Прошу прощения за качество снимка, но основную суть понять можно. Это – душевая кабинка. Ее нужно было собрать примерно из миллиона частей. У кабинки была инструкция. Инструкцию писал марсианский осьминог. Кроме того, этот осьминог думал, что он пишет инструкцию не к кабинке, а к космическому кораблю. Для осьминогов.

Сперва кабинку собирал один таджик. На второй день – один таджик и один русский. На третий – два таджика и один русский. Потом пришел их бригадир Сергеич, поинтересоваться, какого черта они тут три дня заседают.

Дальше было четыре часа ора, мата и откровений.

- Включи свой ишачий мозг, - кричал Сергеич, - и скажи мне! Вот – плоскость, вот – стяжка, вот – рейка, вот захват с протяжкой. Как мы это соединяем, а? Я спрашиваю, как мы это соединяем?!

- А че сразу ишачий-то, Сергеич?

- А, Жор, это ты… Ну,  включи свой козлиный мозг и скажи! Вот – плоскость, вот – стяжка, вот – рейка, вот захват с протяжкой. Как мы это соединяем, а? Нет, ты вообще кретин, да? Ты куда уголок суешь? Ты в школе че, не учился? Ты вообще дебил? Тебе голова зачем?! Ты видишь : вот – плоскость, вот – стяжка, вот – рейка, вот захват с протяжкой -  понял?! Да чтоб тебя, держи  это своими крюками, крепче держи, не как х.. свой держи, а нормально, – а  ты  вот иди сюда, ну-ка, скажи мне….  

Я, прижимаясь к стенке, шныряю на второй этаж с зажмуренными от ужаса глазами.

Я боюсь, что Сергеич в трудовом пылу, не разобравшись,  схватит и меня за грудки и начнет грозно вопрошать: «вот – плоскость, вот – стяжка, вот – рейка, вот захват с протяжкой. Как мы это соединяем, а?» Я понимаю, что мой мозг не будет сочтен достойным даже млекопитающего. Боюсь, что он не будет признан пригодным даже для представителя славного типа  членистоногих. Я хочу, чтобы эта душевая кабинка улетела уже на Марс.

Да, кстати, она все еще не работает. Не, Сергеич ее собрал. Сам. Но мы куда-то задевали от нее  шланги. 

Мы пьем чай с Раджибали-агой. Раджибали-ага собирал нам душевую кабинку (и, признаться, не больно-то в этом преуспел, но завтра он придет пытаться еще раз). Мы пьем чай, а за окном летят большие хлопья снега.

- Гребаная Лапландия, - говорю я.

Раджибали-ага кивает, разгрызая с хрустом кусок рафинада.

- Я когда дома говорю, что еду, я не говорю «я еду в Волоколамск». Я говорю «Еду в Антарктиду». Здесь ведь всегда снег. Почти. Вот ты выращиваешь тут всё, да?   

- Угу.

- Ну и что тут можно вырастить?

- Капусту. Капуста тут просто замечательная получается.

-  Ээ.. капуста….  А у нас знаешь какие персики в Душанбе?

- Знаю.

- Вот… А это разве персик? – Раджибали-ага показывает кривым трудовым пальцем на маленький красный объект, лежащий на тарелке. – Это вообще не персик!

Он совершенно прав. Это не персик. Это очень маленький и очень лысый нектарин.

- Я такой персик даже в рот не возьму!  А тутовые деревья у нас какие? А инжир? А виноград? Ах, Тата, какой у нас виноград!

-  Зато у вас воды мало, - завистливо говорю я.

- У кого воды мало? У нас? Да у нас лучшая вода! У нас много воды! У нас же Памир, арыки весной кипят! Всегда вода есть. Самая вкусная!

- А я арбузы тут выращиваю.

-Зачем?

- Не знаю. Спорт. Мазохизм. Наивность.

- Красные?

- Кхм… розовые. Почти.

- Тебе к нам надо ехать. И растить  арбузы как арбузы а не как капуста.

-- Мне к вам нельзя. Я курю. И не ношу хиджаб.

