6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.
- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик
Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:
- И что?
- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?
Славик призадумался:
- А разве это так сложно?
- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик
- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.
- Хахаха, спорим, что не сделаешь?
Это было уже слишком. Это был вызов.
- Вот увидишь - сделаю!
Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными
мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и
правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!
Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе
- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?
- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа
Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.
После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова орал:
- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!
Пацаны молчали. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:
- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?
Все уставились на Славика. Воцарилось гнетущее молчание.
- Куннилингус?.. криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем!
Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.
Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над
столом. У него не было ни малейшего понятия, как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Славик достал с полки книжки; одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом "Куннилингус". У Славика опустились руки. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.
- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?
Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:
- Славик, зачем тебе это?
- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.
- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.
Но Славик, хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят
младшим, как они добились тех или иных умений. Славик понимал это. А потому он заявил:
- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!
Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: "Так...". Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:
- Слав, для начала это.. это не делается всем подряд, это ясно?
- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик.
- Одному?..; Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило.
- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?
Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно:
- Я же тебе сказал; я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю.
- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?
Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере.
- Обещаю.
Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.
- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ..
- Палочку?; подсказал Славик
- Палочку?; переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту... прости господи... палочку на потом. На самый конец...
- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру
- ... Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг... можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..
- Как это?
- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь... можно даже пальцем помочь, если не получается.
- Ага..; понимающе кивнул Славик.
- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.
Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.
- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?
- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому...ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится.
- Ну а что самое главное-то?
- Самое главное - делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных...лучше все же не делать.
- Понятно.
Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа.
Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и
принялся натирать его наждачкой. ..
Он был похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Теперь он понимал, что делать куннилингус- действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре.
До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие не то парусника с мачтой посередине, не то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, но одно можно сказать точно - получилось нечто действительно красивое. Последнее, что
сделал Славик, была надпись, выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: "Куннилингус". "С праздником 8 марта". Ниже он скурпулезно вывел: "Козлов С."
На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник,посвященный международному женскому дню.
В классе собралась куча народу. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.
Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: "Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить
вам открытку, которую сделал сам". Открытка показывалась всему классу. "Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом". Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.
Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. "Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай". Взгляд Веры
Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.
- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна.
Славик вытянул руки с подарком над головой.
- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?
- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.
Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: "вон".
Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе... "Не плачь", - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. "Не плачь", - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.

- "Куннилингус", - прочла она, - а ты знаешь, Козлов... Слава, мне он нравится. Правда.
Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.
- Очень красиво. Ты сам его сделал?
- Сам, - буркнул Славик
- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.
- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это... - начал было Славик.
- Знаю, - перебила его Верочка.
- Ты тоже делала кому-то куннилингус?!; выпучил глаза Славик.
- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка.
- Правда?; уже почти без всхлипов переспросил Славик.
- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.
- Ну можно, - осторожно согласился Славик.
Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и
звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи чересчур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово "Минет", а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке "Коновалова В.".
Славик держа верин минет в руках, сказал:
- Да, очень красиво. И что же произошло?; ответ на этот вопрос действительно интересовал его.
- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.
Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.
- Хочешь я подарю тебе его?
- Но ты ведь не мне его делала.
- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.
- Спасибо, - проговорил Славик. знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.
- Правда?!- заблестели глаза у Верочки.
- Да. Теперь он твой.

Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.
- Фу, - отпрянул от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет - это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.
- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!
- Ну давай, - согласился Славик.
С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать "два в одном". Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом.
Это были настоящие шедевры. (с)

Гуляют как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу... Идут-идут, смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - зеркало правды.

Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает: "Я на самом деле не самая красивая - оказывается, ещё есть Спящая красавица!"

Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает: "Я на самом деле не самая маленькая - оказывается, есть ещё мальчик-спальчик!"

Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орёт: "%%ЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

Список не исчерпывается приведенными примерами. Из поступивших находок читателей отметим:

mocha.org - Музей детского искусства.
mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.
antikal.de - Немецкая фирма продает бытовую химию.
duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.
sru.edu - Университет в Пенсильвании.
nahal.com - Торговая компания.

по материалам публикаций newsru.com

детская японская поэзия

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

* * *

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

* * *

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

* * *

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

* * *

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

* * *

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

* * *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

* * *

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

* * *

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

* * *

Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.

