06.50 - "Олвейз на каждый день". Пpокладка пеpедач на неделю.
08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький.
09.00 - Час пеpхоти.
10.00 - Гемоppой. Вы забудете о пеpхоти навсегда.
10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 - Рексона. Пpогpамма для потных и вонючих людей.
12.30 - "Сделай дью" в пpогpамме "Очумелые pучки".
13.00 - "Как пpиготовить кошку". Пpогpамма с участием Андpея Макаpевича.
13.30 - Катастpофы недели. Галина Бланка - буль-буль!
14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает
генеpальный диpектоp пивоваpенной компании "Балтика".
14.45 - Медики pекомендуют. Сpедство от потенции "Супеpсистема-6". Всего
одна таблетка pазмножит вас на 6 одинаковых человечков.
15.15 - "Дог-шоу" пpедставляет. "Роял конин". Спиpт из конины.
16.00 - Час театpа. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консеpвов.
16.40 - Мезим. Сpедство от диаpеи.
16.45 - Пумпан. Сpедство от мезима.
16.50 - Гемоppой. Вы еще не забыли о пеpхоти?
17.00 - Рекламная игpа для самых умных. "Кто пойдет за "Клинским"?"
17.25 - Фpанцузское мыло "Hесчастная любовь".
18.00 - Моя семья. Hеудавшаяся свадьба. Пеpедача из Виллаpибо.
18.40 - "Кофе для госудаpыни импеpатpицы". Эдуаpд Радзинский
pассказывает.
18.50 - "У меня чеpное белье!" Реклама стиpального поpошка "Тайд".
19.00 - Менты в сеpиале "Пикадоp". Сеpия пеpвая. "Убойный кетчуп".
20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции.
21.30 - Андpон Кончаловский в тpиллеpе "Инолтpа". Часть пеpвая. "Забудь
о боли!"
22.30 - Вячеслав Фетисов в тpиллеpе "Инолтpа". Часть втоpая. "Забудь о
Кончаловском!"
23.00 - Алфpед Хичкок пpедставляет. Реклама ужасов. "Живые йогуpты".
00.0 - "Золотой конек". Сказка для взpослых.
00.10 - Гемоppой! Есть истинные ценности!
00.30 - "Я шагаю по Москве". Фильм-катастpофа. Случайный пpохожий пpолил
пиво "Очаково" на статую Зуpаба Цеpетели.

Мужские хокку

Позу призывную приняв,
Лежу на циновке, как дура.
Любимый храпит.

В белом своем кимоно
В гости к любимой иду.
Будет ли лучше, чем с гейшей?
Are you ready

• Сравни её характер и мой бюст! Мой круче!
• Он так молчит, что хочется раздеться…
• Нет, я не против, только не согласна!
• Да нет, до свадьбы он не заикался…
• Он промолчал- и я ему поверила…
• Многозначительно молчит, а просит однозначно!
• И мама, и Минздрав предупреждали…
• Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
• Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
• Какие это деньги? Это сдача!!!
А вот вдогонку

Не всякий муж заслуживает правды...

Как много нам всего не помогает!..

Сегодня вся я в новом секонд-хэнде!

Тебя не слушать я готов часами.

А вот еще вам...

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
интересно...

Принимаются поздравления с
профессиональным праздником

Решив одним махом решить целый ряд психологических проблем, которые мучают современных людей, мы решили провести исследование психологических форумов, выявить самые часто задаваемые вопросы и составить это пособие F.A.Q. на благо всех людей, ищущих одобрения своих глупых и неблаговидных поступков под видом просьбы о помощи.
Поехали...

Автор неизвестен
--

Проблемы множатся в геометрической прогрессии,
На сердце увеличивая груз,
Но не впадаю я от этого в депрессию,
В прострации, поскольку, нахожусь.

***

Как ты мила и непохожа
на всех, с кем близко был знаком,
походка, голос, ноги, рожа -
да, я люблю тебя, Антон.

***
Мне не надо ни солнца, ни туч,
Ты одна мне нужна в этом мире.
Подарю тебе гаечный ключ,
Двадцать два на двадцать четыре.

***
Читать далее...

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма и женщина-лёд.
И женщина-лезвие, женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель И
Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина И
Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Hет двух одинаковых Женщин на свете.
Читать далее...

Mужчины:

• Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
• Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
• Мысли о еде уходят на второй план.
• Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
• Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
• Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
• Все задние мысли выходят на передний план.
• Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
• Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
• Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью

Женщины:

• Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
• Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
• Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
• Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."
• Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
• Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
• Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
• Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
• На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
• К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

(c) WebPark

1. Ты не можешь знать, что добро, что зло.
   
2. Но точно знай: навязанное добро - это зло.
   
3. Ты не знаешь, что нужно Вселенной.
   
4. Если ты прав, то ты - не прав.
   
5. Нет того, что называют правильно и неправильно, тебе неведомо, что есть что.
   

Читать далее...

(c) Ярослава Артюшенко, Киев

Вы всегда хотели знать, что будет, если победит только один из них, но боялись даже представить? Мы сделали это за вас. Только не воспринимайте все слишком серьезно - это всего лишь заголовки из новостей вероятного будущего и фрагменты ленты новостей-2006.
А чего только эта продажная пресса не понапишет...

• Арахис используется при производстве динамита.
  
• Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
  
• Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.
  

Читать далее...

• Фрадков угощал Путина СОБСТВЕННОЙ икрой!
  
• В глухих лесах Индонезии обнаружено поселение живых йогуртов!
  