- Хиджаб?! Тата, какой хиджаб, ты наших девушек видела?! У них у всех мини-юбки вот досюда –  Раджибали-ага  показывает ладонью уровень таджикских мини-юбок – где-то в районе горла.

  – Вот зачем вы все тут живете, не понимаю.  Только снег и капуста, да?

- Ну, в общем,  примерно так.

- Кошмар!  

Раджбали-ага горестно вздыхает и наливает себе еще чашечку чая. Из ванной доносится звяканье –  это один за другим падают на кафель винты из душевой кабинки.  

-"- 

Вам часто приходится рисовать в воображении картинки из ближайшего будущего? Вообще-то этим занятием лучше не злоупотреблять. Слишком жестокий разрыв может получиться между мечтой и действительностью. Вот я всю зиму думала о том, что пасху этого года я встречу на даче, среди пробивающейся травы и желтеющей мать-и-мачехи, глядя в синее небо. А рядом со мной будет уютно мурлыкать милая и нежная киса. На данный момент реализация выглядит так:1. Вид из дачного окна на мой огород. 2. Милая и нежная киса.
PS/ Могут возникнуть вопросы -что с котом? Отвечаю, с котом все в порядке. Кот нашла в кассете для рассады немного жидкой грязи и выражает удовольствие лицом, катаясь в грязи спиной.

1.


2.

Были на даче. Там много традиционных весенних радостных сюрпризов. Снег, падая с крыши, прихватил с собой снегозадержатели. Смысла возвращать их обратно при таком подходе к делу я не вижу, но нужно лезть на крышу, замазывать дырки от их винтов. А высота крыши -11 метров.Лестница есть у соседей, но ей пользоваться еще нельзя – земля слишком мокрая, вязкая и топлая – так что весенние дожди пока стекают на чердак.

Гай наворачивает круги по квартире, обнаруживает в одном из кресел – меня.

- Ма, кстати! Ты же женщина!

- Ну, допустим…

- Что бы ты сделала, если бы тебе на день рождения подарили поездку в аквапарк?   

- Утопила бы дарителя.

- Почему?! Ты же любишь купаться?!

Заново обретенные, невиданные, но неугомонные всепланетные еврейские родственники регулярно, практически ежедневно заполняют мой почтовый ящик всепланетной же рассылкой.

Наша Анджи выходит замуж! (Три часа видеосъемки прилагаются)

У Марка выпускной!

Эмма с Гвидо отдыхают в Канкуне!

Всем-всем-родным! Поздравьте бабушку Рашель, ей сегодня 87 лет и три месяца!

Наш Тео играет на мандолине! ( С трудом могу вспомнить инструмент, на котором это даровитое дитя еще не проявило свои таланты)

Ну и так далее.

Я ленивая, редко открываю. Но сегодня попала.

Поздравьте нас! У нас теперь есть бэби-герл Лилли!  Сейчас ей 8 недель! (Вы только посмотрите на этот коричневый нос!)

Ладно, думаю. Посмотрю на коричневый нос. Никак эфиопские гены в семейство приехали.

Ну, думаю, все уже догадались, что я там увидела.

Лично я ничего против любых праздников не имею, (если они, конечно, без всенародных гуляний у меня под окнами, когда  столько всего о народе можно узнать и унюхать, что потом пару недель лишь с большим напряжением симпатизировать человечеству получается).

Поэтому восьмое марта я в целом одобряю. Праздник тихий.

Правда, всем нужно дарить небольшие приятные подарки, выкидывая на эту фигню не менее приятные твоему сердцу   деньги, но для чего мы появились на свет, как ни для того, чтобы одарять и поддерживать, и покупать в коробках с ленточками мыло от заусениц.

Но вот бегать за всем этим собственными неповторимыми ногами совсем лень, поэтому я открываю каталог службы доставки и заказываю всё сразу всем. Каждому - тщательно подобранное абы чё.  Благо женщин в моей жизни немало.  

Идем вчера с Лешечкой получать. Нам выносят большую-пребольшую коробку, предлагают проверить сохранность товаров, и мы соглашаемся.

После чего в пункте выдачи некоторое время царит тишина, прерываемая нашим сопением, отдельными возгласами и звоном черепков.

