Snufken (Мы_критикуем) все записи автора

В общем я вернулась))
Объявляю набор на критику. Три дневника. Выберу сама. Если дневник больше 6-ти страниц, критика будет написано лишь на последние..5 страниц)
Критика будет в течении трёх дней.
Я НЕ критикую - цитатник, видео, фото, пч/друзья/симпы и т.д. Для меня важны сами посты и может быть дизайн, если уж он совсем не читабельный.


 

Dorsey (Мы_критикуем) все записи автора Тем, кого я взяла - не беспокойтесь, откритикую до конца января...
Просто болею сейчас сильно... С температурой под сорок сложно...
Извините, исправлюсь...

Dorsey (Мы_критикуем) все записи автора В колонках играет - Modern Talking - Slow Motion
Настроение сейчас - болею...

Очередное интернетовское пространство, которое заполняет дневник x_0_PILIGRIM_0_x с приятным дизайном в серых тонах с красноватой окантовкой из слов "прости меня". Так и хочется сказать: "Прощаю", но - для начала заглянем в глубину души, ведь внешняя оболочка меня никогда особо не интересовала... Первым дело я смотрю на ту информацию, которую человек предпочёл указать о себе сам... Мне кажется, что написать о себе - это тоже надо уметь... На ум всегда приходят строки из "Баллады примет" Франсуа Вийона в переводе И. Эренбурга:

Я знаю, как на мёд садятся мухи,
Я знаю смерть, что рыщет, всё губя,
Я знаю книги, истины и слухи,
Я знаю всё, но только не себя.

даже не знаю что сказать о себе... человек как человек, ничем особенно не выделяющийся из толпы...
как правило тихий и спокойный, заранее положительно ко всем предрасположен, хотя и частенько от этого огребаю..что тут сказать "счастье всем, всем и каждому задаром, и пусть никто не уйдет обиженным" за точность цитаты не ручаюсь,книги под рукой нет, чтоб проверить...
что еще-раньше писал стихи. теперь увы..
люблю анимэ наподобие the LastExile, Hellsing,Lain, Death Note...
катаюсь на роликах, сноуборде
да все таки многое можно сказать..как и каждому из людей о себе..
поэтому заходите,буду рад

Достаточно коротко, но вполне ёмко - сразу в голове рисуется образ человека, дневник которого распахнул перед тобой свои страницы. Зовут человека Брызгалов Иван. Тихий, спокойный, приветливый, интересный, со здравыми увлечениями и хобби, творческая личность - это моё первое впечатление, а оно, как известно, хоть и часто обманчиво, но самоё яркое.

Переходим к дневнику. "Немного о жизни, немного о вечном..всего по чуть чуть". Выражение "чуть-чуть" пишется через дефис, но исправлять грамматические и пунктуационные ошибки я не буду - я пришла не преподавать русский язык и культуру речи, а критиковать дневник. А начинаю я, как правило, с первых записей.

тихий, мирный человек, желающий счастья и добра всем окружающим людям.... хотя порой очень вспыльчивый....
появился тут благодаря одному замечательному человечку....пока лишь из чистого любопытства, но кто знает, чем это обернется.....

Неплохое начало. Действительно, посмотрим, чем обернётся вся эта затея - в дневнике уже три страницы. Бросаются в глаза многоточия после каждой фразы. Знаете, многие бы сказали, что это говорит о недосказанности и неопределённости. Может быть, это и так, но я скажу иначе: "Родственная душа" - у меня давно уже вошло в привычку ставить три точки после каждой фразы, что-то вроде моей визитной карточки в интернетовском почерке Так что ничего плохого, Иван, я не вижу в этом!

странный был день .... долгий и бестолковый.. зато помог любимой....немного конечно, но всем чем смог......вроде сумел поддержать в трудную минуту, но в итоге наговорил ерунды нехорошей....надеюсь, не обидел.... нехорошо все таки вышло....
нервы ни к черту.....
время сжимается в комок, и его все меньше и меньше.....когда то лето было бесконечным, дни-долгими долгими....теперь все иначе....взрослеем....стареем...кому как нравится....
жизнь-странная штука...
ну почему порой получается нехорошо....и не со зла, и не желая.....а что то прет изнутри.....
темное небо....почему оно не синее....оно грязное... до чего мы довели мир... мы, люди... неужели мы разучились видеть красоту природы-такую нежную и хрупкую? или мы любим ее лишь на даче, за городом.........мы разучились смотреть вверх, в небеса......
надо же...так мало набрал, а руки устали...
голова болит....наверное не смогу заниматься....спать... завтра к первой паре... раннний подъем....
ну вот...опять все хаотично...

Вроде бы обычное описание дня, без подробностей - так, одной строкой, для себя, чтобы не забыть. Но, признаться, такой стиль речи затягивает меня, открывая для себя всё новые и новые черты характера в человека.

И, конечно же, прекрасные стихи из цикла "Обращаясь к Старой Тетради", которые очень оживляют дневник, оставляя среди казалось бы пустых строк на мониторе частичку души, настроения, эмоций, воспоминаний... А ещё очень понравились разбитые на главы рассказы "Моим снам посвящается" - я вообще очень трепетно отношусь к такого роду вещам, поэтому читала с удовольствием.

И снова нет места душе здесь твоей,
и снова зовет путь-дорога.
Средь мира оживших бездушных камней,
лишь море проклятых порогов...
И снова в пути,снова счастье искать,
забыв что оно всегда рядом....
Но...Легок подъем,больше нет силы ждать,
родных провожая взглядом...
И вновь километры,надежды,пути,
невидимо дни пролетают,
И снова повсюду,везде ты один..
Лишь блики на стеклах мелькают...
и снова,я знаю,наступит тот миг,
Уверен,придет озаренье-
из сердца в груди вдруг послышится крик,
Наступит души воскресенье.

Описание череды дней из жизни сопровождаются своими собственными мыслями, ассоциациями, раздумьями. И это не может не радовать - намного интереснее читать не просто о том, во сколько человек проснулся и что поел на ужин, а его впечатления, наблюдения, сравнения, на что мы порой и не обращали внимание...

мрамор очень похож на чью то огромную нервную систему-все эти прожилки, кляксы почему то напоминают о нервных узлах,нейронах.... как будто нечто гигантское окаменело когда то, и теперь от него откалывают куски....
почему то именно такой мрамор используется в отделке станций метро..
гранит (тоже в метро) почему то также наводит на мысли о чем то нехорошем...
все люди связаны друг с другом и без посредства коммуникаций, на бессознательном уровне..никто не одинок в этом мире..все связаны, но никто не догадывается об этом...проявляется эта связь в периодическом угадывании мыслей,чувств, настроений и в подобных вещах.. но кто знает, что возможно кроме этого..

Опять стихи, стихи, стихи - но они не мешаются, они появляются как раз в нужном месте и в нужное время, всё больше и больше убеждая меня, что автор дневника - творческая личность и в какой-то степени мечтатель, пусть он и говорит, что "наверное выдохся поэт внутри меня". В дневнике даётся объяснение этой загадочной тетради - почему-то я так и знала с самого начала, когда ещё не прочитала эту запись:

вот думаю объяснить, что же это за загадочные заголовки-обращаясь к старой тетради..
а ведь все очень просто, несколько лет назад, был такой период в жизни,когда писались стихи,рассказы и прочие творческие вещи...и посколько ух надо было куда то записывать, купил толстенькую тетрадку, куда все это и писалось..
прошло время,творческие проывы стали приходить все реже.. наверное выдохся поэт внутри меня, что ли.. и потому сейчас лишь перевожу ее в электронный вид записи,попутно дорабатывая немного... начмналось все так просто и наивно..с одного лишь стишка,а превратилось в растрепанную тетрадку,всюду сопровождавшую меня,в лучшего друга, которому доверялись все мысли и тайны... и вот теперь,в память об ушедших годах я обращаюсь к Старой Тетради....
она до сих пор рядом, и перечитывая ее,мне удается вспомнить больше,чем просто записи-события, которыек ним привели,настроения,людей,которым посвящались записи...это-мое прошлое,которое нельзя вычеркнуть из жизни,но которым нельзя жить- ведь впереди долгий путь....

Я прочитала дневник x_0_PILIGRIM_0_x полностью и осталась очень довольна. У меня нет замечаний, могу лишь искренне пожелать удачи в защите дипломного проекта, а так же в жизни - ну, а на что распределить удачу, думаю, Иван сам знает. И в завершении, хочется привести очень толковое и здравое обращение автора дневника к своим постоянным читателям и тем людям, которые забредут в его виртуальную жизнь:

ходил сегодня прогуляться немного, и обнаружил такую вещь..праздники заканчиваются, и несчастных созданий-елочек начинают выносить в мусор...шел вдоль домов, и видел таких красавиц-пышных,густых,доживающих свои последние денечки в грязи и холоде... их так жалко-ведь растут они,никого не трогают, и радуют глаз.а их каждый од рубят и рубят тысячами, десятками тысяч только ради того, чтоб они постояли пару недель,ну может месяц, а дальше все, они никому не нужны-замучаные,подсохшие,печально сыплящие свою хвою на пол... люди, ведь теперь делают искусственные ели ничуть не хуже настоящих, не менее красивые...так зачем же губить природу,зачем рубить столько деревьев?! а для любителей ароматов хвои- ну принесите домой из лесу веточку ели-поверьте, запах от этого ничуть не станет хуже..да и как украшение-оригинальнее-поставьте как цветочек в вазу,слегка украсьте- это же замечательно! но нет... людям надо всего и побольше...не понимаю я их...
елки жалко..((((

Dorsey для сообщества Мы_критикуем

САНДРИНА_19-93 (Мы_критикуем) все записи автора Сегодня у нас будет критика дневника девушки с ником Dorsey. Заранее прошу у нее прощения за просто, умопомрачительную задержку критики. Время и обстоятельства так сложились, раньше не могла. По этому еще раз извините и оценивайте, теперь еще и в качестве коллеги, что же все-таки получилось.

Итак, приступим.
«Обширная» графа «О себе». Можно многое узнать о вашей биографии, увлечениях, но интересы можно было бы оставить и для соответствующей графы пониже. Хотя, с другой стороны, в таком виде можно сразу для себя увидеть и решить – стоит ли просить доступ к вашему закрытому дневнику или нет.
Приятный и уютный дизайн. Читать удобно и ничто не отвлекает.
«Жизнь в Кредит» - название вашего дневника. Интересно, почему так, вроде бы ни в одном посте не было и речи о принятой помощи от кого-то, о долгах. Вы сильная личность, лидер и стремитесь все делать самостоятельно. Загадка.

Элиар захотела вернуть меня в далёкое прошлое, в детство, чтобы я вспомнила что-нибудь интересное на тему: "В детстве я жутко боялась.." - и вот воспоминания медленно стали загружаться в моей памяти, превращаясь из байтов и килобайтов в полноценную картинку...

Читая это предложение, а затем сотни других из этой флешмобной «игрушки» понимаешь, что погружаешься во что-то, в ворох чьих-то воспоминаний. Но если у половины пользователей ли.ру это сводится к выпивке, развратным похождениям, хулиганству и курению, то у вас к чему-то здравому и интересному даже совсем чужому человеку.

Песни медленно закачиваются на телефон... Взрослые игрушки взрослой жизни... Я слишком рано повзрослела... И не жалею об этом... Мне всегда хотелось быть взрослой... Я ей стала - теперь уже и по паспорту... Но если мне зададут вопрос: что я потеряла в своей жизни, чего лишилась - я отвечу, что вовсе не девственность, а детство... Детство, которое было, но кажется таким забытым и далёким, что возникает чувство, что не было его, не было... А оно было... )))

Здравые вещи. Вы всегда верны своему мнению, даже если все будут против. Вы постоянно твердите о вашем раннем взрослении, но в отличие от всех остальных вы оправдываете свою «взрослость». Приятно читать посты, которые связаны единым стилем, единой логикой, единой жизнью.

Очень нравится рассказ про Милору (правда, сразу возникают ассоциации с подсолнечным маслом), ни в коем случае не бросайте писать.

Любите тесты, вопросы, игры. Но для вас это скорее способ узнать ПЧ поближе, чем банальная дань моде.

В принципе больше и сказать нечего. Страниц в дневнике всего 3, ибо вы начали в прошлом году новую жизнь. Удачи в начинаниях!
Объем получился маленький, но что еще добавить можно про дневник Ваш - не знаю.

Fly_high (Мы_критикуем) все записи автора My momma used to say only Jesus can save us
Well momma I know I act a fool
But I'll be gone till November I got packs to move I Hope
Jesus Walks
God show me the way because the Devil trying to break me down
Jesus Walks with me
The only thing that I pray is that me feet don't fail me now
Jesus Walks
And I don't think there is nothing I can do now to right my wrongs
Jesus Walks with me
I want to talk to God but I'm afraid because we ain't spoke in so long© Kanye West
Здравствуйте, Straight_to_Jesus!
Итак, критика дневника.
Никнейм переводится как: прямой, откровенный перед Богом *Иисусом, но, так обычно выражаются католики*. Признаться, где-то я уже неоднократно слышала это самое «Straight to Jesus», но попытки вспомнить не принесли должного результата. Хорошо подобрано, звучит. Хотя тут две стороны медали: первая – пресловутая религиозность, и вторая, по мне более реальная, – мое ассоциативное мышление представляет как раз таки наоборот, человека не набожного, как все мы, с грехами, но при этом честного и откровенного, с жизненным кредо нечто вроде «Я живу как умею». Как бы то ни было, ник мне понравился, по мне, он пропитан неким бунтом и роком.
О cебе

Проснусь - и медлю отойти от сна.
Ищу судьбу везде, где страха нет.
Учусь идти, куда мой путь ведёт.
("Бойня номер пять")
Пока что учусь на географа. Самокритичная лентяйка. Не выношу помешательства и крайности.
Люблю читать и очень стандартно провожу время.

Что ж, очень мило и честно. Без претензии на оригинальность, да и не совсем банально с пересказом подробной биографии, что само по себе уже не плохо. Ни плюс, ни минус, мое мнение: данная графа проблематична. Оценка: средне.
Почитав Ваши интересы, у меня зародилось противоречивое мнение. С одной стороны Вы увлечены серьезными вещами, с другой, говоря по-простому вещами рас***дяйскими, простите за данное сравнение. Как критик, осуждать не имею права, как человек, прекрасно Вас понимаю, так как нравятся мне подобные сочетания в людях. Они и не заумные снобы, и не деградирующие создания. За интересы плюс, их много и они разнообразны.
Название дневника: too lazy to change
Вот он ответ собственно. Слишком ленива, чтобы что-то менять. Поэтому и дизайн серый, он не скучный, он просто никакой, хотя, текст прекрасно читается, и то хорошо.
В эпиграфе:

просто я - часть мира, которого нет ©

Уныло философски, но, в этом что-то есть.
Далее достаточно интересная депрессивная картинка брошенной телефонной трубки. Знаете, были раньше такие амбарные телефоны с крутящимся диском. Сразу вспомнилась книга «Больно.ру», там главный герой, будучи в Вашем родном Петербурге пенял на подобный телефон…Простите, отвлеклась. В общем, картинка мне по душе.

поглощённая мэйнстримом

Вот это стоило бы поместить в графу «о себе», как часть Вашей характеристики.
Обычно я не затрагиваю рубрики, но:

(экстраординари)
(ординари)
(рефлекшенс)
(стрейнджер'c криэйтивити)

Недовольно поморщилась, поскольку так коверкать русский и английский это перебор. Простите за цинизм, но так говорят колхозницы с убогим произношением, а Вы из культурной столицы как никак. И, как я поняла из дневника, владение английским у Вас достаточно хорошее.
В очередной раз я не буду выдавать подробности записей, это же сообщество критики, а не PR. Отмечу, что, читая Ваш дневник, люди не будут говорить или думать «Вот это да!!!», пачками пихая себе в цитатник посты. Они также не будут спамить, или писать гадости. Нет. У Вас нет воодушевленных вздохов и ахов, Вы не жалуетесь на жизнь, не злитесь. Вы живете, и пишете о жизни. Доступно и понятно каждому. Это не скучные бытовые посты, типа «проснулась, почистила зубы, маялась дурью, пошла спать». И слава Богу. Вы действительно честны перед ним.
В итоге, минусом можно отметить отсутствие дизайна как такового и название рубрик. За все остальное твердые плюсы.
Спасибо за внимание.
Best regards. Fly high.

Dorsey (Мы_критикуем) все записи автора Иногда меня посещают разные философские мысли. Как и сегодня. Что такое мечта? Думаю, каждый человек сможет дать своё определение этой теме. Мечты помогают человеку жить ту жизнь, которую он сам хочет для себя. Мечта - это то, что позволяет совершенствоваться человеку: внутренне, физически, духовно, умственно. Мечта помогает сделать человека более целеустремленным, более жизнерадостным. Есть те, кто говорят, что мечты - это бред, что нужно жить реальностью. С одной стороны, они правы. Но ведь мечты - это не витания в облаках. Можно превратить мечту в цель - и совершенствовать себя, чтобы достичь поставленных результатов, преодолеть стоящие на пути трудности и решить казалось бы непреодолимые задачи и преграды.

А имеет ли мечта принадлежность? Можно ли сказать "моя мечта"? Ведь разные люди, которые даже не догадываются о существовании друг друга, могут мечтать о чём-то одном. "Общая мечта" тоже не звучит. Общей бывает цель. А мечта... Мечта - она ничья. Она сама по себе. Мечта. Но никто не запретит мечтать человеку. И я решила помечтать, представить в своём воображении, что будет, если среди асфальтовых морей я встречу девушку, которая так и назовёт себя -ничья-мечта-.

И эта мечта скажет мне, что:

рефлексирующая безумно.влюбленная. это диагноз.
я никогда не улыбаюсь, когда мне плохо и никогда не плачу от счастья.
мои мысли могут быть далеко.и.надолго.
мои чувства могут показаться банальными, но они уникальны, они мои, они для меня.
мой мир - хаос.
а вообще, моя жизнь - сплошной пиздец, тут уж ничего не попишешь.

И ведь действительно не поспоришь. Да, она может быть такой, ведь "мечта не умрёт никогда", а поэтому она может быть вполне материальна, со своей жизнью, со своими взглядами, эмоциями, желаниями и, как бы банально это не звучала, со своими мечтами. Интересно, а чем живут мечты? О чём они думают?

Тебя вырвали из моего сердца. Беспощадно, жестоко, внезапно…Вырвали с мясом, с кровью. Теперь оно уже не болит. Нечему болеть-то. Ты был в моем сердце, а теперь ни тебя, ни его нет…Там пустота. Я не боюсь пустоты, ты же знаешь. Я боюсь лишь глубины и тишины…А ты лежал на дороге. На самой середине. Ты думаешь, что ты был в крови? Что это была именно твоя кровь? Нет. Ты всегда был таким наивным…Это были остатки моего сердца…
А помнишь, как мы вместе смеялись? Громко, почти истерично. Мы смеялись над такими, казалось бы несмешными вещами…Но до слез. Слезы текли у нас из глаз, а мы все смеялись…Теперь у меня привычка - не плакать, когда грустно. Плакать, когда весело. Это ты меня научил…Когда ты умер, я не плакала, не хотела тебя обидеть, ведь мы договорились…
Я не знала, что можно так любить…До счастья от одного лишь взгляда, до дрожи от мимолетного прикосновения…Когда твоя жизнь - это он… Когда твой мир - внутри него. Мой мир, моя страна, мой город, моя улица, мой дом были внутри тебя. Туда можно было попасть, лишь заглянув в твои глаза…Но когда ты лежал на дороге, они были закрыты. Я так и не попала в свой мир…
Ты любил подолгу разговаривать. А теперь ты молчишь. Ты любил читать. Но вряд ли на небесах есть книги, которые бы тебе понравились. Ты любил очень многое. Любил ветер. И я любила, вместе с тобой. Любил рано вставать и поздно ложиться. Ты никогда не высыпался и я сильно тебя ругала…Прости…
Я помню, как ты в первый раз прыгал с парашютом. Это была твоя мечта. А я стояла внизу и боялась, наверное, больше тебя…Когда ты прыгал и летел, мое сердце прыгало и летело вместе с тобой…Ты приземлился и мое сердце успокоилось. Потом ты подошел ко мне и сказал, что теперь у тебя другая мечта. Чтобы с парашютом прыгнула я. Чтобы я ощутила то же, что ощутил ты. Чтобы я тоже полетела…
Ты любил стоять на этой крыше. Я помню, как месяц назад, именно в этот час ты привел меня сюда и мы просто стояли и молчали…А сейчас я стою и молчу одна. Мне хочется сказать тебе многое…И я скажу тебе, как только увижу…
Знаешь, сейчас исполнится твоя мечта. Всего лишь шаг, и я полечу…
Я любила тебя. И я очень рада, что увижу тебя снова…Я буду любить тебя еще сильней…
Шаг…И я лечу…Нет слов, это так прекрасно…Как я тебя понимаю…Я лечу...Приземлюсь и увижу тебя…Лечу…Я вновь увижу свой мир…Я лечу…Жди меня, я скоро буду……

Неплохое начало. Достаточно оригинальное. Не каждый начнёт описание своего личного пространства в этом мире с рассказа. Обычно это несколько строк о себе и риторических вопросов, на которые человек либо ответит потом, либо забудет о них, потому что появятся новые, наиболее актуальные и важные.

