Настроение сейчас - взгляд в себя

...остались на моих перчатках от её перчаток, когда мы шли под зимним солнцем прощаться. Мне кажется, что я что-то чувствую, но лучше об этом молчать, ничего не говорить, а то будет больно, если об этом кто-то узнает и отравит мои мысли ядом собственных.

Я не могу ничего написать - всё что я напишу будет выглядеть глуповато и смешно и заставит меня внутренне сжаться. Пусть будет в моей голове и никто не узнает, а потом либо уйдёт, либо превратится во что-нибудь сам не знаю во что.

Длинные СМС, полные сжатых чувств и мыслей, пересекающие холодную степь в обе стороны это для нас двоих. И там я не могу сказать всего что хочу, наверное потому что мысли не могут вербализоваться.

Мысли для меня, СМС для неё.
А здесь пусть остаются зелёные пушинки.

В колонках играет - Психея - Смола
Настроение сейчас - пустота

Тошнит... прокуренное фойе ДК "Строитель". Время - 6 ч. утра. Похоже чипсы, раздаваемые на халяву никак не сочетаются с драмэндбэйсом. Хочется пить.
Что я вообще здесь делаю? Моё ли это? Все эти люди - они меня раздражают до головной боли. Бессмысленный шум, движение хаотичное и беспорядочное. Глупый смех, куча слов ни о чём. Всё это напоминает кишение бактерий в капле воды. И зачем я сюда прихожу? Ведь я это видел не раз и не два. Всё одно и то же целых 2 года подряд.
Одеться, в клуб, поздороваться, послушать музыку, колбасить, сидеть, опять колбасить, общаться как с глухонемыми - орать в ухо собеседнику, а потом подставлять своё ухо для ответа, от которого перепонки хотят разорваться, опять на танцпол - ноги выше, превратиться в вихрь, очиститься от мыслей, стать комком мышц реагирующим только на биение ломаного ритма. Сесть, истекая потом и смотреть в одну точку, и жужжит в ушах. А потом повторить n раз.

И мне кажется, ничто кроме музыки нас не объединяет с огромным количеством окружающих людей. Я даже не знаю, о чём с ними говорить, кроме как о музыке, клубах и о людях в них. Я же ничего о них не знаю - кто они? Я не уверен, что смог бы общаться с ними в обыденности.

И ничто не меняется... и каждое утро я думаю так и через 2 недели я опять иду на очередню тусовку. И ведь понимаю, что ничего не изменится и всё останется таким же, но всё жду чего-то, чего?

Как это бессмысленно! Просто трата энергии - клуб как топка. Если бы человек позапрошлого века попал бы на подобное событие, он подумал бы, что в аду. Ведь это действительно ад, вертеп, где боль растянутых мышц и позвоночника смешиваются с басом и ритмом, достающим до самых глубоких отделов разума и превращаются в дикую кинетическую энергию тел, излучающих в инфракрасном спектре.

Почему я там? Я ищу там истину, просветление, откровение? Но я ведь уже понял, что там этого нет. Вечеринка это вечеринка, клуб это клуб, а диджей это диджей.

Я так живу. И не знаю как иначе и не откажусь от этого. Парадокс.

Джанглисты Новосиба и всей сибири сейчас живут в ожидании (уже) сегодняшнего события - вечеринки в Base, на которую приезжает некто John B. Судя по всему народу будет пресс, несмотря на высокую цену билетов (300 предварительно, 350 по флаеру и 400 без). Едут люди из Красноярска, Томска, Омска итд.
Хотя творчество John B мне не слишком близко (я всё же предпочитаю более жёсткое звучание), я тоже с нетерпением жду этого.

Надеюсь звук будет лучше чем на Панацее. Хотя Base - дерьмо, факт. Эх, когда уже что-нибудь в Трюме будет?

Да, клубная жизнь - великолепна.

Неплохой дневник в стиле потока разума Coffee_and_TV.
Как всегда ничего не понятно, сумбурно, даже сверх обыкновения - никаких связок с реальностью. Такие дневники обычно имеют значение в основном для владельцев. Остальные читают форму выражения скрытых мыслей, совершенно не зная сути этой мысли.
Но написано очень неплохо.