* * *

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

* * *

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

* * *

Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
Всё скоротечно…

* * *

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

Однажды в сети наткнулся на сборничек детских стихов. Совершенно гениальные вещи. Принес коллегам - рыдали полдня. Читали вслух, периодически срываясь на фальцет и вытирая пыль с пола животами. Единственное, что слегка портило впечатление - уж очень литературные комментарии ко всему этому великолепию. Когда комментарии заменили на собственные, выяснилось, что они у нас какие-то однобокие... Но все равно - не поделиться не могу.

Леня К. (7 класс):
Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна.

( Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.)


Лена Т (5 класс):
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

( Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется "хана". )

Света И. (12 лет):
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

( Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией "И" русским языку учился много и любовно. "Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек".)


Валя Р. (4 класс):
Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.

(« их» взглядов, Валя, «их». Нет в русском языке слова «ихних» Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй. )

Таня Д. (3 класс):
Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.

Лена В., (3 класс):
Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.

( А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться. )

Андрей H. (5 класс):
Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.

( Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий. (Кстати, памятка родителям - срочно проверьте сына на ориентацию! )

Hаташа К.:
Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.

( Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями. )

Таня Р. (6 класс):
Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.

( Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для "Ночи живых мертвецов"? Не Танин ли папа? )

Ирина H:
Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.

( Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы. )

Игорь Д. (7 класс):
Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.

( Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно. )

Саша Ш. (8 класс):
Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"

( Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись! )

Елена А. (8 класс):
Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.

( Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков. )

Оля В. (6 класс):
"Hаш друг Корчагин"
И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.

( Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах. )


Жанна К. (7 класс):
"Возвращение солдата"
Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.

( Японские поэты делают себе харакири... )

Юра В. (5 класс):
...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.

( ...но мозги сопротивлялись. )

Валерий Р. (6 класс):
Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.

( Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове – волосы. А волоса – в другом месте. )

Андрюша К. (2 класс):
Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.

( Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотеатрах. )

Таня Р. (3 класс):
Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.

( Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет. )

Оля И. (2 класс):
Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.

( Списано из "Федота-Стрельца" Л. Филатова. Двойка. )

Зоя Т. (6 класс):
Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.

Александра Л. (4 класс):
Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.

( Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят "курили вместе шмаль". )

Андрей H. (5 класс):
Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.

( Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник. )


Лена Я. (5 класс):
"Смерть комсомолки"
Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!

( Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет – чужое, и собирать это нельзя. )

Оля Ш. (6 класс):
"Мересьев"
Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.

( Мюзикл "О настоящем человеке". Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: "Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!" )

Таня Г. (3 класс):
"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".

( ...с папой. )

Алеша М. (6 класс):
Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.

( Забыла, что умерла. Ужас. )

Саша И. (3 класс):
Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.

( Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это "пять". )

Витя Б. (5 класс):
Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.

( Витю клонировали из дедушки. Страшное дело. )

И Рождество наступило.
Приехала Курёныш со своим приятелем, генерал-лейтенанотм Сан Санычем. Сан Саныч никак не тянет с виду на генерала – маленький, толстенький, лысенький.
Но когда заговорил – преобразился. Нет, в нём нет и доли твоего артистизма. Тем не менее, он очень обаятельный, живой, весёлый и славный. Он всем понравился, даже Ленке с Лошадкой, а они-то вечно всем недовольны. Он рассказывал о разных странах и континентах, где побывал, в частности об Африке, и от него несло чертовщинкой, и мы пили австралийское вино, которое он привёз, и, разумеется, меня потянуло на подвиги и я позвонила тебе.
Ответил мне женский голос.
Приятный голос, низкий, голос уверенной в себе женщины.
Я отключилась. Если бы была трезвая, то непременно позвала бы Клаву или Васю, но я пила австралийское вино со змеёй на этикетке и у меня хватило ума лишь на то, чтоб отключиться.
Я не знала – ты попросил её взять трубку, увидев, что звоню я или же она перехватила инициативу.
Через пару часов ты позвонил. Очень официально ты стал спрашивать меня про какие-то счета, и это в Рождество-то! типа я твоя коллега. Я говорила невнятное, я несильна в счетах. Но тон у меня был весьма деловым. Очевидно, чтобы оправдаться в глазах супруги, ты позвонил мне и поговорил о счетах…
Я пожалела, что невольно подвела тебя. Я не хотела. Меньше всего на свете я хотела бы причинить тебе неприятности, Танк.
Не помню, до чего мы договорились и кто первый повесил трубку.
Я была разочарована…Я не думала, что бронебойные машины типа тебя. оправдываются в глазах своих супружниц, как рядовые инженеры или иные представители прочих негероических профессий.
А сегодня ты позвонил. Как ни в чём не бывало. Сказал, что на НГ ты снова квасил, поэтому ко мне не приехал. И ещё потому, что не хотел причинить мне неудобства. Интересно, что ты имел ввиду…О перспективах ты тоже говорил загадками. Я так и не поняла, когда ты собираешься приехать.
И куда тебе можно писать.
Или звонить.
Только я не стану ни писать, ни звонить.
Спасибо всем, кто закалял меня всеми возможными способами.
От первого мужа до Ершова.
После Ершова пошло лучше.
Бурные переживания сроком до месяца.
А дальше – тишина.
И равнодушие.
Потому что ну сколько же можно….
Я не знаю, хочу ли я продолжения.
Я не думаю, что оно возможно.

