Это креатив из разряда: "В точку!"
--
6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.
Читать далее...

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Читать далее...

До бобруйську, тварино!
В Бобринець, тварино! (українсько-жидівське містечко Кіровоградської області)
Чарівненько Піхвяно!
Палиш (смалиш) сцуко Афтор, пий отруту!
Неподужав
Пекельний чортяко
Афтар, вбий себе з розбігу
Ржунездужу
Регочу-аж-сцяти-хочу
Афтар палиш, пиши ще!
Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі
Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Ніфіга не ржачно - от слово “ніфіга” русизмом попахує
КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)
Йоду тобi випити треба
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Обережно, пекельний чортяко!
Палиш (смалиш) сцуко Афтор, пий отруту!

Недавно узнал много нового про Украину и украинский язык. Хочется
поделиться.

"У нас есть все основания считать, что Овидий писал стихи на древнем
украинском языке" (З. Гнаткевич "От Геродота до Фотия". "Вечерний
Киев").

"Украинский язык v допотопный язык Ноя, самый древний язык в мире, от
которого произошли кавказско-яфетически е, прахамитские и прасемитские
группы языков" (Б. Чепурко "Украинцы", "Основа" N23, Киев).

"В основе санскрита лежит какой-то загадочный язык "сансар", занесенный
на нашу планету с Венеры. Не об украинском ли языке идет речь? " (А.
Братко-Кутынский "Феномен Украины", "Вечерний Киев").

"Арии (ории) v древнейшее название украинцев. Первые пахари мира.
Приручили коня, изобрели колесо и плуг" (С. Плачинда "Словарь
древнеукраинской мифологии", Киев).

Во как!!!
За всю историю человечества еще никто не отваживался присвоить себе
честь изобретения колеса, плуга, приручения домашних животных!
Но это еще не все. Цитирую удивительные строки из публикации кандидата
исторических наук Ю. Джеджулы "Тысяча лет украинской диаспоры":

"- Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа".

Без комментариев...

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА
(c)yaplakal.com

Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.
Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных.
Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.
Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка

• Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
  
• Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
  
• Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
  

Читать далее...

1. Обблевать взрослого дядю/тетю.
   
2. Не дать поиграть другу/подружке со своей игрушкой.
   
3. Обидеться и расплакаться из-за того, что кто-то не дал поиграть со своей игрушкой.
   
4. Сказать матное слово.
   
5. Спросить, откуда берутся дети.
   
6. Поцеловать подружку/быть поцелованной другом.
   
7. Твердо решить жениться на старшей сестре/выйти замуж за старшего брата.
   
8. Возненавидеть старшую сестру/старшего брата.
   
9. Разачароваться, узнав что папа и есть Дед Мороз.
   
10. Попробовать научиться летать (с помощью зонтика, например)
    
11. Отдать маме/папе последний кусочек шоколадки.
    
12. Съесть на глазах у брата/сестры последний кусочек шоколадки.
    
13. Потрогать гусеницу.
    
14. Решить стать космонавтом.
    
15. Вырасти.
    

Десятка эффективных рекламных ходов в истории

На 10 месте - несколько жутковатая реклама.
В 1910 году преступник, приговоренный к казни, прокричал с эшафота: "Покупайте какао Ван Гуттена!". На следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товар его обладателя пошел нарасхват.
Еще 9 пунктов

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
   
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
   
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
   
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
   
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
   
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
   
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
   
8. Налогооблагаемая благодать.
   
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
   
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
    
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
    
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
    
13. Бесперспективняк.
    
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
    
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
    
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
    
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
    
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
    
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
    
20. Недопереквалифицировавшийся.
    

Первый курс:
Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка–сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует).
Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве. Следующие курсы

Одной строкой
Вишневский и пр.
Вороне Бог на вход подал 4 вольта...
Опять, растяпа я, невинность потеряла...
От вашей пошлости со мной оргазм случится!
Читать далее...

1. Собираясь отходить ко сну... далее - осторожно, если вы на работе, а партнер недоступен, возможно понадобится слюноcборник :)

А вы знали что
Adobe - названа в честь реки Adobe Creek, которая текла за домом основателя компании Джона Ворнока (John Warnock).
Adidas - в честь одного из основателей Ади Даслера
Читаем дальше...

Один парень с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации. Заказали песню про Стошу-говнозада. ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев.
Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...
(с)Webpark.ru

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире 50% Границы кругозора и познания 35% Границы, поставленные другими людьми 15% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям 15% Границы активной жизненной позиции 20% Границы психики 10% Границы физического тела 40% © Человек без границ 2005

1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не
обязательно.

2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться
его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.
читать внимательно

22/07/2005 г. на украинском канале "ТЕТ" пошел м/ф Мойдодыр с укр.переводом..
Баста, карапузики, кончилися танцы....

Начала осуществляться многовековая мечта "свидомых", шоб всё было не как у "клятых москалей"....

Мой ребенок будет использовать русский язык и английский...
Иначе образования нормального не получит...


Шкіромий
(Переклад з рос. Александра Тарасенко, серпень 1993)

Простирадло - утікало
І білизна - хай їй грець
І матрасик, мов карасик
Від мене забрався геть.
дальше - еще смешнее....