в Бога
Сижу закутанная в плед перед монитором
рядом кофе с корицей...классика.
Темно.
И холодно...
Окно открыто,дует оттуда,но закрывать не буду...
Что в этом хорошего?
Ровным счетом ничего.
Оттуда приятно тянет уходящей осенью
Думаю она унесет за собой все проблемы и переживания, и все снова придет в норму.
Тишина.
Сегодня она кажется особенно приятной и умиротворяющей.
Наверное так нужно.
Нужно явно не мне а кому-то постороннему,чужому и холодному...
Но в тоже время просто необходимому для меня.
А ещё мне очень захотелось снега...
Очень...
По-моему за последние 3 месяца это самое яркое и выраженное мое желание....
Смотрю в угол.
Что там?
Ничего...
Просто там сталкиваются два кардинально разных мира, две крайности.
Белое и Черное
Горячее и Холодное
И третьего не дано.
Либо да,либо нет.
Для меня не существет "не знаю"
это лишь уход от ответа...
А долго бегать я не могу.
Сама попаду в свою же ловушку.
Вчера дала себе обещание встретить рассвет.
взяла и вылезла на крышу рано утром,
когда еще темно было и встречала рассвет с кружкой кофе и в пледе как всегда...
так красиво,я так соскучилась по этому ощущению первых лучей солнца на себе,
когда они еще не освещали ничего живого,а только меня...
стирильные,не преломленные..они согревали...
Били потоком прямо в глаза.
И в это время не хотелось щуриться,хотелось распахнуть глаза и смотреть на это необычайное действо
Хотелось раствориться в лучах...
Стать одной из этих светлых ниточек,погрузиться туда с головой....
Она думала вчера, очень много думала. Мысли проносились в голове хаотичным потоком, каждая оставляла след. Не то черный, не то серый – разобрать было почти невозможно, каждый появлялся настолько быстро, что вскоре образовалась в её голове большая черно-серая масса, пульсирующая, и постоянно дающая о себе знать. Все спрашивали, что случилось, но словами это было не объяснить, а смайлика с моим состоянием просто не существовало, потому что смайл - эмоция, а в тот момент не было у нее эмоций, и чувств тоже не было, оставались лишь мысли.
Она выглядела тогда умалишенной…что-то вслух твердила постоянно, повторяла одну и ту же фразу много-много раз. Раз за разом становилось труднее её произносить, с каждым разом она вбирала в себя все больше смысла. И каждый раз произносив ее, она брала на себя все больше и больше ответственности. И с каждым разом я все глубже уходила в себя.
Там было тепло, а может и не было, может просто она так хотела…и для нее там становилось тепло…И уютно…и тепло…
Ей никогда не было так тепло, никогда…ощущала себя вчера в далеком детстве… сидела у бабушки на коленях, и она перечитывала в очередной раз, уже до боли знакомую и сто раз перечитанную, сказку…и последнюю фразу они всегда произносили вместе… да, она ощущала именно это тепло, чистое, искреннее…Но вот только теперь не было никакой бабушки, и сказки тоже не было…мысли были, и она была…и холодно…озноб и ветер….
И тогда хотелось ныть…только не в пустоту, а кому-нибудь, и хотелось что б её пожалели как маленькую, сидели и гладили по голове…ничего не говорили, ничего не узнавали, а просто, молча, сидели и гладили, а она ныла, и её жалели… Сама она не понимала, зачем ей ныть, и зачем её жалеть, но ей очень этого хотелось очень-очень….
Сегодня заметила, что у меня очень худые руки.
Прям вот очень-очень худые. И вены видны.
Нет, они не выглядят анорексично. не дай бог.
От того что руки худые ладони кажутся вытянутыми, а пальцы длинными.
Все время, сколько себя помню, хотела быть рыжей с густыми кудрявыми и длинными волосами, и непременно хотела быть веснушчатой.
Почему-то все время от этого поднималось настроение, как только видела таких людей.
Казалось, что это дети солнца. Я тоже наверное хотела бы быть таким ребенком, что бы у всех от одного моего вида, да и у меня самой поднималось настроение.
Сейчас говорю как будто о клоуне или о миме.
Хотя нет. Не о миме это точно. Их я просто обожаю.
Это люди необычайного таланта. Наверное очень сложно научиться объясняться без слов.Очень полюбился французский образ мимов. Нет, я не о тех статуях, которые приветствуют посетителей различного рода заведений. Я о той классике: черный-белый. Прямо как эмоции. Только черный и белый.
А еще они почему-то очень часто ассоциируются у меня с душами умерших. Такими же одинокими,такими же пластичными, полупрозрачными...созданными ветром.
|
Мистер противоречивость или критика для Хан Тохтамыш |
Этот мир будет МОЙ.
Твое сознанье будет МОИМ.
Признай же МОЕ право на ТЕБЯ.
Не сопротивляйся...
Уйди под воду мыслей...
Возьмись за протянутую руку...
Нежить тоже умеет любить...
4струны 5диез english panik акустика бас бегемот бог боль вербер гитара гитарист группа киш люмен ненависть ночь отчаяние панк-рок прошлое рок смертник смерть солист соло табы текст на статус тексты ударник ударные шмотки ярость
Чем раньше сдохнешь-тем лучше.
Только с одной поправкой. Забери с собой на тот свет как можно больше гнили. Гнили в лице человечества.
Тогда никто не скажет что ты слабак, потому что ушел из жизни, как самоубийца.
Вот и все.
|
Набор закрыт |
|
Критика для The girl a forgery |
Я в сортах дерьма не разбираюсь,Я не грязнуля-кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает,Я не вру-Я просто хорошо сочиняю,со Мной не пропадешь,но горя хапнешь,Я не пьяная-Я просто задумчивая,Я не туплю-Я не в настроении,Я всех не ненавижу-Я всех люблю,но некоторых меньше,Я не напыщенная дура-просто сегодня с самого утра не Мой день!!! ...))У счастья нет завтрашнего дня....у него есть настоящее-и то не день,а мгновение!!!поэтому я люблю жизнь,и каждое мгновение жизни,каким ужасным оно не было бы....Я учусь на своих ошибках, Я смотрю сквозь туманы в небо,Я смотрю на врагов улыбки...вот бы щас улыбнуться мне бы...в их глазах вижу искры счастья,в их руках вижу кубки с кровью... В небе только одно ненастье- Я борюсь со своей судьбою. ну зачем столько много боли...неужели Я заслужила? Нету разума,нету воли...Я давно это всё убила... Плакала береза,хохотал крыжовник,Подрались за вишню,Клубника и Шиповник.Матюкался тополь,Пела песни слива.Вот такая штука,Димедрол и пиво!
