В колонках играет - Machete (Токио) – Нежность

сама придумала, сама влюбилась... хорошо от этого только мне пока, но... я не знаю что будет дальше




я приду чтоб увидеть тебя
чтоб услышать, как робко ты дышишь
чтоб смотреть , непокорно любя,
застваляя себя не слышать...
заставляя себя не видеть,
как прекрасно быть рядом с тобой
быть немой, смешной, любой...
и тобой, засыпая, бредить...
я читала, про то что есть ..
и я знаю про то что будет...
я вдыхаю, когда ты здесь
выдыхая дождем на людях....
я готова тянуть руки к небу,
засыхая когда ты уходшиь
я хочу быть в тоннеле светом
где ты раз в трое суток проходишь....



и немножко о переездах...


а есть ли дом, в котором буду жить всегда,
в котором я оставлю часть себя
свои творенья и свои нелепые обои, картин варенье и немножечко души...
я так устала чемодан таскать с собою...
искать себе убежище в глуши...

новое. попыточное.

у меня не осталось ни слова.
полумысли при полувзгляде.
на привет я в ответ - здорова.
на вопрос - я всегда в поряде.
я считаю что все как раньше.
не считаю... скорей убеждаю.
я пешком и с мешком подальше
никогда не уйду как мечтаю..

мы были с тобой неразлучны!
мы были как два близнеца)
ты дарил мою радость людям
ты - мое выраженье лица
ты мое вдохновенье нередко,
ты берешь на себя все дела,
ты мой ужин, партнер и соседка
и ты спал, когда я спала...
ты ушел для меня незаметно..
может быть, пожелал мне удачи
у тебя таких ещё много...
и ты тоже для них что-то значишь
ая стала немного толще..
я не чувствую радость и боль
я не знаю, стало ли проще..
я забыла тебя, алкоголь........)

если выбирать что взять почитать с собой в туалет - можно взять любой практически журнал..если я захочу провести время с пользой для души - это будет хорошая книга.. или хороший человек.. с фильмами - то же самое. о них и речь. типичные клишированные американские фильмы неплохо подходят для фона, для необходимого шума.. но упаси меня мозг искать в них что то ценное или полезное!))) сегодня я хочу смотреть фильм и не знать чего от него ждать.. хочу чувствовать в нем душу, почувствовать себя частьт мирка его создателя.... а созерцать очередную коммерческую отрыжку, созданную по классическому списку "как собрать побольше кассовых сборов, натолкав побольше спецэффектов, кишков,стандартных соплей и предсказуемых хэппиэндов"... брр.. но ведь смотрю... и давлюсь попкорном.. а что делать, если это иногда просто способ провести время с кем то.. может это и есть тот самый фон... на большом экране. 

...может , я издеваюсь над ней потому что мне больше не над кем издеваться а мне это жизненно необходимо?... я не знаю. я знаю только то, что я перестала чувствовать себя виноватой и разучилась просить прощенья............ прости меня, моя любимая женщина.. ты ведь действительно любимая, и никто и никогда не сможет наверно любить меня больше(мужчины не в счет) но... себя затыкать я вряд ли научусь а научить тебя закрывать на это глаза у меня тоже не получается........... может быть, ты сбежишь от меня скоро, а может и так уже не вернешься, ибо сейчас тебя нет дома, и я даже не знаю что со мной будет.. с самого утра я веду беседы с коньяком и с самой собой, то и дело отвлекаясь на что-то.. а ты ещё спрашиваешь , почему я себя так ненавижу........................ а я спрашиваю, почему ты меня так любишь..................................

крик кончается там, где кончается звук..

и в глазах исчезает картинка....

черно-белый рассвет, привкус крови во рту.

.. тишина в голове и душа на полу..........

я молчу про себя и почти не дышу.

я в квартире из теплого цинка!.................


пара сердец в кармане..
чья-то душа в кошельке..
а моя жизнь - в стакане.
а моя страсть - в молоке.
я не живу, как надо..
я не умею любить..
я ненавижу стада!
... и я не знаю, как со всем этим жить............
 

