• Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
  
• Мне стали сниться вещие кошмары...
  
• Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
  
• Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
  

Еще девять десятков

Смола как слеза на поленьях ,
Вечерний загадочен свет...
Есть женщины в русских селеньях,
А в прочих селениях нет.

Зайдите в селенья Таити,
В селенья ЮАР, Шри-Ланки,
В селенья Канады зайдите -
Повсюду одни мужики.

Пылают пожары в Техасе,
Но некому с криком: "Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася!"-
В горящую избу войти.

Надрался ямщик из Гаскони,
А кони возьми и ку-ку...
Кто, кто остановит вас, кони,
В Гаскони на полном скаку?

Трясут катаклизмы планету
Под радостный вой воронья.
Нет женщины - слышите, НЕТУ -
В селеньях угрюмых ея.

А мы тут, такие-сякие,
Все ищем ответ на вопрос:
С чего вдруг на баб из России
Такой потрясающий спрос?

© К сожаленью, не моё. Не знаю, кто автор.
отсюдова

БУДДИЗМ: " Если случилась жопа — в действительности это не жопа".
ИНДУИЗМ: "Эта жопа случалась и раньше".
МОРМОНЫ: "Эта жопа еще случится".
ИСЛАМ: "Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха".
КАТОЛИЦИЗМ: "Жопа случилась, потому что вы были плохими".
ПРАВОСЛАВИЕ: "Жопа случилась? Hу, и фиг с ней".
СТОИЦИЗМ: "Эта жопа мне только на пользу".
КРИШНАИТЫ: "Жопа случилась. Рама-рама".
ИУДАИЗМ: "И почему эта жопа случается только с нами?"
ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ: "Что такое жопа, в сущности?"
ГЕДОНИЗМ: " Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы".
СУБЪЕКТИВНЫЙ СОЛИПСИЗМ: "Жопа — это я!"
ОБЪЕКТИВНЫЙ СОЛИПСИЗМ: "Жопа — это ты!"
ПЕССИМИЗМ: "Жопа перманентна! Она была, есть и будет".
НИЦШЕ: "Случившаяся жопа сделала меня только сильней".
КАРНЕГИ: "Случилась жопа? Улыбнись ей"))))

IQ тест Айзенка(webpark.ru)

Мой уровень IQ 157. Я сверхгениальный человек!

Проверь и ты свой IQ ?>>

32 зуба - это норма
Для неандертальца - да, тогда челюсти предков людей были крупнее. А для современного человека норма - это 28 зубов. Остальные 4 - это “зубы мудрости”, которые прорезываются обычно лет в 16-20. Зачастую они доставляю немало хлопот - прорезаются уже гнилыми или начинают быстро портиться и нередко их приходится удалять. А примерно у половины людей вырастает только 2 “зуба мудрости”.
еше чуть-чуть

В колонках играет - Mars Lasar
Настроение сейчас - сонное

Позвольте мне скорей облить Вас бронзой!

Так это Вы у Путина над креслом?

Спасибо, не болеем - слава Вам!

А под рентгеном Вы еще прекрасней.

Вас не испортит даже фотожаба.

Ваш средний палец - для меня награда.

Автограф Ваш всё там же - год не мылся.

А с Вами хочется кончать не только школу.

Ваш костный мозг умнее Вассермана.

Вы вдохновляете на петтинг в кинотеатре.

Я б предпочёл Вас даже порнофильмам.

В Вас глубина! Скажу Вам, как проктолог.

А я-то грешном делом думал - Пушкин...

О, не смывайте - будет для потомков!

Вокруг Вас что-то кружится. Ах, солнце...

Так вот ты где, пупок пупа Вселенной.

За сколько Вы всё это сотворили?

Мужик! Ты мировой! Ну прям как кризис.