бить баклуши xddd боль зима музыка пирсинг рисовать на партах сидеть в темноте смотреть ужасы ходить под дождем
|
Бездонное озеро души - критика для Jazz-Girl |
I'm your favorite worst mad nightmare.
Теперь почти заново.
А ты дыши, дыши, не торопясь...
Умрем мы вместе... За руки держась.
И крылья ласково дотронутся огня,
Не говори, что не любила дня,
Ведь ты сейчас уйдешь, во всей тьме растворясь...
Мы все равно умрем лишь за руки держась.
И Ветер панихиду ласково споет,
Как умирает луч и как заря цветет,
А ты застынь, рассветный миг укрась...
Мы сдохнем вместе, за руки держась.
И Солнце тихое сожжет меня в тебе,
И иглы острые остынут в тишине,
Пока дыши, дыши не торопясь...
Ведь мы умрем лишь вместе, за руки держась...
Иногда я пытаюсь убежать от самой себя, но у меня ничего не выходит.
Тогда я пытаюсь распахнуть свои крылья и полететь, но они ломаются, и я падаю.
Тогда я пытаюсь ползти, но мне отдавливают руки.
Так больно!
Тогда я отползаю на край и жду.
А чего - не знаю сама.
Но иногда...
Знаешь, я ведь могу посмотреть тебе в глаза и придумать все, что угодно.
Что ты, может, жил на Альдебаране или в созвездии Гончих Псов, что ты питался только звездной пылью, а от кристаллов льда, так распространенных на твоей звезде, тебя выворачивало наизнанку.
Что ты был крылатым певцом и услаждал слух и зрение многих вельмож и царевен, или что тебя возили, как диковинку в цирке-шапито.
Ты, может, мог дышать только водой и ходить с водным пузырем на голове, а, может, не представлял себе жизни без Луны вашей системы, наполовину черной, наполовину белой. Причем, Черная Половина могла менять свой цвет, Белая же никогда.
А может, тебя принесли в жертву богам, как богохульника? Или, скорее всего, ты был сброшен со своей звезды на нашу Землю...
Да, я даже представляю себе... Твои ступни... они босы и горят синем пламенем, ты корчишься в муках за то, что прогневил Бога, ведь ты был его гонцом... или просто Ангелом.
Ты ступаешь по холодному, обжигающему песку, тебя переворачивает, сознание мутнится... Ты падаешь в пропасть, скрытую облаками и так стремительно летишь... Ваша атмосфера превращает твои когда-то красивые крылья в черную пыльцу, ты начинаешь кашлять, потому что пыльца попадает тебе в легкие...
Да. Наверное, так.
А потом ты уже лежишь в центре большого города, Токио или Лондона... На тебя косятся, но не более того. Никто даже не предложит помощь встать.
Внезапно ты осознаешь, какую высоту ты только что преодолел, за что и от кого. Память тебе никто не стер. Это же ведь просто наказание! Тебя низвергли не навсегда.
Но ты ошибаешься. Память стремительно утекает сквозь пальцы, ты цепляешься за остатки, но они уходят туда, откуда пришли. Ты должен искупить свои грехи сполна. Или же ждать милости от пантеона Богов. А их советы порой длятся годами.
Ты, пошатываясь, встаешь, едва держишься на ногах. Ты понимаешь, что знаешь язык того города, где очутился так внезапно. Потом твое сознание заполняется информацией о том, что ты - простой парень-курьер, спешащий в офис, и если бы не эта банановая кожура, ты бы сэкономил пару-тройку драгоценных секунд.
Все это происходит очень быстро. Боги никогда не позволяют низвергнутому Ангелу помнить о том, кто он такой. А если Молодые Боги задержат время его Памяти, то отторженный будет все время маяться навязчивыми идеями и кончит тем, что убьет себя. Тогда уже Боги ничем не смогут помочь Ангелу из своей звездной системы Альдебарана или Гончих Псов. Душа низвергнутого улетит в Космическое пространство, пока не прибьется к другой Системе и не начнет расти заново. Вот так оно и бывает.
А еще ты мог родиться из самой Земли...
Да, ты мог быть листом чудесного райского дерева, который водится только на кромке планеты. Оно стоит там одно и пъяняще шевелит ветками.
Но Осенью, когда его чудесные, переливающиеся цветами радуги листья обецвечивает и рвет Дождь, лишь самые стойкие, не прорвавшие свою защиту под натиском стихии, становятся людьми.
Причем, Людьми с большой буквы...
Я ведь могу рассказать тебе что угодно, глядя в твои глаза.
Поверишь ли ты?
Ко мне в окно постучался окровавленный луч.
Он продал мне душу - ржавый дочерна ключ.
Вертел и крутил, перед тем, как на стол положить.
Он плакал, и оттого, может, выткал мне новую Жизнь.
Нашептывал сказки во сне, уложив в колыбель.
Готовился красить он Небо, разводя акварель.
И, кисть намочив, в протухшей и грязной воде,
Исчез. Не оставив известий о вечной Судбье.
Живет где-то в крышах домов, утвержденных под снос.
Увидеть не просто его - считай тогда угол в откос.
Под веткой березы, ужасно-засохшей на вид,
Он трудится днем, а ночью, известно, спит.
На 9 процентов ты крови отпил из его головы.
Когда в первый раз уверился в ложь из народной молвы.
На 8 частей разделил его труп или плоть.
Когда в первый раз ощутил в горле новую кость.
И, дряхлый, с лицом из крови и во взглядах колюч,
Он подарил свою душу мне - ржавый дочерна ключ...
Дневник - это то место, куда я прихожу рассуждать, где тихо и спокойно, и если б это была комната, то непременно лился бы тихий джаз с винила под приглушенный шепот света.