 

C:\Program Files\QIP\Users\428206519\History.......... трудно зайтим сюда СлучайнО?.... быть может. но случилось. Оживляет память моментально.... особенно если забыть так не хочется...как перечесть самый точный дневник. Колет.... Жжет..... Храни Бог Тебя и Все что У Нас было........... и спаси меня от самой себя (((((((.......................

 

 

 

 

ванна до краев безумия...лепестки ненависти... запах одиночества... все сильнее. некуда бежать...все рушится... скоро грибы моего разума построят новый МиР.... Мир без Вас. Там где кончится все надежное... там где перестала верить. нет света.... нечем платить.
где женятся и рожают детей... но не я.
где ложатся спать в одиннадцать, чтоб встать на работу. но я ложусь лишь под утро.... некуда спешить. ничего нет.
где лучший друг становится противен. и это уже про меня.................

бессмысленный говняный днев.
абсолютно ни о чем. потому что обо мне. никому не рассказываю. и никто ничего не знает. вот заходит сюда кто-то.......... и хз что происходит. когда все пиздато меня здесь нет. и вот я здесь. а кто-то в москве. когда он так нужен.....
все хорошо. ничего страшного не случилось. все к лучшему. Но........ просто что-то сжалось внутри...............................................................

В колонках играет - Placebo - follow the cops back home

люблюю кого-то..... и не могу понять кого... или не хочу и боюсь признать, кого..... потому что безответно..... потому что несчастно..... потому что любовь такая.....!                          и... нахлынуло.... и плакать хочется.... а как давно не плакала... потому что холодной быть научилась, лицимеритьт и представлять,  саму себя убеждать, что все иначе...

"я любил тебя наверное, прости...."

и все... как то пусто..............................................................................

В колонках играет - The Offspring

- О, тебе совсем не интересен мой внутренний мир! - хоть раз да визжала твоя девушка. визжала и визжать будет.
 Что есть мир внутренний и с чем его едят, как любила говаривать моя школьная учительница... на часах 4.55 утра 30 января  2010 года. А у меня нахрена-то возник этот вопрос.
 

сейчас я могу сказать, что мой состоит... :
                    ... из множества чужих мыслей и цитат, сцен из фильмов, заставляющих задуматься, и которые вставляются в мою речь при возможном случае ибо мозг вспоминает, или потому что может и нечего больше сказать.
                    ... из мелких и чуть крупнее кусочков мечтаний, целей и стремлений, которые никак не могут собраться во что-то одно большое, а носятся ленивым  ветром по улицам города, того, что внутри встроился, и забиваются в в какие-то ямы и трещины, вследствии - теряются и забываются. Так я теряю память. ещё теряю ключи, деньги и всякую прочую мелочь. ещё теряю людей.... но об этом в другой раз.
                   
                    Из всего этого , у меня:
                   
 - нет ответа на вопрос:"какая у тебя цель в жизни?" потому что нет никакой конкретной цели, и я как будто научилась не стыдиться этого. и это называется "похуизм".
 - нет единственного и верного увлечения, потому что я думаю что я все могу и изза этого я не могу ни хера.
 - нет ответа на вопрос: " кем ты хочешь работать?" потому что: см. выше.
 а вообще вопрос тупой. конечно же я не хочу работать, как все нормальные люди.
 
 Конечно, большинство( то есть не относящиеся к вышеупомянутым нормальным людям) , думают, что не работать полохо, что человек деградирует и разлагается. они просто не умеют отдыхать и видеть жизнь волшебным третьим глазом.
 
 пока я не работаю, я: ....ищу себя; чему то учусь; больше получаю от жизни; работаю над собой)))
 работающему человеку некогда всем этим заниматься, и жизнь его превращается в круговерть будней, одинаковых как горох в гороховом супе, который варит ему жена (или кто там у него), вечное ожидание отпуска, который он и не почувствует, потому что отдыхать не научился, поток отказов во всем и построение границ вокруг себя, состоящих из того что кто-то неправильно поймет и "что скажут люди".
 
 глушь......... беспросветная.
 пойду я, пожалуй.

