Дом, который построил не Джек.




Вот дом, который построил Иван.

А это картошка,
Которой в подвале осталось немножко
В доме, который построил Иван.

А это – соседский мальчишка Тимошка,
Который частенько ворует картошку,
Которой и так-то в подвале немножко
В доме, который построил Иван.

А это – дворняга по имени Дружба,
Которая честно несёт свою службу,
Хватая за пятки мальчишку Тимошку,
Который частенько ворует картошку,
Которой и так-то в подвале немножко
В доме, который построил Иван.

А это на ветке ворона бесстыжая,
Что дразнит собаку, по имени дружба,
Которая честно несёт свою службу,
Кусая за пятки мальчишку Тимошку,
Который частенько ворует картошку,
Которой и так-то в подвале немножко
В доме, который построил Иван.

А это – девчонка веснушчато-рыжая,
Швырнувшая камнем в ворону бесстыжую,
Что дразнит собаку, по имени дружба,
Которая честно несёт свою службу,
Кусая за пятки мальчишку Тимошку,
Который частенько ворует картошку,
Которой и так-то в подвале немножко
В доме, который построил Иван.

А это – отличник, безмерно страдающий,
Влюблённый в девчонку, веснушчато-рыжую,
Швырнувшую камнем в ворону бесстыжую,
Что дразнит собаку, по имени дружба,
Которая честно несёт свою службу,
Кусая за пятки мальчишку Тимошку,
Который частенько ворует картошку,
Которой и так-то в подвале немножко
В доме, который построил Иван.

А это – старушки, автобуса ждущие,
И между собою беседу ведущие,
О том, что в продаже нет мыла и спичек,
А так же о том, как примерный отличник
Влюбился в девчонку веснущато-рыжую,
Швырнувшую камнем в ворону бесстыжую,
Что дразнит собаку, по имени дружба,
Которая честно несёт свою службу,
Кусая за пятки мальчишку Тимошку,
Который частенько ворует картошку,
Которой и так-то в подвале немножко
В доме, который построил Иван.

ВСЁ!

Да-да, я вдруг поняла это сегодня утром. Любовь это цирк...Полёт без страховки...Аккробатика...Жонглирование...Дрессура...Фокусы...Клоунада...((

Дурацкое занятие - отвечать на дурацкие вопросы дурацких тестов. Да ещё и увековечивать дурацкий ответ в дневнике. Если бы всё было так просто...

"Мужчин ты оцениваешь трезво,но относишься к ним с пониманием.Это должно принести тебе счастье в любви и браке."

"От 11 до 15 очков."




Пройти тест "Знаешь ты ли мужчин?"

Я живу, как кукушка в часах.
Не завидую птицам в лесах.
Заведут - и кукую.
Знаешь, долю такую
Лишь врагу
Пожелать я могу.(с)