люблю теплые дни, когда дует легкий ветерок...погода шепчет. и медленно и важно падают листья...куда им спешить?
люблю когда дождь. хоть он и резкий. хоть колючий и острый. все равно люблю.
люблю сильный ветер. идти и прятать нос в теплый колючий шарф. оглядывать таких же кутающихся прохожих. думать...
люблю осеннюю грусть...

Почему-то мне всегда казалось, что мечта и любовь - неразделимы. Где нет любви - там не может быть мечты. И наоборот. А любовь, как известно, бывает разная. Я тоже люблю осень. Да, кому-то она покажется грустной. Но не мне. Природа умирает, а мне кажется, что я оживаю, сбрасываю с плеч навалившийся сон жаркого лета. А ведь Мечта умеет чувствовать и замечать, любит наблюдать. И пусть это банальности и бытовуха, но она действительно мечтает о том, что ей хочется - о том, что обязательно сбудется, нужно лишь немного приложить усилия.

вот утро. утром всегда все по-другому. иначе.
сегодня утром лежал снег. выглянула в окно - и все белое: крыши гаражей, баскетбольная площадка, земля, наваленные как попало и никому не нужные бетонные блоки...утром кажется, что все будет хорошо, что день будет длинным и насыщенным, что наконец-то произойдет что-то, чего ждешь уже целую вечность.
впереди день, вечер, ночь.
но вот и наступает он. день. снег растаял, как будто его и не было. все вновь стало тусклым...не таким.
что-то просходит, тебе это кажется важным, но все не то.
или же вообще ничего не происходит.
или происходит, но не так, как хотелось бы.
впереди вечер, ночь.
и я знаю, что будет.
вечером всегда прокручиваешь в памяти события дня. что-то сделал не так, что-то не совсем так, что-то совсем не так.
и думаешь, думаешь...
вечером хуже всего.
вечер - время неожиданностей. для меня, по крайней мере.
впереди ночь.
а вот ночь - время откровений. ночью все предстает таким, какое оно и есть. неважно что.
поэтому становится горько.
впереди - утро, день, вечер, ночь.
то есть наивность и вера, действия и эмоции, ненужные мысли и внезапность, откровение и боль.
поэтому я так люблю утро.

Перевернув листочек жизни Мечты на другую страницу, я поняла, что у неё изменилось настроение, изменилось представление того мира, в котором она жила, который повседневно окружал её. Не спорю, красиво, я сама люблю голубые оттенки - они холодные, но такие нежные, чувственные. Но белые буквы едва различались на фоне небесного цвета. Моя компьютерная душа покопалась в настройках браузера, отключив всё, что возможно, но обмениваться мыслями с Мечтой было по-прежнему сложно.

хочу думать о тебе не грустными мыслями, а радостными. как бы по детски это ни звучало.

А это не по-детски звучит. Это, наверное, потребность любого живого существа. Радостные мысли, они поднимают настроение, повышают жизненный тонус. Но не всегда получается. И порой короткие слова, разделённые клавишей ENTER, выражают намного больше, чем сложноподчинённые и сложносочинённые предложения:

оповещения.
все с его ником.
с его ненавистным ником.
в сети.
не в сети.
невидимый.
не в сети.
вот так просто.
обидно.
до жути.

Любовь. Она такая. Порой безответная. Порой закрывает нам глаза и мы не видим, что есть на самом деле. Ники, страницы, символы в адресной строке. Слишком знакомо. Слишком понятно. И слишком тяжело. А хочется, чтобы было легко и понятно. Чтобы всё было так, как мы сами это захотим:

хочу, чтобы у меня был брат. такой надежный, умный...смешной и веселый. чтобы был лучшим другом.
хочу сдать экзамены и поступить в вуз без проблем.
хочу остаться дома одна и включить музыку громко-громко.
хочу научиться красиво выражать свои мысли на бумаге. и писать кому-нибудь длинные письма.
хочу третий сезон turkish for beginners и пятый сезон lost.
хочу чтобы он пожалел, что был таким ослом.
хочу провести хотя бы два дня, не включая компьютер вообще.
хочу проснуться утром. рано. без будильника. и почувствовать себя счастливой.

Мечта уже не мечтает. Она хочет. Она стремится. Но где-то в глубине души понимает, что что-то вышло из-под контроля, что жизнь течёт свои чередом. А Мечта живёт. Кто-то посчитает это глупыми банальностями. Возможно, это так. Сколько людей, столько и мнений. Но многие забывают, что это было и с ними. Любовь. Она неотделимо идёт рядом с Мечтой, не отпуская её ни на шаг. Такое знакомое, забытое и приятное. Через много-много лет вспоминаешь об этом с улыбкой. Или с какой-то грустной ностальгией. Никто не знает, как повернётся наша жизнь. Мы должны сами создать её для себя. И обязательно мечтать. Ведь мечта - -ничья-мечта- - она действительно ничья. Она сама по себе. Такая лёгкая, такая воздушная и недосягаемая - и такая жизненная, человечная, материальная...

я сегодня его видела. опять равнодушное "привет".
знаете, а оказалось, что у него девушка есть. тоже ездила в этот гребаный тур по европе.
когда я узнала, у меня просто началась истерика. я никогда так не смеялась, честно. панически.
а потом чуть не заплакала на алгебре.

Dorsey для сообщества Мы_критикуем

Fly_high (Мы_критикуем) все записи автора Взяла Straight_to_Jesus

Dorsey (Мы_критикуем) все записи автора На город опускалась ночь. Моросил мелкий дождик, такой приятный и такой любимый мною. Прошёл уже почти год, как я живу в другом городе - чужом и странном, который никак не могу понять и принять. Я распрощалась с родным, близким и любимым городом ради человека, которого люблю. Это случилось 12 апреля 2008 года - День Космонавтики, кстати. Я шла по безлюдной улице, не смотря под ноги, подставив лицо дождю, который приятно охлаждал горячие размышления. Хотелось курить, но сигареты закончились, а на пути нет ни одного магазинчика.

Незнакомые дворы и переулки. Ночь ещё не вступила в свои права, ещё не слишком темно, поэтому у меня есть в запасе время, чтобы насладиться прогулкой, а не искать в темноте выход на то пространство, где бледным светом мерцают одинокие фонари. В одном из незнакомых дворов на лавочке сидел молодой человек и старательно записывал что-то в тетрадку, заглянув в которую, я смогла прочитать, что зовут человека nih_il и что 12 апреля 2008 года для него, как и для меня, тоже не совсем обычный день:

Дневник Verrirter_Mensch
Суббота, 12 Апреля 2008 г. 03:33
Люблю ещё

- Привет. Меня зовут Дорси, - начала я, подойдя к молодому человеку, - А что ты тут делаешь?
- Меня зовут Verrirter Mensch, - ответил молодой человек, подняв голову и пристально посмотрев на меня, - я человек немного одинокий... зовите меня гулять ... )
- Что ж, пойдём погуляем, если не боишься дождя, - улыбнулась я.

Сегодня я гулял по городу и радовался, как он прекрасен.
Помимо прочего, я люблю дождь, ветер, холод, туман... В плохую погоду все ощущается острее и как-то необычнее

- А я отдыхаю в дождливую погоду. Такое ощущение, как будто заново рождаюсь, - заметила я, - А что ты можешь рассказать о себе?

Как смехотворно человек ищет успокоения в словах! Лишь бы просто говорить, говорить, лучше если о себе. Повторять одно и то же. И глупо шутить, даже не очень-то смеясь этим глупостями. Нельзя просто ждать и нервничать спокойно. Или думать о другом. Когда все спокойно и обычно, разве мы начинаем запросто болтать друг с другом? Мы даже не знаем что сказать, даже если хочется

- В чём-то ты прав, - согласилась я, - Но я общительный человек, я не боюсь людей, я чувствую себя, как говорится, "в своей тарелке" в любых обстоятельствах, даже в незнакомых компаниях пытаясь стать "гвоздём программы"... Но это я, а как у тебя обстоят дела с подобным?

я ехал в метро и поезд вдруг остановился.
все знают, так иногда бывает. поезда останавливаются, некоторое время стоят, и едут.
поезд вдруг остановился. и затих обычный рёв метро. и тут меня почти оглушило двинувшимся отовсюду шумом всеобщей возни людей. все шуршали, копошились, ёрзали, дышали и всё это вместе складывалось в невыносимый гам. напрашивается сравнение с огромным муравейником, но, задумавшись, я понял что оно скорее походит на единственного огромного муравья. он шубуршит, двигает всеми отвратительными лапами и усиками, и щетинками на брюхе, не трогаясь с места. одно гигантское насекомое...
нет ничего особенного в тои, что поезд на пару минут остановился, но из этого шума стало стремительно вырастать невероятное напряжение, нервозность, атмосфера ужасно накалилась. мне выпало попасть вагон, в котором, по всей видимости, никто никого не знал. и никто ни с кем не разговаривал. лишь мерзкая, ужасная возня отовсюду.
наконец поезд тронулся, и я вздохнул с облегчением

- Я всегда слушаю музыку, поэтому порой не замечаю вокруг тишины, - задумавшись, произнесла я.

я притащил сегодня в офис наушники и чувствовал себя там не таким несчастным, как обычно

- А расскажи про свою работу, - попросила я. Мне стало интересно, что скрывается внутри этого человека, которого я случайно встретила в незнакомом дворе. Какой-то он был не такой, как все. Необычный, запоминающийся. А ещё от него веяло спокойствием и добротой.

Сегодня день начался с того, что я опоздал на работу,
А потом получил зарплату, и её неожиданно невиданные размеры меня сильно впечатлили.
В первые минуты я даже не мог придумать, что с ней буду делать, теперь в моей голове уже проплывают видения нового телефона, старый уже неделю как накрылся, новых наушников, которые своим объёмом будут сопоставимы с моей головой... ещё мне нужен тюнер - у меня не очень хороший слух...

После работы, смертельно устав от офиса и головокружения, я пошёл в озябшие брошенные улицы в случайном направлении. Я часто это делаю, но скоро мой путь был преграждён кафешкой, в другое время я прошёл бы, не задумываясь, мимо, но не теперь: её фасад, обменявшись взглядами с моим тугим карманом, не давал пройти, настойчиво приглашая внутрь.

- Я люблю бродить по улицам, не придерживаясь какого-то направления. Просто иду вперёд, иногда поворачивая, и слушаю музыку. И мне очень нравится странное ощущение, которое я называю "одиночество в толпе". Вроде бы, многолюдный город, но все куда-то спешат, куда-то бегут, а ты одна, никому нет до тебя дела...

это не грустно - читать книжки, которые из твоих знакомых никто не читает
слушать музыку, которую из твоих знакомых никто не слушает
любить что-то и не иметь возможности разделить свою любовь с другим человеком

Я шёл по улице позади двух девушек, одинаковой гламурной наружности; сверху вниз: длинные распущенные волосы, короткая курточка, чёрная мини-юбка, колготки, каблуки... и они что-то болтали о мужчинах - трудно различить слова, когда идёшь сзади, но моё внимание приковал не разговор, и не ноги в колготках, но звук, который вылетал из-под цокота каблуков по асфальту. Этот цокот всегда привлекал меня некой остротой, четкостью своего тембра, а здесь звук складывался не из одной, а из двух пар каблуков, превращаясь тем самым во что-то совсем необыкновенное. Они шли невпопад и на разной обуви (сапожки у одной и туфли у другой), отчего эти переливания, перестукивания их ног звучали ещё ярче и богаче. Это было по-настоящему прекрасно. Если бы я был каким-нибудь электронным музыкантом, вроде того же Апекс Твина, я бы обязательно сделал микс, основанный на этом звуке, на цокоте двух пар каблуков, идущих невпопад.

Стемнело. Мы шли по улице. Свет тусклых фонарей отражался в мутных лужах, которые скрывали неровности асфальта. Мой собеседник рассказывал мне о том, как проходила его жизнь, о своей не очень дружной группе в университете, о своих фотографиях и о так любимой мною теме - об одиночестве среди людей:

Люди вокруг готовятся к Хэлловину, среди них к нему готовятся мои одногруппники, и завтра я приглашен на праздник. Сколько я понял, собирается большее количество народу (знакомые->знакомые знакомы->..), и будет откупорено великое множество спиртных напитков.
Иногда я люблю подобные компании, где много пьют. И где я никого не знаю. И не должен никому нравиться, ничего доказывать и кем-то быть. И чувство некоторой антипатии, отрешённости, неравенства к общей составляющей этих сборищ только усиливает все мое настроение, в котором я там нахожусь. Это прекрасное чувство. Оно поднимает меня ввысь тем же образом, каким запад, если совершить круг, становится востоком, каким антиподы неизменно висят в положении вверх ногами друг к другу, и две противоположности, обернувшись, становятся чем-то единым, потеряв свой первоначальный смысл.
...
Так же и чувство одиночества - оно разрастается и выворачивается наизнанку, становится ощутимым уже физически, словно какое-то существо, которое сидит ко мне вплотную, вливается и обволакивает меня с каждым глотком. Я много пью. Уже нет первоначального деления на "я" и "они", остаётся одно только "я" и рядом пустота; и чем дальше, тем меньше "я", и больше пустота, еще глоток - я уже отделён от своего ума, сознания, от всего: не контролирую свои действия, веду себя нагло или чаще глупо, бывает, на коленях окажется какая-нибудь девчонка (правда, всего раза два так было), много говорю...
...
...словом, всё как обычно, для тех, о ком говорят "нажрался". И для меня подобное "нажрался" - это акт самоотречения и упоения тем самым чувством одиночества, с которым я и пришел сюда, под звездой которого все совершается. Оно становится эмоцией настолько сильной, я люблю сильные эмоции. Это акт ритуального характера, его экстаз сравним с эксатозом религиозным, каким его описывают в книгах; у меня ведь нет религии..

На улице было уже совсем темно. nih_il проводил меня до ближайшей станции метро, потому как Москву я совсем не знаю и не люблю, если говорить откровенно. Мы попрощались. Молодой человек пошёл прочь, бродить по затерянным улицам, а я долго смотрела ему вслед. Интересный, умный, спокойный. Он умел видеть такие простые вещи, на которые мы в повседневной жизни просто не обращаем внимания. К сожалению, таких людей не так много в нашем мире, но хорошо, что они всё-таки есть.

Я шёл домой по жалкой оборванной зиме по бледному худому слою снега и смотрел, как небо, начинаясь с одной стороны мутно-оранжевым светом, в другую стремительно мутнеет, почти до черноты. небо вещь прекрасная, особенно зимой, потому что выглядит очень масштабно и величественно. А в городе человек не помнит о чувстве масштаба и величия. Я шёл домой, и небо было мрачно и огромно. Вокруг не виднелось ни души, а снег всё-таки сиял, хоть его и было мало. Я скучаю по крепким снежным зимам, но рад и этой. Её просто немного жалко, ей не повезло, но, видит бог, она всё-таки тоже желает меня порадовать и быть красивой. Я не могу этого не ценить. Спасибо.

Dorsey для сообщества Мы_критикуем

Dorsey (Мы_критикуем) все записи автора В колонках играет - LES McKEOWN - LOVE IS JUST ABREATH AWAY
1. DunkanGarold - готово: 28.01.2008
2. Aviatrice - готово: 26.01.2009
3. _Clothes_Off_ - готово: 24.01.2009
4. nih_il - готово: 16.01.2009
5. x_0_PILIGRIM_0_x - готово: 20.01.2009
6. -ничья-мечта- - готово: 17.01.2009

Критика будет обязательно, а вот сроки - это покажет время, но до конца января точно, даю слово... А слово, как известно, не кирпич... Вылетит - не поймаешь... Номера перед никами ничего не значат... Конечно, буду придерживаться обозначенного порядка, но не гарантирую... В общем, ждите критики - терпеливо и с предвкушением чего-то... мммм... надеюсь, хорошего... Что касается следующих отписавшихся здесь, то:
Отец_Михайло - у вас, товарищ, дневник превышает 4 страницы, так что становитесь в очередь...
Дарья_Моисеева - аналогично, страниц много, но я не отказываюсь критиковать - просто придётся подождать N-ное кол-во времени...
Straight_to_Jesus - на счёт вас обязательно решим, обещаю... ОК - всё решено, откритиковали


UPD. - Взяла ещё:
7. Ронда
8. kayyi
9. Дарья_Моисеева

У кого большие дневники, у тех комментирую последние три-четыре страницы...

С уважением, Дорси a.k.a. ~L@RA~

UPD: первые шесть откритикованы и вполне довольны критикой... - 28.01.2009, 19:56, среда

Dorsey (Мы_критикуем) все записи автора В колонках играет - Modern Talking - Keep Love Alive
Однажды мне приснился сон. Ко мне пришла фея. Воздушная, хрупкая, невесомая, с забавным именем la_petit - маленькая, с душой ребёнка, хотя уже не верящая в сказки. Я тоже не верила в сказки, но это был, а в наших снах отражается всё то, что невозможно в жизни, но нестерпимо хочется.

Мечты, мечты... Их много в моем мире, даже, пожалуй, больше чем должно быть у обычной девчонки из 21 века. Нет, я не верю в сказки и в принца на белом коне. Но я верю в то, что в этой жизни есть много, очень много прекрасного, красивого, много того, ради чего стоит прожить эту жизнь и не задаваться этим глупым вопросом "зачем?", ведь в конечном итоге это просто не будет иметь значения.

- О чём ты думаешь? - спросила я фею.
- Мысли, они такие же запутанные как мои волосы по утрам, - задумчиво произнесла фея, - Я просто пытаюсь быть человеком.
- В реальной жизни ты, наверное, человек, как и я. Но во сне ты фея, поэтому у тебя всё получится, - уверила я крохотное создание, бесшумно порхающее вокруг меня.

Все идет по плану. Но почему же стрелка часов так и не сдвинулись с места?
Наверное я где-то ошиблась, оступилась. Наверное......
......Это было давно, почти в другой жизни.

На минуту фея задумала, а потом улыбнулась:
- Утром мы проснёмся. И я превращусь в девушку Дарью, а ты?
- Наверное, я так и останусь собой, - подумав, ответила я.

Завтра всегда лучше чем "сейчас", это закон. Ведь у завтрашнего дня есть шанс быть отличными от всех предыдущих, есть шанс стать началом чего-то, а может быть и концом, есть шанс внести в нашу жизнь что-то новое, или отрезать что-то старое.
Жизнь это сплошная череда из "вчера", "сейчас" и "завтра", все три этих компонента сплетаются в одну плотную линию, которая называться "жизнь".

- А что ты делаешь в моём сне? - спросила я у феи.
Фея быстро-быстро замахала крылышками и произнесла почти шёпотом:
- Хочу кое-что объяснить людям...

Самое ужасное что может быть в человеке - это когда его внутренние проблемы прорываются наружу и превращаются в комплексы. Человек начинает из-за какой-то детской психологической травмы ненавидеть какие-то вещи. Надо уметь абстрагироваться от прошлого.
Ловлю себя на мысли, что хочу опять все начать сначала, заново, с чистого листа. Когда же я наконец пойму , что это невозможно?

Бывает, ни с того, ни с сего мне становится грустно. Настолько грустно, что хочется поделится с кем-то это грустью, но... никого рядом нет. И получается так, что грусть закрепляется, оседает хлопьями в мою душу, что бы потом вылиться в очередную вне-сезонную депрессию.
Я пытаюсь завалить себя делами, что бы забыть об одиночестве. Мне больно дышать, ходить, писать и открывать глаза. А моя голова идет кругом от осознания того, что я оказалась зависима от отношений.
Чертов холод.

- Но в моём сне рядом с тобой я, - поддержала я фею, - Может быть, ты захочешь чем-то поделиться со мной? Что-нибудь рассказать? Знаешь, в реальной жизни многие друзья называют меня коллекционером эмоций... Может быть, у меня получится и во сне? Что ты чувствуешь?

