Вот так. Долгий перерыв вышел. Нет, я не сгинул в Искитиме и целым и невредимым вернулся домой.
То ли некогда было писать, то ли не хотелось - непонятно.
Самое интересное, что и люди во френдлисте тоже ничего не пишут. Мышке опять походу отрубили телефон и с ней не связаться (если ты это читаешь, то знай, что я скучаю). Девушка из далёкой Америки тоже где-то отстуствует. Один Цыник хоть что-то пишет.
Вообще, на мыло ничего не приходит.
По сути, с возвращением остаётся поздравить самого себя, что я охотно и делаю.

Сегодня решил, что поеду в Искитим. Место, пользующееся, мягко говоря, дурной славой. А всё из-за моей девушки, которая к несчастью там проживает.
Искитим - тот пролетарский городок, где мои шансы на выживание падают вместе с каждым моим шагом и взглядом на меня местных неондорталов.
Если выживу, завтра ждите от меня отчота.

Начинаю свыкаться с мыслью, что в этом году мне опять не удастся встать на сноуборд. А жаль... Денег на доску мне с моим доходом 800-900 р/месяц никогда не накопить, потом ещё есть всякие клубы, дни рожденья, просто распития пива, куда уходит бОльшая часть этих денег. В итоге оседает в заветной книге слишком мало. Можетя бы и мог к январю скопить на среднего качества доску, но нужны ещё крёпы и ботинки. Вроде бы боты обещали мне подарить, но как бы мне ни хотелось бы в это верить, пока надежд особых на это нет. Работать надо, искать денег, а ещё учёба - неправильно проучишься ещё и стипендию отберут.

Чёрт, ненавижу жаловаться, ненавижу жалеть себя и опять срываюсь - начинаю говорить о своих проблемах, вместо того, чтобы их решать.

А пока я буду кататься на сноускейте, от нефик делать, ибо хочется, а скейтпарк крытый у нас будет (если будет) ещё очень нескоро.

Теперь возможно мне за графоманство будут даже деньги платить.
После переписки с редакцией газеты "Студенческая жизнь" я установил, что завтра еду к ним, говорить на эти темы...
А ведь я много про что могу писать.
Могу написать про растафарианство,могу про скинхедов (если что, товарищ tZynic меня в этих вопросах сможет проконсультировать), могу про эксперименталную музыку, могу про спорт экстремальный, могу кина обозревать. Прямо гений ;)
Денег мне это, правда, больших не даст. А жаль...

Мне выразили симпатию.
Я в принципе догадываюсь, кто это, но до конца не уверен.
Ответное спасибо этому человеку.

Интересно для самого себя - кому предназначаю я свои записи. Кроме моих знакомых их и не читает почти никто. Случайно просматривать тоже мало кто станет. Выходит, на самом деле, я пишу для себя, а люди, которые это читают - скорее случайные гости.
Кому нужен дневник, если его не читает кто-то кроме тебя? Скорее всего тому, кто захочет тебя понять.
И кто же этот кто-то? В большинстве случаев - сам человек, который через несколько лет будет перечитывать дневник и узнавать самого себя и вспоминать того, кем он был.
Ведь то, о чём я пишу, то что мне дорого интересно, в целом, для одного меня. Кто-то может также интересоваться тем же, чем интересуюсь я, иметь примерно такие же мысли, но целиком всё это читать - кому это надо как не мне?
Ведь я понимаю, что далеко не оригинален в своих мыслях и мои переживания и события могут абсолютно никого не колебать.
К тому же пишу я не очень хорошо (перечитываю предыдущие посты - замечаю, что почти везде можно было написать намного лучше).

Хотя если кто-нибудь будет читать моё творчество я буду только рад. Ведь очень приятно, когда твоим мыслям уделяют внимание...

Начинается период осени, который вгоняет в так называемую "сезонную" депрессию огромную часть населения нашего города. Когда ещё не зима, но и осенью назвать происходящее снаружи также сложно. Ветер, снег с дождём, мороз, тучи - не самая приятная погода для людей. Все жмутся по квартирам и грустят, и чего-то ждут.
Но со мной что-то, наверное, не так. Я НЕ ощущаю ни малейшей грусти по поводу осени, уходящего года, ветра, дождя и снега, серого города, упирающегося крышами в серые тучи.
Наоборот, это вызывает во мне какую-то тихую радость. Всё, что происходит со мной - плохое и хорошее - всё вызывает во мне только положительные эмоции. Уже несколько месяцев я АБСОЛЮТНО счастлив. Я не понимаю геморроя людей по этому поводу. Я просто живу, думаю, чувствую, ощущаю мир вокруг меня и внутри меня, бесконечно меняясь, развиваясь и меняя мир вокруг себя. И я чувствую себя абсолютно безмятежным и мало что может во мне вызвать надолго негативные эмоции. Я спокоен. Я получаю удовольствие от каждого момента жизни, каждый из которых неповторим и удивителен в моей единственной жизни. Вдруг, я понял, что мир полон гармонии - иногда скрытой, иногда фонтанирующей изо всех пор окружающего мира. Надо просто уметь её заметить - снег бьющий в лицо - разве это не прекрасно, город над свинцовой рекой - разве он не величественен и не поражает своей красотой, разве падащие листья не красивы, разве ветер, воющий в трубе, когда дома тепло и тускло горит лампа не звучит как музыка??? Люди, что вам надо??? Хотя бы ради этих вещей стоит жить и радоваться тому, что живёшь.
Я бесконечно благодарен тому, кто дал мне эту жизнь.

