Пару недель назад на доске объявлений в нашем серпентарии появилось такое объявление:

То, что продуктовая лавка находицца на территории за мусорными баками, меня очень повеселило, и неделю назад я пошла глянуть, что к чему.
На условленном месте бойко торговал продукцией Мёртвого моря какой-то мужичок, а когда я спросила про еду, он ответил, что Мотя пошёл разносить все по квартирам. Ну, ждать мне его было неохота и я ушла.
Сегодня спохватилась, что нет ни картошки, ни лука, ни прочих деликатесов.
Подхватилась и пошла в супер.
Выхожу из квартиры, навстречу чешет дяденька с телегой, здоровается, подходит и говорит:
- Вы тут живёте?
-Да,- говорю.
-Метапелит?( это которые за пожилым присматривают)
- Типа да, -отвечаю.
А он такой - -Тут раньше Зоя жила, давно её не видно.
Я говорю:
- Её в дом престарелых отправили, говорят.
Он вздохнул.
-Чудная была женщина! Весёлая. Все знала! Энциклопедия! Я ей продукты возил.
-О, - говорю, так это вы приезжаете по пятницам? Я в прошлый раз вас спрашивала, но вы как раз разносили продукты.
Он аж раздулся от гордости:
- Мне Игорь говорил, что меня спрашивала красивая женщина.
Я говорю:
- Ну раз красивая, это я и была.
Он назвался Мотей. Так прикольно.
Я спрашиваю:
- А каталога у вас нет?
-Зачем каталог?- удивляецца он. -Вы звоните и говорите:" Мотя, я хочу то-то. Вот что вам в голову взбредет, то и говорите. И кошерное, и некошерное - что угодно! Скажем, два огурца и три помидора. Или икры. Или творог. Или воды газированной. Вино любой страны, кстати, тоже. Все, что пожелаете!
Прото два слова:"Я хочу!"
Я обрадовалась:
- Как классно, говорю. - Мотя, вы сделали мне утро))))
- И я очень рад, чтоб вы были здоровенькая!
Он дал мне магнитную карточку на холодильник и мы расстались, довольные друг другом.
Теперь тяжёлые овощи, бутылки и прочее мне не надо будет таскать на себе.
Потому что есть Мотя!

Ну вот, опять засада.
Почта пустая, ни единого поста(((
Может у кого-то еще так?
Каментить из ленты с телефона я не в силах. Поэтому сорь, мальчики и девочки, это не я сучка ленивая, а лируха издевается.
Если у кого какие соображения - пишите.
Ваша рыдающая сиротка Мегги.

Танька говорит:
- Это неправильно, что ты снотворные пьешь. Это вредно, может быть привыкание. Надо заваривать траву, и назвала какую, но я сразу забыла.
Это она в интернете вычитала и ей сразу помогло.
Есть такие люди.
А Танька вся правильная, любит поучать и все знает лучше всех.
Я не спорю, мне проще согласицца.
И вот вчера гуляем мы, зашли в супер, она берет коробку с этой травой, и мне дает, чтоб я непременно попробовала и бросила таблетки.
-Столовую ложку листьев на стакан кипятка. Завариваешь, почаса стоит, процедишь и пей. А стебли не выкидывай, можешь заморозить или высушить, потом в суп добавляй.
Ага. Хозяйственная.
Ну заварила эти листья, выпила, лежу - сна ни в одном глазу.
В три часа еще повторила процедуру.
Как мертвому припарки.
Ну если я 10 лет снотворные пью, чего мне с тех листьев будет.
В 7 утра не выдержала.
Пошла и нажарила картошки.
Было у меня две штучки, так я их новым способом, страсть как захотела пожарить.
Почистила картошку, потом втыкаешь в клубень вилку и этой чистилкой хреначишь, и тонкие-тонкие лепесточки получаюцца.
И быстро!
Посолила, на сковородку, и 10 минут. Правда, мешала, чтоб не пригорели.
Блииин, тааак вкусно!
А еще у меня кусок селедки нашелся.
Понимаю, что это фу как плохо, негламурно и неправильно, но все же правильно. Потому что очень вкусно.
Сразу заснула, вот это снотворное!
И никакого привыкания, кстати.
Всем рекомендую.

Недавно в ЧД был очередной Литербол, типа конкурс, посвящённый одиннадцатилетию ЧД("Чортова Дюжина", кто не в курсе).
Поскольку это было 2 ноября, в рассказе должны были присутствовать цифры 11 и 2.
Начало было одно для всех участников, якобы все Чорти собрались в пещере и ждали, когда же к ним заглянет какой-нибудь известный персонаж, и развлечёт их.
А потом каждый участник писал свою историю, или сказку, неважно.
Персонажей раздавали по секрету от других.
Вот какая сказочка у меня получилась.