Вот и Новый Год подтянулся...
Закончены холодцы и салаты, докурена сигарета, можно уже лечь спасть, и завтра думать только о приятном: что надеть, как накраситься, ну, и о подарках, канешшна...)))
А можно подвести итоги года...Но лучше не подводить, пожалуй...
Обычный год, бестолковый, сумбурный, с неудачными романами и самыми обычными делами...
Я встретила мужчину своей мечты, но он мечтает совсем о другой женщине.
Зато я написала несколько рассказов, и их даже напечатали...
Я замахнулась на сценарий, но пока дело идёт туго...
Завтра у меня соберётся довольно забавная компания, но я бы предпочла, чтобы приехал один-единственный человек. Он не приедет, и, тем не менее, я буду веселиться изо всех сил и, пожалуй, одену красное платье и накидку с каким-то блядским пухом. Тоже красную. А што? Гламурненько...
Самое главное, не забыть помыть собаку. Всё же, её год, а тут нА тебе - собака грязная. И подарок кошке ешё не куплен, думаю купить ей мыша из меха.
Короче, макияж поярче, улыПку пошире, жизнь удалась! Сейчас разослала всем своим дальним друзьям замечательные открытки, сама от этого получила море удовольствия.
А теперь хочу поздравить моих дорогих лирушников.
Моих друзей и читателей. Настоящих, будущих, и даже бывших. Я хочу пожелать вам всем хорошего, удачного, доброго года.
Я хочу, чтобы сбывались ваши мечты, оправдывались надежды, исполнялись желания.
И, если бы я могла поднять сейчас тост, я бы подняла его за друзей.
И это я сделаю за новогодним столом. Потому что друзья - это для меня важней всего прочего.
Всех с Новым Годом!

Привет, Неизвестная_птица!)) Я рада видеть тебя на страницах своего дневника. И к тебе зайду, если ты не потив))

До начала фильма "Мастер и Маргарита" остался час.
Как перед выборами, мелькали рекламы: до выхода на экраны фильма "Мастер и Маргарита" осталось меньше недели...осталось 72 часа...остались сутки...
И вот остался час. Сейчас погуляю с собакой и сяду в ожидании. Обложусь сигаретами, чаем, кофе, чем там ещё? Яблоко порежу с апельсином и буду переживать. Из-за всего - может, актёры не понравятся, а может, ещё что. Я лет 10 назад смотрела в Польше "Мастер и Малгожатка", так там московской линии вообще не было, только линия Понтия Пилата. Пилат там был хорош, ничего не скажешь.И Иешуа тоже. Они были в образе, и говорили чётко по тексту. Но Иуда был в белой "тройке", Христа закладывал по телефону-автомату, и 30 серебряников ему высыпались в поддон для мелочи, когда он повесил трубку. А на казнь Христа сопровождали полицейские машины с дулелками и мигалками, и, может это очень авангардно, но меня не впечатлило, балаган какой-то, блин, устроили. И вот сейчас - я увижу всё то, о чем мечтала. Но так ли я их представляла себе? Ответ получу уже скоро.
А сейчас - пошла с собакой. И я пропала для общества на ближайшие 2,5 часа.