Сегодня, мой милый, я всё же подведу итоги нашего знакомства. Потому что прошла очередная неделя, от тебя – ни слуху, ни духу, и я осознала, что терпение моё не безгранично. У меня золотой характер. Наверное, эта моя самая замечательная черта. Ну, кроме той, что делит пополам жопу. И даже мой характер не выдерживает.
В принципе, я всё поняла давным - давно, но полагала, что щёлкнет что-то у тебя в мозгу, и ты поймёшь, что если есть женщина, с которой ты как бы встречаешься и типа любишь, то нужно стать для этой женщины чем-то большим, чем просто знакомый.
Любовник должен приносить радость, а не головную боль, это я знаю точно. За то время, что мы знакомы, ты не сделал для меня ничего. Ну вот ровным счётом ничего. Ты даже приезжал так редко, что эти приезды можно считать условными. Увы, не единицами. Тебе было очень славно и необременительно приезжать в тихое болотце – исключительно, когда тебе удобно, и уезжать – когда тебе это надо. Мои мнения и желания в расчёт не принимались. Хотя они были.
Ты приезжал выпить, потрепаться и потрахаться. Как славно.
Никакой помощи я от тебя не видела. Хотя обещал ты всегда всё и всегда крайне охотно. Чтобы потом пропасть на две недели и больше к обещанному не возвращаться.
Да бог мой.
Если бы ты хоть звонил чаще…
Нет, мой хороший. Я начинаю терять самоуважение, начинаю чувствовать, что меня просто используют – а я хочу, чтоб меня любили – такую, какая есть. Я хочу любить сама – не за статус и деньги, а просто так. Но я не могу любить слепо, за одни слова. Мне нужна чья-то забота, и мне тоже нужно о ком-то заботиться, и я не считаю, что это в тягость.
Если бы только знал, как мне хотелось принять заботу именно от тебя и дать её именно тебе.
Ты пальцем не пошевелил, чтоб что-то изменить.
Но ни у меня, ни у тебя не две жизни. И мы не можем прожить одну из них начерно, а другую – набело, помня все наши промахи и ошибки, и не повторяя их.
Я не осуждаю тебя, Витька, не обижаюсь на тебя и сержусь. Я всё понимаю, просто я так не могу. А ты не хочешь. Чем не революционная ситуация? Но я не хочу никаких войн и революций. Ни холодных, никаких. Я хочу жить с любимым человеком и знать, что хоть ему я нужна. Но у тебя всё есть – а у меня ничего. И никого. И если найдётся человек, который возьмет на себя заботу обо мне, и если он не будет мне противен, я останусь с ним.
И вот тогда, когда мы будем с тобой на равных, мы будем любить с тобой друг друга со страшной силой раз в две недели где-нибудь в мотеле или на сеновале, и всё будет полный холлидей.
Я хотела иначе. Но бывает не так, как хочешь, а так, как бывает.
Не смотря ни на что – спасибо, что ты был.
Я люблю тебя.
Мне очень жаль.

Сегодня я представила себе весы. Чаши весов – это те полгода , что мы знакомы. В одной половинке – это около двадцати встреч,(хотя бы!), наши ночные дымные разговоры, письма, наша нежность, не очень ударный, прямо скажем, секс (он будет и в другой чаше. В первой – потому что всё же он был, а во второй, потому что как-то уж очень наспех), цветы, понимание, радость, то, что я объединила бы, как ни странно, словом любовь.
Во второй чаше около двадцати встреч ( Всего-то! За полгода!), твоя бесконечная занятость – истинная или мнимая, невыполненные обещания с твоей стороны, постоянное ожидания с моей – (он позвонит-напишет-приедет. Нет, вовсе не « он разведётся и мы поженимся) Мои слёзы (они много весят), пустота вечеров, пустота дней, холод ночей, - без тебя, без твои рук, твоего тепла, голоса, запаха, просто – без тебя. Ну, про секс я уже писала…Что ещё? А разве этого мало?
Бедняжка-любовь изо всех сил жульнически подпирает слабыми короткими ручками эту вторую чашу, чтоб хоть как-то выравнять шансы…Но она уже так слаба…Ничто, ничто не питает её, сил нет, она просто рухнет скоро - и чаша весов, та, вторая, раздавит её своим весом.

Разность точек зрения...

Конфуцианство: Конфуций учит: "Случилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Нет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа не случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась, потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Православие: Жопа случилась? Ну и ***с ней.
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: А-у-у, ж-жопа! Где ты?
Кастанеда: Твоя проблема в том, что у тебя есть жопа, и это заставляет тебя нервничать.
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьём косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа-это я!
Объективный солипсизм: Жопа-это ты!
Хайнлайнизм: Мы все-жопа!
Пессимизм: Жопа-непременна! Она была, есть и будет.
Социализм: Товарищи, жопа должна случиться, и этот момент уже не за горами!
Фрейдизм: жопа случилась в раннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является проявлением архетипа Великой Матери.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Берн: Эта жопа случилась ещё с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Гурджиев: Жизнь реальна только когда случается жопа.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дурилка ты картонная?
Металлисты: Как угарно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win'dizmЖопа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
NT'izm:Синяя жопа смерти.
MAC'izm:Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!
UNIX'izm:Это не жопа, а порченое микроядро.
Linux'izm:Главное, что эта жопа open source!
Z-80'izm:Beeep... Sshhh.. Beeep.. Shhh... Pshhh.. Tape loading error.
Физика по Ньютону: Дайте мне точку опоры, и случится жопа.
Физика по Эйнштейну: Жопа случилась? Всё относительно...
НАТО: Вы не верите в то, что жопа может случиться? Тогда мы летим к вам!...