© чейта, но скопипащено на yaplakal.com (tm)

- Слушай, детеныш! - сказал медведь, и голос его прогремел, как гром в жаркую ночь. - Я научил тебя Закону Джунглей - общему для всех народов джунглей, кроме Бандерлогов, который живет на деревьях. У них нет Закона. У них нет своего языка, одни только краденые слова, которые они перенимают у других, когда подслушивают, и подсматривают, и подстерегают, сидя на деревьях. Их обычаи - не наши обычаи. Они живут без вожака. Они ни о чем не помнят. Они болтают и хвастают, будто они великий народ и задумали великие дела в джунглях, но вот упадет орех, и они уже смеются и все позабыли.

Р. Киплинг "Маугли"

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. Сходи, проверься?

Ровно 27 лет назад, 23 апреля 1982 года благодаря усилиям компании Sinclair Research свет увидел компьютер ZX Spectrum.
Реклама ZX Spectrum
Ностальгия....

В колонках играет - Dire Straits: Alchemy
Настроение сейчас - Чего-то хочется, не знаю кого

В теле человека можно найти столько хлора, что хватило бы для дезинфекции пяти бассейнов; столько фосфора, что можно было бы изготовить 20 тысяч спичечных головок; столько жира, что из него вышло бы 10 кусков мыла; достаточно серы, чтобы избавить собаку от блох; достаточно глицерина, чтобы взорвать артиллерийский снаряд, и это еще не все. Сегодня – забавные факты о нашем теле.

И еще 10 фактов:

В колонках играет - Massive Attack
Когда настанет день выборов, вспомним всё, что ты говорила.
"А как дысал, как дысал" (с)
Фонд Gallup
Статья - на аглийском, в конце статьи - предпочтительный язык общения - для Украины - 83% выбрало РУССКИЙ...

И эти сцуки твердят что я обязан смотреть фильмы, новости "выключно на мови"?
Каким же имбицилом надо быть, что бы в государстве ограничивать общение медиа, власти с гражданами исключительно языком, который не является родным как минимум 83%? Да пусть даже 10% он не будет родным.
Потом - насколько надо быть ТУПЫМ НАЦИКОМ и не уважать собственных граждан, что бы заставить журналистов общаться с народом исключительно на мове? Мне удивительно смотреть, как журналистов берут не по признаку профессионализма, а по хоть какому-нибудь минимальному знанию украинского языка. И это не помогает, поэтому наши кретины выдумывают неологизмы "хэликоптэр", "милициянты", "авдитория", "автивка". Что это, скажете, украинский язык? Это - а) безграмотность б) желание сделать как угодно, но не так как у русских в) элементарная "местечковость"

Скажете, я противник всего украинского? отнюдь....еще в школьные года я с удовольствием читал книги на украинском, считал это нормальным (спасибо моей учительнице украинского), не делал проблемы, да и сейчас не делаю. Но ограничивать - зачем? Я ходил на "Волли", "Панду" и "Индиану Джонса 4" с украинским переводом. Честно - не мог отделаться от мысли, что это ЧУЖОЙ для меня язык.

Наши нацики постоянно твердят "Украйинська мова - у небэзпэци"....А что вы, придурки, сделали, что бы она не была "в небэзпеци"? НИХРЕНА!!! Только запрет? Ну дык получите обратный эффект.
Я больше не пойду в кинотеатр на фильм с украинским переводом (ну, разве что, с субтитрами, которых, кстати, я ни разу в Донецке не видел, только аудиоперевод).
Интересующих меня книг на украинском не было, и в ближайшие 20-30 лет не будет.
Их и на русском - раз-два - и обчелся.
Какая разница, например, тому же Львову, будет Донецк говорить на русском, украинском, английском, фарси, иврите, или каком то еще языке? Никакой...
На кой черт им сдалась идея украинизировать Донецк? сфера влияния? подмять под себя? создать конфликт (я сколняюсь именно к этой точки зрения) ?

Резюме: украинизация идет лесом, демонстративное использование русского языка при общении с властью и нациками - вот "наш ответ Чемберлену". Не до абсурда, конечно, но пора, давно пора.