Настроение сейчас - ощущаю себя дураком

Хочу повторить банальную вещь - Интернет-аддикция есть и я это отчётливо испытываю на себе. Это выражается в том, что ты сидишь за компьютером и тупо обновляешь дневники и форумы в которых сидишь, постишь свои ответы на любую ерунду, вызвавшую у тебя хоть какую-то мыслительную реакцию. Если же новых постов долго не случается, то ты открываешь свой дневник и пишешь в него всё, что у тебя вдруг появилось в голове, как, например, в данный момент, надеясь, что это кто-нибудь откомментит и будет повод побеседовать. Но этого как правило не случется и поэтому продолжаешь сидеть перед монитором и затуплять.

Причины этому - холод и уйма свободного времени. Причём, есть чем это время занять. Можно вот книжку почитать, что-нибудь по своей профессии - газеты, журналы о праве. Монографические работы, судебная практика - всё это надо мне, но из-за лени я предпочитаю убивать время подобным образом, вместо того, чтобы преодолеть себя, приложив определённые усилия.

Теперь это уже дурная привычка.

Поспал, вернулся. Опять стало холоднее. В основном, это из-за ветра, который дует со стороны реки, промораживая до костей.
Катаюсь в пайпе. Подъёмник не работает - люди ходят пешком.

Поначалу хорошо получается. Вылетаю над стенкой иногда на полметра в высоту. Ещё какие-то грэбы делаю.
Траблов несколько. Во-первых, вылет получается только со стороны, к которой я подъезжаю на переднем канте, так, что стенка пайпа всегда у меня перед глазами. Когда она за спиной, соответственно у меня ни черта не получается.
Во-вторых, вместо того чтобы вылетать вверх, я лечу в длину, ровно над стенкой.
Тем не менее, не обошлось и без падений - один раз когда на кромке пайпа зацепился доской об какую-то выбоину и приземлился на животе. Другой раз - не успел собраться и с ужасом понял, что лечу вниз спиной с 3хметровой высоты. Было больно и я не мог дышать некоторое время.

Рано ушёл. Достал холод и ветер.
Купил в магазине 3 пачки йогурта - сижу и пью.

В колонках играет - Oscar Da Grouch - Little stereo

Впервые после холодов. -20 - оттепель просто кажется. Доску в зубы и перед японским кататься.
На бигере люди в майках с номерами...у них какие-то соревнования. Здравствуй, Мышка. Она немного опухшая и позитивно ошалевшая, впрочем этому есть свои причины.
Люди прыгают, никто что-то особо не приземляет. Ладно, не всё ли равно кто там как катается - я же ради себя пришёл, а не на спортсменов посмотреть... хотя там были и такие индивиды, при взгляде на которых мне подумалось, что мне тоже можно тогда в контестах участвовать... ладно хоть пайп выстроили ормальный и ровный даже.
Сначала штурмуем кинковый слайдбокс в самом низу горы. Там ещё на его второй секции какая-то мрачная дырка прямо посередине. Разгон побольше. Обнаруживаю, что почти не боюсь сильно разгоняться перед трюком и что не выезжаю, а выпрыгиваю на фигуру. Что же, для меня это прогресс.
Стараюсь сделать бордслайд, закручивая только ноги на 90град., а туловище почти не поворачивать. Начинает даже получаться иногда, хотя чаще выходит что-то похожее на nosepress. Пару раз даже умудряюсь схватить nose grab во время выполнения скольжения. Хотя, конечно, до стиля и подлинной техничности ещё очень далеко.

Теперь хаф-пайп. Перед тем как впервые в сезоне спрыгнуть внутрь становится страшновато - стены пайпа высокие. Сам пайп сделан достаточно хорошо и ровно, хотя момент общей обледенелости всё равно присутствует. Поехали! Млин, скорость оказалась больше расчётной и с непривычки перетянул нос вниз и больно упал... пофиг. Дальше становится лучше. Уровень катания в пайпе мой также возрос по сравнению с прошлым годом. Теперь я набираю бОльшую скорость и поднимаюсь по стенкам всё выше и выше, пару раз хватаю какие-то грэбы, хотя вылетом можно назвать то, что я делаю можно с большой натяжкой.
Однако, всё равно эти мгновения невесомости волшебны, когда тебя словно против твоей воли отрывает от поверхности пайпа и ты зависаешь в воздухе и видишь как долго ещё лететь вниз и тебе страшно и удивительно. И этот миг так растягивается во времени, словно включили slo-mo и даже успеваешь что-то сделать и собраться для приземления Это называется счастьем, короче :)
Надо чаще там кататься.