Чем старше - тем впечатлительнее. Никогда не ожидала от себя таких эмоций, я как будто проживаю чужую жизнь, насквозь. И вроде внутри уже не та душа, и тело вроде бы как-то преобразилось. Дыхание сбилось, барабанная дробь в ушах, а взгляд скользит плавно, нежно, как бы обволакивая каждый предмет на своем пути.
Вся жизнь игра и люди в ней актеры. Никогда раньше не чувствовала себя такой целой, такой наполненной жизнью.

- Это хорошо, - улыбнулась я, - Хорошее настроение, хорошее ощущение. Наверное, скучно быть пустым. Хочется, чтобы каждый день был наполнен чем-то новым, интересным, неповторимым, но надолго остающимся в памяти. Я ведь права?

Я встану на рассвете и пойду пить кофе в какое-нибудь уютное кафешко на одной из старых улиц Москвы. Затем, напившись кофе, я пойду гулять по городу и фотографировать все что вижу, голубей, влюбленные парочки, деревья. Будет осень, сладкая, ранняя осень. Когда начнет темнеть, я пойду на Старый Арбат, познакомлюсь к компанией веселых молодых людей и мы пойдем вместе в какой-нибудь бар. Я буду много пить и танцевать.

Глаза феи светились детской наивностью, той радостью, которой они воспринимают мир. Но вдруг фея погрустнела.
- Что случилось? - спросила я.

Я поняла почему все то, что я так тщательно планирую рушится... постоянно рушится, как чертов карточный домик.... Раньше я не понимала, но теперь все так явно... Ничего, ничего не зависит в этом чертовом мире от меня.... Везде есть сторонние люди, от которых хоть что-то, да зависит. Как же это меня бесит. Как же я хочу сама управлять своей жизнью.
Да исполним же реквием по всем моим мечтам и планам.
Я слишком сильная что бы принимать решительные меры, не будь я такой, я бы психанула и навсегда бы избавилась от всех своих проблем.

- Я слишком сильная, чтобы позволить кому-то управлять моей жизнью, - я покачала головой, - Зря ты так. Конечно, бывают непредвиденные ситуации, обстоятельства, люди, проблемы, желания, возможности... От этого никто не застрахован. Но всё-таки надо бороться за свою жизнь и обязательно верить, искренне верить, что всё у тебя получится!

Алкоголь создает иллюзию счастливой жизни. Хорошая музыка усиливает эффект и подталкивает к движению. Движение разгоняя алкоголь по венами, дарит чувство эйфории.
Да, иногда стоит развеятся. И ведь правда, после такой ночи жизнь кажется легче, проблемы не такими уж и "нерешаемыми", а отражение в зеркале все время приветливо улыбается.

- Вот видишь, всё не так плохо, - улыбнулась я, увидев искорки в уголках глаз феи, - Нам всем чего-то не хватает в жизни, но это нужно найти, восполнить, пусть и во сне. Почему-то считают, что сон - это маленькая смерть... А я думаю, наоборот, сон - это маленькая жизнь...

"Жизнь требует движения" - любил поговаривать Аристотель.
Да, пожалуй именно движения мне сейчас так отчаянно не хватает. Болезнь связала меня по рукам и ногам, опустошила мою голову и прошлась тихим снегом по моей душе. Сейчас как никогда хочется большой и чистой по ночам... особенно по ночам.

Наступало утро.
- Пора просыпаться, - сказала фея.

Самое мерзкое, это пожалуй осознание того, что я не нравлюсь сама себе. И тут даже не внешность виновата , а внутренний мир. Регресс по полной программе. Когда так долго пытаешься примерять чужую маску, вконце концов сростаешь с ней плотью.
И уже не те мысли, не те строки, не та душа. Это не я. Я не та... Хочется кричать, но крик слабый и не может вырваться наружу, лишь где-то в моем мозгу мигает класная лампочка тревоги, оповещая о приближении новой депрессии истерики.
Наконец перестать сжимать кулаки, война кончилась, все хорошо... Даже лучше, чем понятие "хорошо" у половины населения нашей страны. Relax.
Раньше мне было приятно осознавать, что я меняюсь. Теперь - омерзительно.

Сиреной завыл будильник. Новый день, со своими радостями и проблемами, суетой и минутами отдыха. Но мне не надо было никуда торопиться. Можно было ещё понежиться в постели, вспоминая такой яркий и приятный сон. Я чувствовала себя отдохнувшей. Может быть, потому что всю ночь меня обнимал горячо любимый человек. Может быть, потому что маленькая фея la_petit решила подарить мне такой прекрасный сладкий сон.

Dorsey для сообщества Мы_критикуем


P.S. Дело, конечно, твоё... Но я бы внесла небольшие коррективы в дизайн... И именно - сделать текст чуть ярче, потому как всё-таки сложно читать... И ещё - в школе я учила французский... Возможно, я ошибаюсь - много времени уже прошло, но мне кажется, что в женском варианте твой ник должен быть с буквой "е" на конце: La Petite...

Dorsey (Мы_критикуем) все записи автора На улице ярко светило солнце. Проводив мужа на работу и проспав после этого почти до обеда, я всё-таки принялась за работу. В одном ВУЗе попросили написать характеристику на дипломную работу студента, который сам себе давал такое описание - "Однозначно не тот, за кого вы меня принимаете." Звали студента Yuki_Uesugi. "Что-то японское, - подумала я, взглянув на коллекцию дисков своего мужа, - должно быть, анимешник".

В личном деле студента было перечислено то, чем он увлекается:

аналитика, аниме, германия, дикая природа, дождь, иностранные языки, интересные фильмы, интернет, информация, конный спорт, космос, кулинария, манга, океан, сайлент хилл, сладкое, сноубординг, собственное творчество, фотошоп

Да, такие интересы вызывают уважение, если учесть, что я сама очень люблю осень и дождь, много времени провожу глобальной сети Интернет, а с Космосом знакома не понаслышке - больше двух лет проработала в Центре Управления Полётами при Ракетно-Космической Корпорации "Энергия" в городе Королёве, пока не переехали жить к мужу на другой конец Московской области.

Дипломная работа была оформлена строго, но (так и хотелось добавить - справедливо) достаточно оригинально. Почему-то мне всегда было приятно читать текст белым цветом на чёрном фоне. Назвалась дипломная работа ~Gurren-Lagann~. Как это переводится, я, к сожалению, не знала, но про себя отметила, что символ тильда всегда мне симпатизировал.

Любая дипломная работа, как известно, должна начинаться с введения. В своём дипломе я уделила этому большое значение, но доверенный мне студент посчитал, что "краткость - это сестра таланта". Не буду спорить:

Привет, дневник! *_*
Я почему-то безумно рад, что тебя завел. ^^'

Следом шла запись, которая, на мой взгляд, не несёт никакой смысловой нагрузки - описание того, что чувствовал студент, когда садился за дипломную работу. Как-то коротко и сжато - наверное, торопился и просто выкидывал мысли: на всякий случай, чтобы не забыть:

Мда, ну и утречко... Отличное начало дня, ничего не скажешь! Не смотря на то, что лег я пол-первого, а встал пол-одиннадцатого - я все равно дико хочу спать. У меня глаза слипаются... Не знаю, что за чертовщина. Адская усталость по всему телу. Я еле отстял под душем... Так и хотелось лечь в ванну и, наплевав на все, уснуть снова. +_+ Обычно у меня такое в пятницу... х_х Ладно, пошел я делать ko-hi. *зевнул* Похоже, будет ленивый день. Живем мыслью "среда пришла - неделя прошла".

Естественно, в дипломном проекте должно быть обоснование темы работы, которая, как правило, указывается в введении или идущей после него главы. К своему удовлетворению, я нашла-таки, что означает название диплома и зачем, собственно, студент приступил к работе над свои проектом:

И вернулся я сюда. Так и хочется написать "тадайма", хоть смысл и не соответствует маленько). Собственно, почему пропадал - И-нэт штука с глючной обратной связью. Если я не прав, то обращайтесь к нашим гадам-инженерам ;) В любом случае я рад, что он наконец появился. Тяжело без него. Нет, не в плане ломки, просто в состоянии "офф" доступ к половине инф-ции перекрывается, а в "незнании" жить - кошмар тот еще. К тому же за все эти офф`ные дни у меня проснулась страсть к сочинительству. Что может быть ужаснее, когда доступ к любимому блогу закрыт?.. Пришлось завести обычный дневник-тетрадку. Даже и не знаю теперь, что лучше. Онлайн-блог или переносной тетрадь-дневник. =/
...
Ну и про анимку я не забыл. Tengen Toppa Gurren Lagann. Пафосная меха) Люблю этот жанр, очень люблю. Все понравилось в анимке, только уж слишком стремительный сюжет поднапряг. Хотя все аниме построено на этом - скорости. Оно просто "дышит" меха`ми, почти ни одной минуты без них не обходится. Пусть звучит эгоистично, но таким и должно быть аниме!
Шучу-шучу ^^'.
Интересно, что качать следующим? Ксо, мне еще с памятью компа разбираться... Объемами не блещет, к сожалению. Хм... Может, что-нибудь из анимки посоветуете?

Из всего разнообразия аниме, которое предлагал посмотреть мне муж, меня затронули лишь немногие фильмы - "Могила светлячков", "Эльфийская песня" и что-то ещё, что мой мозг почему-то предпочёл забыть. Думаю, студент всё это уже смотрел, если учесть, что этим видом искусства он увлекается основательно, поэтому я продолжила вчитываться в работу дальше. Меня порадовал тот факт, что Юки не просто описывал окружающий его мир и происходящие в его жизни события, а пытался высказать своё отношение ко всему этому, даже в стихах. Что ни говори, но мне, как творческой личности, очень нравится читать работы творческих людей:

Опять потерял самообладание. Подцепил цепную реакцию и испортил настроение окружающим. Почему подхватил? Потому что не терплю, когда надо мной издеваются, а уж если в лицо говорят "Потому что мне можно!".. Ну, знаете ли... Пошли вы на хуй, со своим можно. Не люблю ругаться, но да, я тварь. =/
Как же меня раздражает, что миром правят деньги... Из-за компромата даже смс кинуть не могу, что за гадство... Давят на мою чувствительность... Что ж, благодаря вам она обратилась во вспыльчивость. И уж когда-нибудь я пришибу тебя к стенку и в лицо выскажу всю дрянь, которую про тебя думаю. И ты в полной мере ощутишь на себе мои садистические наклонности, дорогая.
*
Я излучаю злость и страх,
Отчаяние, ярость и тревогу.
Пусть тело обратится в прах
И я почувствую свободу.
(мое)

Прочитав чуть далее, я нашла очень трогательное воспоминание из далёкого детства, почти стёртое из памяти, но бережно хранящееся где-то в уголках сознания. И здесь очень подойдёт общеизвестная фраза: "Кто не помнит прошлого – не достоин будущего".

Был я тогда еще совсем маленьким, и было это то ли в Чехии, то ли где-то рядом с ней. Взбирались мы на гору. Кто - мы? Я, мама и еще кто-то, кажись, был. Полезли мы туда, по плану, ранним утром, а в тот день моросил дождь. Противный такой, да даже и не моросил - настоящий ливень. Я тогда его еще не любил, поэтому куда-то "ползти" в такой мрачный день охоты не было совершенно. К тому же мать меня постоянно фотографировала, а я терпеть не могу позировать, к тому же под дождем... В общем, поднявшись сколько-то там и увидев обрыв, полный тумана (да все горы были тогда в дымке, причем густой), и шаткий мостик, я понял, что пошло оно все к черту и ну всех, я - в отель. И знаете, благодаря чему я все таки полез в эту гору дальше? Ха, мне сказали, что наверху меня ждет большая сосиска. Очень большая. Ну я и полез... Интересно же посмотреть на неимоверно большую сосиску) В итоге это оказалась сарделька. -_- Большая и толстая. С горчицей. Я так устал, пока туда лез, что уплетал за обе щеки, довольный. С тех пор я люблю горчицу, ня, десу. *_* И сейчас сижу, ем уже сосиски с этой приправой. Воспоминания нахлынули... Мм) Вообще в последнее время память крутится как белка в колесе. =/

Углубившись в чтение дипломной работы, я не могла не отметить, что студент основательно подошёл к её написанию, оформляя свои мысли достаточно грамотно. И пусть порой это какие-то мелочи, на которые многие просто не обратят внимание, но из этих мелочей состоит жизнь каждого, поэтому, я считаю, иногда нужно задуматься о том, что всё происходящее означает. И, конечно же, стихи - красивые, трогательные, серьёзные, со смыслом. Оно очень точно подчёркивали каждую главу работы, но не ярко выделяясь, а гармонирую я остальным текстом, не сливаясь с ним, а становясь единым целым.

Мои попытки отказаться от кофе оказались ничтожными. В итоге две чашки я все таки выпил. Я люблю крепкий, а при том количестве его употребления - очень вредно, для сердца в первую очередь. Когда-то я любил чай, но теперь представить себя без кофе просто не могу, а первое (чай) разлюбил. Хотя может я просто отвык от вкуса? Без сахара и прочих добавок "голый" чай кажется неприятным. Вы какой пьете? Может, стоит сменить сорт =)

Лично я от кофе не хочу отказываться, как и от сигарет. Мне это нравится, хотя я прекрасно понимаю, что это вредно. Чай я тоже когда-то разлюбила. Могу выпить, отвращения нет, но какой-нибудь фруктовый и с тремя кусочками сахара на чашку. А вот кофе... Мммм... Могу лишь посоветовать молотый, а не растворимый, ибо то, что в пакетиках - сложно назвать кофе.

Даже и не знаю, что писать. Я не ждал этого дня, он просто пришел сам. Сегодня у меня было второе прослушивание, на котором я, судя по всему, не прошел. Сыграл плохо, ошибки были совершенно непредвиденные - на репетиции все звучало почти идеально. Вот так вот бывает в творчестве - раз, и все. Что не прошел - пофиг, я и не хотел, ибо программа данная порядком надоела, да и выступать *пока что* я не люблю. Меня совесть гложет, стыдно очень перед одним человеком... Он в меня всю душу вкладывает, а я... В общем, как писал раньше, бракованный товар под известным брэндом. Я так люблю своего педагога, мне так обидно за него, стыдно перед ним...

Я всё больше придерживалась мысли, что студент - ответственный человек, достаточно эрудированный и здравомыслящий, который не ведётся на то, что модно - он пишет в своей работе то, что считает нужным, то, что для него важно, то, что хочет оставить в памяти - обдуманно, целенаправленно, но в то же время вкладывая в это душу.

И почему люди оставляют мусор на улице под предлогом "утром дворник уберет"? Как меня это взбесило. -.- Пусть я и зануда, но все равно - так делать нехорошо. -.-"

Екатта! Это свершилось! Я хорошо выступил на концерте! После стольких неудач... Ура! Не идеально, но много-много лучше, ХОРОШО! Ня). Я доволен. И счастлив.
Все, я слишком устал и больше не хочу ничего писать. Сейчас иду читать Шолохова с толковым словарем напару, а там и спать, ибо вставать рано.
P.S. Такое чувство, что мое любимое чудо пропадает из-за линейки... Мда-а, а ведь когда-то я тоже собирался в нее поиграть, но меня вовремя остановили знающие люди. Немножко обидно. Надеюсь, я ошибаюсь и онлайн-игры здесь не причем и у нее просто дела... Хотя... Да, я ревнивый! И ничего не могу с этим поделать. ...

эхХочу снова в первый класс. Чтобы вновь 1ое сентября в старой школе, чтобы зимой здоровенные сугробы снега, чтобы снова школьная елка, чтобы снова друзья и снежки во дворе.
А теперь...
Ни старой школы, ни 1ого сентября, ни сугробов, ни елок, ни друзей и никаких гуляний.

Дипломная работа была прочитана. Осталась лишь заключительная часть - подведённые итоги. Мне очень понравилась одна фраза - "Кожура на красном яблоке по цвету совсем как красный кленовый лист осенью, прибитый дождем и ветром к асфальту..." - вроде бы такое простое и банальное сравнение, но в нём действительно что-то есть, над чем можно подумать. Порой люди не замечают, что удивительное - оно действительно рядом.

Люблю свой блог, правда. Только я позволил себе выматериться, как страница повисла и сообщение пропало. Таким образом мат не "увековечился" на данной странице. Хе.
Послание свыше, паранормальные силы, странный случай? *Сейчас выматерится опять* На самом деле я не ругаюсь матом, только в исключительных редчайших случаях. Что за случай сегодня?
- Я хочу спать.
Три слова. Три ужасных слова. И что мне теперь делать? *Бьется головой об стену*

Я отложила дипломную работу. Что я узнала про студента? Подвержен депрессиям и плохому настроению, о чём неоднократно упоминал в своей дипломной работе. Выговориться нужно всем - вот Юки и делает это. А ещё он очень любит читать - и это огромный плюс, ведь книги учат нас многому: грамотной речи, словарному запасу, но главное - жизни, отношениям, поведению. Где-то есть пробелы, где-то слишком натянуто, где-то чётко и вдумчиво, где-то складно и душевно. Думаю, студент получил очень положительную оценку на защите дипломного проекта, пусть в его работе и встречаются маленькие, совсем незначительные минусы. Даже не минусы, а недочёты. А это не так страшно. Я бы поставила "отлично" в зачётной книжке, но как будет на самом деле - решит комиссия на основании того, как Yuki_Uesugi проявит себя на защите. Мне остаётся лишь пожелать удачи.

Dorsey для сообщества Мы_критикуем

Dorsey (Мы_критикуем) все записи автора 1. la_petit

UPD: 14.01.2009 - всё хорошо...

Dorsey (Мы_критикуем) все записи автора Я ехала в маршрутке на очередную подработку - нужно было помочь с завершением ремонта одной девушке, которая представилась по телефону как bambino_caratteriale. В наушниках, как обычно, играла музыка - канувшая в никуда группа Modern Talking, не ставшая от этого менее любимой, с песней "Diamonds never made a lady" с первого альбома, который Томас с Дитером, наверное, для оригинальности так и назвали - The 1st Album.

Остановка, мне пора было выходит. Подъезд без кодового замка на двери, лифт, нужный этаж.
- Привет, меня зовут Дорси, мы договаривались о встрече по телефону.
- Привет, я Полина, - девушка любезно пригласила меня в квартиру.
Обои с голубыми кристалликами, которые напомнили мне только что прослушанную песню про бриллианты. Чисто, уютно. Интерьер квартиры мне определённо нравился. Около двери - приколотый листок, на которым мелким шрифтом была напечатана цитата с Башорга.
- Давай познакомимся сначала, - предложила я, - Расскажи о себе.
- Хорошо, - согласилась Полина, - Я просто стараюсь жить, как хочется, а не как надо...

грязная шлюшка, продажная тварь, конченная эгоистка, жестокая извращенка..хDDD-
на самом деле, по моему мнению, я хороший человек, хороший друг. расхваливать себя и не люблю, но это не значит что я скромная.) люблю интересных собеседников, добрых и остроумных молодых людей, верных друзей и чистоту в доме.) люблю хорошие шутки и хороший секс.))
не терплю личностей с большоооой короной на голове.) не люблю, когда люди не по-детски тупят и не обосновывают свою точку зрения.

Неплохое начало. Позиция Полины мне симпатизировала. Наверное, она умеет посмеяться над собой, но в то же время любит себя, в умеренной степени, которая, на мой взгляд, должна быть у каждого человека. Да и жизненные ценности какие-то правильные - верные друзья и интересные люди, которые способны остоять свою точку зрения, обосновав её и приведя весомые аргументы.

- Ну, давай теперь посмотрим, что с твоей квартирой...

решила стереть все посты из дневника и начать заново.поменять всё.надеюсь у меня хватит терпения))

- Правильно, в жизни нужно иногда что-то менять, иначе жизнь может превратиться в рутину. А почему ты решила приобрести квартиру именно в Москве?

вчера только вернулась в Москву.после недельного отсутствия чувствую, что я очень соскучилась по этому городу.^^ я обожаю Москву.

- Я не люблю Москву, - честно призналась я, - Мне больше Щёлково по душе. Но это не так важно, ведь каждый в праве сам выбирать, где ему жить и как. Но, если пофилософствовать, то получается, что любовь очень разная - к людям, к местам, к привычках... Как считаешь?

я всегда относилась к любви скептически.ещё с младшей школы меня интересовал секс.в 6ом класе насмотревшись с мамой "секс в большом городе" я поняла, что обязательно буду иметь много сексуальных партнёров...наверное, это смысл моей жизни.ведь карьера, семья, моральные ценности меня интересуют меньше этого.особенно меня не интересует любовь и всякая там романтика.меня тошнит от этого.воротит.если конечно это не небольшая прилюдия перед сексом.странно? нет.немного скучно.