пропасть олицетворяеца в отсутствии мысли ведущей и идее страстной и поглощающей... когда не ешь и ничего не желаешь, кроме того лишь, как увидеть плод трудов своих и удовлетвориться, и дальше идти, зная, что есть цель и есть мысль, а точнее замысел, и крутиться в голове какой то мир особенный, когда вещи под другим углом видишь..... когда ценности и потребности не такие, как у остальных.......
раньше отдельно от общества жила, почти как изгой.... потом нажуя то научилась в нем жить, влилась на свою голову..... обратно сложно вернуться...

В колонках играет - Portishead - The Rip

 

верность.... которая впринципе не нужна.... похоть.... к тому кто и понятия о ней не имеет , да и ответного чувства вряд ли... 

остаеца довольствоваца порнороликами и ждать чуда......................

и творчество, творчество,  и работа в окружении обнаженных женских тел и мужских кошельков!

и это всего лишь работа, а ведь кто-то так живет.... ;)

вроде ещё недавно с таким ажиотажем отталкивалась я ногой от надоевшего грязного асфальта в неизвестную цветастую сторону..... и вот, кажеца, остановилась. опять так мерзко.... опять ненужные мысли.....опять уходят одни люди и не дают покоя другие....
вот и кольцо уже на палец надели и все время что-то требуют... требуют... требуют.....

Одиночество и Воспоминания....................................

аха, заехала)))))))))
везде эти подводные камни(...........

оооооооооо, заипись!!!!!!!!
проснись, диваха, солдат с новостями... отстрелило солдату все. все, говорю. можешь грудь до пола отращивать.


P.S. зато хата для творческого безобразия нашлась =) в субботу можно и посмотреть и заехать
:)

(тяжкий тайландский мир)......сначала она была просто его бабушкой . после ее смерти прах пустили по реке. ее сьел местный сом. сома поймал рыбак и зажарил. его сьели его дети. детей пронесло и она навалили в поле. на котором выросла кукуруза. на кукурузное поле напала саранча. тайцы жрут саранчу  (хотя обычно наоборот), поэтому ее наловил какой то крестьянин. за обедом часть саранчи сожрал геккон. гакконы иногда спариваются. так случилось и в тот раз. а ещё эти мерзкие животные откладывают яйца. и из них вылупляются такие же мерзкие гекконы. и..... бабушка =)

 

 

 

бред из фильма Вишита Сасанатьенга "Городская собака"

Оо, я же такую херню пишуу )))))))
ну да ладно. я же как будто сама с собой... вроде как нет тут никого )

нада почаще писать, чтоб отслеживать, когда наступит шизофрения.

... с чего начать бы, поведав о событиях...
в Ижевске уже.. недели две. Недели две разгульной жизни, в которой АЛкагалль убивает апатию на корню... потосковать по ночам - даже приятно порой. ощущение иное.. как девушка солдата, ушедшего воевать, и неизвестно, жив он или нет. Вот и я не знаю, "жив" ли мой.... и потому надежда дышит . Пусть дышит............
... ещё появилась потребность в наведении хаоса и творческого беспорядка на собственной территории. пока поиски не очень плодотворны, если не считать зубастых риэлторов. да ну их....
... хренов новый год на носу... ночь, когда спать законным образом мешает ВСЯ страна ...

В моем доме - две двери. Одна вход, другая выход. Во вход не выйти, со входа не зайти. Люди входят ко мне через вход - и уходят через выход. Существует много способов зайти, как и много способов выйти. Но уходят все. Кто-то ушел, чтобы попробовать что-нибуть новое, кто-то - чтобы не тратить время. Кто-то умер. Не остался никто. В квартире моей - ни души. Лишь я один. И, оставшись один, я всегда буду осознавать их отсутствие. Тех, кто ушли. Их шутки, их излюбленные словечки, произнесенные здесь, песенки, что они мурлыкали себе под нос - все это осело по всей квартире странной призрачной пылью, которую зачем то различают мои глаза.
Но ещё тяжелее - каждый из них покидал этот дом ещё более одиноким, чем пришел. Будто, чтобы уйти отсюда, надо утратить что-то в душе. Вырезать, стереть начисто какую-то часть себя... Я знал эти правила. Странно - всякий раз, когда они уходили, казалось, будто они стерли в себе гораздо больше, чем я... почему все так? Почему я всегда остаюсь один? Почему всю жизнь у меня в руках остаются только обрывки чужих теней? Не знаю....
До самого рассвета я просидел в одиночестве, руки и гадая: сколько ещё это будет твориться со мной? Наступит день - ия снова встречу кого-то.И мы снова будем надеяться на какое-то чудо, каждый сам по себе, выжидать какое-то время, стирая свои души - и расстанемся, ни смотря ни на что...