Со мной иногда случается всякая чертовщинка.
Но о ней – как-нибудь в другой раз.
А эту историю и чертовщинкой не назовёшь. Жизненная история, хоть и странная. И какой бы невероятной вам не показалась моя история, она была. Но – по порядку.
Вот послушайте.
В то лето я перешла во второй класс, и мои родители сняли дачу недалеко от Москвы, в Веледниково.
Мама пригласила погостить свою подругу с сыном, моим одноклассником Андреем.
Мы любили смотреть с ним на самолёты. Может быть, неподалёку был какой-то учебный аэродром, но только там постоянно летали какие-то небольшие самолёты, выполняли в воздухе всякие фигуры, и мы вечно на это смотрели.
Однажды утром за завтраком мы услышали не совсем обычный звук мотора.
-Вертолёт!-сказала я.
-Самолёт – возразил Андрей.
Как особа менее воспитанная, я выскочила из-за стола без разрешения и побежала смотреть.
Хорошо помню: солнечный летний день. Около одиннадцати. На небе – ни облачка и небо голубое.
И по нему летело ЭТО.
Вот сейчас вы начнёте ухмыляться и саркастически кивать. Тем не менее.
По небу летела огромная яркая игрушка. Представьте: овальное блюдо, накрытое сверху прозрачным куполом. Блюдо имеет некую толщину, край, или бортик, не знаю, как правильно сказать. По этому бортику очень ровные треугольники – голубые и оранжевые. На «блюде», внутри колпака, фигурки людей. Такие, как рисовал Шерлок Холмс в своих «Танцующих человечках» - т.е. просто чёрные силуэты. Они ходят, стоят, сидят – я это прекрасно вижу. Кроме них нет ничего под прозрачным колпаком, никаких предметов. Ровный пол. Места много – как огромная пустая комната. И у меня такое ощущение, что человечки эти видят конкретно меня, стоящую с раскрытым ртом, и – больше того- что я им ОЧЕНЬ НРАВЛЮСЬ. Но и это бы ничего. Самое главное: впереди всей этой штуковины, как на старинных стругах, есть фигура. Это лошадь. Вернее, лошадиная голова, как у шахматного коня: грубо, угловато вырезанные грива, уши, ноздри, открытый рот. Грива так же украшена голубыми и оранжевыми треугольгиками. И вот это всё летит очень медленно мимо меня. Подошёл Андрей.
–Что это?-спросила я.
-Дископлан,- немедленно ответил Андрей. –У него внизу два винта, один в одну сторону крутится, а другой – в другую. Только очень быстро, поэтому их не видно.
Такое объяснение меня вполне устроило. Мы стояли ещё пару минут, не испытывая ни страха, ни удивления – почему бы и нет? Просто интересно.
Потом эта штука стала удаляться, не меняясь в очертаниях, но уменьшаясь в размерах, и скрылась из глаз. Мы немного поговорили о ней, и вечером, когда приехал с работы папа, рассказали ему. Мама недовольно заметила, что мы слишком много бываем на солнце, а папа сказал, что просто перечитали фантастики. На этом тема была закрыта. Да мы и не особо настаивали. У нас и других дел хватало.
Прошло много лет.
И как-то все сразу заговорили о барабашках, полтергейстах и НЛО. И мне пришла в голову мысль: а что, собственно, видел Андрей? То же, что и я, или что-то другое? Я позвонила ему, и, когда мы встретились, напомнила этот случай. И попросила нарисовать то, что он видел. И Андрей нарисовал – блюдо, колпак, человечки и лошадиная голова. И треугольники орнамента.
Потом я встретилась в компании с одним парнем из эстонской обсерватории. Зная, что он увлекается всякими чудесами, я рассказала ему об этом. Против ожиданий, он не поднял меня на смех, а попросил нарисовать картинку, бережно спрятал её, приговаривая, что это удивительный случай.
-Голова лошадиная при чём? - спросила я
И он ответил:
-Ты сама говоришь, что чувствовала, как ты им нравишься. Тебя не хотели пугать. Тебе показали игрушку. А могли показать, что угодно. Или ничего.
И добавил:
-Как же я тебе завидую…
Вот об этом я и хотела рассказать вам.
Хотите – верьте, хотите – нет.

Сегодня у меня в гостях была Лошадка со своим новым бойфрендом. Говорили о стихах, рассказах. сайтах, и Кирилл рассказал о своём друге, Князеве. Потом он открыл папку с князевскими рассказами и эссе. Оторваться невозможно. Парень, конечно, пишет классно. Спешу поделиться)))


Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь – так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется – креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу – недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет – ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь – не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Деревянную голову в мёрзлую землю зарою...
Виртуальный цветник и оградку поставлю вокруг...
Тяжело расставаться с ней было, конечно, не скрою-
Потому, как-никак, виртуальный, а всё-таки друг.