Постепенно прихожу к выводу, что Интернет - это тонкая зависимость, красиво облаченная в рамку с именем Привычка и Банальность. Это так незаметно въехало в нашу жизнь и так крепко в ней проросло, что никому не было больно. Иногда кажется, что зря. Сложно определить, хорошо Интернет или плохо.
Это как многомилионный город, куда приходят все около 9-10 часов вечера, где бурно что-то обсуждают, топают ногами, машут руками и сонно расползаются по кроватям около 2-3 часов ночи. Последние ночые жители, такие как я, тоже уходят отсюда в 3, но уходят к бумаге.
И уже сложно без жужжания компьютера и стука пальцев по клавишам. Непривычно, невозможно.
Сеть - это связь Ты знаешь, что где-то на краю этого сайта есть такие же люди, как ты ,которые не спят по дням, к которым ты можешь обратиться, с которыми можешь тихо поспорить Ночью, укромно так, чтобы не разбудить остальных.
...Вот весна пришла тихо. Весна, а у нас еще лежит снег...
28 февраля дало мне возможность вернуться в конец Осени; я вдохнула ее вялый, последный выдох, не эхо даже, скорее пережиток эха.
Люблю Ночь.Ночью тихо. Можно поразмышлять
|
Выполнено... |
|
Глоток свежего воздуха - критика для противоречу_ |
40 случайных фактов обо мне.
1. Я очень злая по утрам, каждое утро с кем-нибудь ссорюсь.
2. Я не люблю,когда задают тупые вопросы и вообще не люблю тупых людей.
3. Никогда не прихожу вовремя, очень часто заставляю людей ждать меня (от 30 до 120 минут в среднем)
4. Я - настоящая хамка. Очень дерзко выражаю своё мнение, могу обидеть человека ни за что) В пятом классе я назвала свою учительницу лесбиянкой, в седьмом - сучкой.хД
5. Я – эгоистка. Люблю думать о себе и люблю, когда другие думают обо мне.
6. Мои отношения с людьми всегда идут по заранее запланированной мной схеме. Очень редко случается так, что кто-то может помешать такому развитию событий.
7. Для меня очень важно как я выгляжу. Для меня очень важно, что думают обо мне другие люди. Для меня очень важно быть всегда в центре внимания.
8. Я умею раздувать из мухи слона и обратно)) и мне это нравится)
9. Я очень люблю приятные запахи)
10. У меня бзик: я чищу зубы после еды, до еды, когда есть свободное время. Всегда обязательно двумя пастами: для чувствительных зубов потом отбеливающей. Пользуюсь жидкостью для полости рта, постоянно жую жвачку)) Больная)
11. Каждый день на ночь я увлажняю губы) Даже когда не для кого)) Когда есть для кого делаю это ещё чаще)
12. У меня плохие отношения с родителями и родственниками.
13. Я не умею говорить людям в лицо то, что я в них больше не нуждаюсь.
14. У меня нет кофт без гигантского выреза) Из-за этого у меня большие проблемы с администрацией школы))
15. Я люблю детей, но только своих или знакомых.
16. Я действительно считаю, что у меня противный голос)
17. Я больше люблю любить, чем когда меня любят.
18. Я больше люблю получать подарки, а не дарить.
19. Я слишком испорченная для своего возраста)) Испорченная в самом ужасном смысле.
20. Я не могу быть одна. Меня всегда окружает много людей.
21. Я всё-таки умею кое-что готовить, и убираться я умею немного. Просто, если я буду говорить, что ни на что не годна, то и делать мне это не обязательно)) Могу приготовить что-нибудь сестре. Но это будет невкусно и не с удовольствием.. Ненавижу беспорядок.
22. Моё главное увлечение выходит за рамки цензуры.
23. Я обожаю ездить заграницу, потому что там много мужиков))
24. Я смотрю футбол только,чтобы посмотреть на мальчиков)))
25. Я люблю заботится и оберегать.
26. Я знаю все свои ошибки,но очень редко стремлюсь их исправить.
27. У меня очень много трусов.хDD больше чем другой одежды вместе взятой.))
28. Если я иду в кино с мальчиком, то тольок на последний ряд и только на неинтересный фильм.
29. У меня ест комплексы,хотя я стараюсь этого не показывать.
30. Когда я лежу в ванной с кучей пены чувствую себя принцессой))
31. Я делаю маску для волос из репейного масла.)))ужас.))
32. У меня около 20 разновидностей красного лака в шкафу)
33. Хоть я себе и не нравлюсь, но я себя обожаю.хDD парадокс))
34. Я специально не ношу перчатки) Ведь кто то должен греть мои руки ;)
35. Мне больше нравятся хорошие мальчики,чем плохие)
36. Я обожаю своего папу.Больше всех на свете.^^
37. Я действительно считаю,что могу вытянуть любые слова из человека,если захочу)
38. Я невнимательная.
39. Знакомиться с новыми людьми - моё хобби. Заводить нужные знакомства - моя обязанность)) так мне папа сказал.хDD
40. Я заметила,что большинство пунктов в этом списке начинается со слова "я".хDD
новый год отметила отлично.) друзья, водка, картоферт.хD
в общем, всё хорошо у меня.в новый год я влетела с прекрасным настроением.)
я всё-таки верю в то, что "как новый год встретишь, так его и проведешь".)
давно так не писала..все потому что не была интернета.))у меня компьютер украли, мягко говоря.
папа подарил на новый год крутой фотоаппарат.а сестре розовый ноут-бук.хD
молодец мой папа.люблю всех.
глупый пост полчился,но надо было ввести в курс дела.хD
так смешно что-то до сих пор.хD
говорят,настоящий конец приходит,когда тебе больше ничего не хочется.если это так,тогда мне пришёл конец.
я в одночасье поняла,что я ничего не стою.и я ничего из себя не представляю.я жалкое подобие на кого-то..
я разочаровалась в себе и перестала верить в себя.что для меня было важно до сих пор.
я не смогу поступить в институт.я не смогу вести нормальные отношения с людьми, я не сумею найти гармонию для самой себя,никогда не заставлю себя что-то сделать.. и прочее,прочее. но самое главное то,что я не смогу больше вернуть веру в себя,тем людям,которые мне очень дороги.
отражение в их глазах всегда даст мне понять,что я всего лишь навсего никто.я не полина.я перстала быть собой сама для себя.