- Нет, не странно, - заметила я, - Я никогда не понимала своих сверстниц, которые зачем-то искали романтику. Это скучно и бесполезно. А вот что касается сексуальных партнёров... Я люблю секс, но в моей постели побывал только один мужчина - мой муж... В прочем, сексуальная жизнь человека - это его личное дело, которое меня не касается... Наверное, у тебя тоже есть что-то, что ты пытаешься не затрагивать.

существует та часть моей жизни, которая меня фактически не касается...мало кто об этом знает...(это чёрная сторона моей жизни), но у моего папы есть старшая сестра.алкоголичка.мы редко с ней общаемся. да и чего общаться?она больная женщина. у неё есть муж.такой же тип. и дочь. моя двоюродная сестра. в 15 лет она уже работала в барделе.не закончила и 7 классов. жалко.
...
Пс.я знаю, что мало кто читает мои посты.тем более такие длинные. но мне было важно написать это и выплакать всё, что смогла.

- Такое бывает очень во многих семьях, - успокоила я Полину, - я тебя понимаю, потому как многое мне знакомо. Но, возможно, мне легче, потому я всегда была сама по себе, а дела семейные меня не касались.

мне очень тяжело сейчас.и скорее всего из-за того, что я не могу разобраться в себе.
никогда такого не было чтобы я ждала любимого человека, да ещё и так долго.
стоит ли это того?да и вообще... в общем,я тону в слезах каждый вечер,хотя и знаю, что это глупо.без коментариев,пожалуйста.

- Хорошо, без комментариев, - кивнула я, хотя хотелось сказать многое. Всё-таки психолог по профессии, вот и стремлюсь помочь людям разобраться в себе. Но, я ведь пришла помочь с ремонтом, хотя хотелось просто поговорить: обо всём и ни о чём - о жизни, о любви, об эмоциях, переживаниях, улыбках.

Полина рассказывала мне о своей жизни, о своих целях и планах на будущее, о том, что хочет отдельную квартиру и престижный университет. Но она не мечтала. Она говорила это с полной уверенностью, что так и будет. Я всегда любила целеустремлённых людей. А в Полине я видела частичку себя из прошлого, как будто она она рассказывает не о себе, а о том, что когда-то было со мной:

слёзы текут) от счастья)
не знаю, но каждый раз когда я это слышу, по телефону, лично или просто читаю в окне qip, я плачу)
это так приятно.да-да.приятно плакать от счастья.)

Настроение сейчас - печальное.
я бы сейчас наверное всё отдала, что бы хотя бы на час оказаться с ним.(
как же это сложно.я стараюсь занять себя чем-то днём, а вечером возвращаюсь к тому же... это очень сложно.очень.(

выкуриваю сейчас пачку за пачкой.где то по полторы пачки в день получается...это много. меня тошнит от сигарет даже иногда. но по другому я не хочу. меня это устраивает.так удобно. так мне хорошо. да и вообще в жизни у меня всё хорошо. но чего то не хватает. наверное, просто человеческого тепла...
и слёзы не текут. мне не плохо. мне не очень хорошо.

Not perfect. Я соскучилась по нормальным отношениям с мамой,это моё больное место. К сожалению, мы настолько разные люди,что не может сосуществовать вместе.
Feel happy. Каждое его слово делает меня счастливей,если оно как-то касается меня.Странно?Нет.Люблю...
Forever. Уже пол часа собираюсь пойти в ванну, но никак... И просижу так до утра.
Problems. Сейчас много проблем.Но не у меня.Надоело разбирать чужие.Своих тоже не хочу.Живу чужой жизнью.

- Может быть, чаю - предложила Полина, - Я сейчас пью вторую чашку чая.. заедаю это всё черничным вареньем.язык и губы чёрные.) и сладкие.
- Я предпочитаю кофе, - я прошла за Полиной на кухню, - Если можно, то растворённый в тёплом, но не горячем молоке и с тремя кусочками сахара.

Мы просидели с Полиной допоздна. Поговорили обо всём, о любви, о предательстве, о попытках сломать себя, а потом собрать из рассыпавшихся кусочков, о бессонных ночах и слезах в подушку, о преданных друзьях и просто весело проведённых днях. Но больше всего - об отношениях. И мне понравилась эта беседа на кухне в чистой и уютной квартире.

- Как тебе моя квартира? - спросила Полина.
- Мне понравилось, очевидных минусов не нахожу, но главное, на мой взгляд, это то, чтобы нравилось тебе.

мне нравятся короткие посты^^

На улице стемнело. В наушниках, как обычно, играла любимая музыка. На душе было спокойно и хорошо. Полина долго смотрела мне в вслед из окна. А я не стала ждать маршрутку, я решила пройтись пешком. Всё равно на электричку успеваю. Я достала из кармана телефон и посмотрела на список имён в записной книжке. Вот она, bambino_caratteriale - девушка, которая умеет говорить. И пусть в её рассказах иногда проскальзывают какие-то глупые банальности, но они настолько незаметны, что слушать Полину очень интересно.

Dorsey для сообщества Мы_критикуем

Dorsey (Мы_критикуем) все записи автора В колонках играет - Alpha base - Heaven help my heart
1. bambino_caratteriale
2. Yuki_Uesugi

UPD: 13.01.09. - мои надежды оправдались, все остались довольны... Спасибо за внимание, обращайтесь ещё... )))
"Вы замечательная публика" (с) Джимми, "Саус Парк"... )))

Dorsey (Мы_критикуем) все записи автора Друзьям, как известно, надо помогать. Вот и я по доброте душевной рванула помогать своей подруге - обрубить "хвосты" в университете. Сама я закончила ВУЗ несколько лет назад, но тут вновь окунулась с головой в студенческую жизнь, а именно - в преддипломную практику. Меня, то есть мою подругу, направили в деканате в одну реабилитационную клинику. Немного изменив свою внешность с помощью нехитрых косметических средств, чтобы никто не заметил подвоха, я направилась знакомиться с той отраслью, которая всегда казалась мне далёкой и незнакомой.

Клиника находилась на другом конце города и носила необычное название, которое, наверное, должно было в полной мере отражать состояние проходивших в ней курс лечения пациентов - И_прочее_общественно_скучное. Приятные цвета интерьера навевали спокойствие и умиротворение, а на входе висела неоновая табличка - OPEN 24 HOURS. "Открыто 24 часа" - эта фраза была понятна и мне, совершенно не знавшей английский язык.

Заполнив всякие обязательные регистрационные формы, я принялась изучать историю болезни одной девушки, прибывшей в клинику из тёплого и солнечного Краснодара. Я поудобнее устроилась в кресле и открыла толстую медицинскую карту. Так, посмотрим, кто мне достался и с чем её едят...

Я лох.
Глупая и не умею строить гениальных схем с человеческой психикой.Проще говоря я люблю плести интриги,но делаю это не умело и бездарно.
Но большинство моих приятелей ака друзей знают меня как человека-дурака.
Люблю выпить.Люблю выпить каждый день.Люблю выпить каждый день и много.
Много пью.
Я дура на самом деле.
У меня имеются психические отклонения,но не в модном нынче смысле "я ебнутая".У меня невроз и повышенная вспыльчивость.Это заключается в том что я могу наорать на близких например из-за любой мелочи и меня легко вывести из себя.Я могу вести себя как гавно даже если у меня просто плохое настроениеТак что ничего хорошего в хуевой психике нет.И еще я пропаганда неправильного образа жизни типа пить,курить,трахаться,принимать легкие наркотики,дома не появляться...пропагандирую,отчасти живу так....но я ненавижу всё это.
В своем дневнике буду рада видеть любого.мне все равно,13летняя эмо девочка или 40летний лесник...главное чтобы не совсем идиот безмозглый.
Фак,ну кто читает эту дурацкую главу о себе?

Да, прочитав "эту дурацкую главу о себе", у меня перед глазами возник образ моего пациента: юношеский максимализм, борьба противоречий и желание казаться хуче, чем есть на самом деле - должно быть, чтобы привлечь внимание. Ведь, как известно, любая антиреклама - это тоже реклама. Интересно, а чем интересуется пациентка, какие её увлечение? Тут всё оказалось ещё печальнее, но подтвердило моё представление - ну не верю я, не верю, что больная действительно интересуется всем тем, о чём указала при поступлении в клинику:

media_sapiens а пиздец не лечится алкоголь белянин бесполезные разговоры о жизни великие циники ебнутые дуры женский алкоголизм имхи кетайские порномультики-онемэ компьютеры конспирация коридоры кошачки красивая показуха критика лестницы лобстеры минаев

Ладно, посмотрим, что произошло с пациенткой почти за год пребывания в клиники. Поступила сюда она в декабре прошлого (теперь уже позапрошлого) года под странным именем Fuura. Обитала она в палате со странным названием "Всякий прочий Kal". Насколько мне удалось узнать у медицинского персонала, Fuura придумала эту фразу сама и попросила, чтобы такую табличку прибили над дверью в её палату.

И мы таки восстали из пепла ядерной войны...

Почему-то вспомнились слова Альберта Энштейна: "Я не знаю каким оружием будет вестись третья мировая война, но четвертая будет вестись камнями и палками". Ладно, это лишь мои ассоциации, попробуем разобраться дальше, но фраза про восстание из пепла ядерной войны мне почему-то симпатизировала.

Настроение сейчас - тупняк. Хотела сказать чета умное, но забыла, что.
...
просто появилось графоманское желание написать хоть что-нибудь.Я уже 2 день питаюсь сушами,ми счастлива!Сегодня встречалась с другом, увидела что у него сопля из носа стекает и решила больше с ним не дружить.

Какие-то не совсем удачные попытки посмеяться над собой и, опять же, выставить себя хуже, чем есть на самом деле. Порой действительно бывает полезнее промолчать, даже одна замечательная пословица гласит: "Слово - серебро, а молчание - золото".

Меня все вечно ругают за мат, ругают...я лично жить без него не могу. Вот лучше всю жизнь не ебаться, чем всю жизнь не материться...хотя нет...погорячилась, ебаться тоже дело полезное,от него худеют..ну так о чем я? А! вспомнила...бывает иногда ругнешься так крепенько и становится так хорошо,так приятно)
Без мата русская речь скучна и однообразна.

Нет, я не идеал. Идеалов, как известно, не существует. Я сама умею ругаться матом и порой могу высказать такие крепкие словечки, о которых пациента, похоже, даже не догадывается, если верить истории её болезни. Не спорю, иногда мат необходим, иногда он подчёркивает эмоции, но лично мне хватает словарного запаса, чтобы грамотно и культурно строить предложения в устной и письменной речи - и я не считаю, что таким образом наш родной русский язык становится скучнее или однообразнее.

Я листала странички медицинской карты. Описание бытовых моментов жизни вперемешку с матом и попытками опустить себя. Встречались и фотографии - три девушки около мусорных баков на какой-то помойке. Может быть, это модно, может быть, в период юношеского максимализма это считается крутым. Не скрою - я сама начала курить в школе, я пью пиво и прочие алкогольные коктейли, но вот подобные снимки не считаю оригинальными или креативными.

Но, наверное, моё сознание воспитано мною таким образом, что оно пытается отыскать в каждом человеке что-то такое, с чем нельзя не согласиться. Сделав небольшой перерыв и затарившись парой бутылочек "Балтики Кулер" (нельзя в клинику с пивом, но если нельзя, но очень хочется, то можно), я продолжила изучение истории болезни. Действительно, вот то, что мне так хотелось увидеть:

Она зашла в ванную и закрыла за собой дверь,зажгла сигарету...отчим должен вернуться через полчаса..Она смотрела на себя...она была очень красивой.Ярко накрашенные глаза,современная прическа,хорошая кожа,красивая фигура....в руке сигарета....в душе мерзко и гадко.В душу харькнули смачно и мерзко...Хоотелось плакать,но она стояла у зеркали и шептала:
- неет(я не заплачу)
- неет(я не позвоню маме)
- неет(я не буду жаловаться Юле)
Она просто не могла понять,почему,если она такая красивая,веселая,неглупая...почему с ней обращаются как с куском мяса и колошматят ее мирок...которые только собрался в единое целое..только стал счастливым....у нее было,все,что ей нужно для счастья....а его взяли и разбили...той самой старой кувалдой,которой полгода назад разбили ее любимые модные розовенькие очочки...очки разбила,хрен с ними,но зачем же ломать мой хрустальный мирок?-думала она
Поломали,изгадили..да!да!Почему-то никто не думает,что когда такую куколку как она ломают,очень тяжело потом склеиваться по частям...и вот она склеилась...она была:"пир-пир-пир!я счастлива!" и буквально через полчаса все рухнуло....быстро,без оваций и театральных сцен.В этот раз с ней никто не церемонился и не возился как игрушечным пупсом....просто отправили на помойку....
Она просто стояла и смотрела на себя в зеркало...
И в зеркале она видела очень красивую оболочку....

Настоящий друг должен уйти на секунду раньше.чем он станет лишним.И я ушла.Не стала дожидаться.
А теперь я отдохну....иначе...я не знаю.Невозможно находиться в этом позитивном мире.Неделю меня никто не увидит.(это в жизни)

Что случилось с ней? Аня, что с тобой? Судьба ещё одного человека, который оступился, но остался человеком. Я здесь не для того, чтобы читать нравоучения. Я лишь изучала историю болезни для преддипломной практики подруги. И почему-то вспоминала год работы в школе, когда преподавала информатику старшеклассникам.

Мой дневник ведется с декабря где-то прошлого года....
В январе я впервый раз влюбилась...очень сильно.
В феврале изменила круг общения
В марте спилась.
В апреле положила хуй на учебу.
В мае разочаровалась во всем,в чем можно
В июне была счастлива с миром идиотов
В июле гуляла по клубам
В августе встречалась с гандоном,ездила в Москву и наконец поняла что январьская любовь хуйня
Сентябрь...перелом должен быть.Иначе все пойдет под откос.Нужно менять ценности и себя.
...
Я люблю вас,но пора поумерить беспредельность гуляний....пора.....

Верьте в себя...до последнего,верьте в других,до последнего.Темнота не может быть вечной.Мы слепнем,но однажды,увидев маленький луч света мы радуемся ему и бежим к нему.За крохой надежды.За лучиком счастья.За каплей надежды что страшное и злое - лишь пороки и слабость,непроходимая слабость и невозможность преодолевать трудности.
Никогда не давайте место слабости,она худший порок.Из-за нее пропадает вот уже второй месяц моей жизни.И сколько бы раз я бы ни нарушала клятвы самой себе,я все еще верю,что из страшного и злого есть дорога в бессмысленное тупое житейское счастье.От еды,сна,пустых разговоров,глупых шуток,любимых правильных друзей и кофе..

Что она делает в этой клинике? История болезни изучена. Осталось рассказать обо всём подруге, а уж она пусть пишет свой диплом. Попрощавшись с медицинским персоналам, я направилась домой. Позади меня осталась реабилитационная клиника И_прочее_общественно_скучное с необычной пациенткой. Какой-то пустой и испорченной Анечкой, как может показаться на первый взгляд, но всё-таки хорошей и здравомыслящей, если заглянуть в глаза, проникнуть в душу. И не помогут тут психологи, психиатры, психоаналитики. И почему-то где-то в глубине души я была уверена, что Аня не такая, какой хотела показать себя сначала. И пусть что-то не получается, пусть жизнь даёт трещину, которая лишь расползается при попытках залатать её. Пусть. Просто нужно время. А у Ани оно есть. Много временем. И когда-нибудь она улыбнётся, вспомнив то, что написали врачи в её медицинской карте. Просто должно пройти время. И всё будет хорошо.

Честно,не понимаю людей пишуших в блогах о гибели России,меркантильности нравов и полном мещанстве,захввате всеобщих мозгов вещами,полной победы "системы"(что это такое никто толком и не знает и объяснить не может),аморальности и бездуховности общества....
правда.Не знаю,как у кого....кто-как живет не поймешь.Нет правды ни в "правильной честной жизни",она так же убога и бесцельна как и жизнь-тусовка.Просто смысла разводить дебаты о том,что Россия погрязла в КАле и общество гавно(еще не забыть все приправить матами,чтоб лучше воспринималось).Причем писцы такого как правило студенты,сис админы или что-нибудь в этом роде.Бесспорно мой пендо дневник не имеет никакого смыслового или идейного предназначения.Но и пишу то я для себя,у меня нет 6000 ПЧ и вобщем то меня не парит,пусть я напишу полную чушь,для меня это только салфетка высморкаться....
А для кого-то ведь блог - это нечто большее..нечто способное заставить их поверить,что пусть ты ничего в жизни не добился,но ты так умело цитируешь прочитаные тобой книги,что сходишь за умного и тебя читает уйма народу...а значит ты!ДА!Именно ты!Идейный двигатель лиру....

Dorsey для сообщества Мы_критикуем

Dorsey (Мы_критикуем) все записи автора Разбирая старые вещи в шкафу советского образца, наткнулась на один журнал со странным названием El_Mosquito. Должно быть, прошлые квартиросъёмщики оставили. Качественная бумага, хорошо читаемый текст, приятное глазу оформление - даже не вглядываясь в содержание, такое печатное издание приятно держать в руках. Что ж, интересно будет узнать, о чём написано в этом журнале.

Я открыла первую страницу и прочитала обращение к читателям главного редактора:

This is my house and I'll do as I please.
Привет. Можешь называть меня Москитом.
Меня интересует стоунер и сладж, авиация и америхуанизация, научная и ненаучная фантастика, человек и Бог, 7 и 69, цитаты и экспромт, история и футурология, классика и гонзо.
Но прежде всего меня интересуют люди.
Если ты думаешь, что нам есть о чем пообщаться, напиши о себе пару слов в первый попавшийся пост.
И счастливого пути, btw.

Ну, английский язык я не знаю, так как в посещаемых мною учебных заведениях преподавался французский. Воспользовавшись словарём, я смогла перевести первую строчку обращения: "Это мой дом и я буду делать то, что пожелаю". Такое утверждение мне понравилось - Марина (главный редактор журнала) не копирует что-то у кого-то, а предпочитает высказывать свои мысли, устанавливает свои правила. И, возможно, название журнала переводится как "Москит" - только с каким-то латинским уклоном, что-то испанское или итальянское.

Что такое "стоунер и сланж", а так же сокращение "btw" - я не знала, но вот выделенная жирным шрифтом фраза про людей и про общение вызвала у меня уважение к автору. Но, тем не менее, не надо заострять внимание на одной странице - впереди ещё целый журнал, достаточно толстый, но компактный - наверное, это сделано для того, чтобы читателям удобно было положить его в сумку и взять с собой - почитать в дороге.

Протест не выходит из моды. "Не такие как все" плодятся в геометрической прогрессии. Детям нравится протестовать, потому что это весело и дешево - редкое сочетание.
Они бьются об эту стену не потому что хотят ее преодолеть, а потому что она такая высокая и крепкая и каменная, и хрен ее развалишь. В этом весь кайф. Дон Кихоту такое поведение простительно - старость, маразм, хуе-мое. А 14-летний ребенок, который катается на скейте и знает, что система - это плохо, - совсем не смешная шутка.

Сильная заметка под не менее сильным заголовком "Я всегда буду против. Уроды." С чем-то я могу согласиться, что-то я могу оспорить, но текст на первых страницах журнала заставляет задуматься и, наверное, практически никого не оставит равнодушным. Но философия, дискуссии и словесные дебаты - это одно, а мне хотелось узнать что-нибудь о главном редакторе: чем живёт эта Марина?

Я не могу назвать себя христианкой. Из десяти заповедей мной не нарушены разве что "не прелюбодействуй" и "не убий" (куры и насекомые не в счет). Из семи смертных грехов на мне тоже наверняка постоянно висит парочка, а про то, как мне не близко православное богослужение, я вообще молчу.

Вот уже и личная информация. Смелое заявление на тему, которую многие предпочитают обходить стороной, чтобы не обидеть, не задеть, не вызвать агрессию. Марина не боится говорить то, что думает и то, что считает нужным. Мне это, определённо нравится, поэтому я углубилась в дальнейшее чтение, отметив где-то в глубине сознания, что себя я не могу назвать даже верующей...

У меня нет телевизора. Я смотрю телевизор, наверное, раз в месяц, лишь сильнее убеждаясь, что он мне совсем ни к чему.
На одном канале - сахарный сироп.
На другом - слэм полубезумных жирных подростков под Корн.
Всезнающие продюсеры думают, что при любом раскладе зритель попадает в одну из двух категорий, так что часть аудитории будет принадлежать его каналу. ЕГО.
Почему-то еще одна категория людей упущена из вида. Те, для кого и слэм, и сироп подобны действию стрихнина - непреодолимая тошнота, и позвоночник выгибается так, что пятки касаются головы.
...
Не спешите тащить ящик на свалку. Двадцать пятый кадр , которого все так боятся, через тв трудно воспроизвести чисто технически. И новости идут не по всем каналам.
Зато кое-где показывают "Поместье сурикат" и "Улицу лемуров".
И еще.
Иногда сюжет о том, как производят цветные ластики, куда интереснее любого псевдоразвлекательного канала.

