В колонках играет - Enduser - The end

В субботу 18 ездил на Горскую. Там что-то организовывали Nescafe и с какого-то боку МТВ. Впечатления от события крайне двойственные.

Короче в 11 утра я был уже там. Довольно тепло, светило солнце. Снизу мутят что-то на сцене. Играет тупой, всех задравший 100 лет назад Еминем. Выясняется, что контест Нескафешный будет на нижней пирамиде - её опять подгребли и подровняли, чтобы кидала вверх лучше.

Пофиг, решил записаться на контест - авось хоть отборочный тур пройду, тем более что халява - взнос платить не надо, надо заполнить какую-то дебильную анкету - ну откуда я знаю, как выглядят всякие там прорайдеры - меня это никогда не волновало и не интересовало, ставлю всё наугад, мне выдают номер (13) и иду разминаться. Первый облом - подъёмник не халява. После 5 подъёмов меня ловит злой дядя и объясняет, что спортсменам надо ходить пешком.

Ладно, катаемся так. На сцене начинается ШОУ. Такое торжество чуши я ещё не наблюдал. Ведущие с МТВ - Тая и ещё какой-то тип уверенными голосами вещают со сцены, будучи убеждёнными, судя по всему, в том, что несут культуру сноубординга в тёмные массы сибиряков. Млин, они реально разозлили чушью вроде "в одежде Онил, как бы ты ни катался - ты всегда прорайдер на любом склоне".

Ещё товарищи ведущие умудрились рассказать какую музыку должен слушать настоящий сноубордист (должен и точка, не обсуждается, иначе ни хрена ты не сноубордист). Выяснилось, что это обязательно должен быть рэпак, арэндби "или другая ритмичная музыка" (то есть всем любителям неритмичной музыки, катающимся на доске недвусмысленно пояснялось, что сноубордистами им никогда не стать) и что одеваться надо обязательно так, а не как-то иначе. Последние две вещи меня просто вывели из себя - с какого хрена какой-то обсос может вообще говорить, что слушают и во что одеваются сноубордисты. Дресс-код на выезде, мать его, тоталитаризм брендовой одежды на склоне, чтоб он сдох. Ладно, хрен с ними, с убогими.

Незаметно разминка перетекла в квалификационные попытки. Притом, я это понял только когда квалификация, собственно, окончилась. Рядом с пирамидой сидел тип с блокнотиком и отмечал прошедших в финал. Я приземлил bs 180 indy и почти призеилил bs 360. Выяснилось, что этого хватает.  Из 25 учаснегов выбрали 10. Уровень катания у народа был разный, но из финалистов я явно катался хуже всех. Тем более, что принимал участие Капучин, так что всем было сразу ясно, кто поедет на неделю на Камчатку. Поэтому своей задачей я поставил проиграть хотя бы достойно. Со сцены нас обозвали элитой Новосибирского сноубординга. Мне стало опять смешно, если учесть, что профикам и ученикам сноуборд-школы запретили участвовать, в финал я попал из-за того, что остальные катались ещё хуже меня, а многие хорошо катающиеся люди просто не принимали в этом участия.

Собственно, все 3 финальные попытки я позорно завалил на глазах у пары сотен человек. Хотя, мог бы сделать bs 360... но не докрутил. Короче, контест для меня закончился с довольно хорошим для первого раза результатом. Жаль, не дали халявы никакой за участие.

Потом внезапно обнаружилось до хрена левых гопнегов, пришедших послушать "реальных пацанов с жилмассива" - NTL. В общем внизу почти случился какой-то замес, как и всегда бывает. К этому времени на часах было уже почти 7 вечера, так что получилось, что в общей сложности я катал 8 часов подряд фактически без перерыва. А я-то начал удивляться, что падаю на ровном месте - немного джиббинга, немного прыжков - всё это меня доканало и мы уехали.

Summary:

+ приятные пирамиды, халявное участие в контесте, много халявного кофе, хорошая погода, отличное катание

- дебильные ведущие, дурацкие конкурсы, тупая музыка, куча гопнегов

В колонках играет - Massive attack - Angel

Я почти один. Людей, на которых я могу положиться гарантированно можно пересчитать по пальцам. Дело не в поддержке. Дело в принципиальной непознаваемости друг друга. Никогда никого не смогу понять и никто меня. Это аксиома. Можно попытаться, так, для интереса, пока не надоест.