К нам подходит приятнейший молодой человек в как бы даже смокинге и протягивает гиацинт в горшочке.

- Вот, - говорит молодой человек. – С праздником  весны и в качестве благодарности за сотрудничество. И простите за эти ммм… шероховатости…но мы надеемся…

- Да ниче-ниче,   - говорим мы, отводя глаза.

- И если у вас кроме оформления возврата возникнут какие-нибудь еще претензии...

- Ну что вы ну что вы! Все в порядке!

Нам оформляют возврат, пересчитывают сумму, и мы выходим в серый свет марта, неся изрядно полегчавшую коробку.

- Так, - говорит мой супруг. – Ты это специально сделала, да?

- Ты с ума сошел?

- Не верю. Ты же постоянно хвастаешься, что у тебя айкью сто пятьдесят

- Ну, знаешь... айкью такая вещь, которая не все время же с тобой. Нужно и ей отдохнуть.  К тому же о чем они сами думали?!

- Да!  Уж у упаковщиков айкью  всяко повыше будет!  

- Отстань. И вообще нам срочно нужно бежать и покупать миллион подарков теперь. Вон аптека, кстати, пойдем, может там что-нибудь есть.

А первые подарки были хорошие, да. Набор чайной посуды. Шесть хрустальных бокалов с моим любимым орнаментом «меандр». Борисовской керамики горшочки для запекания…

И заодно уж две чудненькие чугунные гантельки по 2 кг, которые я давно себе присмотрела.

Помню, лет в шесть я перечитывала одну из библий моего детства – соловьевского Ходжу Насреддина.  И наткнулась на фразу «Да будет проклята постель, на которой я зачал тебя!». Надо сказать, что процесс зачатия на тот момент являл для меня тайну за семью печатями, каковое статус-кво сохранялось еще долгие годы, но фраза заинтересовала. Я поняла, что «зачал»  - это «начал», только торжественно.

Человек начинается из постели – что же, это вполне логично. Я сама каждое утро начинаюсь из постели. Просто однажды ты начинаешься в самый первый раз.  

И так как я была ребенок обстоятельный и целеустремленный, то, естественно,  пожелала узнать – где, собственно говоря, постель, на которой была зачата я?  Знакома ли я с ней? Как она выглядит? Не могли же, в конце концов, выкинуть из дома такую важную вещь, которую потом, после моей смерти надо будет выставить в музее? (Почему-то я точно знала, что музей у меня будет.  Видимо, меня слишком часто по домам-музеям таскали, и я полагала, что музей – это что-то  вроде загробного гаража или дачи, то есть имеется почти у всех приличных покойников).

Кресло-кровать исключалась за несолидностью. Диваны купили совсем недавно. Больше всего на сакральное место зачатия походила кровать прабабушки, возвышающаяся в ее комнате,  как перинный сугроб, но прабабушка была очень привязана к своей кровати  и спала на ней ежедневно – каким образом я могла там начаться, если  место наверняка было занято?

Пришлось идти на кухню к маме и маминым гостям с расспросами. Так как единственного существа, способного со мной справиться,  – В.Т. Олейника – на тот момент дома не было,  то следующие полчаса прошли довольно бурно.  Тети лены и дяди ляли пытались отвлечь меня расспросами о том, хорошо ли я буду учиться в школе, а мама раз восемьдесят ласково брала меня за шиворот и нежно  выпихивала  в коридор, откуда я моментально возвращалась восставшим фениксом - пылая еще большим энтузиазмом.

- Ну что, вам трудно сказать?!  Я хочу, хочу  знать, на какой постели меня зачали!

- О господи! – наконец воскликнула мама. – Да не было там никакой постели!

- Как не было?!

- Так! Возьми пирожок и  пшла вон отсюда!

Пирожок-то я взяла, но горестного недоумения он не рассеял. Как так – не было? А откуда же я тогда взялась?   Я никогда не была плаксива и меланхолична, а то бы, возможно, даже расплакалась – как-то уж очень внятно  я поняла, что бесконечно непохожа на других людей и, возможно, не человек вовсе. У меня уже бывали опасения по этому поводу  Все и так постоянно вопрошали, стану ли я когда-нибудь человеком  и просили хотя бы вести себя по-человечески.