Ещё один слайдбокс - прямой. Как неудачно там сделано приземление! Если сходишь с бокса раньше его конца, то по-любому врубаешься в отвесную стену, которой с обратной стороны является приземление. Одним словом, катание там было неудачной идеей.

Надо вернуться туда... вот только посплю и поеду.

Подумал сегодня - какой бы едой я бы был.
Решил, что арахисовой пастой...
В принципе арахисовая паста - довольно вкусная штука, но вот беда - её нельзя съесть много или она начинает надоедать и застревать у тебя в горле. Так и со мной - я замечаю, что многим людям интересно общаться со мной, но лишь до определённого момента, когда я становлюсь тягучим...ну, кто меня знает хорошо, тот поймёт, что это такое. И тут меня нельзя съесть слишком много.
Арахисовую пасту надо есть с чем-то ещё - тогда её можно съесть больше.
Действительно, в общении один на один я быстро начинаю утомлять людей, так как не зная о чём говорить, я говорю обо всём или повторяю сам себя медленно и монотонно.
Ивообще я действительно кажусь себе вязким и тягучим.

Арахисовая паста, да - вам это оскомину не набило? Хотите ещё АРАХИСОВОЙ ПАСТЫ?

Странные приходят...неподписанные и ещё приходится с английской раскладки их переводить. Но я очень рад. Всем, кто поставил мне симпатии и не подписался - огромный спасиб.

В колонках играет - Panacea - Lightbringer

http://www.muslimusic.net/future.html

Это просто аццкий психодел совмещенный со страхами и стереотипами массового современного сознания.
Всем фтыкать!

В колонках играет - Sinter - Gimme Di Weed

Рисовал на финансовом праве. Механический жук, погружённый в мутную воду.
Впоследствии немного обработано фотошопом.

Inspired by Tsutomu Nihei`s manga "BLAME!"

В колонках играет - Protech - Infernarium

Баловался в фотошопе с собственной фотографией... @Трюм, где-то в прошлом году

Я точно не буду жить 100 лет. Моё тело этого не вынесет. Лёгкие умрут от дыма и городского смога, кости, мышцы и связки от любимого спорта, пищеварительная система от моего режима питания, мозг от ночного образа жизни и дурацких мыслей.

Недавно читал интервью с Артемием Троицким, где тот сказал, что молодёжи пора бросить шататься по ночным клубам и заниматься экстремальным спортом, а стоит заняться чем-нибудь полезным, устроить революцию, например.
Революция - тоже саморазрушение, тлько ты ещё и разрушаешь текущий ход вещей - вместе с тобой страдают люди вокруг... лучше я буду решать за себя, чем за других.

Жизнь - такое непрерывное, слабоосознанное самоубийство. Разве нет?

Вчера был на ДР Лены-Ветлак. Играли Glock, Invader, Error и даже Аква чуть-чуть, не считая Хагена с Дредом, Мику и Да Белку. Хоть сам вход мне ничего не стоил, пришлось потратиться на токси и немного на еду. Осталось денег совсем мало. Надо ещё 300 р. на John B на 3е число, хоть они и вернутся. Ещё 600 р. мне должны за билеты. Ещё надо на Геш что-то оставить. И вот, сегодня я узнаю, что сегодня опять вечеринка. Ну что делать?! Пропускать обидно, а два дня подряд веселиться - тяжело...просто капец. Клубная жизнь вредня для здровья и кошелька... Хотя Ди-ман и Максвелл... мясо опять же и ещё Breakz всякий. Я в шоке, что делать?
200р надо и ещё на токси наверняка... кого-нибудь выцепить что ли тогда???

АААААА!!!! Неопределённость меня убивает.

Сломавшийся роутер отрубил меня на месяц от Интернета... наконец, я здесь. И что? И ничего... всё то же самое. Как-то глупо всё и тоскливо.

Ловлю себя на мысли, что стал мыслить постами... то есть мысли в моей голове принимают свою текстуальную форму в виде постов дневника, как бы я их выразил здесь... и тем столько много, и слова интересные, неизбитые, небанальные, только вот беда, вечно забываю о чём хотел сказать, а иногда наоборот - вспоминаю, что о том или ином уже писал.