Да и зачем? Одному проще, лучше, думаешь и отвечаешь только за себя, сам себе хозяин (по крайней мере так кажется).

Интересно, чувство одиночества порождено только этим осознанием, другие люди это чувствуют? Если не осознаешь, то этого нет?

Целыми днями я один, не размыкая рта, разговаривая с собой не размыкая губ. Один в холодной машине, один на снежном склоне, один за партой, один в городе. Говорю с другими людьми просто от нечего делать, в надежде на то, что мне скажут что-то, что заставит меня прозреть и увидеть всё по-другому. За одиночеством приходит ощущение смертности. Оно иногда вдруг как иголка укалывает мыслью о твоей непрочности, о медленном разрушении тела, о ежеминутном риске. Жизнь опасна и одинока и в этом её тёмное очарование тоже.

Колодец, тёмный колодец и снег и тёмные окна на стенах. You are my angel... love you, love you, love you - Massive attack в ушах.

29 марта 2006 г. на территории России можно будет наблюдать солнечное затмение.

Сссылка вот: http://www.astronet.ru/db/msg/1211545

У нас в Новосибе это будет длиться с 14:42 до 16:39 с максимальной фазой 0,92 от полного затмения, которая будет наблюдаться в 15:42 (по московскому летнему времени).

Надеюсь, что облаков не будет и можно будет на это посмотреть, ведь я ни разу в жизни не видел солнечного затмения.

В колонках играет - Boards of Canada - Basefree

Замечаю за собой снижение полового влечения. Странно, вроде март, гормоны должны играть, всё такое прочее. Почему-то мне хочется совсем не влюбиться и даже не секса, а каких-то других вещей.

Впрочем, у меня всегда такое было. В школе, когда у моих одноклассников вовсю проявлялся пубертатный период в виде заигрываний с противоположным полом, я приходил в книжные магазины и читал там книги, прилежно учился и проводил свободное время за компьютером. Да я был жостким ботаном, особенно если сравнивать с тем, кто я сейчас. Меня не интересовало самовыражение в форме бухачей на школьных дискотеках и группирование с другими подростками с целью самовыражения, особенно если учесть то, что группироваться было в общем-то не с кем. Одноклассницы обычно выражали свои чувства ко мне больше в форме жалости, чем приязни, хотя мне было почти всё равно. Половое влечение вылилось в протест - я одевался не как мои одноклассники, слушал другую музыку и учился. К большинству одноклассниц я был равнодушен. Они считали, что я очень себе на уме. Девушек я отпугивал своим поведением, чересчур эксцентричным и непонятным. Когда мне предлагали дружить я косился на них с недоверием и спрашивал их - Зачем?, на что они отвечали молчанием и покручиванием пальца у виска.

Хотя многие девушки мне очень нравились, но не настолько, чтобы за ними бегать по пятам, стыдливо опускать взгляд, уламывать на свидания и прочая чепуха, которой занимаются люди 12-16 лет. За первой своей школьной любовью я ухаживал не столько из-за детской влюблённости, сколько из интереса - что будет дальше. Впрочем, я задолбал её звонками. Вторая моя школьная любовь была меня на 2 года старше. И я нравился ей, судя по всему, гораздо больше, чем она мне. Мне же хотелось с кем-нибудь поговорить и разделить собственное одиночество.

Впрочем, к 11 классу я всё-таки осознал себя как субъект сексуального влечения. Я влюбился в прекрасную девушку, тоже на год меня старше. Хотя, опять же, влюбился ли я? Мне даже тогда это казалось слишком сильным словом для моих чувств. Исследовательский интерес преобладал. Иногда мне казалось, что каждое моё слово - ложь. Я отнюдь не был готов жертвовать чем-то ради этого человека. В итоге, эта тягомотина длилась почти год и мы не были хоть сколько-нибудь близки. Это потом, когда я отказался ото всяких притязаний на неё, у нас чуть пару раз не случалось секса (что лично мне кажется забавным).