Вот уж не думала, что найду в себе слишком много общего с главным редактором случайно попавшего мне в руки журнала. И почему я не выписывала его раньше? Почему не видела в продаже на книжных развалах и в газетных киосках? А ведь журнал толковый, взрослый, совсем не для детей. Хотя, детям тоже будет полезно его почитать, дабы чему-то научиться в жизни полезному, а не превращаться в "жертв телевизора и рекламы". Ведь, как известно, никто не знал о кариесе, пока не появилась реклама зубной пасты.

Сейчас модно переоценивать собственную жизнь.
Куда ни плюнь - вегетарианец, стрэйтэджер, гринписовец, антифа, или еще какое юное дарование, на фотографии, сделанное которым, подрочил бы с удовольствием сам Антон Корбайн.
Мне несимпатичны эти ребята - защитники прав черных и голубых, непьющие, некурящие, и отказывающиеся от мяса, в котором сои меньше чем животного. Не потому что у меня не хватает силы воли быть такой же, а потому что у них не хватает смелости признать что, в общем-то, они такие же как все.

Затянувшись сигаретой, я отметила про себя, что мне становится всё интереснее и интереснее читать журнал. Да-да, я тоже против всяких защитников - я считаю, что каждый сам в состоянии защитить себя, постоять за свои права и объяснить миру, почему он такой - не с пеной у рта и топая ножкой, а приводя весомые аргументы. А вегетарианцы... Как сказала одна моя подруга: "Не понимаю вегетарианцев. Траву надо не есть, у курить". Это не пропаганда травы и наркотиков. Просто в этой фразе что-то есть.

Когда я попыталась запихнуть в уши шнурки от капюшона, приняв их за наушники, то поняла, что зависима.

Дальше шли размышления. Жизненные, чёткие, смелые, умные. Приводились цитаты известных и не очень людей. Приводились факты, приводилась статистика. Но это не было мастерством "копи-паста" из какого-нибудь Интернет-сообщества по интересам - это были мысли Марины. Ненавязчивые, но почему-то остающиеся в памяти, которые не просто складываются в дальний уголок "до востребования", а имеют право на жизнь - здесь и сейчас.

Мой дневник, моё личное дело и папку с моим именем в небесной канцелярии нужно назвать "Я люблю людей". И не надо язвить, мол:
-"Тупых веганов" и "сраных коллаборационистов", или как ты их там называешь - тоже любишь?
"Я люблю людей" звучит не сыто и довольно, и произносится без обдолбанной хиппи-улыбки. "Я люблю людей" звучит болезненно.
Болезненно, как анекдот, над которым никто не смеётся.
Болезненно, как постановки МК НОМ.
Просто болезненно. Я люблю людей. Вы, наверное, тоже.

Было уже далеко за полночь, на кухне жалобно свистел чайник, в пепельнице медленно тлела последняя сигарета из пачки. Порывистый ветер бил колючие снежинки о закрытое окно. Спать не хотелось. Журнал был прочитан. С удовольствием, на одном дыхании. Хотелось побыть одной и подумать - о жизни, о людях, о себе, о пройденном и желаемом, а том, что надо сохранить то, что до конца ещё не потеряно.

Наверное, такова судьба всех легенд.
Но Ариадна забыла вытащить из своего клубка иголку.
Я наступил на неё, когда вышел из лабиринта.
Ахилла это бы убило. Но я не Ахилл.
Игла бродит во мне. Игла бродит мной.
Я вышел из лабиринта, и теперь лабиринт внутри меня.
Однажды она проткнёт моё сердце.
Лучше б ты плела фенечки, Ариадна.

А завтра, завтра обязательно нужно дойти до почты и подписаться на этот замечательный журнал о жизни с таким красивым названием El_Mosquito. И надо его порекомендовать - всем тем, кто хочет хоть чего-то понять в этом мире, в который нас закинуло волей судьбы. Хотя, несомненно, каждый должен научиться жить сам. Моё почтение и уважение главному редактору. Марина умеет. Жить.

Dorsey для сообщества Мы_критикуем

Dorsey (Мы_критикуем) все записи автора Маленький ресторанчик с модным нынче иностранным названием - La_crepusculaire. Кажется, что-то французское. Тем лучше, ведь в школе я учила именно французский язык, а не универсальный английский, как сейчас принято. В прочем, универсальный язык - это математика, но это не имеет отношения к делу: я ведь зашла попробовать какое-нибудь изысканное блюдо и согреть душу бокалом дорогого красного вина в этот холодный зимний вечер, а не вспоминать курс лекций по высшей математике, успешно прослушанный ещё на первом курсе обучения в университете.

Школу я закончила много лет назад, но, пошарив по дальним полочкам своей памяти, я смогла перевести название ресторанчика - "Сумеречный". За окном как раз темнело. Видно, я не прогадала с заведением - уютный ресторанчик, который готов приютить усталого путника, когда сумерки опускаются на шумный и большой город. Я не люблю Москву, признаюсь честно, но даже в этом городе встречаются места, способные порадовать сердце. А уж если я волей судьбы в столице и немного проголодалась...

Ко мне подошла официантка, внимательно посмотрела на меня через хрустальный шарик и загадочно произнесла:
- Мы можем изменить мир.
- Человек может снести всё, кроме яйца, - ответила я фразой, услышанной мною когда-то по радио и почему-то оставшейся в памяти, - Можно ознакомиться с меню?
- Конечно, - ответила официантка, протягивая меню, - Меня зовут Аксинья. И я хочу Вас кое о чём предупредить.
- Да-да? - я пробежала глазами по меню.
- Не знаю уж, как вы докатились до такой жизни, что вам стало интересно узнать, кто я такая, но я вам искренне сочувствую. Предупреждаю сразу - о себе могу сказать мало чего вразумительного, ибо самокопания не выношу, дедушку Фрейда читаю, но упомянуть тут, что именно он сказал бы обо мне, мягко скажем, не этично... Я не очень сложный человек, хотя и не без своих тараканов, но у кого их нет - приходите с тапками, будем вместе давить моих. Я, в общем-то, достаточно самодостаточная, поэтому, наверное, люблю одиночество, но жить не могу без своих друзей, я вся в них. Мое - это осень и дожди, я провожу долгие холодные вечера в темном зале за роялем или молча сижу, глядя на огонь с близким человеком.

"Не знаю, как я докатилась до такой жизни, но сочувствовать мне точно не надо", - усмехнулась я про себя, внимательно разглядывая официантку Аксинью. Что ж, к самакопанию никого не принуждаю, хотя люблю его сама - наверное, любовь к психологии и аспекты её углублённого изучения дают о себе знать. С тапками тоже вышла проблема - предпочитаю ходить босиком. А вот осень... Обожаю осень, очень хорошо чувствую себя в дождь, радуюсь приходу ноября. Может быть, одиночество меня тоже привлекает. Не всегда, но такое бывает. "Наверное, эта Аксинья - достаточно интересный человек, - подумала я про себя, - Нужно пообщаться с ней поближе".

- Мне что-нибудь... Осеннее? - спросила я Аксинью, захлопнув меню, - На Ваш вкус, хорошо? И, давайте уже перейдём на "ты", мне так привычнее... И... Ведь клиент всегда прав, не так ли? Мне хотелось бы, чтобы Вы поговорили со мной.
- Ну, - Аксинья оглядела пустой зал, - Посетителей уже почти нет, мы скоро закрываемся, поэтому, пожалуй, я посижу с Вами, то есть с тобой.
- Отлично. Меня, кстати, Дорси зовут. Можно Лара, это несущественно. Расскажи... о себе, о жизни, об увлечениях?

Аксинья присела рядом и начала свой рассказ. Было заметно, что она волнуется. Ещё бы - наверное, не каждый день ресторанчик посещают такие вот леди типа меня, которые любят покопаться в чужих мыслях и эмоциях - просто так, без корыстных целей, только потому, что это нравится. В прочем, официантка сама призналась, что ей нравится узнавать новых людей:

Мне нравится узнавать новых людей - у каждого можно чему-нибудь научиться, узнать что-то интересное, поэтому новичкам в своем дневнике я всегда рада!! Люблю читать(иногда пытаюсь писать, правда показываю пока только самым близким друзьям, но может наберусь храбрости - или наглости, и выложу что-нибудь здесь))), могу часами торчать в книжном, выискивая что-нибудь интересное, или пол ночи провести, читая новый интересный фик с любимым пейрингом; А вообще, не мне судить о том, какая я, я просто могу сказать что я достаточно общительная и веселая, депрессии - не мое)) Жизнь у меня насыщенная, иногда кажется что даже слишком, так что обещаю одно - скучно не будет точно))

Что такое "интересный фик с любимым пейрингом", я, признаться, не знала, но девушка вызывала у меня лишь положительные эмоции - я люблю общительных и весёлых людей с насыщенной жизнью: действительно, с ними скучно не будет!

- Вот и меня постигла эта участь - я завела (второй уже) днев на лиру. С первым не получилось - плевать, жизнь с чистого листа, все заново и по-новому. Попытаемся?)
- Конечно, попытаемся, - улыбнулась я, - Мне самой не раз приходилось начинать что-то с чистого лица, поэтому я тебя прекрасно понимаю.
Аксинья прочитала мне несколько стихов - красивых, со смыслом, пусть и банально простых. Вот только, к сожалению, так и не ответила на мой вопрос - кто автор? Может быть, она сама, может быть, лишь запомнившиеся строки из так называемого народного творчества, которое идёт через время ещё с той поры, когда девочки в школе переписывали понравившиеся фразы в свои записные книжки.

Путаются мысли-не могу правильно описать...еще вчера он был врагом,еще вчера я смотрела на него и не ощущала ничего кроме привычного недовольства и тихой ярости.В жизни не думала что у меня может возникнуть что-то общее с человеком,у которого настолько искажено восприятие окружающего мира...Оказалось не искажено-просто оно ...другое...не такое как моё,как моих друзей,моего окружения.Я никогда не понимала как так можно жить-никогда не показывая своих слабостей(я наблюдала за ним-всё таки врага надо знать в лицо)-и была уверена что их просто нет.Но ведь не бывает человека без слабостей??),быть постоянно с кем то(каждый раз с новой пассией)и всё равно в одиночестве.

Достаточно откровенное замечание, с учётом того, что мы едва знакомы, но искреннее и правильное. Да-да, именно правильное и толковое размышление. Не добавить, не убавить, как говорится.
- Раз ты заговорила о слабостях, какие они у тебя? - спросила я.
- И я опять не знаю, что писать... Знаю одно - друзьям я ничего рассказывать не буду, по крайней мере пока, я думала, что вчера всё выяснится, а вчера наоборот все только сильней запуталось...
Аксинья вздохнула и поведала мне о событиях одной ночи, когда человек шестнадцать, половину из которых она не знала, решили прогуляться. Кто-то скажет, что это бытовуха - описание того, что было, описание того, куда они пошли, как кто-то остался, кто-то сидел на скамейке, кто-то кому-то что-то сказал. Я никого не знала из тех людей, про которых рассказывала мне девушка, я никогда не была у тех станций метро и у тех корпусов. Но мне было интересно. Да-да, интересно - девушка описывала события живым языком, вкладывая в рассказ душу. Было видно, что это важно для неё, что это частичка её жизни. А это, согласитесь, не может быть бытовухой, потому как наша жизнь состоит из таких вот мгновений, которые порой заставляют задуматься и принять маленькое, но такое нужное решение.

- Продолжай, - сказала я.
- Расстались... Это страшное слово расстались при ближайшем рассмотрении оказалось не таким уж страшным)))
- Да, сначала это звучит страшно, но мне нравится твой позитивный настрой, - я лишний раз убедилась в том, что официантка этого сумеречного ресторанчика - действительно весёлый и общительный человек, который с улыбкой принимает поражения и не сдаётся, пусть даже это и видимость. Я сама никогда не показываю, что мне плохо.

Словно прочитав мои мысли, Аксинья радостно заметила:

Ммм...а жизнь все-таки прекрасна, кто бы что не говорил и не думал! У меня сейчас состояние какой-то блаженной эйфории, когда хочется петь и танцевать просто так, без причины) А еще хочется, чтобы и всем вокруг было так же светло, как и тебе.
В такие минуты кажется, что тебе по силам свернуть горы, что ты сможешь все, и плевать на точку опоры!("Дайте мне точку опоры, и я переверну мир!" Архимед.)
Из таких маленьких мгновений складывается счастье)))

Взволнованность исчезла. Аксинья весело рассказывала мне о том, как протекает её жизнь - о том, как с друзьями пекли торт, о том, как работала в приёмной комиссии, о том, как каталась на роликах и как завалила урок музыки. Обычные дни, которые встречаются у каждого. Бытовуха, бытовуха, бытовуха. Вот только рутиной это назвать нельзя - эта девушка со старинным русским именем умела рассказывать так, что даже бытовуха казалась интересной, хоть я не знала всех тех людей, которые составляют неотъемлемую часть её жизни. Общительная девушка, которую волнует не только её собственное мнение, но и мысли окружающих её людей на такие, казалось бы, простые, но такие нужные, на мой взгляд, темы: "А что дружба для вас?", "Вам когда-нибудь снились действительно страшные сны?", "А кого больше среди ваших друзей??И как вы проводите свободное время?", "А чем от всяких непрошенных мыслей отвлекаетесь вы???"

Было уже совсем поздно. Аксинья пыталась рассказать о каких-то фильмах, упомянула о своей любимой группе. Вкусы у всех разные, да и мне пора было уходить. Нужно было успеть на последнюю электричку, чтобы не ночевать на вокзале. Я уходила из ресторанчика, держа в руке несколько картинок, которые подарила мне Аксинья. На душе было тепло и хорошо. И пусть дизайн интерьера ресторанчика немного резковат и мрачен, пусть некоторые страницы меню сложно прочитать из-за режущего глаза цвета - всё это мелочи. Минусы есть везде и у всех. Мне понравилось в этом уютном заведении с французским названием La_crepusculaire. А это, наверное, главное.

Dorsey для сообщества Мы_критикуем

Dorsey (Мы_критикуем) все записи автора 1. La_crepusculaire
2. El_Mosquito
3. И_прочее_общественно_скучное

UPD: 11.01.09. - ВСЕ ДОВОЛЬНЫ... )))

Alecsandrelly (Мы_критикуем) все записи автора

Требования к критикам:
-адекватность;
-жесткая критика, но обоснованная и объективная;
-свободное время (2-3 критики в неделю);
-знание русского языка (в противном случае умение пользоваться функцией "проверить");
-порядок в своих блогах;
-критика цельным текстом, без оценок и выделения пунктов;
-качество критики будет важнее всего!

Если есть желающие, то критику моего блога (Alecsandrelly) мне в личку. Обязательно в заголовке сообщения с пометкой "критика"

Спасибо за внимание.

Fly_high (Мы_критикуем) все записи автора В колонках играет - kanye west
Настроение сейчас - amazing

Здравствуйте.
Нежданно-негаданно уделила часок своего времени девушке под ником Rookie_Dude. Раз уж Вы просили…приступим.
It's amazing, I'm the reason
Everybody fired up this evening
I'm exhausted, barely breathing
Holding on to what I believe in
No matter what, you'll never take that from me
My reign is as far as your eyes can see
It's amazing, so amazing, so amazing, so amazing
It's amazing
Что же собственно означает это «Rookie_Dude»…dude – чувак, rookie – новобранец, новичок; и получается нечто бредовое. Хотя знаете, меня искренне радуют все никнеймы, написанные с большой буквы, и которые отличаются хоть каплей творчества или оригинальности. Rookie_Dude – из их числа. Правда мне особо и не ясно с чем связан данный выбор. Ассоциируется с чем-то вроде «свой чувак».
Сразу же хочу сказать про дизайн. Лично я не нахожу привлекательным, когда фоном служат такие картинки. Объясняю подробнее: они выглядят слишком резко. Советую заглянуть в сообщества по дизайну дневников, там можно найти дизайн на любой вкус. Текст читается, это хорошо, но дизайн советую сменить.
О себе
«Ваш взор станет ясным лишь тогда, когда вы сможете заглянуть в свою собственную душу»
Карл Густав Юнг
Спорно. Но не плохое начало. Правда, я уверена, что вскоре высказывания философов Вам наскучат. На то будут свои причины. Лично мне это говорит, что Вы – в поиске себя истинной. А наивысшим счастьем я считаю именно найти себя.
Список интересов
cigarette cinema dance go vegan! laugh life money snow stanly sun tequila
Не густо, но в одном стиле. Уверена, интересов больше.
Название дневника: мир моих фантазий.
Подобной банальности я не ожидала. Дело Ваше, но, поскольку дневник я уже прочла, можно придумать название и попривлекательней. Потому что, в принципе, есть чему привлекать.
О записях я снова утаю. Просто, обращаясь к Вам, хотелось сказать, что Вам не нужна философия ни Юнга, ни Шопенгауэра, ни Ницше и прочих «популярных» философов. К черту, Вы – девушка со своей позицией и это замечательно, так что не к чему прикрываться «признанными» мыслями. Вы слишком современная для подобных «ходов». Частенько выдаете интересные мысли, вдобавок встречаются увлекательные речевые обороты.
В итоге, можно отметить много недоработок с «технической стороны». У меня создалось такое впечатление, что Вам просто лень этим заняться, а именно: добавить интересов, придумать более оригинальное название дневника, искать дизайн по вкусу; информация «о себе» вообще самый тугой пункт у всех, так что тут – прощается. Плюс за содержание, на любителя, но мне понравилось.
Best wishes. Fly high.

Fly_high (Мы_критикуем) все записи автора Здравствуйте, прошу прощения за задержку критики. Приступим.
Никнейм: аlenaakhmadullina. *Хм…критика как досье прям*. Сразу замечание: с маленькой буквы. Уважайте себя - пишите с большой. Никнейм относится к разряду «каждый пятый», поскольку приблизительно каждый пятый использует в своем нике фамилию или имя. Ничего плохого в этом нет, а именно Вам можно поставить плюс, по мне, во-первых – это звучит, а во-вторых уж очень сильна ассоциация с дизайнером. Пусть Вы в одном посте и признавались, что Ваше имя Анастасия…
О себе:
Картинка с Лидси Лохан, на которой виднеется надпись:
Песня в ажурном чулке у кофеен
На зрение не жалуюсь, но, признаюсь, с трудом разобрала, что там написано. Ну не понимаю я для чего использовать подобные картинки в графе «О себе». Вас оправдывает только интерес к Линдси Лохан как к публичной личности; фраза интересная, с необычным оборотом, НО как она к Вам относится? Или *вот сейчас бред будет* Вы любите периодически попеть песни у кофеен одетая в ажурный чулок?...причем один…Уверена, моя больная фантазия ошибается.
Далее реклама сообщества. Эх…ничего сказать не могу, ибо будет кощунством, давно являюсь ПЧ этого сообщества и неоднократно пользовалась его услугами, за что Вам низкий поклон…Ну все, возвращаемся к критике.
Интересов обнаружилась приличная стопка, порадовало, что они приблизительно одного ключа и не варьируются странным образом типа «панк рок» и «собирать одуванчики», видна вполне естественная композиция таких интересов, которые не могут не присутствовать у творческого человека. И это радует.
Дизайн простой, но, тем не менее, изысканный. Без кричащих цветов раздражающих глаз. Текст хорошо читается, это большой плюс.
Название дневника: ноктюрн на флейте водосточных труб.
Вот тут Вы меня ошарашили! Не читая дневника увидев это слегка смущаешься, так как все в одном духе – «правильного» человека, я имею в виду нечто вроде «не пью-не курю-не матерюсь». И, данный оборот, наводит на мысль, что будет интересно. Сильно звучит. И можно вложить свой смысл в данные слова и додумать, ну хотя бы, на вскидку: то, что все в жизни кажется лучше, чем есть на самом деле. Слышишь музыку? Красиво…и тебя может даже не волновать, какой музыкальный инструмент используется, будь это даже водосточные трубы. Или же, ты наоборот слишком заостряешь свой взгляд на трубах, при этом абсолютно не замечая чудесную музыку…Простите, понесло.
В самом дневнике первое, на что я натыкаюсь это…Линеечка. Спрятанная под тэгом! слава яйцам!...простите…не им…хотя и им тоже…не о том. Не хочу оскорбить ничьи чувства, но мое мнение, что линеечки это не самое лучшее, что можно поместить в дневник. Этот счетчик, лично меня, наверняка, сводил бы с ума. И тут, из всех разов, что я натыкалась на линеечки и с ужасом пятилась как Франкенштейн от огня, она спрятана. Это первый случай в моей практике, и я этому очень рада.
Я не являюсь сторонником выносить на показ записи из дневников, обычно обхожусь лишь общим впечатлением. Сегодня я поступлю точно так же. Что можно сказать? Позитивный человек. Очень. Человек вне рамок, которые не загоняет себя и другим не советует. Вообще я всегда выражала симпатию к творческим людям, они интересны, могут увлечь тебя чем-то новым, навести на какую-то мысль, о которой ранее не задумывался. В общем, было приятно и интересно читать этот дневник.
В итоге явных минусов обнаружено не было, дело вкуса, как говорится. Особым плюсом можно выделить спрятанную линеечку, напомню, я впервые с этим сталкиваюсь, хоть и критиковала много дневников.
Живите, любите, творите. Счастья.
With best regards. Fly high

constant (Мы_критикуем) все записи автора

Fly_high (Мы_критикуем) все записи автора Вернулся один из динозавров сообщества.
Взяла alenaakhmadullina.

