вот уж правда что на все воля Божья, ну как можно было сломать руку ведь я подготовилась уже как бы даже с мыслями собралась а тут руку сломала. хахааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа. я хочу уехать в Индию. в пизду все проблемы, мне так надоело лазить на одноклассниках. проклинать свою ебанную жизнь и всего бояться. я наверное очень хочу чтобы меня кто нибудь выслушал какой нибудь очень родной человек выслушал от начала до конца, ну как бы проговорив все я думаю я смогу все исправить в себе, изменить угол происходящего. я просто не понимаю во всей ситуации которая случилась досталось больше всего мне, и я осталась ни с чем в конечном итоге, все остальное сплошно шоколад. и я как то мне вроде обидно что ли, эти статусы идиотские про то что не убивет нас делает сильнее, это идеотизм правда ни делает это меня сильнее я может чуть больше стала соображать чем раньше и все. я уже готова была сдаться точнее как готова была я сдалась я живу на ручнике, ни радости ни горя состояние безпросветной тоски. ни друзей ни врагов. вокруг тишина боюсь оставаться одна третия волна несчастий. что то должно произойти или сойдет с ума мир или доживем до понедельника. я даже не хочу знать за что мне это

это это кошмар какой то из кучи разбирых сердец стоит сделать одно и с помощью неисчисляемого колличества пролитых слез заставить его биться.

Хочется проснуться утром с мыслью в голове, от которой бы не знобило которую не хотелось бы прибить как надоедливую муху.
Некоторое время назад я желала, чтобы на меня смотрели ну как на «сокровище» или на его подобие. И вот на меня смотрят. А я ничего не чувствую кроме может быть раздражения от этих безумных взглядов предположений и смс. Мне кажется если я кого нибудь захочу обнять то проткну тело этого человека насквозь свое желчью своим нежеланием своими обидами. Зачем были эти 2 года. Я бы могла спокойно провести их в коматозном сне. Так даже полезнее было бы.

Да. Вот могу сказать одно я счастлива. Не смотря на все что вроде бы заставляет иногда болеть я все таки счастлива. Быть дома сидеть именно здесь на это скрипучем диване слушать как стирается белье боковым зрением замечать мигание модема. Все написано все сделано все сказано. Ни чего не изменить. И не хочется. В жизни все происходит очен параллельно две полосы тянуться внутри она темная черная злая другая я не знаю какая. Скоро новый год. И я верю.

мне кажется что я скоро с ума сойду. прочь из моей головы наугад... ведь прошло же прошло, я страюсь быть сильнее лучше и уже совсем не плачу и совсем не переживаю и стараюсь очень не думать о том что можно просто уйти. все тало таки острым колючим стало как замкнутый круг.
еще что нибудь будет?

раз два три. я считаю необходимостью считать свои шаги первый второй третий, в черном плаще, не чистых джинсах последней надеждой кроссовках с капюшоном на голове, я делаю первый шаг. а грудь переполняет гордость и свобода. раз два три удары моего сердца, пульс стучит в висках раз два три, но я еще не знаю что выхожу в дождь за спокойствием. за потерянными улицами и событиями. раз два три начинаю свой путь. когда улицы все одинаково мокрые и деревья одинаково зеленые людям можно дышать полной грудью не боясь что через вдох в их головы залетят дурные мысли, они непременно залетят после, но это будет после, до этого еще целых миллиард шагов. все незнакомо вокруг, даже знакомые лица незнакомых людей я не узнаю в этот миг, дождь. машины норовят облить грязью из луж, материальность машин очевидна, я не могу представить чтобы проезжая за рулем машины я когда нибудь буду так же норовить облить обрызгать замарать зная что кто идет не просто так, идет к очищению смиренно шагая по обочине, я не верю что люди управляют машинами во время дождя, наоборот. моргает зеленый глаз светофора глаза можно не поднимать с асфальта. отражения, не преображения не возражение не неумение. я сегодня улыбаюсь, я понимаю что зайдя во двор любой хрущевки я могу оказаться в другом городе я не знаю этих троп, не знаю таких тихих мест, окон без пластика, не знаю этих цветов на подоконниках и дверей без ключей и кодов. я знаю тишину подъезда и теплую волну твоих шагов. как это было давно, и уже не со мной. моя первая жизнь.

Наступила теперь и для меня, дождь и зонты и мерзнуть руки.
Мне тебя так не хватает, я обнимала тебя сегодня всю ночь и плакала и просила прощения ты был для меня единственным старшим братом таким и останешься навсегда. Я только поняла как люблю тебя как мне невыносимо без тебя без твоих звонков раз в год без улыбок и громкого смеха. Без твоего «Юлок…» прости меня что я бросила тебя в беде. Я так раскаиваюсь я так тебя люблю.