Или у вас есть другой метод?

• Кошка всегда идет своим Путем. Даже когда спит, греется на солнце или катается на шторах
  
• Путь кошки – это всегда путь нежности. Поэтому у нее есть когти
  
• Кошка знает, что нельзя торопиться всегда. Но нужно быть готовым прыгнуть
  
• Кошка никогда не уходит. Она всегда возвращается. Просто не всегда в одно и то же место
  
• Кошка не умеет ждать – времени не существует
  
• Кошка никогда не убьет другую кошку
  
• Кошка никогда не гуляет сама по себе. Кошка гуляет по Пути
  
• Кошка не молчит. Она говорит с тишиной
  
• Кошка не знает, что такое похоть. Она знает, что такое быть любовью
  
• Кошка никогда не думает о Пути. Кошка идет
  
• Одна кошка – это ровно половина Вечности.
  
• Кошка знает, что сила – это просто реализация права.
  
• Кошка смотрит на мир. И знает, что мир всегда смотрит на кошку
  
• Жизнь бывает очень неуютным местом. Кошка идет по Пути
  
• Истинное Дао – в звуках, издаваемых кошкой, ступающей ночью по ногам, животу и груди человека, чтобы в конце концов тихо коснуться лица. Дао как путь – это и есть путь, пройденный кошкой.
  

• Знаете, как быстро отличить зверя-вегетарианца от хищника? У хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертвy. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
  
• Мyравьедов следовало бы называть по-другому. Дело в том, что муравьеды предпочитают питаться не мyравьями, а термитами.
  
• Колибри не могyт ходить. Они могут либо стоять на месте, либо летать, что делает их жизнь крайне насыщенной.
  
• Летyчая мышь – напротив, единственное млекопитающее, которое может летать.
  
• Не позавидуешь детенышам жирафов. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полyтора метров.
  
• На горилл действyют противозачаточные таблетки.
  
• Пингвины могyт подпрыгивать в высотy больше, чем на полтора метра.
  
• Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой.
  
• Каждый год от yкyсов пчел погибает людей больше, чем от yкyсов змей. Пчелиный яд – один из самых опасных в мире, поскольку провоцирует очень быструю аллергическую реакцию, которая, в свою очередь, очень быстро приводит к тяжелым последствиям, например, к асфикции. Проще говоря, вы можете просто задохнуться еще до того, как приедет «скорая».
  
• Самка паука «Черная вдова» известна своими каннибальскими наклонностями: обычно после занятия любовью она съедает своего партнера. Проблема, однако, в том, что черная паyчиха очень любвеобильна. Так что, за день она может съесть до 20 паyков.
  

Факты из жизни замечательных людей

• Полководец А. Македонский знал в лицо 30 000 солдат своего войска.
  
• Некто Э. Гаон дословно помнил 2500 прочитанных им книг.
  
• Скульптор Л. По, полностью лишенная зрения, на ощупь создала более ста замечательных произведений.
  
• Археолог Р.Шлиман путем упорных тренировок добился того, что очередной иностранный язык выучивал за 6-8 недель.
  
• Слепоглухонемая Скороходова смогла получить среднее и высшее образование, защитить диссертацию по психологии, написать книгу.
  
• А. Эйнштейн в школе был двоечником по физике и троешником по математике.
  
• Н. Гоголь в школе писал весьма посредственные сочинения.
  
• Людвиг Ван Бетховен до конца жизни не мог овладеть умножением.
  
• Литературный успех к И. Гончарову пришел только в 40 лет.
  
• Композитор Р. Вагнер овладел нотным письмом только в 20 лет.
  
• Высокопрофессиональный мастер-шлифовальщик различает просвет в 0,6 микрона.
  
• Мастер-текстильщик различает до 100 оттенков черного цвета.
  
• Профессиональный художник различает отклонения в пропорциях сравниваемых предметов от 0,006 их величин.
  