Кого я ищу? Я ИЩУ СЕБЕ МУЖА. Какой он должен быть? Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только накаченная фигура и красивое лицо. Он должен быть веселым, когда я шучу. И шутить, когда я прихожу домой на веселе. Меня не интересует его жилплощадь. Главное - чтобы она была большая.
Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была высокая. Я уверена: когда мы поженимся, у нас появятся общие интересы. Мы будем путешествовать по всему миру.
Ездить в самые лучшие рестораны, казино, клубы. Одеваться будем исключительно в эксклюзивных магазинах. Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало спиртное, табачное, сладкое и вредное, я буду все это уничтожать сама.
Я возьму на себя часть его заботы, если, конечно, он возьмет на себя всю мою.
Я не буду просить его носить мне завтраки в постель и убирать квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам. А если плохой, то пусть наймет домработницу.
Мне не важно как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно И не обязательно чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная свобода: сегодня - грузинская кухня, а завтра венгерская утром и китайская вечером. Я буду прислушиваться к его мнению, если только оно будет совпадать с моим.
Конечно я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице, ни за что не выпущу из дома больше чем с одним рублем. Я не буду требовать от него никакого подчинения. Пусть только выполняет мои пожелания. Я ищу себя мужа. Я готова отдать ему полжизни, если он отдаст мне свою целиком.

Вам повезло!! Пока еще..., одинокая женщина! Спешите! Прозеваете! (с)

прислал мне по мыло письмо однажды. Ну. с сайта знакомств. Оно было без обращения и как-бы в форме мини-эссе. Я ответила этому кому-то. как бы это эссе продолжая. Вот что получилось:

Она называла себя Нимфой, а он себя - Одиссеем.
Однажды они встретились в виртуальном пространстве и их роман начал развиваться по всем правилам. .Можно к тебе приехать?. - спрашивал он. .Да, - отвечала она, - посиди рядом., .Какого цвета твои туфли?. - интересовался он. .Ярко-красные, на высоких каблуках.. .У тебя короткая юбка? Ты классно выглядишь, мне хочется дотронуться до тебя, но вместо этого я глажу подушку.... Порой они не отходили от своих компьютеров целую ночь. Через несколько месяцев знали друг о друге почти все чем, об одном Нимфа умалчивала: она была старше своего возлюбленного на целое поколение. Поэтому, когда Oн просил о настоящем, не виртуальном свидании, она говорила .нет.. Боялась, что заочная любовь не вынесет столкновения с реальностью.

Да и чему удивляться? Он не знал ещё некоторых пустяков: как она выглядит на самом деле. Замужем ли, есть ли дети и сколько им лет. Где она живёт, её номер телефона, где она училась и кем работает. Он, в принципе, не знал даже, есть ли у неё красные туфли на шпильках.
И, наконец, самого главного он не знал: та, которую он называл Нимфой, в реале был мужчиной, здоровенным амбалом - охранником. Просто у него было своеобразное чувство юмора.

Больше он мне не писал. Поверил!)

В колонках играет - В колонках Ленка Ли поёт на караоке
Настроение сейчас - Хочу на природу!

Ни покорной я не буду, ни верной.
И подушкою под локоть не стану.
Не последний ты и точно не первый,
Но болишь и кровоточишь, как рана.
И курю я целый день сигареты,
Телефонного звонка жду, как манны…
…Всё равно ты не узнаешь про это.
И про то, что я покорной не стану.