Emotions_for_show (Мы_критикуем) все записи автора Настроение сейчас - праздничное

Внимание!
Объявляю набор на новогоднюю критику :)
Обещаю интересный сюжет, обоснованное мнение и неожиданную концовку.
Беру одну девушку, желательно младше 20 лет.

Критика сегодня - завтра.
На выбор (не уверена, что возьму первую отписавшуюся) efs.

"Я критикую только первые страницы дневников, и делаю это в своей манере. Если вас что-то не устраивает, лучше не записывайтесь в наборе, чтобы потом не жалеть".

Взяла Allen-FLOWER.

Emotions_for_show (Мы_критикуем) все записи автора Настроение сейчас - ... тоскливое ...

У критика проблемы в личной жизни. Поэтому он будет суров и непреклонен.
Далее идет подробное описание именно --> дневника <-- , мосье критик постарается одолеть две страницы записей after_the_fall.
P. S. Помните, дети, что говорить о себе в третьем лице - первый признак сумасшествия. Поэтому не повторяйте моих ошибок. Бз-з-з...
P. P. S. Простите меня, крыша едет потихоньку сегодня...
===
Добрый вечер, уважаемая after_the_fall. Давайте разберемся с вашим дневником, наконец. А то я слишком затянула с критикой, не находите? Ах, находите. Ну, что же, начнем-с.

еще одно место в интернете, в котором можно будет читать глупости. глупости в ассортименте. выбирайте по вкусу. бесплатно. если не считать денег, которые вы платите за интернет.
глупости низкого сорта... это даже не смешно.

Поверьте - у наших глупостей высший сорт. И это действительно не смешно. Плакать хочется, если честно. Появляется вопрос: а зачем тогда вести дневник? Ради глупостей? Так их много и в реальной жизни, несколько отдаленной от Интернета и его многочисленных сервисов...

мама спрашивает: "тебе что, не нравится ни один мальчик из класса?"
как ей объяснить, что в нашем классе всего три парня, с которыми можно нормально общаться?! как ей объяснить, что мне хорошо и с человеком, который на четыре года старше меня?!

О да, вечная проблема о взаимоотношениях с родителями. Советовать ничего не могу. Но вряд ли в решении этого вопроса (несколько интимного и очень личного) вам помогут лирушники. Эта запись остается непоколебимо загадочной и сокровенной.

скоро осень кончится.
я только что стояла на балконе под снегом и писала волшебное "бу!" на перилах подоконника. снежинки на губах... последние были примерно тогда, когда были первые поцелуи...
с тех пор слишком многое изменилось. верней, слишком многие. верней, я слишком многих поменяла... хотя это еще не слишком.

Почему слово "бу!" для вас является волшебным? Воспоминания?.. Снежинки на губах, первые поцелуи... Прекрасная метафора. А последний абзац просто шедевр. Видно, что написано вами, что это результат ваших размышлений, разрушения наивных мечтаний и воспоминаний о прошлом...

замаскируюсь я бессмысленными фразами,
я зашифруюсь кодом слов и тенью дел.
идет война между разрядами и классами,
а я - нейтральная. не место мне в войне.

я улыбаюсь тихо, я стою в стороночке.
вам не по силам затащить меня в борьбу,
вам не увидеть те предсмертные агонии -
я их так бережно для близких лишь храню.

ухмылкой дерзкою сметаю все сомнения,
но настоящую меня не видеть вам.
и лживый шепот, горький вздох прикосновения -
пожалуй все, что я вам с радостью отдам.

срываясь бабочкой в неведомые кризисы,
я отрезаю все возможные пути.
я просто прячусь под набросками безликости,
в которой места нет для жалкого "прости".

Ваше?.. Не могу ничего сказать. Вы и сами поймете. Наверняка, при желании, вы можете читать мысли. Почему-то мне в это верится...

за окном кто-то плачет, кого-то зовут
торопливые чьи-то шаги,
дождь, как шорох страниц

Случайно, не хокку? Если нет, то жаль. Вы могли бы писать эти стихи наряду с Мацуо Басё, Накамура Тейдзе и другими знаменитыми в эпоху Эдо самураями. Знаете, я сама пробовала их писать. Но, видимо, японская поэзия не для меня...

в ли.ру клиенте написание нового поста отмечается тыканьем на кнопочку с гордым названием "создать". так пафосно)

В поток затейливых мыслей пробирается маленькая невесомая строчка. Она не только не разрушает общей атмосферы таинственности и недосказанности, но и просвечивает в ней некой "острой" ноткой... Вот как.

мне сказали, что у меня астрального тела (души то есть) нет вообще. также у меня нет и повелителя.

Душа есть у всех. Кто сказал вам это?.. Душа, как таковая, отличается от астрального тела. Поверьте: судя по вашим записям, душа в вас точно есть. Можете даже не сомневаться.

немного странно читать то, что я читаю. зачем? зачем я вообще начала этим заниматься? опять ответственность. и самое противное то, что это не просто какая-нибудь там ответственность, это ответственность перед очень дорогим мне человеком.
да, я бегу от прошлого! но это не значит, что я не помню... я все помню. и какая разница, насколько больно от этих воспоминаний? все равно все это - фальшивка, подделка, как хорошо, что это рассыпалось от одной его фразы. как хорошо, что с того времени прошло уже больше года.
я должна это сделать. я просто не буду уважать себя, если не сделаю это.

В записи много боли. Несправедливо назвать это "постом". Это настоящий крик души, крик боли... Не позволяйте никому управлять вами. Иначе возненавидите себя. Честно.

нет, мне определенно нравится издеваться над людьми... у кого-нибудь есть обратные желания, т.е. кому-нибудь нравится, когда над ним издеваются? можно получить взаимовыгоду... обращайтесь!

Девушка, вы падаете в глубокую яму... Остановитесь, иначе никогда не сможете выбраться из нее. Вы не намеренно делаете людям больно. Этим вы завоевываете счастье. Вам ведь хочется быть счастливой, не так ли? Люди предсказуемы...

так забавно.
забавно находить дневники, которые я читала еще год тому назад. или меньше? может, и меньше. но, наверное, я изменилась (и не в лучшую сторону), ибо мне до сих пор интересно читать их, а вот мой дневник интересным не назовешь никак.
это просто мысли, зашифрованные настолько глупыми фразами, что становится смешной самой. просто забавно. это, наверное, так весело читать. я никогда не умела смотреть на себя со стороны.

Нет, в вашем дневнике я не нашла еще не одной глупой фразы. Лично мне ни капли не весело. Вы так уверены в обратном, что мне даже плакать хочется... Хотя я уже повторяюсь.

насколько же эгоистичной и самоуверенной я стала.
я спокойно заявляю человеку, что он никогда меня не забудет.
это просто смешно.

Странно. Это первый дневник, из критикуемых мной, в котором слово "смешно" обозначает совершенно обратное... Наверное, это магия. Магия слова... И эмоций.

интересно, что можно было бы узнать таким образом обо мне?

Я вам скажу, что узнала о вас из дневника. Вы очень одинокая девушка, погруженная в свои мысли. Вы очень мечтательны и своевольны, однако первое скрываете. Вы загадочны... Вот что я о вас узнала.

я не понимаю, что меня связывало с некоторыми людьми.

Вы даже не представляете, сколько времени я задавалась этим же вопросом. И нашла ответ: прошлое, вот что.
===
Все, больше не могу.
И так настроение плохое...
Суровости не получилось, мдя...

Ваш дневник такой искренний... Больше половины записей не включают комментариев, так как дневник абсолютно личный... Сокровенный, каким и должен быть. Мне очень тяжело было его читать. Можно, я стану вашим постоянным читателем?.. Сильно тронуло, простите.

Спасибо за внимание.
Это была Emotions_for_show для сообщества Мы_критикуем.

Emotions_for_show (Мы_критикуем) все записи автора Настроение сейчас - грустное

Эх... Как всегда, возвращаюсь спустя длительное время...
Прошу меня простить за отсутствие критики на тех двух девушек, взятых в последнем наборе.
Не успела, не смогла.
===
Беру один дневник.
Обязательно - девушки/девочки.
На сегодняшний предновогодний день.
Честное пионерское!..

"Я критикую только первые страницы дневников, и делаю это в своей манере. Если вас что-то не устраивает, лучше не записывайтесь в наборе, чтобы потом не жалеть".

Взяла (дежа вю, не так ли?) after_the_fall.

elvisanet (Мы_критикуем) все записи автора Беру опять 3 дневника
опять на неделю
Закрыт
Взяла Straight_to_Jesus
Ичимару-Лисёныш
YourGodness

Tosaka (Мы_критикуем) все записи автора Всем доброго времени суток. С вами снова ваш гид по просторам Ли.ру Al-Hayat. Сегодня у нас по плану обзорная экскурсия и мы отправляемся в полный загадок мир Deep_Abyss.
Ник этой девушки переводится как "Глубокая пропасть", так что путешествие обещает быть интересным.
Мне показалось, или при первом моем визите на вашу страничку у вас действительно был другой дизайн? Хотя я вполне могу ошибиться, когда просматриваешь такое количество дневников каждый день оформление и содержание редко удерживаются в памяти. В любом случае сейчас мне придется разбирать по косточкам этот дизайн, так что все это уже не имеет никакого значения.
Ну поехали - прежде всего хочу сказать о фоновой картинке. Это типичная ошибка многих юзверей - вы выбрали действительно красивую картинку, но в качестве фона она не годится совершенно. Явно видны места где картинки соприкасаются друг с другом, это создает ощущение плиточного пола, смотрится не очень хорошо, так что картинку либо надо менять, либо редактировать в фотошопе (В одном из сообществ, кажется Уроки_фотошопа, я видела подобный урок. Посмотрите, много времени это не займет, но дневник будет смотреться гораздо приятнее. А вообще, если уж совсем честно, лично мне совсем не улыбается заходя в дневник видеть попу какого-то неизвестного мне создания, но это сугубо личное мнение, уже не как критика, но как просто читателя. (Дело в том что моя задача не посоветовать другой дизайн, а указать недостатки вашего, дабы не навязывать свое мнение)
Теперь по шрифтам: фиолетовый, фуксия и голубой. Сочетание само по себе не плохое, но уж больно все цвета яркие. На два-три тона темнее и будет хорошо. А вообще я б выбрала к вашему фону другую цветовую гамму, например что-нибудь черно-желтое (Да-да, в цветах Билайна )

ФИО: Горгона Медуза
Профессия: Школьник-анархист

Ну вообще могло быть и хуже. Все-таки гораздо приятнее видеть в этой графе имя и фамилию. Надеюсь друзья хоть не обращаются к вам "Медузойдное, иди сюда"?
С интересами у нас тут тоже проблемка:

жизнь

Собственно это и все. Правильно, ну а зачем больше? Вообще-то такое начало не вдохновляет на прочтение дневника.
Промежуточный вывод - мы имеем дело с жизнерадостной медузой, обитающей в глубокой бездне.

Оглушая тишиной тихого омута,
Ослепляя красотой грозового облака,
Из глуши к большим огням города
Веселье сюда так и тянет волоком

Оглушая тишиной тихого омута,
Ослепляя красотой грозового облака,
Прячь меня словно петлю за воротом
От тех рук что уведут в чужое логово...

Бесспорно красивое стихотворение, но оно так же не рассказало мне о вас ровным счетом ничего. Далеко не любое стихотворение, найденное на просторах интернета, подходит для этой графы.
Тем более не хорошо присваивать себе авторство. Копирайта здесь явно не хватает.
Залезла в цитатник и еще раз убедилась в том что шрифты уж слишком яркие. Читать практически невозможно. Приходится выделять фразы чтобы хоть что-то понять. Такие яркие цвета смотрятся хорошо только на темных фонах!
Ну хорошо хоть лытыдыбра в цитатнике нет, но и ничего особенного я тоже не увидела. Зачем-то скопирован чей-то пост под названием "порвем ЖЖ". Интересно, вот хоть кто-нибудь участвовал в этой акции и состоялась ли она вообще? Сама идея - полнейшая глупость. И еще одно что убило наповал - "я против войны в Южной Осетии"! Скажите, а кто за? В настолько хорошо разбираетесь в политике что можете объяснить цели этой войны и вообще хоть как-то обосновать свои слова? Красивая фраза, призванная показать вашу политическую "подкованность", и не более того. И зачем это нужно?
Ну и наконец самое интересное: "Свалка мыслей, просьба не утонуть..." Ладно, постараемся, но обещать ничего не могу.
Начало поразило. Всегда интересно читать дневники, посты в которых аллегоричны, жаль только хватило вас ненадолго с таким повествования.

Они, блин, меня уважают....Почему я такая? Они меня совсем не знают, для них я такая сильная...Ненавижу себя, свою жизнь.А они меня не понимают, и никогда не поймут.Такова человеческая сущность.

Один из тех немногих дневников, которые изначально заводились как хранилище мыслей, и конечно же заводились в тот период, когда становилось настолько тяжело что держать в себе все это было уже сложно, а поведать кому-либо из знакомых - страшно.

Совсем недавно опубликовала свою анкету.Появились симпы и комплименты от просматривающих.Как же это приятно)Кста, показала свой блог подруге. Не надо было...Я никого не пускаю в свой мир.Даже лучшие друзья не знают обо мне всего. Хоть убейте(не могу я просто так перед человеком раскрываться(((Мой мир-моя крепость...

Разница между постами - 4 дня. Поспешила я порадоваться конечно, хотя и осуждать по сути-то не за что.

Появилась новая печенюшка)Безумно приятно))) Мой днев захватывает меня все больше и больше. Решила ходить везде с блокнотиком)Нее, эт шутка. Только блокнотика с карандашиком не хватает))) Завтра экзамен по алгебре)А мне по...Это говорит человек, у которого намечается одна четверка в аттестате)))А ну ее)Эту школу))) ЧТО ПРОИСХОДИТ?)

Знаете, почему-то вспомнился термин "становление личности", только я б немного по-другому сказала - "становление блогера", типичного интернет-маньяка По-прежнему есть хорошие и интересные посты, но их становится все меньше и меньше. Их вытесняют описания прошедших дней типа "Проснулась. Умылась. Оделаcь. Ушла. Пришла. Легла спать". И так по кругу. В общем дневник ведется уже больше для ПЧ, нежели для себя самой. Уж не знаю, как ваши ПЧ, а я моментально теряю интерес к таким блогам. Меня интересует прежде всего личность.

От родителей не надо ждать понимания.Они умеют только загружать и давать деньги на неизвестные им нужды. Видеть родителей максимум 2 час в день очень даже удобно... Но они и за это время успевают накапать на нервы.

Абсолютно не согласна. Мне кажется, или раньше вы рассуждали более здраво?
Ну и конечно как же без всяких-разных тестиков? Без них никуда. Почему-то все считают что их ПЧ интересно "Кто ты в мире музыки"
и "Чем ты ударишь Диму Билана".

И что я здесь делаю?..Кому этот дневник нужен?..Как-нить психану и удалю...

Лично для меня эта фраза стала кульминацией. Почему-то кажется что дальше читать просто нет смысла. Общая тенденция понятна и все выводы уже сделаны.
На этом вас и покидаю.
Спасибо за внимание, с вами была Al-Hayat.
Специально для сообщества Мы_критикуем

САНДРИНА_19-93 (Мы_критикуем) все записи автора Утро как всегда добрым не получилось. В 10 утра на работе назначили совещание. В связи с кризисом (а может в связи с очередными бзиками начальства), собрались сокращать штат. К этому «великому» событию всех работников попросили принести свои портфолио, дабы оставить только лучших и не ошибиться.
Пришла я аж за целых полчаса до начала и в зале заседаний пустовали все кресла, кроме одного. В нем сидела молоденькая девушка, приятной внешности. *Странно – подумала я – несколько раз видела ее в коридорах компании, но так ни разу и не пошла. Надо бы познакомиться что ли?* И сев с соседнее кресло, я начала беседу.

- Здравствуй, тебя как зовут?
-Привет, Al-Hayat. А тебя?
- САНДРИНА_19-93. Приятно познакомиться. Может что-нибудь о себе расскажешь? Все равно времени еще много.
-Я лучше покажу тебе свое портфолио, так, наверное, будет нагляднее.

И девушка протянула мне совсем уж тоненькую папочку, оформленную в каком-то готично-загадочном оформлении. Посмотрим, что тут у нас:

Фотография на титульном листе полностью соответствовала дизайну обложки, да и вступление не подкачало.
В интересах нашла Булгакова, и мне показалось, что дизайн и просто тематика данного «документа» напоминает самое загадочное произведение 20 и, пожалуй, 21 века – «Мастер и Маргарита». Похвально.

Лист «О себе» - отличное резюме с перечислением всех, а может просто многих, навыков. Удивило только это:

Хочу еды и денег. Ну или хотя бы просто еды.

Неужели вас не кормят? Или наша компания плохую заплату платит? Не порядок, определенно.

Линеечка в тон, но, тем не менее, это линеечка. Многие критики осуждают такую «роскошь», но вам, похоже, наплевать – не все же по правилам делать.

Вчера моему дневнику исполнилось ровно 2 года, но я как всегда по собственной невнимательности пропустила этот момент. <…>
Сейчас я снова отправляю часть старых записей в архив и снова пробую все начать сначала...

Первый раз такую реакцию на круглую дату вижу. Обычно в таких постах пишут мемуары за эти два года, а вы так легко все взяли и убрали все что было. Думаю, даже к лучшему. Новый год – новый этап.

Далее нашла рецептик лазаньи. *Поесть, девушка видать, действительно любит*

Я зашла на страничку этого человека, нашла графу "семейное положение", посмотрела имя девушки этого создания и скинула ей это сообщение в ЛС, пусть паренек порадуется жизни

А вот это уже к теме о той самой колдовской сущности. ^_^ Чисто по-женски.

Вечно в невестах... А замуж все никак...
*горько вздыхает*

Вы еще слишком молоды, что по этому поводу переживать. Всему свое время.

Посмотрев еще немного папочку, я вернула ее девушке. *Она не так проста, как кажется на первый взгляд. Тут есть загадка, причем с долей волшебства.* Знаю одно – Отличные данные, ее точно не уволят.

Alecsandrelly (Мы_критикуем) все записи автора

Вы умеете делать аватары? Но никто не видет ваш талант?

Тогда есть замечательна возможность,открыть ваш талант для всех!

Делайте аватар,участвуйте в конкурсе и побеждайте!

Заходите в  Competition-Image

Еще не зашли?

быстро заходите и творите!

Competition-Image

 

Да простит меня за рекламу Натали.

Аминь.

elvisanet (Мы_критикуем) все записи автора Была весна я сидела на лавочке в старом парке, аттракционы еще не работали и у меня было ужасающее настроение, все катилось к черту я не хотела никого видеть, шел мелкий дождь и в парке было безлюдно я услышала чьи то быстрые шаги, нет скорее кто то бежал но вдруг перешел на простой шаг я подняла глаза Передо мной стояла девочка в белых узких джинсах , конверсах и толстовке я посмотрела на нее с презрение и взглядом предельно ясно объяснила , что ей стоит уйти ,девушка не поняла моего взгляда , улыбнулась и села рядом, она молчала вдруг резко и не с того не сего она бодро и весело сказала:

Весна, все великолепно<3

Я посмотрела на нее и переселив свое желание встать и уйти сказала
-Нет, все хренова…
Она, немного смутившись, замолчала, я, подумав, решила, что поступила немного невежливо и спросила
-А чем ты интересуешься?
Она явно обрадовалась и с улыбкой ответила

htc дружба йога любовь музыка степ счастье

« Да не густо подумала я»и решив, что инцидент исчерпав наиграно улыбнулась и подумала , что она со мной больше не заговорит, но у девушки явно было другое мнение
-Меня зовут Эхо_Лоурэнс-сказала она доставая из кармана конфету
-Приятно познакомится
Она заговорила:

Встретилась с Бибикой,
отлично погуляли,
зашли в макдак,
посидели поболтали,
погуляли по манежке,
Александровском саду,
побесились у фонтана,
только вот поехала в туфлях на каблуке
и через час хождения проклинала их как только можно
(была мысль утопить в фонтане)
хотела снять,
но потом задумалась,
что будет если человек пойдет в центре басиком?
решила не идти...
а правда,что будет,а?
В зоопарк поеду не много попозже,
на завтра другие планы..

