Что будешь делать ты когда в твоей груди застучит часовая бомба?

Когда человек начинает допускать возможности чего - либо это верный признак того что он повзрослел. Раньше все было без компромиссов и лишних шагов. Черное было черным, белое белело, красное краснело. Чувства были хоть и чаще всего в смятении, но строго в узде. Юность не допускает возможностей, она их не упускает.
Когда летишь на машине на полном ходу по пояс высунувшись их окна, когда воздух создан для того что бы ты им дышал, а музыка внутри и снаружи и в сердце звучит исключительно для твоих ушей. Не допускаешь возможности что это все может закончится за секунду до крутого поворота.
Когда приходишь на работу после бессонной ночи и шеф обязательно козел начинает парить тебя вопросами о чем - то там совсем не важном, не таком важном как твои глаза летняя ночь. Когда друзья остались дома потому что им можно а тебе нет. И нет возможности перетерпеть и не рубить с плеча потому что ну вот я же не спал и нет конечно не поэтому а потому что хотя это мое первое место работы меня уже давно все хотят и что я тут делаю. И нет вероятности того что ты сегодня хлопаешь дверью и уходишь и еще год сидишь потому что не предусмотрено было тобой слово типа кризис. Кризис у вас в головах, кризис у вас в умах.
Когда узнаешь, что тебе изменили. Подло ночью под коньяк. И слезы чьи то омывают твою ледяную щеку твое холодное сердце. И его уже не воскресить и не завести. И в свою очередь ты ни разу не переходит от флирта к действию. Нет возможности что это были случайности, что не хватило тебе всего лишь дуновения ветра, шага.
А вот сегодня я допустила возможность измены. Я бы сама себе не понравилась. Но я допускаю возможности и этого тоже.

вчера меня облили красным вином. официантка была так смущена что смутила меня. и ни скандалов да я и не скандалистка ни счетов.
у меня кризис какой то. писать не могу точнее через силу это делаю... а обещала себе писать всегда


мы смотрим Писателей свободы. отличный фильм.

читаю esquire 10+

не люблю гиперактивность в субботу утром.

ездила встречать сегодня Люлика. поезд прибывал в 5 утра. заранее заказала такси.выхожу на пустую улицу утром еще даже не пахнет.ну прошла к дороге.смотрю стоит такси на противоположенной стороне.перешла пустую улицу.подхожу говорю здравствуйте! дергаю дверь пытаюсь сесть.таксист мне отвечает извините девушка я клиента жду. мое сонное сознание взорвало негодование - а я что не похожа на клиента? отвечаю ему - это я ваш клиент. он начал выСнять уточнять но при этом куда ехать клиенту которого он ждал он не знал.но усилинно ждал. едимм. вздыхает - похолодало! я - угу! проверок столько сегодня (дорогай пустющая)приезжает наверное кто то? я - не знаю. барохолку закрыть собираются.как так?вчера по телевизору так и сказал (!) хочешь купить вещь иди в магазин! я - ммммм. в общем пока мы ехали а я пыталась заснуть он пестрил фактами. я читала книгу какую то и там человек сел в самолет и описывает своих попутчиков - бевушкм сразу взяла книгу что на международном языке общения обожначает - не трогать!
мне кажется даже если бы я обложилась книгами с ног до головы это бы все равно мне не помогло. у нас язык угуканий мычаний и закрытых глаз не спасет от разговорчивого таксиста или попутчика в поезде и тем более от человека который вдруг посчитал что он тебе крайне интересен и нужен как собеседник.
в довершение всего он задал два мозговывертывающих вопроса.
-встречаешь кого нибудь?
- ага
- бабушку?
- нет
- мужа?
- нет

диалог благо на этом исчерпался. но я все равнт все равнт нн могу понять. почему или бабушку или мужа? что на поездах в пять утра приезжают исключительно или бабушки или мужья. а веселое утро)))))