Сколько же можно так по-дурацки жить. Кому-то верить, на кого-то надеяться, рассчитывать, чего-то ждать? Давно пора привыкнуть к мысли, что рассчитывать можно только на себя. А верить только с поправкой и оглядкой. Просить не умею. Не научилась. Как последняя дура соглашаюсь иногда на чью-то помощь, а что толку? Всё равно приходится в итоге всё делать самой. Так устаёшь от сознанья того, что при большом количистве знакомых я всё равно одна. Это модно - быть одинокой и независимой. Но, боже мой, это не оттого, что я так хочу. Просто так получается. Хочется плакать - и не получается. Хочется сказать:"Я люблю тебя" - и некому.
Когда почва уходит из-под ног-хватаюсь за руль.

В пятницу ходили с Натахен и её Генычем во "Времена года". Предусмотрительный Геныч заказал столик с видом на фейерверк, потому как в пятницу был фестиваль фейерверков, и запускали их аккурат с Фрунзенской набережной. Два часа - сплошной пазитифф! Местным уткам это дело не понравилось, и они свалили подальше, а вот соловьёв было не пронять канонадой, они всех имелии ввиду и заливались от души. Потом мы прогулялись до метро, погода была - классная, Геныч взял тачку и мы двинули домой. Дома меня ждал возмущённый Собакс, и мы с ним пошли на улицу, он - пописать, а я покурить.
Вчера ездили с Асумом и Ли на дачу, я навела краску для рам ярко-розового цвета, в сочетании с белым домиком всё получаецца оч зашибасто. Народ недоумевает - кто ж красит рамы в такой цвет? Пусть спасибо скажут, что не сам дом. Я ещё стеночку одну разрисую, штоб жизнь мёдом никому не казалась.
А ещё я прокатилась на квадроцикле, суперрррр! Жалко, что он только по кочкам и бездорожью ездит. Мне б Москву такой, я б на нём на рынок зашнуривала. Асум сфотал. Если скинет на-днях, всенепременно опубликую.

Дорогой Витя.
Сегодня я вознамерилась провести инвентаризацию следующих вещей: своих чувств и имеющихся в наличии бюстгальтеров. К этому меня подвигло то, что, разыскивая диплом о своём пси-образовании, я наткнулась на здоровую коробку с бюстгальтерами. Радости моей не было конца. Ну, чувства уже прилепились на ассоциативном уровне. Итак, я начинаю с бюстов.
Что бы ты думал, Витя? Да, именно! Моя радость была бы неполной без целой коробки роскошного белья, про которое я ваще позабыла. Никаких «Черёмушек» и белорусско-китайских подделок. Исключительно капиталистический выброс, от «хороших мам», «Дикая Орхидея» не рулит.
При виде такого богатства глаза мои алчно заблестели и стали, как это частенько со мной бывает, моргать несинхронно. Я начала жадно перебирать сказочные кружавчики, лямочки и бретельки, а память услужливо подсказывала мне, когда, с кем и при каких обстоятельствах (впрочем, обстоятельства безумно схожи) я их одевала. Или надевала? Пожалуй, всё же, надевала. Да, точно. Одевают кого-то, а надевают на себя. Так - нет?
И вот, держу я в руках роскошный бюстик цвета шампанского. Улыбаюсь сентиментально. Вот чёрный с леопардовой отделкой. Чёрт! Я и забыла, что люблю экстримальный секс! А вот этот, прозрачный, будто на тебе ничего нет? Как всё было стильно и изыскано…А этот, а вот этот, ах, боже мой!..
А это ещё что?!
Чёрный кожаный бюстгальтер.
Агрессия.
В кровь разодранная спина партнёра.
Наручники.
Садо-мазо.
Но…похоже, он новый?
Витя! Ну как же я раньше не нашла этой коробочки?! Может быть, тогда наш секс не был бы так однообразен, а? Впрочем, кто знает, может, у нас с тобой ещё всё спередИ?
На 36-м бюстгальтере ревизия была завершена.
Ревизия бюстов, я имею ввиду.
Перекурив и выпив кофе, я перешла к ревизии чувств.
Моих чувств к тебе и твоих ко мне, я имею ввиду.
С этим дело обстояло много хуже.
Дело в том, что при направлении своих чувств на один из предлагаемых моему вниманию объектов, я сфокусировалась не на том, представь, объекте. Говоря сухим казённым языком маркетинга, это был неверный выбор целевой группы. Да, я признаю. Это была моя ошибка, моя, моя, моя!
Начать с того, что я привыкла верить людям. Поэтому, если мне отвечают на вопрос, искренне глядя при этом в глаза, я верю.
Мой первый вопрос к тебе был, очевидно, задан некорректно. Я спросила, располагаешь ли ты достаточным количеством свободного времени для встреч со мной? Ты немедленно ответил: «Да!».
И вот тут мне бы следовало уточнить, что же в твоём понимании свободное время. Это встречи:
1.Раз в неделю
2 Раз в месяц
3. раз в год
4. раз в год по e-mail
Я этого не уточнила и винить тебя не могу.
Не знаю, что хотят мужчины от женщины? Но, думаю, в глубине души они хотят видеть свою женщину по принципу: босая - беременная - на кухне. И шоб молчала и не вякала.
А вот женщины хотят (беру одну отдельно взятую женщину, ты понял – себя), причем, учитывая взаимную симпатию (а она, кажется, была).
Эта женщина хочет:
1. любви (если примитивно – хорошего секса хотя бы (хотя бы!) 3-4 раза в неделю, но я подчёркиваю - хорошего секса, а не «мне-завтра-рано-вставать-давай - спать-пжалста», т. е быстрая случка, с незамедлительным погружением в сон и ранним подъёмом, исключена.