это так грустно.
грустно,когда знаешь,что уже не вернёшь всё то,чего когда то добился.пусть даже в своём понимании только.
моя свобода - это право выбирать, когда находиться в одиночестве, а когда принадлежать другим.
вот сейчас налью себе ещё чашку горячего шоколада, включу двд со старыми сериями любимого фильма, и засну на третьей минуте с включённым ноут буком и кучей проводов на постеле.
ничего плохово вроде и не произошло, но мне плохо и надо,чтоб кто-то это вылечил.
мне надоело быть впустую.
мне надоело ждать.
не знать,что дальше.
сегодня я почувствовала весну.
не как время года,а как ощущение.
два голубя.и я теперь верю в то,что называют "больше,чем дружба"
я совсем не такая как раньше
мне теперь ты и я, а не я и ты нужен.
ну если уж ничего не вышло,пойду смотреть мелодраму и плакать.
а могло бы быть по другому.
|
Take it on the otherside или критика для The Taste of Ink |
Обычная.
Мало чем отличаюсь от других современных подростков. Легко подвергаюсь популярным тенденциям и так же легко от них ухожу.
Испытываю на себе все "прелести" переходного возраста.
Не могу сказать, что очень умная, но к разряду тех, кто пишет жи/ши через ы не отношусь.
Горе-музыкант. Также любитель музыки. Хорошей и не очень.
Одинокая. Некомпанейская. Ленивая. Жадная. Корыстная. Гордая. Эгоистичная. С комплексами. С фобиями. С отсутствием вкуса.
Но также скромная, целенаправленная, честная. Адекватно реагирую на критику.
Всем спасибо, все свободны.
alternative blur britpop damon albarn great britain indie internet retro rock'n'roll trash ароматические палочки безлюдные места ваниль дождь друзья запахи здоровый образ жизни искусство история кино книги красота литература меланхолия мосты музыка музыкальные инструменты ночь осень откровенность парки пирсинг письма политика постеры похудение поэзия природа сила воли суши сюрреализм татуировки техника ум философия фиолетовый флэшмобы фото фрики цитаты чёрный
|
Розовая обыденность - критика для Бурдочка |
еее)))) наконец-таки я добралась до того,чтобы написать про выпускной)))я умничка)))вобщем было классно,отходняк тож был классный...ыы)))воть).отмечали мы в ресторане..и вот только,когда уже закончила школу,я начала понимать как же там было классно(((и как я не хочу уходить((................
ну воть....во вторник я еду на дачу...раньше я хотела уехать из Москвы,чтобы отдохнуть от всех..от надоевших людей и лиц,но щас мне как-то грустно...ладно бы на недельку,но теперь я где-то месяц всех не увижу,а потом еще и экзамены....фак...как все сложно...буду по всем очень-очень-очень скучать...
жестоко....сегодня я у стоматолоа была...фуууу....ненавижу(((....эт жесть...мне нерв из зубика удалили....короче я там часа два с нашатыркой сидела и крвища еще...((((фуууууу.....стоматологи-это жесть!!!я думала я там здохну...вот ппц сначала расковыряла мне весь зуб,а потом говорит типо я хз что с ним делать....
Урааа!!!!я приехала с дачи)))ток теперь жесть начинается.....((экзамены,еще мне надо в больницу ехать((а еще такая дурацкая погод была..дождик каждый день и я даже толком не позагорала...но зато каждый день готовилась к экзаменам и на скейтике каталась,а потом народ приехал)вобщем я не хочу экзамены(((((
убейте меня плиз....я так больше не могу....я запуталась....мне надоело это все ........я не знаю че делать...я чувствую себя тупой блондинкой,которая ничего не может сделать..........а может я на самом деле такая??вобщем бред...мне просто очень плохо и сносит крышу.........я псих........
эх....дурацкие экзамены...я нифига не успеваю..ну а может и не хочу успевать))ЫЫ....сегодня утром в больницу ездила,потом весь день за компом сидела...часов в пять все-таки решила биологию почитать..))легла на диванчик ,открыла книжку...и тема дурацкая цитология...сижу вобщем..точнее лежу,читаю про лизосомы,митохондрии и остальной бред и вобщем отрубилась)))))))часа через три проснулась,смотрю лежит учебник открытый на начале темы,думаю ну воть клево подготовилась ..Ыы))
ну фак,я не хочу отмечать свою днюху без своего парня..меня это не прет((((((((((((((((хнык....((((((((ну вас всех в попу пойду одна нажрусь водярой......
ураааааааааааааааааааааааааа))))))))))))))))я поступила!!!!!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))я поступила!!!!!!!!я поступила))))))))))я поступила на дневное на бюджет)))))))))))))))я умничка)))))))))))))))))))))))))))
ну что у кого как первое сентября прошло?)я вот хотела сходить в школу..но не получилось((((поехала в инст...утром еще живот жесть болел,но я все равно туда поперлась)вобщем все супер)))народ там пррикольный так что все чики-пуки)
кужасная погода.фу дождик,фу осень,фу холодно..Я ХОЧУ ЛЕТО!!!!хочу жару!кучу свободного времени,которое полностью занято)))))скучно,тухло,мерзко..фу вобщем.
что такое любовь????это какое-то ужасное чувство,которое не дает мне спокойно жить...пока искала в интернете про общечеловеческую любовь(типо по антропологии рассказать)я совсем запуталась.от любви должны быть теплые,светлые эмоции,НО ПОЧЕМУ У МЕНЯ НЕ ТАК?мне надоело обижаться,надоело пытаться что-то обьяснить.получается,чт за год отношений так и не получилось ничего хорошего.хотя нет,хорошего было много.просто,может быть я эгоистка и слишком много придираюсь,но мне кажется,что я прошу немногого.я просто хочу видеть чувства к себе...у меня начинает сносить крышу от этой любви,и в инете столько всего..что мне делать????как мне добиться того,чего я хочу????как сделать наши отношения суперскими в моем понимании???я не хочу терять его...
Иногда мне хочется вернуться в детство. Вернуть эти шибанутые бебашенные дни. Стать такой же позитивной и чокнутой, не заморачиваться насчет всяких глупых "взрослых" проблем, не думать о том, что будет завтра, не думать о любви, работе, деньгах...зачем?