• В. Моцарт, один раз прослушав в Ватикане многоголосое духовное сочинение Аллегри, за ночь записал точную, нота в ноту, копию произведения.
  
• Философ Б. Фуллер: "Я прожил 70 лет. Это составляет 600 тыс. часов. Из них 200 тыс. я проспал, 100 тыс. ушли на то, чтобы есть, пить, восстанавливать свое здоровье, 200 тыс.часов я учился и зарабатывал на жизнь. Из оставшихся - 60 тыс. часов я провел в дороге. Остаток - время, которым я мог располагать свободно - составил всего около 40 тыс. часов, или около полутора часов в день".
  
• Профессор А.Любищев посредством постоянного планирования времени успел написать множество разнообразных книг объемом около 12000 страниц.
  
• Прежде чем стать великим оратором, Демосфен был застенчив, страдал дефектом речи и имел очень слабый голос.
  
• Э. Резерфорд часто, даже во время публичных лекций, не мог привести ту или иную формулу.
  
• Ньютону было 72 года, когда он написал предисловие к своим трудам.
  
• Лучшие произведения Гете были написаны после 50 лет.
  

(c)WebPark

Настроение сейчас - Сонное, игривое, сексуальное

• ОВЕН - Пушки к бою!
  Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей".
  Любимое времяпрепровождения: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
  Идеальная работа: сексопатолог
  Ключевое выражение: "Это ты МНЕ говоришь?"
  
  
• ТЕЛЕЦ - Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё!
  Любимая книга: "Ненасытный гурман".
  Любимое времяпрепровождения: высказывацца за обедом.
  Идеальная работа: судья, часто выносящий смертные приговоры.
  Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на вас?"
  
  
• БЛИЗНЕЦЫ - Галопом по Европам!
  Любимая книга: "Как заставить кого угодно согласицца с чем угодно".
  Любимое времяпрепровождения: делать поспешные выводы.
  Идеальная работа: обозреватель сплетен.
  Ключевое выражение: "Потому, что я так хочу!"
  
  
• РАК - Войди в мою гостиную!
  Любимая книга: "Руководство мученика".
  Любимое времяпрепровождения: хныканье.
  Идеальная работа: профессиональная жертва.
  Ключевое выражение: "И это после всего, что я для тебя сделал!"
  
  
• ЛЕВ - Всё будет по-моему, то есть отлично!
  Любимая книга: "Как быстро овладеть искусством запугивания".
  Любимое времяпрепровождения: отдавать распоряжения.
  Идеальная работа: босс боссов.
  Ключевое выражение: "Ну что, допрыгался?"
  
  
• ДЕВА - Надоедливым всезнайкам тоже требуецца любовь!
  Любимая книга: "1001 шаг к полной и окончательной организации".
  Любимое времяпрепровождения: беспокоицца
  Идеальная работа: организатор системы общественных туалетов.
  Ключевое выражение: "Так дело не пойдёт!"
  
  
• ВЕСЫ - Свет мой, зеркальце, скажи!
  Любимая книга: "Как вступить в брак с самим собой".
  Любимое времяпрепровождения: неестественно улыбацца.
  Идеальная работа: адвокат дьявола.
  Ключевое выражение: "С другой стороны..."
  
  
• СКОРПИОН - Лучшее средство защиты - нападение!
  Любимая книга: "Как я обрёл милосердие - исповедь маньяка".
  Любимое времяпрепровождения: сосчитывать свой следующий ход.
  Идеальная работа: судья, член жюри и палач.
  Ключевое выражение: "Ну, вы у меня за это попляшете!"
  
  
• СТРЕЛЕЦ - Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!
  Любимая книга: "Как за одну минуту стать философом".
  Любимое времяпрепровождения: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать.
  Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.
  Ключевое выражение: "Неужели это я сделал?"
  