2.заботы обо мне и моём быте (у тебя плохо работает телевизор, дорогая (микроволновка, телефон, сливной бачок, расшатался диван), щас починим, вызову мастера, куплю новый.

3.нежности (не буду расшифровывать)

Короче, можно перечислять без конца.
Собственно, теоретически всё было в наличии: уже на первом свидании: ты смотрел на меня восхищённо-влюблёнными глазами, высказывал своё желание заботиться обо мне всеми доступными способами, и даже выразил немедленную готовность перечинить в моём доме все электроприборы, а также сантехнику и мебель, если надо. Мой ответ, что всё исправно, вызвал даже некоторое огорчение.
Хотя, когда, впоследствии, твоя помощь всё же понадобилась, ты не смог ни картинку в ящике восстановить, ни засор в душе исправить. Не сумел или не захотел – мне всё равно.
Продолжая ревизию наших отношений (громко сказано, пафосно!), перехожу к основному
Мы виделись с тобой:
Декабрь – 2 раза.
Январь - 6 раз (Ого! Вау!)
Февраль – 2 раза
Март – 2 раза
Апрель – 1 раз
Май – 1раз (канешна, май ещё не закончен, может, и второй раз свидимся)
Как видишь, у нас все ходы записаны.
За эти 14 раз за полгода знакомства мне были обещаны (хотя я ни о чём не просила, заметь)
1. Поездка в Быково на шашлыки и чистый воздух
2. Поездка за дисками
3. Поездка за телефоном
4. Шкурки ценного пушного зверя куницы
5. Сумма денег на поправление бюджета
6. Поездка к Куренковой на дачу
7. Отмечание дня рожденья именно со мной 15-го мая
8. Поездка 21-го мая в зал Чайковского, где должна была выступать (и, надеюсь, удачно выступит сегодня) твоя дочь
9. Поездка за красками для ремонта дачи (ну это, правда, я просила) с последующей помощью по ремонту этой самой дачи (об этом я не просила, ты предложил сам, поскольку с 15-г у тебя отпуск.). Ты даже сообщил о наличии у тебя большой рулетки, что, в целом, круто.
10. Охапки сирени и черёмухи, наломанные в любом дворе после ночи любви(или до, или вместо… об этом тоже просила, да…сам бы не догадался…раз уж даже после просьбы не сделал…)