В колонках играет - E-sex-T - Неформат
Есть ощущение, что мысли кончились… возможно, их перебивают события, одно за другим, большие и маленькие, по-разному важные… и мыслить особо некогда. Философ-одиночка гаснет во мне.. родился оббытованный городской человек, толкающийся в толпе, пытаясь прыгнуть повыше…
Уже не так удовлетворяет уединение. Уже страшно остаться одной. Пропадает тот самый «битник», тот одинокий мечтатель… «Мечтун», как выразился Сашка. Никогда не забуду его слова, когда мы говорили о поездках автостопом: «я вообще не понимаю таких людей… этих «мечтунов»… как можно на кого-то надеяться, когда надеяться можно только на себя?!» … а ведь недавно я ездила таким образом в Екатеринбург… и он знал прекрасно. Это был намек? Возможно. Только мне все равно. Я буду жить так, как считаю нужным. Пусть и поплачусь за доверчивость и надежду.
Он так далек от этого… скрывает свои чувства, эмоции… как и романтики - либо их нет, либо он давит их в себе по известным причинам…. А может, просто не умеет. Я вижу растерянность в глазах этого всегда уверенного во всем человека, когда прошу его сказать три простых вечных слова…………
Он такой – и он пытается загнать меня в рамки своего мировоззрения… поддаюсь ли я? Не знаю… называю это чем-то вроде «расширения круга деятельности» . а именно: учиться готовить, обращаться с детьми общаться с его родственниками, так, как надо, хорошо выглядеть, правильно говорить, где-то сдерживаться…. Ужасаюсь сама этим строкам…… Я СТАНОВЛЮСЬ ОБЫЧНОЙ ДЕВУШКОЙ!
И я уже…. Боюсь приехать к нему в кедах……………

В колонках играет - Alai Oli - билет до Кингстона
Jah Rastafarai .... и регги к нам!!!



.....

Alai Oli - не думать

ммм... и все-таки... никуда мне от не не деться - от моей антигламурной недевичьей мечты лежать в гамаке ил и на широком диване, откинув голову назад, в когда-нибудь уже моей однокомнатной квартире с разрисованными стенами, впитавшими в себя бесчисленное количество музыки, ароматических свеч, масел и, конечно же, пускаемого мной и моими друзьями в эйфоричеркой позе сладковатого дыма... о,да....
конечно, не всю жизнь так... приходится иногда выбираться к людям, слушать всю эту "бытовуху", кого то ненавидеть, суетиться, ввязываться в движения "куда все, там и мне надо быть..", подвергатьс явнешним давлениям, советам, словам, образцам... как следствие - жуткая дифференцированность собственных желаний, принципов, иммобилизация личности...
все же я наверно слаба духом.. каждый новый день и не по разу бьют мне в голову мысли все новых и новых цветов... ведь он уже почти мой!но кажется, что не нужен... всегда...всегда хотела быть только своей! но еще недавно: жизнь в свою в него вкладывать... и нет больше никакой "травы зеленее".
как бы не холоднела душа, а разум говорит: "ни с кем больше так не уживешься". и душа тает снова... . потом -сложнее. потом ты убьешь себя...потому что слабая. нет сил в этом мире, способных удержать тебя на плаву...

23.02.09

безответно любить, страдать, ощущать каждый день боль сердца и души, привкус слез на губах, изводить бумагу, выкладывая потоки бесконечных мыслей, жалеть себя, глядя в зеркало и просто на дрожащие пальцы...
смеяться про себя над ними, осуждающими тебя, ка ксумашедшую и отводящими глаза в сторону... никого не слушать.. не слышать... жить в своем светлом печальном мире...
у меня была мечта.. была недежда.. было завтра.