Впрочем, я быстро утешилась. Не человек? Ну и ладно. Очень надо быть такой гадостью. Возможно,  я какой-нибудь мелкий древнегреческий бог, просто пока не вошла в силу.  Вот я наверняка могу разбить зеркало на стене одной божественной волей?

Выяснилось, что волей зеркало пока не бьется, зато бьется,  если по нему как следует наподдать ногой, подпрыгнув.  

Собирая осколки,  мудрая мама почти не ругалась, (меня к сбору не подпустили, потому что у меня руки растут не оттуда, откуда они растут у людей, понятное дело).

- Это было на берегу моря  - вдруг сказала она. – В Джемете. И никакой постели.

- Вы меня там нашли?

-Ну,  вроде как.

От унижений и позора маму это все равно не спасло, потому что ближайшие несколько месяцев светские беседы со знакомыми и незнакомцами я обычно начинала так:

« А меня зачали на берегу моря в Джемете. Говорят, прелестное местечко – вы там бывали?»

Люди считаются разумным видом. Я не уверен в правильности этого мнения. Сам я придерживаюсь строго противоположной точки зрения.

Всюду, где бы я ни появился, эти претенденты на разумность засыпают меня вопросами. Эти вопросы не блещут разнообразием. Их всего три. Они  многое говорят об интеллектуальном потенциале вопрошающих.

«У кого такой хвостик?»

«Чьи это мохнатые ушки?»

и

«Кто у нас киса?»

Маме нужно дальше снижать сахар – в том числе и собственными усилиями. С физическими усилиями у нас пока не очень, хотя мама со вздохом и клянется мне по десять раз на дню, что  хорошо-хорошо, она не будет лежать просто так, а  будет усиленно шевелить пальцами ног. Поэтому я изо всех сил стараюсь подвигнуть маму на усилия интеллектуальные – все-таки мозг в моменты сильной активности тоже очень хорошо потребляет сахара. 

В игру «назови столицу страны» мама играть быстро устает. Возможно потому, что она все эти столицы, как назло,  знает. Поэтому все время приходится загадывать ей столицу Мадагаскара – эту хотя бы выговаривать утомительно.

Под мое чтение вслух мама засыпает за две с половиной секунды – впрочем, это со всеми так. Мне в свое время даже удалось усыпить нашу железную учительницу математики Ларису Юрьевну, которая отрубилась в момент зачтения мною определения биссектрисы из учебника.   Как она потом оправдывалась, у меня «журчащие интонации»  - и практика показала, что, видимо, да, -  когда я читаю или произношу заученный текст аудитория во-первых быстро перестает понимать смысл произносимого, а во-вторых, начинает кивать в такт и потом падает со стульев.

К счастью, остается волшебная сила киноискусства. Чем лучше себя чувствует мама, тем больше фильмов удается ей скормить. Идем мы, в основном, по советскому кинематографу, так как в западном слишком много разнообразно стрелятельно-двигательной активности, от которой мама утомляется.  И, забегая к ней в комнату раз по пять-шесть в час,  я неизбежно тоже приобщаюсь.  

И вот какое наблюдение у меня получилось. Советский кинематограф представляет нам богатейшую галерею привлекательнейших женских образов на любой вкус. Но если брать образы мужские – то в 9 из 10 случаев мы видим студень. Желеобразный объект. Тряпку половую стандартизированную. Все эти жени лукашины, жоры-гоги, блондины за углом и влюбленные по собственному желанию бароны мюнхгаузены.

Все они ранимы, трепетны, чувствительны и агрессивны, как мышь в стакане. (А в плане ответственности и умения наладить отношения с окружающими  – так мышь тут выигрывает всухую). Они превращают в руины жизнь своих близих. Они надираются по любому поводу, устраивают публичные сцены,  катаются по полу в истерике и ломают хорошие, целые карандаши побелевшими в костяшках руками.  Даже когда они совершают подвиг – это подвиг глуп и слегка противен.  Они после долгих терзаний  усыновят детей и сядут вместо жены в тюрьму, но они не будут знать, что с этими детьми делать, и изменят жене с первой попавшейся официанткой.  Сломать их проще, чем стеклянную балерину с заводским браком ноги и шеи.  