  
• КОЗЕРОГ - Как его ни назови, он всё равно останецца козлом!
  Любимая книга: "Десять секретов достижения мирового господства".
  Любимое времяпрепровождения: разыгрывать из себя начальника.
  Идеальная работа: финансовый советник миллионера.
  Ключевое выражение: "Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным"
  
  
• ВОДОЛЕЙ - Мамочка была шпионкой; папочка был психопатом!
  Любимая книга: "Как извлечь выгоду и забаву из умерших домашних любимцев".
  Любимое времяпрепровождения: попадацца кому-нибудь на глаза.
  Идеальная работа: главный борг из сериала "Star Trek".
  Ключевое выражение: "Сопротивление бесполезно!"
  
  
• РЫБЫ - Добро пожаловать в двенадцатый дом!
  Любимая книга: "Руководство по межпланетным коммуникациям".
  Любимое времяпрепровождения: смешивание продаваемых без рецепта лекарств, чтобы испытать их галлюцинаторный эффект.
  Идеальная работа: профессиональный плакальщик на похоронах.
  Ключевое выражение: "Я так смущён!"
  

(c) Webpark

• Да! = Hет!
  
• Hет! = Да!
  

Ну это банально, все знают....а дальше?

Настроение сейчас - повбывав бы

Програма телепередач на УТ-1 Інших позбавлено ліцензій за неретельну українізацію
6-00 – 6-05 гімн України

6-05 – 6-15 гімн США (два рази, щоб вони впевнились в нашій доброзичливості)

6-15 – 7-00 “Доброго ранку, країно!” (невеличка, хвилин на 40, промова президента про руки, які нічого не крали)

7-00 – 9-00 “Сніданок з Голодомором” (виступи видатних діячів сессійної зали про тяжкі часи, сльози на очах крупним планом, обличчя - панорамно, бо не влазить)

9-00 – 11-00 “Новини з ланів” (розповідь про тяжку працю бджоли для блага вітчизни)

11-00 – 12-00 “Зелена сторінка від юннатів” (тема: НАТО - виключно гуманітарна організація, що підгодовує ховрашків)

12-00 – 12-30 Історія країни “Неандерталець - еволюція від укра до мавпи”

12-30 – 13-00 Новинки моди: “Шаровари від Луї Віттон»

13-00 – 14-00 Година хітів (Поплавський – хвилин 40 , “Гринджоли” – 4 рази)

14-00 – 15-00 Екномічні новини: “Бджолярство, як новий економічний прорив”

15-00 – 16-00 Час з трипільськими горщиками. (як правильно наповнювати їх медом, та кому дарувати)

16-00 – 17-00 “Легенди зі схрону” (передача про героїчні будні УПА)

17-00 – 18-00 документальний фільм “Шухевич не співпрацював з фашистами!”

18-00 – 19-00 Перлина культури “Сучасна література -Драч, Мовчан, Яворивский, як дзеркало культурного ренесанса”

19-00 – 20-45 Художній фільм “Мазепа”

20-45 – 21-00 “На добраніч, діти” (ретроспектива – дід Панас, але про УПА)

21-00 – 22-00 Новини “чесного” 5-го каналу. (треба ж родичам заробляти)

22-00 – 23-00 Підсумки дня (розповідь президента про зроблені ним назустріч ще 10 кроків та ідеали Майдану 2004)

23-00 – 01-00 Еротика: художній фільм “Мазепа”

(не Бехтерева, конечно, но интересно)
дружно храпим

Челябинские одмины (с продолжением)

• челябинские одмины насколько суровы, что пользователи предпочитают работать на счётах
  
• челябинские одмины насколько суровы, что общаются и качают порнуху по телеграфу
  
• челябинские одмины настолько суровы что смотрят порно через кинопроектор
  
• челябинские одмины настолько суровы, что обжимают витую пару при помощи ногтей
  
• челябинские одмины настолько суровы что приходят на работу на час раньше чтобы на час больше ничего не делать
  

Читать далее...

Украинскими учеными найден новый химический элемент - коалиций. К сожалению, радиоактивный: период полураспада - 1 парламентский день