Я ничего не ответила, наверное девушка подумала , что мне интересно слушать ее и продолжила

День:
Физра она ушла почти на весь урок к директору и мы играли в волейбол,скуката,это был 2й урок физры за 4ю четверть посещаймый мной,сначала болела,потом освобождение,дежурство,ушла,пришла,думаю все знают как это бывает,сначала не ходишь,а потом оказывается,что у тебя н/а в четверти,но нет,она поставила мне 4 и в году 4,опа,неожидала,но в глубине души надеялась на это
Информатика,нам придложиди сидеть в какойто коморке,кабинет завхоза или чето такое,ну мы шлялись по школе вместо этого,делать нам не его там сидеть,а в конце пошли в наш военный музей,помогали экспонаты собрать
Замена алгебры,вместо нее мы все еще сидели в музее+)но зато хоть помогли)
Короч все это мне быстро надоело и я после 3 ушла,зонт оставила в школе и не стала возвращаться,пошла к наташке,когда я вышла от наташки поняла что зря оставила зонт там...
За 15 минут*которые я бежала до дома*с меня текло,ноги хлюпали в воде,которая благополучно была в сапогах,джинсовое пальто жутко промокло и стало весить килограмм 7,голова выглядила как после мытья без шампуня,а по всему лицу текла голубая тушь

ВСЕ ОТЛИЧНО,

Потом она еще описала несколько своих дней, я не выдержала
-Мне не интересно!
Она посмотрела на меня немного грустно…и кажется, хотела уйти, но вдруг села обратно, она молчала

• она лежала на столе,всхлипывая,кусала ногти и здирала красный лак,болел живот,наверно не надо было есть столько таблеток от гастрита..
• снова была 4 утра
• она вслушивалась во все шорохи квартиры,в шум машин за стеклом,и в песни под окнами....
• любовь,боль,ненависть,страх,разочарование,счастье,эмоции переполняли,слезы тихо сползали по щекам..
• той ночью она жила совсем другой жизнью,жизнью которую для нее создала книга,она жила сказкой,которой ни когда не будет,даже если очень постараться....
• утром ее разбудили,она заснула на кухоном столе,в обнимку с той книгой той самой сисилии ахерн....



• странная привычка говорить о себе в 3м лице...

Сказала она после Долгова молчания, я посмотрела на нее с интересом, не ожидала услышать этого от нее и улыбнувшись спросила
-Так как ты говоришь тебя зовут?
Она повторила свое имя и продолжила

снова идешь по улице,а по щеке рекой льются слезы
не кто не верит,поэтому остается верить сама в себя
да по хуй
сама не верю
________________________________________
когда же ты умрешь,глупая,ничтожная марионетка?
я этого очень жду

-Ты как будто пишешь про мой сегодняшний день…-сказала я немного помолчав-и кстати не так уж и странно что ты говоришь о себе в третьем лице- я замолчала а потом вдруг сказала -не люблю весну….гораздо комфортнее осенью
Она задумалась

белое небо.пожелтевшая трава.опавшие листья.осень.
осень диктует свои правилы.меняет мои стереотипы.в сотый раз заставляет перевернуть все с ног на голову и измениться.

-Точно! Улыбнулась я-мне стало комфортно и легко с ней разговаривать, как будто человек за столь короткий промежуток времени изменился кардинально и явно вырос в моих глазах
Мы все сидели и болтали болтали…потом она ушла домой , а продолжала сидеть на скамейке и думала « Как может изменится человек…даже странно»
_______________
Итог: если честно за итог можно привести ваш же пост как я пожалуй и поступлю :

сначало мне было интересно сколько у меня было звездочек,какого они цвета,сколько симпатий и антипатий.
я старалась сделать так,что бы дизайн подходил к шрифту,а аватарка к эпиграфу.
смотрела за колличеством коментариев и коментировала ради этого колличества.
на самом деле спустя полгода понимаешь,что это более чем глупо.
я поудаляла многих из вас.простите.
просто я не хочу читать посты содержащие мат,xD,и так далее.
хочу читать различные мысли,делиться своими.

Тут даже добавить нечего удачи вам!
С уважение Несущая чушь для Мы критикуем

САНДРИНА_19-93 (Мы_критикуем) все записи автора Решила на этот раз взять 3 дневника, это будут: Al-Hayat, Deep_Abyss, Dorsey

Straight_to_Jesus, насчет вас обязательно поговорю с админом.

Tosaka (Мы_критикуем) все записи автора Доброго времени суток всем, кому попался на глаза этот пост. После довольно долгого перерыва вновь принимаюсь за критику, надеюсь, критиковать я еще не разучилась
И первая моя жертва на сегодня - девушка с труднопроизносимым ником oralnikotine. Знаете, в такие моменты я очень сильно жалею о том что у меня такая буйная фантазия. Наверное к лучшему что между двумя частями ника нет никакого разделителя, так хоть смысл доходит не сразу.
А вообще, признаюсь честно, дневник взяла из-за дизайна. Уж не знаю - ваша это работа, или старания тех кто делает схемы для специальных сообществ. Не важно. Главное что дизайн довольно интересный, но очень много недоработок. Прежде всего фоновая картинка сообщений... Белый шрифт на ней иногда бывает вовсе не читабелен. Для этого лучше подбирать что-нибудь однотонное или с очень мелким рисунком. Мне кажется есть смысл фон сообщений сделать просто черным, а эту картинку поставить как фон дополнительных блоков и фон страницы, то есть с точностью да наоборот. И еще меня смущает шрифт. На мой взгляд великоват. Вообще любой шрифт смотрится красивее если он не большой, но и не маленький (золотая серединка).
Далее: графа "О себе". Во-первых, я не могу понять, почему она у вас так сильно вытянута, по идее она должна редактироваться автоматически по содержимому. Зайдите в настройки, переключитесь на расширенный вид и уберите лишние пробелы внизу. Должно помочь. И во-вторых, опять же, нечитабельность шрифта. Выделение текста фоном вообще редко когда смотрится красиво, а уж на такой картинке тем более.

Лишь однажды я не нашелся что ответить. Когда меня спросили, кто я (с)

Ну здесь вопросов нет. Имеете полное право так написать и это не будет минусом, так как это тоже своего рода рассказ о себе.
Список интересов:

36 crazy fists angel&airwaves arctic monkeys arsonists get all the girl caliban carniefix chimaira combihrist dope stars inc enter shikari freaks friends jane air marakesh neversmile traktor bowling арт близость бродский воспоминания героиновый шик достоевский жизнь закат зеленые тени иллюзии кукла лирика мой маленький мир мысливслух небо нонконформизм ночь одиночество осколки пирсинг романтика сентябрь сигареты слезы ночью смерть смысл спирт стеб счастья творчество темная комната философия фотографии харуки мураками черная подводка черно-белые сны чувства шоколад эмоции я

Не густо, но проблема не в этом. У меня почему-то сейчас возникла ассоциация с водопадом. Слова утекают как вода и совершенно не откладываются в памяти. Это больше похоже не на список интересов а на случайные слова, характеризующие ваши черно-белые дни.
Радуют только первые две строчки, хоть что-то оригинальное, что очень редко попадается в дневниках Лирушников. Дополните. Неужели у вас нет больше никаких увлечений?
Так, что-то я ругаю и ругаю... Не нравится мне это, надо похвалить хоть для разнообразия
Ну а если серьезно, у вас очень хорошо подобрана музыка в дневнике. Совершенно не отвлекает от чтения, да и за рамки выбранной тематики в оформлении дневника вы не вышли.
Цитатника я почему-то не наблюдаю, но сейчас меня это очень радует, не люблю копаться в них... так можно вообще все впечатление о дневнике испортить порой.
Ну и наконец сам дневник. Меня не оставляет ощущение что фразы эпиграфа и названия дневника надо поменять местами. Ну вот хоть убейте, но так будет правильнее. А эпиграф лучше отцентровать тегами, раз уж об этом зашла речь.
К моему счастью большая часть записей дневника похоже находится в архиве, так что читать мне всего две странички.
Для начала хочу еще раз обратить ваше внимание на шрифт и выделение записей цветом. Очень неудобно читать.
Сразу же, буквально с первых строк бросается в глаза своеобразная манера изложения. Автор как художник накладывает отдельные мазки краски на холст, на котором затем вырисовывается потрясающая по красоте картинка. Очень мало людей умеет писать случайными мыслями. Это несомненный плюс.

все вращается вокруг себя.
хотим мы этого или нет.
мир периодичен.
Дмитрий Иванович это доказал (привет химбио)
почему так?...
третью осень подряд, хочу ли Я этого или нет...

Вот такие вот посты мне нравятся. Вроде бы размышления, которые половина ПЧ всегда игнорирует дабы не загружать мозг, но в то же время и читаются легко, одним словом - не утомляют. Еще один плюс.
Но по содержимому почему-то напрашивается ввод о том что этот дневник можно читать далеко не в любое время года , автор уж слишком подвержен смене сезонов, так что зимние посты скорее всего будут обладать прямо противоположными чертами. Надеюсь, ошибусь.

мы боимся людской реакции..
прячемся, молчим
не нужны вопросы...

И вот так вот можно подписаться почти под каждым постом. А теперь заметьте - это не размышления, это описание
Минус дневника в том, что автор не знаком со словом "кат".
И я еще больше утвердилась в мысли что эпиграф и название дневника не на своих местах.
У меня все.
Критиковала Al-Hayat для сообщества Мы_критикуем

Tosaka (Мы_критикуем) все записи автора Взяла oralnikotine, kayyi, alenaakhmadullina

САНДРИНА_19-93 (Мы_критикуем) все записи автора Решила я сегодня вечером немного расслабиться: посмотреть любимый фильм по DVD, а чтобы просмотр был еще приятнее я налила себе чашечку кофе и взяла коробочку печенья.
Усевшись поудобнее, я приступила к релаксации. Сериал по СТС, кофе «Nescafe», а что насчет печенья? Crustum – гордо гласила этикетка. Первый раз купила такое – на пробу, надеюсь, особо сильно не разочаруюсь. Для начала почитаем состав и прочие надписи:

кто..как меня называет....
Как хотите..а КРЕКЕр..почему?
Да потому что я постоянно хочу есть..хочу есть все..и всегда..сейчас пытаюсь от этого отучиться
Crustum-печенье с латинского....печенье?!??!ну..крекер-печенье..почти одно и то же...

Ммм. Производитель даже не поленился написать, почему так назвал торговую марку. Это, несомненно, плюс.

Я хороший,верный человек.У меня не так много друзей,но все они для меня настоящие,я ими дорожу,на 1й моей аватарке написано,что "Хорошие друзья, как 2 звезды.."..так оно и есть..

На первой аватарке-картинке у вас лисичка вроде как.… Надо бы «обновить» этикетку.
Очень длинный состав, написанный не совсем в презентабельной манере. Зачем-то напечатана картинка с выпечкой. Хотя нет, это, наверное, как символ названия, но она, во-первых, с кучей копирайтов, что, несомненно, ее портит, во-вторых, она как-то странно и далеко располагается относительно текста, что делает просмотр не очень удобным, в-третьих, на мой вкус она вообще лишняя.

Ладно, хватит с меня состава. Вроде ядовитых химикатов не содержится, а, значит, можно пробовать. И что у нас внутри? Описываю:
Слишком много знаков препинания и смайлов в конце предложений, фраз, слов. Это конечно не криминал, но добавляет в текст личные эмоции автора-изготовителя, так сказать навязывает ПЧ мнение о ситуации. Разноцветный шрифт. Мило, но глаза после долгого такого чтения устают.
Тесты – Их хоть отбавляй. Может пора вырастать из этой ерунды?

Посты по длине как выложенная книга «Ежик в тумане» или содержащие кучу фотографий можно было бы убрать под кат. Ибо прокручивать длинные страницы – утомительно, да и выглядит не очень опрятно.

нЕ СКАЖУ,ПОКА НЕ ПРОЙДЕТ ВРЕМЯ))))нЕ СКАЖУ,ПОКА НЕ ПРОЙДЕТ ВРЕМЯ))))нЕ СКАЖУ,ПОКА НЕ ПРОЙДЕТ ВРЕМЯ))))
и ХОТЬ ТЫ ТРЕСНИ))) <…>

Истеричный какой-то пост отыскался, да и понятный только автору и ее подруге. От повторения одной и той же фразы 100 раз – смысл и общее моральное состояние не поменялось явно ни у кого. А красоты дневнику и интереса – не прибавилось.

и съели несколько курин. котлеток)
книгу взять..или темы по англи...

А дописывать слова и не сокращать вы пробовали? Не школьный конспект же пишете ей Богу! А то, если опять вернуться к теме с банкой печенья, выглядит, как уже надкусанные экземпляры…

П.С: этот пост писала 9 часов!!!!!

Заметно. Целых 6 строчек(!) и 7 фотографий. Лучше не позорьтесь и оставляйте в посте только главное. Если не о чем писать – лучше вообще не писать.

Больше в принципе и выделить то нечего. Кроме, пожалуй, того, что вкус у них ностальгический. Аттестация, экзамены, волнение, посещение театров, рождение племянников – все такое знакомое всем. Содержание не плохое, если исключить пару страниц тестиков, бесполезных картинок и прочего.

Я все сказала.

elvisanet (Мы_критикуем) все записи автора Я сидела у себя на даче в беседке, читала какой то ужастик и радовалась лету ,вечерело уже было не так светло и глаза могли отдохнуть от палящего солнца. Вдруг сверху меня осветил какой то ужасный ну очень яркий свет! Я подняла голову. Боже!!!Да это летающая тарелка. Пока я молилась и клялась что больше никогда не буду читать этих дешевых ужастиков, тарелка приземлилась на мои прекрасные чайные розы, дверь тарелки открылась и оттуда вышел или вышла я с первого взгляда не смогла понять инопланетянин(ка) он(она) огляделась и словно не замечала меня тут она меня увидела что то проговорила на непонятном мне языке нажала какую то кнопочку у себя на рукаве и стала человеческой внешности…это была девушка
-Я Ryuzaki Homosexual и я пришла с миром
-Ты пришла не с миром ! Ты пришла и попортила мои чайные розочки!- сказала я , но поняв что она скорее всего может убить меня одним взглядом добавила- Я Лера,ммм…а с какой ты планеты?
-На вашем языке она будет называться как
Вечная весна в одиночной камере
«Хм…интересно было бы на нее посмотреть»- подумала я
-Если ты так хочешь то мы можем слетать на нее
«Ой она что прочла мои мысли??»-вновь подумала я
-Да я прочла твои мысли- сказала Ryuzaki Homosexual и улыбнулась
-Ну я думаю можно и слетать , только не надолго -сказала я
Мы зашли в летающую тарелку и как мне показалось буквально за секунду уже подлетали, к какой то фиолетовой планете, мы вышли из тарелки , планета была маленькая и ничем не примечатльна
-Может расскажешь что-нибудь о себе- сказала я
-Хм..ну давай расскажу- сказала она

Склонна к фантазированию, лживости и притворству, направленным на приукрашивание своей персоны, авантюризму, артистизму и позерству. Мной движет стремление к лидерству, потребность в признании, одобрении, жажда постоянного внимания к своей персоне, жажда власти, похвалы; перспектива быть незамеченным отягощает. Я демонстрирую высокую приспособляемость к людям при явном отсутствии действительно глубоких чувств, склонна к интригам. Отмечается беспредельный эгоцентризм. Обычно похвала других в моем присутствии вызывает у меня особо неприятные ощущения, я этого не выношу. Самооценка далека от объективности. Могу раздражать других своей самоуверенностью и высокими притязаниями, систематически сама провоцирую конфликты, но при этом активно защищаюсь. Обычно лгу с невинным лицом, поскольку то, о чем я говорю в данный момент, для меня является правдой. Способна увлечь других неординарностью своего мышления и поступков.

Я постоянно стараюсь производить впечатление, и упиваться собственными впечатлениями от того, какое впечатление я произвела. Если не получает произвести положительного впечатления — буду производить демонстративно плохое. Для меня мир — театр, где окружающие — публика моего бенефиса.

«Хм…а люди не так уж и отличаются от инопланетян»- подумала я

Недавно я начала чувствовать мир по-другому. Я стала замечать прекрасное там, где не видела его раньше, например красота тьмы. Я стала чаще не спать ночью и вслушиваться в каждый звук, шорох, вслушиваться в звуки ночи. Я заметила как прекрасна луна, не понимаю как я раньше этого не замечала? А ночью гораздо интереснее, таинственне и интереснее, чем днем. Мои мысли преобретают темный оттенок.

-Хм, красиво сказано, мне кстати ночью тоже интереснее и обычно я всю ночь сижу у окна- сказала я с грустной улыбкой

Я не понимаю почему надо воспринимать в штыки вкусы и интересы другого человека, если они расходятся с твоими? Я не понимаю зачем уговаривать человека идти туда, где ему будет неинтересно? Почему если я не хочу идти туда, где мне не нравится я пропущу хорошее в своей жизни?

-Совершенно согласна-с жаром заговорила я- у меня подруги тоже вечно обижаются на это…ух как меня это бесит
Она одобрительно улыбнулась
-А как тебя зовут на нашем языке-земном?
Только самые близкие друзья, которые знают меня много лет знают мое настоящее имя, для всех остальных я Маша, Аня, Вика, Света и тд.
-Намек ясен, ваше имя останется для меня загадкой -сказала я немного недовольно
Она кивнула головой

Недавно мне приснился психоделический сон.
Сцена первая.
Небольшой провинциальный город. Что-то вроде площади. Гуляем мы с подругой по городу и завернули посидеть на эту площадь. Сели на скамеечку, рядом стояла палатка с шавермой. И тут подруга смотрит на палатку и говорит "в этом районе какие-то малолетки наезжают на лиц кавказской национальности, поэтому они тут все злые и надо быть осторожнее". Сидим мы никого не трогаем и тут к палатке подходят два парня. Подруга мне говорит "сейчас начнется, это то о чем я говорила, здесь каждый день такое". Парни отбегают от палатки, а из нее выходит дядя и затачивает по пути саперную лопату. Дядя становится на середину площади и бросает лопату в парней. Бросал он несколько раз и каждый раз лопата возвращалась к нему. Тут он замечает нас и бросает лопату в нашу сторону. Мы убегаем, лопата задела только мой лоб. Мы убегаем дворами, дядя бежит за нами, но нам удалось добежать до дома.
Сцена вторая.
Мы дома, опасность вроде миновала. Я запускаю аську и тут приходит сообщение от этого дяди с лопатой "я тебя из-под земли достану, сука!". К дому начинают подъезжать машины, какие-то люди входят и выходят из дома. А я сижу и смотрю в окна, а вдруг этот дядя с лопатой бежал за нами до самого дома и знает где я живу? Страшно выходить из дома. Приезжает пожарная машина. Мы с подругой несмотря на страх идем посмотреть что случилось. Оказалось загорелся соседний дом. Пожар потушили, машины все разъехались и двор опустел. Подруга тоже собралась домой и сказала "сиди дома, этот дядя с лопатой не успокоится пока тебя не найдет" и ушла.
На этом я проснулась.

Боже кошмар какой!-громко сказала я
Потом она замолчала, вдруг я поняла что мы уже прошли всю планету,мы остановились.
-Ну наверное мне пора домой, -сказала я.
-Тут такое дело -улыбнулась моя инопланетянка- Твоя планета, как бы тебе сказать мы ее уничтожили
-Чтооо? Это шутка?
-Да нет,ну ладно я пойду- сказала Ryuzaki Homosexual и ушла , а я осталась стоять непонятно где и не знала что мне делать…
_________________
Итог: Ожидала увидеть дневник анимешницы , но была удивлена, ваш дневник это мысли и быт, всего по немногу , средний дневник читается нелегко , но и несложно, не хватает изюминки наверное, ну а так все у вас хорошо
Удачи вам
С уважением Несущая чушь для Мы критикуем

elvisanet (Мы_критикуем) все записи автора Был вечер я шла по темной улице уличный фонарь мигал должно быть там надо было поменять лампочку справа я заметила заброшенное здание я не остановила на нем свое внимание, но вдруг оттуда раздался смех, я остановилась. Немного подумав я набравшись храбрости решила зайти. Это был обычный дом, в сине- черных тонах. Вдруг кто-то положил руку на мое плечо я разразилась диким криком. Резко повернув голову я увидела двух девочек они были совершенно одинаковы , но одна из них была блондинкой а другая черненькая
-Кто вы???
Девочка разразились смехом
-Я Миона -сказала блондинка
-А я…меня все называют Поттер -улыбнулась черная близняшка
Я стояла в шоке и ничего не понимала
-Очень приятно познакомится- я успокоилась -Меня зовут Лера, но меня все называют Несущая чушь
Девочки рассмеялись, мы с ними разговорились , сидя на полу этого не такого уж как сначала казалось страшного здания

БО ЖЕ МОЙ!!! Люди я в истерике! Я только что узнала, что у меня завтра экзамен по гитаре!!! А я к нему совершенно не готова! СО-ВЕР-ШЕН-НО!!! все... мне пипец.... *удар головой об клавиатуру*... мне поставят "2"... хочу напиться и забыться....