Со мной что-то, наверное, не так?

Почему-то я с детства не могу кого-то ударить. Что-то мешает. Если я на кого-то злюсь, то потом чувствую себя виноватым перед этим человеком...
Правильно ли это? В итоге стресс, злоба, агрессия копится внутри, чтобы вырваться наружу как-нибудь совершенно глупо. Нажраться там или ещё что-то. Хорошо людям, которые могут дать в морду безо всякой ненужной рефлексии и потом чувствовать себя совершенно нормально и не испытывать угрызений.
Да, они глупые и примитивные, но мы в итоге оказываемся в проигрыше. У нас образовывается какая-то хандра, депрессии и прочая чепуха.
А те (неандарталы) которые не задумываются над этими проблемами выглядят на удивление здоровыми.
Почему я никому не хочу причинить вреда, а мне хотят? Что делать (сжечь всех в печах не принимается как ответ). Я не умею драться.
Хотел записаться куда-нибудь, но потом понял, что мне это противно.
Наращивать мыщцы - тем более.
В итоге я слаб и могу в случае чего лишь бежать. Бежать тоже противно.
Вот и думай тут...

Вот такой вот я фрик...

Сегодня решил-таки прочитать дневник ksusha_chicaga.
Интересный дневник и человек тоже интересный.
Меня поразило то, что мы во многом похожи (даже о Малевиче думаем одно и то же) и как мы случайно встретились на необъятных просторах Интернета.
Всё-таки принцип "подобное тянется к подобному" действует.
И в этом случае это радует.

На лекциях хочецца спать. Это факт. Но почему? Вчера провёл интересное наблюдение, вместо написания интереснейшей лекции по правовой информатике.
Берём две группы студентов. Одна старательно пишет лекцию и слушает преподавателя, старательно заглядывая ему в рот. Другая читает журналы, слушает плеер, обменивается записками и готовится к завтрашнему семинару.
В среднем обе группы в одинаковом психическом и физическом состоянии - одинаково спали, ели и пили.
Через 45 минут мы наблюдаем, что первая группа начинает впадать в ступор и их показатели активности сильно падают. Через час первая группа крепко спит, просыпаясь лишь в ответ на требование препода писать дальше. После написания предложения (а иногда и в течение этого процесса) испытуемые отрубаются и падают на парту и сладко спят до следующего приказа лектора писать (см. ср. действия шамана культа вуду при управлении зомби). Через некоторое время этот приказ тоже теряет своё воздействие. Некоторые испытуемые при засыпании писать не перестают и тогда можно узнать, что им снится, поскольку вместо связных предложений из-под ручки выходит нечто совсем несообразное с тематикой лекции.
Что же происходит со второй группой? Она почти не теряет в активности, только всё чаще с тоской глядит на часы. Но какова судьба членов второй группы, которые не видя судьбы товарищей осмелятся прислушатьься к словам лектора и хоть немного их понять. Уже через 15 минут эти индивидуумы крепко спят...

На самом деле я иногда отрубался и тогда после слов об автоматизированнных правовых системах изо рта лектора исходили подозрительные мыльные слова о регламентации существования сиреневых многоножек в правовых системах современности.

Спите, спите, товарищи студенты.

Итак, в субботу вечером мне предстояло ехать в Трюм. Всё бы ничего, но вот только поспать как следует перед этим я не успел. Мы ехали в следующем составе: Я, Мыш, Слава, Аня. Посмотрев предварительно Ghost In The Shell: Innocence для создания нужного настроения (и реально прогрузившись с этого дела) мы выдвинулись в город, попивая пиво в маршрутке.
Прибыв на место, мы приступили к нашей праймари обджектив - то есть - колбасить.
После Maxwella на котором мы появились, последовало что-то странное. Якобы пост-диджитал хип-хоп. Чувак нёс что-то про будущее, высокие технологии и т.д. (так как вечеринка как-никак называется Ghost In the Shell опять же). Рядом стоял диджей. В итоге, у ребят получилось конечно нечто пост-диджитал, но то был явно не хип-хоп, а скорее злой нойз с речитативом. Короче, мы это слушать не смогли и свалили с танцпола до следующего диджея.
Следующим был Implex - питерский гость. Он играл очень долго. Самая интересная тема была, ИМХО, микс главной темы пресловутого мульта.
Весело началось где-то посередине его сета, когда на танцполе резко начало пахнуть одной-очень-известной-травой, отчего секьюры очень забеспокоились.
Впрочем, этим ребятам было достаточно зайти в туалет (который там, кстати, совмещённый), чтобы оценить всю порочность современной молодёжи, которая раскуривалась возле кабинок, ничуть этого не стесняясь, а из дверцы в дальнем конце то и дело вместе с клубами дыма появлялись люди разной степени опкуренности, после чего в эту дверь заходил следующий и всё продолжалось в режиме конвейера. В общем всё походило на баню.