И так далее. В конечном итоге, я могу сказать, что я никогда не испытывал таких сильных вещей, которые могу назвать любовью. Сексуальное влечение тоже было достаточно ослаблено. Когда другие парни смотрят девушке на грудь, бёдра итд, я оцениваю лицо и глаза. Для меня секс - не форма самоутверждения, по крайней мере не первостепенная. Просто средство получения удовольствия, правда достаточно неплохое. Для меня важна не цель - это просто глупо, почему у многих людей данный процесс сводится к "сунь-высунь" - они подходят к этому как к знаку превосходства, символу власти, средству самоутверждения, поэтому и сам секс низводится до символа и непонятно зачем он вообще тогда нужен. И в чём прикол? Куда лучше эгоистично валяться в постели с предметом своей страсти, долго прикасаясь к её телу, в полусне касаясь кожи пальцами. То, что перед, меня привлекает гораздо больше, чем то, что после. После иногда бывает чуть ли не неприятие.

Мне начинает казаться, что звук снега под доской, ломаный ритм и оргиастические пляски вытесняют секс из моего мозга.

Надо спать, короче.

На Лайвджорнал при комментировании постов всё время забываю подписаться. Чьорт. Как будто аноним.

А потом постоянно прохожу проверку на робота и отсылаю подпись следующим постом.

В колонках играет - Boards of Canada - A moment of clarity
Настроение сейчас - хочу спать

Вот он я, если вы меня совсем не знали или думали, что знали.

----------------------------------------------

ЖЕЛАЕМЫЕ ЦЕЛИ И ПОВЕДЕНИЕ, ПРОДИКТОВАННОЕ ЭТИМИ ЦЕЛЯМИ 

 Жаждет успеха,   возбуждения, жизни полной впечатлений. Хочет развиваться свободно, сбросить с себя оковы неуверенности, побеждать и жить насыщенной жизнью. Любит контакт с другими, энтузиаст по натуре. Восприимчив ко всему новому, современному или увлекательному. У него много интересов и он хочет расширять сферы деятельности. На будущее смотрит оптимистично. 

СУЩЕСТВУЮЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ ВЕЩЕЙ И УМЕСТНОЕ ПРИ ЭТОМ ПОВЕДЕНИЕ

Избегает прилагать какие-либо чрезмерные усилия и испытывает потребность в "корнях", безопасности и спокойном дружеском окружении.

СДЕРЖИВАЕМЫЕ СВОЙСТВА И НЕУМЕСТНОЕ ПРИ ЭТОМ ПОВЕДЕНИЕ 

Считает, что он получает меньше того, что ему причитается, что нет ни одного человека, у которого бы он мог всегда найти сочувствие и понимание. Сдерживаемые эмоции делают его обидчи­вым, но он сознает, что должен как можно лучше использовать обстоятельства такими,   как они есть. 

ОТРИЦАЕМЫЕ,   ПОДАВЛЯЕМЫЕ ИЛИ ЖЕ НЕСУЩИЕ ТРЕВОГУ СВОЙСТВА 

Выражена восприимчивость к внешним раздражителям (в 7/8 поз.,  но главным образом,  когда есть пометка "тревога").

 ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ 

Хочет преодолеть ощущение пустоты и отъединенности от дру­гих. Полагает, что жизнь может предложить еще гораздо больше и что он может упустить свою долю жизненного опыта, если не бу­дет наилучшим образом использовать каждый случай. Поэтому он преследует свои цели с неистовой напряженностью и легко стано­вится "глубоко вовлеченным". Чем бы он не занимался, считает себя вполне компетентным в этой области, иногда другие находят его надоедливым и назойливым. 

КОРОТКО: Напряженная вовлеченность 

АКТУАЛЬНАЯ ПРОБЛЕМА ИЛИ ПОВЕДЕНИЕ, ВЫЗВАННОЕ СТРЕССОМ 

Опасение, что ему могут помешать добиться того, что он хочет, заставляет его действовать с лихорадочной напряженностью.

--------------------------------

А так обо мне отзываются:

---------------------------------------

 Человек-три"И": Интеллигент, Интеллектуал, Иван. Славится на факультете тем, что, не готовясь к семинарам вообще, умудряется убедить преподов в том, что он "сечёт фишку", чем и завоёвывает их расположение. XG121 - человек, который не боится высказать своё мнение в такой форме, что его никто не поймёт.

