вот и всё своё отслужила. 10 лет. а жалко.
продано 200000 километров

1.


2.

Серия сообщений "машина":
Часть 1 - просто умер.....
Часть 2 - ЛИКБЕЗ гаи
...
Часть 8 - Без заголовка
Часть 9 - Без заголовка
Часть 10 - прощание с машинкой

начал по осени неотапливаемую веранду к бане. Под крышу завёл. отделать осталось

1.


2.

начал по осени неотапливаемую веранду к бане. Под крышу завёл. отделать осталось

зимой заходить в баню и переодеваться всё таки очень не комфортно. Пока печь разогреет помещение проходит минут 20. вот купил ИК нагреватель. Минуты через 3 - 4 при температуре за окном -5 переодеться можно без дрожи, чтоб печку затопить

https://6sotok.club/dachnye-dary-dlya-novogodnego-stola/

,,Мы-бедняки нового поколения,-
у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры,
с помощью которых мы можем зайти в свой интернет- банк,
чтоб убедиться,что у нас на счете
нет н и к о п е й к и!
******

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

Число Вашего автомобиля: 9

Очень импульсивная машина, которая готова завоевывать дорогу. Не приемлет возражений: если она перестраивается - ее должны пропустить, едет - не имеет значения сигнал светофора. Всегда первая уходит с перекрестка. Склонна попадать в аварии.

Водитель такой машины обладает мужеством и силой воли и, благодаря этим качествам, добивается успехов. Часто неправильно взвешивает свои силы и не распределяет их рационально. В любви и партнерстве нередко возникают проблемы - результат непомерного самолюбия. Обладает хорошими организаторскими способностями и категорически не выносят подчиненного положения.

Серия сообщений "машина":
Часть 1 - просто умер.....
Часть 2 - ЛИКБЕЗ гаи
...
Часть 6 - продажа авто
Часть 7 - автопром
Часть 8 - Без заголовка
Часть 9 - Без заголовка
Часть 10 - прощание с машинкой

цены на табак повышают , что-бы люди в стране меньше курили;
цены на алкоголь повышают, чтобы меньше пили;
цены на ЖКХ повышают, чтоб меньше жили...
да здравствуют наши заботливые главнюки!!!!

- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта… как ее… не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик.
- А ноги – как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза – как звезды… один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
- Смотрю я на тебя и думаю… Представляешь?
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу – повеситься…
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек…
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

И не звони мне никогда!!! До завтра.

Нет, ни за что не соглашусь, что я упряма!

И не просите! Разве что, разочек…

Ты злой! Противный! Ну, целуй скорее!

Мне не понравилось! А можно повторить?

Умна. Стройна. Красива. Ну, и мымра!


До безобразия хорош. А после – жалок.

Как утомляет элитарный отдых…

Так классно отдохнула на работе!

Уходишь? Я, как раз, хотела выгнать!

Не умеешь клеить девушек – лепи баб!

Когда ты бегал за чужими юбками – я терпела. Теперь извини, шопинг у меня.

Шепчетесь у меня за спиной? …пока Вы еще там, застегните мне лифчик!

От частой смены дыр, любой гвоздь загнется!

Не можешь сделать женщину счастливой..? не мешай другому..!

Не злись, прыщи полопаются!

Купила себе новое платье – купи мужу трусы…

Не для тебя цвету. Не под тобой завяну.

Фраза “милый, дай мне цветные невидимки” убивает мужскую логику…

Сколько брови ни подрисовывай, а выщипывать придется!

Чем рожала, то и выросло.

Написала гадость – поставь смайлик!

Во что влюбилась, то и целуй.

Врачи утверждают, что человеческий организм, растёт только до 25 лет. К сожелению ни живот ни задница об этом даже и не подозревают.

Курица! – И это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает.

“Осел, Козел и Косолапый Мишка” – так, с легкой подачи Крылова была произведена классификация мужчин.

Когда говорят о том, сколько людей погибло от алкоголя, забывают о том, сколько людей родились благодаря ему…

Рука чешется к деньгам, а голова к бане.

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.

Дурная голова трусам покоя не дает.

“Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи. Сахар -из сахарной свеклы. Свекла-овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

Кора головного мозга ему досталась от дуба.
Ты где-то там, под моей тонкой шпилькой.
От необдуманных поступков меня спас нулевой баланс….
Мечтаю о море, яхте, солнце. И ты рядом. Тонешь.
Самая лживая фраза – с меня шоколадка…
Язык припаркуй!
Ты долго укладываешь волосы и вырисовываешь стрелки, а он , *ука, все-равно смотрит только на сиськи.
Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить…
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Любящий парень должен держать за талию, а не за задницу.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Мужчина без денег – это подруга!
Мой улыбатор временно сломался…
Чего только ни скажешь, когда говорить совсем не о чем.
На моей ладони его линия жизни…
Я дождь.. Подставь ладони, собери меня – я буду твоим счастьем.
А мне просто хочется кому-нибудь сниться
Упакуйте и отдайте меня ему… насовсем.
Не расстраивайся, ты же не рояль
Я такой неудачник, что если куплю кладбище люди перестанут умирать
Алкоголь усиливает половое влечение – хочется упасть на пол и не вставать
Даже если наступит голод, мы не умрем. У нас в клавиатуре запас жратвы
Мне столько всего надо сделать, что я лучше пойду спать
И вежливым молчанием можно дико нахамить.
Единственный способ изменить свою жизнь — отключить интернет
В общем-то, у меня все замечательно. Просто иногда почему-то хочется остаться жить под одеялом…
- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Потяните лучше за сиськи
Если найдешь лучше, я сама соберу тебе вещи
Давай сядем с тобой на диету и… раздавим ее своей жопой!
Они жили долго и счастливо, слава Богу так и не познакомились.
Позавчера пересолила пельмени, вчера пересолила суп, сегодня был верх влюблённости – пересолила кофе.
Самое лучшее в новых друзьях то, что они ещё никогда не слышали ваших старых историй.
Ничего так не бодрит, как чашечка горячего крепкого кофе, пролитого на живот.
Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены “когда домой выезжаешь?”, фразу “подожди, сейчас шлюз запустим”
Дороже тебя мне только мама. И папа. И лучшая подруга. И бабушка. И кошка. Да блин, нафига ты мне вообще нужен.
Штормит от парня к парню.
Пью я, чтобы позабыть, что обо мне позабыли…
Твои объятия – это единственная петля, в которую я полезла бы, не задумываясь.
Молодёжь стала потихоньку забывать, что семейное положение редактируется в ЗАГСе.
Мы можем выпить литр водки, треснуть парню, идти посреди ночи одной домой, но в туалет ходим только с подружкой!
Берегу свою голову, вдруг там мозги.
Это ни у меня нет парня. Это ни у одного парня нет меня.