На самом деле я сам выглядел далеко не самым адекватным человеком в алюминиевых очках, которые вообще-то используют сварщики, сочитающихся с белой рубашкой и галстуком в полоску, а также широченными штанами.
К тому же в очках я ничего не видел и людям вокруг приходилось отбегать от меня куда подальше, дабы я не оттоптал им ноги, не ткнул пальцем в глаз и не выбил зубы локтем в ходе моих лихорадочных и резких движений.
После Implex'а играл Phanatique. К этому времени уже хотелось спать и мы, расположившись на диванах иногда ненадолго отключались, после чего вставали и шли колбасить дальше. К часам четырём утра мы решили итти к мышке, дабы спать. Сама Мыш, по ходу, была этим фактом не слишком довольна. Купив по дороге три с половиной литра воды, чтобы пить. Потом мы спали...

В итоге:
+ драмнбэйс и колбаса в количестве 5 часов (плюс, который перевешивает все минусы)
+куча знакомых разной степени вменяемости

-неподготовленность нас к вечерине (отсюда столь ранний уход)
-несоответствие вечерины избранной тематике (честно говоря, я надеялся, что будет больше жёстких, мрачных треков, которые более подходят киберпанк-стилистике - хотя хрен знает - может после нашего ухода как раз и было то, что так хотелось услышать - хотя если бы они и были, мы бы всё равно не смогли бы под это колбасить)

=неплохо проведённый субботний вечер/ночь/утро

Мои музыкальные вкусы меняются...
Это факт и с этим ничего нельзя поделать. Раньше я был фанатом сугубо альтернативного металла (System of a Down, Static-X, Korn), а сейчас в моём плейлисте только драм'н'бэйс.
Хотя фиг знает, может я на самого себя гоню, я слушаю и то, что слушал раньше, но меньше и под настроение. Может быть я взрослею? Что со мной происходит? Некоторые мои друзья советуют вправлять себе мозги...
Но я не хочу... млин, это моё состояние души - музыка, которую я слушаю.
Будь она чем угодно. Но что мне с собой сделать, если я начну слушать заведомый отстой? Лечиться недельным прослушиванием блэк-, дес-, ню- металла?
Вот он вопрос...

Хотя он и выеденного яйца не стоит, если задуматься.

В последнее время замечаю за собой стремительную тягу к надавливанию кнопки "Обновить" в местном форуме, а также к проверке почты каждые 5 минут. Мне нужен психиатр. Или на худой конец психоаналитик. Вместо того, чтобы заняться сравнительным анализом Конституций 1918, 1925, 1937 и 1978 годов, я сижу и как полный идиот давлю на эти две кнопки, как собака Павлова. На крайняк можно было бы пойти спать, но одна маленькая незадача - на кухне произошёл взрыв варёных яиц и пока последствия катастрофы ликвидируются моим сонным братом ине остаётся запереться куда-нибудь подальше, ибо пахнет место взрыва опять-таки не лучшим образом. Сейчас я конкретно задумываюсь над покукой респиратора, дабы не сдохнуть от угарного газа.

Я впервые за месяц точно знаю, что выходные пропадут не зря. В эту субботу я иду в Трюм - единственный новосибирский клуб в который я хожу и где мне нравится. Всякие Рок-сити и Шаттлы с Бункерами отдыхают.
Правда какие-нибудь вечерины там устраивают достаточно редко, но зато очень метко.
Отсутствие быдланов, агрессивная Drum'n'Bass музыка и куча других положительных качеств резко выделяют Трюм из прочих мест родного города..

Чёрт. Мне надо было идти в рекламный бизнес. Из меня получился бы прекрасный текстовик и мне платили бы деньги... Надо попробовать устроиться на работу...

Ладно это не суть важно. Надеюсь mousse тоже посетит это прекрасное место. Если она поторопится позвонить этим вечером, то не исключено, что ей даже перепадёт флаер от меня и Славы.