Все вздрогнули от неожиданности, когда в пещеру влетел огромный взъерошенный белый волк с чёрной повязкой на одном глазу.
- Впустите! Спасите! Она идёт за мной!
- Вервольф, ты ли это? Что с тобой? От кого ты бежишь?
Вервольф только махнул лапой и прошмыгнул в дальний угол.
Послышался детский голос, напевавший:
"Раз ступенька, два ступенька будет лесенка".
Голосок замер у входа в пещеру и через минуту все увидели девочку в синих шортиках и красной бейсболке козырьком назад. В руке у ней была плетёная корзина, прикрытая сверху полотенчиком.
Пахло от корзины одуряюще.
Чорти облизнулись как по команде.
- Здрассьте! - сказала девочка. -Вы белую собачку не видели?
Вервольф зажмурил единственный глаз и вжался в стену.
-Нееет! - неуверенно и настройно ответили Чорти.
-А ты кто?
- Я Катенька, иду к бабушке. Мама напекла пирожков, потому что у меня день Рожденья. Бабушка старенькая, прийти вечером не может. Вот, несу ей.
-Поздравляем! - недружным хором сказали Чорти.- И сколько же тебе лет?-
Одиннадцать - ответила девочка.- А что у вас так жарко? Хоть кондей бы включили.
-Старенькие мы уже. Мерзнем.- сказал кто-то.
-А нас ты не хочешь угостить? - вкрадчиво спросил Старший Чорт.
- А что вы мне подарите на днюху за пирожки? - Поинтересовалась Катя.
- Какая ты практичная... - осуждающе сказала красивая золотая Рыбка, высунув голову из большого аквариума.
- Жизнь такая,- пожала плечами девочка. - Так что вы мне подарите?
-А что ты хочешь?
-Вот этого ужика - Катя ткнула пальцем в огромного питона, сврнувшегося на камнях.
- Ужика?!- хором спросили Чорти. Да это ж Питон, огромный, злой...
- Ничего, у меня рогатка, - успокоила всех Катенька. - Если что - не промахнусь. У мамы такого ещё нет в коллекции.
-Нет, это невозможно, заговорили возмущённо Чорти. Его никак нельзя тебе подарить! Он член нашего сообщества!
-Да? А вон та белая собачка, которая прячецца за сковородкой. Одноглазая. Тоже член? Пирожки мои съели? Дарите подарок!
Потихоньку Вервольфа вытолкали из угла, он все же был чужим в этой компании.
Катенька вытащила из кармана верёвку и намотала волку на шею.
- Идём! А то без второго глаза останешься.
И огромный оборотень обречённо поковылял за ней.
Катя помахала ладошкой и всем улыбнулась:
- А за ужиком я в другой раз приду. А то у мамы такого нет.
-У твоей мамы что - контактный зоопарк?- мрачно спросил Главный Чорт.
-Нет, -отозвалась Катенька. - Моя мама - таксидермист!

Вот надо было ленивой жопе сидеть всю неделю на диване, чтоб отложить покупки на пятницу.
Короткий день, шабат, кто не знает.
Посмотрела температуру +14.
Не задохнешься.
Оделась в курточку старую любимую, которую Машка строго велела не выкидывать
Выхожу в холл, вижу дождь, но отступать некуда.
Вернулась за зонтиком, показала себе в зеркало язык( примета такая) и поперлась на трамвай.
Проездной не работает.
Знаю, что деньги на нем есть, а он мне семафорит красным, типа, слазьте, гражданочка, какой из вас заяц.
Но я не слезла, думаю - контролёры не дураки в такую погоду таскацца.
Доехала до рынка, проверила билет - ясен перец, есть на нем деньги.
А дождина хлещет - мама, не горюй.
Причём не сверху, как положено, а ещё и параллельно земле.
То есть я уже насквозь.
Зонт больше мешает, но хоть не ломается и не выгибаецца, как у прочих.
Потому что не Китай и не Израиль, Российский!
Его зубами не порвать.
8 лет таскаю.
Кароче, вид у меня должно быть, был не ахти, потому что продавец лишню головку чеснока кинул, типа бонус.
Но я думаю, просто сперва с бананами наебал, а потом совесть заела.
Решила все же денег на билет положить на всякий случай.
Автомат, сука, деньги сожрал и обратно не отдал.
А что делать? Я и так, и сяк, и наперекосяк - а фига.
Жалко, 2250 по нашему.
Ну не стреляцца же.
Домой припёрлась, все поскидывала, а сама под горячий душ.
Потом пошла чайник ставить, глянула в окно.
А там радуга