Время сильно изменило меня, я стала совсем другой. Интересно, хорошо ли это? Конечно же, в душе я еще совсем ребенок, но столько заморочек лишних появилось сейчас.
Зачем нужно думать о том, кто как к тебе относится, что думают о тебе, по этому поводу я редко заморачивалась и заморачиваюсь сейчас,те, кому я нужна всегда меня поймут.
Но очень хочется вернуть тот позитив, который был,я ведь раньше не могла даже подумать о том, чтобы грузиться насчет всяких глупостей.
Детство - это круто...
А есть ли дружба между парнем и девушкой?
И можно ли дружить после расставания?
|
Выполнено... |
|
Под шум колёс - критика для Фея_без_прописки |
Когда мне говорят, что я изменилась, это правда. Раньше, когда ложилась в кровать, закрывая глаза, начинала мечтать, представлять какие то события, после чего моментально засыпала. Всё, что я хотела, я получала в перед сном. Но это не все. потом рано или поздно все, что я видела перед сном происходило в реальности(!), всё, абсолютно всё исполнялось, нужно было только время. Толи пара месяцев, толи полгода, толи год....а иногда нужно было 4 года. Но зато все эти желания-мечты сбылись. И не всегда они были положительными, иногда что то плохого хотелось. Я привыкла получать АБСОЛЮТНО все что хочу, я не умею по-другому, я привыкла. Все что было перед сном, я всегда думала, что это всего фантазия, и забывала, а через некоторое время все само собой происходит, и точно так же. а изменилось вот что...теперь я засыпаю без желаний и фантазий, не могу придумать,не хочу. Нужно научиться мечтать и придумать что то,чего хочу. Ведь все равно это получу. Это не самоуверенно, это реальность, потому что я не стремлюсь получить то ,что не готова принять. Сейчас пока в подвешенном состоянии. не мечтая я буду стоять на месте, и это так не много не устраивает
Жизнь течет своим чередом. Не лучше и не хуже чем у других. Обычная жизнь студентки - сессия в череде с алкотрешами в тесном кругу. Все примитивно. Примитивно настолько, насколько может быть примитивна жизнь обычного человека. Незачем усложнять жизнь. Незачем натягивать катушки, на которые намотаны нити нервов. Незачем жить в напряжении. Возможно с меня не вырастет ничего путнего, не будет золотых гор, высокого статуса. Но зато, встретившись с друзьями, проведя с ними вечер/ночь/день я чувствую себя счастливейшим человеком. Я счастливейший человек, когда осваиваю этот чертов пленочный фотоаппарат, я счастливейший человек, когда нахожу все что нужно для домашней печати, я счастливейший человек, когда подбираю хороший фотоаппарат и понимаю ,что деньги на него есть, когда покупаю черно-белые пленки и химикаты. Я счастливейший человек, когда чему то отдаю все свои силы. Когда ползу до кровати уставшая как скотина, когда сразу не засыпаю, а довольно улыбаюсь от проделаных дел за день. Я счастливейший человек, когда укладываясь спать меня обнимают крепко-крепко, когда возникает иллюзия,что кому то нужна. Господи, да я счастливейший человек, потому что осталось 5 месяцев до встречи с любимыми и ненаглядными. я счастливейший человек когда спускаю свой недельный лимит денег за пару часов
Ваша жизнь это маршрут тройлебуса? Вы вроде как сами выбираете маршрут, но Вас ограничивают вот те провода сверху, которые указывают куда нельзя? Да и вроде туда и не надо ,где нет этих проводов, все устраивает, и Вы едете из автобусного парка, катаетесь по кругу и в конце-концов приезжаете обратно в автобусный парк, уже с огромным километражем, ваш двигатель уже не так фурычит, аккамулятор на исходе, шины протерты. Да это Ваша жизнь, не всех конечно, но большинства. И большинство из того большинства считают ,что это не так,считайте дальше. Наверняка вы считаете что вы автобусы,которые ездят куда хотят, считайте дальше, главное что бы вы не оказались трамваями, ход которых ограничен помаксимуму рельсами. Знаете, а я такси. Наверное, это еще хуже чем трамвай. Я могу оказаться где угодно. мой маршрут настолько разнообразен, что может показаться сказкой, но есть одно существенное НО, маршрут зависит вовсе не от меня. Судьба - зараза, тот позвонит с глуши, то с мегаполиса, а я не могу не поехать, мне нравится пока эти неисчисляемые поездки. На каждом маршруте есть интересные попутчики, которых рано или поздно высажу. Много минусов жизни такси. Километраж намного больше, все детали стираются быстрее из за длинных маршрутов. Да и знаете иногда хочется проснуться утром и знать где окажешься вечером, через день, через два, через месяц, год...Вот на данный момент времени, у меня опять заказ, мой желтое такси едет в Украину, далее в Беларусь, далее вновь Москва.
Через сто лет, люди еще будут живы. Но не очень долго, и не очень много их будет. Я так думаю ,потому что: с каждым годом общество становится более технически обеспеченым, и жизнь человека превращается в круглосуточную работу с машинами. Такое ощущение, что только сексом занимаются вживую, а остальное - везде нужны машины. Если завтрак, то электрический чайник или соковыжималка, тостер или микроволновка обязательны, если встреча то без мобильного никуда. Если научная деятельность без Интернета никуда, без электронной почты никуда. Если нужно пообщаться - интернет. Если фотографии то цифровые, что бы из большого количества выбрать можно лучшую. Если стирка, то машина автомат и т.д. Человеку эта техника нужна сейчас, через 50 лет без нее будет невозможно, через сто абсолютно невозможно. Через теже 50 лет, усовершенствуются нынешние технологии, что то новое внедряд и так с каждым годом. Ибо незачем напрягать высшее сущетсво такими пустяками как быт, давайте уменьшим трату сил на быт, что бы для умственной работы осталось время и силы. и как итог человек станет не приспособленым к природе, к миру без техники, и при малейшей ЧС ,оставшись без этой приславутой техники - сдохнет. Ведь он будет один. Один на один с природой, потому что через 100 лет человеческие отношения практически вымрут, точнее потереяют свою человечность. Да чего там говорить, если сейчас одобрительно относятся к фразам "каждый сам за себя", "никому не доверяй", 2люди -сволочи", "я эгоист/сука/мерзавец/сволочь, и горжусь этим" то что будет через сотку...