-----------------------------

 

Я так себя люблю. Было бы за что.

В колонках играет - Boards of Canada - Sixtyniner
Настроение сейчас - чайное

Меня прёт. От чая.

Сегодня после пар заехал в "золотой дракон" - там по вторникам и средам угощают хорошим китайским чаем. Настояшим. Даром. Хочу сказать, что он по своим свойствам и вкусу не имеет ничего общего с той бодягой, которая у нас продаётся под видом чая, хотя это и так, наверное, всем известно.

Сначала мы пили белый чай, потом зелёный, потом чай из тыквенных семечек, потом красный. Фиг его знает, как они называются. На самом деле этих чаёв куча сортов, а я отличаю их только по цвету и у каждого свои особенности по вкусу, способу заваривания и оказываемому эффекту. В итоге, наступила релаксация, что для меня очень актуально с моей вечной мышечной напряжённостью. Ты сидишь и пьёшь чай, а потом ощущаешь, что твоё сознание постепенно изменяется. Притом как-то очень тонко - на первый взгляд вроде ничего, но потом вглядываешься в себя и ощущаешь. что что-то изменилось, ощущаешь спокойствие и... не знаю как описать даже и не буду описывать, поскольку это будет набором банальностей.

А потом пришёл Женя - тамошний чайный Мастер и мы пошли в оседнюю маленькую комнатку пить поэр. Это такой сорт чёрного чая, очень крепкого. То, что продают в магазинах как чёрный чай, на самом деле является красным чаем, а поэр это действительно чёрный чай, терпкий, со вкусом земляным таким, что ли. И чем он старше - тем лучше чай.

Сегодня мы пили 10летний поэр - слежавшуюся массу приходилось рубить и крошить для заваривания. Затем, его можно обжарить и это придаёт ему ещё больше вкуса. В этот раз было решено выварить чай в молоке - это называется "осень чая". Сначала на горелке вскипятили молоко (туда добавили имбиря для вкуса), затем засыпали чай. После этого напиток стал завариваться. Когда молоко приобретает коричнево-красноватый оттенок, а кусочки заварки падают на дно как листья во время листопада ты понимаешь, почему это так называют. Ты сидишь в маленькой комнатке на деревянной широкой скамье и смотришь на эту осень, а в воздухе витает запах жжёного поэра и тихо-тихо играет музыка - ты уходишь в себя, а точнее в эту осень, глубоко, целиком. И ты видишьцелый мир за стеклом чайника - там, где тихо падают листья и солнце косо падает на ветви деревьев и пахнет так странно и знакомо. А потом мы пили этот диковинный напиток. Молоко впитало в себя всю горечь и терпкость чая, вобрало в себя вкус и силу земли. И послевкусие остаётся до сих пор, несмотря на то, что это было два часа назад. А после выпитого у меня действительно наступило сосотояние неземного спокойствия и отрешённости, которое остаётся до сих пор. Я сижу и слушаю Boards of Canada.

Быть спокойным, умиротворённым так хорошо! Лёгкость во всём теле приятна! Счастье так близко!

Настроение сейчас - немного растерянное

Заметил, что на дворе конец февраля. Капец. До конца сезона осталось от силы полтора-два месяца. Хорошо бы в конце апреля снова в Геш, да только похоже не получится. Ещё надо будет докупать снарягу к следующему сезону.

В любом случае, катать надо интенсивнее - не менее 2-3 раз в неделю. Надо искать время... и работу.

В колонках играет - Bong-Ra - Killah one
Настроение сейчас - неплохое, хочется кататься ещё

1. Отъезд

Как всегда из-за излишней торопливости я припёрся за полчаса до отправления автобуса. На вокзале мы пересели в другой автобус. Сзади нас сидели жуткие гламурные гопотёлки, которые в автобусе напросились жить к каким-то беднягам, сидевшим сзади (правда бедняг было пятеро, а гопотёлок всего двое, так что скорее всего попали гопотёлки). Нам же оставалось только выхватывать с их мрачных разговоров, типа "..ну, понимаешь, мы решаем сложные проблемы, да, ну  "бригаду" видела..(на этом моменте я чуть не задохнулся от смеха)". Ася молодец - взяла в автобус подушку, чтобы не затекала шея. Я к утру чувствовал себя очень хреново.