Эти изменения, кстати, неплохи... обычно мысли витают в голове, представляяя из себя набор бессвязных фраз, визуальных образов, желаний итедеитепе, а подобный процесс текстуализации позволяет легче понять то, о чём я думаю, конкретизировать мысль и, отсюда, её легче редактировать, обрабатывать, рассматривать с разных сторон.

В колонках играет - Deftones - Minerva
Настроение сейчас - удовлетворённое

Я вернулся (?) из 4хдневного катального запоя... Четверг, пятница, суббота и воскресенье были жертвой богу сноубординга. Об этом и не только об этом... я никому не хотел подражать в отношении стилистики.
------------------------
Четверг : проснуться в ужасе, вспомнить, что сдал курсовую, встать собраться, доску в машину. забыл очки...ладно. Пары, Антонович просит взять её на Горскую завтра, массаж, когда же это всё кончится? Переодеться, ехать на Горскую... темно, переобуться, идти на склон.
Какой огромный квотер! страшно. Плохо сделанный кинковый слайдбокс, рисковать не буду. Три пирамиды: 2 со столом, 1 без. Сноудоскер был не прав... пирамиды отличные. Увидеть всех, кого не видел давно, есть даже люди, которых видеть очень приятно, поздороваться, встегнуться, поехали, прыжок, серия на двух пирамидах, наверх, первый грэб, наверх. Как хорошо жить!!! Любоваться на ночной город... а снег на пайп ещё надувают... 180, ещё 180... плохо, не стильно, не красиво, пытаться ещё. Падение, ощущение ледяной поверхности под собой, боль... встать, снова вверх, пешком тяжело, а подъёмник дорогой. Встегнуться, поехать, 180... почему только бэксайд? Во фронтсайд тяжелее и непривычно. Серия бэксайд, фронтсайд... выглядит дерьмово. Амплитуду лучше, разгоняться сильнее, делать щелчок, попытаться схватить грэб на 180... вверх, яркие фонари, трасса отлично освещена. Встегнуться, Юля... катается лучше меня. Небольшой урок теории захода на прыжки от неё...
С каждым разом всё хуже... пирамиды изрыты, 9 часов. Домой. Юля и Шима со мной... сок божественен, Юля красивая... очень. Приехать домой, вырубиться...

Пятница: проснуться... сегодня нет пар. Я чувствую себя свободным, ограниченным только количеством бензина в бензобаке машины... закинуть внутрь доску, нажать на газ,... драм энд бэйс... General malice - аццкая вещь. Взять Антоновича с доской. Отчуждённость... Приехать на Горскую, отдать Юлины перчатки, встегнуться, посмотреть на город, вдохнуть его воздух, осознать, что живёшь, первый спуск, первый прыжок, первый грэб. Как делать шифти??? Выдвинь заднюю ногу вперёд настолько, насколько можешь, туловище не поворачивать, если возможно, чуть повернуть его в сторону, обратную направлению поворота доски. Попытка, ещё попытка... получилось!!! Неплохая амплитуда... ещё одна серия, вылет спиной вперёд, жуткое падение на задницу, когда осознаёшь, что ничего не можешь сделать, только внутренне приготовиться к той боли, которую испытаешь, приземляясь спиной с 2х метровой высоты на лёд.. от боли не спасает даже защита... кусать снег от боли... встать, идти наверх, встегнуться, кататься дальше, не сдаваться. Я могу это... Шифти, ещё раз, не удаётся схватить грэб... пирамиды всё ниже и кривее и становятся хуже после каждого выравнивания... Антонович встретила Порываху, они просто стоят и курят свои ментоловые сигареты, катаются вяло и вскоре исчезают со склона. Темнеет... времени только до 5. На японский... звонок посреди урока... детэ мо и дес ка? Хай, со дес... Мышка... "катаешься завтра? созвонимся..." Катя: "Тебя все ненавидят и на это есть причины" "У тебя нет друзей, настоящих, кроме меня"... измена, паранойя... Забить... ехать домой, звонил Слава... "катаешься завтра? договориться о встрече" помыться, спать...