ехала домой в автобусе. и так получилось что рядом стоял дедушка, и бабуля сидела. я еще обратила внимание потому что обычно старым людям в Алмате места уступают с ходу, а тут стоит деда. так получилось что люди толкались толкались и я встала рядом с ними. и как обычно бывает у людей в автобусе беседа завязывается ни с чего. и деда начал говорить о том как быстро прошла его жизнь и что он даже не успел оглянуться как ему стукнуло 81, бабуля вздохнула "да!" в продолжении он говорит а когда лучше то будет? все обещают обещают. бабушка отвечает что лучше уже было раньше. он вторит типа да жил я в 8 микрорайоне так сантехник три раза в неделю приходил спрашивал все ли сделанно, ни чего ли не протикает ни капает. бабуля не это головой машет, дададада. "а сейчас что?" деда продолжает. "не дозовешься " говорит бабуля. дед "а дозвонишься сделают так переделывать надо, нету специалистов, нету рабочьего класса. все мЕнЕджеры да юристы. одни сплошные колледжи заводов нет фабрик нет".
я всегда довольно таки с пониманием отношусь к "старой гваридии" но все таки сейчас всего этого нет не потому что этого нет и все в разрухе, а потомучтораньшебылолучше и не обязательно интересоваться тем что происходит сейчас. не обязательно знать сколько заводов, не обязательно знать что окрылось куча фабрик да может не столько сколько было раньше, при условии что все работали на общий капитал СССР и соответсвенно рынок сбыта был в разы больше, не обязательно знать что менеджер это очень широкое понятие что по сути эти люди это средний класс на котором держится экономика в стабильности, это те чьи рабочие родители захотели для своих чад лучшего будущего и работали на институты университеты, не обязательно знать что колледжи это учреждения которые дают средне - специальное образование, а рабочьего класса хоть отбавляй. конечно многое по другому ценности морали. я не знаю какой буду я. мне и сейчас иногда кажется что раньшебылолучше, деревья больше, солнце ярче, детство беззаботнее. и все таки стараться понять хотя бы смысл произносимых слов нужно всегда что бы было хорошо и сейчас.

мне кажется что всю жизнь меня считали эдакой "недо..." недоросшей недообразованной недопонявшей недоделанной возможно даже. вовсе это не прибедения, не к чему прибеднения, просто куча историй в которых я "недо..." и в своих восприятиях себя я девочка что сидит в порванных колготах в спальне за столом полным книг и они еще на кровати тетеради карандаши и ручьки с обгрызанными колпочками. и настольная лампа с зеркалом у основания и треснутым плафоном единственный помошник в точных науках. а в голове корабли бороздяк океаны. и все это вправду было в моей жизне.
я вообще то про квартиру свою написать хочу и том что завтралась совсем. я правда так хотела чтобы она стала моей. но к сожалению. или к счастью. все было в ней по моему. и чердак команата в которой стояла раскладушка и всякие ненужны вещи. я спала на чердаке когда мне было страшно спать в зале.когда казалось что балкон меня съест и занавески слижком уж ходуном ходят а сумашедшие соседи кричат громче. и я брала одеяло и подушку и шла спать на чердак проходя два метра от зала до спальни. ложилась в скрипучие объятья и смотрела на потолок упираясь ногами то в стену то в шкаф. а на потолке медленно проплывали полосы света непонятно откуда бравшихся и я видела звезды через 5 этажей. не потому что я романтик или шизофреник а потому что так положенно на чердаке звезды видеть. и засыпалось мне там сладко и неудобно и долго и все же этот кайф. у меня там было много книг но я не прочитала кажется не одной кроме чего то на английском потому что само окружение давало ощущение знаний. а по утра в субботу я курила. накидывала на себя куртку и ежась от холода выходила на балкон. голова конечно почти каждый раз трещала. но иногда была светла и счастлива. и кофе и плавленный сыр.
и что самое интересное что в моей квартире все чувствовали себя как дома. со всей своей недоделанностью я смогла доделать квартиру тем что хотела дать всем кто приходил в гости. много часов прибываний в одиночестве или с кем то там дышали уютом. доделанным моим. верьте.

Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично!

На надо выдавать шило в жопе за свой внутренний стержень.

сегодня Рождество.смотрю фильм Все будет хорошо.так он мне нравился раньше.а сейчас так смешно это все. ты не читаешь моих писем)

вчера в поезде начала читать книгу Робина Шарма. несколько не захватывает возможно пока.
а вообще вот что написано:
Ставшая бестселлером во многих странах мира книга Робина Шармы рассказывает нам необыкновенную историю Джулиана Мэнтла – адвоката-миллионера, которому довелось пережить духовный кризис. Погружение в древнюю культуру изменяет его жизнь, он открывает для себя действенные, мудрые практические знания, которые учат нас:
- радостно мыслить;
- жить согласно своему призванию;
- осознать силу своего ума и действовать мужественно;
- беречь время – наше самое большое достояние;
- дорожить взаимоотношениями с другими людьми;
- жить настоящим.

Истинный смысл существования, скрытый от современного человека им же созданными условностями успешной жизни, раскрывается перед читателем в свете вечных принципов тибетских мудрецов. Самые главные философские понятия оказываются и самыми простыми.

Послание Робина Шармы может изменить нашу жизнь!!! "Эта захватывающая книга одновременно учит и восхищает", – сказал ☻Пауло Коэльо☺ о книге "Монах, который продал свой Феррари".