Вылезли из автобуса. Первое впечатление - башня шахты над посёлком - огромный правильный параллелепипед , из его щелей идёт пар. Прямо Халф-Лайф2 на выезде. И холодно. Идём в квартиру. Впечатление от посёлка жуткое. Из подъездов валит пар, всё сыро и нездорово, местные жители с дегенератскими пропитыми лицами шатаются вокруг.

2.День первый

Быстро поели, переоделись, взяли такси. Обычно стоит 60 до горы, либо если микроавтобус - 20 р. с человека. Взяли абонемент на день на Еленовский подъёмник. Очереди с самого утра совершенно жёсткие - стоять около 10 минут каждый раз, а иногда и больше. Подъём долгий. Хорошо, что погода достаточно тёплая и не мёрзнешь сидя без движения по 10 минут. Спуск - восторг. Хотя ни о каком мягком снеге не может быть и речи - гора укатана - снега не было больше недели и поэтому покрытие довольно жёсткое как на трассе так и в лесу.  Красный участок трассы страшноват - снег там особенно жёсткий и кант местами просто срывается. Вместе с тем попадаются напротив, надувы из соскоблённого снега. Большую скорость лучше не развивать - можно сломать что-нибудь. На синих участках просто отлично - доска идёт по укатанному снегу очень быстро и послушно. Всего на спуск-очередь-подъём уходит порядка 40 минут каждый раз, иногда больше, если ехать вне трассы. В лесу всё равно здорово, несмотря на то, что снег там отнюдь не мягкий и весь лес искатан до нас вдоль и поперёк. Тем не менее, можно прыгать с валунов, только потом тяжело остановиться, чтобы не въехать в ёлку - снег жёсткий и тормозить приходится всем телом. Можно упасть в ручей - местами попадаются дыры и в них бежит вода. Одному по лесу ездить приятно, тихо, но страшновато - боишься застрять там. Естественно, ощущения от катания в лесу в одиночестве на закате непередаваемые. Есть досадные вещи - больше всего портят впечатление от катания крёпы, с которыми по жизни творится какая-то фигня - они раскручиваются и перещёлкиваются на произвольные углы - это бесит просто страшно. На склоне (не в лесу, причём) наезжаю задним кантом на пень - доска расслаивается прямо под передним креплением - придётся чинить. Катаемся пока работает подъёмник. Едем в посёлок. Поход в магазин впечатляет. Только здесь половину ассортимента половину продовольственных товаров составляет алкоголь. Вечером в посёлке бурлит жизнь - много приезжих - есть даже пробки на дорогах ;), на каждом перекрёстке кучки "пацаноф". Легли поздно, с утра болело горло.

3. День второй

Встали раньше, тем не менее очереди на подъёмник достаточно большие. С утра пришлось потратить много времени на крёпы опять, дабы привести их в катабельное состояние. С утра склон отратрачен - очень приятно кататься, рисовать дуги под ярким солнцем. Ближе к обеду ставят два бокса для предстоящих соревнований - прямой и кинковый. Особой популярностью у катающихся они не пользуются. На них катается максимум человек 20 со всей горы, притом, что вокруг доскеров просто до кучи. Самая смешная картина - компания человек из пяти пытается водрузить своего товарища на бокс и сфотографировать его в позе "крутого сноубордиста", но он всё время жёстко падает на этот бокс. Наконец, кто-то протягивает ему лыжную палку и он наконец встаёт на бокс, его фотографируют и он падает. Рядом с ними я себя чувствую просто героем, когда делаю даже корявенький бордслайд. Начинаются соревнования. Много народу, особенно из Новосиба. На контест я смотрю исключительно когда поднимаюсь - не хочется терять время катания за просмотром соревнований. Боксы занимают до самого вечера. Больше поскользить сегодня не удаётся. Под вечер падаю на пирамиде. Опять боль в спине. Дома варим глинтвейн. Ложимся спать.