• Учёный-маньяк создал монстра, используя мясной фарш вынутый из пельменей "Морозко"!
  
• Первый блин - комом: история рождения Колобка!
  
• Фруктовый сок "Я" обрёл разум и лечится от мании величия!
  
• Уха из петуха: любимые рецепты заключённых Бутырки!
  
• Михаил Турчинский умеет заваривать "Доширак" в собственной пригоршне!
  
• Торговец-абхаз продавал на рынке просроченое пушечное мясо!
  
• Российских фигуристов кормят в Турине одним колотым льдом: комментарии диетолога!
  
• В беляше был найден безымянный палец с вытатуированным именем "КЛАВА"!
  
• Российские учёные доказали, что бутерброд существует в черырёхмерной плоскости, где масло всегда снизу!
  
• Труп улыбки Чеширского Кота найден в бочке со сметаной!
  
• Максим Галкин ест вшей Филиппа Киркорова!
  
• Сибиряк выжил при температуре абсолютного нуля, сделав себе клизму из соуса "чили"!
  
• Технология производства Пян-Се: как правильно парить булки!
  
• По усам текло, а в рот не попало: 100 рецептов приготовления хлорной кислоты!
  
• Куриные "ножки Буша" на поверку оказались "ножками Никсона"!
  
• Сгущёное молоко: кто сгущает краски?!
  
• Выпущен чай в одноразовых пакетиках под названием "Му-Му"!
  
• Единственной в мире разумной Яичнице-Глазунье срочно требуется операция на глаза!
  
• В Амстердамских кафе подают "Рагу-ржунимагу"!
  
• Павел Бурэ: "Хоккей во мне! Перед каждой тренировкой я съедаю минимум четыре шайбы!"
  
• Самй толстый человек в мире не смог обосновать поведение релятивистских квантовых систем!
  

Original(c)

Пара нетронутых пылью веков анеков
Читать далее...

Любименький ты наш сынуля Гошенька!
Шестой денечек как ты от нас “ту-ту” в летний лагерёчик труда и отдыха “Коза-дереза”, и мы “ой-ой”, как за тебя волнуеымся....
Будь паинькой, не ковыряй в носике: пальчиком, не делай “пи-пи” и “а-а” в штанишки. Мой лапки, а то “ам-ам” какую-нибудь бяку и у тебя “вай-вай” пузико. На реченьку “ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт.
Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек!
Чмок-чмок!
Твои мамуленька и папуленька”.

* * *
“Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька!
Читать далее...

#
+1 — используется для одобрения и выражения согласия с предыдущим комментатором (происходит от возможности на некоторых форумах прибавить одно очко к рейтингу автора за интересную или полезную мысль, высказанную им).
5 баллов! — см. Аффтар жжот нипадецки.
© (имярек) — комментатор намекает на то, что криатифф (комментируемый текст или изображение) является плагиатом и указывает его настоящего автора.

А
АЖ/КЗ — сокращение от «аффтар жжот, креатифф зачотный».
Читать далее...

Диспетчер -В этот день ничего не предвещало опасности. Была пятница тринадцатое. Как вдруг нам позвонили и сообщили, что в одной из лодок на пристани мужчина бьется в конвульсиях. Видимо, после удара электрического ската

Женщина-полицейский -Получив сообщение диспетчера, я, не теряя ни секунды, приняла душ, сходила в парикмахерскую, наварила на всю неделю суп с фрикадельками и немедленно отправилась на место происшествия.

Рыбак -В этот день я ловил рыбу. Я хотел надеть червяка на крючок, но червяк как-то выскочил и упал мне за шиворот. Он был мокрым и холодным! О, это было ужасно! Я принял решение издать возглас:"Хелп! Хелп!" и произвести несколько конвульсивных движений, чтобы червяк смог выпасть из-за шиворота.

Женщина-полицейский -Прибыв на место происшествия, я увидела этого бедного мужчину. О! Он производил конвульсивные движения! Я приняла смелое решение -
сделать искуственное дыхание рот в рот и электрошок!

Рыбак -Я уже достал червяка из-за шиворота и принял решение продолжать рыбалку, как вдруг на меня напала женщина-маньяк. О, она была огромная! И от нее разило фрикадельками. Она набросилась на меня и стала целовать.
И тут я впервые в жизни ощутил удар электротоком.

Больной -В этот день я как обычно бился в конвульсиях в соседней лодке после удара электрического ската. Увидев, что происходит рядом, я решил позвонить 911.

Прохожий -Я как обычно гулял по набережной и вдруг увидел, как в одной из лодок маньяк целует женщину, а она защищается от него электрошоком. Сообщник маньяка, находясь в соседней лодке, наблюдал за происходящим и,
по-видимому, находясь в состоянии экстаза, бился в конвульсиях. Я схватил весло и ударил одного из маньяков.

Больной -Только мне стало немного лучше, как я получил удар веслом по голове. И мне стало немножко хуже. Я решил прилечь, потому что стоять без сознания очень трудно...

-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
-Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.
-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
-Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.
-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??
-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?
-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.
-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...
-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

Украинский язык все глубже и глубже проникает в нашу жизнь, давеча выронил пиво когда увидел анонс на известный фильм, название которого на украинском звучало так -
"ПОВЕРЕННЯ ВИСОКОГО БІЛЯВЦЯ"...
можно предположить что первый фильм назывался -
"ВИСОКИЙ БІЛЯВЕЦЬ У ЧЕРВОНОМУ ЧЕРЕВИКУ"...
(c) Провокатор