Из всего обещанного тобой, я была удостоена лишь посещения автосервиса-террариума, хотя крокодила там, всё же, не было.
Помимо всего прочего, занятия сексом такого качества (по - быстрому и спать!) меня устраивали лишь на первых правах. Думала, совпадём, позволим себе много чего.
Опять прокол! Короче, как сказал с горечью поэт: « и кто-то камень положил в его протянутую руку». Но и камень этот был принят мной с благодарностью вначале. Я чувствовала на ладони его гладкость и тепло. Но он становился всё тяжелее день ото дня. Он уже не радовал. Он уже тянул руку, и хотелось его бросить…нет, не в того, кто его дал…Просто уронить. И от этого делалось грустно.
И вот теперь, подводя итоги инвентаризации, я прихожу к выводу, что с бюстгальтерами у меня всё в порядке, а с чувствами как-то не очень. Я не стану задавать себе два сакраментальных вопроса, которые испокон веков мучают русскую интеллигенцию: «Что делать?» и «Кто виноват?». Я просто посмотрю, можно ли зайти в ещё больший тупик, или же из каждого тупика, всё же, есть минимум два выхода. Вот такая я оптимистка.

Слава богу, вроде пережила этот день. Может, не права, что радуюсь. Но так надоело этим заниматься. Конечно, целое - лучше, чем половина, но половина лучше, чем ничего. Кароче, настроение хорошее, уже оттого, что процесс закрыт. Впереди много дел - и это радует. Так надоело изо дня в день нифига не делать. Нет, я очень люблю бездельничать, а кто не любит? Просто заниматься могу только тем, что нравится. Сейчас мечтаю о том, чтоб какой-нибудь подвальчик снять за недорого и рисовать. ДОма с красками разводиться - не для меня. Нормальные люди красят, скажем, что-нибудь большое - дом там, или забор. И всё у них аккуратненько, сами чистые и забор покрашен. Грязная одна кисточка, и то не сильно. А мне если дать покрасить, скажем, хоть скворечник, я буду вся в краске - и лицо, и руки, и одежда. Кисточка будет в краске вся сплошь. А скворешник будет покрашен так себе. Поэтому если я начну рисовать дОма, в краске будет вся квартира и с собакой. Мне такое помещение нужно, где не жалко всё перемазать. Парник на даче - и светло, и дождь не мешает. Или чердак. Во, чердак я б хотела. Но у нас там всё забито каким-то хламом. Для РЭУ очень нужным. И "добро" никто не даёт. Потом чего хочу ещё делать? А не знаю пока. Завтра поедем на дачу. Молдаван нашла "из села Ротару", будут Потёмкинскую деревню делать: домик покрасят в какой-нибудь розовый или фиолетовый цвет, крышу немыслимую, газоном всё засеем и продадим. Ну, а пока всё это делаться будет, станем загорать и на шашлыки ездить. Благо рядом с Москвой. Хозяева увидят, как мы всё красивенько там сделаем, скажут: "Не-е-ет! Такая корова нужна самому!" Ну, это каждый год мы слышим. Приятно, блин)) А щас с собакой идти надо. И спать, спать...

Что-то убегалась я сегодня. То сидишь - дел никаких, то сваливается всё в одну кучу и фиг разгребёшь. Как я завидую женщинам, которые за рулём! А чего завидывать? Кто мешал научиться? А лень. Права есть. Машина есть. Продать, што ли? Жалко моего Каракурта. А боюсь по Москве ездить. Привыкла к пассажирскому месту. А теперь программа "Я сама", не забалуешь. Не, одной классно. Но минусы тоже есть, канешшна... А завтра день тяжёлый... Как всё успеть? И, как всегда, в самый нужный момент остаюсь на финишной прямой одна. Любимый продолжает отмечать днюху. Толку от него никакого. Собака нудит. Ему играть приспичило. В какого-то очередного уродца мелкого. Сам не желает, я должна всенепременно принять в этих игрищах участие. Лает, подлец. Закопал в мой тапок своего зайчика, или кто там у него, а я должна отнимать и перепрятывать. А я вся в компьтере. А он лает, гадёныш настырный. Покурить не даёт. Не, он пркольный. Если получицца, фотку загружу. Так о чём я? А, ну да, всё о том же. Чёрт...Сколько ж я стихов ему написала. Бисер перед свиньями...Нифига, прорвусь.