10 раз за вечер попить чай, поиграть в бесполезные игры брата, боль с каждым днем становится больней. еще месяца два а потом пройдет, ну или не будет так тупо резать. в этом состоянии не уютно, раньше было далеко, но сейчас слишком много мест которые следует забыть, а если смотреть очень правде и очень в глаза то забыть целый город надо. я не понимаю почему просто не сказать мне "нет" не малодушничать, не кокетничать, просто "нет" и точка, что бы не было щелок и обратных путей. я понимаю страшно, но ждать страшнее, а я жду,оть и пытаюсь гнать от себя всякие как мухи надоедливые, и чем то забиваю пространство ожидания но площадь моего вокзала все больше и больше, а поезда на нем слишком раскошная редкость и пассажиров не одного. я уеду на пару дней в другой город а потом вернусь соскучившись, но по кому? да и зачем?

ну все я стала злиться. мне н помогают глубокомысленные разговоры, не помогают обдумывания и успокаивания. я злюсь, у меня появилось чувство злости и я не хочу вылазить из него, я хочу продолжать находится в нем что бы не делать ни чего такого что бы вызвало причин мнительных тонов в разговоре. правда ни кому не нужна, быть честной, и понимающей не стоит, людей готовых засадить пилачку в спину гораздо больше чем тех кто готов подставить свою спину для пилочки, я и сама далеко.
Клава.

не могла уснуть. а в промежутках зима. все в снегу. я ее ненавижу зиму эту. люди в шортах и футболках прилядитесь ведь зима. нету зелени только снег и ветер и холод. не хочу держать и держаться но не имею права. вот как то так.

как дела? я спрашиваю тебя, а ты молчишь - дела хорошо. мне так нравится пить с тобой эту жизнь поодаль не надоедая и не тревожась за раны и промахи. мне так светло улыбаться рядом даже хихикать в ладошку обнимать малыша тащить его в ванну и чистить ему маленькие зубки, я так люблю тебя у нас тоже все это будет, я тебе обещаю, шаг за шагом я иду к тебе, должно быть еще пару не тех а потом будешь ты.

клинит. перегораю.к тебе мыслями лечу.натыкаюсь на стены предрассудков. потом встаю и хромая иду. тепло рук больший наркотик. я бью, забиваю, смотрю и вижу тебя. только тебя, какое сумашествие, какая дрожь в коленях больше ни когда. я и писать уже не смыслю как надо. все мысли захватили зеленые человечеки. бррррррр....... что я замышляю?

я вообще ни чего не понимаю. вроде любит вроде люблю но вранье это или мои как это.......галлюцинации. в общем лучше быть свободной и играть на раз два в такт всем не сбывшимся мечтам и желаниям.
нашла лекарство - успокаевает пью второй день, почти танк. легко

сердце болит. я так долго думала об этом этом не решалась откладывала а надо было, а тепеь он сделал а я уже не смогу. осталась без таблетки Шкреты. с этой со своей разберусь. а там дебри боли и злости. плачь навзрыд смех истерики. и мне так не хорошо из за этого, ни кому не хорошо понимаю. что я могу сделать? что могу сделать? Гоподи дай же мне сделать хоть что нибудь. физически в сердце не только на словах или чувствах я понимаю какая ты боль.

как бы хотелось что бы без предесловий и вводных слов. не всегда же жизнь идет событиями или случаями. в каждом жесте есть что то необъяснимое невыразимое что то такое. Гера опять злится. ненадежно. и только ручная стирка. я бы очень хотела знать какую часть своей жизни я уже прожила. отрезком с тремя точками. будет или не будет не трогает все проще.