4. День третий

Заканчиваются деньги и время нашего пребывания в Геше. Первый спуск за день снимаю на видео. Выглядит забавно, но достаточно хорошо. Состояние у горы, тем временем, всё хуже и хуже. Видно, что снега не было целую неделю. Местами сквозь снег начинает торчать земля (!). Катаюсь в своё удовольствие, пытаюсь двигаться техничнее, как и прошлые два дня в одиночестве. Мои попутчики и сожители катаются кто-где также по отдельности. На подъёмнике встречаются разные люди. Народ в основном из Новосиба, хотя встречаются и из других городов.Обычно еду с лыжниками. Большинство абсолютно нормальные люди. Я и раньше считал вражду между лыжниками и доскерами мягко говоря надуманной, а теперь вижу её полную несостоятельность. Все достаточно доброжелательные люди - есть о чём поговорить во время подъёма. Между тем, подниматься становится не так приятно - начинает дуть холодный ветер, который свистит в ушах и продувает насквозь, несмотря на яркое солнце. По трассе ездить не очень хочется. В лесу выбираю маршрут с максимумом мест для прыжков. Какие-то подростки говорят, что я камикадзе, хотя ничего особо интересного я не делаю. Иногда немного катаюсь на боксах. На подъёмнике знакомлюсь (как оказалось не в первый раз) с Алёной - она жёсткая сноубордистка, знакомая Юли, мастер спорта ещё не окончивший школу. Вместе скатываемся по лесу - мне до уровня этой девочки как до Луны пешком. Катаюсь ещё - при одном из прыжков в доске что-то хрустит. Позже замечаю, что поверхность кэпа потрескалась - доске судя по всему конец - починю, до конца сезона докатаю, а потом, судя по всему придётся брать новую. В заключительный раз немного снимаем на боксах. Теряем чехол от фотоаппарата вместе с Memorystick`ом, на котором начало нашего путешествия. Жутко обидно. Катание окончено. Едем собираться. В это время начинается снег, которого не хватало нам предыдущие три дня.

5. Отъезд

Собираемся. Приходит хозяин, жутко чем-то уделанный, докапывается до Аси. Кирилл очень спокойно и выдержанно себя ведёт. Я наверное бы так не смог. Наконец, мы отделываемся от этого уродца и идём к автобусу. Посадка. Встречаю Алёну. Она сидит передо мной. Целую ночь с ней разговариваем о всякой фигне, мешая спать всему автобусу. Утром в Новосибирске сумрак, холод, путь домой.

 

В колонках играет - Ben sage - Sleepless
Настроение сейчас - мечтательное

Положить денег на телефон, вынести мусор, проверить всё ли взял...

Выйти из дома с доской, чтобы уехать в Геш. До воскресенья.

В колонках играет - угадайте...
Настроение сейчас - mess

Третий день слушаю исключительно Bong-Ra. На мой взгляд исключительно талантливо. Разнопланово, но всегда исключительно атмосферно - создаёт настроение или напротив, именно эта музыка чем-то похожа на меня внутри. Оно резонирует со мной, порождая разные странноватые мысли.

В колонках играет - Pi OST
Настроение сейчас - calm

Я еду в Геш. Завтра. Буду кататься три дня с настоящей горы. Что-то нет у меня настроения ставить кучу восклицательных знаков и красного шрифта и шеренгу радостных смайликов, короче, всего, что выражает обилие положительных эмоций у многих представителей lj и li коммьюнити.

Я испытываю кучу положительных эмоций. Вот только похоже я заболеваю - горло болит. С каких-то пор меня мучит хроническая ангина, время от времени усиливающаяся. Надо лечиться. Вообще, отношусь к своему здоровью как долбоёб. Как бы сильно я не болел - я всё равно завтра поеду. Я уверен.

Жесткач, что там опять какой-то фест - по-любой опять все подъёмники будут забиты и будут огромные очереди - это говно. Погода вроде будет неплохой. Едем вчетвером. Хочу заценить тамошний парк и наконец научиться кататься в пухляке.

Надо бы надыбать отвёртку с рычагом...нет ни у кого?

В колонках играет - Bong-Ra - Whore of Babylon
Настроение сейчас - жесть

And now I have a message for the people ... - go home and die!

В колонках играет - Enduser - The End

Одна из любимых фоток - так я обычно выгляжу в клубах (by Thasonic)

Головой об лёд больно. Падение со стенки виском вниз. Огромный фингал под глазом и прокушенный язык. Мне кажется, у меня сотрясение. Немного трясутся руки, побаливает и чуть кружится голова.
Удар был несильным, поэтому к врачу не пойду. Тем более, нет оснований думать о серьёзности травмы.
Посплю и всё пройдёт.