В колонках играет - Тонкий шрам на любимой попе
Настроение сейчас - Весьма...

Один (трагично)
Совсем один (горестно)
Совсем, совсем один-одинешенек (грустно)
И нет рядом никого (печально)
Один...(задумчиво)
один?
Один!!!

А сегодня совсем другое настроение. Приходят люди - и я им рада. Приезжали мой бывший со своей новой, хоть телевизор мне починил. Правда, я не смотрю его практически...Но пусть будет. Потом пришли ещё приятельныцы, одни ушли - сейчас придут другие. Вечером будем пить водку, или мартини. или не знаю, что...Может, чай или кофе. Или за здоровье новорожденного не пьют безалкогольные напитки? Да какая разница. Он всё равно не узнает об этом. Вчера один мальчик очень хорошо откоментировал мои сопли-вопли здесь, в дневнике. И тебе, Весы, спасибо, что занёс меня в стратегические списки. Мне вообще нравится здесь, нравится народ, мне интересно читать, то что здесь пишут. Классные ребята. И начинаешь верить, что полно хороших людей - умных, образованных. прикольных. Не в смысле наркотиков, к счастью. Хороший сайт. Как поздно я про него узнала. Ничего. Виртуальные друзья ничуть не хуже реальных. Спасибо всем. Я уже не так одинока.

Почему он так ведёт себя со мной? Почему считает возможным не проявляться по несколько дней – не звонить, не писать, не приезжать…Он уезжает утром, мы расстаёмся по-хорошему, мне начинает казаться, что вот уж теперь-то он точно что-то понял…что всё изменится…нет…Нет. Так странно, у меня какой-то день сурка…Каждая встреча – точная копия предыдущей…Ну, может, музыка меняется…Сегодня – Дудкина, а завтра – Пинк Флойд…И всё по кругу…Никакого развития, ничего…Я уже писала об этом…Не стали ближе, не стали дальше…Он говорит, что любит меня? Смешно…Я – это и есть секс на один-два раза…Завтра у него ДР. Он собирался отметить со мной…Да щас…Всё, что он обещает, ничего не стоит…зачем мне это? Я надеюсь, что что-то изменится? Что он поймёт, как мне нужен и мозги у него встанут на место? Как же я не хочу его терять, кто бы знал…но это неизбежно…он делает это так целенаправленно…чуть я начинаю отдаляться – он протягивает руку, вновь возникает в моей жизни…у него чутьё на меня удивительное…и как только убеждается, что я вновь в его власти, немедленно бросает меня на произвол судьбы, ну, это если высоким штилем…да просто пропадает.. и я пропадаю…потому что мне никто не нужен, кроме него. А ему ничего не надо. Я плачу…почему я так часто плачу теперь? Я хочу отделаться от этой зависимости, если ему ничего не надо. Я всё для этого сделаю. Я постараюсь. Просто так печально, что, найдя своего человека, ты должен искусственно рвать все нити, лишь потому, что тому, другому, это всё не надо…Для него важны лишь его дом, дочь, семья – константа, привычный быт. Он боится любви. Боится перемен. Боится всего, что может нарушить эту константу…Дурак. Самое ценное в жизни – это любовь. Ладно. Пусть живёт, как привык. Шарится по сайтам знакомств, возит дочь на танцы и ищет секс на один-два раза…Пусть утрясает дела своих шизофренических знакомых и встречает из Японии богатых тётенек. А с меня что взять? Я- живущая на сквозняке…и мне надоел сквозняк…надоело быть сильной…Хочу сильных рук, тёплых губ, и чтоб сказали – ни о чём не думай. Ничего не бойся. Я с тобой.
И чтоб я, наконец, в это поверила.

Как всё запущено... Вместо того, чтоб жить полной жизнью, как прочие люди, я сижу у компа и пишу дневник. Эх, и нифига себе? Как я дошла до жизни такой? А всё из него...