Суббота: Встать, подготовиться к парам... важный день. Получить автомат... зачёт в понедельник, наверное, сдавать его не придётся - автомат мне обещан. Выйти к кафедре, прочитать доклад... ещё один. Не читаю с листа, пытаюсь научить себя разговаривать безо всякой бумажки. Ещё один автомат... Новогодние каникулы продлены ещё на несклько дней... Катя критикует, злая, завидует "Это несправедливо... я умнее тебя, мои доклады лучше и вообще я лучше" - бедная, бедная, глупая, одинокая девочка... Забросить её домой, утешить.
Заехать за Мышкой... Горская. Слава там. Переобуться... темнеет, фонари сейчас зажгут. Как же болят мышцы, ушиблено всё, плевать на боль, подняться наверх, встегнуться... No pain no gain... Привет, Юля!
Пирамиды всё меньше... много народу... бесит. Прыжок, серия, грэб, шифти, 180 бэксайд, фронтсайд - опять хреново выглядит... Капучин - маньяк... сколько он закрутил??? У Мышки постепенно проходит катательная депрессия, прыгает понемножку... Слава круто прогрессирует, катается лучше меня. Наверх, встегнуться, попытка, ещё попытка... заебало.
Хочу на квотер! Какой же он огромный. Навскидку не меньше 4 меня... подняться... страшно, встегнуться, вниз... на мнгновение чувство невесомости... невозможно описать ! ЕЩЁ! ЕЩЁ! Вверх, разгон...
"Ты не совсем вылетаешь из него, скорее выезжаешь... попробуй наклоняться вперёд на вылете, тогда выкинет... и скорость побольше"
Попытка, ещё попытка... первый ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫЙ, пусть небольшой, но вылет. Ещё... ощущение перевёрнутого пространства... мир крутится вокруг меня! Приземление головой вниз, торможение подбородком, ссадина.
"Мы думали, ты сейчас флип сделаешь" Разгон сильнее, не бояться, не кантоваться на разгоне, вылет выше, поворот в бэксайде, приземление в свою стойку. Квотер - офигенно... уйдите отсюда, тупые дети, здесь нельзя на картонках. Ратрак, выключают свет, пора идти. Едем к Славе... Outkast в машине... это моё лето, я чувствую себя живым.
Кино "Револьвер"... на удивление хорошее, один из тех случаев, когда я полностью не согласен с кинокритиками. Чувак из Outkast прикольный... Нам троим понравилось... "Тебя не за что ненавидеть..." Спасибо вам. Холод ночью, куртка спасает.

Воскресенье: Будильник. 11 а. м. СМС Ире.. Панацея в Новосибирске? Собираемся, машина, снова Outkast, песня B. O. B. Горская. Привет, Юля! Мало времени - всего до 4 p.m. Разминка... куча народу... тупые мамаши, уберите отсюда ваших детей, здесь НЕЛЬЗЯ кататься на санках и картонках... дети похожи на пушистых глупых неуклюжих зверьков, но им здесь не место. Встегнуться... солнце отражается в золотых окошках, сотнях, тысячах домов, город окутан смогом... как я люблю это место, это время... сквозь жёлтые очки... Прыжок, грэб... Торпеда учит кого-то кататься и притащил на склон стул из кафешки... смешно. Нас трое - Слава, Мышка и я, идём вверх.. "Ты неправильно разгоняешься, сгибаешься в поясе, а надо сгибать только ноги, так красивее и правильнее"... да, так лучше, шифти, 180, начинает фронтсайд даже получаться... Мало времени... я подсел... хочу ещё и ещё. На квотер... забираюсь выше, разгоняюсь сильнее, вылет лучше... а квотер кривоват... после того как выкидывает, делаешь stall на верхушке, а потом падаешь вниз... Три попытки... Хватит. Уходим. Домой, Интернет, мягкое кресло...
Что-нибудь ещё... завтра зачёт.

Понедельник: ?????????????????

Я так люблю свою жизнь, этот мир, это пространство, это время не хочу, чтобы оно уходило, ведь это именно моё лето и не важно, какая погода за окном... Ведь я счастлив. Завидуйте мне.