В колонках играет - Technical Itch - Heaven
Настроение сейчас - мечтательное

Сегодня скачал мангу Noise Цутому Нихея.
Меня поразил этот бонусный эпизод до глубины души...
Кажется, будто я тоже способен отбросить человеческую форму, стать огромной бабочкой. Мне кажется, многие люди хотели бы уметь превращаться в не-людей, чтобы отбросить все те рамки, которые накладывает человеческий облик.

Короче, всем смотреть приложенный файл, тем более, что он небольшой.
Жаль только, название эпизода забыл (стырено с http://www.mangaproject.ru/).
upd: а, вот, "Негативный коридор"

Вложение: 3513929_NOiSEVol01Ch007.zip

Настроение сейчас - hope

А действительно, будет ли?
Ведь каждый из нас хоть немного считает что с ним, вот именно с ним всё будет хорошо. Человек может быть пессимистом, считать, что весь мир катится к чертям, но, по моему мнению, всё равно думает, что у него всё более-менее сложится. И это естественно. Обычно люди, теряющие надежду на завтра лезут в петлю или вскрывают вены в тёплой ванной.
Как бы хреново ни было в настоящем, все думают, что рано или поздно тучи разойдутся и они будут жить более-менее благополучно, а в лучшем случае обретут счастье.
Трагедия в том, что лишь для малой части из 6 миллиардов людей на этой планете эти ожидания становятся реальностью. Но всё равно, даже если катишься по наклонной, надеешься на что-нибудь. Всегда есть путь к спасению, избавлению от физических и душевных мук. Вот только всегда когда что-то исчезает, что-то и появляется - и так вся жизнь превращается в сплошную череду проблем.
И в итоге, большинство людей отнюдь не приходят к чему-то хорошему.
Такова жизнь.
И от проблем никак не избавиться, ведь большинство их сидят в твоей голове - ты их выдумываешь для себя. В принципе, становится понятен источник проблем - наши желания и мысли - как только начинаешь думать - что-то начинает тебя не устраивать.
В принципе, если не думать, то все проблемы уйдут, то есть, уйти-то не уйдут, но существовать для тебя перестанут. Но это какая-то страусиная позиция и очень уязвимая.
Для меня такое неприемлемо. Надо встречать жизнь лицом, вне зависимости, бьют тебя по нему или гладят. Надо всегда надеяться на лучшее и быть спокойнее. Вот только бы слова не расходились с делами!
---------------------
Может, у меня всё будет хорошо?

В колонках играет - Venetian Snares
Настроение сейчас - Самокритическое

Я не умею жить в реальном мире. Моя голова забита огромными кучами бесполезной информации, поверхностно охватывающей почти все области человеческого знания: биология, физика, химия, чуть-чуть математики, география, культурология итдитп, не считая профильных знаний. Проблема только в том, что все эти знания абсолютно бесполезны, более того, они ПОВЕРХНОСТНЫ, то есть не годятся для реального применения и могут служить лишь базой для углубления знаний (чего я не делаю) либо для приведения от случая к случаю (интеллектуальное хвастовство и показуха).

Да, у меня есть хорошие способности к обучению почти всему вокруг, неплохая память, но...

Я не умею применять всё это в реальной жизни. Выходя из дома, выходя за пределы университетских занятий, из той абстрактной реальности - чистой, идеализированной, книжной, в которой я всё время живу и могу позволять себе жить, пока меня обеспечивают мои родители (перед которыми я всё время испытываю чувство стыда за то, что являюсь для них в большой части лишь бесполезным обременением), я сталкиваюсь с довольно жёстким внешним миром, которому всё равно, что я знаю о континентальном дрейфе и механизме синтеза белка (хотя и это я знаю не слишком чётко), где важны почему-то другие качества - качества, обеспечивающие выживание в социальной городской среде, которых у меня почти нет - умение себя ставить, умение договариваться с людьми и нелюдьми (особенно с последними, к которым испытываешь патологическую неприязнь), умение контролировать ситуацию и решать проблемы, оставаясь спокойным, умение крутиться, добиваться успеха и денег.