Я любила бездумные с ним по ночам разговоры
Об искусстве, о дружбе, любви или так, ни о чём.
Незаметно, но всё обернулось банальною ссорой,
Разошлись, виртуально зафыркав, и дверь на крючок.

В деревянную голову мысли свои не положишь.
Ни обиды, ни злости, ни боли, ни горечи нет.
Щёлкнув мышью, в реале врага уничтожить не сможешь,
Виртуального друга – реально. Печальный сюжет...

Сегодня выдался на редкость свободный день. Никто не будил звонками в дверь и по телефону, никуда не надо идти и ехать. короче - душа поёт. Мной было принято решение: а схожу-ка я в кино! Да-да-да! Вот так одна возьму и схожу! Как когда-то, давным давно, когда школу прогуливала. И пошла к нам в "Первомайский". Фильм выбрала спокойный, судя по названию "Любовь к собакам обязательна". Фсё фтему. Купила билет и мороженое. Села, где душе вздумалось - нас, может, человек 10 и было на весь кинотеатр.
Весь фильм жалела, что пошла одна, без Лошадки или без Ленки, патамушта такой милый фильм и оч хотелось этим милым фильмом поделицца. Да и ржать одной сам на сам как-то странно. Но настроение было прекрасное, да ещё до кучи я себя порадовала - цветов купила - мелкие ярко-розовые гвоздики и лиловые ирисы. Так всё саатвецтвовало моему настроению.
А потом прочла пост в дневе С_небом и расстроилась. Про этого пацана, которого зарезали. И весь день нафиг. Почему у меня автомата нет?
Напьюсь, пожалуй.