Я не люблю негатив в дневниках. Скучно читать записи о том, как всё плохо, какое дерьмо этот мир итдитп... это стереотипно и шаблонно злиться на мир.
К тому же, он, как правило, отвечает адекватно - ещё большей злостью.
Негатив существует, от него никуда не деться, но жаловаться на жизнь - я стараюсь быть выше этого и воспринимать стоически все трудности, которые мне встречаются.
Мир таков, каким мы его делаем и воспринимаем... поэтому сегодня я гляжу на него под другим углом и он по-прежнему замечателен.
Нет, то дерьмо которое там было там и осталось, но в конечном итоге всё закономерно и плохое также порождает хорошее, поэтому злиться не стоит.
Сопли вперемешку с обещаниями убить себя не находят моего одобрения уже очень давно.
И я не хочу увеличивать негативные эмоции... это никому не надо.

В колонках играет - Психея - Сид Spears
Настроение сейчас - убийственное

К чёрту позитив... сегодня я ненавижу человечество.

Как меня бесят Новогодние праздники, вообще все праздники. Когда ты идёшь по улице, смотришь в телевизор, в экран компьютера - везде тебе пытаются что-то впарить под видом новогоднего подарка. Везде пдразумевается, что подарок надо купить.
Праздники в наше время уже никому не нужны. Большая часть событий, отечаемых праздниками ничего ни для кого не значат, кроме получения подарков, халявы и выходных.
Традиция праздников лоббируется только производителями одежды, парфюма и прочей галантереи, чтобы распродать лежалый товар.

Ненавижу эти тупые толпы, шляющиеся по магазинам подобно жвачным жывотным. Кажется будто человечество стало беспомощным в плане удовлетворения своих потребностей. Люди получают радость только когда получают деньги и покупают на них какую-нибудь вещь. Это настоящая импотенция, импотенция общества потребления.

Ненавижу всеобщее нажирание по выходным и по праздникам. Пьяные рожи вокруг, запах перегара отовсюду. Свиньи... Это лучший способ развлечься, забыть на мнгновение непосильный груз человечности в голове, вытравить его водкой, превратиться в животное, радостно блевать валяясь рядом с унитазом.
И это традиция народа? Ведь отказ от этого воспринимается чуть ли не как отход от национальных корней.

Ненавижу демонстрацию превосходства, стремление подавить окружающих, нежелание слушать, принятие своей позиции как заведомо правильной. "Я начальник, ты дурак". Умственную ограниченность на виселицу.

Сегодня мне доказывали, что нужно говорить "суши", потому что так написано в меню...потому что так все говорят... Но в я понском языке нет буквы "ш"!!!!
Приоритет мнения большинства, ну-ну. Ненавижу некомпетентное большинство, заведомо объявившее Ван Гога и Кандинского бессмысленной мазнёй, а вершиной культуры - пошлых медведей в лесу.
Ненавижу квасной патриотизм, ненавижу узколобость.
Ненавижу болельщиков за любую команду, о да, "наши" забили гол! Кто они "наши" - из-за комплекса неполноценности вы примазываетесь к достижениям других, не имея никакого отношения к ним.

Ненавижу государство, которое действует вопреки декларированным целям, применяющее репрессивную силу против своих граждан. Ненавижу армию, ненавижу военкоматы, ненавижу инспекторов ГИБДД, ненавижу чиновничество. Чиновничество - это МОИ слуги, а не Я их. Милиция, армия, ФСБ, правительство, всё вокруг создано для обслуживания моих интересов (в обмен на разумный отказ мен от неких своих естественных прав), а получается наоборот - НЕНАВИЖУ.

Хамство, неуважение к старшим просто терпеть не могу. Ненавижу право сильного, ненавижу пещерность человечества, стремление всех наебать, кинуть, развести лоха, бахвальство этим.

Господи, как же я всё НЕНАВИЖУ....

Этот мир заслуживает смерти, человечество заслуживает смерти. Бог не будет по нам плакать...

Как рулить временем...
Оно просто уходит впустую - я приезжаю жомой и вечер уходит в никуда, безо всякой пользы. Заставить бы себя что-то сделать.
Куча бесполезных действий, только чтобы бмануть себя, заставить себя поверить в то, что я чем-то занят, не дать совести себя съесть.
Всегда найдётся причина чтобы не делать.
Но 50 страниц это жесть... что писать об обычае как источнике права 50 страниц???
И все время хочется спать, так что если нечего делать я сплю.
Хотя у меня до чёрта дел. И я могу их сделать, некоторые мне ничего не стоят - мне просто лень... зато вот не лень завтра на гражданском праве ничего не знать, даже тему семинара.

Ненавижу себя.