В колонках играет - L.Z. How many more times
я закрываю глаза. он сидит у окошка, курит. такой маленький несчастный отрешенный какой то. в окно смотрит на меня уже нет. и молчит и молчит. я подойти пытаюсь а он мне
- иди оденься ты мерзнешь.
я говорю - да мерзну. мама говорит в носках спи, я сплю, видишь же но все равно мерзну.
пепел стряхивает и молчит.
я ему - ну что ты... и как бы понимаю, что не вопросы задаю, а так утешить просто.
а он мне - зима.
- ну может стены покрасить, не цветной совсем стал. в комнате только ты, смог и ночь. мне глаза бы твои...увидеть.
а он - не насмотрелась что ли?
то ли он такой жалкий стал то ли мне его так жалко. стою с ноги на ногу переминаюсь, дрожу вся, а свет включить не могу. в глаза смотреть так совестно. когда бежала не совестно было а сейчас...да что уж там.
открываю глаза - просыпаюсь как будто бы. часика в три если сама. сяду на краешек посижу, от батареи тепло. и как то до утра скаратаю время.
днем вообще стараюсь к нему не заходить только если сквозняк чуть дверь приоткроет, как бы проходя мимо смотрю, он даже позы не меняет, смотрит сквозь то что за окном, знает что смотрю но не повернется даже не спугнет мою суетливую тишину. у нас пол лишь в нескольких местах поскрипывает. а так бывало что и вообще этих мест не найдешь. мне одной трудно оказывается. А он - Решай сама. Я вроде решу, но к нему все равно, а он молчит.
лишь ненавидеть не велит, и любить не позволяет. а я уже и не решаюсь.
мерзну постоянно глаза закрою и опять к нему, про день рассказываю как прошел.
- а вчера разве не тоже самое было? - спрашивает
и признаю - ну почти но все таки не то...сегодня же ...вот..а вчера нет.
я давай окно открою, накурено тут сильно.
- нет, говорит - ты окно откроешь, а я не удержусь.
я плачу ухожу, дверь закрываю за собой лбом в стену и реву. как преступник. что бы без всхлипов и звуков.
и вообще спать почти не сплю. и еще кто то засекретиться как будто без звонков этих в два часа пропаду я не выживу. и звонит. я просыпаюсь что бы послушать тишину. и как Вадим Масленников после действия кокаинового рая, на себя на жизнь свою со стороны взгляну и злюсь и больно как будто ну не знаю что. и это еще звонит и напоминает что не сладка она, а у меня все хорошо, все хорошо. к нему вбежала свет включила, он глаза прячет, вижу в отражении стекла - скалится.
- ну, говорю, давай же!
повернулся и смотрит. переносица перебита, под глазами синяки.
я спрашиваю кто тебя так?
без злости и тихо - ты.
и ни когда ни как не спрошу, знаю я точно я. больше не кому ведь.
я ему - да пройдет
а он – да, да, а сама то что...
ну, задай, кричу уже, скажи хоть вопросик кинь, дай мне шанс. Я не могу уже под двумя одеялами найти себя не могу от того и мерзну, под двумя представляешь, ложусь и дрожу вся и ты же знаешь...
а он мне - давай уйдем вместе.
я вниз смотрю. красиво как. под ногами земля. глаза на него, а он снова в окошко.
просыпаюсь. Кофе. смайлы скобками. имитации, фальсификации.
и сказать «давай» становиться все проще и проще.

ребенок.

Сказала ты мне,
Что ты не любишь меня.
Ночь... Не кончайся.


научить бы себя укладывать в три строчки.

пол дня притворяясь издохшим приматом поглядывала в потолок и мыслишки в голову полезли не позтивные но конструктивные.

В колонках играет - SOD "War?"
Настроение сейчас - =)

жудкие бессоные ночи. вроде уже все передумаешь по нескольку раз, и еще раз передумаешь, и покрасишь стены в комнате и в каком то существующим только по моему разумению помещении, а все не спиться и не спиться. через полтора часа мысли становятся неприлично комканные, жатые и желтые как пресса. и читать не возможно. и чай не попьешь, и телевизор - зло. и музыка - нервы в струну. скверно.
работала я как то с девушкой одной, ну просто не девушка даже а стерва. такая сухинькая, желчная какая то, взгляд полон ненависти ко всем, вроде так если посмотреть человек и не плохой но это все. был у нее парняга, крайне не приятный тип, сложен кое как, ногти черные глаза, и пахло от него керасином что ли, бесформенные стоптанные башмаки спортивные штаны, кажется с таким этим всем можно под землю провалится только бы тебя ни кто не замечал, но бывают же типы которые как то наоборот стараются сотварить что то эдакое что бы светануть. когда он за ней заходит в конце рабочьего дня ее лицо серело желтело еще более, глаза такие бесцветные становились, видно было как он ее раздрожает, но вот не задача золотое колечко он ей подарил и видимо жанится предложил. она меня доставала, но по моему сие было слишком даже для нее. ну в общем то отработав там какое то время я свалила. потом заходя туда переодически я с сожалением смотрела на нее вспоминая того кто есть рядом с ней, вести себя иначе невозможно рядом с ним или когда он дома или когда кто то подобный вообще есть в жизни. а тут значит когда мое собственное небо чуть начинало тускнеть и не верить в то во что положенно верить людому уважающиму себя небу. иду я значит по улице и вижу стоит она лицо светиться как катафот у новенького велосипедика, и нет в ней этой серости и желчи, а рядом стоит парень высокий красивый обнимает ее а она посмотрела куда то такими глазами как будто вот мир только что увидела, и отвернулась к нему уперлась в его грудь и дышит там им с счасьем ребенка.
и вроде ни чего такого. но мое небо как то приосанилось разулыбалось и сказало мне лаского "вооот видишь, бывает и так".
вообще то тащусь от людей и от странных историй которые рассказывать не стоит потому что в них ни начала ни конца, а середина какая то сплошная.