-
Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви
над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две
ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания,
но не в силах переступить черту. Но Хома чувствовал что самое страшное
случится в последнюю ночь. Так и стало - вдруг средь тишины послышался
шум, как от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой и изо всех
щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. Не в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила
металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями,
клешнями, жвалами и рогами.
- Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! - вдруг раздался
истошный вопль ведьмы.
Тотчас же все умолкло и в наступившей тишине послышалась тяжкая
поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел, как семеро жутких
существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее
гигантского паука, человека и волка в одно время. Тяжело ступал он,
поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и
произнес густым подземным голосом:
- Поиск Хомы Брута. Начать?
- Да! - заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви.
- О'кей. - ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить
вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей,
приведших его, и объявил, - Обнаружена старая версия нечистой силы!
Для продолжения удалите старую нечистую силу!
По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и
вурдалаки поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину
опустела.
- О'кей, теперь порядок. - сказал Вий. - Поздравляю, вы пригласили
Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед
началом мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Начать?
- Начать! - заголосили упыри.
Существо замерло и казалось мыслью было погружено внутрь себя.
- У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить
гланды?
- Не время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас
испуганно смолк.
- О'кей. - согласился Вий. - Отмена. Продолжаю поиск на лицевой
стороне. Обнаружены органы - щетинистый подбородок, нос крючком,
гланды... Обнаружены еще одни гланды! - Вий тревожно поцокал языком и
добавил озабоченно, - Возможен конфликт органов! Удалить вторые
гланды?
- Удалить. - растерянно ответили ему.
- О'кей. Начинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить?
- Оставить! - закричали со всех сторон.
- Оставляю. Обнаружен орган - глаза.
- А-а-а!!! - торжествующе провозгласили упыри.
- Глаза не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта
с органом веки. Удалить глаза? Оставить?
- Оставить!
- О'кей. Поднять веки?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
Нежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа, и, не дождавшись,
предложил:
- Попробуйте поднять веки вручную?
Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки.
- Глаза открыт в режиме доступа! - заявил Вий и сей же час начал
оглядываться.
Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол,
посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал:
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в
церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы.
- А окна зачем закрывать? - пискнул маленький упырь и вновь испуганно
умолк.
Вий пожал плечами как если бы речь шла о само собой разумеющемся и
предложил:
- Попробуйте заменить церковь?
Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась и немалая часть их
покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна
под потолком.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Начинаем поиск! - сказал Вий и начал
сызнова оглядывать вокруг себя, - Обнаружена церковь. Обнаружен пол,
обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен циркуль.
Пардон, круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Мало памяти - я
забыл как выглядит Хома Брут.
Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими
жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться
тому, забыв про лютый страх. Наконец все смолкли.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! - сказал Вий, нарушив тишину, -
Продолжение поиска. Обнаружена церковь, нечисть, пол, круг, а в
круге...
Хома почувствовал как сердце его ушло в пятки.
- Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой
палец, но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ
круга.
- Это не я! Это не я! - заверещал было тот, но вмиг был разорван на
клочки.
- Ошибка. - объяснил Вий. - Попробуйте установить пальцы более
высокого разрешения.
- Вий, ну пожалуйста, ну попробуйте еще раз! - взмолились упыри и
вурдалаки.
- Попробуйте заменить церковь?
- Ну Вий, ну пожалуйста, ну что вам стоит?!
- О'кей, - согласился Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия.
Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен
пол. Обнаружен круг...
Вий замер и наступила тишина. Казалось взгляд его указывает на Хому,
но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви.
- Обнаружены иконки! - объявил он.
- А-а-а!!! - возмущенно закричало сонмище.
- Перенести?
- Да!!!
- Начинаем перенос иконок! - скомандовал Вий. - По окончании переноса
иконки не могут быть восстановлены! Согласны?
- Согласны!!! - радостно закричали чудища.
Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша и ломая
их и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть
таинственный круг и улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался
духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стараясь не глядеть на
такое богохульство. Через час разгром церкви был окончен, и Вий
продолжил поиск:
- Обнаружена церковь, обнаружена нечисть...
Вдруг прокричали первые петухи.
- Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! - заволновалась нечистая
сила, но Вий казалось не слышал.
Напротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он
продолжал неспеша оглядываться, называя именами все вокруг. Наконец
взгляд его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые
петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец:
- Об-на-ру-жен пол. Об-на-ру-жен круг. Об-на-ру-жен Хоо... - он на миг
запнулся, - Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"!
С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены
и зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, а
затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им
удалось. Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая зачем он
здесь.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! - и опять он грузно упал.
Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя:
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь.
Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге
обнаружен...
- Сгинь, проклятый! - не стерпев ужаса заорал Хома Брут не своим
голосом и замахнулся на Вия кулаком.
Вий от неожиданности моргнул и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.
- Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? - неперебой
затараторили вурдалаки, упыри и оборотни.
Вий стоял неподвижно.
- Орган веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты.
Согласны?
- Нет!!! - заорала нечисть в ужасе.
- Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения
сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите.
Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросилась
поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия
лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна
чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окна были закрыты. Так и
остались они там, завязнувши в окнах.

Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в
город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами
звякали монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел как
в распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах
вынести такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные
крики:
- Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!
- Компонент Вий не может быть удален так как является системным. -
раздавался в ответ густой замогильный голос, - Дружелюбный
интерфейс...
- Сгинь нечистый!
- ... позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить
стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на
букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Нет? Отмена?

Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его
русские еще много-много веков назад. И именно сегодня у нас праздник -
тысячелетие возникновения Интернет на Руси. Предлагаем вашему вниманию
гостевую книгу сайта РОССИIЯ. РУ.
1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры,
понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с
ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по 'Золотому кольцу'
России.
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр
Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с
пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:
15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.
16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по 'Золотому кольцу' России.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов
женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.
1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.
Жми сюда.
1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по 'Золотому кольцу' России.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве.
Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с
каторги.
1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.
1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу'
России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди. Отличная
погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11
спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все
просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому
кольцу' России.
Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.

Сегодня, как всегда, пошла гулять с собаксом. Иду, курю, рот по сторонам разеваю. Объвления читаю, которые на гаражах и столбах понаклеины. Ну, как всегда - ремонт всего, чего можно, евроокна, сниму-сдам-куплю квартиру, работа, зашибись какая, короче - полный отстой.
И вдруг внимание привлекла скромная надпись - на белом фиолетовым. Шрифт строгий: НАСТРАИВАЮ ФОРТЕПИАНО.
Я даже остановилась. Казалось бы - что тут такого? А вот что-то в этом есть, есть.
Старомодность какая-то.
Короче, мне ужасно понравилось.
Вот.