посмотрим посмотрим

прошел новый год. впереди рождество, но уже кажется не чего ждать. все это сопутсвующее. теперь до весны а там до лета, передышками перебежками. у меня планы есть. возможно впервые есть планы, на то что надо бы сделать. даже так на то что НАДО СДЕЛАТЬ. Жаль что мой дневник ни кто не читает. возможно это от того что я сюда очень редко пишу. как то в Докторе Хаусе была серия про девушку которая была отчаянным блоггером всю свою жизнь выкладывала на страницы своего блога, и все советовали ей как поступить. на тот момент такая ее судьба была мне завидна.
сайт это у нас в Казахстане закрывали, по скольку тут что то кто то вел кто не угоден властям. я понимаю и терпеливо жду, потом у что на самом деле слово это ядерное оружие которое бьет даже сильнее, все мы являлись свидетелями произошедшего в нашей стране беспорядка. и это обидно. ехала в поезде с взрослыми мужчинами и женщиной. один из мужчин был на госслужбе, и рассуждали о Жанаозене и о том что там произошло. и правда ведь то что это случилось 16 декабря в день независимости Казахстана очень обидно тот авторитет который за эти год был заслужен можно сказать рухнул в один момент.
Жаль очень жаль.
а в остальном хочется чтобы хуже не было. то есть там прогнозы всякие. гланое чтобы не хуже чем сейчас.

сегодня уезжаю из караганды.такое ощущение что я ни кому не нужна тут и там меня ни кто не ждет.отношения сложные выматывают меня уничтожают.я жду выжидаю тяну время и люблю.

По мимо того, что странно «что трамваи не ходят кругами, а только от края до края» есть еще странные вещи например странно что чем более сложные состояния мы испытываем внутри тем менее сложными словами мы выражаем эти состояния. Я понимаю, что когда внутри происходит что то описуемое лишь формулами и цифрам и частицами и атомами и всеми самыми непонятными научными штуками, говорить об этом не особенно то хочется. Мы поглощены этим действом внутри. Этими бесконечным сериалом, который, не отпускает ни днем, ни ночью а во снах так и вообще дает прикурить до желания наложить на себя руки тут же после пробуждения. И вот на вопрос «Как поживаешь?» случайного человека, не хочется вывалить на него поток своего сознания, потому что слишком уж оно сложно слишком хаотично и эгоцентрично, ответ прост «Хорошо». И еще на сотни открытых вопросов мы даем сотни закрытых ответов. Потому что не возможно выразить невыражаемое. И при всей широте мышлений при всей принципиальности выборов при всей живости ума мы сужаемся до маленького шелкопряда из песни который плетет свою нить социально просто, без лишних фраз делает свою работу каждый день, отвечает основным правилам поведения в обществе играет роли не убивает себя во имя поддержания порядка и микроклимата. От полной неразберихе внутри мы становимся заурядными в лице окружающих нас людей. Не отсутсвие интересов как таковых а топтание на одном месте губит на столько что самость теряется вместе с литрами пролитых слез и звуками выслушанных фраз. Это как прибывать с постоянным головокружением на чертовом колесе. Быть отсутствующим в классе, забыть голову дома на работе, прийти на свидание и в одиночестве провести его.

депрессия

я сегодня очень счастливая. потому что я наконец то захотела написать и написала, почти идеально без воды без лишних витеиватостей.
я рада что все кто нужно отценили это рада что была гордость внутри конечно забитая в угол но была.

Я ни за что не сдамся. Ни за что. Перечитываю письма те, что остались зачем? Это садомазохизм. Но я не дамся ни за что. Даже если будет больнее чем прежде даже если все будет указывать на то что бы руки опустились, я не сдамся.
Пойду менять свою жизнь к лучшему!

В колонках играет - Наше радио
Настроение сейчас - тихий ужас

возможно такой заголовок уже есть где нибудь, но что же сдаелать если время от времени я возвращаюсь к этому произведению Саган. она однозначно не мой автор, но меня цепляет. а сегодня впервые я задумалась над тем что при всей свое положительности героя романа 25 - летнего Симона меня он убил одной своей фразой, точнее симпатию мою подшатнул очень уж. я понимаю что суть ни в этом, ни в музыке ни в Брамсе а в предлогах, на месте Поль я думаю развернулась бы и ушла, она думала о том любит ли она Брамса целый день возможно даже больше отвлекаясь мыслями на все что угодно, но она думала а он сказал что ему все равно любит ли она Брамса главное что она пришла.... мило кажется. но не не нет...ведь он сам спросил.
часто мы задаем вопросы ответы на которые нам абсолютно неинтересны а так быть недолжно недолжно.

сиськи набухли трагично трагично трагично.....
женщины, сколько всего написанно снято проговоренно.женщины....
я в принципе готова смириться с любой судьбой, даже с каблуками корсетами и рожанием потомства, но только не с тем что раз в месяц я чувствую себя на столько паршиво что мне кажется меня как бомбу разорвет. я не тостая ну там конечно есть неровности но почему раз в месяц я чувствую себя героиней демотиваторов про вечно жрущих американцах....о Боже почему?

ой....мне сейчас поставят песню.....ай эм соу глэд мазе фака!