не осталось ничего. все рассыпалось так спокойно и просто. глаза распахнулись сами собой - и все стало видно. зрелище не из приятных: грязно, сыро и безлико... и холодно... а мне? мне стало пусто и все равно. абсолютно все равно. свободна...
но куда мне теперь с ней, с этой свободой?!...

. человек, у которого за душой не было ничего, кроме гитары, умения красиво врать и пары голубых, проникающих в самую душу, самое сердце, глаз... сумел сделать то, что что не смог больше ни один человек в моей жизни... он построил новый мир.. такой светлый, каждый день которого стоил того, чтобы быть прожитым.. рядом с ним. важнее и ценнее этого мира не было. пусть я и поняла это слишком поздно. я была счастлива - и я благодарна ему за это. пусть он и принял такое решение - продолжать жить без меня. все к лучшему. как оказалось, назад оглядываться вредно. просто мы не были уверены... просто мы сами по себе не уверенные. мы просто... всего лишь рабы своих чувств, своих эмоций...

скажите мне, что завтра я умру...
хочу всегда жить одним днем!
как будто он - последний...
вечно молодой, вечно пьяный
мечтатель, поэт, художник... навсегда
одинокий житель всоего мира...

мы говорим: спасибо тебе за то, что что ты есть, когда не можем сказать:" Я тебя люблю"... Мы говорим: "мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом. Мы говорим: "мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то, что хотим. Мы говорим: "я не поднимала трубку, потому что была занята", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости. Мы говорим: "я никому не нужна", когда в действительности не нужны одному единственному человеку. Мы говорим: "я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи. Мы говорим: " ты хороший друг", когда забываем добавить: "...но тебе не стать для меня кем-то большим". мы говорим: "это не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как помириться. Мы говорим: " я доверяю тебе", когда боимся, что нас обманут. Мы говорим: "навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы. Мы говорим: "я была рядом", когда не можем найти себе оправдание...
Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим...

... кусок из какого то плохого дня....

...2.15 ночи... я сижу на крыше какого то дома...я не помню, как я здесь оказалась и мне все равно, когда меня здесь не будет. У меня нет дома...у меня нет места, в котором меня ждут...и просто нет места, куда можно было бы пойти.
Здесь, еле прикрываясь тонким одеялом темноты, наедине с тяжестью ненужных мыслей, я пытаюсь выскрести из-под ногтей остатки розовых воспоминаний...моим рукам настолько мерзко, словно они вымазаны в грязи.....

В наше время уже никто не лечит душу... поэтому иногда она лечится сама, бесстрашно влезая в петлю, свисающую с потолка отчаяния, или вспарывая плоть своего хозяина холодной бытовой сталью..... или здесь, где сижу я...начинается человеческий дождь...
А у меня нет зонта.

Теперь я с сумасшествием за руку
Иду по темным улицам тоски.
Я в смерти вижу лучшую подругу
Что помогает сердца собирать куски.
Осколки счастья на запястьях режут вены...
Я умываюсь кровью по утрам!!!
Вокруг меня растут глухие стены
Они сомкнуться в круг,
и я останусь там...


...............


Иногда очень просто найти причину для смерти.
Но потом почти невозможно увидеть смысл остаться.
Ведь по сути мы все состоим из больших и маленьких болей
Выживает лишь тот, кто сумел посчастливей казаться.
Это замкнутый круг, из которого выхода нет и не надо.
И мы толпы хороним людей, о которых никто и не вспомнит.
Но они же старались, они же писали записки
Каждый думал,что он герой, раз он сам уходит...


..............



Что я знаю о тех, кто счастлив?
Что я жду то себя, полемертвой...
И за что мне дано видеть больше, чем всем
Жизнь на грани. Дороги стерты.

Ни вперед, ни назад, ни на месте.
Не для всех, не одна, не вместе.
Пустота. Одинокий по комнате ветер
по углам разгоняет память...

мои мысли похожи на крест.
моя жизнь так мечтает о порохе.
я сама для себя героин.
моя правда - за выстрелом в голову.
я кричу, что живу всем назло.
но считаю года до смерти.
все равно я когда-нибудь буду с тобой.
но уже одиноким ветром.

данный дневник стараеца не содержать ненормативной лексики и не намекает на присутствие адекватности поведения, мышления и присутствие мозга нормального человека у своего хозяина.