Как это трогательно!.. Только не руками!
Я – ураган! Неважно, что в стакане.
Раз жизнь не сахар, диабет не страшен.
Всю жизнь искал он повод стать мужчиной…
Любовник лучше, да и ест он реже.
Да, время лечит. Но исход летальный.
Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
Вот негодяй: краснеет – и не врет!
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Не надо спорить: ты на мне женился!
Вы так заметны! Как пятно на Солнце.
На край земли? С тобой? Ну, разве чтобы сбросить…
Ну, вот вы и знакомы. Это грабли.
Да. Я твоя. Не вздумай отпираться!
На вас природа славно отдохнула!
Вы, судя по лицу, за кирпичом?
Бабайку вами в детстве не пугали?
Нет, вы не там соломку подстелили…
Нашел меня? Теперь попробуй, спрячься!
Обычно я скучаю веселее…
Он впарил вам? А вы ему всучите!
Как зло берёт, когда добро стащили!
Развод – не более, чем шанс удачно выйти замуж…
Я Вам соврал, что врать нехорошо.
Ронял вас, видно, аист по дороге…
Зачем ТАКОЕ так надежно прятать?!
Нет, я не против, только не согласна!
Я вся – твоя… А ты, зараза, общий…
Ты правда глупый или это имидж?
Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
Весна весною, но зачем жениться?
Мужик голодный – лёгкая добыча..
Учись, сынок, не думать – пригодится.
Люблю людей, но только в малых дозах.
Вы так красивы! А вот так – не очень…
Не лётчик Вы? А всё равно – в пролёте!
На кой нам хрен сдалась вся эта редька?!
Сейчас пойду кусать себя за локти.
Я так скромна, что это надо видеть!
Как много лишних слов, как мало лишних денег…
Полет любви прервался: залетела…
Да согласись же наконец: я не упряма!
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
Украсьте мир отсутствием своим…
Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
Я не “Тефаль”, чтоб думать о тебе.
Еще вчера сегодня было завтра.
Достоинств у него – одно. И то – снаружи.
Сударыня, где взять мне столько водки?!
Эх, зря перевели сперматозоид…
Как женщины коварны: не хотят!
Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
Вы с этим умным видом даже спите?
«Нахал» – совсем не значит «прекратите»!
Я шла навстречу счастью… разминулись…
И вредной быть по-своему полезно…
Застать Вас на работе – как застукать…
Кот – мартовский, кобель – круглогодичный.
Хочу прибраться к чьим-нибудь рукам.
Не распускайся, милый, ты не роза.
Я вас любил. Не выложить ли фотки?
Забыла сердце… У кого – не помню…
Я всё могу – тогда, когда не надо.
Чем шире харя, тем мощней харизма.
О, не мешайте мне побыть несчастной!
Смысл жизни с кухни выглядит иначе..
Иди-ка ты к жене с таким букетом!
Рождённый ползать влезет и без мыла.
Мой пестик пригласил домой тычинку…
Мадам, да вам любой уступит место!
Да, я дала ему! Но только раз… По морде.
День выборов. Народ забюллетенил…
Да на кого ты пенис поднимаешь?!
Какой-то взгляд у вас демисезонный..
Хранил молчание. Но – зря. Не пригодилось.
Плохой танцор? – Тащите на свиданье!
Родился я назло презервативу.
Я все прощу, но то, что ты бюджетник…
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз…
Уснул, не попрощавшись… Развожусь!
О, не греми, любимый, кандалами!
Пойду немножко в парке поманьячу…
Что вы смеётесь? Я же пошутил!
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
Все, уходи, а то сейчас привыкну…
Домой не приходил он. Приносили.
Противный, но в хорошем смысле слова.
Я не поправился – от гордости распёрло.
Меня стыдить? Имейте совесть!
Какой жене всегда хватает денег?
Зачем мне талия? Я замужем теперь!
Анализировал я как-то в туалете…
Мужчинам проще, их свекрови любят…
Не надо быть такою умной, дура!
Ну вот и детство к дедушке вернулось.
Пора мириться, завтра день зарплаты.
Я чуть не отдалась ему! – Не хочет…
Ты йогу тут не путай с камасутрой!
Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь…

Новости. Коротко о главном. О погоде – жарко. О политике – грязно. О футболе – стыдно...

http://sos.mirtesen.ru/blog/43277282431/Polezno-budet-oznakomitsya?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43277282431&bpid=43277282431

Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась… Блин…. БОГИНЯ!
- Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!




- Утром в зеркале: - Ну что, красота, Мир спасем или прохожих напугаем?

- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! - Ну и как? - Туфли супер!

- Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные.Читать далее...

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...

Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше. Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится…

Проснулся утром Иван- царевич, посмотрел на Марью-искусницу и говорит:
"Какая же ты искусница! Ничего-то ты не умеешь!"
Обиделась Марья-искусница, и … ИСКУСАЛА ИВАН-ЦАРЕВИЧА!!!

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!

Я своей знакомой говорю:
-Ты сыр любишь? А она:
-Нет!
А я думаю - странно такая крыса, а сыр не любит

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!Читать далее...

***
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего …
- Ты же вчера это делала?
- Недоделала ….
***
Двойная угроза – это когда одна блондинка учит другую вождению …
***
Эсэмэска жене: «Похищен инопланетянами … Ставят на мне опыты … Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги … Через час обещали отпустить».
***Читать далее...

http://voblery.com.ua/catalog/tiny-magallon.html
http://voblery.com.ua/catalog/orbit-80.html
http://voblery.com.ua/catalog/slider.html

Как жаль, я вам теперь не по карману...

Хотите сладких снов? Усните в торте!

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Нет, с вами разве что на одеванье...

Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

Жена проводит аудит карманов.Читать далее...