Прекрасно понимая причины воцарения этого типажа на экране, я все-таки слегка ошеломлена масштабностью данного феномена.  И да, в двух десятках фильмов мне встретился всего один мужской персонаж, в обществе которого лично я могла бы жить спокойно и счастливо, потому что это надежный, мужественный и честный человек без рефлексий и истерик. Не жулик и не мерзавец.  Реалист и оптимист. Слава Савве Игнатьичу из Покровских ворот!  

Запись в фейсбуке от 31 декабря.

В эти волшебные предновогодние часы я особенно хотела бы поздравить одного очень особенного человека. Главврача 23-й московской больницы на Яузской. И всю администрацию этой больницы. И от всей души желаю им найти под елочкой подарочную коробку с а) совестью и б) ответственностью. Может быть, тогда их сотрудники не будут хреначить диабетику капельницы с глюкозой, а на слабые жалобы этого диабетика объяснять, что данный антибиотик без глюкозы капать нельзя. Или, учинив это безобразие, будут хотя бы измерять сахар, хвататься за голову и принимать какие-то меры. В общем, 25-го маму госпитализировали с приступом ЖКБ, сотворили с ней все это и, так ни разу и не измерив сахар, выписали в четверг с температурой 38 и сахаром 22, отметив в выписке, что температура и самочувствие у нас прекрасные.. Теперь вот празднуем Новый год, как можем, снижаем сахар - при проблемах с ЖКБ, сами понимаете, это сложный финт ушами.

Все-таки человек любит табу и запреты. Статья у меня была на эту тему, подробно мысль расписывающая http://www.maximonline.ru/longreads/get-smart/_article/tabu/

Вот Навальный. Казалось бы, разумный человек. (Да, он мне нравится, и я всячески поддерживаю политика во всех (ну, в большинстве) его начинаний). Вот он реагирует на трагедию в Иркутске (когда полсотни человек насмерть отравились настойкой для ванн «Боярышник»). И как он реагирует?

«а) все подобные жидкости в относительно крупной (от 20 мг) таре должны быть принципиально непригодны для питья и иметь череп с костями на этикетке б) стоимость этих "фанфуриков" и любого аптечно-бытового алкоголя должна быть выше, чем у алкоголя в магазине.»

Навальный называет эти меры «очевидными».  Очень правильное определение. Очевидно, что солнце крутится вокруг земли.

Но когда запинываешь эту очевидность ногой под шифоньер и призываешь ей на смену головодумательность, то часто выясняются невероятнейшие вещи.

Например, можно обнаружить тот факт, что алкоголь на нашей планете встречается почти так же часто, как вода, и лишь немного реже воздуха.  Что любая тетя Маня способна набодяжить в тазике такую «слезу комсомолки», что не только весь Иркутск вымрет, но еще и на Улан-Удэ останется. Что в северной стране даже самогонных аппаратов для получения адского пойла не надо – выставил жбан с брагой на мороз, лопатой пошуровал и через несколько часов можно приступать к упоению действительностью.  Что даже в Иране и Саудовской Аравии население пьет, пьет тайно, тяжело и лихо, невзирая на  страшные кары, положенные там алкоголикам. Что всегда есть некоторый процент населения, не справляющийся с бременем разумности и решающий  проблему известным способом, который помогает  с этой разумностью хотя бы временно расстаться. Что после горбачевского  эксперимента с «давайте победим алкоголизм!», страну захлестнули токсикомания и эпидемия отравлений  от потребления внутрь черти чего.

И, потыкав в этот факт пальцем, ты понимаешь, что бороться с «фанфуриками» можно единственным способом: существенно понизив акцизы на качественный, неядовитый алкоголь и сняв ограничения на его продажу -  как временные, так и пространственные.

Но, опять-таки, предложив эти  меры, симпатии большинства  избирателей ты не вызовешь, неа.  Потому что читай первую строчку этого текста.