вдруг крикнула Поттер
-Успокойся все не так уж и плохо ты сдашь !! - начала успокаивать ее я

А дождь все идет...

сказала Миона, выглянув в разбитое окно

Устала. Хочу каникулы. Хочу лето. Хочу солнце.
А дождь все идет...
Хочу тепла. Хочу любви. Хочу улыбку. Хочу счастье.
А дождь все идет...
Хочу мира. Хочу гармонии. Хочу спокойствия.
А дождь все идет...-

-я тоже-с грустью произнесла я - в конце концов, все мы этого хотим
Поттер кивнула головой

Меня опять тошнит... позавчера, вчера и вот сегодня... мама сказала, что посадит меня на жесткую диету...

с обидой пробубнила как ребенок Поттер
-Ну надо потому что быть разборчивее в еде- сказала Миона
-Отстань от меня - заорала на нее Поттер
-Успокойтесь!
Девочки рассмеялись

Все, начинаю жизнь с чистого листа. Нормальную жизнь. Буду меняться в лучшую сторону. Меньше истерик, меньше грусти

Сказала вновь Поттер
-Ну наконец то- хихикнула Миона, Поттер наградила ее взглядом которым я думаю можно было бы убить, Мелон же сказала

...Душа горит...
...Сердце окутано тьмой...
...Жизнь забыта...
...Любовь уничтожена...
...Меня больше нет...
...Темнота разорвала меня на части...
...Я не бессмертна
... и нахально этим пользуюсь

Я и поттер многозначительно молчим

Потеря любимого и понимающего человека, осознание того, что он живет рядом с тобой, но вы больше никогда не встретитесь, тоже самое, если нанести человеку удар в сердце тупым предметом, при этом серьёзно, смертельно ранить. Сначала по телу разольется всепоглощающая боль, огромная дырка с сердце будет пульсировать, а каждый вздох будет даваться с трудом. Слезы будут сами капать из глаз на мертво-бледные щеки. Боль будет потихоньку отпускать, но будет, будто анестезия, накатывать волнами апатия, закрывая с головой. Не захочется есть. Не захочется пить. Не захочется жить. Человек ещё проживёт еще день, два, неделю, месяц... Будет бороться выплыть наружу, выжить, начать все заново. А потом всё равно умрёт. Или изменится настолько, что те, кто раньше любил этого человека, кто был ему другом и опорой, не узнают его. А для них это равносильно смерти. А тот любящий и понимающий человек, живущий рядом, либо ничего не знает, либо испытывает тоже самое...

И вновь молчим
Я уткнулась взглядом в пол…
-Мне было очень приятно познакомится с вами девочки, но я должна идти домой
Я подняла голову, передо мной стояла одна…одна и не Миона и не Поттер
-Здравствуй я Миона Поттер
-Что???
-Ну…кто тебе из меня больше понравился?
Я сидела в шоке, закрыла лицо руками и начала бубнить
-Ничего ничего ничего не понимаю
Я вновь посмотрела вверх, но там уже никого не было
-Эй! Ау!! Миона! Поттер!!!! Черт…
Я вышла из здания и вновь пошла по темной улице, "наверное,в каждом из нас живет два человека" подумала я
_____________
Итог:Для меня ваш дневник разделился на две части:Миона-эта та что выражает непосредственно ваши чувства
И Поттер- Эта ваша жизнь, ну то что то нечто бытовухи .Дневник читается легко, из 10 баллов я пожалуй поставила бы 7, кто мне больше понравился?Хм…пожалуй ваш дневник как не странно читается интересно именно при присутствии обоих этих персонажей)
Удачи вам!
С уважением Несущая чушьдля Мы критикуем

elvisanet (Мы_критикуем) все записи автора Настроение сейчас - )прекрасное

Возьму 3 дневника
Где то на неделю
П.С Я не знаю будет ли это с каким то стилем или просто анализ так что не могу ничего обещать и перед тем как записаться просмотрите мои критики до этого их совсем мало и подумайте хотите ли вы действительно записаться на критику именно ко мне или вам стоит подождать набора у следующего критика

Набор закрыт
Взяла :Пятно_на_Солнце,Ryuzaki_Homosexual и Эхо_Лоурэнс
Ждите критики)

Alecsandrelly (Мы_критикуем) все записи автора

Из сообщества выбыли критики, по причине слишком долгого отсутствия:

Черничная_жизнь;

crisp_chew;

AJIIYA;

Реанимация_героина

jan-coo

Критики, которые давно не появлялись в сообществе:

[user=Fly_high]

Все кто были удалены, могут вернуться. Если кто-то захочет, напишите в комментариях к данному посту - восстановлю.

САНДРИНА_19-93 (Мы_критикуем) все записи автора Правила не изменились - 1 дневник.
К пятнице, думаю, критика уже будет готова.

Беру: Crustum

elvisanet (Мы_критикуем) все записи автора Сидела я дома, никого не трогала ,спокойно болела, как вдруг в мою комнату влетело что то непонятное и светящееся. Существо металось по комнате, затем подлетело близко к моему лицу и я наконец поняла кто это
«ППЦ! Да это фея!»неописуемое удивление сопроводила мысль: «Не надо было принимать таблетки через такие короткие промежутки времени»
-Я Raina_White
-Кто кто??- не поняла я
-Raina_White !! Raina-имя, White-фамилия-нахмурилась фея
Я осмотрела на эту маленькую светящуюся штучку, если бы ее увеличить до нормальных размеров я бы дала ей лет 13.У феи было что то в руках, но мои глаза не могли разглядеть что
-Так вот- продолжила фея -Ты должна прочесть ЭТО
Фея поднесла прямо к моему глазу то, что было у нее в руках, это была маленькая тетрадь
-Прочтешь и будет тебе счастье и мудрость- закончила она
-Ооо- протянула я- тогда дорогая Raina_White наколдуй ка мне микроскоп
Фея решила эту проблему по другому и по взмаху какой то мини-палки тетрадь стала нормальных, человеческих размеров, фея улетела. Я открыла тетрадь
Ого !Да фея то у нас рукодельница, сумела за ночь сшить ночнушку

Во блин!!!Технологичка задала до конца дошить ночнушку.Пипец!!!!!!!!!!
Но я наконец-то дошила!!!!!!!!!

"У фей наверное свои представления о счастье"-подумала я читая дальше:

Я только что заметила,что у меня 5 серых звездочек.Я счастлива!!!

В одной записи дневника нашей феи я нашла стих, не то чтобы он мне понравился , но было приятно узнать , что феи пишут не только быт и обращения к ПЧолкам, но и стараются излагать свои чувства красиво:

А мне всё про тебя известно,
Ты приходишь, свет заслоняя…
Я с тобою предельно честно
Отношения выясняю.
Обдаешь пустотой и холодом,
Мне с тобой в целом мире тесно,
Но перечить уже нет повода -
Все равно поставишь на место…
Мои мысли, как травку сорную,
Хищной лапою выгребаешь.
Успокойся – тебе покорна я,
Если ты меня выбираешь…
Взгляд бесцветный не знает жалости.
Я поплачу, тебе отвечая.
Вся – твоя, что хочешь – пожалуйста!
Видишь, как тебя привечаю…
Приласкаю и обогрею,
Твои планы, как карты, спутаю,
Убаюкаю, пожалею
И дремотой сладкой укутаю.
Осталось подружку сонную
Тихонечко проводить…
Опять свою грусть бездонную
Сумела уговорить.

Самые последние записи гласят о фильме на котором как сама говорит наша Фея она помешалась
В комнату опять влетело уже привычное светящееся существо
-Дорогая фея к сожалению ничего умного и мудрого я в вашем дневнике не нашла.
Фея выдернула из моих рук тетрадь,которая только по ее прикосновению стала нужного Феи размера и улетела...
Я сидела не шевелясь.Нет все таки не буду больше принимать таблетки через такое маленькое количество времени!
_______________
Итог: глупые обращения к ПЧ в каждом посте( я думала ЛИРУ этим переболело),быт быт и только быт, в общем то обычный дневник девочки 13 лет, надеюсь вы станете писать свои чувства и мысли более поэтично, ведь вы же пытались! Удачи вам!
С уважением Несущая чушь для Мы критикуем

САНДРИНА_19-93 (Мы_критикуем) все записи автора Сегодня мы просто поговорим.…Порассуждаем и пообсуждаем. На очереди: И прочее общественно скучноеВдохновляет ник. Скучное.… Может и читать то не стоит? На ли.ру наоборот стараются, ник придумать сверхнестандартный, чтобы только выделиться, а тут прямо исключение какое-то.
Но, почитав страницы вашего дневника, все-таки можно проследить и понять «тайну» ника. Вы пишете свое и о себе. Вам не нужно мнение со стороны, вам просто нужна поддержка. Скучное, потому что многим будет дико и непонятно читать такое. Гламурные девицы осудят, спортсмены начнут ругать за нездоровый образ жизни, а лингвисты сбегут от обилия мата.

Мой дневник - это сборище моих проблем и сбивчивых мыслей, которые в основном пишутся в состоянии алкогольного опьянения.

Конкретно и сразу предупреждает, что всех ждет в вашем мире – похвально.

Кстати,если я высылаю вам приглашение - это не обмен ПЧ.Это значит,что мне хочется,чтобы и вы меня читали.Потому что для меня ли.ру - в первую очередь психологическая помощб.Способность выговориться о том,что мне тяжело сказать кому-либо..

*Сейчас вы убрали эту записи, но в первый день, когда я зашла к вам она была, поэтому выскажусь.* Хотите, верьте, хотите, нет: но после того я бы ни за что не стала ПЧ кого-то. Не потому что вредная, а потому что своих проблем хватает, а тут с порога заявляют, что высланное приглашение – приглашение стать психологом и слушать чужие сопли и проблемы, пытаться успокаивать. Это действительно было лишним в графе «О себе».

И мы таки восстали из пепла ядерной войны...

Оо. У нас в мире была ядерная война. *Пожалуй, на досуге нужно таки открыть учебник по истории*

Сегодня встречалась с другом, увидела что у него сопля из носа стекает и решила больше с ним не дружить.

Какая вы «прекрасная» подруга! А если окружающие не накрасятся, не расчешутся, одеваться будут не в последний хит сезона – вы тоже с ними дружить и общаться перестанете?

я заметила, что из моих длиннющих постов все читают только мои пысы

А это опять к тому самому вопросу про то, о чем вы пишете. Многие не понимают, возможно, даже не любят ваши посты, а написать то в комментариях что-то надо…

Можно было бы на вас наехать насчет таких бесполезных записей, насчет переизбытка мата на одном квадратном миллиметре текста, да и много за что еще можно было бы наехать, но не хочется. Во-первых, потому что вы здраво оцениваете, зачем ведете дневник, во-вторых, за что даже в этой груде бесполезных описаний, повествований – можно найти проблески здравого смысла:

Бесспорно мой пендо дневник не имеет никакого смыслового или идейного предназначения.Но и пишу то я для себя,у меня нет 6000 ПЧ и вобщем то меня не парит,пусть я напишу полную чушь,для меня это только салфетка высморкаться....
А для кого-то ведь блог - это нечто большее..нечто способное заставить их поверить,что пусть ты ничего в жизни не добился,но ты так умело цитируешь прочитаные тобой книги,что сходишь за умного и тебя читает уйма народу...а значит ты!ДА!Именно ты!Идейный двигатель лиру....

люби себя.дорожи собой.ты - это единственное что есть и будет в твоей жизни.ВСЕГДА.

Для меня сейчас хватает просто моей бытовухи.Алкотрэша и разговоров ниочем.Сейчас я понимаю что бесконечно счастлива просто секундам своего существования....

Конечно, я читала не все. Мой мозг этого всего бы не вынес и взорвался бы странице на 7, но кое-что я все-таки, как мне кажется, оценила и привела здесь.
Что касается дизайна: к вашему стилю написания это «безумство» вполне подходит.

P.S. Одного не понимаю, зачем вам критика – если вы менять ничего явно не собираетесь? =)

The End…

elvisanet (Мы_критикуем) все записи автора Один дневник
до понедельника
Закрыт взяла Raina_White

elvisanet (Мы_критикуем) все записи автора В один совершенно депрессивный и нудный вечер моя подруга(ну как сказать подруга...моя знакомая)потащила
меня на рок-фестиваль. Не то чтобы я не люблю рок и не то чтобы я не люблю фестивали, я не люблю все это совмещенное.Толпа орала, музыка грохотала а я смотрела на всех как на идиотов именно в этот момент на меня налетел один парень
-Эй! Ты что совсем одурел? -крикнула я, стараясь переорать толпу
Парень по-видимому не расслышал моего недовольствия и сказал
-Меня зовут Дима, но друзья называют Сим
Не поняв взаимосвязи, я лишь пробубнила
-Ммм..очень приятно познакомится
Парень вновь ринулся в толпу в этот момент я заметила , что у него из сумки выпала тетрадь. Тетрадь была вся такая голубая , я рассмеялась весь такой рокер ,а тетрадь голубая с облачками. Я честно попыталась выглядеть его в толпе, но увы безуспешно ,тетрадь была очень толстая и на обложке красовалось «Легкость и тяжесть»немного корявым почерком. Вау! да это дневник!Я как персона любопытная жадно впилась глазами в тетрадь, пролистав первые странички я где то с середины принялась читать более подробно. Что же было в этом дневнике? Куча описаний концертов, вечеринок ,и историй из вашей жизни. Обычный казалось бы быт , но читать было интересно. На некоторых записях я честно хохотала вот тут например:

В моей комнате завелись огромные, нестандартных размеров голодные комары. Каждую ночь, стоит мне выключить свет и лечь в постель, как эти твири вылетают из своих нор и начинают искать меня во тьме. Мой сон превращается в ад, потому что постоянно я слышу их жужащее дыхание!!!!!

или тут:

Блин! В 2:30 когда я уже почистил зубы и собирался ложиться в батарее начала течь вода! Причем она начала течь полноводной рекой, журча на всю квартиру! Через пять минут пришел папа с матюгами и сказал, что либо мы не уснем, либо обоссымся во сне! Офигенно!

Среди этого быта промелькивали отличные мысли, но почему их так мало??

На нашей планете живет гораздо больше людей, пропавших без вести, чем нашедших себя...

«Наверное по принципу редко, но метко)»-сделала вывод я для себя.Тут подбежала моя «подруга» с…Димой
-Лер!Я хотела тебя познакомить это Дима
Я посмотрела на него, увидев в моих руках свою тетрадь, он немного смутился ,я расплылась в улыбке
-Спасибо за знакомство Дмитрий- сказала я , вручая ему тетрадь. И неся на себе непонимающий взгляд «подруги»пошла домой
_____________________
Подводя маленький итог можно сказать что дневник нормальный, да здесь очень много быта, интересного, но все равно быта, мыслей мало , но они очень правельные. Очень хотелось бы видеть их в вашем дневнике больше.Удачи вам
С уважением Несущая чушь для Мы критикуем

elvisanet (Мы_критикуем) все записи автора Я проснулась на полу совершенно обычной комнаты ,она была вся серо-голубая и нечем не примечательна, здесь не было окон, мебели , зато была прочно закрытая дверь и старый-старый темно-синий телефон ,от которого не вело никаких проводов, телефон зазвонил
-Алло...-тихо прошептала я
-Твоя жизнь не кино и не книга, какая жалость ,какая жалость
Ничего не поняв я лишь спросила
-Пардон, а вы вообще кто??
-Я ДевочкаСамаПоСебе,

Я не так много читаю, и прочно зависла в интернете.
Я ругаюсь матом и прогуливаю учебу.
Я с каждым днем все больше разочаровываюсь в людях и в самой себе.
Я делаю вид, что мне на все похуй и плачу по ночам.
Я слушаю кое-что из рэпа и попсы (о да, какой ужас).
Я грызу ногти и плохо разбираюсь в шмотках.
Я завидую и презираю одновременно.
Я совершаю опрометчивые поступки и живу в полном неведении о том, что будет дальше.
Я не люблю гламур, эмо, высокомерных людей и безганичную тупость.
Я спасаюсь смехом, стебом и грустными текстами.
Я ненавижу, когда каверкают русский язык.
Я смеюсь над теми, кто позволяет себе сплетничать за спиной.
Я, к сожалению, уже слишком самостоятельная, чтобы оставаться ребенком.
Я не принцесса, я одна из миллионов, затерявшихся в больших городах.

"Обычное представление обычное девочки"-размышляла я"Упс!Обычной девушки"(кинула я взгляд на ваш возраст)
-Если тебе интересно -продолжила она -можешь почитать мой дневник-девушка бросила трубку
Тут дверь открылась и в комнату была кинута тоненькая тетрадь,все это произошло так быстро, что я сидела и ничего не понимала я взяла тетрадь в руки и сев рядом с дверью(на всякий пожарный) принялась читать.

Я здесь не новенькая, это дневник под номером 5, кажется. Так что мне не нужна помощь и опекуны.
Меня зовут Таня, все подробности описаны в "О себе".
Я редко пишу откровенную бытовуху, часто в записях использую цитаты и строчки из песен, подходящие под описания эмоционального состояния.

Такое начало 5-го(!!!)дневника вдохновляет.И то что будет мало бытовухи воодушевило меня на дальнейшее прочтение.

Как думаете, одеться так в лицей будет не слишком неуместно/тупо/глупо/по дурацки?
Или лучше приобрести кофточку такого же цвета, что и колготки, а юбочку подлиннее?
Или затея с яркими колготками сама по себе нелепа?

Не думаю что это сообщение для дневника, это вопрос для подружки: «Ой,а что мне Сеня одеть??»но никак не для дневника.

Заспанные лица, в три слоя туши - так чуточку лучше.
Этот день в суматохе - как и все минувшие.
Забываешь обиды, забываешь былое,
И идешь вперед по знакомой до боли дороге.
Двадцать первый век тебя не отпустит,
Мегаполис - жизни ты не знаешь лучше.
Все проблемы на раз, два, три не решаются,
Ты прекрасно знаешь, и знаешь, что справишься.

На моем лице была грустная улыбка когда я читала это, перечитала несколько раз(взяла в цитатник)Такие сообщение всегда радуют, люди еще не разучились красиво писать, как же это радует!
Я читала, читала… последние сообщение поражали своей искренностью, в каждой записи помелькали такие до боли знакомые чувства…мне становилось грустно
Я дочитала , вновь зазвонил телефон
-Да..
-Тебе понравилось? -спросил уже знакомый голос
-Твоя жизнь не кино и не книга, какая жалость, какая жалость- ответила я ее же словами и положила трубку
"Выпустите меня Свалата!!!"-начала кричать я тарабаня в дверь.
___________________________
Что мне не понравилось? ммм пожалуй информация о себе-совершенно обычная хотелось бы чего нибудь более интересного ,больше наверное даже замечаний нет, да бытовуха есть ,но ее очень мало и написана она в большинстве своем интересно.
В общем то это все, Удачи вам! С уважением Несущая чушь для Мы критикуем

САНДРИНА_19-93 (Мы_критикуем) все записи автора Возьму 1 дневник.
Срок - до конца недели, как максимум.

И_прочее_общественно_скучное - ждите критику. =)

Набор закрыт.

constant (Мы_критикуем) все записи автора

Emotions_for_show (Мы_критикуем) все записи автора Настроение сейчас - напряженное

Мне так понравилось снова критиковать, что я провожу новый набор.
Беру двух смелых людей.
Критику обещаю до воскресенья.

И говорю всем - теперь у меня в наборах будет присутствовать некая приписка:

"Я критикую только первые страницы дневников, и делаю это в своей манере. Если вас что-то не устраивает, лучше не записывайтесь в наборе, чтобы потом не жалеть".

Набор закры. Взяла after_the_fall и Kim_McDemot :)