*малейшее ЧС - это например наводнение/землятресение или что то в этом роде.
Утро - прекрасное время дня, потому что именно утром происходят какие то неуклюжие ситуации. Как например, сегодня. Проснулась от запаха дыма. Потрусила на кухню смотреть что случилось. Сказала Петру Лукьяновичу ,что в квартирке то воняет. Он с улыбкой на меня смотрит и говорит "Ой, Оль это чайник". Потом стало понятно, что Петр Лукьянович, 78 лет отроду поставил чайник на газовую плиту, а на ручку положил прихватку, что бы она не нагревалась. Поставил чайник и забыл. Вода вся выкипела, и прихватка чудным образом загорелась, и сгорела, остался лишь пепел. Кухня - как место сражения пушечных выстрелов. Дым, вонь. И осознание ,что уборка кухни будет до обеда. Вот с 9 утра до часу дня проветривание и чистка кухни. Мне не сложно, главное что все хорошо закончилось. Но понимаю, что нехочу жить до 78 лет, забывать выключать чайники, утюги, оставлять ключи от квартиры в дверях с не нужной стороны,оставлять воду включенной, иногда мимо раковины. Я пытаюсь объяснять, что этого делать не надо, иногда перехожу на крик. А на меня смотрят с улыбкой и говорят "хорошо". У меня полуистерика, а мне говорят "хорошо" и через некоторое время опять на кухне сгорает толи чайник, толи кастрюля, вода так и бежит мимо, двери так и остаются открытыми. Поэтому за старыми людьми нужен глаз да глаз,такой же как и за 5-летними детьми. А взрослые сыновья, внуки это не всегда понимают, считая что старик прожил долгую жизнь и сам вполне может себя обеспечить, ан нет.
Что делать в дороге без музыки и книги? Я не могу представить, что я делаю неделю 3 часа в день без книги и музыки. Я считаю. 200 дней на рельсах, в вагонах поезда за последниее 6 лет. Это больше чем полгода. За это времени столько песен было переслушано, столько книг/лекций перечитано, столько разговоров проговорено. И столько дорог на вокзал было сделано. Столько бомжей было увидено. Столько криков было услышано. Столько столбов было пересчитано. Столько снов было увидено.
|
В цветущем мире Свободы - критика для Mirtie |
_Позабыв своё сердце в глубоких глазах, освободилась от последнего, что сковывало свободу – одиночества. В безумных вихрях и безмерных просторах красоты и стремительности жизни душа никогда не забывает о сердце, связывая тем самым себя с другою душой
Еще одна я: Ферзь_Фиолетовой_Планеты
И, народ, у меня к вам просьба: если вам нечего сказать, не комментируйте вообще. Я за комментариями не гоняюсь, если комментирую вас, то ответных совершенно не прошу и на их отсутствие ничуть не обижаюсь. Наоборот, буду благодарна вам, если вы промолчите вместо того, чтобы сказать абы сказать
Люблю я книги, которые учат простому добру, любви, храбрости. Которые умеют воодушевлять
Нет, я не против классики, но классика редко проповедует простые и очевидные истины. Она опирается на них, словно считая силу добра само собой разумеющейся
в принципе, так оно и есть, только даже самая простая философия часто забывается. И о ней нужно периодически напоминать. Именно вот такими непосредственными, чуть наивными, чуть детскими и сказочными, но легкими, чистыми и простыми произведениями
А мне нравится переводить.
С таким удовольствием написала перевод песни, что аж сама удивилась
Нравится искать аналоги в другом языке, нравится понимать, что на этом языке это звучит ИМЕННО ТАК, хоть вовсе не дословно
Нравится сравнивать. В этих сравнениях чувствуется мягкая, ритмичная и плавная музыка языков. И так приятно произносить эти слова, осмысленные предложения
Словно кусочек шоколада на языке тает
Надо когда-нибудь попробовать перевести что-нибудь с английского. Прочувствовать его музыку, словить его волну и попробовать наслаждаться ею так же
возможно, тогда он у меня лучше пойдет. А то таким манером я его до конца университета как следует не выучу
Недавно мы с Сашкой развлекались тем, что составляли список людей, с которыми хотели бы пообщаться на том свете. Вернее, в пространстве между мирами. Это долгая история, – мы создали свою собственную теорию о том, что с человеком происходит после его смерти и до рождения, и вообще как устроен мир и Вселенная. То есть у нас получилось бесконечное множество параллельных Вселенных. В общем, это неважно
Важно то, что мне пришло в голову создать список людей, с которыми мне хотелось бы пообщаться на ЭТОМ свете. Потому что пространство между мирами – это слишком далеко идущие планы, особенно, когда эта жизнь не продумана
И этот список реально важен
Потому что с моей спонтанностью жизни, хаотичностью действий и любовью к знакомствам и новым людям я могу забыть про кого-то действительно для меня важного. Хотя бы в будущем
С работой действительно не так просто, как я думала
но я оттуда больше не уеду
Почувствовав раз, что она недалеко и я могу примчаться к ней в любое время суток, независимо от движения транспорта, погоды и всего остального мира, даже представить невозможно, что я вновь буду далеко, на расстоянии, которое измеряется поездами и междугородными автобусами
На крайний случай был вариант продавца на Центральном рынке
Аня подала мне идею: официантка. Почему я раньше не додумалась? кто там посмотрит, что мне 17 лет? Плюс чаевые
Снега настолько много и он настолько белый, что уже в середине практически нетронутого поля мне начали мерещиться радуги в воздухе и на самом снегу. А под конец прогулки вообще казалось, что я нахожусь на пути в параллельное измерение
Ключ к сердцу – он как ключ к судьбе запрятан в людских душах. Тайник его подвластен лишь в борьбе, он открывается, когда пороки рушит безудержное, неумное желание стать лучше - и нет в нём оправданий; одно лишь только мужество стоять и глаз не опускать, когда вдруг личности достоинства разрушатся и разлетится в прах давно забытый смысл привязанной мечты к душе привычкой. И если душу не затмит пред жизнью страх, покажется в руинах краешек отмычки...