Когда я сталкиваюсь с жёсткой поверхностью реальности, ставящей меня в нестандартные условия, связанные с ответственностью и угрозой моему материальному, физическому, а значит, психическому здоровью это для меня огромный стресс. Я стараюсь убежать от этого, а если этого не получается - это повергает меня в бездну плохого настроения. Легко быть спокойным, пока всё хорошо, но когда наступают проблемы - сразу начинаешь суетиться и это не приводит никогда ни к чему хорошему.

Я всегда относился слишком легко и даже наплевательски к деньгам и имуществу, особенно к своей собственности и всегда считал, что можно пожертвовать деньгами ради чистой совести, друзей итд. Самое плохое в том, что я эти деньги зарабатываю лишь в виде стипендии, составляющей порядка 1т.р., а остальное это деньги родителей, которые хотят от меня бережного отношения к имуществу, так как знают, во что обходятся эти деньги. Легко что-то говорить о приоритете духовных ценностей над материальными, пока эти материальные ценности у тебя есть. Если я их утрачу - я ещё не знаю как я запою.

В итоге, я всё время теряю деньги, но почти никогда их не приобретаю, потому что абстрактные знания не дадут возможности их получить. Надо работать с реальностью, но получается, что это реальность работает надо мной, прогибая меня.

И моё временами эксцентричное поведение - протест против мира, который не таков, каким я его хочу видеть. Залезть под стол и кидаться оттуда на проходящих мимо одногруппников - почему этого нельзя делать? Если просто хочется?

Мне нужно одновременно принять реальность и не прогнуться под неё, остаться собой, оставаться спокойным в трудных ситуациях.
Мне нужно научиться жить реальной жизнью.
Как? Надо работать над собой.

Но самая неисчерпаемая энергия - энергия лени. И я не знаю направления, куда приложить энергию - найти работу, впахивать в учёбе или заняться чем-то своим? Я не знаю.

О да, ещё вот это "не знаю". Вечная неуверенность в себе и правильности выбранной позиции, ставшая вводным оборотом почти для каждого произносимого мной предложения. Ведь я действительно не могу определиться, что мне делать и как поступать, так как вариантов всегда слишком много, но, что парадоксально, в конце-концов выбора не остаётся и делаешь какую-нибудь глупость, потому что "не знаешь". В итоге радуешься, когда решения принимают за тебя. НО ВЕДЬ ТАК ЖЕ НЕЛЬЗЯ!!! Я должен быть самостоятельным, у меня должна быть воля, наконец, иначе я так и проторчу всю жизнь у кого-нибудь в хвосте, безвольно сдавшись течению и проживая лучшую жизнь лишь в мечтах.

Проходил тест на эгоизм. В принципе, мне кажется достаточно на меня похоже. Печалит только последняя строчка. Ведь это же не так, правда? :(

Тест на эгоизм Чувствую настроения 53% Оказываю помощь 86% Понимаю окружающих 63% Альтруизм 67% Понимаю точку зрения 86% Интересуюсь другими 65% Способен любить 31% © Новый Акрополь 2006

В колонках играет - Психея - Революция себя

Сегодня снимали видео со Смайлом на слайдбоксе и в пайпе. Сначала я оживил машыну и мы поехали на ней на Горскую.
Много снимали, до темноты, почти всю карточку забили. Как назло лучшие кадры приходятся уже на сумерки и темноту и на них либо ни черта не видно, либо очень сильный шум. В видео ничего, а когда выдираешь - хоть плачь.
Хочу в следующий раз попробовать поскользить на кинковой железной периле - выглядит она жутковато только.

Только вот трабл - у меня умерли крёпы. Раньше они были дерьмо, но на них можно было кататься - то есть они регулярно начинали ездить по доске, пластиковые клипсы болтались, а регулятор наклона хайбэка давно потерялся. Но сегодня, к сожалению, пяточная дуга также умерла, расколовшись у того места, где она крепится к базе.
Буду брать новые крёпы - капец деньгам.

И теперь я не знаю, сколько мне удастся выделить денег на Геш.

Но зато видно небольшой прогресс - особенно это заметно в движении, на видео.
Вот шот - bs boardslide (2 fakie, но этого не видно).