Иногда чувствуешь себя словно осой, застрявшей в меду...
После вчерашнего просмотра "Naked lunch" Кроненберга на меня набросилось это ощущение, как оно набросилось на героев фильма. Разговор за вечерним чаем о пресловутом произведении "Символический обмен и смерть" усугубила моё настроение. А потом была длинная полусонная бредовая ночь под звуки "Inertia Creeps" Massive attack, звучавшие у меня в голове. К тому же вокруг бегали отец с братом, снимавшие на огромную цифровую камеру всякую фигню. Ещё были какие-то бредовые диалоги - реальные или нет - я не помню. Проснутся - надо спросить, что вчера происходило.

Не бред ли? Интересно, кому в кайф это будет читать?

Вообще, это странная наука. Логически она выводит вещи прямо противоположные моему эмпирическому восприятию. Вот сейчас пытаюсь осмыслить онтологию выбранного мной по соответствующему предмету философа. Нет бы мне выбрать Аристотеля или Декарта или на худой конец Ницше, нет ведь блин, выпендриться захотел. Выбрал Бодрийяра (апологет суканах постмодернизма). Теперь пытаюсь понять что он насочинял. Как вам, например, это:

"Категория рабочей силы зиждется на смерти. Чтобы стать рабочей силой, человек должен умереть. Эту свою смерть он потом постепенно продает в обмен на заработную плату. Но экономическое насилие, осуществляемое над ним капиталом через неэквивалентный обмен зарплаты и рабочей силы, ничто по сравнению с насилием символическим, которое осуществляется над ним уже при самом его определении как производительной силы. Фальсификация, неэквивалентность этого обмена - ничто по сравнению со знаковой эквивалентностью зарплаты и смерти. Уже самой возможностью количественной эквивалентности вообще предполагается смерть. Эквивалентно-стью зарплаты и рабочей силы предполагается смерть рабочего, эквивалентностью всех товаров друг другу предполагается символическое истребление вещей. Во всех этих случаях именно смерть делает возможным расчет эквивалентов и их регулирование как безразличных объектов. Это не насильственно-физическая гибель, это безразличная взаимоподстановка жизни и смерти, нейтрализация как жизни, так и смерти в послежитии, то есть в отсроченной смерти. Труд есть медленная смерть"

КАК ЭТО ПРИКАЖЕТЕ ПОНИМАТЬ? Нормальные экономисты после такого определения рабочей силы падают в обморок, адназначна.

И знаете что??? Мне ОЧЕНЬ нравится философия. Правда. Это мой любимый предмет. Наверное я мзохист.

Что бы победить собаку морально, представьте, что это маленький злобный человек-карлик с острыми зубами, который будет кусаться, который причинил вам много зла. Но вы должны (и главное имеете все шансы) его убить.

Морально вы должны быть готовы к тому, что скорее всего, без укусов не обойдется. Также будет испорчена часть одежды. Но потери в любом случае будут меньше, нежели вы сразу сдадитесь на милость победителю. А если победителем будете вы, то дальше начнутся проблему у хозяина собаки. Не стесняйтесь в оценке своего морального и физического ущерба.

Представьте себе сцену, как вы ломаете ей лапы, ребра, душите ее коленом, рвете ее на части, ее кровь течет рекой, она визжит и стремиться убежать. Таким образом, вы сами морально подготовитесь к бою, а собаки - телепаты, тоже "увидят" эту картинку своего нерадостного будущего. Ведите себя как Тарзан, демонстрируйте абсолютную решительность и готовность вступить в бой немедленно. Впрысните себе в кровь адреналин Победителя. Причем надо кричать это громко и злобным рычащим голосом "А-а-аЫ-ы-ы! Что я с тобой сделаю! Как я ждал этого момента! Ну наконец-то! Сейчас ты узнаешь, что такое Боль!" Кричите что угодно, но кричите "страшно".

Кроме психологического воздействия на собаку эти крики привлекут окружающих. А хозяину собаки совсем не улыбается иметь стольких свидетелей. Поэтому он предпримет все усилия к предотвращению конфликта.

Как же всё здесь геморройно! У здешних вебдизайнеров походу руки точно не оттуда росли. Пока парился с опциями несколько раз подумал о том, что надо бы удалить этот дневник в жопу.
Тем более я представляю, сколько траффика я сожру на это бесполезное графоманство.
Потому что я действительно графоман.

Сейчас меня мучит только один вопрос: "ЗАЧЕМ?" Я всего-то хотел откомментировать один пост, а вместо этого пришлось зарегистрироваться. Ну что же, значит судьба.

Кстати вот этот пост:"обидно когда девушка может подарить тебе такой дорогой подарок, а ты не можешь купить ей ПАРУ роз....
да я долго ржала(:
ну я не сдержалась...без обид...."

Мыш, ты конечно хорошая, но иногда убить тебя хоцца.