Только что спокойно беру в руки чашку, из которой напивалась чаем вчера ночью и которая была абсолютно целой и никаких причин ломаться у неё не было, ибо она всего лишь простояла 18 часов на столе в безопасном месте и в одном положении, и у неё вдруг, буквально ни с того, ни с сего, отваливается ручка
я в шоке
|
Частица жизни - критика для cocaine_lullaby |
... Ты еще не знаешь, что я ненавижу праздники и даты, Ты еще не знаешь, что я скучаю по снегу, и что я судьбоносно одинока. Ты еще не знаешь как я люблю дым сигарет, когда выпускаю его из легких. Ты еще не знаешь как он касается при этом моих губ. Ты еще не знаешь, что я иногда люблю разбавлять кофе чужими руками_губами. Ты еще не знаешь, как я люблю хриплые голоса и искренне требовательные ноты. Ты еще не знаешь как я люблю пробывать разные свои_чужие слова ...
Я-общительная девушка 16ти лет,и все говорят,что самая веселая жизнь у меня только начинается...Вот я ее и пробую на вкус)))))
Выболеть бы скоре воспоминания о тебе и сообщения размером с лето,так,чтобы ты говорил,что я великолепна, а я не смущалась,улыбаясь секунды_минуты_часы, даже не мечтая о том,что ты когда-то вернешься и пальцами свомим будешь обводить краешки моих губ. Эй,а ты вообще,зачем мне написал-то такое?
Аромат кофе и клубничных сигарет переплетаясь образуют запах моих жизненных интересов. Было бы просто прекрасно,еслиб не состояние :"Сессия". Мне бы какого-нибудь супермена,хотя бы провинциального и только учащегося супермена,который увез бы меня к морю,где не так холодно,но все же снег хлопьями,я бы куталась в свитера,налила кофе в милый термос и рисовала бы картины теплыми словами,выдыхая серый дым. а он бы сидел рядом и улыбался,поцеловал бы меня геройски в губы и обратно переместил,а тут уже и сессия закрыта и постель теплая расстелена..."Я так устала,дорогой..."
О darling,я обещаю не морщить носик на твои колко-безразличные сообщения, только сегодня.
Так тепло было в твоих странных глазах и твоими улыбками по живому. А я всего-то и могу,что коснуться губами твоей щеки на пощание. Ты же никогда не целуешь в ответ меня на дальнюю дорогу в без_тебя. Я была первой,кто нарисовал тебе поздравление. Я люблюэтих белыхчеловечек. И сердечуо в руках. Ты, наверняка,уже обо всем догадался. Впереди среда и рок-н-ролл. Я буду самая красивая. Обещаю.
Неужели это так трудно? Так трудно замолчать этой девочке в преддверии чертового дня всех чертовых влюбленных? Если ты любишь, если есть человек, с которым тебе просто чудесно, человек, который по губам всю твою правду читает и очень лаского улыбается, возьми его за руку, поцелуй нежно в губы и скажи, что никогда его не отпустишь. Прости этому человеку все его недостатки и незначительные обиды, ведь нет ничего хуже,чем быть одиноким, когда вокруг столько людей. Я уверена,что это не первый слезный пост, который ты прочитаешь перед 14 февраля, и, к сожалению, не последний.
Вот эта разрушительная, невыносимая боль снова вернулась. Она гостья, которую ты не звал,котоая забывает уйти после горсти таблеток. Эта боль совершенна в своей силе. Она затмевает твои мысли брызгая гадкой жидкостью на 100 ВАТТ мозга, которые перегрелись. И каждый раз, думая, что это апогей боли, ты ошибаешься понимая, что сейчас она болит гораздо сильнее, чем секунду назад. И как бы ты не был пафосен в своих речах - ты не имеешь права говорить, что эта боль лучше разбитого сердца, предастельства самого близкого_родного. В любом случае ты ошибешься. Эта боль не сравнима ни с какой другой. Я уже говорила, что она восхитительна своей местью? От нее нет лекарства. Она-хозяйка. Она приходит, когда ей вздумается и уходит, улыбнувшись, после того, как кончаются силы умолять ее уйти. Самое отвратительное в ней-это когда ты понимаешь что она тихонечко постукивает в твой висок, не собираясь уходить, если ей не откроют, но ты в компании самых драгоценных тебе. Ты шепчешь ей, что-то вроде: " Нет,прошшшу, молю тебя, только не сейчааассс!" и пальчики крестиком за спиной, а она снимает обувь и верхнюю одежду на пороге твоего сознания. Я понимаю как им тяжело, когда они не могут мне ничем помочь, а я боюсь шевельнуться, и подушка в слезах. Кем-бы ты не был, я не желаю тебе ее. Никогда.
В моем городе идет снег. Я бы, может, и сказала, что он весенний, но я разачаровалась во лжи. Утро, кофе и старое доброе максимум. Привет, тому незарегестрированному, кто предпочитает инкогнито читать мои мысли день за днем. Сегодня - это как вчера, или, предположим, завтра. Я не жду ничего особенного, и меня не удивить даже дождю из цветов, когда самый обычный ливень меня искренне порадует.
Доброго утра.
|
Она выросла, или критика для Smily_Sun |
Пытаюсь не потеряться в этом мире стереотипов и сохранить себя, как личность.
Учусь доброте и пониманию. Ищу лучики света во всём и всегда.
Абсолютно убеждена, что главное - не количество, а качество, вне зависимости от ситуации=)
Ну вот=) С новым дневником меня=) Я - улыбающееся солнышко!=) В прошлом известная как Ваша Сакура=)
Для тех, кто не знает... я - жизнерадостный человечек!=) Люблю общаться с разными людьми и находить новых друзей! Вот...=)
Хочу в кино! Мяяяя! Хочу в кино!!!!=))) И сейчас пойду=)
Почему билеты на Беовульф стоят дороже, чем все остальные билеты???? Несправедливо!!! Но я всё равно пойду=)))
Завтра д.р. у отчима... бууу! Меня заставляют покупать ему шарики! Нах надо?! Как будто это мой муж! Мама говорит: "Встань пораньше, сходи за шариками. Как прийдёшь, меня разбуди". Я в шоке! Она знач будет спать, а я буду надувать шарики её мужу?! Хм... круто, блин!
Хочу сегодня завалиться к кому-нить на ночь... а ещё надо заплатить за интернет... а ещё в кино... а ещё... ещё... не знаю!=) Не придумала ещё!=) Чё-то всё как-то бредово... ну и ладно!=)
Опять упорно не могу найти время на дневник!!! Что ж такое!!! Ну ладно=) Зато, что называется, редко, но метко=)))
МММ!!!=))) сегодня новый год!!!=))) Не уверена, что вечером смогу сюда зайти, поэтому поздравляю вас всех заранее!!! Желаю вам успехов, счастья и исполнения желаний в новом году!!! Чмоки вас!!!=)))
Праздник благополучно завершился! Много эмоций! Но сейчас хочется плакать=) Не знаю, почему... просто слёзки периодически накатывают... но праздник прошёл хорошо! Вряд ли я смогу это рассказать, потому что слишком много всего было! Куча эмоций, событий, цветов, подарков, внимания, любви, смеха... всего!!! Но я и очень рада, что всё это закончилось! Или отложилось ещё на год=) Потому что очень много суеты, нервов, опять-таки эмоций всяких разных...
В заключении этого небольшого поста хочу сказать всего два слова: "Мне 16"...
Кутаюсь в одеяло, стараясь спастись от зверского холода. Надела шерстяные носки с этой же целью. Музыка немного согревает. Смотрю на небо - опять тучи. Потепления не ожидается.. Хочу в Москву. Пишу короткими предложениями.. Сама не знаю почему. Пальцы почти окоченели. Не могу включить обогреватель, потому что он не дотягивается до розетки. Периодически хожу курить на балкон. Садизм? Нет.. когда приходишь с улицы, возникает иллюзия, что дома тепло. Все еще наивно верю, что погода наладится..
дело в том, что я (если кто не знает) "работаю" критиком в одном сообществе. И критика моя получается разной: иногда доброй, иногда злой, иногда объективной, иногда субъективной. Многие люди забирают мои работы себе в цитатник. Причём ситуации, как правило, получаются примерно такие: в комменты к критике они пишут: "Спасибо, хорошая критика, буду меняться к лучшему!", а, забрав её в цитатник, вместе со своими ПЧ поливают меня грязью. Меня это никогда особо не задевало, разве что раздражает тупое лицемерие. Единственное, что мне действительно неприятно, так это когда начинается переход на личности из серии: "Да чё тя какая-то малолетка критикует?! Зачем те эт надо?!" или "Да не обращай внимание на эту дуру! У тя самый лучший дневник!" Но эти комментарии хоть и не слишком приятно читать, но не портят мне настроение. Комментарий, который побудил меня написать этот пост, звучал примерно так: "Эм... полистала ее днев и чем он такой суперский? Дебильный розовый цвет, она Рита (бр-р-р!)". Безумно хотелось дать пощёчину девушке, написавшей это. Нет, меня не задевают её высказывания о моём дневнике (хотела бы я посмотреть на "интеллектуальный" розовый цвет, раз уж у меня "дебильный"), но то, что она посягнула на моё имя... я не буду сейчас говорить, какая она плохая и т.д., не опущусь до её уровня, хотя сказать хочется многое. Это при том, что девушке, извините, как-никак 20 лет. Такой низкий уровень интеллекта может лишь вызвать сочувствие. Причём, что самое странное, критика моя получилась вполне сдержанной и мягкой (если сравнивать с остальными), да и другие ПЧ критикуемого признали критику вполне объективной (если я случайно не выдаю желаемое за действительное), что сначала меня приятно удивило. Собственно, всё это я говорю лишь для того, чтоб подвести итог: вы, мои ПЧ, самые адекватные, спокойные и понимающие люди на всём ли.ру!=) Когда на меня написали критику, никто не высказался плохо в адрес критика, никто не поливал её грязью!
странно как-то... какая-то непонятная щемящая боль в груди. Вроде всё хорошо, только хочется чего-то другого. Какого-то тепла и, быть может, какой-то доброты. Хочется сказки в жизни и маленького чуда. Всему своё время, и я терпеливо жду. Я знаю, что всё будет хорошо! Я не перестаю верить, что меня ждёт чудесная и удивительная жизнь! Вот не знаю почему, просто я верю.
Я не была в церкви уже... ну, лет 5 точно, а скорее всего - ещё больше. Хотя в Бога верю. Ещё как верю! Но не молюсь... а прошу его о многом... и разговариваю с ним... А сегодня крестили моего братишку... в церкви, разумеется. Странное чувство... немного стыдно, немного грустно. Ну и радость от самой процессии крестин. И запах в церкви особенный...
Теперь ещё столько же лет не пойду в церковь... не потому что не хочу, а потому что... просто потому что.
Черт возьми, я все еще его люблю... Спустя полгода я это поняла...
А может это все-таки не любовь, а привычка?
И почему иногда так трудно разобраться в своих чувствах...
Я вот что думаю: люди начинают встречаться сердцем, а расстаются головой. А, как известно, голова мудрее сердца. Значит, всё правильно.
Мне кажется, я сейчас возьму охотничье ружьё и убью наших соседей... неужели ремонт заключается только в том, чтобы сверлить целыми днями?! Судя по всему, да...х_х
Череда длинных дней, похожих друг на друга, как братья-близнецы. А ночью... ночью - ещё хуже. Чудесные сны, от которых после пробуждения хочется долго плакать. А лучше - вообще не просыпаться. Во снах всё так прекрасно...
|
Набор от еfs закрыт. |
|
Я – летаю высоко, Вы - еще выше, плевать на турбулентность, главное не упасть |
- Не мне людей судить.
- Не пою я серенады, а высказываюсь.
- Никого не сужу и не осуждаю.
По большому счету, это слишком конфиденциальная информация для такого пошлого места.
Всего лишь несколько слов.
Я неравнодушно-зеленая девушка, поэтому здесь можно найти много записей, посвященным проблемам, в большинстве своем мало вас волнующих, о которых вы говорите "а мне похер". Мне лишь хочется, чтобы вы подумали.
Еще я слегка киноман.
Люблю горький шоколад, черный кофе без сахара, блины и морскую капусту. И запах метро.
Dalla ragione nasce la morte.
аськинг киномания любовь мораль соционика ценности экоактивность
жди теперь потока пч.)
|